いつもお世話になっております。 先日、入籍し幸せなはずなのに、 昔の記憶が蘇り憂鬱な気分になります。 頭から過去の失敗が離れません。 毎日なにかしら思い出し、 辛い気持ちになります。 消えてしまいたい。自分の責任なので 一生背負っていくものだとは思ってます。 以前の助言で 誰かに話すと良いとあり、 実践しようと思いましたが なかなか話せるものではありませんでした。 旦那にこんな私で申し訳ありません。 ほかに改善できる方法はありませんでしょうか。
こんばんは 付き合って1ヶ月の彼氏がいます。 その彼の事で相談させてください。 彼はハタチで学生。 とても優しく楽しませてくれる人です。 そんな彼は友達も多いようで､その友達とほぼ毎日夜中遊んでいるようです。 彼が遊んでいる夜(19時過ぎ～夜明けくらい)はLINEが返ってくる回数が急激に減り、 ｢おはよう｣とLINEが来るのは基本的にお昼頃、遅くて夕方で正直言うと寂しいです。 彼からは思った事､気になった事があったら我慢しないでちゃんと言ってねと言われているので､この気持ちを伝えようかと思ったのですが 面倒くさい、迷惑だと思われるんじゃないかと心配になったり、 また､もし彼が私に気を遣って友達と遊ぶのを減らしたりして 友達との関係を悪くさせてしまったり､ 彼の楽しみを奪ってしまったりしたら… と思うと伝えることができません。 ですが最近 夜に勝手に色んな事を考えて、勝手に落ち込む事が多く、彼と電話をしたいと思っても邪魔しちゃうかなと思い連絡することができません。 なのでずっとモヤモヤして､邪魔しちゃうかなと思って一人で悶々とするよりはちゃんと「寂しい｣と伝えた方が良いのかなと思うのですが､ 不安でどうしても伝える勇気が出ません。 こういったときどうすれば良いのでしょうか。 またどのように伝えたら良いのでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。
いつもお世話になります。 今回も供養についてお助けください。 私の行きつけの神社で供養する儀式を行う場所があるので ある人を供養するか どうかで迷っています。 今から 2年か3年ほど前に某大手企業の過労自殺事件がありました。 そこで 被害者の方を供養してあげたくなりました。 ただ 私は 被害者の方と縁もゆかりもなく テレビやネットを通じてでしか知らないため なんというか 架空のキャラクターを供養するようで どうも気が引けます。 しかし 私たちがこうして生活できるのは、過労すれすれで頑張っている方たちのお陰だと思います。 なので そこら辺のジレンマで供養するかどうか 悩んでおります。
人生とは？と聞かれたらどう答えますか？ こちら４０代男性ですが、この年代になるとある程度親しい人が亡くなったりすることがあり人生について考えることが非常に増えました。 先日も年の近い人が急に亡くなり何とも複雑な心境です。 人間ですから死ぬことは避けられませんがどう考えていけば良いか分からなくなってしまいました。 目の前のことを楽しめば良いという人もいますが時々虚しくなります。
助けて下さい。と、言っていいのでしょうか。 私は幼い頃、人の気持ちを考えず、善悪の分別がなく、嘘や盗みを繰り返しました。 ある時警察の方が捕まえて下さり、改心して、今に至ります。 ですが今でも心に刺さっている事があります。婦警さんに「これが初めて？」と聞かれた時、「はい。」と答えてしまった事です。そして、捕まる前に友人から盗んだ物があったのに、未だに謝れていない事です。7年程経つと思います。 時が経ち、母に相談しました。 母は、「自分がすっきりしたいだけなら、謝る事はやめなさい。」と言いました。 確かにどこかでそんな気持ちがあり、やめました。 私には夢があります。 表舞台に立って、人の役に立つ仕事をする事です。 捕まえてもらった後から徐々に、人の役に立ちたい気持ちが大きくなりました。 でもこんな自分が、謝る事もできない自分が、夢を持っていいのか。 そう考えるようになりました。 今私はとても周りの人たちに恵まれています。叱ってくれる人、支えてくれる人、沢山います。でもその人たちにも打ち明けていないのです。本当の事を話していないと、いつも申し訳なく思っています。 打ち明けた人もいます。今のあなたが好きと言ってくれました。本当にありがたかったです。 いつか私が表舞台に立つ事ができ、過去の過ちが明るみに出ることは怖いですが、その時は逃げずに真っ直ぐ向き合い、謝罪したいと考えています。 ですが、その「その時」が来た時でいいのかも、悩んでいます。 その時まで黙っていて、自分の中だけで反省していていいのかと。 前向きになれる時と、おかしくなりそうなくらい苦しい時の浮き沈みが激しいです。 沢山のサイトを見たり、後悔・反省について考えたりしていますが、どうしても解決の糸口が見つかりません。 答えを出すための、アドバイスを頂きたいのです。 長文を読んで頂き、ありがとうございます。 どうか、よろしくお願い致します。
私は派遣で、客先で働いています。ある程度は正社員との線引きをしていて、正社員の会話に何でもかんでも入りません。それが気に入らない様子ですが、相手は「派遣のくせに…」と言う以上、線引きをしています。 「いらなくなったら辞めるように仕向ける」そう言っています。 こう言っては何ですが、普段、勉強をしています。腕をみがいています。 いざとなったら、この客先に三下り半を突きつけるためです。 仕事ができない…と逃げの一手で辞める選択肢は私にはありません。 悔しいから、いつか三下り半を！ その時に客先が後悔しても遅いんだから！
私は小さい時から父に酷い迫害？を受けます。 こういうと少し大袈裟かもしれませんが、私の精神がおかしくなったのもこの人のせいです。 妹がいますが、妹と私の扱いがまるで違います。妹のことは何かしら認めているようですが、私がいくら努力しても認められず、あげく妹の遇たらさを母に愚痴ればそれが父にわたり怒鳴られました。 何故こんなにも責められなくてはならないのか、理解に苦しみます。 父が会社をクビになってからずっと家に引きこもりで、夜勤の私は昼間いつも父と二人きりになるのですが、それのせいなのかイライラが止まらなく少しでも文句を言われると発狂してしまい、つい暴言を他人にも父にも吐くようになってしまいました。 またそのせいかやる気も起きず生きてることさえ苦しいく感じることも多くなりました。 どうすればイライラを避け、希望が持てるでしょうか。 ネットや他の相談文を読んだりしてみましたが何も道が開けません。 またこんなことを言える人も誰もおりません。 なのでもし良ければ何か一つアドバイスを貰えませんか？ 長文で失礼しましたが、よろしくお願いします。
接客業をしているのですが、学生時代の友人が常連客で、再会した私を何度もお茶に誘ってくるのが、内心でとても困っています。 その人はとても良い人なのですが、困っているのには根深いワケがあります。 私は住んでいる地元を憎んでいます。 昔県外で数年暮らしたのが主な原因で、今でも時々県外に出かけるようになってから、どんどん拍車がかかっています。 日本の中でも特に閉鎖的・保守的で『世間様』のお伺いを立てるような風習が根強い地域です。 当たり前ですが若者はどんどん離れていっています。 地元に戻って来ざるを得なかったことと、県外に出て生活できないのには家族関係が関わっています。 長年ずっと試行錯誤しカウンセリングでも繰り返し相談してきましたが、結局『県外で生活することは不可能』という答えしか導き出せませんでした。 悩んだ挙句、割り切るしかないと悟ったので、ここで生きる以上、仕事とやむをえない用事以外は極力外に出ず、貯めたお金で月に一度は頑張って県外に逃亡する。 そして昔の知り合いとは意識して縁を切る。 という選択をしました。 周りの地元に根付いた人たちは「お金持ちね～」などと嫌味を言ってきますが、私の悩みは誰にも相談できるものではないので、なんとかそんな人の言葉に耳を傾けちゃいけない。と歯を食い縛ってます。 こういう生活の中で何度も誘ってくる昔の知人。 当然その人は私の事情など知らないですが…私は勤務先も知り合いと会いたくないために、わざわざ家から車で片道1時間以上離れた所を選んでいます。 それなのにそんな職場にも地元の呪縛があり、疲弊しています… 「家からここまで来るのは大変だから」と断れば「じゃあ私があなたの住んでる所に行く」と言ってきたり何度断っても誘ってきて… 良い人だし昔は仲が良かったしお客様なので邪険にできません。 また仕事は飲食店のような慌しさがなく、お客様とのコミュニケーションも大事な業務でもあるので、忙しいからとその場を立ち去ることができない雰囲気です。 今は何とか誘われるたびに理由をこじつけ断っていますが、どうして迷惑と思っているのが分かってくれないのか、大人しくマジメな方なのに物凄く押しが強いので、今後どうやって断ればいいのか悩んでいます。 相手を傷つけずに諦めてもらう、良い方法はないでしょうか…。 地元の呪縛から解き放たれたいです。
駄目な事はわかっているのですが、自分を責めることをやめられません。 私の希望がかなっても、その為に他人を犠牲にしてしまった…と自分を責め、私のやり方が間違っているのでは…常に不安になります。もっといい方法があるのでは？と常に自分にダメ出しをしてしまうので、心が休まりません。 どのような考え方をすれば、自分を責めず心安らかに過ごす事が出来るでしょうか？ 嘘をついてしまったり、失敗してしまったことを何時までもうじうじ考えて後悔して、自分にダメ出しばかりしてしまいます。 甘えているんだろうなぁ～とも思います。誰かに助けて欲しいのでしょう。 頭では理解しているつもりですが、実行出来ていません。さらに自分を責める…の悪循環です。 このような悪循環から抜け出すには、どうしたらよろしいのでしょうか
最近、自分の人生を振り返る機会があり 今までの愚行を理解しました。 私はとても嫉妬深く、欲深く、怒りやすく、自分勝手で平気で嘘をついてしまう人間です。 その性格のせいで恋人や友人、またそれ以外の人々にもさまざまな迷惑をかけてしまいました。 改めて自分を見つめ直した時に自分はなんて醜いのだろうと思い今では自分が許せなくて大っ嫌いです。 こんなは私でも禁欲をして人の為になることをして、今までの行いを反省し続ければいつかは清く正しい存在になれるでしょうか。 また、これから私はどう生きればいいのでしょうか
こんにちは。以前、遠距離恋愛中の恋人とのことについて相談させていただきました。 この度、晴れてその恋人と婚約しました。 しかし私は一度だけ、婚約者を裏切ってしまったことがあります。 その時はとても悩み、それを1番仲の良い友人に打ち明けたところ、「彼氏がいるのに最低な行為」「彼氏が可哀想だから、彼氏のために別れた方がいい」と言われました。 友人の言葉は間違ってはいないと思います。私が最低なことをしたのは事実です。仲が良い友達の言葉だからこそ真摯に受け止め、必死に考えました。 悩んだ末、やはり婚約者が好きで一緒に幸せになりたいという気持ちが勝り、自分の過ちは墓まで持っていく覚悟で「改心しよう、もう絶対過ちは起こさないようにしよう」と、心に誓いました。そうして交際を続け、今回の婚約に至りました。 しかし、友人に婚約した旨を報告すると祝福の言葉の後に一言、「人って変われないから、きっと改心しても戻るよ」と、言われました。 その友人は恋人はいませんが、複数の男性と関係を持っています。別にそのような異性との遊び方を私は否定しませんが、友人は、「自分よりも、恋人がいるのに過ちを犯したあなたの方が最低」というようなことも、追加で言ってきました。現に、私もそう思います。私が最低なことをしてしまったのは事実です。なにも言い返せませんでした。 単純に、仲の良い友人から何度もこのようなことを言われてショックな気持ちが大きいです。こんなこと誰にも話せず、この友人しか知りません。だからこそ、友人として、私の罪を責めつつも応援して欲しかったのかもしれません。 結婚式も控えており、準備などで忙しい毎日ですが、時折この友人の言葉を思い出しては涙が溢れてきます。なんだか私は幸せになってはいけないような気がします。あの時なんであんなことをしたんだ、と後悔し、自分を責める日々です。私には幸せになる資格がないのでしょうか。 分かりにくい文章で申し訳ございません。何かご助言をいただけると嬉しいです。
死にたいと、思ってしまいます。 死にたくはないです。 子供を残して死ねないです。 幸せにしたいです。 でもふとした瞬間にたまらなく死にたくなってしまうのです。 何もかもが嫌になって消えて無くなりたいと思います。 どうしたら普通に生きられますか？ 死にたいと思わなくなれますか？
こんにちは。 ずっとずっと後悔していることがあります。 今から数年前、大好きな知人の家族が亡くなりました。 それまで数回しかお葬式に出たことがなかった私は、お香典にいくら包めばいいか分からず、違う友人に相談をしました。 友人に「偶数がいいので、2000円が普通だ」と言われ、当時私は2000円を包み式に出席しました。 あれから数年、年を重ねるたびになんて失礼なことをしたのだろうと友人や友人家族に対して後悔ばかりです。 学生ならいざしらず、社会人にもなって2000円って。。 本当に情けなく恥ずかしく、謝れるものなら謝りたい気持ちでいっぱいです。 そのあとにお線香を上げに行ったりお詫びを言いに行く機会もあったのに、自分の心の弱さで顔を出せませんでした。 今もお葬式の話が出ると心が苦しくなります。
いつもお世話になっております。 今回はずっと気になっている事をお話させてください。 私は子供の頃から自己肯定感が低くコンプレックスがあり、小心者で卑怯で生きている資格のない人間だと思ってきています。職場では窓口業務をしており、明るく穏やかに接することを心がけており、幸いにも上司や部下、接した方からも良い評価をいただいています。 また、身の丈にあった手の届く範囲で地域のボランティアや募金活動などをさせていただいています。 しかし本当の自分は違います。仕事では失敗したり怒られるのが怖いため自分の出来る範疇を超えた時はすぐに上司に相談したり、部下に指導する時に怒りを感じても嫌われるのが怖いため優しく指導しています。そして「おんぐはきちんと仕事をこなして部下の指導もしている頼りになる人だ」と承認されたいためにやっています。 地域のボランティアや募金も「ありがとうございます」、「おんぐさんがいると助かります」と言われると「クズのような自分が少しでも役に立っている」という承認欲求の為にやっています。 他人に認められたいが為に仕事やボランティアなどにかこつけて「他人から必要、助かると認められたい」という私利私欲で承認欲求の為に計算ずくでやっている薄汚い人間だと自分を軽蔑してしまい、また自分を認められず苦しくなっています。 私は小学生低学年の時に近所の変質者に性的暴行を受けました。その事実を周囲が知って、同級生からいじめの対象になっていました。その為に自己肯定感が低いことは認識しております。このことは妻にも話しておりません。 鬱になりカウンセリングを受け、自己評価を高めることが少しの間できましたが、やはりだんだんと承認欲求が強くなり、自己肯定感が低くなり他者から評価してもらう→自分を軽蔑する→自己肯定感が低くなり承認欲求が強くなると負のループにななってしまっております。理解は出来ているのですがとめることができません。 どうしたら自己肯定感を高め承認欲求を抑え心穏やかにすることが出来ますでしょうか。また、自分の承認欲求の為にボランティアなどをすることはやはりやめた方がよろしいのでしょうか。 自分の一番直視したくない部分を書いたため乱文になってしまい申し訳ありません。 お坊様方のお知恵をお借りしたく、何卒宜しくお願い致します。
最近、生活していると長く使ってきた物が壊れる、捨てたくなる、過去に関わった人から連絡くる、とりたくなるなどといったことがよく起こるようになりました。気のせいかもしれませんが、何か意味があるのでしょうか？
家庭内が不和で、主人とうまくいかず 無視されています。 おもいきって無視されるのは いやです、さみしいですといって みたら、ますます無視されます。 長男のことも無視します。 主人と長男の折り合いがわるいのも みていてつらいです。 働いてすぐに結婚し、それから 専業主婦なので、いま別れられたら 自立できないし、ひとりになるのが いやで、こんな苦しい日々が続くの ならば、昨年亡くなった実母のもとへ 行きたいです でもこわくて自殺もできない 八方ふさがりで苦しいです どうしたらこのくるしさから のがれられるのでしょうか？
現在の彼氏が私と付き合う前の話です 彼が部活の女の先輩とお酒に酔った勢いで性行為をしたことがある、と この前告げられました。 しかもそれが彼にとってはじめての性行為でした。 自分の初めてをそんなお酒の勢いで、しかも好きな相手でもない人に捧げられることが私にとっては理解できません。 気持ち悪さしかありません。 私が彼と始めて性行為をした時、お互い始めてだね、となり、１つになれたことがとても嬉しかったです。 それも嘘でした。 裏切られた気分です。 キスした時も同じです。 お互い初めてだと思ったらその人に奪われてました。 前の彼女とかなら良かったんです。 お互い好きで、キスして、性行為して、それならこんな感情にらなりませんでした。 でも、付き合う前のことなので、私がとやかく言うのもおかしいのは分かっています。浮気でもなんでもないし でも相手の女性のことも知っていますし、見るたびほんとに怒りと悔しさがこみ上げてきます。 でも彼のことは大好きだし、それで別れようとかは全く思いません。 ただとても苦しいです。 この事実をどう捉え、どう考えたら私は楽になれますか 彼には何度もこの件であたってしまい、何度も何度も謝られました。 謝ってほしいわけではないのです。 過去のことだからどうにもならないのはわかっています。 何かアドバイスをください
私は今2人目を妊娠中です。 1人目の出産時は、子供が産まれる前に胎盤が剥がれてしまい母子共に命が危ない状態でした。 そういう事もあり、出産前1ヶ月の管理入院が必要と医師から説明されました。 私の親は絶縁状態であり頼れません。 主人のご両親は高齢ではありますが、言えば協力してくれそうです。しかし、私は義両親の事が嫌い、育児方針とは全く意見が異なり私は子供を絶対預けたくありません。 主人の両親には、1ヶ月入院する事は話したくないです。（自分の知らない所で子供と関わりを持たれるのは不安） 私の理想は、主人が有給で1ヶ月休み子供と2人で生活してくれる事です。 主人に1ヶ月休んで子供を見てほしいと頼んだところ、1人で子供を見るのは良いけど家族なんだし万が一を備えて自分の親にも入院する事を話したい。と言われました。 私は、助けて貰わないのにわざわざ心配を掛けてまで報告することか？と思ってしまいます。 義両親が我が子と関わりを持つと思うと気がおかしくなりそうです。信用できません。 子供の為を思うと私がストレス抱えてでも我慢して義父母に相談&手伝いを依頼した方が良いんでしょうか？ 主人にわたしの気持ちを理解して欲しいです。 この話し合いをすると、私が妊娠したのが悪いと責められてるようで辛いです。
いつもお世話になっております。 先日、よく顔を合わせる「スピ系」の女性に絡まれました。 彼女いわく、 「私お不動様の声が聞こえたの…❤️」（だまれ電波。） 「瞑想をすれば、あなたの中の悪いものが全部よくなるわよ」 （だったら医者とか存在しねーから） 「姿勢が悪い！もっとお腹！力！！チャクラ開かないわよ！！ 笑ってんじゃない！真剣に言ってるんだからね！！」 （いや、姿勢にはかなり気を使っていますが何か？） こんな奴がいるから宗教が誤解されるんだよまったく。 そんな簡単に声が聞こえたりチャクラが開くなら、私なんか 今頃自衛隊から勲章か何かを頂いてても不思議はないはずです。 飛ぶ鳥を落とすほどの験力とかよく言いますよね？ つまりそういうことです。 小娘だから騙せると思ったんでしょうか？ これから予定が、と言って逃げた後すぐ職員さんの所へ 駆け込み報告。失礼を承知で 「やっぱり、変な人って来ますか」とお尋ねした所 「色んな人がお参りされるので、中には勿論そういう人もいます。 怖いと感じたら絶対に関わらないように！ 『ひとりでお参りしたいんです…』とでも言って逃げて。 それでもしつこいようだったら受付所に飛び込んで来て！」 とお言葉を頂きました。 知人に、なぜ私にはこんなに変な人が寄ってくるんだろう？ と聞いたら「拝んでる態度見てんじゃない？」とのこと。 正直、不快ですし、怖いです。今に騙されるんじゃないかと ヒヤヒヤします。 ご意見お待ちしています。
集団の中で何かをすることが苦手です。 多分、いじめられた経験があるから、怖いのだと思います。 集団のなかのほうがいろんな意見に触れられるし 自分にない考え方に触れることで自分の参考にできるとも思うのです。 自分は肢体不自由で外出時は車いすです。 見た目で見えるだけは、「足の悪い人・車いすの人」と思われがち。 「できるのに、やっていない」と思われることが、障がい者の中でも健常者の中でもあって注意を受けたり、それをきっかけに仲間外れにされたり。理解をされないことも多かったです。 私は、なぜか話を聞いていても、（自分は）理解しているつもりで、いざやってみると、できていないということがあります。 それで、怒られることも少なくありませんでした。 そして、ただ、へこみます。 集団の中で質問できないということもあるけど、そもそも 言っていること自体が自分の中でかみ砕けず、理解できていない。 「何が」「どのように」「わかっていない。」かが、自分でも わからないことが多かったです。 集団の中にいると個人といる以上に、自分に緊張感が増します。 障がい者の中にいても、健常者の中にいても 決めつけ理解されないし、いじめられる。 だから、集団になればなるほど一緒にいるのに 孤独感しかありませんし、不安に駆られています。 目の前のことに、集中できなくなります。 でも、集団でしなきゃいけないこともあります。 これらは、どうしたら うまくいくのでしょうか？
有り難し 4
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