問答一覧

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根に持つ性格を直したいです。

はじめまして。私は主にいじめなど理不尽を感じるシーンにおいて嫌な気持ちになった出来事を長年忘れられません。そして現在も同様の事があった時、その通り怒りに満ちてしまいます。悲しみより怒りなのです。その場で当人へはもちろん後から別の人に当たることや攻撃、反撃するなどといったことはしないのですが、かえってそのぐっと堪えたあと自分の中だけで複雑な思考が巡り(相手が正しかったのか、自分はどうすべきだったのか、相手にされたことに傷ついた気持ちや怒り、自分をなだめ、限りなく相手の立場になってみたり、穏やかに納得してみるにはどうしたらいいか)、イライラしたり、自己嫌悪したりを繰り返しては眠れない等といったことが常時あります。これを自分で「根に持つ性格だ」と思いました。これでは自分の心が苦しいだけ。人それぞれ。とらわれない。人生は修行。視野を広くと思い、煩悩を捨て道を正すにはどうすべきかと、はじめは軽い一歩で「根に持つ性格を直すには？」とネットで調べました。しかし要約すると【性格が自己中心的でプライドが高くしかし悲観的で自分の意見が一番正しいと思っている人だから根に持つ】と記されていることが多く、図星だからなのかもしれませんが、真摯に受け止めることができませんでした。この時点で自分は駄目人間だなと感じたり、「わがままな人間だから根に持つのか」とその通り悲観的気持ちなり自己嫌悪の連鎖から抜けられずいます。人に自分の価値観を強要しようとは思いません。該当の人物自体に憎しみでの執着はありません。 "その出来事の内容"に納得できない根に持つ部分を前向きに改善したいのですが、お教えいただけませんか。前述の通りズバっと理論だけが並んでいるのを見ると、まだ今はネガティブで複雑に考えこんでしまうのです。自己防衛的で申し訳ありません。気づきを体感したいです。宜しくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

2024/03/25

不運が続く

この一週間で他者に巻き込まれた仕事のミス２件、自分の確認不足でのミス１件、クレジットカードの不正利用に遭いました。こんなに不運が続くことは私に何か原因があるんでしょうか？

有り難し 8

回答 1

"汚い"と言われる職業について

こんばんは！今回は仏教の質問ではないのですが、某有名Q&Aサイトでは看護師に対する攻撃的な回答が来る恐れがあるので、回答者様の身元がきちんとしていらっしゃるここなら安心してお訊きできると思いました。お坊様から仏教的にみたお話をお伺いできれば幸いです。質問は、“患者さんの下の世話をするようなお仕事は汚いとか身分が低いと言われていますが、卑下されるようなことなのでしょうか”です。これは昔の看護婦の歴史からきているようですが、看護師は中卒で住み込みで働くような女の子がなった職業だとか、お嬢様ならやらないというコメントを某サイトで拝読しました。お嬢様も排泄はするし、一生汚い物に関わらずに生きて行くのは無理だと思うのですけどね。皆人間ですし。ちなみに私は看護師ではなく、患者さんの体には触らない分野を専門に勉強しています。ですが、以前に病院で患者さんの体を拭いたり洗ったりしたこともあり、嫌どころか楽しかったんですよ。よーし、きれいにするぞ♪みたいな気分でやっていました。歳を取った後肉体労働で体を壊すのは嫌だという理由で専門を変えたので、そういった仕事を避けたと言えば私も避けたのですが....でもバカにしていません。別に人が嫌がる仕事をすれば報われるとか思っているわけではないのですが、専門的な勉強をして資格を取ってなる職業でしかも人の役に立っているのに卑しい仕事だと言われているのを見て、どうも納得できなくて。

有り難し 36

回答 3

自分自身が嫌いです。

他人の仕事の充実ぶりや、楽しそうな話を聞いては何故私は仕事を転々とし、中々職につけないのだろうと思ってます。学生時代とは違って、周りの一緒に働いている方ともある程度付き合っていかない。そこで上手く最初の職場でいかず、退職し次も同じように退職し、次は何か私がおかしいのかと思い、精神科、心療内科があるクリニックでようやく大人の発達障害だと分かりました。(ADHD,アスペルガー症候群)そのせいにしてはいけないのかも知れませんがやはり共通理解が皆とはずれていたり、苦手な事も多々ありました。その事をカミングアウトして今の職場も居ずらくなり退職しました。こんなダメな私を私が許せず、周りはきちんとキャリアを積んで進んでいっているのに私だけ取り残されたような気持ちです。そんな不安を母親(父とはあまりうまくいっておらず話も殆どしません)に相談をしていたら、母親に私もおかしくなりそうだと言われました。でも、日が暮れてくると本当にダメで不安になってしまって、メールしたり電話をかけたり、実家に行って話を聞いてもらったりしてます。これではダメだと思っていても、だめで、やめられずです。こんな状況では一人暮らしなんてまともにできないと思い、実家へ勝手ながら帰りたいと伝えたのですが、部屋もなく、隣に住んでいる父方の祖母たちにもやんわりと断られてしまい、不安でいっぱいです。この不安な気持ちを抑えるには、どうしたら良いのでしょうか？この世から去ったら良いのでしょうか？もう、自信もなく希望もあまりなく、楽になりたいです。こんな事しても親不孝者だとも思ってます。けど、1人で自力で生きていける姿が想像できません。自分を自分でコントロール出来ません。

有り難し 31

回答 1

目が覚めてしまいました。

朝、目が覚めたことにがっかりしています。仕事がないのは気が楽だけれど、何もない空間にひとりぼっちで放り出されてしまったようです。誰かと会う予定はないし、連絡する相手もいない。人の輪の中にいれば、必ず自分は弾かれてしまう。どうして？と言う疑問にも、答えてくれる人はいません。目が覚めなければよかったのに。居場所がない現実にいるくらいなら、ずっと夢の中にいたい。馬鹿で、甘えた考えがずっと頭から離れません。

有り難し 15

回答 1

緊張で眠れなかったので、その緊張と向き合ってみた。

今回の質問のため、プロフィール書き換えてます。プロフィールをご参照ください。というわけで、昨日の夜から緊張が、今までに経験したことのないような緊張が、時間とともに度合いを増しています。緊張すること自体は悪いことだとは思ってません。緊張しない人間はいないような気がします。ただ、「ポジティブな緊張」と「ネガティブな緊張」があると思います。いつも、舞台の出番前は緊張するのですが、結構その緊張感は好きです。（ポジ緊張）頭が真っ白になるような緊張とは違うので、それさえも楽しめる感じです。ですが、今回の緊張はヤバイやつです。（ネガ緊張）この緊張の最大の要因は、「準備期間がなかった」こと。（これは言い訳？）それなのに、「評価されたい」、「認められたい」、という気持ちがある。（これは欲？）下手だなぁ…とか思われたくないのです。（これはプライド？）で、結局「失敗したらどうしよう」というネガ緊張が起こってしまう。まだ起きていないモノゴトをあれこれ考えるから不安になる、という考えかたもある。でも、起こりうるリスクを洗い出し、対処法をあらかじめ考えておく、というリスクマネジメント的な考えかたもある。そんなことをグルグルと考えていたら、何も解決しないまま、ネガ緊張を保ったまま、ただの寝不足の状態で... ここに書き込んだら、少しは落ち着くかな、なんて思ったのですが、無理っぽいです。でも、「今できる精一杯」でやるしかない！緊張って何なのでしょうね？

有り難し 13

回答 2

うつ病が治らない

今日は初めまして。私は三十代の男ですが、三年前から病院からうつ病と診断されて通院していますがいっこうに治る気配がありません。仕事は会社員ですが上司とも馬が合わず日々、ストレスが溜まるばかりです。うつ病になってからは希望が持てず夜も眠れない状態が続き、薬を飲んでいますが頭がぼーっとするようでかえってうつ病が悪化しているのではないかと思っています。何卒よろしくお願い致します

有り難し 157

回答 4

引っ越し

相談は、引っ越しです。去年結婚を機に、9月旦那の地元に引っ越しました。なかなかの田舎で電車は通っておらず、車が必須です。小児科、婦人科などの専門医院もありません。住む所を決める際、何度も話し合ったのですが、地元密着型の保険代理店を個人でしているから、今まで通り地元に住むと言われ私が折れました。越してすぐ沢山のお客様や彼の友達に紹介され、こちらが覚える間も無く、スーパーや役所、至る所で声を掛けられ、誰かも分からず気を使う毎日。そんな時私は妊娠しました。つわりが酷く車で通勤45分はきつく12月仕事を辞めました。社会との繋がりも無くし体調も悪く家にいる時間が増えて、こんなはずじゃなかった…とまで思うようになりました。旦那は付き合いの飲み会やゴルフ、泊まりの会議で不在が月に7〜10回。つわりでご飯の準備が出来ないから外で食べるか、買ってきてほしいと言えば、遅くまでお客様のお店に飲みに行く状態。次第に、私は前に住んでいた街に戻りたいと思うようになり、旦那に相談したのですが、無理だと言います。その街は私と旦那さんの実家にも距離的に中間だし、私の姉が住んでいるので子育てなどの相談も出来る。再就職先も沢山あり、買い物や学校、病院も近くにある。何より、気を遣わなくて済む。旦那さんの言い分は、地元密着で頂いてる仕事、地元に住む義務がある、そのおかげで自分達は生活が出来ている、何かあったら直ぐに駆けつける事が出来る地元にいたい、と取り合ってもらえません。引っ越しはわがままだと言われ、引っ越しても問題は解決しない、今はマタニティブルーなだけ。旦那は僕の友達と遊べばさみしく無いよと、直ぐ引っ越しは体裁が悪いだとか。平行線のまま、気まずい雰囲気と、口も聞かない状態。先日私はけんかの末に家出をしてしまい、この歳で実家の両親にも心配をかけてしまいました。別居婚や離婚も考えてます。赤ちゃんの為には我慢すべきなのでしょうか？正直、子供をこの町で育てたくありません。アドバイスを、お願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/10/18

後悔しても仕方ないと分かっていても悲しい

現在30歳の派遣社員、女性です。親の転勤で幼少期に海外に住み、母国語を含めて3か国語習得。 MARCHの大学を卒業。両親や友人にも恵まれ最高の環境で育ったと思います。就活の際業界や企業研究の必要性がよくわからず、興味のある企業を数社受けて、落ち。たまたまSNSで見つけたヴィジョンに共感するし語学力を生かせる任期付の仕事につきました。何よりやりがい優先。任期が終わり全く別の業種でアルバイトのような形で働きます。広告代理店などでクリエイティブな仕事をしたかったので講座を受けながら仕事をしていました。ただ、講座を受けてクリエイティブなことを仕事にするには大変だなと思い、また働いていたアルバイト先も将来が思い描けず3年ほどで退職。忍耐力、分析力が欠如した選択でした。これまでの人生を振り返り、大学時代に演劇に興味があってお金も時間も割いていたので好きなことを仕事にしようと、まず関連のある業界で働き始めます。現在はこの会社にいます。ただ、入ってみると本当に演劇業界でがんばりたいのかわからずモチベーションがあがりません。現在は演劇と違う部署におり、私が興味のある職種業務内容などの実態はあまり把握できていないので実際に話しを聞きに行くなどのアクションを起こそうとは思っています。ただ、先述した通り新卒のときに様々な業界や職種の研究をしなかったので、心に何処かで本当はもっと合うところがあるのではないかと思う自分もいます。なのでコーチングを受けたり業界について調べ始めています。そんな折に、新卒採用であれば経験がなくてもこんなに面白そうな仕事ができるのかと知り、悲しくなりました。楽しそうに仕事をしている同級生が羨しくて苦しいです。もっと視野を広く持って就活していれば生き生きと働いて恋してたかも..とかこんなに恵まれた環境で育ててもらったのに時間や才能を無駄にした気がする..等思ってしまいます。大卒以来常に悶々としています。反省して行動に活かしたり、過去と今で求めるものが変わったと分かっていても、過去の選択の後悔や転職の不安で眠れない日々です。仕事の任期はあと1年半、今の仕事を楽しむ努力をしてもつまらず、お洒落をするのも面倒です。家族や友人と話していても心あらず。ほしい未来に向かって歩めるよう、心が休まる、もしくは喝のお言葉をお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

なぜか自信が持てない

特に仕事や社会生活など、家族以外の人と関わる場面において、なぜか自分の行動に自信が持てません。自分の行動や言動が周りからどう思われるか非常に気になり、思うように自分を出せずに制限することもあります。一方、自分を受け入れてもらえる安心感がある空気だと、自分を思うように自由に表現できるし、更に周りが良い反応をしてくれると嬉しくて、どんどん話してしまったりもします。そんなふうに調子が良いときは自分が生き生きするのを感じるのですが、周りのちょっとしたネガテイブな反応（思い込みの場合もあると思うが）が気になり出すと、どんどん思考がネガテイブになり、自信を失い、本来の自分でいられなくなり、苦しくなります。場合によっては自分の言葉一つ、声のトーンさえも否定されている気持ちになり、ここにいてはいけないのではと考えてしまうほどです。自意識過剰で、小さい頃から周りから注目されているような感覚を持つことが多く、それがストレスにもなってきました。成果主義で周りに認められい気持ちが人一倍強いと自分で思います。なので、思うように評価されてないと感じると、途端にネガテイブなスパイラルに転がり落ちる感覚です。もっと自分の存在自体に自信を持っていきていきたいのですが、どう意識をコントロールすればよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/11/01

人生が終わっている、と感じる

いつもお世話になっております。私は現在30代前半ですが、昨年に長年勤めていた会社を辞め、転職活動も上手くいかず、現在は飲食店でパート従業員として働いています。婚活も行っていて、2ヶ月前に彼氏が出来て喜んでいたのですが、価値観の大きな違いから、1ヶ月前に別れてしまいました。仕事も恋愛も何もかも上手くいかず、頑張る気力が湧いてきません。人生に何の希望も見出せない為、正直言ってもう人生を終わらせてしまいたい、と考えてしまいます。私のような人間が再び幸せに生きることなんて無理だろうな、と人生に絶望しています。こんな気持ちのままでは何をやっても上手くいかないことは分かっています。どうやったら心が楽になれるか、前向きになれるか、少しアドバイスを頂きたく、ご相談させて頂きました。お忙しい中すみませんが、ご回答頂けますと嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 44

回答 2

今の職場がしんどいです。

2歳の子供を育てながら、大学病院で看護師をしています。夫は優しく、実家が近いので適時手伝ってもらうこともでき、恵まれた環境だと思っています。これからお家を建てたり、子供の教育資金に夫婦の老後の資金など、頑張って働くぞ！と思っていたのですが、年齢によるものなのか、家庭と仕事の両立ができないストレスなのか、まったく頑張れません。歯をくいしばる根性がありません。これは甘えなのでしょうか？共働きだった母親にグチを言うと、甘えたことを言うなと怒られます。頑張った先に安定した老後や、ゆとりある生活があるんだから今の職場(大学病院なので給料も良く、福利厚生も良い)で頑張れと言われます。母の言い分は正しくごもっともですが、一刻を争う急性期の患者の対応や、苦手な職場のスタッフとの人間関係で心がすり減ります。夜勤も体力的にキツくなっています。子供の世話もできていません。美味しい食事も作ってやれていません。掃除も行き届かずゴミ屋敷一歩手前です。今の職場を辞めて少し仕事をセーブし、心身ともに余裕を持ちたいと思うことは甘えなのでしょうか？今ここで職場を変えたら、お金に困り幸せではないのでしょうか？いろいろ自信が持てず、自分の意見で行動できていません。とにかく疲れてしまいました。

有り難し 11

回答 1

苦しいです

前回は、お礼も書かずに申し訳ありませんでした。あれから少し気持ちが軽くなり、自分のペースでいいのかなと思えるようになっていました。本当にありがとうございました。　しかし最近、今月で始めて半年になるアルバイトが辛くなってきてしまいました。ここ数ヵ月で、今まで一緒にやってきた先輩方がほとんど辞めてしまい、周りがほとんど皆新人さんという状態になってしまいました。　そんな中で、私の要領の悪さや仕事のできなさばかりが目立ち、これまで楽しんでいた接客やお客さんとの会話も楽しめなくなり、毎回心が苦しくなります。さらに、ミスも日に日に多くなり、余裕もなにもなく、私よりも仕事のできる新人さんが増え、さっさと辞めたほうがお店のためとも考えています。　しかし、家も余裕があるわけではないので、私の身の回りでかかるお金はできるかぎり自分で負担したいですし、なにより私よりも苦労している両親を見ていると、こんなことで辞められないとも思います。それに、こんなことではこれから先就職できるか、できたとしても続かないのではと考えてしまい、また生きていたくないと考える負の悪循環が始まってしまうのです。他にも悩みがあるのも原因だとは思うのですが…。　もう、どうしようもない人間だと思います。恥ずかしいです。甘えと言われれば甘えだとも思います。長文で分かりにくく申し訳ありませんでした。

有り難し 22

回答 2

４０にして…

恋愛経験ゼロの人間どう思いますか？学生恋愛、それどころかイジメにあっていました。学生を終えて、アトピー性皮膚炎悪化、鬱病発症、外に出れない状態。やっと仕事を始め、仕事で使った洗剤でアトピー再発。それからまた職につき、周りの機嫌に合わせながら仕事。鬱病は悪化して完治の気配なし。今もまだ治っていません。疲れました。

有り難し 20

回答 1

2023/01/24

英検に落ちました。

高3です。少し前ですが、私は高校生の時に英検準二級を3回受けて3回とも1次試験で落ちました。高校生の間に英検の資格を取ることが出来ずに終わってしまいました。単語を繰り返し覚えたり、過去問を数年分解いたりしても結果に繋がらないことが多く、とても悔しいです。親が英検の試験代金を用意してくれたのにも関わらず、自分が不合格という最低な結果になった為、試験代金が無駄になったなと思い申し訳ない気持ちで一杯です。簡単な試験なのに資格が取れないなんて情けないし、自分は勉強の才能がないと思います。高校の勉強すら嫌いです。勉強が嫌いすぎて自己嫌悪に陥ることも度々あります。自己嫌悪になると自分がやりたいことすらやれなくなってしまう事が多く、ストレスも溜まりやすいしネガティブな感情になってしまう事も多いです。私は今の感情を言葉で表すと、｢もう無理限界。丸投げしたい。｣です。ようやく相談事に入りますが、私は上手くいかなかった時、失敗した時に自己肯定感が下がってしまいます。(英検の件で)自己肯定感を上げる方法を教えてください。 ※拙い文章で所々読みにくさはあるかもしれません。ご了承ください。ご愛読有難うございました。

有り難し 4

回答 2

朝の体調不良について

はじめまして。私は、2年前から一人暮らしを始めたのですが、しばらくしてから午前中体が動かなくなり、仕事にも行けない状態になりました。今までの私は、熱があっても風を引いてても、゛仕事を休むという行為が怖くて”、よっぽどの事がないと欠勤した事はなかったですし、その職場は約４年ほど働いていましたが、休みの日以外は、ほぼ一人でお店を任されていましたので、迷惑をかけない為にも休めない状態でした。実家にいた頃は、家に居るのがここちよくなくて、仕事というものが少し逃げ場所になっていたのかもしれません。しかし一人暮らしをはじめて誰にも干渉されなくなった私は、今までの様に頑張れなくなったのです。体が言うことを聞いてくれない、それでも仕事に行かなきゃ…と、悩んだあげく心療内科で抗うつ剤を処方していただきました。それから二ヶ月経ってから、急に別人の様に元気になり、もう治ったのかと思ったのですが、そのあと、また急激に落ち込み、ついには日常の生活にも支障をきたすようになりました。着替える、お風呂に入る、掃除をする…という、普段普通に出来ることができなくなってしまったのです。ひどい時は、10日ぐらいお風呂に入れない状態で、それでも体を引きずる様に職場に通っておりました。現在仕事を辞めて四ヶ月、気温が暖かくなってきたおかげか、少し心も元気になってきたので、ようやく仕事探しができるまで回復し、今週から新しい職場で働く予定です。しかし、朝ちゃんと起きれるかが心配で。。。今は、生活リズムを戻すために、日付が変わるまでに眠るよう心掛けておりますが、どれだけ寝ても疲れがとれず、鳴り響いてるはずのアラームも聞こえてきません。目が覚めたとしても、心が憂鬱過ぎて、起きる気力さえ湧き上がってこないのです。しかし、生計を立てて行くためにも、仕事をしなければいけないですし、せっかく決まった仕事を、こんな理由で行けなくなるのは避けたいのです。どうすれば、このような状態から抜け出せますでしょうか？心療内科の先生は、朝の体調不良が欝からくるものだとお考えですが、全てを欝という病名で片付けて良いのかも分かりません。。。昔の様に、頑張れる自分に戻りたいです。。

有り難し 30

回答 2

毎日が楽しくない

最近再就職をしましたものです。今年29歳になります。 IT系に勤めております。だが覚えることも多いうえ、自分は頭も悪く、覚えが悪いです。因果関係は不明ですが、大学入学以降、生きてる意味を見失い続けています。特にここ最近は、いつ死のうかと考えることが増えて止まりません。正直、25のときに終わらせた方が良かったと思うこともありました。話すのも苦手、仕事も覚え悪いし、心が弱い人は、どう向き合って生きて行けばいいんでしょうか。

有り難し 12

回答 2

自分の焦り

以前も別件で質問させていただきました。私は、とてもネガティブで打たれ弱いです。少しのことでもつまづいて前に進めなくなってしまう性格です。そして私は頭もよくないです。そんな私が高校卒業し、進学したのは医療関係の専門学校でした。今月、はじめての大きなテストがあり、私はほぼ毎日徹夜の生活を送っていました。それでもまわりは頭のいい人たちばかりで普段の授業で吸収したり、ほんとに勉強してる素振りなんてなく、こんな余裕私には一生もてないなと思いました。それなのに、全く勉強してない人よりも私は赤点の数を多くとってしまい、もう周りとの差に焦りや不安で何度も泣きました。両親は勉強で私が抱えているプレッシャーを知っているのでガミガミ言うことはありません。そんな母から私が落ち込んでいる時にラインが来ました。｢上を見たって下を見たってきりがない。大事なのはあなたはあなたってこと。恥ずかしいなんて思わなくていい。堂々と胸はってやれるだけの事やりなさい。｣と送られてきました。この言葉でなんとかまたやる気を取り戻せましたが、次の日、再試験を学校に受けにいくと全部受かってる友達が｢わざわざお金払ってまで再試験受けるなんて、高校と専門学校は違うのに焦りとかないのかな｣と別の人と話している言葉を耳にしました。私からしたら皮肉も思えてきました。すごく辛かったです。私はほかの人から見たら確かに容量も悪くて普通の人が簡単に出来ちゃうことも何倍もの努力をしないと出来ないような人間です。それでも自分は自分なのだからと言い聞かせて頑張ってきました。だけどやっぱり折れてしまう時は死にたいくらい折れてしまいます。どうしたら私はもっと楽に生きられるのでしょうか。いつも周りが怖く、自分に自信がないのです。

有り難し 8

回答 1

ゲームで酷く落ち込んでしまう

長い間悩んでいたため、質問させて頂きます。よろしくお願いします。私は昔からゲームが友達で、一日が一瞬で過ぎて行くほどに楽しんでいました。最近はストレスが溜まった時に無性にゲームがしたくなります。オンラインで競うゲームです。勝つとスッキリしますが、負けるとイライラします。腹が立って辞めることもあります。そしてゲーム自体を売ってしまおうと思うのですが、何となく売れなくて、またストレスが溜まると起動してしまいます。1年以上この状況です。売れば良いのは分かっているのですが。逃避先が無くなるのが怖いです。昔は私の母が独り言か話しかけているのか分からないことを絶えず喋り続けていて、やめて欲しいと頼んでもやめてくれなくてゲームに逃げていました。集中できるし声も聞こえなくなります。現在妻は精神病を患っています。私は仕事か妻といるかのみで1人でいる時間がありません。妻と過ごす事は苦ではありませんが、闘病生活は辛いです。妻が一番辛いと思いますが、「死にたい」と言われるのが結構きます。仕事と闘病生活に生きていて、最近はゲームも楽しく無いです。帰ってきてご飯を食べて、妻が映画とか見だしたら暇だからゲームをします。やりだすと集中するんですが、終わると毎回何してるんだろうと思います。でも他に楽しい事が無くて... 最近は今まで楽しかった事も楽しくなく、新しい事を始めるのも億劫です。休日も妻の具合が悪くなって、外出を中断したりします。お金もあまりなくて、ゲームってコスパいいから... 精神状態的には良くないなぁと思っていて、とりあえずゲーム手放したら何か変わるかなと考えています。ただ、周りは昔から私がゲームに居場所を作っている事が見えているからか、売らずにどこかに仕舞っておいてもいいんじゃない？と言われます。それで1つゲームを仕舞いましたが、今日出してきてしまって、5時間ぐらい徹夜して負け続けてストレスが逆に溜まって、終わって何をしているんだと落ち込んでいます。涙すら出てきます。なんだか情けなくて、妻は先に寝ていて、横で一緒に寝てあげることも出来ず申し訳無くなります。でもストレス解消、没頭出来るものも欲しい。この状況を客観的に見たいのですが、渦の中でもがいている心持ちです。客観的な意見をよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

3年福祉施設に勤め、心に元気がなくなりました

上京して新卒で福祉施設に3年勤務した者です。（3月に転職しています。）辛いこともありますが、利用者さんのことが大好きで頑張っていました。ただ、入社当初にいた先輩方（1年後いなくなった）の勤務態度やいじめが酷く、退職した未だに、色々と思い出し不快になり、もともと活発だった性格も真逆になってしまいました… 詳しい内容は書けませんが ○利用者の嫌がることをして、反応を面白がり複数の先輩で笑い合う ○パシリのような扱いをする ○暴力 ○常に呼び捨て、命令口調 ○人格を否定するようなことを言う、罵声を浴びせる私自身、福祉の道は目指していませんでしたが、毎日良心や自分の心がズタズタになっていました。職場では、私だけが普通に利用者さんと接していて、完全に浮いていました。先輩には、「こんな仕事真面目にやってて、お前気持ち悪りぃよ」等言われたり先輩がすべき仕事を私に押し付けてきたり聞こえるよう悪口を言われたり私が会議中に意見を話していると、クスクス笑ってきたり自分だけわざとお土産を外されたりしていました。上司には、これらの内容を改善してほしいといったことや、ここで働くのは人間的に嫌なのでせめて他の部署へ異動にしてほしいと伝えましたがあまり改善されず。施設長には「入社試験のとき長く働くと言ったろ、あんたが辞めれば、利用者がもっと酷い目に合う」「俺は、一般社会から弾かれるようなやつを雇ってやってるんだ」「あんたはここを辞めたら無職だ」と言われました。劣悪な環境でしたが、私が先輩方に染まらずやってきたのは祖父の件で（過去の質問）ヘルパーさんに本当にお世話になったからです。精神的に限界が来たので私は大手企業に内定を頂き、退職しました。（本当は少し休みたかったのですが、上京し1人暮らしのため） 3年目は、優しい職員が増えてきたので、利用者さんのことも任せても大丈夫だと思えたからです。しばらくは、休日は何もする気力がなく引きこもり取り柄だった笑顔も忘れていましたが 1年ほど前に恋人（過去の質問）ができ、少しずつ笑ったりできるようになってきました。甘えだとは思いますが、前の職場で傷つけられた心を癒し、本来の自分に戻りたいのです。早く元気になりたいですが、無理もしたくないので、もどかしく… 良いアドバイスお待ちしております

有り難し 18

回答 1