何度も質問させてもらっています。 夏頃からずっと、ひどくイライラしやすく、ヒステリーをおこします。 子供、夫に対してのみです。 子供に対してキレてしまう内容は大体決まっています。 片付けしないこと、あとは長女が勉強ができないことです。 特に算数、漢字の宿題が毎日ありますが、復習をさせるのですが、昨日復習した問題でもまた間違えます。それをまた繰り返して書いて…と、例えば土日でも夜の2、3時間、ひたすら繰り返していて、それなのにその次の日になるとまた同じ所ができなかったりという繰り返しです。それも20問あれば5問くらいあります。 どうすれば冷静に向き合えるでしょう。 自分でも、別のもう1人の自分が、怒って子供に暴言を浴びせている自分を客観的にみて、もうこんな自分バカみたい、と呆れていてま す。なよに止められません。 心療内科の安定剤も最近効かず、鍼灸や整体行っても何も変わりません。 深呼吸なども効果ありません。。。 本当に、子供のことが心配だからちゃんとやらせたいだけなんです。 勉強も片付けも。。。 本当に、怒ってばかりの自分に疲れました。 誰かに殺されたら楽なのかとか、考えてしまいます。
死産した子供について以前も質問させて頂き、ありがたいお言葉を頂いて本当にありがとうございます。 その子供のことです。 死産後、普段生活をしていてふと何かいると思った方向を見るとキラキラと一瞬見えるものがあります。 これを夫などに言ってもわかってもらえませんが私には感じるものがあります。 それは見えても不思議と怖いとは思いません。 もしかして子供が居るのかな？と考えてしまいます。 姿形は無いけれど常にそばに居てくれている、そうであってほしいとそう思う私の願望なだけで実際は関係ないのでしょうか。 亡くなった子供への思いが強すぎるのでしょうか。昨年元気に産まれてくれた子供がもしかしたら亡くなった子供の生まれ変わりなのか…と考えることもあるくらいです。 生まれ変わりがあるのかはわかりませんが… 元気に育ってくれている子供がいること すごく幸せです。でもすごく会いたくて寂しくなるときがあります。 そういった色々な気持ちが重なって何か見える、感じると思うのか、それとも実際にそういうことはあるのでしょうか。
以前質問させて頂きました。 ありがとうございました。 今回ご縁があり今月中に入籍することになりました。 彼とは食事を数回しただけで、交際期間ゼロでですが、話し合いを何回、何時間と重ねた結果の結婚です。 今日までずっと居場所が感じられず生きてきた私にとって、初めての安心感と何にもなかった未来がキラキラ輝いて見えました。 そんな思いをさせてくれた彼に心から感謝していますが、過去の過ちを話せない自分がいます。 あれから心から悔やみ猛省して生きてきました。 忘れることはありませんでした。 これから夫となる人に全てを打ち明ける勇気は私にはありません。 それは私が弱い人間だからに尽きると思っています。 それを踏まえた上で 家族になる人に秘密を打ち明けずにいることは罪でしょうか？ 相手への裏切り行為でしょうか？ 騙しているのでしょうか？ 毎日自問しています。 どうぞ教えて下さい。 よろしくお願い致します。
夫と離婚すべきか、こちらで相談をさせてもらった者です。 ほんの軽い気持ちで占いに行って、とてつもなく暗い未来を聞いてしまいました。 どんなに努力しても、相手の難しい性格は変わらない、3年後に裁判沙汰レベルの大きないざこざがありそう、8年後には、家族は全員別々の道を歩き出す、、、と。 信じるも信じないも、まだ起こってもいないことですが、 何かを変えよう頑張ろう、と動いても、どうせ別れるさだめ、と思うと 今の辛さを乗り越える元気が出てきません。 どうせダメになるなら、もう頑張らないで終わらせた方が傷が浅いのか、と 思ってしまいました。 自分の思いだけでは、自分の力だけでは、相手の心は変えられないことはわかっているつもりでしたが 努力しても無駄かもしれない、と思うと 何も頑張れなくなりそうです。 この先、終わりが来る可能性が高いのは、占い抜きにしても、自分も少し感じています。 どうやって過ごしていくのがよいのでしょうか。
去年子供を産みました。 最近はあやすと笑うようになり、この世にこんなに愛しい存在があるのかと思うほどです。 しかし子供がかわいい顔を見せてくれたときほど、 「もしこの子がいじめや犯罪に巻き込まれたら」 「もしこの子を失ってしまったら」 という考えが頭に浮かんで涙が止まらなくなります。 昔から、人生のうち幸せと不幸せはどちらもバランスよく用意されているのではないかということをなんとなく思っていて、 「今こんなに幸せだということは、この先大きな不幸があるのではないか」 という考えになってしまいます。 初めての子育てで疲れがあるのかもしれませんが、子供はよく眠りよく笑い、あまり手がかからない親孝行な子だし、夫もとても協力的で気持ちに余裕がないということはあまり感じません。 でも幸せが大きいほど、この先の不幸も大きいように思えてしまって怖くなります。 普段はどちらかというと楽観的で前向きなタイプなのに、なぜこんなに毎日泣けてくるのか自分でもわかりません。 せっかくの幸せな時間を泣いて過ごすのではなく、幸せな気持ちのまま過ごせるようになりたいです。 とりとめのない文章になってしまいましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。
自分の性格が嫌です。 1歳男児を育てている兼業主婦です。 自分の粗暴な性格が嫌で治したいのですが上手く行きません。 感情の起伏が激しく、いつもイライラとして当たり散らしてしまいます。 カーっと頭に血が上ると止められず、夫や子供の前でものに当たったり雑で乱暴な言葉遣いをしてしまいます。 あとで我に返り、自己嫌悪で今度は憂鬱になり何も手につかなくなります。 仕事場でも少しのことで同僚や上司に敵意を剥き出しにしてしまいます。 このままでは周りに誰もいなくなってしまう、子供にも悪影響でしかないと頭ではわかっており、抑えようとしているのですが直ぐに我を忘れてしまいます。 結婚や育児が原因という訳ではなく、思春期頃から最悪の性格になってしまいました。 幼少期は真逆の性格で、気が弱い大人しい子供でした。 何故こんなになってしまったのか分かりません。 普段の生き方、考え方を変えるにはどういう風に頑張れば良いかアドバイスをお願いしたいです。 何とかしたいです。
５ヶ月前に 主人の浮気が発覚しました 一歩間違えれば 警察沙汰になっていたかもしれない事までしていました とても真面目でいい父親 いい夫だと思っていました 夫婦仲はとても良く 親の次に いや 親以上に信頼していた人に裏切られたのは とても辛く苦しく 発覚してからの５ヶ月 主人ともたくさん話し合いました 主人は 本当に悪い事をしてしまった もう絶対にしない と 反省しています 私も そんな主人の姿を見て してしまったことは仕方ない 過去は変えられないのだから もう一度主人を信じてやり直そうと思えるようになってきましたが やはりきっぱり許す事がなかなか出来ません いつまでも憎んで泣いて責めるよりも 以前のように素直に甘え ニコニコと主人の隣に居たい...その方が私の気持ちは100倍楽だし 主人も嬉しそうです このまま 主人を許して やり直す...でいいのでしょうか？ 主人を本当に許してしまっていいの？と 私の判断が正しいのか 分からなくなってしまいました
後期高齢者の実母との関係に悩んでいます。 父は、２０数年前に病気で他界。それから母と二人暮らし１0年を経て、私が嫁ぎ１０余年経過、母はそれから一人暮らしが続いています。 私は、実家から車で１０分くらいの所に、子どもと夫と三人で暮らしています。 最近母が心身とも弱ってきました。 食事も身の回りのこともあまりできなくなり、いつもさみしいと言っています。介護支援を受ける手配もしました。 弁当を作って毎日持って行き、お風呂などできる範囲でサポートしています。 が、この母を一人にしてしまった自分を責めたり、元々他人任せで気弱な母と独身の頃から違和感を感じていましたので、母にイライラしたり、母と言い争いになったりしていまいます。 それを自分の家族に不快な思いをさせているのではと不安になったり、子供への影響など考えたり、自分が安定せず悩んでいます。 もやもやがとまりません。 気持ちをすっきりし、これからの介護に望みたいです。 アドバイスお願いします。
シングルマザーで2人子供がいます。 正社員で働いていますが、大学や塾の学費が高額で貯金もほとんどありません。 大学は奨学金を借りていますが、仕送りもできないので、授業料は私が払っています。塾代も市内で一番低料金の塾ですが受験前で高額な塾代を払っています。 勉強したいという子供に親として出来る限りはしたいのですが、下の子を大学まで卒業させる自信がないです。 会社はアルバイト禁止ですし、これ以上収入も増やしようがないです。 シングルマザーが子供を大学に2人卒業させるには無理があるのでしょうか？ 元夫からは養育費を頼んでいますが、定職に就いていなくて払ってもらえません。 お金がないので、私の生命保険も入ってなく、貯金もないので子供が独立した後の自分の老後も心配です。 私のお金の使い方がおかしいのでしょうか？ アドバイス頂きたいです。宜しくお願いします。
夏休み2日目にして、逃げ出してしまいたいです。 末っ子11歳はゲームばかり取り上げると 暴言、物に当たる。 私も手がでてしまいます。 死ねと言われると死にたくなります。 今、夫とは1ヶ月くらい口をきいていなくて家庭内別居状態です。 そのような状況なので私も冷静にはなれないのかもしれません。 家事を自分1人でやって、朝夕の散歩 なんで私ばっかりと…悲しくなります。 子どもが言えば、手伝ってくれるときもありますが…なかなか定着しません。 とにかく私はいつも、疲れた〜、大変！、めんどくさーいとマイナスな発言ばかりしてるイライラしてるダメな母親です。 そんな上手くこなせない自分にイライラするのだと思います。 結婚したこと、子どもを4人産んだことを後悔しています。 みんな幸せになってほしいけど、こんな家庭で育ったら幸せになれないような気がします。 こんなに長々、支離滅裂な話をすみません。ただ話を聞いてほしかっただけですかね？
最近、人と関わることがとても億劫です。 今までは社交的と言われることも多く、色々考えて落ち込むことはままあるものの、話好きな方だったと思います。 ただ、大人数のグループとなるとその場では頑張って明るく楽しく振る舞えるのですが、帰宅後は疲れてしまっていました。 最近はグループどころか気心の知れたお友達と一対一で会っても、帰宅するとぐったりします。 話している途中でも会話に詰まったり、うまく話せないと思うことが多くなりました。 口数がとても減り、昔からの友人は変に思っているようです。 失言をしないか、気に障ることを言っていないかとても心配になります。 周りの視線もとても気になり怖いくらいです。 ただ、お店の店員さんやすれ違って挨拶する程度の人には全く問題なく今まで通り明るく接することができています。 夫や子供とも会話はしていますし、苦ではありません。 友人、知人、親などの細々した言葉、自分が失敗したであろうことを後々まで引きずって、いっそ人との関わりを絶ちたいと思っています。 考えないように努めるのですが、モヤモヤと残り辛いです。 今とても辛く何かお言葉を頂けたら大変ありがたいです。 宜しくお願い致します。
こんにちは。 自分の住んでいる集合住宅のゴミ箱がカラスに荒らされて散らかっていました。 歩道にもゴミが散乱してひどい状態だったので、嫌だと思いつつそのまま放置するのも忍びなく、できる範囲で片づけました。 その話を夫にすると、「あなたが散らかしたように思われるから、そんな疑わしい余計な行為はしないほうがいい。トラブルになるから」と言われてしまいました。 友人に話すと、「うーん、自分も片づけないかなあ」と言われ、なんだか悲しく、自分のしたことがかえっていけないことだったのかと落ち込んでしまいます。 確かに、管理会社が契約している清掃会社の人がやってくれるとは思います。それが仕事だと言われたらそうかもしれません。 でも、散乱したゴミをその人が片づけるときに感じるかもしれない理不尽さや怒りのような悲しみのようなものを思うと、放っておけませんでした。 だったら自分がやろう、というのは自己満足だったのか？とか、トラブルに巻き込まれるって何？巻き込まれたらどうしよう？という思いがぐるぐるしてしまいます。 わたしがしたことは余計なことだったのでしょうか？
人として極端な見方をしない。と把握しています。 仕事で自分を戒める為に、勉強をしだしました。 生きる上で、家族に対しても 必要ですし、全員が学べていれば争いが無いのが分かりました。 さて、私は夫と同じ会社で働いていますが、 主人が来月で仕事を辞めると言い出しました。先のプランはありません。理由は とても納得出来ない、次のステップに繋がる内容ではありませんでした。 働きたく無い。ラクな仕事がいい。 個人の生き方ですし、私の要望を伝えるのが先では無く、まず寄り添う事が必要なのか？と思い 自分も彼に何を求めたいのか、意見をまとめてます。 その過程で 自分はどんと構えて、相手が不安を持たないように。彼がポジティブになるように 自分の生活に対する要望を伝えるのではなく （心配しかありません） 話を聴く。が、正しい寄り添い方なのでしょうか？ 今までも 感情を爆発しやすく つい、お金どうするの？っと言ってしまいがちですが、グッとこらえて 人には人の生き方があるのだから、 彼には彼の幸せ と 理解するのが 中道なのでしょうか？ 毎日自分も考えが変わり 何が正解か、わからなくなってしましました。 人に寄り添うとは 何が正解なのでしょうか。
こんばんは、また質問させて頂きます。宜しくお願い致します。 息子が亡くなって、後悔する事が、幾度とあります。私が、息子を身ごもった時、母に子育てで、夫と意見が合わない時は、母親の貴女が、子供の味方になってあげるようにと言われました。が、出来る時もありましたが、主人の叱り方が激しい時は、こちらに危害が来るかもしれないと恐れ、何も出来ない時もありました。晩年の頃は、叱咤が激しく、恐怖で、ほとんど逃げていました。母の言ったことも出来ず、自分かわいさのために…。息子を守ってあげれなかった事を後悔しています。 最悪の結果となった今、たまに主人が、ものすごく嫌いになってしまいます。そして、亡くなった息子がいつもそばにいると言われていますので、主人と仲良くしたり愛し合っている姿を見ているのでは思うと、以前の様な事は、ほとんどしなくなりました。主人とどの様に向き合ったらいいのか、愛し合っている姿を見て軽蔑したり、かばってくれなかった私を恨んでいないか心配です。
私は妻子ある彼を愛し７年待ちました。けれど結婚がしたかった訳ではなかったので待った感覚はあまりなく、いずれ隠れなくてもいい日がくればいいと思っていました。 私と一緒になりたいと彼が離婚をして２年たってから私達は再婚しました。 当たり前ですが養育費や家のローン前妻の子供に関することはできる限り協力しているみたいです。 私にも12歳の子供がいて育ててもらってるので何も言うつもりもありません。 夫と息子の関係に細かいことは色々ありますが 育ててもらってることに感謝しています。 息子も今分からなくてもその気持ちが分かる子に育てたいと思っています。 今、幸せだと思うと同時に過ちからの幸せなどあり得ない。きっと神様はバツを与えるのだろうと考えてとても苦しいです なので、すぐ再婚も出来ませんでした。 不運な出来事があれば私の罪のせいだと 思ってしまいます。 幸せを願うことも過ちを犯した者には許されないでしょうか。 どのように考え生きていったらよいのか 教えてください。 宜しく御願い致します。
生きる意味がわかりません。 私の感情的な子育てが原因で心を病んだ高校生の娘が自死をしました。悔やんでも悔やみきれず、娘がいないことが寂しくて、どれだけ時が過ぎても涙がとまりません。 娘は末っ子の甘えん坊、優しくて傷つきやすくて、私が守るんだ！と大切にしてきたつもりでしたが、それは私の自分本位な押し付けの愛だったようです。 苦労が多くありましたが、逃げずに努力をしてきました。しかし、娘が亡くなり、努力は報われないと思い知らされ、ただただ無気力に過ごす毎日です。 私は殺人者なので、これからの人生を楽しむ気にはなれません。明るい未来があった娘が亡くなり、何の価値もない人殺しの私が生きていることが悔しくて情けないです。生きるためには稼ぐことが必要ですが気力がありません。夫は無口で私に無関心、成人した息子にはもう私の存在は必要ないように見えます。 生きる意味がわかりません。意味がなくても生きるのだと言われますが、それこそ地獄です。娘に会いたいです。
息子は成人していて家族もあります。しかし借金ばかりで嫁にも迷惑をかけています。私は息子家族が生活できなくなってしまうと返済を手伝ってしまっています。 自分の子育て中には夫もパチンコで借金をつくりました。 私はなぜ自分で作った借金でもないのに返しているのか？ 私の心中には、息子の育て方に問題があったのではと考える事もあります。それは小学校1年のころお絵書きで胴体から直接手を描いていたので「腕があるでしょ」と怒ったり、たし算でもえらく叱った覚えがあります。 のちに精神科に勤めてた看護師の友達から絵について手も足も出ない状態かもと言われなる程と思いました。 嘘をつき借金する息子にしてしまった。とにかく子育てが影響しているのか？ 息子は離婚することになりそうです,、 どうぞ私の生きる意味、生きる道を教えて下さい。
結婚１６年目ですが夫に対して愛情がなくなりました パートなどをさせてもらえなかったのですが お金の心配をするなと言っていたくせに 自分は子供の学資保険を担保に限度額いっぱいまでお金をかり、そしてカードのキャッシングもしていて、けっこうな借金が発覚しました。 なんでも話せる友達（既婚者）に相談しているうにち その友達と人生をやり直したくなりました。 お互いに子供もいて、 お互いの配偶者が借金のくせがあり なにかと同じ環境です おたがいの家庭環境も似ていて 話していると同じ考え方をしています。 彼と話していると本当におちつきます 自分勝手なことだとはおもっていますが 一度きりの人生だと思って、 本当に出会えてよかったと思える人と一緒になりたいとおもいます 子供には辛い思いをさせてしまうかもしれませんが 子供たちと一緒に幸せになりたいと本当におもっています 不倫をしていて幸せな生活を期待するのはまちがっていますか？
産後1ヶ月の母です。 名づけにものすごく後悔しています。(プロフィールに書いてあります。)夫は最後まで私の意見を聞いてくれて、決まっていたものを直前に私の意見で覆して決まった名前です。 しかし、違和感があって、提出後1度役所に電話したらまだ戸籍に載っておらず、変更可能でした。でも、その時は迷った末に変更しませんでした。 チャンスがあったのに変えず、今になってものすごく後悔しています。以下、３つの点です。 ・漢字で選んだが音が気に入らない ・周りに聞いたら、名前のイメージが悪すぎた。 ・同じ名前の存命の人物が、皆名前負けしている。 子どもがかわいそうでなりません。最初の大切なプレゼントと、お守りと思って、何ヶ月も考えてきたのに、大切な判断を2度も間違えてしまい、今の名前になってしまいました。改名したら戸籍を汚します。 どうにもできず、何も手につかず、眠れず、上の空です。 今の状況が1番子どもにかわいそうなことは分かってます。でもどうしたらよいかわかりません。 苦しいです。助けてください。
以前、一緒に仕事をしなくなってから半年経っても元上司を忘れられない、と投稿した者です。 あれから、自分の気持ちが何なのかを色々考えてみたのですが、恋愛感情とは違うような気がしたり、しかし忘れられていない、等々、余計に自分の気持ちが分からなくなってしまいました。 たまには連絡してよ、そういう元部下は結構いるから、と言っていたのもあり、一度連絡をしてみたら気持ちの整理が付くのだろうか、と、試みようとしましたが、既婚者同士で仕事の関係もなくなってしまった以上は相手の迷惑になるのでは、職場で変な噂がたってもいけない、困らせたくはないと、踏み切れず、連絡はしていません。 夫や家族との関係もとても良好で、相手と疚しい関係になりたい等は一切なく、不倫には嫌悪感も強く(父に生前愛人と隠し子がいた為)「お世話になった元上司」を崩さずにいたいのです。元上司に対してよく分からない感情を持つ自分が嫌になります。 分かりづらい文で申し訳ありませんが、何かアドバイスをいただければと思います。
有り難し 21
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