問答一覧

検索結果: 523件

2024/04/14

寂しいし疲れるのと不安

僕は昼でも人とあまり関わっていないため、寂しくなりました。出会う機会がないので本当に寂しいです。寂しすぎて辛いです。体もしんどくて疲れます。寂しすぎて心が不安定になりそうです。母親とはよく喋っていますがその人しか関わっていなくて寂しいです。僕は盛り上がるにはイベント積極的に行った方がいいと言われて2024年4月にヒトリエという歌手のライブに行きましたがリズムも単調でヒット曲もないことから満足度低かったです。阪神タイガースの試合も行きますがそのチームが弱くて勝つかなとも思い、不安になります。ユニバーサルスタジオジャパンに行きますが怖い乗り物が苦手で体力的に疲れることもあり不安になります。寂しすぎて寂しすぎて本当にイライラしてしまいます。生野区でも町でもあまりワイワイ盛り上がっていなくて静かすぎて寂しくなります。電車内でもうるさくしてなさすぎて盛り上がってないので辛いです。体力的にも疲れます。僕は2024年1月ごろに自立訓練生活訓練という事業所に通っていましたが大声で怒鳴ってしまい辞めてしまいました。友達もいないので本当にひとりぼっちです。ぼっちがずっと続いてます。今のところは人と関わる機会がほとんどないのです。体も疲れます。スポーツジム行ってますが体が疲れて筋トレや有酸素運動がなかなか続きません。腹筋も割れたいのですがなかなかしんどくて体力があまり持ちません。どうすれば寂しくなくてしんどくない生活が続きますか？

有り難し 0

回答 1

彼が突然亡くなりました

初めてご相談させていただきます。約１ヶ月半前に、３年間付き合ってた彼が、突然亡くなりました。私たちは還暦を過ぎた熟年同士。私は独身、彼には家庭があったため、そのことを私が知ったのは、亡くなった5日後でした。彼とは、だいたい月１～２回会って、その間LINEのやりとりは頻繁にしていました。そうこうしているうちに、ある日、LINEを送っても既読がつかず、翌日も翌々日も同じ。今までそんなことは一度もなく、電話をかけるのも怖くて心配していたところ、共通の友人から、彼が急に心疾患で亡くなった、との連絡がありました。最近の彼は、しんどいと、少し元気がなく、気になってました。それなのに、私は何の力にもなれなかった。彼が亡くなったなんて、私はまだまだ信じてないし、受け止めることもできません。今は、しばらく会えない時期なんだと、たまたま連絡がつかないんだと、毎日泣きながらも、自分をごまかして、なんとか過ごしています。私の一番大切な彼がもういない。悲しくて悲しくて、どうしようもなく辛いです。仕事をしていても、笑うことができず、他の人とコミュニケーションがとれません。ただ、私たちの関係を知ってる二人の友人に支えられています。でも、励まされても、慰められても、友人は彼の代わりにはなりません。私たち、ほんとに幸せで楽しい二人の時を過ごしていました。これからもずっと、この関係は幸せのまま続くはずでした。彼に会いたい。彼に触れたい。声を聞きたい。抱き締めてほしい。一日でも早く彼のところに、会いに行きたい。今すぐ私も、彼と同じ病気で逝きたい。夢ではなく、ほんとの彼にいつか会えるでしょうか？こんな関係でも、私が逝くときに、迎えに来てくれるでしょうか？今、それが一番の気がかりです。まだまだ彼とのことを、過去の思い出にはしたくありません。

有り難し 23

回答 2

うつ病からの復職に前向きになれない

うつ病になって5年ほどになります。職場でのいじめ、パワハラが原因でうつ病と診断されました。現在は、実家で両親、弟と私の4人暮らしです。私は障害年金を貰っています。現在は、家で穏やかに過ごす分には特に問題がないのですが、社会復帰、再就職に対して全く前向きになれません。小中高といじめを経験し、大学では友達は作らず孤立していました。弟が生まれながらの障がいを持っており、自分は姉として手のかからない、親に心配をかけない優等生でいなければならないとずっと考えてきました。うつ病になった時、家族の役に立てないという点に1番ショックを受けました。うつ病になって2年目くらい、家の中での生活がある程度出来るようになり、アルバイトを何件かしましたが、どれも人間関係で上手くいかず1ヶ月以内に辞めてしまいました。日々、減っていく貯金に強いプレッシャーを感じています。両親共に高齢で、いつまでも支えてもらう訳にもいきません。母は、私には自立して一人暮らしをして欲しいそうですが、年金のみではその資金を蓄えることもできません。現在、趣味のイラストの依頼を受けて月に5000円程度の収入があります。外で働くのが辛いなら、趣味を極めてそれを仕事にするのも1つの案だと思うのですが、最近はそれを頑張るのも辛く感じるようになってしまいました。どのような世界にも上には上がいて、自分が必要とされるビジョンが浮かばないのです。私は動物が好きです。今はうさぎを飼っています。生き物との時間は私を穏やかにさせてくれますし、死にたい気持ちになった時も、このうさちゃんを守ってあげられるのは私しかいないと思うとなんとか思いとどまれます。たくさんの動物と穏やかに生活したいという夢を友達に話したら、｢叶えたい夢があるなら、つらくても苦しくても頑張らないとダメだ。何もしなかったら叶わない。貴方は本当は出来るのに頑張れてないのでは？｣と言われました。私は、うつ病や過去の経験の辛さに甘えているのでしょうか？再就職を目指して、就労支援を受けた時も支援員から就職に対する意欲が見られないと言われました。社会に出ることは怖いです。それでも、頑張らなくてはいけないのでしょうか？私のような人間は、国の支援の範囲で質素な暮らししかできないのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

全て悪い方向にとらえてしまいます

初めてご相談させてもらいます。この1,2年の間に人間不信になっています。自分自身が育ってきた環境として父親から暴言を吐かれたり、金銭面にだらしがなく色々と問題があった家庭でした。また、母親はおりますが家の家事は全て私が行っています。私自身、中学に入学すると、急にいじめが始まり卒業するまでずっと続いていました。家にも学校にも自分の居場所というものが見つけられず、今でも心のどこかで『自分が我慢すればいいんだ』という思いを持ち続けています。進学し友達と呼べる子達も出来きたのですが、そんな中で結婚の報告を受けた際に言われたのが『いつまでも結婚出来ないなんて、可哀そう。もう、誰からも必要とされないのだから出家でもすれば』と言う言葉でした。また、その言葉をどう受け止めて良いのか悩みを別の子に相談した際には『生まれた時点でハズレくじだから、仕方ない』と言われました。ちなみに、その子はある程度の私の育った家庭環境等のことを知っています。その時は、思い切ってその言葉は辛かったと言ったのですが、共に私の受け取り方が悪いだけで自分に非は無いとの返答でした。その時、『友達と思っていたのは自分だけで、本当はそうやって人の事を見下して笑っていたんだ』と思ってしまい、それ以来その子達やその周囲にいた人達とも距離を置くようになってしまいました。幼少の頃からの家庭環境もあり、自分は結婚や家庭を持つというのには関心は低いとは思いますが、そんなに自分はダメな人間なのだろうかと思ってしまうようになったうえに、今回コロナの影響で職も失いました。全て、自分がいなければ良かったのだ、誰からも必要とされないダメな人間なのだと常に思うようになり人も信じるのが怖くなっています。生きている意味が見出せず、どうしても前向きになれません。どうすれば、色々なことを許せるようになり、少しでも人を信じられるようになりますか？今は、生きているのが辛いとしか思えません。

有り難し 14

回答 1

2022/05/06

選択の迷い

私は3月末で会社を退職し、4月から無職の状態です。転職活動もしているのですが、理学療法士の資格を取って専門職を目指すことも考えており、どちらの方向で進んでいくかというところで迷っています。頭で考えるより、行動してみないとと思い、転職活動もしつつ、先日は専門学校のオープンキャンパスにも足を運んでみましたが、決められません。前職は3年間営業をしていましたが、上司との人間関係に耐えられず辞める決断をしました。この環境で続けていても心も体も壊してしまうと思い、不安と迷いもありましたが思い切って決断しました。現在は一旦実家に帰ってきており、親や友達も、焦らずゆっくり考えたらいいと言ってくれます。私も頭では分かっていますが、まずどちらの方向に進むか決められない状況に、不安や焦りを感じてきました。また、出会って2年、お付き合いを始めて4ヶ月の5歳年上の彼氏がいます。4月から遠距離しています。どんな意見もまずは受け入れ聞いてくれる、安心でき思いやりのある優しい方です。付き合ってまだ間もないですが、年齢的に結婚を考えているはずなので、資格を取る方向へ進めば、4年〜5年くらいは結婚や出産もできないと思っています。ですので、専門学校へ行く選択をした場合は、お金と時間をかけて将来の仕事にする覚悟があるのかや、彼とのことが引っかかります。反対に、企業にまた転職をした場合、また人間関係や仕事内容へのわりきりができなかったり、専門職への道を選ばなかったことを後悔しないか、迷ってしまっています。もちろん、専門職を選んだとしても人間関係や、仕事内容が思っていたのと違うと感じることはあるかもしれません。また、恋人とのことも、このままお付き合い続けていけるのかまだ何があるかわかりません。未来のことは誰も予測できないので、その中で自分で決めて、前に進んでいくしかないこともわかります。こうして悩める選択肢があることもきっと幸せなことで、ある意味、悩む余裕があるからこんなに迷ってしまうんだなとも思います。今すぐ働いて自分のお金を得て、趣味や遊びを思い切り楽しんでみたい気持ちも、しっかり勉強して私はこれっていう職業を目指してみたい気持ちもあります。どっちを選んでも後悔しそうだなと思い決断ができません。どうしようもない状況ですが少しでもアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 1

2023/08/20

人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました物心ついた時には父から虐待を受けていて父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり私が自分の気持ちを言ったり父に蹴られてにらむとなんだその目はともっとやられました母は私のアザを見て離婚を決めました私は性同一性障害の傾向があり体は男ですが女の意識が強く顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており友達はほとんどいませんでした離婚後転校してからもいじめられました母はすぐ再婚しましたしかし再婚相手が働かなくなりその人も気に入らないと家を破壊する人でした私は再婚なんてしてほしくなかったし母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんですでも妹が生まれ母は私に当たったり少しの事で怒る事が増え私もいじめられていましたが恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでしたその頃から毎日悪夢や霊を見るようになり夜中に何度も起きたり眠れなくなったため朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく母と毎朝喧嘩するようになりました母は再婚相手に何も言えず私が言おうか？と言ってもお願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました私もそんな母の背中を見たり意見を言うとキレる父学校でいじめられて反論すると大勢で一斉に言い返されたのでどこか諦めの気持ちが出てきて嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり相手に意見を言えない人間になりました関係を持ちたくない人に迫られた時も自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や父の暴力のフラッシュバック相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々ありますでもそれで今いらない病気をもらってしまったりして本当に苦しいですでも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく怒りや黒い感情が渦巻いていて他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえありますただ言えないだけなので他者に対して言いたい事を言ってそれで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのですそして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私よりそういう人の方が人生をエンジョイしていて素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じますどうしたら素直に自分を出せるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

誰かに認めてもらいたい

父親は子供が嫌い、というか自分も親に愛されて来なかった人なので子供への接し方が分からない人で、母親には「お前なんて生まれて来なければよかった」と言われ、そんな環境の中育ったわたしは自分に自信を持つことが出来ず、簡単なことで傷付きやすく、人のことも信じられず、中2からリストカットを始め、高3で一時期、リストカット、拒食、不眠、精神不安定で精神科に通いました。大学生の間は割と落ち着いて居ました、といっても数回精神科には行きましたが、最近になってまた精神不安定になりやすく先日4年ぶりにリストカットをしてしまいました。「人のことを信用しようとすることは間違ってる」「自分が正しいと思う行動をしていたとしても、それは他人からしたらそうは思ってもらえないこともある」ということを知って、生きづらさを感じて辛くなってどうにもその辛さに耐えられずに切ってしまいました。自分に自信を持つことが出来ません。人の些細な言動で傷付いて、怖くなって、もう誰のことも信用できなくて、生きているのが辛いです。死ぬのは怖いけど、もう消えてしまいたいんです。友達もいて、お付き合いしている恋人もいますが、自信がありません。本音を話せません。自分の感情の起伏が激しくて、申し訳なくなります。わたしなんて1人で生きていた方がいいのではないかと思います。こんな感情の起伏が激しい自分のことを理解してほしいだなんて思うのが間違いなのでしょうか。人と人は理解し合うことは出来ないのですか？わたしには無理ですか？一生孤独ですか？どうしたら自分のことを受け入れられるようになりますか？どうしたら自信を持てるようになり、些細なことでは動じない人になれますか？わたしは人に愛されてる、必要とされてると思いたいです。生まれて来てよかったのだと誰かに認められたいです。

有り難し 36

回答 2

発達障害と思考で人生滅茶苦茶です。

アスペとADHD診断済みの女です。大学４年です。いじめられ、毎日劣等感を感じ続けました。皆と同じ事ができず、先生からは呆れられました。人間関係が致命的に下手で、厄介者にばかり好かれ友達が１人もいません。昨年就活生になり障害の事を知ってたにも関わらず、先の見通しもできないせいで就職はクローズで一般を選びました。後悔してます。１社しか内定を頂けず、その会社の環境はあまり良くないです。下手したら『ブラック企業』かもしれません。「辞退して障碍者枠で」と考えてますが、迷っています。そう決めたとしても両親の説得もしなければいけないですし、説得は難しいです。ですが、どっちにせ選択を後悔しそうで、それが怖いです。入社してからすぐに理由を探して辞めるつもりです。障碍者雇用は、倍率が高いと伺っておりその狭き門を潜り抜けられる力はもうありません。精神障害者の雇用では給料が安いので、もうどうにもなりません。両親は障害の本を買って来てくれたり病院に付き添ってはくれるのですが、母には「皆苦労している」「食べられない子だっている」と言われます。父には私が過去に失敗した事を何年にも渡って掘り返して言われます。中学生位から自暴自棄に生きるようになりました。人生そのものに、目標が持てなくなりました。例えば「今日は○○をしよう」という事でさえも、数分後には「もういいや」と思う様になりました。目標を持った気持ちは３０分も持ちません。目標と言われても何から始めればいいのか解りません。「目標を立てる→やっと行動する→効率の悪さ、先を見通せない、不器用さ、きちんとできなくて大失敗→周囲から呆れられるかボロクソに言われ自己嫌悪」手伝いから受験や就活までそんな人生ばかりを送って来ました。精神科の先生にも「受験と人間関係で失敗したのには発達障害の影響がある」と言われました。ですが、障害の特性の影響に対する事の対策をする気力も正直殆ど無くなっています。資格は３つありますが、「それで食べていけるか？」と言われたら決して「はい」とは言えません。事実それを履歴書に書いても落ちました。生きれば生きる程自分で自分の首を絞め続けてきました。もうどう生きたらいいのでしょうか。４月になるのが怖いです。死にたいです。生まれてきた事を心から後悔しています。

有り難し 38

回答 1

2021/09/21

半引きこもりの30手前の女です

親に甘えて生きている半引きこもりの女です。小学生の時から不登校気味でした。親は転勤族でしたし､携帯を持たせて貰えるのが遅かったので今でも付き合いのある友達は一人もいません。勉強も運動も出来ない。弟二人は整った顔立ちで恋人もいて就職して順風満帆なのに私は何の取り柄もなく脛をかじる親不孝者です。皆さんが普通に出来ている事が出来ないダメ人間です。そんなのは言い訳だ､やれば出来るはず､と言われるのが自分が一番分かっているので本当に辛いです。学生時代は父と母に殴られ怒鳴られ宥められながら半強制的に学校へ行かされましが､今はもう諦めて家事を任されてます。たまに現状をみかねた親戚がしているお店へ誘われバイトへ行きますが向いてなくて…仕事が終わり帰宅すると家の安心感に嗚咽しながら死にたくなります。辞めたいけど時給はいいし､送り迎えまでしてくれるのでペーパーで車も持っていない私は甘えきってダラダラ4年程続けています。「私の煩悩」にも書きましたが社会不適合者だと思います。最近になって下の弟に子供が出来て結婚も決まりました。反面私は30手前になっても人生の「普通・無難」のマスをクリアできないまま…今後の見通しはなにも立てれていません。近距離に住む父方の祖父母や親戚は会うたび私だけを笑いの種に会話をするので苦手ですが､愛想笑いをやめられません。 (私が卑屈なるのは子供の頃からの扱いが弟達とまるで違うからだと分かっています…) 遠距離に住む母方のほうでは私が唯一の女孫なのに､ひ孫どころか結婚も出来なさそうで、何も言わず優しく見守ってくれる祖父母に申し訳ないです。環境の変化が怖くて立ち止まる事しか出来ない自分が嫌いです。これから先、親も歳をとってきて私は一人になったらどうしよう､と漠然とした不安があります。子供の頃からずっと親や弟に迷惑がかからないように私は早く死んだ方がいいと思って生きてきました。でも､一人でちゃんと生きていく事もできないくせに死ぬ事も怖いです。社会に出る勇気か死ぬ勇気がほしい。私はどうしたらいいでしょうか読み苦しい文を長く綴ってごめんなさい読んで頂きありがとうございました

有り難し 36

回答 1

彼と別れ、気持ちの整理がつかず苦しい毎日

先日、付き合って約3年、同棲・結婚の話もあった彼と電話で別れました。というより、話し合いの余地なく一方的に振られました。彼がこのコロナ自粛の1ヶ月、私との関係を悩み続け、出た結果が「別れてほしい」でした。彼の話では、私との結婚を想像しようとしてもビジョンが見えない、好きという気持ちがなくなった、ということでした。一方の私は、自粛の1ヶ月、彼に会いたい思いをずっと辛抱して会える日を待ち続けていました。自粛前は楽しく過ごしていたのに、この1ヶ月間の連絡もいつもと変わらなかったのに。まさに青天の霹靂でしたが、彼はもう決めたようで、どんなに私の気持ちを伝えても「俺を好きでいてくれてる気持ちは痛いほど伝わってくる。けど、俺の気持ちが変わることはない」と言われました。どんな気持ちでこの1ヶ月、わたしと連絡を取り続けていたのか、と聞くと苦しかったと言われました。 1ヶ月でこんなにも気持ちが変わってしまうのか。この3年間、楽しい思い出ばかり、幸せなお付き合いでした。彼のことを人として尊敬し、好きでした。私は結婚のビジョンも見えていました。これからもずっと一緒にいると思っていた大好きで今も大切な人です。急に関係が途切れ、虚しさ・悲しさで仕事も食事も気力が沸きません。目覚めて、彼と別れた現実を再認識する事が怖くて寝られないです。彼と付き合っていたから、私の精神は安定していたのでは？とさえ思います。彼はもうわたしへの気持ちがないのに、私は相変わらず別れてからも彼のことが大好きで仕方ありません。連絡もしてしまいそうです。あのときこうすればよかった、そうすれば彼と一緒にいられたのでは、結婚できたのでは、と考えては涙が出ます。今も一緒にいたいと考えてしまいます。相手への想いを押さえつけるのに精一杯です。彼の気持ちを全く受け入れることができません。もうぐちゃぐちゃの感情に疲れてしまいました。この気持ちをどう処理したらよいのでしょうか。自分のことを、彼を一方的に好きな「化け物」のように感じます。アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

必要とされない人生が苦しい

前にもお話を聞いて頂いたのですが、今まで恋愛経験が1度もありません。好意を持たれたこともありません。今までそこまで気にしていなかったのですが30が近くなってきて急に苦しくなってきました。本能的なものもあるのかもしれませんが、30に入るとぐっと可能性が下がると色々な所で言われていて焦燥感が凄いです。相対的な意見で結局はご縁かと思いますが、好意をもたれにくい自分は当てはまるんだろうなと思います。優しい言葉をかけてもらっても、そういう事を言ってくれる人も全員恋人か伴侶がいるので余裕で羨ましいなと余計に苦しくなります。気分を変えようと外に出ても自分より明らかに年下の子連れの奥さん、カップル。死にたくなります。真面目に生きていれば必ずご縁があるから気にせず楽しく生きなさいと言われても女としてのタイムリミットを感じてどうしても焦ります。でも容姿も家柄もいいわけでなく性格もこんなにひねくれてしまって求められるわけがありません。もう自分から頑張らないといけないんだろうと思いますがご時世的に出会いの場に行く時ではありません。流行りのマッチングアプリも悪い噂ばかりで怖いです。というか親が厳しい方なので上記の方法で出会えたとしても胸をはれない気がします。その時のために自分を磨くといっても元々容姿が悪いのでほぼわるあがきです。意味が無いと分かっていてもアラサー独身への周りの厳しい意見、行けもしない出会いの場などを眠らずに検索ばかりしてしまいます。仕事をしていても悲しい気持ちが襲ってきてたまに涙が出そうになります。 1度でいいから心から好きになれて信頼できる人に出会い、愛し愛されてみたかったです。これが本音なのですが、今更遅いと笑われるのが世間一般の反応ですし、自分でもそうだよなと思います。何も出来ない状況でこんな事ばかり考えて時間の無駄だとわかっていても1ヶ月くらいずっとこの調子です。周りがしているように私だって幸せな出会いをしてニコニコ笑って暮らしたかったです。どうしたらこの気持ちが落ち着くでしょうか。また、どうしたらご縁に恵まれるでしょうか。

有り難し 18

回答 2

身体の関係だけを求められているのでしょうか？

2年ほど前から月に1.2回会っている男性が居ます。彼は起業し、代表をしています。とても毎日忙しく、お休みもほぼ無いようで、あまり連絡も頻繁には取っていません。私が会いたくなったら彼に連絡し、スケジュールを調整してくれて会っています。その男性とは毎回居酒屋でお酒を飲みに行き、その後は私の家で飲み直し、最後に身体の関係を持つと言う流れが1年程続いています。この関係をはっきりさせたくて、半年前に『わたし〇〇さんの事が好きです』と告白しました。彼の答えは『ありがとう、おれは今まで結婚したい人としか付き合ってこなかった。〇〇ちゃんの事はメチャクチャ好き。でも、今は結婚の方に自分が進んでいなくて、、でもちゃんと考えるから。』との返事でした。半年待ちましたが、未だその答えは彼からは返ってきていません。ただ、それからはスキンシップの取り方が変わったように感じます。たくさんキスをしてくれたり、ライブ中や寝てるときなど色んな所で手を繋いできたり、彼が携帯の写メをたくさん見せてくれたり、私の写メを見たがったり、甘えてきたり、仕事の愚痴を言ってきたり、スポーツ観戦に誘ってくれたり、身体の関係を持ったあと、優しくしてくれたり、二の腕を噛み付いてきたり、前歯を触ったり。。。返事も返してもらってないのに、だんだん接され方が変わり、最近はますます彼の気持ちが分からなくなりました。彼にもう1度気持ちを直接聞けば良いのですが、これで全て終わってしまうかもしれないと思うと怖くて聞けません。彼が私を好きかどうかもきちんと口に出してくれたこともありません。わたしは彼と一緒にいる間はとても楽しいし幸せなのですが、一緒にいない間は不安や虚しさをものすごく感じてしまいます。これから私は彼とどう接して行ったらいいのでしょうか？また、彼にもう1度返事を聞くにはどのように聞いたら良いでしょうか？同じことを毎日毎日考えてつらいです。どうか回答のほど頂ければと思います。

有り難し 41

回答 2

2022/02/26

好きな人が別の人を選んだことを喜べない

私は好きな友人がいました。（私も彼も性的指向が同性相手です）偶然その友人が同じ指向と知り、好意を伝えましたが、向こうから恋愛感情は分からない。そういう関係が分からない、友達でいてほしい。と断られました。しかし友人としては、一番と言えるほど距離が近い人です。彼には本当にたくさん助けられましたが、私も彼に他者と接する楽しさや優しさを伝えられたと思っており、関わる前よりずっと、優しく素敵な人になったと思います。彼が好きな気持ちに変化はなく、気持ちがあることは伝え続けていましたし、彼も好きでい続けてくれると嬉しい。いつかその気持ちを理解できたら、と言っており、一方通行ではあれど、愛情を送っていました。しかし先日、彼から好きな人（この方も同性）ができた。この人なら愛せると思った。告白したらOKを貰えたんだと言われました。青天の霹靂とはまさしくでした。とても驚きましたが、友人として、彼の成長そしてその恋の実りを祝福する言葉をまず送れました。一番の友人である君には真っ先に、とか、君なら祝福してくれる、とか、これからも友人として、というような言葉をかけられ、私もそうだね、と返そうと思ったのですが、突然居た堪れない気持ちになり、「惨めだ」と思い、その場を立ち去ってしまいました。ボロボロと涙が止まらず、その後の記憶も曖昧です。特に「君のおかげで変われた。こんな気持ちを持つことはきっとなかった」という言葉が胸に刺さる杭のようで。あぁそれじゃあまるで私が愛したからの結果じゃないか…と悲しくなりました。そして昨日、彼に予定をドタキャンされてしまいました。相手の人と一晩中電話をしていたから眠くていけない、と。友人としても優先順位が下になったと突きつけられたようでした。友人として祝福したいです。彼が選んだのだから相手の方も絶対素敵な方です。でもそれを苦しい、悔しいと叫ぶ心が痛くて張り裂けそうです。最高の友人で居てほしいという彼の願いを叶えられる気がしません。どんどん自分が悪人になって、彼を否定してしまう気しかしません。それは本当に嫌です。でも、彼という最高の友人を失って、その孤独に苦しむのも怖いです。私も誰かに愛されてみたい。でも私ではダメみたいです。どうするのが最善なのか分からず誰かに聞いてほしく一筆いたしました。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2024/01/17

怠けからの長期鬱（引きこもり）

私は46歳男ですが、32歳から14年間、うつ病、双極性障害で5回目の休職中です。鬱の原因は、面倒な仕事から逃げて、怠けてしまったことだと思います。また、元気な躁の時も24時間ずっとお酒に酔って酩酊している感じで、真面目に仕事をせずに他人に迷惑をかけてばかりでした。家の手伝いもせずに、自分の好きなテニスや飲み会ばかりしました。グループLINEやFacebookでも無茶苦茶な投稿を何回もしてしまい、友達はいなくなりました。今は鬱で引きこもり、両親がいないと生きていけず、完全に両親に依存しています。そのくせ、両親には毎日、何回も何回も、「生まれてこなければ良かった。生きていても仕方がない。」と言って両親を悲しませています。本当に腐り切った自分が嫌いで仕方がありません。でも、腐り切った自分を変えることもできません。私のような人間は、早く死んでしまった方が世のためだと思います。でも怖くて自殺する勇気はありません。この先、私が生きていても、躁か鬱しか無く、躁でも鬱でも迷惑しかかけません。改心して、愛と感謝の心で生きたいですが、どうしても改心できません。真面目にしなかった自分が悪くて自業自得ですが、毎日が苦しくて仕方がありません。

有り難し 21

回答 2

SNSでブロックされましたが、心当たりがなくショックです。

自営業で小売をしています。なかなかニッチな商材で、同業者の数も知れています。今回相談したいのが私が事業を始めた約10年前にご挨拶にお伺いしてから数度顔を合わせることがあった方で、Facebookでは友達になっていました。 4年ほど前からinstagramを始め、フォローしたものの、フォローを返されることはないままでしたが、相手方の投稿があった時にはいいねを押すようにしていました。事業に関してはかなりプライドを持っておられる方で、同業の中でも経営年数長く、セレクションも一目を置かれるようなセンスの良い方だったので私は好きだったのですが、先日ふとプロフィールを見に行ったところ、それぞれのアカウントでブロックされていることがわかりました。そもそも最後にお会いしたのも2年ほど前、ブロックされた(相手の投稿が流れなくなった)のは恐らく半年ほど前で時差があることもあり、心当たりも思い出せず、ひたすら勝手ながらショックを受けている状態です。基本的に人に嫌われるのが怖く、トラウマになる割にADHDの要素があり空気が読めない発言をすることがあるようで、主人からは時々優しくですが指摘されることもあります。恐らく私のことだから何か気に触ることを言ってしまったのかもしれないと思うと残念な上、理由がわからず困惑しています。私から直接理由を聞き出す訳にもいかないですし、やはりこのまま距離を置くのが得策だとは思うのですが、突然ブロックされてしまったことに対するこの悲しみや辛さからなかなか抜け出せなさそうです。抜け出す方法がもしあれば、教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 137

回答 3

2024/04/11

自殺した友人の霊を見た？

唐突に思い出して気になったので質問させていただきます 5年前のことです当時わたしは1ヶ月間だけキャバクラでアルバイトしていましたそこで唯一気さくに話しかけてくれた歳上のお姉さんとのお話しですはじめてそのお姉さんとアルバイトのあがり時間が被って、バイト先の車で送ってもらっていましたそのお姉さんと偶然ご近所ということもあり、一緒に焼肉を食べようよと誘ってくれてご飯を食べていた時でしたお互いのことをぽつりぽつりと話していると、お姉さんが急に「なんだか抱えてるものがある感じがする、もしかして大事な人を亡くした？」と質問してきましたわたしは高校時代の友人を19歳の時亡くしています。その友人は自殺でしたわたしがお姉さんと焼肉を食べている時は21歳くらいで、その質問をされた時に真っ先に友人が思い浮かんでお姉さんに「なんでですか？」と聞いたら「私わかるんだよね、友達なんだねその子と」と言われました。わたしはその時鳥肌が止まらなくて、背筋が凍る様な怖い様な何故かでも落ち着く様な感覚になっていました。わたしは「高校時代の友達を亡くしていて　その子は自殺しちゃったんです」と答えるとお姉さんがその友人の外見の特徴を全て当ててきて適当に言って当たる様な特徴でもないし、髪型、目鼻立ち、肌の色など詳しい情報も全部あってるんですそしてお姉さんが「その子ね、すごく辛かったんだと思う、辛そうな顔してる」と急に目からたくさんの涙を流しながら私に言いました。わたしはそれを見てその友人を思い出し泣きました。その話をした後にも、お姉さんは何か怪しいことをしてきたりすごく仲良くしようともせず今まで通りバイトで被ったらたまに話しかけてくれる様な感じでしたわたしはそのアルバイトを辞めお姉さんに辞めることを告げませんでした今どうしているのかは分かりません今日その日の出来事を急に思い出してあのお姉さんは友人を見ていたのかな？お姉さんには亡くなった方が見えるのかな？それとも私とお姉さんのご縁でこんな体験ができたのかな？などと考えたりしていますわたしはあのお姉さんは死ぬまで忘れない人だろうなと思っているんですそしてあの日お姉さんと話せて良かったと思っていますお坊さん目線だとこの出来事の意味はどう捉えられますか？

有り難し 23

回答 2

2022/05/26

仕事と婚活の悩み。行動しても報われない

いつもお世話になっています。仕事と婚活の悩みで押しつぶされそうなので久しぶりに投稿します。私は27歳女性です。仕事はスピード感ある環境で比較的重要ポジションにいて、新規に近い事業があまり伸びず、仕事の悩みも多いですが、それと同時に1年ちょっと続けている婚活がうまく行きません。好意を寄せていただく方を私が好きになれずというケースが多く、私が良いなと思う人とは次に繋がりにくいというよくある壁にぶつかっています。大会場で実施する婚活パーティーは短時間でいろんな人と会うためあまり良い出会いが見込めなそうと考えて、少人数制でしっかりお話ができる婚活パーティに参加したり、お出かけサークルに参加して人と会ったり、細々マッチングアプリを続けていて行動は歩みを止めずしてきたつもりです。お出かけサークルでは恋人探しの一貫と思っていますが、良い友達探しとしても人生が豊かになっていいし、普段一人で行かないところ、行きたいところに行けるので楽しく参加しています。いろいろ悩みながらも「行動し、歩みを止めない」で進み続けているのですが、「私も良いなと思う人と付き合う」が突破できず、結果が伴わないので苦しいです。（高学歴がいいとかいう理想はそこまで高くないです）結果が伴わないなら努力の仕方が悪いのかもと、他の方法も探すのが良いと思いますが、正直少々疲れています。でも歩みを止めると何も進展がなくなる気がして、怖いです。今週末は自分の休む時間として確保しようと思っておりますが、努力しても望む結果が出にくい、この苦しい状況ではどんな心持ちでいると良いでしょうか・・・辛いので解決方法をがむしゃらに探していることに疲れてしまいました。

有り難し 4

回答 1

2023/07/28

寂しさとの付き合い方

こんにちは。相談させてください。私は33歳独身です。お付き合いしている人はいません。今の時期、夏祭りとか花火大会とかのイベントも再開してきたことによって、どうして私には恋人ができないんだろうととてつもない寂しさが込み上げてきます。友達の関わりも密には求めていなく、自分から避けている事実もありますが、友人ではなく、愛してくれる人がほしいのです。 33歳になってやっと、結婚願望のような気持ちも出てきました。周りの男性は年下が多く、私のような年上で付き合っても結婚がついてくるような人に言い寄られても迷惑だしパワハラになりそうだなと感じ、気になる人がいても声もかけられません。いつも相手から何かしらアクションがないと怖くて近寄れません。「向こうから恋愛の話してきたから、大丈夫だな、私に興味あるんだな」と期待するところから始まります。若い女の子が笑っていると、「いいなぁ、気楽で。」「可愛いアピール、気持ち悪い」と妬みの気持ちが出てしまいます。「あの若い子より、私の方が可愛い」と勝手にジャッチし、内心でバカにしてしまいます。嫌な人になってしまい、余裕がなく辛いです。年齢なんて関係ないと言われても気になってしまい、「どうせ」という気持ちが出て本当に苦しいです。年齢のことなどいろいろ怖くて自分から動けません。元々片想いでも常に心に誰かいなくてはダメなタイプで、恋が好きなんだろうと思います。つい最近までも好きな人がいましたが、私が舞い上がってしまい、うまくいかなかったです。いい歳して恋愛に至る前に舞い上がって壊してしまいます。普通に皆みたいにお互い思い合って大切に関係を作りたいんです。誰か一人でいいんです。私の何がいけなくて皆みたいに普通に恋愛ができないのでしょうか。こんな時は「焦らず、自分で自分の寂しさをうめましょう」というけれど、私にはできないこともないけれど、恋愛が大事で、恋愛が全てに近い気がします。寂しくて自分がどうにかなりそうです。この寂しさはどう受け入れたら良いのかわかりません。こんな自分に疲れました。嫌気がさして、何度も何度も変わろうと思いましたが、根っこは変わりません。愛されたいんです。助けてほしいです。

有り難し 8

回答 2

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

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2023/01/09

大学に行きづらい、行きたくない

看護大学生です。もうすぐ国家試験を控えています。同じ大学の友達2人についてです。その2人とは一年近く一緒に勉強をし、また、2人とは夏休みに一緒に旅行に行ったりプライベートでも度々遊んでいたので仲が良いと思っていました。しかし、最近、2人のうち1人から突然冷たくされ、怒っている？何かした？と理由を聞いたら、これは価値観の違いかもしれませんが私からしたらとても些細な事かつほぼ決めつけられているような内容でした。しかし、国家試験の間距離を置きたいと言われ、春休みの予定も全て断られました。つまり、縁を切られました。以前も、彼女はいきなり不機嫌になり私が他の子と話してると、わざと間に入り、他の子にだけ声をかけて私を無視するや、会話しても私にだけ攻撃的な口調でまくしたててくるなど、嫌がらせをされている気持ちでした。普段から彼女は自分の都合の悪くなるとLINEを返さない、自分をことを棚に上げて注意してくる、彼女にとって都合のいい正論を振りかざしてくる等、好き勝手やっているのに、他人の私の些細な言動や行動に厳しすぎると日々理不尽を感じていました。もう今はこちらの方が二度と関わりたくない気持ちですが‥ 彼女に嫌われたりすると皆んなの前で攻撃されたり自分だけ輪に入らないようにわざとしてくる、また、彼女の性格上、春休み中もずっと悪口を言いふらされ続けると思います。それが怖くて最近はもう一ヶ月近く大学も行けておらず、楽しみにしていた卒業旅行、卒業式の袴が着れない事や、卒業後も自分だけ集まりに呼ばれなくなると思うとつらいです。また、もう1人の友達も私と2人の約束は毎回平気で3時間遅れてくるのに、ほかの友達を交えての約束だと必ず時間通りにくる、他にも合同で提出することになっていたグループワークの提出物も、彼女が作成日にボイコットしたので私が1人で作りました。しかし、周りには自分も一緒に作ったと平気で嘘をつく‥しかも私の目の前で！と卑怯すぎる性格です。この子も、やはり今回の件で手のひら返しで私のことを避けてきています。　今回の件がつらすぎて最近は夜に寝ることも出来ず、枕から頭が上がらない日々です。甘えだとわかっていますが、家から出れないくらいなので国家試験も受けにいけないと思います。生きるのがつらいです。助けてください。

有り難し 15

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