問答一覧

検索結果: 814件

2023/03/03

夫の不倫相手の出産後の再構築

５０代の女性です。夫とは３０年程共にしてます。子供も３人下まだ未成年です。私は、不倫がわかり中絶できない頃に相手が妊娠して出産するとわかりました。長年いますし、一時的な浮気だったが相手が１人で育てると言ったので受け入れ隠してたようです。　それでも再構築する事にしたのに、子供生まれるなら関わる時は相談して欲しいし、一緒に関わるとまで伝えでたのに、隠れて関わっていた事が何度か発覚し未練があったのか、人として責任があるのかにしてもやはり噓はひどい。離婚はしたくないし、でも無視もできないと言う夫でした。第三者を交え私がおちつくまで隠れて関わらない約束中です。しかし私の中で信用がない。疑い疲れてます。遊びだったとは言うけど遊びでも私の他を好きになった事実はかわりません。人の心をコントロールもできません。でもどうしても今でも心の隙間にでも相手への気持ちがあるかもと思う妄想に苦しめられてます。人を見下したりした事はありませんがどうしても女性の謙虚さのなさに苦しめられてます。お相手は不倫関係になる前から夫を好きで計画的に女性から引っ越してきて襲ったり、勝手に産まれた子供を連れて来られたり、慰謝料請求の告知書を送っても連絡してきたり。いつも傷つけられてます。周りからも評判も悪くそんな人に好意を持ち出産を受け入れた夫へ怒りが取れない。でも好きなので離婚の勇気もないので葛藤中です。何度もお相手と話し合ってますが発達障害があられるようで理解してもらえず本当に相手が悪かったねと周りにも言われてます。過去は変えれません。夫へ離婚した方が自由にできるよと伝えますが家族が大切だし、相手には今は恋愛感情はないといいます。しかし人として、今後子供に関わる事はあるので理解して欲しい相談をすると言います。でも、赤子です　母親もセットです。一生この女性と関わる事になると思うと私の器はたりません夫を信用して上手く子供とだけはと思ってるとこももちろんありますがなぜこの女性だったのか？とそこに囚われてます。自分で離婚を後悔しないか不安だし。でも２人への怒りが消えません。再構築１年半立ちました。認知もしてません。夫婦でいるなら養育費は理解してます。まとまりない文章ですが宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 1

自分の心の整理の仕方

30代半ばの兄がいます。幼少期より仲は悪く、価値観も性格も全く違います。兄は昔より殻に篭るタイプで引きこもっていた時期があります。両親はそんな兄をガラス細工のように接してきました。兄が昨年病気になったことから、さらに優しく甘くなりました。兄はとにかく内弁慶で、家族のことを無視して家庭内で一人暮らしをしているように自分勝手な面が多々あります。兄の性格が腹立たしく、同居(昨年から)してから、生理的にも苦手になりました。私しか兄に注意する人物がいないのでどのようにお願いすれば伝わるのか両親と衝突を繰り返しながら、関係性を改善するよう試みてきました。私としては当たり前のことをお願いしているのですが、 (コロナ時期なので帰ったらまず手を洗う等) 兄は無視します。先日顔を合わせた際に突然怒鳴られたことから、わたしは一人暮らしをはじめました。その後、兄から捨てアカウント(返信してもエラー)でメールが入り、暴力とも言える言葉の数々です。お前を昔から嫌いだった、2度と顔を見たくない、俺のせいで傷つけばいい、どこかでのたれ死のうがどうでもいい、、長文でした。その後、家族が兄と話し合ったところ、カッとなって酷いことを書いてしまったと反省しているようですが、許したくても許すことができません。自分を否定され、悲しみや怒りが深く、復讐したいと強く思いましたが同じレベルに落ちたくないという思いから友人などに相談し、気分を変えるよう努めてきました。しかし、やはりすぐになかったことにはできず、怒りや悲しみが交互に押し寄せます。忘れるよう努力すべきか、どうすべきなのか、自分の心の中の置き所がわかりません。両親は兄も反省してるといいますが、結局実家から兄は出ず、顔を見たくないと言われたわたしが実家から離れるしかありません。母親もとても傷ついてるので、兄に対する文句を言いたくてもこれ以上言えません。兄は職場でのストレスが大きく自分が人とのコミュニケーションが上手くいかないストレスを全てわたしへのストレスとして認識している節があり、突如頭が真っ白になる、キレる、ことから病院に連れていくべきなのに行きません。私はもう兄のために何か家族に提案するのも嫌になりましたが、せめても自分の心の整理の仕方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

子供がうるさい。

シングルマザーで2歳の娘と2人で暮らしています。両親とは離れて暮らしているので仕事の時以外は2人だけの生活。可愛い我が子だけどしつこく遊びを要求されたり言う事を全然聞いてくれないと急にどうしても怒りが抑えられなくなってしまい怒鳴ったり突き飛ばしたりしてしまう事もあります。手を挙げるまではなくても子供からしたら恐怖でしかない。まだまだ小さいから我慢。我慢って子育てに家事に仕事に全てこなして、頑張り過ぎないように努力したりいい加減で自分のベストを尽くしているつもりだけどづーっとママーっ！ママーっ！て言われて抜きのない環境で遊んでも遊んでもそれでもさらに押し寄せてくるしお願いだからって事には嫌ーっ！と言われ続けると我慢出来なくなるというか感情が一気に噴き出てコントロール出来なくなってしまいます。泣き叫ぶ娘を目の前にしてもうるさい！お願いだから黙って！としか思えなくなります。娘は何も悪い事はしていません。もう何回もキレて後悔して次はしない努力。大丈夫！でもやっぱりキレるの繰り返しです。両親に頼る事は出来なくて娘が産まれる前から私が1人で辛い時にもそれはお前が選んだ道だろとか貴方がもっとしっかりしなさい。子供が可哀想と言われるから余計にストレスになるので実家から離れた所で暮らして距離をとっています。どうしたらもっとイライラしても上手く気持ちの切り替えが出来るか、溜め込んで吹きだす事になるから我慢もしないようにしたいです。妊娠発覚後に彼氏と別れて実家に戻っての生活の中でづっと我慢しなくてはいけない環境だったので我慢するのが癖になっていて気づかぬうちにいつもすごく溜め込んでいる感じがします。娘を怒鳴ったりしたくないんです。怒鳴った後にいつもごめんねって悲しくなります。何かいい智慧があったら教えて下さい。

有り難し 101

回答 3

何を大切にするべきか

現在バツイチ子持ちの彼と同棲をしています。私の狭い家に2人で住んでおり将来を見据えて広い家に引っ越そうと思い、母親に初めて彼がいること、一緒に住んでいて引っ越しをしようと思っていることを伝えた所、猛反対。結婚もしないといけない年齢、いますぐ別れなさい！の一点張り。結婚もする気持ちは2人にはあって、まずは親に紹介をし、ちゃんと生活環境を整えてそれから結婚の話をすすめていこうとしていました。私も彼の家族のこと、彼を信頼できるかどうか、約３年近く、よくよく考え決心できたので話をしたものの、母親の悲しむ顔、子供をおいてくるような男が義理の息子になるなんて絶対にいや！という考え方を聞くうちに、もう話す気にもなれなくなりました。絶対に後悔する！と言われ、自分が何を選択すれば正しいのかわからなくなり、本当にツライです。たしかに、彼は昔から女癖が悪く、2人の間での揉め事も多々ありました。それを乗り越えてした決断も、また振り出しにもどったような、母と揉めてまで彼と一緒になる意味はあるのだろうか・など考え出してしまいます。自分がツライだけならまだしも、彼も母もツライと思います。一体何を優先に考えて、どうこれから生きていったらよいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2021/11/16

旦那が許せない

旦那は3年近く渡り不倫をしていました。旦那の事も相手の女も絶対に許せないです。女は既婚と知りながら、私や子供達から父親を奪っていた。許せる理由はありますか？結婚して１０年以上ワンオペ育児でした。旦那は新卒だったので、少しでも楽になるようにと、自分でできることは頑張ってしていました。それがダメだったのか、日に日にモラハラやDVをするようになりました。子供の相談をしたくても、うるせー。夜泣きをすればさっさと寝かせろ。一度スイッチが入れば、延々と怒り続けました。それでも子供の為だと思うのと、仕事のストレスから、こうなっているのだろうと、、落ち着けば変わるかなと、我慢していました。でも、私が血を吐いて倒れても、俺は仕事だからと看病もしてくれませんでした。子供は喘息も酷く、夜間の救急に行くような状態でした。発作が出れば、夜も寝ないで看病しなければならない。 1人では辛くて大変で、それを相談すれば、お前は息するのが大変だって言うのか？と罵られるだけでした。でも、1年前に旦那が不倫していた事を知りました。 1番助けてほしかった時期に、支えてて欲しかった時期に、子供の行事では休みは取らないのに、女との旅行の為には連休をとり、全国に旅行して歩いてました。仕事だ、残業だ、出張だ、全て嘘で女と同棲状態でした。私は、裏切りを知ってから体調不良が続き、毎日死にたいと思う日々です。歯を食いしばって頑張っていたのは、いつか穏やかな生活が出来ると報われると思っていたからなのに、裏切られていた事が許せません。出来ることなら全てを忘れて生きたいけれど、許せないし、許すつもりもない。どうする事が正しいのでしょうか？今は毎日イライラしています。何をやってもうまくいかない、頑張っても報われない。仕事でも家庭でも、自分の居場所がない気がします。世の中の人間が全員嫌いです。生きてるのがバカらしいです。こう思うけど、それは正しくないと分かってる。でも、、辛い苦しい、頑張っても報われない。頑張る理由が見つけられない。子供もきっと私みたいな母親じゃない方が幸せなんじゃないか。生きなきゃいけない理由はあるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

暴言の範囲について

私の知り合いにいつも暴言を吐く人が居ます。その人は自身の母親を呼び捨てにするのは当たり前で、母親を罵る事もあれば、ネット上の相手に罵倒している事もありましたし、私に対して何回も暴言を吐く事もありました。思い切って「暴言をやめた方がいい」と意思表示をしましたが、本人曰く、親への暴言は遊びや軽口で言ってるだけ。私に対しても、一度も傷つけるような暴言を吐いた事はないと言っていました。恐らく本人は、本当に遊びや軽口のつもりで言ってるんだと思います。暴言に対する認識が私とズレているのかもしれません。しかし、私はどうしても納得がいきません。誰が言われても傷つくような事も言われましたし、何より他人が暴言を吐かれていれば嫌になります。私はどうすればいいのでしょうか？暴言の範囲は一体何なのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

2024/02/05

子どもとの向き合い方

前回もお世話になりました。相談させてください。私は6歳（年長）の男の子の母親です。息子は元気に育っていて可愛いと思います。旦那も私も週末は息子との時間を大切にしていますし、旦那もすごく理解があり、気も合うのですごく恵まれてると思い、息子や旦那に感謝しています。ですが、息子にはADHDと境界域知能があり、やってはいけないことを何度分かりやすく説明しても分かってくれず、年少の頃から年長の今まで、お友達と意見が食い違えば叩く、押す、蹴るを幾度となく繰り返してきました。お友達にも、お友達の親ごさんにも申し訳ない、と思い私自身送り迎えに行きたくない気持ちになりますが3月中旬の卒園式まで我慢をしよう、と思い毎日送り出してます。昨日、息子が私に暴言を言いました。いつもは特性があるから、多分言いたいことと違うこと言ったのかな、と怒らないように我慢してきました。でも昨日は流せなかった。名前呼びではなく、お前、てめぇと呼び「お前のせいで数十回園の先生に怒られて、呼び出されて、頭を下げて、同じクラスの親御さんに睨まれたりしてるんだ！何度も何度もやってはいけないことを丁寧に、わかりやすく根気強く3年間も怒らずに接してきた！そんな私を否定するようなことを言うなんて許せない！子どもだろうが、何を言っても許されると思うな！私はお前に否定されるような生き方してない！大人を馬鹿にするな！！」と、怒鳴ってしまいました。少し残る理性で、暴力は絶対ダメと必死に抑えました。旦那はただ静かに私を見守り、子どもに、何でママにそんなこと言った？どんな気持ちになったのか話してごらんと言って息子に話を聞きました。息子は私を否定したかったわけではなく、困ったことを説明することができず、誤解を生む言い方をしてしまったようです。息子は友達にも暴言が多く、それも特性だから、と旦那も私も「あまり注意をしてこなかったのがいけなかったね。これからは注意していこう、今回のことは良いきっかけになったから自分を責めないようにね。大丈夫だよ。」と旦那は言ってくれましたが、私はその後大泣きしてしまいました。息子に言わないように耐えてたことを言ってしまったことを後悔しています。母親失格です。これから、息子と向き合っていく自信がありません。

有り難し 18

回答 2

2023/04/03

死んだ両親(毒親)を清める除霊する方法

死んだ両親は典型的な毒親でした。悔しい事に母に関しては死後2年経ち毒親だったことに気付きました。死人に鞭打つなとか聞いたことがありますが、生前の極悪非道、人の親としての義務を放棄した(ネグレクト)、その他様々な罪は消えません。私の心の中にしっかりと生き続け、恐らく毎日毎日死ぬまで私を苦しめるでしょう。両親が犯した罪はきちんと裁かれ、私同様の苦痛を味わうべきです。そうでなければ神も仏もありませんし、存在価値は皆無です。両親の位牌は私の激しい怨み憎しみ怒りが抑えきれす、金槌で叩き壊しました。その後は少し気分が安らぎました。両親の悪霊を退散させるために、護符を数枚購入し、毎日2回ご真言を唱え、香を焚いています。私の人生を台無しにし利用するだけして捨てた両親を生前のうちに仕返し出来なかったことが悔しくて堪りません。ポジティブシンキング、今後は自分のために生きよ、趣味や友人を作ろうといった、ありきたりの回答ならば必要ありません。

有り難し 45

回答 3

娘の素行について

大学生の娘のことで悩んでいます。素行が良くない娘にどのように接すればいいのか教えていただきたく、質問させていただきました。約２年前頃から親に内緒で、ホストクラブ通い、ガールズバーや、キャバクラ勤めをしていたことがわかり、何度か話し合い（本人は本音を話さずでしたが）をしてきました。しかし、この3ヶ月ほどの間で、2度ほどの家出があり、今回3度目の家出をし、マンションまで親に内緒で契約して出ていきました。（マンションを親が知っていると言うことは娘は知りません）。この数ヶ月、今までのことを振り返り思い出し、毎日泣いてばかりでなかなか前向きな気持ちになりません。子供の為にと色々思い、経験もさせて育て、娘は、ありがとう嬉しい、なども言える純粋で素直な子でした、楽しかったごく普通の思い出もたくさんあります。こんなことになってしまって、私自身病んでるのかわからない時がありますが、普通にした方がいいのかと思う時もあり、先日娘に、「果物が届いたから取りにおいで〜」とLINEを送ると、何もなかったかのように取りに来ました。昨日も、同じようなことでまた取りに来、ご飯も勧めると食べて帰りました。娘からは、家出のことや日々の生活のことは何一つ言いません。私はその時に、親として聞きたい事を3つ4つ聞くと、顔つきや返答も投げやりな感じで答えて、「こんな形で出ていって、親に悪いとか何も思わない？」と聞いても「なにも。」と言い、娘の心は何一つ変わってないんだなとわかりました。主人の意見は、こんな状態の娘に何を言っても響かない、何も聞くな、考えるな、帰ってくるだけまだいい、聞くと本当に絶縁や帰ってこなくなると言われました。愛情を持って育てたから、そのうち戻ってくるよ！と信じているようです。主人も本心は辛いと思います。涙している日も過去にはありましたが、本当に強いなと思います。私はよくないですが、もう信じられない、裏切られた母親の怒りもあり、娘の本心を聞きたい、行動や考えが間違ってると今すぐにでも伝えたい気持ちなどが強いです。気持ちがとても入り混じり、心が落ち着かなく、これからの私の考え方や気持ちをどのように保ち、何を目標に日々過ごせばいいかわからない毎日です。母親として娘にどのように対応するべきか教えていただきたいと思います。

有り難し 18

回答 1

欺いていた彼女とどう接すればよいか。

現在僕には同棲している彼女が居ます。お付き合いをする前から「母親が病気になり学費が足りず水商売(クラブ)で働いていたことがある」という風に話を聞いていました。同棲を始める前のある日、話の流れで過去のお客さんとまだ連絡をとっている・・・という事実を知り、「過去働いていたことは仕方がないと思う。ただ僕と付き合いながら並行して客と連絡を取り続けたり、いずれ水商売に戻る気でいる女性と付き合う気はない」と伝えたところ、相手は泣きながら「そこまで言ってくれるのは嬉しい」と、水商売から足を洗うと、約束をしてくれました。その言葉を信じ、交際を続け同棲を始めたところ、彼女が怪しい雰囲気でスマホに文字を打っていました。怪しんだ僕は彼女のLineを盗み見ました。すると、まだ過去の客と連絡をとりあっていたのです。他愛のない営業トークならまだしも、僕と交際している期間にも客にホテルに呼び出されて性的なサービスを行っていたのです。いろいろと問い詰めると、水商売と並行して性風俗(本人曰く、手を使ったサービスのみ)でも働き、母親が病気で学費が・・というのも嘘、僕と合う予定を組むときに「ｘ日は友だちと遊ぶ！」というのも嘘でホテルで性サービスを行っていたり、今月、来月も性サービスの相手・・・いわゆるパパさんが東京から出張に来るのでホテルに呼び出される予定だったようです。「あなたを一生大切にします♡」と僕にいいながら、裏では男性器を膨張させるため刺激を与え、射精にいたるまでサービスを行っていた彼女に怒りを覚え、同時に悲しくなりました。簡潔に書きましたが、実際は2週間に渡って嘘を暴いていった感じで、彼女は嘘に嘘を重ねていました。その事実が発覚してから彼女は何度も泣き、土下座をし、足を洗うといっていて、不器用ながら家事や僕の機嫌取りを頑張ってます。それを信じたい気持ちもあるし、侮辱された気分も残っています。 TVで黒服の男がみえるだけで、「パパの存在」「風俗」みたいなワードがちらちらと頭をよぎり苦痛です。別れたい気持ちもあり、信じたい気持ちもある。僕は今後どのような思考をするべきかアドバイスをいただきたく投稿させていただきました。

有り難し 24

回答 2

娘との確執

成人した息子と娘がいます。娘とは、子供の頃から馬が合わず、イライラする事も多かったのですが、普通に一生懸命育ててきました。娘には３人子供がおり、その長女16才が癌になり、現在治療しています。私にとって初孫のその子は本当に可愛くて大切な孫です。娘夫婦は東京に住んでいますので、京都に住んでいる私は、たびたび付き添いや下の子供の面倒を見るために出かけていました。孫達もお婿さんも、喜んでくれて助かっていたと思います。ですが、娘だけは、事あるごとに、私に八つ当たりし、わけのわからない事で怒ります。今、長女が大変な時だし、娘もストレスがたまっているんだろうと、ずっと我慢していましたが、先日娘から、もう連絡とりたくない。自分の悪い所がわからないのか、とメールがありました。昔から激情型で勘違いしてもそのまま通す所がありましたが、話し合いにもなりません。私は入院してる孫のために、なるべく娘を怒らせないよう、腫れ物に触るように接していました。私の何に怒っているのかわかりません。聞いても「何回も言わせるな」と言います。お母さんは謝らないと言われた事がありますが、自分が悪いと思った時は謝ります。私を切る事で、本人も大変だろうと思うのに、それでもこれだけ怒らせてるのは、きっと私に責任があるのだろうと必死に考えてますが、わかりません。よしんば、私に腹が立つ事があっても、孫は私に来て欲しいと言ってるのだから、母親として、せめて長女の闘病中くらい我慢できないかと思います。お婿さんは、娘が怒り頂点になると手がつけられず、子供達も気を使っていると言ってました。そんな風になったのは母親の私のせいだと思います。私も行くたびに罵詈雑言浴びせられ、心が折れています。もうそんなに私が嫌いなら親子の縁を切ってくれてもいいとさえ思っていますが、今は孫が心配でなりません。孫の病気が治るまでは、どうにか娘の機嫌をとってでも我慢したいとは思っています。孫は癌です。もしこのまま孫が亡くなるような事があれば、私は娘を憎むようになると思います。娘の事も、孫の事も、どうしたらいいのかわかりません。どのように考え接するべきでしょうか。

有り難し 41

回答 2

病床の義母による意地悪な言動

　義母の心ない言動についてご相談させていただきます。義母は、初めて会った時から難病を患っており、最近はほぼ寝たきり状態で、長い入院生活の為、せん妄や認知症の様な症状も出ています。元々、主人は父親と折り合いが悪く、主人の実家と疎遠でしたが、母親の事は大好きで、たまに一緒にお見舞いには行っていました。初対面から、義母は、私に素っ気ない態度や嫌味、目を合わさなかったり、名前すら呼んでくれなかったりと、私のことを好意的ではないことは感じていましたが、性格的にドライでプライドの高い人だし、あまり会うこともないので、気にしないでいるようにしました。しかしながら、数年前、義弟が結婚し、そのお嫁さんには、私とは対照的とも言えるような態度であることを目にしてしまい、自分だけが本当に毛嫌いされていることを思い知りました。主人をとられたという気持ちがあるのかな、気が強い私が嫌なのかな、と思えなくもないのですが、理由は分かりません。近年は、子どもが産まれ、子どもを連れて義母を見舞うことも増えました。お見舞いに行っても私がいないものとしているような感じで、先日は、子どもの発した言葉に対して明らかに私を拒絶し、「(私のことを)いらん」と目の前で強く言われました。その時、憤りを感じましたが、病気だからとその時は怒りを抑えました。私は傷つきいまだに忘れることはできず、義母が憎いです。早くあの世に行けばいいのに、と思うこともあり、どんどん残忍な自分になってしまっています。その時の出来事を話す機会が主人とあり、主人は「俺もそんな母親にちょっとムッとした」と言ったものの、そんな人柄だし気にする必要はないと言いました。義母は、安定はしてますが、いつ亡くなってもおかしくないので、今更関係性を私から表立って悪くしたくもありません。義母は、冷たい態度ばかりですが、優しく声をかけてくれたこと、嬉しかった出来事も一度はあり、私の気持ちは嫌悪感ばかりではないことも事実です。しかし、義母を想うと自分の心が乱れ、自分自身嫌になります。自分の力不足で、良い関係性が築けなかったのは残念でなりません。また、義母の意地悪な言動で翻弄されたくありません。今後どのような心持ちで見舞ったらいいのかをご教示いただきたいです。

有り難し 8

回答 1

他者が精神的に醜く見えて親しみを感じないのがつらい

自分を守るために他人を攻撃する人、直接的でないにしても排除しようとするひと。仲間を作り、みんなで他者の悪口やからかいの言葉を吐く人。電車の入り口で張り付いて動かない人。目の動き、反応行動、表情、あらゆるところから人の精神が見えるが見えるがほとんどすべての人があまりに醜い。友人であった人でさえ、自分が助かるために重要なことに勤しみいらないものを排除していく心が見えてくる。会社にいても同じです。しかもより深く関わらなければいけない。私は比較的無害な性格なので人と対立することはほとんどないです。いじめられてるわけでもないです(少なくとも認知はしてない) しかしより濃厚な醜さの中で嫌気が差し、シャットアウトできるものはすべてシャットアウトしているので徐々に孤立し、給料も下がり続けてます。母親も尊敬できません。彼女は自分の欲と自分の危険について優先的に興味があります。それを感じ取っている私と弟は今年の正月に家族が集まった際に思わず感情的になってしまいました。父親も同じようなもんです。年齢的には弱い母親を同情すべきかもしれませんが、そんな気持ちは生まれてくることもなく、浅はかな人に対する怒りの気持ちしか湧きません。親しみが少しだけ持てるのは弟と母方の祖母だけです。親しみ持てる人がほぼいないため存在事態がありがたいと思っています。６年ほどの間で脳の感覚が変化し続け、まず頭がぽーっとしているので酒が飲めなくなるということが起こり、胸がつまるような感覚、数分に一回は大きく息を吐かないと苦しくなるような状態が続いています。本当に辛いです。もっと楽に生きたいです。自分の感性を捨てたいです。健康に生きたいです。

有り難し 19

回答 1

人の前で泣けたら。その②

お久しぶりです。私は2月で家を出て、大学の寮に入りました。 24年の願いが叶った…はずです。押し切るのは、この世の言葉では説明できないほど大変でした。些細なことでと思われるかもしれませんが、全て、全てを捨てて出てきました。大事な手紙、思い出のもの、…洋服だって、女の子には辛いことです。命同等のピアノも置いて。出られて良かった、と、簡単には言ってほしくない。この後に及んで親に感謝しろという声も聞こえてきますし。でも両親のお金より、私の命を優先した。 24年耐えて下した決断。殺したくなかったし、死にたくなかったから。とうとう一回も親に暴力を振るわずに済んだ。良かった…。何千何万の暴力を受けてきたけど、私はしなかった。良かった。。寮はセキュリティの高さゆえ、学生同士の交流は今はありません。この地に友達はいません。誰もが通ってきた道とはいえ、その孤独は想像を絶します。医師に処方された睡眠薬を飲んでも、始発の電車の音を聞くまで眠ることができません。朝になってたまにウトウトしても、家族の悪夢しかみません。泣き叫んで、のたうち回るうちに、手や腕を壁に打ち付け傷だらけになってました。感謝しないといけないはずなのに、私は許すことができません。24年間耐えた苦痛を、地獄を、悲しみを憎悪を、どうしても、どうしても許すことができません。突然湧き上がる怒りを母親に電話でぶつけ、後悔し、自責します。母親からもなんだか凄い言葉が結構LINEで送られてはきます。猛毒… また1人で泣いています。実家では声も出せず泣いていました。ここでは声を出して泣いています。でも、ひとりです。いつまで1人泣くのでしょうか。ずうっと苦しむのでしょうか。私の24年間はなんだったのでしょうか。なぜ私には、普通の子ども時代が無かったのでしょうか。人の前で泣くこともできなくなるまで追い詰めたアンタたちの罪は重い。そう言ってやりたいです。全く回答がこないのはどういうことなのでしょうか。私より後の人からどんどん回答がきてます。選り好みされるんですかね。ハスノハも変わったな。

有り難し 17

回答 1

妊娠　中絶　婚約破棄

初めまして付き合って半年の彼氏との間に子供ができました。只今、妊娠10週3日です。当初話し合った結果、結婚して2人で頑張ろうという事になり、私の両親への挨拶と会社への報告をし、現在酷いつわりにより休職中です。ところが、彼氏がいきなり「やっぱり中絶して」「結婚も脅されたから挨拶に行っただけ」と言い出しました。しかし挨拶の際、彼氏は結婚式と入籍日の話や、家を建てたい等の話を笑顔で両親に相談していたので脅したつもりもありません。いきなり中絶して欲しいと言われ戸惑っています。又、彼氏に対しても怒りの気持ちが抑えられません。まだ産まれてもない命がなぜ大事なのか分からない、人間ですら無いのにと言われました。こういう事態になってる事を両親に相談し、話し合ったのですが、私への侮辱と自分の意見ばかりで話にもならず、最終的には母親に私に中絶するよう説得して下さい、無理なら仕方ないから嫌々結婚するしかないと言って帰宅しました。中絶したら俺の勝ち、中絶しなかったら俺の負け、とも発言し子供に申し訳なく自分が情けなくなりました。中絶しても、私と別れる気はないらしく、「またこの先次の子供作れば良い」と言い彼氏が一体何を考えてるのかも、もはや私には理解不能です。私はお腹の中で生きている子が愛おしく思う反面、産んだ後の不安も大きいです。家族と友達は、中絶してその男から逃げた方がいい、あなた自身の人生を捨てるべきではない、まだ間に合うと説得されています。中絶しなければ私に何か危害を加えるんでは？と身の危険も心配されています。検診で手や足が見えていた子供を母親の私が殺すのか、でも誰にも歓迎されずに産んだ後が不安すぎる、自分を選ぶのか子供を選ぶのか、私は自分の子供を殺すのか、やっぱり産みたい、でも、、、など自分の中でも何も決まらずもうどうしていいのか分からない状態です。眠れず感情も不安定です。質問にもなっていませんが、どうかどうかお導きをお願いします。

有り難し 34

回答 1

嫌いな母を許すにはどうればいいのか

私の母はいわゆる毒親です。毒親だと気がついた時から20年近く、母親との関係や自分の気持ちの持ちように悩まされてきました。母はアラフォーの私を今でも赤ちゃんのようなあだ名で呼び、小さな子供に言うような細かなことまで事あるごとに口を出してくるような人です。やめてくれと何度頼んでも変わりません。子供の頃から褒めてもらったことはなくいつも否定的な事ばかり言われて育ってきました。人前ではわざわざ私の悪い所や失敗談を面白おかしく語ったり、わがままで性格が悪く育ったなど悪口のような事を私かいる前で話すので、何度となく傷ついてきました。兄弟のことは褒めることも多かったし、これが欲しいあれをしたいという希望も叶えてあげていましたが、私は何を頼んでもわがままだと言われ、あまり叶えてもらった事がありませんでした。そのため、自分がわがままでダメなやつだからお母さんは冷たいんだ厳しいんだと自分を責めていました。今でも自己肯定感が非常に低いと感じています。しかし、母本人は愛情たっぷりで育てたと思っており「こんなに愛情深く育てたのにあんたはわかっていない」「どうしてそんなに私（母親）を責めるの。そういう事を言って嫌にならないの？」など、結局は私が酷い親不孝者のようになって終わります。確かに何不自由なく生活させてもらい、他の家庭よりも裕福だったので、お母さんが必要だと思ったものにはたくさんお金をかけてもらっていたと思います。が、お金ではなく暖かい言葉や優しい笑顔が本当は欲しかった。あなたが大好きだよとたくさん伝えて欲しかった。母のくれた愛情と私の求めていた愛情は全く別の物だったのです。自分にも子供が生まれた今、こんなに愛おしい子供に否定的な言葉をかけたり褒めないでいる事がどうしてできたのか、ますます当時の母の気持ちが分からず「何で私はあんなに傷つけられたのか」「もっとこうしてほしかった」とフラッシュバックのように思い出しては怒りが湧いてくるようになってしまいました。こんな気持ちや苦しさからもう解放されたいです。どうすれば憎む気持ちを捨て、母を許せるようになるのでしょうか？教えて頂きたいです。

有り難し 28

回答 1

両親が糞すぎて生きるのがつらい

僕がまだ小学生ぐらいだったころです。料理をしようと思ったんです。母親がつくってくれないという危機感があったからです。僕が料理をつくりたいと言うとダメと言います理由を求めると包丁があふないからといいましたなら包丁の使い方教えてよというと無視です。とにかくだめと。もう無視してキッチンにいき包丁を出しました。するとめちゃくちゃにおこりだしました。なぜいうことを聞かないのか自分がいかに苦労してるか自分がいかに子供を大事に思っているか。なら料理教えてよというと本人は包丁を取り上げ腕を出せといいました。僕が腕を出すとキッチン台に置かれます。そしてそのそばで包丁をガンガン叩き出しました。ほらあぶないのと。わめきながらいいます。僕は怖くなってもう料理はしませんといいました。本人は包丁を棚に叩きいれながら離れていきました。別のとき、僕は宿題をしませんでした。おいお前こっちにこいと呼ばれます。本人は座ってて僕は立ってます。すると座れといいます。僕は怒って従いませんでした。すると座れ座れ座れとわめきちらしだします。なんで親の言うことを聞けないのか。親を見下ろすんじゃないと。根負けして座ります何故宿題をやらなかったと聞かれます。僕は嫌だったからといいました。するとリモコンをテーブルに叩きつけ胸ぐらを捕まれます。するとなんで宿題やらねえんだとか、てめえ食わしてやってるくせにしてなにやってんだとわめきちらしだします。そのまま壁まで連れてかれ、打ち付けられます。僕は床に座り込んで、母親は立ってます。そのままわめき、怒りながら蹴りをいれてきます。時々質問が飛んできます。自分のことをどう思っているのかなぜそんなこともできないのか。僕はこう答えます。大好きだし、とても大切で尊敬してます。むずかしくてわかりません。正直に答えると激しさが増し、相手の気に入る答えを言うと和らぎます。僕は身動きがとれません。その場から逃げ出すこともできません。ただじっと時がすぎるのを待ちます。最後に約束をされます。ちゃんと宿題をすること、自分の言うことを聞くこと。怖くて断れません。承諾すると本人は離れていきました。僕はトイレで静かに泣いていました。泣いてるところを知られると、また同じような目に会うからです。

有り難し 8

回答 1

彼女と彼女の両親との関係について

はじめまして。私の彼女とその両親についてのご相談を聞いて頂きたくてアクセスさせて頂きました。私39歳が彼女32歳と知り合ったのは、結婚相談所が縁で出会いました。私は、小学校教員（担任業はしておりますが、試験が通らず非正規です）彼女は、歯科衛生士として勤務しております。私が、正規な職員でないために結婚に反対されています。それは、私の問題なので私自身が頑張ればよい話なのですか。一度彼女の両親と会い話をしました。（彼女は同席せず。私と彼女の両親）母親は、私と目を合わさず『別れてくれ、正規じゃないからだめだ』の一点張り。父親は、『こいつは、なにもできませんよ。』とだから、ダメな奴なんですと。彼女の両親と会った時期が私の母が亡くなって二週間くらいしかたっておらず、私の精神状態も不安定でした。なので、彼女の両親には、『側にいさせてください』と泣きながら言ってしまうことしかできませんでした。結局、母親が『帰って娘と話します』『私の考えは変わりませんからね』と目も合わさず強気な言葉で締めくくられした。そこまでは、自分が試験に受かってないから言われても仕方がないと思っていました。しかし、彼女と彼女の親について話しをすると、彼女が幼いころより両親から抑圧された愛情しか受けてないことを知りました。言葉の暴力、または鉄拳制裁。はたまた、彼女が本当にしたいことを幼少期からさせてもらえなく、彼女自身も親から受ける愛が重たいと感じております。なので、彼女自身もなにをするにしても自信がなく、色々なことに対して勇気がもてない状況です。しかし、そんな彼女でも、私と一緒に暮らしたい強い意志をもっています。正規職員でもない、お前がいうなよ。と周りから彼女の親から言われるのは当然です。私がいけないのも重々承知しております。が、あまりに彼女の人権が無く、言い方は悪いですが曲がった愛を受け入れることを強要されていることに、怒りを超えて悲しでいます。また、世間一般で言われる毒親なのかもしれません。でも、そんな理不尽な親でも救ってあげたいという自分もいます。でも、親も彼女も子離れ、親離れができてない状態で他人の私がごちゃごちゃ言う問題でもないと承知もしております。私は、彼女と一緒に過ごして、また、周りの人も一緒に幸せになれたらいいなと思っております。お坊さまの考えを聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 66

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2022/10/24

私は親不孝者なのでしょうか

はじめまして、20代前半女です。母親との関係について悩んでいます。私は3人きょうだいの長女です。私が6歳の時に両親が離婚し、3人とも母親と暮らすことになりました(父は同じ市内で生活していたため離婚後も子ども達は頻繁に父と会っていました) 母は近くにいる実家、元夫実家の助けを得ながら私達を育ててくれました。母は元々感情的になることがあり、怒るとビンタしてきたり、「役立たず」、私が意見を言おうとすると「親に口答えするな、子どもには何もわからない」など傷つく言葉をよく言ってきました。母は優しい時もありましたが辛い思い出が多く、私はそんな母がしだいに生理的に嫌いになり触られるのも辛くなってきました。父には心配かけたくなかったため相談もしていませんでした。母から離れようと大学受験をして、長い距離で離れることができました。経済的に全く余裕がなく、母は「お金がない」が口癖だったため、私立高校も大学も奨学金、免除で進学しほぼ親に負担させることはありませんでした。大学在学中も一切援助してもらいませんでした。大学卒業後は同じ地域の会社に就職し、すぐに結婚していまは2人の子どもを育てています。母は孫ができたこと、子育てが終わったことで少し性格が丸くなったように感じていました。しかし、会うとたまに傷つく言葉を度々言ってきてやはり母は母のままなのだと感じてました。そして、「将来は仕送りしてほしい、同居も考えて」のようなことを遠回りに言ってきます。私は母から離れたくて地元を出たため、地元に戻る気は一切ありません。そして育ててくれたとはいえ、やっぱり母が嫌いで仕送りする気にもなりません。将来、同居はできないことを伝えると「冷たいね、親不孝。育ててあげたのに、感謝しなさい」と言われました。私も子の親になり、親が子を育てるのは当たり前だしよくそんなこと言えるなと悲しさと怒りの気持ちでいっぱいになります。また、あんなに辛い思いを私にさせてよく将来面倒みてもらえると思ってるのが不思議でなりません。また、妹が母にお金を勝手に使い込まれていた過去があり信頼もほぼゼロです。そのお金で高価な物を買っていたようです。こんなふうに母を憎んでしまう私は親不孝ものなのでしょうか。私が大変な時、ほぼ何もしてもらえなかった思いが強く何もしてあげたくありません。私は母にされた過去を許し優しくするべきでしょうか。

有り難し 7

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息子が人を信じられるようにするにはどうすればいいですか

息子は19歳でアルバイトをしながら一人暮らしをしています。私は契約社員で働く母親です。夫は50代の会社員でまじめで人の評価をとても気にする性格です。息子は去年大学受験しましたが全て落ちて今年夜間の学部の受験をします。夫は息子が受験勉強を真面目にしないのでレベルの低い大学にしかいけないなら学費は出さないと言いました。夫の父母と同居して何かにつけ口出しされ私は姑の意思に逆らうと母親である私でも息子を奪われるという危機感を持ちながら、息子は舅と姑の子供のように育ちました。小さな頃からスイミングや英語を習わせ小学校から塾に通っていましたが、中学生になるにあたり私がさらに宿題の多い進学実績のある塾に変わるようにすすめ塾を変わりました。しかし息子は徐々に勉強もしなくなり友達と夜遅くまで出歩くようになりました。夫は息子が中学生の頃から関関同立以上の大学に入らないと就職できないと言ってそういう息子を厳しく𠮟り夜玄関に鍵をかけて息子を閉め出したりしました。その頃夫は仕事のストレスで精神的に追い詰められていて家で大声で独り言を言ったりするので息子もそれを聞きたくないと言っていました。息子が私立高校に入ってからも勉強せずなんとか高校を卒業しました。高2のとき自分の名義の銀行口座から多額のお金を引き出しパチンコで使ってしまいました。警察に補導されたこともあります。家に帰って夫と話し合っていた時息子が「こんな家に生まれたくなかった。お前のことが嫌いだ」といいました。そういう息子に怒り息子が家にいると夫が眠れないと言い高校を卒業して一人暮らしを始めました。３つ上に長女がおり現在地方の国公立大学に行っています。性格がよく父親は長女をとても可愛がり息子の扱いと比べると天と地のようです。息子のところには私が時々食事を持って行ったり一人暮らしに必要なものは買ったりしています。息子は高校時代もいい先生に恵まれず大人を信用していません。私にも心を完全に開きません。ただ一人で生きていく経済力もないので困った時は頼ってきます。友達は時々泊りに来たり会って遊んだりしています。家に帰って来ても夫とはなるべく顔を合わせず話もしたくないようです。同じ高校の友達は勉強しなくても行ける大学に行っていることが羨ましいと思っているようです。お教え下さい。

有り難し 29

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