本当は、毎日本気で死にたくなる日々なんて捨ててしまいたいです。 「死にたい」と思っている時ほど、 「生きたい」という気持ちで揺れている気がします。 なぜこんなに、死んでしまいたい、とか 生きていたくない、とか 消えてしまいたいと思ってしまうのでしょう。 来年の今頃、自分が生きているのかわからないです。 もしかすると、自分を殺してしまっているかもしれないと思います。 ほんと愚かだなと思います。 どうしてこんなに死にたがるのでしょう。
こんにちは。 また質問させていただきます。 今回は殺生についてです。 この間寝ていて顔が痒いな…と思ったら蚊がいて、叩いて殺すのは良くないと思い、その時はコンセントタイプの蚊取り線香を炊いて寝ました。 あとから調べると、「蚊取り線香を炊いても殺生となる」と書かれていたのですが、やはり蚊取り線香を炊いても殺生となるのでしょうか。 今は蚊がいるな…って思ったら、肌に使える虫除けスプレーをつけて寝ていますが、それも殺生に当てはまるのでしょうか。 回答よろしくお願いします。
いつも話しを聞いて下さりありがとうございます。 私なりに頑張ってきました。頑張ってきたつもりです。 でも、主人は焼酎の大きなペットボトルに直接口を付けてコソコソと飲み。 酔っては暴言を吐くのです。 てめぇ。バカ。死ね。殺す。 お前の会社のヤツはバカばかりだ…と。 もう、疲れてしまいました。 私は、バカで何も出来なくて死んでもいい人間かも知れませんが。 会社の人まで悪く言うなんて。 仏様にお義父さん、お義母さん、娘に大丈夫。大丈夫。頑張れる。って約束したけど。 心が折れてしまいそうです。 頑張れない、私でごめんなさい。
自分の中の凶暴性が怖いです。 時折、殺人衝動に駆られます。殺人を犯したことはもちろんありません。 どこかストレスを抱えているのかもしれません。ですが、突如として、誰でもいいから人を殺したくなる、そう思ってしまう自分がいるということが恐ろしいのです。 私は教師になるため、勉強しています。 そのようなことを考える人間が人前に立って良いのでしょうか。 そして、私のような人間が誰かと結婚し、幸せになっても良いのでしょうか。 日々の忙しさに気が紛れ何とか過ごせていますが、ひとりの時間は怖いです。 感情を抑えようとするほど苦しくなります。
お世話になってます 私は今、ギャンブル問題で監視されて生活しています。GPSで位置確認など 今日は、少し出掛けてましたが、いつも行かない場所に行って、何やってるんだと母から叱責を受けました その際、信用されてないと言われ、ショックを受けました。 兄に相談したら、信用される行動をとるべきと最もなことを言われました。 自分の行いが招いたことですが、なんだか本当に死のうと思いました 自分は生きていけない人間なのだと家族から言われた気がしました。 私はどう生きればいいのでしょうか。信用される行動は、自分を押し殺して生きろてことですか？
寝言で 「呪い殺してやる」と 私、大声で叫んでいるそうです。 誰に対してそう叫んでいるかは 自分でもわかります。 でも現実問題、相手を殺そうとまでは思いません。 私、どうしたらいいでしょうか？ またそこまで叫ばせる「ストレス」 どのように解消したらよいでしょうか？ すみません、 お答え、よろしくお願い致します。
僕はやりたいことも見つからずニート生活を送っているのですが、昨日の夜最近できた母の彼氏が僕に[お前なんて家畜と同じや］とか[死ね］とか[殺すぞ]とか言われました。本当の父とLINEが繋がっていて殺されるかもしれないと送っても[どうにもしてあげられへん］と帰ってきました、僕は死んだほうがいいのでしょうか？
どこに行っても自分が存在すると迷惑なんです。 実の親にすら愛されなかった人間が、ほかの人間に受け入れられるわけない。 頑張って生きてたらいいことがある、全部嘘でした。 死にたいけど何も出来ないから死ぬことも出来ない。 だから誰かに殺してほしいです。 でも殺してくれる人もいません。 どうしたらいいかわかりません。
職場で自分にだけ大声で怒鳴る人と仕事するようになってから、休日も無気力でイライラもおさまりません。 気を付けて仕事をしていたら、つい最近も理不尽に大声を出され、自分はだめだ自分はだめだと毎日思うようになり、夜もぐっすり眠れなくなり、休日は外出もできなくなりました。 ちくしょうぶち殺してやりたいぶち殺してやりたいという感情もぐるぐるして抜け出せません。
先日、海でボロボロになった女の子の人形を拾いました。 可哀想だったので持ち帰って、髪を解いたりしました。 しかし、最近、小さな人形が夢に出てきて人を殺そうとしていました。夢の中でよくよく調べたら、拾ってきた人形がその小さな人形を動かして人を殺そうとしているようでした。 この人形はどうすればよいのでしょうか？
今の職場で、デブブス殺す殺してやると言われていて、外見を嘲笑われています。 私自身や、住んでいる家、持ち物全て呪われていてヤバイとも言われ、周りの人全員にそういうので、私は孤立しています。 日本では、知らない人はいないくらい大手の和菓子の会社なので、本社社員に相談したものの、注意されてから数ヶ月経ち気が緩んできたのかまた馬鹿にしてくるようになり、ストレスで蕁麻疹が出たりしています。 馬鹿にしてくる人は、誰に対しても小馬鹿にした態度で（私に１番酷い）、怒ってもやめられないようです。 「殺す」を簡単に他人に言える人がとても怖いです。 退職したいと言っても許されませんでした。 どうしたらいいかわかりません。
動物を虐待している所を動画にあげる人。 動物を虐待し惨殺する人。 自分の子供に虐待をして殺してしまう親。人を何人殺しても平気でいる人。 なぜ弱い物達を苦しめるのか。 動物を虐殺したニュースや親が子供を虐待して殺したというニュースを見る度に何故そんな事をするの？と思います。 特に私は猫を飼っているので猫を虐殺した犯人に、憎い…憎い…と憎しみの気持ちが 生まれます。その子達に救いはないのか？と そんな事をされるために生まれて来たわけではないのに。 そういうサイコパスと呼ばれる人達をお坊様方はどう思われますか？
何回も相談させてもらってます。 何か思うたび、ここで吐かせてもらってます。 やっぱり旦那の事が嫌いです。 離婚したいと言ったら、怒鳴られ子供は絶対渡さないと言われると思うので言えません。 私は毎日死んで下さいと思ってます。 時には本当に殺したい、殺す方法はないか、と本気で考えてしまいます。 離婚できないのでどうしたらいいかわかりません。 子供を置いて行ったら離婚できると思います。 でも、そーなるなら旦那を殺しそうです。 旦那みたいなやつが病気になって苦しんだり、死ねばいいのに！と常に思ってます。 私は最低な人間ですよね。 私が消えた方がいいですか？ 本当死んでほしい‼︎
とある込み入った事情で、2ヶ月くらい絶縁状態の恋人を殺したいほど憎んでいます。そのことにいつも囚われて、心身疲弊しきって頭がどうにかなるか死んでしまいたいと思います。または相手に会ったらなんかの拍子に殺してしまうかもしれません。 自分が死ぬでも相手を殺すでも、頭がおかしくなるでもどんな形になるのでもいいので、この囚われから解放されたいです。 こういう時に私は何をしたらいいのでしょうか？ 疲れ切っているので、具体的に目に見えてわりにすぐできそうなことを5つくらい教えてください。周りにこのことを相談できる人はいません。 とある事情を書くと1000字越えてしまいますので、割愛します。 勿論相手にも言い分があることは承知しています。 文章が短めで本当にすみません。助けてください。本当に申し訳ありません。
つい最近妄想がひどいです。 ひどいといっても本当に残酷なことです。 例えば、人を殺す妄想だったり大好きな彼女を殺す妄想だったりと自分が本当に怖いです。でもよく考えるとなんでこんな事を考えているのだろうとかそんな事をしては絶対にダメとか考えれるのですが、また時間が経つとふとその様な妄想が頭をよぎります。包丁などを見ても想像してしまいます。そして、インターネットで検索して見ると病気だとか、早く病院に行かないと本当に殺してしまうとか書いてあり本当に怖いし、本当に苦しいです。でも今自分は本当に幸せものだと思います。こんな妄想を早くやめたいので何か些細なことでも構わないのでアドバイスをください。お願いします。
妊娠中に虫をたくさん殺しました。 2人目妊娠中に引っ越し先のアパートのベランダがムカデなどが多く、その年だけで50匹以上は殺虫剤で殺しました。 しまいにはアリやアカダニも一匹でもベランダにいる虫は殺していたので、妊娠中だけで100匹は少なくとも殺生していました。 無事子供が産まれ過ごしていますが、この先私の無差別な殺生による因果応報が我が子に来るのではないか…と虫にバイバイと笑顔で手を振る子を見てとても不安になります。 虫でも過ぎた殺生は因果応報があるのでしょうか。 産後から私が虫刺されによるアレルギーが出たのですが、それで因果応報は済んだと思ってもいいのでしょうか…そうだったら良いのですが、子供に回るのがとても不安です。
好きな人に好きと言いたい。 でも自分は親のことを憎んでいるので自分のことも憎い。 自分の遺伝子が憎い。 親には何度も殺されそうになった。 彼女ができてそれが親にばれたときは彼女も殺されそうになった。 好きな人ができてもそれを伝えられない。 大切な人にも危険が及ぶ。 両思いで、その人から告白されても自分よりいい人を紹介してしまう。 キチガイの遺伝子を自分が受け継いでいるから。 愛しているからこそ自分から目を背けさせる。 愛されたいけど自分を愛する人は自分が一番憎んでる人（親）の遺伝子をつぐ人（自分）を愛しているのだと思い愛しているけど憎んでしまう。 愛している人には幸せになってほしいけど自分では絶対に幸せにできない。 エホバを殺したい。神になりたい。死にたい。 ごめんなさい。 質問になってなくてすみません。
22年連れ添った旦那がいますが、一緒に居たくありません。 旦那は思い通りにならないとキレます。言葉の暴力、手の出る暴力をこれまで受けてきました。 怒りが収まると何事も無かったようになります。勿論、暴力に対して謝る等全くありません。自分が正しい事をしている（自分がこういう態度になるのはこちらが悪いからと言う事かと）から何も思わないのです。 自分は家族で1番偉いと豪語してましたし、自分がやる事なす事が全て正しいと思っています。やたらと自分が凄いだろ？と言ってきますし、家族を大切にしていると自負しています。 スイッチがどこにあるか分かりません。兎に角、自分の思い通りにならないと途端に機嫌悪くなります。 なので家族はやたらと顔色を伺います。私は仕事から家に帰るのが憂鬱でなりません。会話もしたくないですが、それを無視するとキレると思うので日々楽しくないと思いながら会話をし毎日を過ごしています。 行政に相談しましたが、ただ話を聞くだけで解決には至りませんでした。 このような旦那と過ごして行くには、やはり自分が感情を殺して我慢して行くしかないのでしょうか？そんな事をして生きて行く意味はあるのでしょうか？
潮干狩りとか釣りとか、それを生業にしてる人が殺生をするのは当然ですが、自分が遊びでやる事への罪悪感があります。 生命の維持のために他の命を奪う事は世の理です。しかし、第一次産業に携わる方々が、自分達消費者の代わりに殺生をしてくれているのに、その仕組みを超えて、わざわざ自分が快楽を得るために殺生を行うのは、単なるエゴであり、それは捕まえた生命に対し非常に失礼なのでは？と常々感じます。 実際、潮干狩りとか釣りをしている間は楽しいのが、その考えを裏付けるようで辛いです。 しかし、捕まえてしまった以上は、なるべく苦しまないように殺して、美味しく食べようと思います。それが、無駄な殺生をしてしまった自分が出来るせめてもの償いなのではないかと思います。 やはり、潮干狩りや釣りは悪いことなのでしょうか？
私は父親がとても甘く、環境もとても悪い中で育ち、因果応報なんてあることを知らずに、仏教とはほど遠い生き方をしてきてしまいました。 高校生の頃からジワジワと羽目を外して行き、人生ってこんなんでいいのだろうか？といいの思いながら派手な格好をして周りもしているしいいのかな…と、因果応報なんて全くしらず、生き方がわからなくなりそこからドンドンと生き方が羽出になり、自分の欲望のままに生きることに、何の躊躇いもなく、何だったらそれ以外の生き方がわからずにいました。当時は本を読んで調べたりしましまが、仏教まではたどりつかず、人の生き方のようなものばかりを読んでいました。しかし私は正解を求めてしまったので、何が正解かさ迷ってしまっただけで、結局どう生きたら良いのかわかりませんでした。そのように生き方を求める一方で、整形をしたり派手な生活や彼氏への依存に流されていきました。 中絶もし、中絶に対して病院の先生からは「一日も早く忘れなさい」と、親からは「まぁ、長い人生色々あるよ」と。結果ここでしっかりと悔い改めて生き直すことをせず、「え？そんなんでいいの？」となかったことにしてしまいました。周りにも何人か中絶していたので、私だけがそんな重く考えていたのかな？もうよくわからない。もうそれならいいや！と、開き直ってしまいました。子供を殺したまま反省せず放棄すると、しっかりと生きるという気力がなくなり、人生どうでもよくなり、狂ったように毎日遊びまくり、人生を捨てて生きていました。すると、生きているのか死んでいるのかわからず、生きているという実感がなくなり、感情さえもなくなり、何が自分に起こっているのかもわからないまま、何かおかしい、と病院に行ってもどこも悪くなく、感情がないと訴えてもこれといった病名は与えられず…そこから、二度ほど懺悔をしても、もはやどの仏様に二度もしません！と反省をしても、今さら何を言っているの？もうしらないよ。そのような声しか聞こえず罪に溺れ死んだように動くことができません！あまりの長年のため自分の人生を引き受ける事がもはやできません。本当に生き直すのは手遅れだと思っています。子供を殺したことで生きる気力がありません。今さら因果応報なんて言われたら本当に死ぬしかありません。こんなにも長い間格闘し無理なら今まで通り好き勝手生き延びるしか本当に道はない思っています。
有り難し 2
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