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問答一覧

当たり前はない

元気に明日の朝が来るのは当たり前。 ご飯が食べれて当たり前。 誰かが優しくしてくれて当たり前。 働けて当たり前。 『当たり前』はない。 そもそも『当たり前』なんて思っちゃいけない。 そう思うのは私がめでたい性格だからなのですか？

有り難し有り難し 40
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自分がなぜ生まれてきたのか。

私は自分が生まれてきた意味が分からなくなって、なんでなんで、、と思ってしまうことがしばしばあります。 友達がいない、という訳でもないのですが人脈はそんなに広くなくて、自分なんか、、ってすごく思ってしまいます。 この先あと何年生きていけばいいのだろう、と思うととても人間に生まれてきたことに嫌気がさします。 それからプロフィール欄にもある通り、私は中学のときにいじめられた経験があります。 ２年生のときから始まったのですが、きっかけは未だによく分からなくてとりあえず私の存在がだめだったんだろうと思っています。 クラスの7割程度のひとから嫌われて悪口を言われたりしました。 未だに思い出すと怖くて悲しくて悔しくておかしくなりそうになります。 男子から特にいろいろ言われたので、今同級生くらいの男子もそうですがその他の男性でも怖い、と感じたり、同じくらいの年代のひとが大勢いるところは苦手でその場に行くと熱感、冷や汗、呼吸困難、喉がつまっているような窒息感に襲われます。 来年から社会人になるので、この先考えると不安かあります。 こんなに苦しむならいっそのこと死にたい、と思いますが生きている中で苦しいことばかりではなくて、例えば好きなアーティストのライブに行くだけで気持ちが変わったりするんですよね、、。 ですがやっぱり最後にたどり着くのはなぜ自分のような人間が生まれてきたか、ということです。 クラスの生き生きしてて高校生らしい子をみると、自分はあんなんじゃない。なんで生きてるんだろう、早く死ねよ。って思ってしまいます。 そんな私ですがお坊さん方に何かアドバイスをしてほしいのです。 自己嫌悪をなくし、これから生きれるアドバイスなど、、あったらください。お願いします。

有り難し有り難し 21
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自衛隊について

自衛隊て仏教的にはどうなのですか？ やっぱりダメですか？

有り難し有り難し 29
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お経と愚痴

毎朝神棚に祀ってある荒神様と弘法大師様に『おんきんばやそわかー』とお経をあげている上司との接し方についてご相談です。 1日には決まったお寺へお参りに行き、 年に1度は高野山へお参りに、 毎朝毎晩仏壇にはお経をあげている。 自分の親は立派なお坊さんだった、と言う方なのですが… とにかく愚痴が多く、トラブルがあれば人のせい。 どんな些細な事でも自分は全部知っていると思われたくて、 相手の言っている事を全否定し、自分の論を押し付ける。 気に入らないとどのような場面でも怒鳴り散らし、 (銀行の窓口が少し混んでいるだけでも怒鳴り散らし、店長を呼ぶ始末。) 口癖は『金がない』『金持ちはクソみたいなケチが多い』『あいつは○○』←少しでも自分を立ててくれない相手には差別用語。 『何で俺は熱心にお参りしてるのに宝くじ当たらないんだ』 二人しか居ない職場なので、避けるわけにもいかず疲れはててしまいました。 お坊様方、私は、先祖に手を合わせることしかしたことがない者なのですが お経をあげれば愚痴をこぼしても良いものなのでしょうか。 愚痴やマイナスな言葉って、口から出ただけで自分の回りに嫌な空気を撒き散らすだけだと思うんです。 義務感でルーティーンになっているお経を、完璧に覚えてあげることより、手を合わせる気持ちと、何か前向きな言葉を発することの方が よっぽど素晴らしいと思うのですが、どうなのでしょうか。 お坊様方だったら、どう考えてこのような場所で嫌な気持ちにならないでいられますか？ どうぞアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 21
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これまでの自分の行動に対してどのように向き合えばいいですか

初めまして。 ここ数年、仕事が激務で心身の調子を崩してしまい、今年休職しています。休みながら、読書をするなかで、からだの調子が良くなってきて、不安感が軽くなってきたように思います。ただ、過去の自分の行動に対して、「恥ずかしいな」とか「他の人の心を傷つけてしまったな」という気持ちが強くなってきて、前に進むのが怖くなることがあります。忙しくなって、自分の心に余裕がなくなると、また他の人に迷惑をかけてしまうのではないかと思ってしまうのです。 私がこれまでの行動で問題だと思っていることは、 ・学生時代のアルバイトの仕事で、仕事内や仕事外で気持ちに余裕がなくなると、他のせいにしてしまっていた。 ・SNSで他の人を嫌な気持ちにさせてしまった。 ・自分自身が悪いのに素直に謝れないことがあった。 このようなことを思い出すと、今までに出会った人たちにどう向き合い、過去の自分にどう向き合えばいいのか分からなくなってしまいます。 うまく言語化できず、申し訳ありません。過去の自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し有り難し 6
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結局すべてなくなった

二兎追うものは一兎をも得ずの事態になってしまい後悔と絶望が止まりません。 仕事に不安があった私は副業禁止としている会社にダメだと思いつつも、1日働いたあとに前職を退職しようと考え、新しい会社に1日出勤したあとに前職へ退職する旨を伝えました。 パートだったので2，3日でやめられると考えていましたが、前職から辞めるのを2週間伸ばされ即日退職るのは違反だと言われたので、正直に新しい会社に2週間待ってくれないかと交渉した所、辞めてから来るのが一般的なのに副業を結果的にしたということで、結局即日解雇となりました。 自分の選択まちがいに後悔し、ちゃんと2週間前に前職を辞めるように連絡してたら…2週間待つよう正直に言わなければ…入社日を2週間後にしてもらえるよう交渉していたら…などと後悔しきりです。 解雇された会社の人事の人に面接中やその後も良くしていただいただけに怒りようがショックで自分の行動に腹がたち、会社にきて退職する書類を提出しろといわれ恥ずかしい話行くのが憂鬱です。 かなりのご立腹さにまた面と向かって言われるのかと思うとこの会社で働きたい気持ちが大きかっただけに、悔やんでもくやみ切れず自業自得なのですが涙が止まらず虚ろな日を過ごしています。 この会社で働こう、ここならちゃんと働けると強く思った後だっただけにショックと後悔が襲ってきて…結局求めすぎて仕事を失いました。 あれだけ苦労して前職はきついながらも頑張り、転職活動してやっと求める仕事に内定したと思ったらどちらもなくなって無職にまっさかさまでもう就活する気力もなくニートな日々を過ごしています。 あんな自分にあった人も良くて条件のいい職場は、さんざん就活しただけあってもう無いと思い、自分のした行動に後悔と絶望が止まりません。 しかも横のつながりが強い業界のため、あんなやめ方をした以上もうこの業界で就職するのは難しそうです。 自業自得の後悔と絶望とこれからどうしようかと心が整わず、 書類を提出しに行く日が近づくたびに死んだほうがマシなのではないかとふっと頭をよぎります。自分でもまたバカなことしようとしてるとは思っているんですが、日々苦しいです。

有り難し有り難し 25
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結婚も出産もしない人生

20代の終わり頃、結婚したいと思ってました。 親から愛された記憶が無かったので、自分は幸せな家庭を持ちたいと思ってました。 けれども10代からの自殺願望も続いたまま、結婚して子どもに障害が遺伝する可能性、障害に苦悩する子どもを考えると怖くて、そんな意気地なしの私から当時付き合ってた人は去って行きました。 それからずっと、子どもは持たない、だから結婚できないのは運命だ。と自分に言い聞かせてきました。 それなのに、今現在、年老いていく自分と両親との生活に何も見出せず、さらに体調不良から不本意な職業に就いたことで、人生の暗さが増して、気持ちがぐらついてます。 精神障害と体の弱さを背負い、所謂社会の底辺と揶揄される職業で、関連会社や雇用先から適当な扱いをされ、感情が麻痺してます。 誰が悪いのではないのですが、今になって、なぜ子どもを持つ人生を選ばなかったのだろうと思います。 自分の家族を持つこと、(当時未診断だったけど)障害あるからと諦めなくても良かったのかなと、変な感情が湧いてきて辛いです。

有り難し有り難し 34
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私は祖母にどう思われていたのか

今年、長年介護していた祖母が他界しました。 祖母は私の事、どう思っていたんだろうと、思います。 小さい頃は、祖母は私の事をとても可愛いがってくれていました。 祖母は母の事が大嫌いで、いつも悪口を言っていました。 私は母に暴力をよく振られていて、 母は弟だけを可愛いがっていましたし、 私が学校でいじめられた時も、 「お前がいじめられるのは当たり前、気持ち悪いから。 私だってお前の事気持ち悪いと思う」と言われ続けていたので、 私自身も母の事を悪く思ってました。 私が高校生の頃に母が長年浮気していた事が発覚し、 両親が離婚し、私と弟は父の元に残りました。 母がいなくなった事で可愛いがってくれていた祖母が豹変し、 今度は私をいじめるようになりました。 弟だけを可愛がり、私の事をお前は家族じゃない、居候だ。 と言うようになりました。 弟からは家にいれるお金は取らず、私からはほぼ全額取っていました。 渡さないと怒鳴られ、怖かったんです。 ２０歳の時に、私はレイプに遭いました。 祖母には、淫乱だの、やっぱりあの女の娘だの、 一度男とやって味をしめただろと言われ続けました。 その一回きりで、私が現在まで男性との経験も、 お付き合いの経験もありません。 祖母に淫乱扱いされたくなくて、 男性と付き合う事を避けていたんだと思います。 そしてその後、祖母はパーキンソンになり、 介護が必要になっていきました。 介護は私が行っていました。 祖母の事が大嫌いでした。 大嫌いだけど、何故かは分からないけど 完全には嫌いにはなれませんでした。 今年、祖母は亡くなりました。今年３０の私は、 ２０代を全て介護に費やしました。 出ていけばいいのに、バカだなと散々周りに言われ続けました。 何で出ていかなかったんだろうと思います。 何度も出ていこうと思ったりもしました。 でも出ていきませんでした。 一度、私は泣きながら、おばあちゃんに こんなの事されて辛かったと話ました。 だけど、認知が進んでいて、私にした事は全部忘れていました。 お通夜の時、眠る祖母に、「おばあちゃんは私の事、好きだった？」 と泣きながら聞きました。 祖母は私の事を、どう思っていたんだろうと思います。 私は祖母に愛されたかったのでしょうか。 あんなにひどかった祖母だけど、会いたいと今でも涙を流しています。

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将来の目標が見つかりません

初めまして。 拙文ではありますが、お尋ねさせていただきます。 私は就職活動の近い学生で、将来の職について考えなければならない時期に差し掛かっています。 それは自分でも重々理解しており、「やってみたいこと」を見つけては、新しく挑戦し続けてきました。 一度は「これがやりたい！」と思ったものを見つけたのですが、今になって熱が失われてしまいました。 道を定めたつもりでも、他のものへの興味が尽きず、熱が持続しません。目移りしてばかりで、周りの方々にも迷惑をかけているであろうことが、ただただ申し訳ないです。「飽きっぽい」と言われても、仕方ないと思います。 周りの友人はしっかりと目標(就きたい職)の見えている人ばかりなのに、未だに迷い続けている自分に焦りを感じています。 今後も、「やってみたい」と思ったことに手を出し続けていくのは、果たしてやっても良いことなのでしょうか？ 解りづらい書き方で申し訳ありません。助言をいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 8
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泣きたくないのに

職場でよく泣いてしまいます 職場で自分の陰口をおばさん達が大声で言ってるのを聞いてしまい、 悔しくて悲しくて泣きたくないのに、我慢できずに泣いてしまいます… そして周りに迷惑をかけてしまったなと自己嫌悪してます 次は泣かないようにするって決めていたのに、 陰口を聞いてしまったらやっぱり辛いです

有り難し有り難し 23
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２３歳の次男のこと。

２３歳の次男の事で相談です。高校時代に会食恐怖症になり、数年に渡り抗不安薬等を飲んでおりました。ところが２２歳になって薬を拒否するようになり そこから鬱がひどくなり体調も崩しております。 そして薬を飲ませた私への恨みが強くなり、今は絶縁状態です。 ところが 先日、次男からのメールで 悪いものを生み出してそれを修正するものを作って人々に買わせる。 それが今の世の中。 てゆかほとんどがそれの応用で出来てる。 だから俺はこの世が嫌いなのさ。 かなり抜粋しましたが このようなメールがきました。 恨みが薬を作った世の中にまで広がっているようです。。 なんと返信していいのかわかりません。 次男の気持ちを理解し、少しでも気持ちが楽になる言葉を送ってあげたいと思ってるのです

有り難し有り難し 24
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助けてください！何か方法はないのでしょうか。

1週間前くらいにこちらでご相談させて頂いたのですが、またお願い致します。 昨日、寝る時に日曜日にどこに出掛けるかの話をしていました。私は二箇所行きたいところがあり1日で２つとも行けなくはない距離なのですが私は別々の日にと思っていたら彼は1日で行こうと。 その意味と言うのが…「すごくすごく大好きで会えなくなるのも嫌だけどお姉ちゃんとしてしかみれないからこんな気持ちで一緒に居たら私を傷つけてしまう。私が僕を大好きでいてくれてる事がすごく分かるからこそ僕が辛い。」と思いっきりギュッとしてくれながら大泣き。 私もあまりのショックや辛さで大泣き。 ずっと私は「やだ、彼がいない方が辛い。付き合った1年間ずっと大好きだから辛いと思った事は一度もない。何か方法はないのか…」、「彼にそお思わせてしまった事、私が気づいてあげられなかった事がほんとにごめんなさい。」と謝りました。けど彼は私は一切悪くなく僕が悪い。その繰り返し。私はどうしたらいいのかわからなくなり夜も結局ほとんど眠れず… 彼は仕事の為朝いつも通りいようとした私ですがお互いの顔見ると泣いてしまい朝からグダグダ… 彼はまた私のお家に夜来ると言ってました。 もおだめなのでしょうか。どおにもならないのでしょうか。正直私は明日お出かけしたくありません。アドバイスお願い致します！！ ほんとにどうしたらいいかわかりません。

有り難し有り難し 20
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どうすれば発散できるか教えて下さい

私は時に意味も無く、イライラして泣きそうになります。多分溜めたものが溢れそうな時になるんだと思っています。 私は昔から、周りに心の声を言ったことがありません。悩み事や愚痴は家族くらいには言いますが、本当の悩みは沢山自分の中に沈めて運が良ければ忘れるし、ふっと浮いてきてまた落ち込んだりします。 周りにはよく明るいと言われますが、私は浮き沈みが激しいと思います。 少し前に日記をつけるといいと教えて頂き、 本音をひたすら書くとスッキリした時期もありましたが、なかなかストレスって不思議なものでちょくちょく出会います。 その度受け流すとあとでドンと一気にきます。 もっと考えすぎず、軽く考えていけたらと思いながら、また気づいたら一人で悩んでます。 何かお坊さんが実践していたり、 知っている心の整え方や考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し有り難し 22
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孤独、孤立が怖い

私の家は、実は、昔からバラバラです。実家の事、弟が親から引き継いだ自営業（どちらが継ぐかで喧嘩）を実家から通っている事、店の商品を家の中や庭の倉庫に、置きます。何時までも家から出ないこと、自立しない、自分が出ていけば、実家の事が気になります。一人暮らしは平気なのですが、隣町に出ていった母親、実家で弟とも話をしない父親、私は、実家では、父親としか話はしません。仕事もなかなか決まらず、最後は、孤独になりそうです。今は就労支援のほうに行ってます。親戚ともつながりが薄く、ほとんどありません。何かにすがりつくというのは悪いことでしょうか、、、自分がもっと動じなくなる方法があればいいのですが、弱り目に祟り目です。人間は、不公平だと思います。この世に、自分の遺伝子を残せない私、、、勝てば官軍、負ければ賊軍、この世の中が、極楽浄土の仕組みの社会になったらと思います。それまでは、仏教では、この不安を無くなることはないと思います。その中で、地元の見飽きた風景、自分とよく似た性質の意気投合はしやすいが、いざとなったら逃げだす、無関心の人たち、こんな狭い空間で生きていく、、こんな状態で恥ずかしくて仕方ありません。（晩年に、生活保護で生きていく事）苦しくて仕方ありません。どこで亡くなるか、病にかかり看護婦さんに、泣きつく病院か、家で、社会性もなく息絶えるか、、、人間は、裸で生まれ裸で死んでいきます。最後は何だかわからなくなりました。私に一喝でもよいのでお願いします。

有り難し有り難し 7
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中絶して後悔しています

今年の4月に中絶しました。理由は、 ・悪阻が酷く、過去3回とも数ヶ月の点滴の治療。嘔吐、体重減少など生活に支障をきたす。 ・三女が4か月の時に妊娠が分かり、まだ出産の恐怖や痛み、悪阻の辛さが心に残っていた。 ・主人は三女の世話をしている時に、今までのように気を失ったら危険で心配だから、妊娠継続は厳しいのでないか。 ということです。 お寺で供養して頂き、先日も水子のお地蔵様に手を合わせてきました。 しかし、時が経つにつれて罪悪感や後悔が大きくなっています。 自分の体調の都合で中絶したことを悔み、思い出しては毎日泣いています。 主人には、いつまでも後悔していることを嫌がられるかなと思い怖くて話せなかったのですが、先日耐えきれずに、思いを泣きながら話しました。 「同じ気持ちであること」「このことは絶対に忘れてはいけない、二人で背負っていこう」と言ってくれました。 しかし失った命の重さは、取り戻すことはできません。喪失感がなくなることもありません。 可愛い子ども達を見るたびに、辛くなり自分を責める毎日です。 今いる子ども達、産んであげられなかった子どものためにも、恥じない生き方をし、笑顔でいることと思っているのですが、後悔の気持ちが大き過ぎてできません。 毎日こんな気持ちでいるのは辛いです。 どうか少しでも寄り添って頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。 長文読んで下さりありがとうございました。

有り難し有り難し 43
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近所に犯罪者が住んでいます

初めまして。深刻な悩みを抱えております。どうか宜しくお願い致します。 去年、近所に住む70代の男性に私の父が刺されそうになり、逮捕されましたがすぐに釈放されました。裁判で、その男性だけは遠くへ引っ越さなくてはならず、家族に会いに来たりでこの近辺へ来るのなら被害者の許可が必要との判決が出ました。しかしその男性は、引っ越したものの平気で毎日来ており、またその家族も、謝罪もなければ弁護士からの通達(いずれは家族全員出て行かなければならないので、大体の時期を教えて欲しいという旨の手紙)も無視をしています。 その家には、同じく70代の奥さんと、娘２人とその子供１人で住んでいます。娘は離婚して戻って来ている状態です。反省をしているならまだしも、娘が同居していながら弁護士からの通達も無視をし、父親が毎日来るのを何とも思わないという状態です。 私には現在一歳半の息子がおり、どこに行くにもその家の前を通らなければなりません。しかし私は被害者の娘なので、その加害者家族の顔や家、声や洗濯物を見るだけでも怖くて、同時にどうしようもない怒りが込み上げて来ます。安心して息子を育てられる自信がありません。ようやく１人歩きをしだした息子を散歩にも連れて行けません。どうしたら良いのでしょうか。 ちなみに私が今住んでいる家を建てる際に、うるさくてすみませんという挨拶が少ないとのことで、私でなく父に包丁を持って怒鳴りに来たのですが、挨拶が少ないと言っても、月に３度くらいのペースで挨拶に行っていました。しかしある時いきなり、お酒に酔っていたようでしたが、急に殺しに来ました。怖くて怖くて、その家族の姿が見えるだけで、声が聞こえるだけで震えてしまいます。新築を建ててまだ半年です。引っ越すわけにもいきません。助けて下さい。

有り難し有り難し 23
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ネガティブの塊

いつも親身にご回答下さりありがとうございます。hasunohaのサイトを知り、行き場のない気持ちをここで相談させてもらうようになってからこちらのお坊さん方の存在が心の支えとなっています。 いくつかご回答を頂いて、私自身と向き合う事が増え分かった事があります。 それは私が「ネガティブの塊」なのだと。 心を醜くすると言われる、怒りや嫉妬、ネガティブな物で私はできていて、良い心は１つも見つかりませんでした。 良い心になりたい、それは常に思うのです。そういう生き方のほうが良いというのも分かります。 でもどうしても途中からネガティブが顔を出してきて大きくなりポジティブを消してしまうのです。せっかくポジティブな考え方を教えてもらっても、その気持ちのまま最後まで突き進めないのです。 頑固なネガティブが私の中にあって、お坊さんからのご回答も受け入れられない時もあります。なのでお礼も書けない。非礼なのは重々分かっているのにお礼として書ける言葉が見つからず嘘も言えずフリーズ状態になってしまいます。 怒りや嫉妬、ネガティブな塊に勝つにはどうしたらよいのでしょうか？ 具体的な方法があったら教えて下さい。 無理にポジティブにするのは難しいです。 ちゃんと自分の一部としてポジティブと共に生きていきたいのです。 清い心で日の光を浴びて生きてみたいのです。 どうかよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 15
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償いについて

初めて相談させていただきます。 仕事で、悪いことをしてしまった、失敗してしまったときの償いを教えてください。 謝ってなんとかなることもありますが、それで済まされない場合もあります。 その場合はどうやって償えばいいのでしょうか？ 仕事を辞めることで償いとなるのでしょうか？自分が職場を離れただけで、相手方が負った心の傷が癒えるわけではないことは承知しています。 罪を犯した側が許されようとすることが如何におかしいことかも、償って償いきれるものではないことも承知しています。 何を以て償いとするべきかわかりません。 とても抽象的な文になってしまいました。申し訳ございません。

有り難し有り難し 12
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元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。 彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。 現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。 両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。 こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し有り難し 93
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暴言と自分の脆さ

以前も質問をさせて頂きましたが 恋人からの暴言が酷さを増しています。 相手の一方的な都合で怒られ、暴言を吐かれています。 例えば、 無理なプランでの車旅行を相手の両親からお願いされ その運転中、眠気に襲われてしまいました。 車中で相手の両親と恋人は眠っていましたが、 車を停めることもできなかったので、 助手席の恋人を起こして話し相手をしてほしいと頼みました。 そのことに関して 自分は疲れているのに起こしやがった 眠いのに眠れないなんてふざけるな と、怒鳴られたり ご飯を食べに行こうと誘ってくれるので 外食をしたのですが（金額は割り勘です） 突然 外食したからお金を使った 貧乏人のくせに外食が好きとか何様だよ と、怒られたりします。 一度怒ったあとは 死ね 首を吊って死ね 今すぐ死ね 死ね死ね死ね… と、私が何を言っても聞いてくれません。 二分間で来た、36メッセージすべてが、しにたい だったときや、1分間に40近く死ね、と メッセージがきたこともあります。 破壊衝動も強く、苛立ちを抑えられないのか身近なものを壊したり、殴ったりします。 以前、怒った相手に蹴られて、肋骨にヒビが入りました。 そんな相手と別れたくてたまらないのに 連絡を取らずにいると、怒鳴られるのではないか 何か言われるのではないかという恐怖にかられ 自分から謝ってしまいます 今はもう、 吐き出さなければ、私自身、自ら命を断ってしまいそうで 怖くて仕方ありません 助けてほしくて自殺防止の電話にもかけましたが いつでも、つながりません。 私はどうすれば、あの人と離れられるのでしょうか 離れても、私は恐ろしい目に遭わないのでしょうか 頭も悪く、ブスでデブで人の心に気づけない 最低な人間だと毎日言われ続け 本当に自分がそんな人間である気が強くしてきてしまっています。 一人で生きていくのは、いやです どうすればいいのでしょうか 回答いただければ、嬉しいです

有り難し有り難し 17
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