問答一覧

検索結果: 6042件

仏様っている？

以前、何度か質問させていただきました。私は信仰心が強く、仏様を信じています。でも、祈って病気が治るならみんな死なないと言うようなご回答をいただきました。ごもっともだと思い、見返りを求めていた自分を反省しました！そして私は心配性です。別の質問をしたとき、仏様を信じているからこのままではいけないと、仏様がハスノハへ導いてくださったのです。とご回答をいただきました。携帯を変えたので質問が残っているかは確認してません。このハスノハでたくさんのことを勉強させていただきましたが、結局物事はなるようにしてなり、起こるべくして起こり、現実をどう受け止めるか。なのかなと。仏様を信仰しているのはただ人が仏様を信仰することでいいことをした気分になり救われるような気がするからで、その後いいことや悪いことが怒っても仏様の力でもなんでもなく、ただ起こるべくして起こっただけなのかなと思うようになりました。私は祖母に小さい時から仏様に手を合わせなさい、朝起きたら朝日に向かって手を合わせ世の中の人の平和を祈りなさい、そうすると心が穏やかになるんよと言われて、できるときはそうしてきました。小学生でひいおばあちゃんが亡くなり、ショックで落ち込んでいると般若心経を覚えなさいと言われ、毎日写経しました。何年か経ち、私が祖母の部屋でなんとなく写経していると、もう1人のひいおばあちゃんが亡くなったと連絡がきました。私が写経している間に眠るように亡くなったそうで、祖母が、ひ孫のお経で逝ったんやねと言っていました。他にも亡くなった人や仏様との結びつきを強く感じることが小さいころからたくさんありました。その度に私は感謝し、手を合わせました。つらいことが怒っても仏様なんかいない！とは思ったことはなく、どう乗り越えるか私が強くなるための試練を与えて下さってると信じて超えてきました。でもハスノハで仏教のことをいろいろ教えていただきましたが、現実を見せられた気持ちになりました。仏様なんか！とかではありません。私が信じてきた仏様はいないのですか？人が勝手に仏様と結びつけているだけで。そう思うと、手を合わせる意味がわからなくなってしまいました。仏様なんか！とかそうではなく、純粋に混乱しています笑複数ご回答いただけると嬉しいです！

有り難し 92

回答 6

2022/02/02

赤ちゃんの改名をするべきか

　生後2ヶ月の娘の名前で悩んでいます。突然の手術での出産、また、赤ちゃんが1週間NICUに入ったことへの不安や自分の情緒不安定さなどから退院してやっと名付けを考えることができましたが、退院後も傷の痛みや便秘等体調は万全ではありませんでした。しかし、自分なりに必死に考えて考えました。周りが急かすので、決まらない自分に苛立ちや焦りを感じて泣きながら、締切日ギリギリまで迷いました。最終的に、AとBの2択まで絞り、知人の姓名判断の方のアドバイスでAに決めました。直前ではBで出すつもりでしたので、ギリギリで変えたことになります。どちらも響き、漢字等好きで、妊娠中から付けたいと考えていました。 Aだと私と同じ漢字三文字で、私は菜、娘は花で同じ花関連の漢字が入ることが気に入ってました。でも、次男の保育園のクラスの子と同じ（漢字は違う）なのが気になりました。また、わりと人気の名前なので主人の友達の子にいたりランキング入りしてるので、将来的に被るかもと気になってました。 Bだと、自分の音楽を奏でて生きてほしい、葉っぱのようにみんなを和らげてほしいという願いを込めてました。また、一つの漢字が左右対称で、家族みんな左右対称の文字が一文字ずつ入るところも好きでした。姓名判断の結果で、ギリギリで変えたことが引っかかってます。姓名判断を気にしなきゃよかったのかも…と。私はB寄りでしたが、主人、息子達からはAの方が好評だったのもあり、自分の気持ちよりそちらを優先しました。しかし、いつも自分の気持ちを我慢してしまうので後悔してしまいました。主人や両親も私が産んだんだから私が決めていいと何度も言ってくれていたのに…なので、今も改名したいなら改名してもいいよと言ってくれています。とはいえ、できるだけ改名しない方がいいのかもと、Aに納得するよう日々言い聞かせてますが、未だに名前をあまり呼べなかったり、育児中泣いてしまったり、人に会えなくなったりしています。心療内科や占いなど自分にできることはやっていますがなかなか気持ちが晴れません。未だに改名も考えます。どうすれば前向きになれるのか、ご助言よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

主人の気持ち

お陰様で、主人の復職もでき、あの当時が嘘のように、今は元気にやっております。自分が心から信頼できる神社の宮司様に出会い、それ以来神棚も家に迎え、自分でも『イライラしなくなった』と話してます。ただ、復職後の給料が低すぎ、転職も考えてます。その件は主人に任せています。私の気持ちがもやもやしているのは、私の両親との同居を、主人は嫌なのではないかと…。主人が同居にたいして、本当はどう思ってるのか、気持ちがわからないのです。元々同居しようと言い出したのは主人だし、主人が体調崩す前(3月頃)までは積極的で、7月には引っ越そうと話していたのに、休職で延期になり、今では目処が立ちません。両親は主人を大切に思っていて、本当の息子のように心配していますが、主人にはそれが過干渉と捉えられてしまい、『同居するのはいいけど干渉だけはしないで。』と、先日の2人の話の中で言ってました。両親としては、婿になってくれた主人に感謝していて、それは私も同じです。(婿になると言い出したのは主人) 主人がヘルニアや入院したりした時に、駆け付けずに、放っといて欲しかったとも言います。私はそんな主人に逆ギレしそうでしたが、その時は受け止めました。主人の両親は離婚していて、父親が駄目な人だったから、私の父を本当の父のように慕いたいと思っているのか、父のことは好きのようです。父は主人の事を母に言っていて、うるさく言わないのは母がストップしてくれてるからなのに、母は口うるさいと感じ、過干渉だと、最近になって初めて言いました。それまでは両親と仲も良く、主人からそんなことを聞くとは思ってなくて、私はショックで、悲しくて。私だって義母に対する不満は沢山あるけど、一言も主人に言ってないです。主人は今でも『同居はするし、両親の老後の世話も自分が見る』と言っています。『後何年両親は元気でいるかわからないから、今のうちに会っときな』とも言ってくれて、私が母と会う事には積極的に勧めてくれています。この先、時期は未定ですが同居してもいいのでしょうか？今の所両親は2人とも元気なので、なにか病になってからの方がいいのでしょうか？年老いていく両親にアレヤコレヤと言って、生活にストレスを与えてしまうのでは。なら、このまま別居の方が両親の為なのかもと考えるようになりました。ご助言お願いします。

有り難し 15

回答 2

夫に対し怒りを抑える方法を教えてください

２人の子供の子育てに奮闘中です。まだ小さい我が子たち、うまくいかないこともあったりしますが、す頑張っています。共働きで私が時短勤務で早く帰り、夕方以降の家事育児をしています。ばたばたとご飯を作り、食べないことに気を揉んだりしながら食事を終え、お風呂にまだ立てない子も含め、3人で入る。とにかくばたばたと時間が過ぎていきます。子供たちにイラっ、とすることもまぁありますが、なにより夫に対して本当にムカついてしょうがないです。何かと嫌みったらしく聞いてきます。ギャーーーーと泣いてる0歳の息子を抱えながら3歳の娘にお片づけしよう！と声がけしているところに… なぁ、歯ブラシ捨てたの？ん、誰の歯ブラシ？捨ててないよ？何？どうしたの？と返すと娘の歯ブラシが見当たらないからお前が捨てたのか？ってことだよ！それくらいわかるだろ！とのこと。エスパーじゃないよー！今下の子仰け反ってギャン泣きなんですけど…と言いたいけれど言ったら喧嘩になるので我慢。突発性発疹で予後は機嫌が悪くなる、と知っているのに、（調べたんだけど、と夫が言っていた）もっとお前が穏やかにしてればうつって子供も落ち着くと思うけど。と泣き叫ぶ子供にぐったりしているところにとどめを刺しにきます。ちなみに通院も世話も全部私です。（子供の世話をすること自体は苦ではないです）子供の高熱時、夫はいいよな？と１人で美容院に出かけていきました。家事に対しても俺がやればいいんだろ？と事あるごとに言ってきます。ありがとうってお願いしてますけど、正直いいからほっといてほしいときもあります。何もしない旦那さんに悩む人もいるので、それくらいいいじゃんと言われそうですが、夫が帰ってくるまでにひと通り終えていないとブツブツ聞こえるように文句を言われ、まだだと目に見えてわかることをわざとらしく全部聞いてきます。余裕があるときなら、まだなのよー！ごめんねー！と乾いた笑いで堪えられるのですが、疲れ切ったところにねぎらいどころか、いちいち言ってくるので正直なところ、だったら最初から１人で全部やってみろ！！あーー！面倒くさい！という気持ちが溢れかえってしまいます。応戦してしまってイライラ倍増… やり過ごしつつ、自分も楽になる心構えの方法が知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

2022/08/20

ちちおやのたいどになっとくいかない

カギを渡したもらってないワシは知らんで昨日口論になり、納得いかなかったのでその旨をつたえるとブチ切れされて怒られ結局車の中にあり怒られ損まだ納得してない。鍵があったのはよかったけどすまなかったなの一言あってもいいのでは？と納得してません許せない。そんなひとだと諦めてわたしがおれたらいいのでしょうか？確執が深くなっていくたびに、もう嫌だ消えてしまいたい衝動にかられます。

有り難し 11

回答 2

父の死から2年3ヶ月

現在私は小中高一貫校に通う、女子高校生3年生です。父はいわゆる教育パパで、私の行く学校や塾など全部決め、大学も全部決めていました。また、昔は週に一度ほど暴力を振るわれていましたが、いつもは哲学的な話をしてくれる優しい父でした。頭が良い大学の医学部の准教授だったので、勉強もよく教えてもらいました。そして死の2年前ぐらい、肺癌を宣告されてから特に仕事よりも私たちを優先してくれる様になりました。父が亡くなり、大学の先生方から基金として100万円頂きました。しかし、周りの人は私のことを何も気にかけてくれなかった様に感じました。妹が少しだけ学校に行けなくなり、母はそちらを怒鳴ったりとしていて、友達も私になんて声をかけたら良いのかわからなかったそうです。私は、今まで我慢していたものをしよう、周りに認められよう、慰めてもらおうとして作文や料理、俳句などでたくさんの全国賞を取り、法学や量子力学、演劇や落語などの団体に属し日々を過ごしていました。勉強は全くしていませんでした。結局、生徒会は中でいじめられ公約が守れず、色んなところで慰めてもらうために父のことを話したので「死を利用するな」と匿名で悪口を言われ、聞こえるように悪口を言われ、クラスでは無視をされ、友達はいなくなり、成績は下がり、夢だったHSDという渡米無料留学に最終選考で落ち、生徒会長も落ち、キャンプで出会いその人のことしか考えられなくなった好きな男の子にはやり捨てをされました。今年度人生でほぼ初めての受験を迎えます。父は私に理系に行く様に言っていましたが、私は父が亡くなった1年後に行われた文理選択で文系を選んでしまいました。どこの大学を受けたら良いのか悩み、父が頭が良く、従姉妹が皆良い大学に進学したので周囲の重圧もあります。今まで、良いこともたくさんあったはずなとに、悪いことは幼児期の細かいことから全て言えるぐらい覚えています。 6月一杯休校なのですが、勉強する気が続かなく、勉強していると頭の中で上の辛かったこと、悲しかったことを反芻してしまいます。そして、ごめんなさいと何回も繰り返して言い、あの子自殺したってと口ずさみ、YouTubeなどに逃げ、インターネットで「自殺」と調べ、病んでいく循環にはまっています。苦しいです。今までのことをなかったことにしたいです。悪いことを思い出したくないです。

有り難し 15

回答 1

2024/01/01

お姑さんに新年の御挨拶が出来ません。

このサイトではいつも温かいお言葉いただき感謝しております。あまり甘えてはいけないのですが書かせてください。タイトルの通りです。そしていただいた御歳暮のお礼の返事すら出来ませんでした。悪く言いたくないのですが、私に精神の限界が来ました。義母さんは良い人です。なのですが、私は結婚生活と旦那さんの為に精一杯で努力している事を聴かれて話す度に二十数年の私より生きた年月の観点でいつも諭されてたり、注意されたりすることが本当に辛いんです。私はそんなに無神経な人間なのかといつも思わされます。５回会話をすれば３回『すいませんでした。』と謝らなければならないです。それが嫁と姑の関係であることをはわかっているつもりでも自分の感情が先に出るのが辛いです。ちゃんと挨拶もしなくてはいけないのに今は出来ません。気力が無いです。教えをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 2

2022/10/17

発達障害の傾向で生きづらい

私は発達障害の傾向があり、やりすぎたりコミュニケーションがうまくとれなかったり気が散って集中できないなど、色々困難を抱えていますなので普通の人みたいに働けなくて、家のパン屋の手伝いをしています。夜に好きなことをし出すと止まらないし常に考えごとをしていて自分のやりたいようにやらないと気が済まないですその様子は自分で言うのもなんですが、普通ではなくかなり常軌を逸していますこの化け物のような衝動で他人とは違う自分を隠したいがために人を避けて生きてきました私は周りの人と価値観も考えていることも違うため、しばしば気味悪がられたり拒絶されてきました、親にも友達にも受け入れられないような部分があります人間らしくなろうとなるべく親切に、道徳をよく学ぶようにして良い人間になろうと努めてはいますが、どうしても異様な、異質な何かがわたしの中にあります天才だと人に言われることもありますが、なにかしらの成果をあげることができませんこの衝動を画才に生かせたらと日本画を勉強しているのですが、頭がうまく動かなくて継続的な集中がむつかしいです結果も出せず、欲しいものばかりを貪っているような気持ちになります浮世離れしている感じが否めず人に馴染めませんどこにいっても人から困惑され拒絶されるような態度をとられるので、他人のテリトリーに入りたくありません家しか居場所がないのではないかと思っています私のように社会に適合できない人間はどのように生きていったらいいのか良い考えがあれば教えて頂きたいです

有り難し 58

回答 3

彼との結婚

彼は田舎の実家暮らし。私は都会で独り暮らし。2年の遠距離恋愛を経てようやく結婚の話が進むようになりました。付き合いだした頃は、もし彼と結婚することになったら、ここに嫁いで同居覚悟しないとなぁ～って、軽い気持ちで考えていました。周りは何にもなく、車がないとスーパーにも行けないところなので、免許も取らないとっと思ってました。先日彼が私の両親に結婚する意思を伝えるべく挨拶に来た際、正直あまり彼の印象はよくありませんでした。言葉遣いや、態度、途中たばこを吸いに外に出たりと。彼もなんとなくその場の空気で察知したと思います。ただでさえよく思われてないのに田舎に、ましてや同居となると益々私の親は快く賛成してくれないと考え、自分がそちらに行けば丸く収まると言ってくれました。そもそも私もやはり同居となると正直躊躇してたし、最近彼の妹も実家に戻ってきたばかり。私は内心よかったと安堵してましたが、彼が言うには『自分は仕事も家族も捨てて腹くくって都会に行く。お前が田舎に住むのが嫌だから俺が行くしかない』と半ばキレ口調で言われました。確かに同居はためらいがあります。彼にそこまで言われると、やはり我慢が足りない私のただのワガママなのかと考えてしまいます。ここまで彼に全てを犠牲にしてまでこちらに来てもらうのは申し訳ない気持ちがあり、それなら私が彼の実家に行けばいいのか、はたまたこのまま別れた方がいいのか。もちろん彼は仕事も１から探さないといけません。貯金がない彼は仕事が見つかるまで動くこともできません。同居と田舎暮らしに不安を感じ、自分からあと一歩が踏み出せずに悩んでいます。ちなみに私は5年前に購入したマンションに住んでいます。

有り難し 7

回答 1

死にたい訳ではないけど、生きるのに疲れた

長文です 29歳女性実家暮らし無職神経の難病で日頃から手足に痺れ・脱力感、倦怠感等あり。目に見えて分かる病気ではなくどこが悪いのかと聞かれることも… 元気な時は旅行もできるが、悪くなると手足の力が入らなくなり歩けなくなります仕事は6年ほど事務をしてましたが環境の変化のストレスで体調(メンタルも持病も)を崩し1年程前に辞めました。3月に体調が元に戻ってきましたそれまでの私は前向きでやる気が漲っていて明るい性格でしたが、ネガティブでやる気がでないダメ人間になってしまいました以前はどんなにストレスが溜まっても、愛犬の癒しでストレスは吹き飛びましたが、半年前に飼っていた最愛の子を亡くし、ストレスのやり場を失いました(もう1匹居るが癒し系ではない) 最近は友達と会いたいと思わず連絡をとってません。周りはほとんど家庭を持ち幸せそうです。隣の芝生が青く見えてるのは分かってます。どうしても家庭を持ちたい訳ではないが、持てたらいいなと思います。しかし今まで浮いた話もなく結婚の気配すらありません家庭は…兄がうつ病で母と関係が悪く会うと暴れる為、母は気配を消して生活しています。兄が出かけると部屋から出て、兄が部屋に入るとこっそり出てきてトイレに行ったり。なので普段は父と3人家族のような生活をしています。そうやってコソコソしたり、兄を腫れ物に触るように接したりおだてたりするのを見てイライラします。バカみたいと思うし、こんな家に居たくないと思ってしまいます現在は病気が少し悪く、気持ちも落ちてきています。歩くのが辛く家にいることが多いです。病気がなければ…と思うこともあるけどその事実は変えられないし受け入れています自ら死にたい訳ではないけど、事故等で死んでも構わないと思ってしまいます。生きているのが辛い・しんどいという程ではないですが、生きているのに疲れたし、人生のギブアップボタンがあったら押したいです家族の前では無理して明るくしてますが、一人になると落ち込みます健康・恋愛・家族・仕事…全て上手くいかず先が見えません。親の脛をかじって生活していますが、このままずっと実家で暮らしているのも嫌。かといって一人暮らしは難しく、したい訳でもありません相談がまとまらず恐縮ですが、心の持ち方、解決法等ありましたら教えて頂きたいです。よろしくお願い致します

有り難し 23

回答 1

仏教で気持ちが楽にならないです。

全体: 仏教はこの世が苦しくてたまらない人が解脱or楽になる為に信仰している。今回のタイトル: 全く楽にならない。なぜ 1楽にならない助けて！というと本人の思考、もしくは生まれる前の前世が最悪だったからというどうしようもない提案をされる。さてその本人の考え自身も、彼自身が会得したものではないという事すら苦しみなのです。人を殺めていいという環境に生まれた人が、別環境に押し込められて考え方を根性で変えよ！というような暴論。また前世は証明されたわけではないのにどうしようもない変えようがない物をあげて耐えろ！という暴論。 2信じないのなら離れろ！という暴論信じないのなら離れて、消えて。みたいな事を言われます。だとしたら楽にならないけど仏教を続けて一部の人は楽になるのに一部の人は楽にならないわけでそれ自身が苦しみになるのでは？ブッダの考え方はとても好きだけど、その後の仏教の考え方が嫌いな場合でも信仰をやめて離れろよ？的な暴論が苦しい。論理を求めたから仏教にたどり着くのに論理がしたいなら仏教の論文でも書け！みたいな無理な事を求めるのは根拠はない！根拠は俺！みたいな考えではないですか？それこそ私が嫌いなものです苦しみの根源です。 3圧倒的な不幸な人より煩悩にまみれた仏教徒の方が幸せスマホに、結婚や性行為に、家に、車に、欲しい物に、他の生物を食べて生きる事、を普通にやってて、それ以下の苦しみしか得てない人は一切幸福が得れない。結局煩悩を満たす為に欲を満たすしか方法がないという事なのではないか？という結論に至りそう。 4論理的に反論できない時は、修行が足りないorその人に聞いてみろ。その人の不幸は実際に本人の気持ちにならないとわからないという逃げ。そしてその中に内包するお前はそんな事情も知らないで嘆いてるんだろ？という攻撃。修行なんていつまで続けるか？という区切りがありません。だとしたら楽にならないのでは？という事。また早く死ぬ可能性もあるわけで惨憺たる人生のまま亡くなってしまう事もあるわけでその人自身は苦しむ為に生まれたの？を否定できなくなる。 5織田信長は天下を取れたという事。彼は焼き討ちしたのに幸福な人生を生きた。 ↓ 楽になりたいのです。さて上の説明を含めてどうすれば良いでしょうか？

有り難し 100

回答 2

息子の縁談について

どうぞよろしくお願いします。息子が3年付き合っている彼女さんと結婚したいと言い、本来なら本人一人で先ず彼女のご両親にご挨拶に行くべきだったのですが、家族（両親と息子）で来てください！と言われたので先日ご挨拶に伺いました。よく、息子とも私が話を練って行かなかったのが1番いけなかったのですが… 上手く相手のお父さんに気持ちを伝える事ができず…私も、どうご挨拶していいか初めての事で緊張し… 相手のご両親に息子と彼女の意思が認めてもらえてるものと思っていましたが… 話しているうちに、お父さんの職業がら誰よりも自分が1番！なんだぞみたいなとにかく自分がかわいい！と思ってるのがアリアリとわかり、酒癖も悪いのか私に、喋らない！と言い出し、私はそんな席でベラベラ喋る事もしたくないのでそう言われても普通にしていましたが突然、大事な大事な娘を簡単にやるわけにはいかん…みたいな事を言い出し私が息子に結婚させてください！と言いなさいと言うべきだ！みたいに言われたので、？？私がですか？2人の気持ちで決める事では無いのですか？て言うと、2人の前に家族同士の付き合いだ！と怒りだし、終いには私の事をババー‼︎と怒鳴られました。大事な娘を私達の前でブタブタ！ほんとにブタで何にも取り柄がない！みたいな事を何回も言ったり、どうみてもモラハラ男！だと思いました。私の主人も同席していましたが、主人ではなく、私だけに責任があるのでしょうか？またその席の間、私の目をじっと何回も長い間見ました。今思えば、ガンを付けていたのでしょうか？その後はまた急に娘をよろしくお願いします。と向こうの家族で頭を下げられたり… ほんとに訳がわかりませんでした。帰りに息子が（みんなの前で自分の母を罵倒されて、凄く腹が立った！自分も家族で来てと言われて行ったが、何でこうなるのかわからない！色々至らない事はあるけど、それと母を罵倒するのは違う！白紙に戻したい！）と言いだしました。後日、息子一人で改てお父さんに話に行き、誤解があった事を理解されたようです。しかし向こうのお父さんとの先々の付き合いを考えると、不安を感じているようですし、私も親戚付き合いは辛いものがあります。が息子の幸せの為なら乗り越えるべきだと思っています。向こうのお父さんと上手い付き合い方を教えて頂きたいです。

有り難し 21

回答 2

離婚に対する人目

お世話になります。先日から離婚について御相談をさせて頂いてます。私は、離婚する事に対して「未来の為に幸せになる為にこの離婚はするんだ。」という様に思う様にはなってきました。しかし、医師と結婚していたのもあり結婚した当初はすごい結婚相手がお医者さんですごい！なんて噂されてました。だから離婚しても噂されるだろうし、なんといっても結婚してわずか1年も経たずの離婚になりそうです。今は、追い出されてるので実家に戻ってますが、世間の目が気になり外を歩けません。私は、元々人に噂されやすい方だったし、昔から嫉妬によくあってました。そんなのあり、尚、怖いんです。離婚経験のある友人にも相談しましたが、もし、その子が人に話したらどうしよう…とかそういう事ばかり心配してしまいます。その子は親身に聞いてくれて、何も悪くないんです。私の心の問題です。また、長い長いLINEで話しを聞いてもらっていたから、そろそろ疲れさせて嫌われないかな？とかも心配してしまいます。別居して、実家にいるのを他の仲良しの人には話せないし、近所の人に聞かれても騙してしまいます。今は知られる方がしんどいからこれでいいですが、(離婚してないし。) 離婚したら、知られる話しだし、その事をずっと嫌だなぁ、辛いなぁって思って悩んでしまいます。この執着心？、手放して堂々と生きたいのにどのような考えを持てば変われるでしょうか？？

有り難し 7

回答 1

高校受験から母と仲が悪くなってしまい…

私は現在大学生なのですが､母と仲が良くありません｡理由は私が公立の高校に落ちたからです｡私は小学校5年生から塾に通っていました｡中学3年の夏､お盆に塾の夏合宿に行きました｡そこでは当然のように午前3:30に起床して､午前6時まで勉強｡それから夜の8:30まで永遠とテストという本当に受験生の為の合宿でした｡ただ､睡眠時間は短く0時に寝るのはその合宿では普通でした｡当然､受験生だから勉強に追われるのは普通ですが学校でも塾でもテストで良い点を取っても母はそれが当然と言い褒めてくれることせず､買ってくるのは参考書だけ｡一時期私は何度も自殺することを考えていました｡結局志望校には受かることはできませんでした｡その上､落ちた本人よりも母の方が落ち込んでいてその場で責められました｡それから母は3ヶ月も部屋に閉じこもり､家事を放棄したり高校の制服を一緒に買いに行くことも中学の卒業式にも来てくれませんでした｡また､部屋に閉じこもってるときにLINEでお前の母親を辞めるとまで言われました今では部屋に閉じこもることは辞めましたが､仕事で何かあったり､イライラするといつも怒られるのは私です｡確かに受験に落ちたのは私で､私立の高校に行くことになったけどどうして､いつも私が怒られないといけなくて､どうして毎回私が心を痛めなければならないのですか｡誰しも3ヶ月だけでも育児放棄した人に怒られるのはイライラすると思うのですが､どうしたらいいですか?

有り難し 8

回答 1

娘の部活

高校生の娘は、テニス部に所属しています。1年生からレギュラーで試合などに出させていただいてます。2年生になり部のキャプテン選びで周りからはうちの娘が候補だと言われていました。このテニス部は、代々学業と両立していく子供がリーダーになるのが慣例でした。そのため娘は部活だけだはなく勉強や私生活も頑張っていました。しかし蓋を開けてみましたら、私生活もだらしなく、練習も適当、もちろん勉強もやらず、授業中にはずうっとしゃべり、他の先生が注意をしても聞かない子がなっていました。その子の母親は、やたら部の先生に、毎回差し入れをしたり、遠い遠征会場にも応援にいき、先生に対してよく気の利くお母様です。先生とも親しく対応し、先生のいうことはすべて肯定される人でした。私は、娘が入学したころ、先輩に妬まれ、ＳＮＳで中傷をうけたときに、この先生に意見をしましたし、先生の考えでおかしいな点は、違うと発言をしてきました。まさにそのご家庭と逆な対応をしていました。今回のこの選考には、正直がっかりしましたし、こんなに娘がだらしなくても母親が根回しをすれば、キャプテンになれるという現実に腹が立っていたし方ありません。今は、その先生についてもそのお母様についても信用することができません。日ごとつのる、嫉妬とむなしさが募り、それでもがんばる娘が不憫でなりません。 3年の引退試合まで、まだ1年あります。試合会場で、この親子にも（娘とペアです）会わなくてはなりません。先生にも会わなくてはなりません。このどろどろとした感情にどう向き合えばいいのか。わかりません。世の中、こういう生き方をする人が、得をするのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2023/09/30

彼氏との家柄の差が苦しい

大学4年生(22)の女です。付き合って半年になる彼氏(29)がいます。彼自身はとても穏やかないい人なのですが、話を聞けば聞くほど、私との家柄の差が苦しいです。彼は親戚が多いのですが、皆、四年制大学を出ています。それも、名前を出せば分かる名門大学ばかりです。彼自身も某有名大学院を出ています。かたや私は、親族一同高卒。普通に話す分にはいい人達ではありますが、学校で問題を起こしたり、不登校を経験したり、どうにかギリギリ卒業出来たような人ばかりで構成されています。親や先生と揉め事を起こさずきちんと真面目に通い、大学まで行ったのは私くらいです(Fランですが)。別に、彼から何か言われたわけではありません。雑談の流れで家族の話になり、私が「自分のところは誰も真面目に学校行ってないし、みんなギリギリ高卒だから〜」と言ってしまったのが発端でした。当然、彼の家はどんな感じ？という話になり、親戚みんな高学歴ということが判明しました(判明というと隠し事のようで言葉がいけませんが)。彼から自慢やマウントのようなものは全く感じられませんでした。むしろ、私の方が変な気を遣わせてしまったように思います。学歴が全てとは言いません。しかし、育った環境がハイレベルであれば高学歴に育ちやすいでしょうし、育った環境はその人の価値観に直結すると思っています。今は仲良くやっていますが、高卒一族の私と高学歴一族の彼では、根っこの深い部分で決定的に価値観が違うのではないかと思ってしまいます。そこで相談なのですが、家柄の違う者同士でもやっていけるでしょうか？私は彼のことが大好きですし、できればずっと一緒にいたいというのが本音です。けど、ふとした雑談で彼との家柄の差を感じ、「私なんかでいいのか」という苦しさを感じます。

有り難し 22

回答 3

友達の死について具体的に話します。（怒られる覚悟で）

19の頃に調理師専門学校で友人に出会いました。でも私自身に色々と事情がありまして、退学しました。その後、突然彼女から電話があり「今〇〇駅にいるんだけど、かおりちゃん家に行ってもいい？」という電話でした。学校はどうしたのか聞くと、友人は「う～ん、行きたくない」と言ったんです。彼女は、凄く優しくて友達の悪口や陰口を言わない子でした。なので学校で、いじめられていたという事はありませんでした。でも、私は「それでも学校へ行きなよ」とは言わずに、「じゃ、おいで」と言ってしまったのです。それが癖になってしまい、何度も学校をサボっては私の家に遊びに来てました。私も馬鹿だから、注意もせず、お金がかからないところへ2人で遊んでいました。（ファーストフードや公園など）今思えば、こんなの友達じゃありません。時には厳しくするのも必要なのに。今度は恋愛の事になるんですが、三角関係になってしまったんです。相手の男性は、友人を好きになってしまったんです。そういうのって仕方ないことなのに私は友人に「もう電話しないで」と心にないことを言ってしまいました。で、私は地元の会社に就職をしました。9月に彼女が倒れて入院したと、面会は出来ないと友人の父親にいわれました。亡くなったのが10月の下旬です。亡くなったと聞いたのは、三角関係なってしまった男性からでした。訃報を聞いて信じられなくなって、頭の中が真っ白になりました。空を眺めていたら、彼女に対する思いが強かったせいか、彼女が私を呼ぶ声が何度も聞こえてきました。両方の耳を塞ぎました。そのあとに、紐で自分の首を絞めました。自分の首を絞めるのって、かなり力が必要なんですね。そこから、高校の友人と何度か会い、最寄の駅の近くにあるビルの前では夜になると若者のナンパする場所と鳴るんですが、友人の車でドライブに出かけ、一端車を留めたんです。勿論、ナンパされました。声をかけてきた男達は暴力団でした。翌日、その中の2人に売り飛ばされました。レイプされました。そのことで友人と口論になったのですが、友人は謝罪せずに逆ギレされました。まして、お金を出せといわれました。人が嫌いになった理由はこれです。長文ですみません。

有り難し 77

回答 8

両親を看取って燃え尽きた気がします

十数年に渡って両親の介護をしてきました。父は9年前に亡くなり、母を今年５月の下旬に看取りました。自分でも悔いのない介護を全うできたと思っています。とても重要な学びを得たと思います。でも、すべての手続が済んでから、やり遂げた思いが徐々に辛さに変わってきています。多分これが燃えつき症候群だと思うのですが…。持病のせいもあって、体調が悪いのはもちろんですが、やりたいことがあったはずなのに、どうしてもその気力が湧いてきません。誰かのためになることをすれば、最も心が満たされるのもわかります。でもその力が出てきません。家族ほぼ全員の生涯を看取ると時々どうしようもない虚しさを覚えることもあります。今後私はどういう余生を送るべきか？人のために生きる力を取り戻すのにどうすればいいでしょうか？ご教示いただけると幸いです。

有り難し 45

回答 2

10年交際している彼について

初めまして。15歳の頃から交際している彼がいます。彼とは恋人であり親友のような関係で、年を重ねるごとにかけがえのない存在になっていきました。しかし問題があります。彼も私も18歳から社会人です。彼は6社ほど転職をしています。働くのが嫌なわけじゃないです。彼が一生懸命なのはそばで見ていたので分かっています。しかし《人に気を使いすぎる》《真面目に考えすぎる》《優しすぎる》のが原因で、上手くいかなくなってしまい、張り詰めた糸が切れたかのように、逃げるように辞める事が多々ありました。バイトもありましたが、3年勤めた会社は鬱になって退職。それからというもの、1年や1年半くらい続けて同じような状況になり辞めています。 2年前に、「次転職するなら別れる」と約束して入った会社も、一生懸命頑張っていたのに色々な原因(理不尽なこと、手取りが12〜13万で私と結婚は難しいと思っていたことなど)が重なりバックレるように辞めてしまった為、別れました。自分で決めたのにひどく辛く毎日死んだような気分でした。数日後彼から連絡がありました。私のことを諦められないと。だけど私は、「会社に戻れないなら、私も戻らない。」と言いました。彼は何度か上司に謝り、頭を丸めてまで会社に謝りに行きましたが結果はＮＯ。結果はダメだったけど、ここまでした彼をもう一度信じて見たいと思いました。それからまだ2週間くらいですが、すぐ行動に移っています。今までの転職より何だか彼は前向きで、資格や経験を生かした業種にエントリーしたり面接をしたりしています。「どんなにキツイ仕事でもやる。もう怖いものなんてない。今より必ず環境を良くするから結婚してほしい。君を失う事だけは嫌だ」と言っています。甘いかもしれませんが私は彼が好きで、彼との幸せな未来を手に入れたいです。私の両親も私と彼はいずれ結婚すると思っております。しかし彼の転職だけはいつも心配していた為、今回のことは口が裂けても言えません。安定するまで言わずにどうにかやりきろうと思っています。安定し、気持ちを固めてから事後報告をしたいのです。しかし毎日気持ちが不安定です。彼を信じて、また同じ事が起きたらどうしよう…親に「彼の仕事はどう？」と聞かれたらどうしよう！など不安になります。私の決断は間違っていませんか？後押しして頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

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