弟は世間一般でいう不良というものに属すると思います。 夜中に補導されたり、窃盗もしてしまいました。(解決済み) 保護司の方とも上手くいってないみたいです。 昼夜逆転の生活。 原因はやっぱり親にあるかと思います。 以前私のリストカットの事で質問しましたが親からの心無い言葉が原因でした。 「野良(のら)」 「帰ってくんな」(帰ってこないとそれはそれで怒られます) 「出ていけ」 「お前なんかさっさとはよ死んでまえ」 「クズ」 (ご飯が用意されてないことも時々あります。母曰くいつ家に帰ってくるかわからないからかわないと。) 帰ってきても弟はこんなことばかり 言われています。 高校は中退しました。 今は仕事をしていますが三日も続かずやめることが多いです。 高校を辞めたことは後悔しているみたいです。 ですが特に目標とかやりたいことも無いみたいです。自暴自棄です。 以前はサッカーをしていて約7年以上していました。 試合も見に来てほしいと親にいってましたが 仕事で疲れていると言われ中々見に来てもらえませんでした。友達のお母さんお父さんは沢山見に来ていたみたいです。 とっても寂しかったと思います。 勿論、全て親のせいだと言っている訳ではありません。 弟にも強い心は必要だと思います。 毎日毎日ボールをけって、一生懸命頑張っていました。多分、根はいい子です。 前の弟に戻ることはもう無いのでしょうか？ 今は夜中につるむ友達がいますがその子達は学校にちゃんと通っています。進学すれば段々弟と距離ができるかもしれません。 弟は所詮中卒です。 今のままではどんどん世間から置いていかれること、中卒ではとても不利ですし肩身の狭い思いをすることになると思います。 結局は本人の問題なので私がどうこうする問題ではないとは思います。 ブラコンでもありません、むしろいつも生意気な態度を取られイライラしてるくらいです。 でも、可哀想なんです。 弟とお父さんが殴り合いしたり怒鳴りあったりしてるのも見たくありません。 母が悪口言ってるのも聞きたくありません。 弟がこれ以上後悔する姿を見たくありません。 弟はかわれるでしょうか、？ 姉である私になにか出来ることあるのでしょうか…?? 文字制限もありますし文字だと伝わりづらい部分もありますが、 何かしらアドバイスをいただけると嬉しいです。
ちょうど一年前から両親との同居を始めました。 一度大喧嘩があったものの、以降はみんなお互いが、なんとなく気を使いながら、一応は普通に暮らしています。 主人は両親にお土産を買ってきてくれたり、ものすごく気を使っています。 両親も、夜勤の多い主人なので、寝てるときは静かにするなと。気を使ってくれています。 両方の気持ちがわかる私ですすが、当然主人の側にたってしまいます。主人が少しでも休まるような家にしたいと、両親に注意することもしばしば。 そして、父はすごく無口で、私や母にもほとんど話しません。主人は父が話をしないことが、気になって、(自分は嫌われてる)と思っているようです。そんなことないのに、彼自身がおしゃべりなので、無口な父が理解できないんだと思います。 私や母にも話さないのに、婿の主人だから話さないわけではないのに。 私はどうしたらいいですか？ 私は主人が楽しいと思ってくれる家にしたいのに、そんな気持ちにさせては申し訳なくて、主人だけでも別居さそてあげたほうがいいのでしょうか？でも、私と主人はなかいいし。 母は同居をしてくれるなんて有りがたいと、今後も同居を望んでいます。 高齢の母を泣かしてまで別居することは！私にはできません。父と母だけだと会話もないそうで。 主人は別居しないといっているのですが、主人の心を思うと、かわいそうで。 なにか私にできることはありますか？ 主人は父親がいないに等しく、父親と仲良く接して、もっと話したいんだと思います。だけど父は、昔から無口で、まだましになった方なんです。 私の父に対する態度がいけないのかなぁ。 母と主人も私で仲良く話して、自分だけ仲間はずれに思っているのか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ お忙しいとは思いますが、多くの方の意見を聞けたらありがたいです。
こんにちわ。 今年も残り僅かとなりましたね。寒くなってまいりましたが皆様体調崩されてないですか？ 質問ですがお釈迦様のお言葉で善き人と交れ、悪き人とは交わるなというお言葉がありますがこの善き人と悪き人をどう解釈すれば良いのか考えているのですが分からない状態でいます。 自分の中では十善戒を守りながら自分で改善しながら生きている人だったり、目標に向かって突き進んでいる人だったりと思いますが、自分中心で生きてる人や十善戒を守らず目先の快楽ばかり求め生きている人の中でも良い所はありますし、そうすると全員善き人になってしまいます。逆に目標に突き進んでいるような人でも道徳心に外れてしまう人もいたり、ますます分からなくなってしまいます。 完璧な人はいないと思いますが仏道の中で判断基準のようなものがあるのでしょうか？ 自分が今後どれぐらいの人とのお出逢いが頂けるかわかりませんがその中でせっかく善き人とお出逢い頂いたのに自分がそれに気づかないままでは残念です。 お忙しい所、恐れ入りますがアドバイス頂けたら幸いです。
進路を決めなければならないのに、決められません。 やりたいことが多すぎる とも 特別やりたいことがない とも言える状況です。 今は医者 編集者 ジュエリー職人に興味があるのですが、どれも高校を出てからが重要なため、2018年はその準備に当てなければなりません。私の性格上複数を追うことができず、どれか一つに絞らなければ全て失敗してしまいます。その為 今 決断しなければなりません。 大学をたくさん見学したり、多くの方からお話を伺ったりしているのですが、「私のやりたいことはこれだ！」と思えるきっかけのようなものが無く、迷走しております。 「なんとなくでこれからの人生を決めたくない」というのは我儘かつ贅沢な悩みなのかもしれませんが、途方もなく先のことを考えすぎて目先のことが何も手につきません。 将来の自分のためにコツコツやってきた勉強も今になってなぜやっているのかわからなくなっています。 まだ社会に出たこともなく、ぬくぬくと温室で育ってきた私に喝を入れてください。
わたしは高校三年生の頃、塾に通っていました。 当時、お付き合いをしていた方とたまたま同じ塾でした。 塾にいろんな学生さんがおり、苦手な方もいました。受験間近になると空気も悪くなり、陰口なども増えわたしは行きづらくなりました。 12月に入る頃には、塾に行くのが苦痛になっており、でも勉強しなくてはいけないという気持ちから、お母さんに「塾に行ってくるね」と言い、そのまま違うところで勉強をしていました。 1月に、塾から家へ電話がいき、嘘をついていることがバレてしまいました。 お母さんは、子供には家にいてほしいと思う人だったので、塾が嫌だから外で勉強するねと言ったら怒られると思いついてしまった嘘でした。 お付き合いしていた方はとても頭が良かったので、塾では話したりできない分、外で勉強を教えてもらうこともありました。 結局お母さんにバレた日から外に出られなくなり、常に家にいる状態で、それが原因ではありませんが第一志望に落ちてしまいました。 その日から、ことあるごとに「お前は嘘つきだ。嘘ついて彼氏と遊んでたから受験に落ちたんだ。大学名が友達に言えなくて恥ずかしい思いをしてるのはこっちなんだ」と怒られるようになりました。 私は嘘をつきたくてついたんじゃないんです。理由を話しても、嘘をついたことが許せなかったみたいでずっと怒られてました。怒られるのが嫌で嘘をついてしまったんです。 嘘をついたことに変わりはないので、信頼を取り戻せるように家事を手伝ったり友達ともあまり遊ばず家にいるようにしています。でも、今でも機嫌が悪いと怒られてしまいます。 私の罪が許される時はないのでしょうか。
24歳です。今まで逃げてここまできてしまいました。 苦しさを感じるのが嫌で言い訳をして生きてきたんだと思います。 人と関わるのが嫌なのにとても寂しいです。 職場では浮いています。12月一杯で仕事をやめる予定です。 ぐちゃぐちゃ考えて最終的にはなぜ仕事をしなくちゃいけないのかな、何で生きなきゃいけないの？と思ってしまいます。 死にたいと思うのにいざとなると実際にはできませんでした。 今まで自分自身なにもしてこなかった気がします。心理的な引きこもりだった気がします。一緒に遊んだりご飯食べたりする友達もいません。24歳なのに中身は何もできない赤ちゃん。それを最近気づいてもう嫌です。自分が嫌いで他人にも自分の姿をみられたくない、こんな自分がとても恥ずかしい。 苦しい。 これから少しずつやっていくしかないというのは真っ当でその通りなんですが、それすらももう嫌というかこの先苦しいのわかっているのにどうやって生きていけばいいのか、気力がない。生きているようで生きていないんです。 自分の気持ちを塞いでずっと生きてきたのだなと、今からあけるのもとてもこわい。それを塞いでるから今生きているよう。ブッタの言葉で、努力する人は永遠の命を得て、怠ける人はすでに死んでいる。という言葉を知って本当に自分はこれだと思いました。現実を知るのがこわい、今でもその現実から逃げてるしまだ分かりきっていません。本当に知ってしまったら死んでしまうかも。自分に諦めています、そのくせつらい努力もしたくない、苦しさは感じたくない。 なんか人との関係も分からないし職場ではギクシャクしてるし、もう嫌です。
以前ありがたいお話を頂き 本当にありがとうございました。 物の考え方や見え方が少しだけ変わった気がしています。 以前の質問時に伝えていなかったのですが 御相手の女性とお別れした後より 不眠、食欲不振、軽度のパニック障害を発症し 今現在も夜に睡眠導入剤、電車や飛行機での移動時にパニック障害発症時の予防の為御守り代りに安定剤も手離せていません。 脳内物質や心に良い効果が有るとの事で約半年ほど運動も継続中 主に筋トレとジョギングやウォーキングをしています。 メタボだった肉体も数十キロのダイエットに成功し自分に自信が持てるようにもなってきました。 仏教の教えもメンタル面で本当に助けになり 自分なりの解釈で今までストレスに思えた事も 今では何も感じなくなりました。 ただ一つ解釈で混乱してしまうことがあり 今一度御相談させて下さい。 諸行無常=変わらない物は無いし過度な期待はしないこと。 今 努力してる事により何か良い結果が出ることに過度な期待は禁物なのかな？と思うことと 他人に様に過度な期待はしないこと こうなりたいとのビジョンを持つことも期待することも無意味なのかな？と あれから奥さんと向き合い 自分の満たしたい気持ちや理想の夫婦像についても話したのですが… 他人を変えるのは無理なので やはり自分を変えるしか無いのかと満たされない思いがまた募るのではと 何かの切っ掛けでまた同じ過ちをしてしまうのでは無いのかと不安な日が増えております。 自我を無くせとは どんな生き方なのでしょうか？ 長文、乱筆乱文で申し訳ありませんが またお話を聞かせて頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。
今日の出来事です。 キッズスペースのあるお店に行き、そこで子供を遊ばせていました。 私の2才の息子のほかに、おばあさんと来ていた4才の男の子がいて、ふたりで遊んでいました。 男の子は柔らかいボールを持ってきていて、最初は普通に投げたり蹴ったりしていましたが、気づくと息子に何度も何度もぶつけていました。 おばあさんは見てみぬふりなのか、柔らかいボールで痛くないからか知らんぷり。 息子は何度ぶつけられても、「お兄ちゃん」と呼びながら近づいて行きました。 一緒に来ていた旦那さんは、その知らんぷりのおばあさんに「腹が立つ」と。 私はなんだか悲しい気持ちになって涙が出そうでした。 旦那さんも私も嫌な気分で、まだ帰りたくないと言う息子を無理やり連れて帰りました。 男の子が悪気がないことはわかっています。 息子が痛い思い(体も心も)もしていないようです。 私たち親はあの場でどうするべきだったのか、息子は楽しかったようなので気にしなくていいのか…もやもやします。 どのように考えたらいいのでしょうか。 どうかこのもやもやを消すお言葉をください。 よろしくお願いいたします。
小学校入学時に隣のマンションから ランドセルを背負った男の子2人が出てきました。その1人の子が顔立ちがハッキリとしていてかっこいい系の子でした。 私は見た瞬間にかっこいいと緊張してしまって、フンとしてしまいました。 その隣の友達は「なんだコイツ」と言っていました。 しかもその緊張してしまった子は、 私と同じ小学校で同じクラスでした。 出席番号が近かった為、授業中にペアになる事があったのですが、私はそっぽを向いてペア行動を拒んでしまいました。 その子もそれに対して特にやろうとは言わずにそのまま時間が過ぎていく感じでした。 私はその子と会うたびににそっぽを向いて冷たい態度をとってしまいました。 過去の自分は何故そんなにも好き避け以上の事をしてしまったのか、後悔してばかりです。 そんな私の態度のせいで勿論その子に嫌われました。 冬の時に床に置いてあったジャンパーを踏んでしまいました。それはその子のものでワザとに踏んだと思われて「踏むな！！」と怒鳴られました。 そこで私もちゃんと説明すれば良かったのですが興奮しまい「わざと踏んでない！」と怒ってしまいました。 そこから段々とお互いが嫌いになって不仲になりました。 全て自分の誤った行動がこうさせてしまいました。 そしてその子とは卒業まで一緒のクラスでしたが、特に話さず、そのまま卒業していきました。6年生の頃には相手は冷ややかな目をしていたのを覚えています。 小学校の事を思い出せば思い出すほど死にたくなります。 昔の自分の人付き合いが下手くそすぎて 本当に失望しています、最悪でした。 現在も近くに住んでいるので会わないかビクビクしています。 あまり関わったことがないので謝る機会もなく、また謝ったとしても何か言われそうで怖いと言うのもあります。 臆病者の愚か者です。 このようなことがあった時どうやって向き合えばいいですか？
結婚して6年経ち、子供がほしいと思うようになりました。 ですが、義理の家族のことを考えると子供を産んで大丈夫か不安になります。 義家族は養子である義父、義母、義祖母ですが、遺産相続など揉め事の絶えない家です。 義父と義祖母が口論になってしまい、その際に義母が、台所から包丁を取り出し、義父の目の前に無言で置いて去っていきました。 その意図を考えると怖くて、もし子供を産んで、子供に何かされたらと不安で たまりません。 嫁いびりもたくさん受けましたが、義家族の私に対しての敵意が子供に向いてしまわないか心配です。 このような状態の家に生まれてくる子供は幸せでしょうか、、？ また、義家族を嫌う気持ちを消せない私が母親になっても良いのでしょうか？ ご助言いただけましたら幸いです。
こんばんは。 主人35 私 31 長女3才 次女10ヶ月 主人のことで今悩んでいます。 主人の性格はマイペース、だらしない、子育てに非協力的です。 仕事は平日は朝8時から夜11時頃まで、12時過ぎることもあります。仕事の帰りにパチンコやったりジムいったり、友達と映画見たり、休みの日は飲みにいったりしています。 育児は私一人でやってます。主人も仕事疲れてるのは分かりますが、私も同じ様に日々疲れています。毎日の子育て、夜泣き。ゆっくりご飯も食べれなければ、寝れない。お風呂にだってゆっくりはいれません。 ほっとする時間が欲しいです。せめて土日のくらいは育児に参加して欲しいです。 主人は自分の時間が必ず欲しいひとです。 仕事から帰ってしたらゲームをして、そのままリビングで寝て朝を迎えます。寝室には入ってきません。 でも私はそれがとても嫌です。子供達のと触れ合う時間がないから、せめて寝るときは寝室で寝て欲しい。子供達のと同じ空間で寝て欲しいと何回も伝えてきました。でも心に響かない様で… 休みの前の日は朝までゲームをして私たちが起きて来る頃に寝室に入ります。 私はゲームをやめて欲しいとは全く思いません。主人の大事な趣味なので否定もしません。でも休みの日くらい子供との時間を大事にして欲しい。子供と向き合って欲しい。 そう願うのはおかしいんでしょうか？ 私の我慢がたりないんでしょうか？長女が最近、パパいないね。さみしいねっていって夜寝ます。心がとても痛くなり、ごめんね。っていって寝かしつけます。さみしいのか夜泣きもひどく困っています。よる二人いっぺんに泣いて私も大変です。 好きで結婚したはずなのに、一番大変な時に協力できない私たちは…悲しいです。とても。 主人はどう思ってるかわかりませんが、私の事、子供のこと大事じゃないんでしょうか？ そんなことお坊さんに聞いてもわからないですよね。 ごめんなさい。でも毎日辛いんです。 何が辛いって夫婦の歯車がうまく噛み合わないこと、子供の事。 最近は全部自分が悪いと思うと、気持ちが少し楽になります。夜に一人で泣きながら私が悪い。こうなったのは私のせいなんだと。 最近は夫婦の仲も悪くなってきています。なんとかしたいのに何もできない。伝えても伝わらない。 私は何をすべきなのでしょうか？
元彼に お金を盗まれました。そのあと自殺するとか、嘘やギャンブル、開き直りの態度から、別れを選び別れましたが、はじめは許そうと思っていたけど、本人はSNSで良いね とか私にしてくる無神経さに、許せないんです。なんで私がとか、どこかで彼に 幸せになってほしくないと 思ってしまう自分が顔をだします。信じていた分 許せないのかもしれません。信頼していただけに 苦しくて なんて残酷な事をしてくれたんだろう思ったりもします。トラウマになりそうで怖くて仕方なくなったり。どっかで バチが当たればいいって思ってしまいます。 こういう いやな自分に ずっと縛られてていて すごく嫌です。 けど、まだ 縛られています。どうにかなりませんか
職場で知り合った30代の男性とお付き合いしています。 付き合ったばかりなのに色んなところに連れていってくれたり、何かと尽くしてくれます。 どうやら結婚まで視野に入れてくれているようです。 しかしこの間避妊に失敗したようだったので、念のため二人で急いで病院へ行き緊急避妊ピルを処方してもらいました。 行為から一時間後に服用したので避妊率は約95%だそうです。 お金は全てその男性がもってくれました。 男性はかなり落ち込んでいるようで、しきりに「申し訳ない」と言っていました。 ところが、それ以来私と距離を置いている感じがするのです。 前は仕事帰りや休日に会ったりすることも多かったのですが、今は誘ってもどことなく消極的な返事しか返ってきません。 今現在二人が立たされている状況が色んな意味でピンチだということはわかっていますが、私と距離を置いているのは本当に申し訳なさからなのでしょうか？ 思い切って聞いてみたら「距離は置いているつもりはない」「申し訳ない気持ちでいっぱい」と言っていました。
遠距離の恋人がいます。大学から付き合って、私が今年地元就職したため離れました。 彼は来年就職ですが、勤務地は私の地元からはさらに離れる上、一生転勤の続く仕事です。私の地元の方の勤務になることもありません。 彼は私とどうしても結婚したいのだと言っていましたが、彼自身の仕事を辞める気はもちろんなく、私が仕事を辞めることを前提にしていると思われます。私の就活を応援してくれたにも関わらず。 けれど、私は今のところ自分の仕事をやめる気はありませんし、彼の仕事に一生付いて回って、自分が定職に就けないのも嫌です。なので、現実的に結婚は難しいと思っています。 結婚できない、ろくに会えもしない相手と付き合っているのは、悲しいです。現実的なことを考え始めてから、彼とたまに会っても手を繋ぐ気にさえなかなかなれません。それで彼を傷つけていることもわかっています。 クリスマスも仕事ですし、彼と別れる未来ばかり考えているのにクリスマスプレゼントを選ぶ気にもなれません。冬期休暇も、彼と過ごす気になれません。 けれど、それを伝える決心もつきません。 不安に思うことを彼に話せばいいのでしょうが、彼は傷つくと思います。私がつらいときにたくさん助けてもらったのに、離れたら気持ちも離れるなんてひどいと自分でも思います。 また、打算的なことを言えば、彼以上に私を大切にしてくれる人は存在しないと思います。謙遜でなく私は全然もてないので、彼と別れれば一生結婚できないと思っています。 結婚はしたいです。できることなら彼と。でも、仕事はやめたくありません。勤務地も、地元であることに意味があります。長年夢見て、信念を持って就いた仕事です。どちらも諦めきれません。 どうしていいのか、まず何をすればいいのか、いくら考えてもわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。
いつもお世話になっております。 次言われたら苦情！と騒ぎましたが、その「次」が訪れて しまいました。 きょうなどはお寺に入った瞬間に不安な気持ちになり、その 坊さんに向かって中指を立ててしまいました。 本人は見ていませんでしたが、防犯カメラには見られていたと 思います。 とにかく、顔を合わせる度に「きょう仕事は？」と聞かれる のが苦痛で仕方ありません。きょうは聞かれていませんが。 掛け持ちでもう1つ仕事をするか、シフト増やしてもらうか 本当に悩んでいます。 件の寺と違い、こちらは、万が一の時はすぐに本山等が動いて くれそうなので、ある意味安心かと思います。 （お寺の情報は、個人および団体情報保護のため、 プロフィールに記載します。） その坊さんも紫の色衣を着ている、つまりこの宗では 幹部級です。件の寺のようになる前に、食い止めたいです。 私はかなり印象が強いキャラだと思います。なぜなら、2年程 ご無沙汰したお店の方が覚えてくださっている程だからです。 ですが、なぜ私？もっとやばそうなのいるじゃないですか！ きょうだってすごい顔で睨まれましたよ？拝んでたら。 苦情を言うとしたら信徒部でしょうか？それとも大元の本山？ 気まずくなりたくないので謝罪などは希望しません。 クビか、改善か、再研修か。これだけ。 どうすんのこれ。ご意見お待ちしています。
お念仏、お不動さまの真言念誦を毎日１０８回づつ、 読経(阿弥陀経と般若心経）も行っています。 最初の頃、まだ暗記する前はむしろ教本に集中できたのですが、暗記してしまうと、自動的（？）に言葉が出てくるためか、かえって雑念が増えてしまいました。 「あまり気にせず、念誦や読経のことを考えていれば、いずれ雑念は消える」とも聞いたのですが、ぜんぜん消えません。 仏様や仏教のことだけを考え、雑念を払おうとすればするほど、次々にくだらない想像が沸いてきます・・・ 日常の些細なことなら良いのですが、腹が立ったこと、しまいには映画やマンガのＨなシーンや残酷シーンまでも浮かんできて、これは冒涜じゃないか？ と心配になることもあります・・・・ こうした雑念についてどう考えるべきか？ ご教示いただけたら幸いです。
タイトルのことをお聞きしたいです。 苦手な親戚がいます。私の父より少し年上の男性です。 その方には私と同じ世代の娘さんがおり、同じような感覚で私の面倒を見たいのか、頻繁に連絡をくれます。ですが、正直言って余計なお世話でうんざりしています。 食事に連れていってくれたり、人生についてアドバイスしてくれるのは構わないのです。でも考えが古く、それを自慢がてら押し付けてくるところが嫌いです。（就職するなら大企業が良い、鞄はブランド物を持つべき。娘にもそうさせている、などです。他人の子供と学歴の比較もします。） 本当に人間が出来ている方は意見の押しつけはしないと思います。私の両親もその男性は苦手で、当たり障りない対応でごまかしています。そのせいで「君の両親は田舎者だから理解してくれないけど、君は若いから僕のアドバイスを受け入れられるだろう」という方向で説得されたりもします。両親を貶されているようで気分が悪いです。 ここ数年は定期的な連絡があってもずっと無視（気付かない振り）をしてきましたが、とうとう両親にバレて怒られました。返事くらいは返しなさいと。 正直、会話もしたくないです。でも親戚なので、私が逃げ続けると両親の肩身が狭くなります。これから法事などがあれば顔を合わせるでしょうし、なんとか付き合っていかなければならないと考えています。 今まで嫌いな人とは疎遠になることで心を穏やかに保ってきました。今回はどうしたら良いでしょうか。
結婚を考え長年付き合っていた相手に婚約破棄されました。しばらくたち、彼はもうすぐ別の相手とスピード結婚予定です。来年から得意の英語を生かして海外に正規留学予定ですが、ただ本当にこれでいいのか不安があります。というのも今結婚しないと、子供を産むのは難しくなると世間では言われている年齢に差し掛かるからです。適当な人を見つけて子供を作り、家庭に入るのか、海外に出て自分の夢を叶えるのか、もう留学の手はずは整えてあるのに、土壇場になって自分の選択が大丈夫なのか、後悔しないか、悩んでいます。年齢、子供を産む、という事を考えなければもちろん海外に行きますが彼氏は作れても、２、３年くらいは子供を作れないと思います。どのように人生の選択をしたらいいでしょうか？今は自殺は考えていませんが、自己否定ばかりしていて苦しいです。お返事お願いします。
大学にいた頃には、バンカラな校風からか、 生来穏やかなタイプの人間以外には、 激しい言葉でこきおろされました。 自分はトロイ人間だとインプットされた気分です。 そんな中にも優しい人がいて、地獄に仏でしたが、応用力はあるのに暗記が苦手で、 試験に受からず留年して友達たちと連絡が途絶えました。 コールセンターにいるときは、 営業の嘘でお怒りのお客様や、 慣れないぼくの対応に内部の人に怒鳴られました。 ビジネス用語を繰返し叩き込んでくれたので、敬語がワンランク上がりました。 ２ヶ月限定のデータ入力ではつらかったですが、勤めあげました。 こうして見ると、自分が我慢して進むことばかりに感じます。 統合失調症だから、被害妄想的で傷つきやすいのかもしれません。 そんな自分は、一時期精神科デイケアに行ってましたが、話の通じない、思いがうけとめられないと、すぐに泣く、わめくという方にいたく気に入られて、デイケアをやめた要因のひとつにあげられます。 しかし、社会福祉士を目指して勉強していますが、 そのような規格外の方に、特に必要とされるように思います。 プロになったら冷たくしたり、叱ったりもして、導くもんだとデイケアの社会福祉士は言っていました。 そうできるかは自分次第だと思いますが、皆様はどうされてますか？ 話の通じない相手に、どう接すればいいか、 改めてお聞きしたいです。
千円でプレゼント用意して交換するらしいです。怖いです。何を選んでいいのかわからないです。怖いです。はきけします。すべてに自信がありません。
有り難し 8
回答 1