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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8494件

嫌いなわけじゃないのに一緒にいると辛い

私はこの春大学生になりました。親友は違う大学に通っているので大学では友達が1人もいませんでした。だから私は一から友達を作ろうと努力しました。もともと積極的に人と関わりを持つ性格ではないのでとても勇気が必要でした。学校で様々な人と話をしているうちに何人か友達ができました。お昼ご飯を一緒に食べたり、休み時間に少し話したりと普通の学生がするようなことですが私にとっては今まで経験してこなかったことなので新鮮でした。しかし、最近は友達と一緒にいると心が苦しくなることが多くなってきました。その友達はいい人達で悪いところはありません。喧嘩をしたわけでもありません。初めてできた友達なので仲良くしたいのですが誰かと一緒にいることが苦痛になってしまいます。また、何人かで一緒にいる時でも自分が孤独に思えてしまいます。自分以外の人は楽しそうに話しているのですが私はあまり楽しいと感じられません。できるならずっと1人で居たいのですが、私に友達がいないことを母がとても心配していて友達ができたと話したら本当に喜んでいたので母にはもうこれ以上心配かけられません。どうか助言をお願いします。友達がいるのに1人になりたい、一緒にいるのが辛いと感じらことは我儘なのでしょうか。

有り難し 18

自殺を失敗してから

自殺に失敗した後結婚しました。保護入院中に原因でもあった主人に再プロポーズを受けました。その後はすごく幸せでした。幸せと思うようにしていました。でもちょっとした躓き（主人の未遂不倫）で再燃しました。ただ前と違ってトラウマがあって実行出来ず悩んでいます。命は大切にしろとかそういうのはいらないです。めちゃくちゃわかっています。前の失敗で入院した時後遺症についていっぱい話をされました。それが怖いんです。後遺症を抱えて生きたくない。ただでさえ生きるという事に執着がないのに。私は弱いというだけですか？どうしたらいいのか分からなくてパニックになっているだけでしょうか

有り難し 23

お寺を辞めるには

僕の小さい頃から、入ってる宗派は最近僕なりに疑問を持ちはじめて 2011年の事件以来、距離をおきはじめました。先代の住職もその息子さんも、亡くなって僕が、仕事で倒れた時も、お寺に来てなく遊びに狂ってるとか… 僧侶さんが、行って来て精神的にまいってます… 母が、熱心に信仰をしてるので辞めるに辞めれない状況です母を説得にも心痛しそうで、お寺に辞めますと言うのにも、色々言われそうで正直怖いですどうしたらよいか、お知恵を下さい

有り難し 26

なぜ働くのでしょうか

こんにちは。いつもありがたいお言葉ありがとうございます。私は、現在就職活動中ですがやりたいことがわかりません。いいなと思っても何年も働く、一日の大半をそれで捧げる、と思うと途端にやる気がなくなってしまいます。また、近年テレビなどで「ブラック企業」に関する報道をみることが多くなり、もし入社してからブラックだったら…と思うと怖くなります。なぜ人は働くのでしょうか。周りの人たちは、みんなお金のためだと言ってますが、お金のためだけに働くってなんだかつまらないと思ってしまいます。

有り難し 24

仕事が不安です

社会人一年目です。業務量が多く、緊急対応もある部署に配属されました。周りの先輩に教わりながら仕事を進めているのですが、覚えることが多く、すぐ余裕がなくなってしまいます。余裕がなくなると目の前の業務が手につかず、何から取り組んで良いか分からなくなり、結果的に仕事が溜まってしまいます。休日もふとした瞬間に仕事のことを考えてしまい、心が休まらない状態です。漠然とした不安感が強く、仕事をするのが怖いと思っています。仕事に対する不安感に対してどうすれば良いか教えて頂ければと思います。

嫌がらせシフトもう嫌です。

今日仕事のシフトが出ました。嫌がらせのように遅番だらけのシフトでした。それに反論したらシフトを決めたリーダーのセリフは「あんたには家族もいないでしょ。独身だし子供もいないから犠牲にするないからいいやろ。」と言われました。私は確かに独身だし子供はいませんが、家族はいるのでこんな事言われて傷つきました。リーダーのプライベートに合わせたワガママシフトに付き合うのはもう疲れました。 8月末で辞めることになっていますが辞めさせてもらえない気もしてて怖いです。後2ヵ月この嫌がらせシフト耐えれる自信がありません。もう嫌です…。辛いです…。時給につられてこのバイト先を選んだの後悔です…

有り難し 22

復讐心が原動力は悪いことでしょうか？

私は、向上心は比較的高く、承認欲求も高い性格です。経済的自由を手に入れるため、これも経験だと自分に言い聞かせ、目が回るような仕事ライフを送っています。しかし、原動力は復讐心です。対象は、過去にフラれた女性達、イジメられた同級生です。成功して見返したい一心で頑張れています。今彼女がいますが、過去の女性達を見返す為なんて、失礼極まりないだとは自分でも理解しております。ですが、それが原動力となり頑張れます。そのおかげか、毎日多忙ですが良い会社で経験を積めています。元々面倒くさがりなので、忘れないよう体にタトゥーとして刻もうとも思っています。原動力が無くなり、頑張れなくなり落ちぶれるのが怖いのです。正直疲れてしまいました。ですが過去を思い出すと見返したい気持ちが沸々と湧き上がります。過去の記憶に反応しているだけと、成功したとして対象の人達が知らなければ意味はないと、理解しておりますが、他の原動力が思いつきません。復讐なんて自分に酔っているのでしょうか。ご助言を頂けると嬉しいです。

お墓について

はじめまして。今回はじめて相談させて頂きます。将来入るお墓についてなのですが、子供は二人いるのですが、二人とも県外に住んでいるため、わざわざお墓参りにきてもらうのが申し訳なく、私は将来は自分の墓を持ちたくないと思っています。そこで、永代供養などいろいろ考えたのですが、近くのお墓だと合祀という形になると言われました。でも合祀だと他の人の骨と一緒なんですよね？それが、少し引っかかってしまいまして。私は以前から人が苦手で普段も一人でいるほうが疲れなくていいほうで、死んでから見ず知らずの人と一緒のお墓と思うと少し考えてしまって。生きている感覚で考えているから駄目だと思うのですが、未知の世界ですので、わからなくて。魂はあの世にいくからお墓は死んでしまえばどの墓に入ろうが関係ないということでしょうか？海の散骨も考えましたが、そもそも海が怖くて。わがままですみません。そもそも死んだあととお墓とは、どのような、関係なのか、自分の家ということであれば、また話は別ですし、自分にどの方法があっているのかしりたいので何かヒントがあれば教えてください。

感情の起伏の激しさを穏やかにしたい

何度かこちらで相談させていただき、毎回心がスッキリする助言を頂けてとても救われてます。ただ、元々の性分なのか、今の状況が特にだからなのか、毎日仕事に育児に家事としていると本当に些細なことでも爆発したように声を荒げてしまう自分がいます。手はあげません、が…自分は親から張り手などの躾で育ったのでいつかしてしまいそうで怖いです。なによりニコニコしてる時と怒ってる時、気持ちの行き場をなくして勝手に涙が出たりしたりと、本当に自分でもしんどくてたまりません。カウンセリングも受けてますが、あまり変わらない所もあります。娘への悪影響、旦那さんからの離婚を前提とした私への拒否感。こんな子供のような私が親になってしまったとはいえ、娘を幸せにしてあげたい気持ちはもちろんあります。が、焦りとワンオペ育児の不安からか本当に感情の浮き沈みが激しすぎて毎日が辛いです。どうしたら心穏やかに過ごせるんでしょうか。

有り難し 11

あ

はじめて質問いたします。先日、祖父が亡くなりました。小さい頃たくさん遊んでもらった楽しい思い出ばかりが思い出され、祖父のことを考えると涙が溢れてきます。亡くなった顔がとても綺麗で、綺麗すぎて、ああもう違うところへ行ってしまったんだ、と思いました。もっと会いに行けばよかった、自分の名前を呼んでほしかった、と後悔の思いがあります。ただ、闘病、介護生活が長かったため、祖父も大変だったろうな、ようやくゆっくりと休めて、自由に動けるのかなとも思います。そう思いたい気持ちもあります。しかし、祖父にもう会えない、と思うと信じられないし信じたくないと思ってしまいます。また、祖父の死から、自分にとって大切な人たちにはいつか亡くなる日が来てしまうんだ、そして自分は今後それに向き合わなければいけないんだということを実感しました。でもそんな日が来るのがとても怖いです。昔に戻りたい、と思ってしまいます。それでも時間は進みます。しっかりと向き合っていかなければならないと感じます。どうしたら人の死を受け入れられるのでしょうか。

職場の人に迷惑しています。

先日　職場の男性から　仕事のことで話したい事があるから…と携帯の番号を聞かれました。スーパーなので、仕事中は　あまり話せないので、…ということで　以前から少し話したこともあり、感じの良い人だったので、何か困っていることでもあるのかと　携帯の番号を教えました、。すると、その2日後くらいから　毎日　メールをしてくる様になりました。内容は　特に何かに困っているようでもなく、ただ　その日の仕事の話や自分の趣味の話です。はっきり言って、私は主婦なので忙しく　暇つぶしの相手をしている時間はなく、昼間　働いているので　家事が終わって夜は、自分の時間として　ゆっくりと過ごしたいので、迷惑しています、。毎日　職場で会うので　気まずくならない様にと思い　やましいことをしている訳ではありませんが主人にメールがバレたので　これからはメールはできません。と断ると　迷惑をお掛けしてすみませんとか言いながらも、登録してある名前を変えればいいとか、いない時間にメールをすればいいとか、自分勝手な事ばかり言ってきます。ストーカーではないかと少し怖くなりました、。どうしたら良いのでしょうか、…

深い付き合いができません

私は、恋人と仲良くなれません。具体的に言うと、深い仲になれないのです。昔から、「あなたはあまり自分のことを話ししないよね」「何考えてるかわかんない」と言われます。私自身は自分の話をしてないつもりはないし、なぜそういわれるかもわかりません。愛情表現も頑張ってしているつもりです。もっとも、相手が信頼できる人ならたくさん話できます。親友もたくさんいますし。今まで付き合った人は、ふとした態度が怖くて信頼できず、安心して話することができませんでした。気配りはできるけど、優しくはありませんでした。私の反応を見たいがためにコンドーム無しでセックスしようといわれたこともありました。そんな人を信用しようとも思わないし、安心して話できるわけないじゃないですか。最近、私の友達で結婚した人がいます。2人とも仲良く、信頼関係ができていてとても羨ましかったです。一方で、なぜ私には信頼できる人、自分が安心して話できる人が現れないのだろうと思います。私の何が悪いんでしょうか。私からすれば、私だけじゃなく相手にも問題があるように思います。どうすれば、安心して話ができる相手に出会えますか。どうすれば、恋人と深い仲になれますか。

うつ病をずるいと思ってしまいます、、

どう接すればよいか分かりません、、先日古くからの友人が鬱病だと診断されました。友人とは場所は違えど同じ職業に就いています。友人の鬱の症状は仕事に行きたくない、仕事場で時々動悸がするとの事です。鬱病だと診断された事に対しては友人として出来る事があればとは思っているのですが、鬱病と診断されてから友人は急に変わってしまったように思います。鬱病だから出来ない。鬱病だからやりたくない。鬱だから何をしても許される。と、何でも鬱病だからという理由で放棄するようになってしまいました。仕事も辞め、今は趣味のライブに行ったりしているようです。そして、趣味を楽しんでいるにも関わらずSNSにはつらいと書いたり、、正直それを見ているとあなたより職場環境が大変な人(自分を含め)は沢山いて私だって仕事に行きたくない、休みたいと思っているのに必死に働いていて、何で鬱病を理由に楽な方に行くの？と思ってしまう自分がいて、そんな自分も嫌ですが友人にきつい言葉を言ってしまいそうで怖いです。友人との距離感はどう保てば良いでしょうか、、

有り難し 25

いけなかったですか？

お坊様の返答を読んで頭の中がゴチャゴチャして言い方がおかしいですがここしかないので言わせて下さい。他人のせいにしてとおっしゃているように私は思ってしまうのですが、私が私だけを大事にして私だけの事を考えてはいけなかったのでしょうか？自分達のお眼鏡に叶った娘ではないと言うだけで全てを否定されてきた中で生きるにはそうするしか術はなかったです。何かやろうとしても否定され続けてきました。自というものをことごとく潰されてきたんです。恐怖と緊張の親子関係でした。私の二親を肯定なさるのでしょうか？あなたは何を私達に求めているのですか？と前に問われた事がありましたが優しさだけかもしれません。真実を聞く気がないのならここに来てはいけないのでしょうか？優しさを求めては駄目なんですか？ここに来る資格がないんでしょうか？だったら謝るしかないです。何とか生きるチャンスをと思っていたんですが、自分ではどうにもならなくて。私が自分の事を大事にしなきゃ誰がするんだって生きてきちゃいました。怖くなりました、生きるのが。錯乱しています、頭も心も。本当に二親と妹が言った通り私は疫病神ですね。お坊様御免なさい。私変です。

有り難し 17

「死にたい」という言葉に囚われています

本当に死にたいわけではないのに、何に対しても「死にたい」って思ってしまいます。例えば後悔した記憶や恥ずかしかった記憶を思い返しては「なんであんなことをしたんだろう死にたい、死ねばいいのに」って考えてしまったり、楽しい事があっても「私なんかが楽しんでいるなんて許されないから死にたい」と、そういう風に考えたり口に出す癖みたいなものが昔からあるのですがここ数年それがとても酷くなってきて、どうしたらいいのかわからずにいます。酷くなった引き金は、生きがいだった愛猫が病気で亡くなってしまい、再就職に失敗したからです。現状実家暮らしのフリーターな事もあり自分への失望感や負い目が酷く他人との関わりも極力避けるようになりました。自分が落ち込んだり悲しんでいると心配してくれる家族がいます。楽しいと感じることも嬉しいと感じることもこれからやりたいこともあったと思います。でもすべてが「死にたい」という言葉に直結してしまって、酷い息苦しさと八方ふさがりのような、生きにくさみたいなものに囚われています。死以外に道はないぞと自分自身で言いきかせているようで怖いです。どうしたらこのような気持ちに囚われず前向きに生きていけるのでしょうか。ご意見聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 26

浮気、不倫とは？

家族のためにと、一生懸命働いていました。旦那さんが長期出張の間、わたしのことを好意を持っていた怖い上司から、食事に誘われて、そのまま断れず性的なことをされました... 辛い死にたい。食事くらいなら...とついていったわたしのバカアホマヌケ。その仕事はもうしておらず、上司の連絡先も全て削除して、関わりは一切ありません。これでもやっぱり浮気、不倫になってしまうのでしょうか。わたしは全く上司に好意はありませんでした。断れなかった自分に腹が立ちます。家族のためなら自分の身体なんて売ってもいいと思ってしまった。家族のために身体を売る女性はかっこいいと思ってしまった。たった数分我慢するだけでいいなら、家族のためなら頑張れると思ってしまった。その時の自分の考え方は本当にバカでアホでマヌケだったなと思いました。でもわたしよりももっと辛い経験をしている人が世の中にたくさんいると思うと、わたしの悩みなんてちっぽけなものなのかなと思えるようになってきました。ただ、旦那さんに心配をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。早く元気になりたいです。こんなわたしの悩みに、アドバイスしてくださるととても嬉しいです。

有り難し 23

過食後の自己嫌悪

お忙しい中ですごい大変申し訳ありませんがご相談お願い致します。私は以前、数年前に過度なダイエットによって入院直前まで体重が落ち、摂食障害により休職･退職した過去があります。現在は体重も回復しパートですが働いています。ただ、今も体重が増える事への怖さがあります。なので、休日は低カロリーのコーヒー飲料(500mlのペットボトル1～2本)の水分だけですし、必ず夕食は過食してしまうので、炭水化物は極力食べず大量の野菜を食べる等の低カロリーの生活をしています。ただ、結局は我慢できず過食してしまい毎日自己嫌悪になります。そして、苛ついてしまい家族(主に母)に八つ当たりする事が多くて更に自分が嫌になります。自分が間違った恥ずかしい食生活をしているのは分かっていますが、長い間この生活をしているので自分の意思では簡単には変えられません。母は、何か言うと私が怒るのであまり言いません。介護への転職にも悩んでいて、私はどうしたらいいんでしょうか？長文になりましたが、ご回答宜しくお願い致します。

元気って、どうやって出すのでしょうか

先日、病気の息子と仕事をしない息子二人について、ご回答頂いた者です。ご教示頂いたように、穏やかな心で毎日過ごしたいと思ってはいますが、あまりにも八方塞がりの状況に、どんなに自分を奮い立たせても元気が出ません。眠ることも、食べることも、笑うこともできません。何をしても、何を見ても楽しいとも感じられず、体もますます辛くなり、家事も思うようにできません。でも、何もせず休むわけにもいかず、何とか食事だけは作っています。自分で、鬱になりかけているのだなと感じてしまいます。元気って、どうしたら出るのでしょう。心の持ちようは自分自身に言い聞かせているつもりです。でも、どうしようもない時、具体的に毎日どうやって暮らせばよいのでしょう。出かけるとか、趣味や習い事をするとかは体力的にも気持ち的にも無理です。毎日、朝が来て、同じ辛い１日が始まるのが怖いです。元気を出したいです。

有り難し 19

私が不幸にしてるのでは

さっき、自分の日記を読み返していたら 1年前くらいから「家族が病気などせず幸せでいられますように」とよく書いていました。家族が私に優しく接してくれて感謝ばかりだと書いていました。父母のお仏壇に手を合わせる時も毎日、ありがとうございますとお守りくださいと手を合わせていました。私自身、正直ちゃんとした生き方をしてこなかったと自分でとても思います。バチを受けても仕方ないと思える生き方でした。だから父母、そして大切な子供と私の周りの大切な家族が亡くなっていくのは私のバチなのではと心のどこかで考えたりしてしまうんです。でも私のバチならば、夫にまでこんな苦しい思いをさせてしまうのはおかしいと思ったり… 私のバチなのに、一生懸命生きてきた子供が受けることなんてなぜ？とも… それとも、これから私が一人ぼっちになる為にバチが当たり続けているのでしょうか？大切な家族に幸せでいてほしいと私が願うことでかえって皆を不幸にしてしまうのかとか一人でいると怖くて悶々と考えてしまうんですこういう相談をしてバチじゃないよと許してもらおうとしている自分がいます。それも私の汚いところなんです

有り難し 30

年上の同性の方を好きになってしまいました

この度もお世話になります。相談内容はタイトルの通りです。お相手のAさんは仕事で知り合った50代の女性です。独身の方です。自分とは25歳ほど年の差があります。冷静に考えれば、自分の母親と同い年です。 Aさんは、最初は怖い印象の方でしたが、今ではフレンドリーに接していただいております。とてもお仕事ができる方で、私の憧れでもありました。感性も若く、話していてとてもリラックスできます。 Aさんのことが好き、と気づいたのは1年ほど前です。最初は、自分が甘えたいだけなのかな、と思いました。今もその気持はあります。ですが、今はこっそり相性占いをしていただいたり、ここ1年は毎日Aさんのことを考えるばかりです。今の関係を続けたいので、この気持ちを伝えるつもりはありません。ですが、毎日苦しくこの先どうすれば良いのか、いつか嫌われる日が来るのではないか、この好きという感情を無くせるのか、悩んでおります。

有り難し 12

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