問答一覧

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死という概念について

こんにちわ。以前個人的な質問をさせていただき、2度目の質問になります。以前は大変貴重な回答を頂き非常に感謝しています。さて、表題の質問になりますが、小学生の頃｢死｣について考えたことがあり、その時は・・・死んだら考えることすらできなくなってしまう。死んだらこうやって｢死｣について考えることもできない。自分という存在はどこへ行くのか。と、怖くなって夜寝られなくなってしまった思い出があります。葉隠の「武士道とは死ぬことと見つけたり」という言葉の意味を調べたり、 100歳を越えてもなお現役の医師を続けていらっしゃる日野原重明さんのコラムなどを読んでから、私は｢死｣という概念は、抗うものではなく受け入れるもの。そしていずれ来る死をどのように受け入れるか。が大事なのではと思うようになりました。私は仏教には詳しくありませんが、仏教にも輪廻転生や極楽浄土など死後の魂の行方や考えがあると思います。よろしければ、仏教的観点でも宗派的観点でもご回答くださる方の個人的な観点でもよいので、｢死｣についての考えをお聞かせ願えないでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 66

回答 4

2022/03/21

不倫してしまいました

初めて相談させて頂きます。タイトルのとおり、私は不倫をしてしまいました。相手は職場の既婚者で、ダブル不倫です。双方子供もいます。期間は2ヶ月。手を繋ぐ、ハグする、キスする、一度だけの肉体関係を持ちました。しかし肉体関係をもったあと、すごく後悔しました。関係に至った理由は、出会った当時に私が主人とあまりうまくいっておらず、彼にその相談に乗ってもらっていたのです。そこから仲が深くなってしまいました。なぜこんなことをしてしまったのか。罪悪感でいっぱいです。後悔で手足が震えて、時々死にたくなります。どうして私はこんなにダメな人間なんでしょう。不倫した事実を、主人に正直に告げるべきでしょうか？事実を告げれば私は楽になって、主人が苦しむことになる。告げなければ主人は幸せなまま生きていける。しかし、事実を告げずにいるのはこの先主人を騙して生きていくことになるのではないかとも考えてしまいます。すべては自業自得と分かっています。何かお言葉を下さい。

有り難し 38

回答 1

2023/12/28

お葬式に出たくないです

お世話になった母方の祖父が、先程、亡くなりました。素直に申し上げますと、上京してから数年、交流が浅くなったこともあり、子供の頃に抱いていた「大好きなおじいちゃん」という気持ちは、あまり持ち合わせておりません。しかし、幼い頃から大人になった今も祖父母に対して深い恩を感じるほどには、お世話になりました。私も、祖父を見送りたい気持ちはあります。けれど、葬式に参加したくありません。お恥ずかしい話ですが、小学生の頃から自殺未遂を繰り返しておりました。常になんとなく死にたくて、大好きな趣味が失われそうになったり、大好きな友人とトラブルが起こるたび、生きる意味がないと絶望し、自殺を試みておりました。二年ほど前に何度目かの自殺未遂をし、ゆっくりと生き方や考え方を変え、他人への興味を薄くし、自己中心になり、哀しいことや辛いことを避けるようになってようやく仕事や趣味、人間関係を健康的に楽しめるようになりました。もう会えないのは哀しいです。しかし、その程度で留めておきたいのです。祖母や母親の弱る姿や哀しむ姿を見て、思い出して、哀しくて哀しくて仕方がないのです。葬式に出席すれば、哀しい気持ちの中で、私も哀しい気持ちで押し潰される。半年前、四年ぶりくらいに仕事へ復帰できました。忙しいけれど、仕事をし、お金を稼ぐのは楽しいです。趣味も、夢も、命を削らない程度に楽しめるくらい、心身のバランスをとるよう、気を遣っております。人生のパートナーも見つけました。遠い土地に住んでるため、なかなか会えないけれど、来年一緒になる予定があります。今、生きていて、ようやく死にたい理由がなくなったばかりなのです。本当に幸福です。それが崩れるのが、本当に怖いのです。新しい仕事は１か月前に始めたばかり、何年も前から時間を掛けて準備していたものも、ある。今、逃したら頑張れる気がしない。今、葬式に参加し、今を棒に振ったら、葬式を恨んでしまう。祖父を弔う気持ちになれないのです。自分が生きることに精一杯で、お世話になった祖父の葬式に出席をしない。自分勝手なのでしょうか。許されることなのでしょうか。非常識なのでしょうか。自分勝手だと、責めてほしい気持ちもあります。けれど、良いんだよと許してほしい気持ちもあります。どうか、気持ちの整理をつけられるよう、ご助力ください。

有り難し 10

回答 3

2021/11/23

人生をやり直すのが面倒です。

初めて相談させていただきます。現在大学3年生です。中学高校が殆ど不登校だったり、軽度ですが虐待されていたことに今更気づいたりなど、なんとなく人生に対して虚無感を覚えました。頭も良くはなく、スポーツをしていたわけでもなく、友達もいないです。小さい頃、おそらく精神的なもので自分の世話もできない時期があったのですが、その頃から大人になる前に死にたいと思っています。不登校時に病院やカウンセラーにかかったのですが、病気などを言及されたことはありませんでした。なので、鬱ではないと思います。しかし現在、上の兄弟に金銭面でお世話になっているので、働いて返さなければいけないとも考えています。バイトをすれば良いのですが、一度働いた際、自分のシフトや連絡が無かったことにされ、店長に尋ねればよかったのですが、責められるのが怖くなり行けなくなりました。就活もしていますが、大企業ですらない企業の選考で何回も落ちており、内定がまだありません。おそらく今から努力すれば人並みに生活ができるのだろうとは思います。しかし、ここから人生をやり直すのがとても面倒です。小さい頃からずっと死にたいと思っていたのだから、それが自分のやりたいことなのではないかと考えています。ただ、兄弟のことはとても好きなので、あまり不義理を働きたくもありません。生きてほしいと願われることや、応援されることを望む気持ちは無く、何故質問したのか、自分でもよくわかっていません。質問が明確でなくて大変申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

2024/01/26

私は加害者なのに辛い。

高校生です。私は小3の頃からいじめやネットでの誹謗中傷など、酷い事をしてきました。友人を1回追っかけ回して泣かした事。好きな人を取られるのが嫌で友人(上の子とは違います)の陰口を好きな人にその子の前で言った事。アーティストが気に入らないからと嫌味なコメントをした事。漫画の誹謗中傷をコメントした事。あるミュージシャンに気持ち悪いリプを送った事。フォロワーを傷付けた事。友人を裏切った事。ペットを傷付けた事。その他もろもろ…反省していますが罪悪感に押し潰されそうです。小5辺りで何とか落ち着きましたが… 後悔しています。許されないのは分かっていますが自分が被害に遭っても天罰として我慢するべきですか？いじめを目撃したらどうすれば良いですか？自分は誰かを好きになってはいけませんか？推しを作ってみたいけど向こうからしたらこんな奴がファンやオタクになって欲しくない…と思っていそうで。仮にファンになれてもファン同士と繋がると、相手が可哀想で、、生きていいのかすら分からなくなりました。どうしたら良いでしょうか？死にたくなってきました。こんな気持ちを持つ時点で反省してるのかも分かりません。苦しいです。何をしようとしても自分は加害者だから…と考えてしまいます。加害者がこんな事して良いのか？加害者が○○して良いのか？相手はきっと嫌がるだろうな、こんな奴にファンになれられたくないだろうな。など… ずっと考えちゃいます。本当に苦しいです。やはり死んだ方が良いですか？

有り難し 11

回答 1

2022/07/16

夫の自死を許せません

結婚9年目の春、昨年、夫が自死しました。単身赴任先で練炭自殺です。きっかけは、わたしが離婚したいと言ったからだと思っています。理由は夫は怒鳴ったり、物に当たったり、暴言を吐く人でした。浮気もされたした。わたしもとても傷付いていたし、つらかったです。何年も悩んでのわたしなりの答えが離婚でした。ですが、子供たちから父親を奪ってしまったようで辛いです。死ぬ間際にLINEで家族がいないなら生きてる意味がないと言われました。されたことは許せないし離婚したいと伝えたことに後悔はありません。ですが許せない気持ちが強く、納骨をしてからまだ1度も行けていません。自死したあとは物凄く苦労しました。なので許せない気持ちのまま行く気にもなれず、、白状ですよね。ですがそれくらい義理親にも冷たくされましたし、自分が死んだ方が良かったんじゃないのかな。とさえ思えてきます。また幸せになりたい気持ちもありますが自分だけ幸せになることに後ろめたさがあります。

有り難し 39

回答 2

今が幸せすぎて来世が不安です。

タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。どうしたらこの不安がとれますか？不安でなくなる事実（？）はありますか？その道の専門家である皆様に聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

2023/08/27

病気になって死を考えるようになった

現在，一人暮らしをしている中年男性です。先日から病気をしています。病気になって，一人暮らしなので，闘病しながら食事，洗濯の家事をしないといけません。また，食事のための買い出しも必要で，誰か助けてくれないかと，常に考えています。知り合いに食事を作って持ってきてください，といった厚かましいお願いはできないもので，そういったお願いができる知り合いがいるわけではありません。闘病を続けながら，食欲もなく，痩せていくし，気力も失ってきています。また，コロナ禍で，一人亡くなっていった方もこのようなつらい状況であっただろうと想像し，そのため可能であれば入院させていただいて，看病していただけないかと，勝手な思いが巡ります。そして，こんなに苦しい状況なのに，これを乗り越えて「生きる理由」はあるのだろうかという考えが頭をよぎっています。ある程度の人生は送ってきました。これから先もいろいろと楽しみもあると思いますが，生老病死は，四苦なので，病気を克服するのも，その後，克服した後に生きていくのも苦しいのだろうと，勝手に解釈をしたりします。だったら，もうここでいいや，と思ったときは，死ぬことができたらいいなぁ，眠るときにこのまま目覚めなければいいな，と考えるようになっています。自死については，以前は否定的ではありましたが，闘病の中で，それは個人個人の自由でいいのではないかと思うようになりました。自死していった方は，苦しい中，生きることに耐えられなかったのだろうなと，共感できる心持になっています。病気をして，手厚く看病してくれる人がいる状況であれば，それはそれで，心配してくれる人のために生きる理由があっていいのですが，そうでない私は，一人で非常に苦しい，不安です。そんな私が，命尽きるまで闘病するかもしれないという選択をして，生きる理由はなんでしょうか。誰も助けてくれる人もいない，ただ病気と闘って，死を待つだけかもしれない。最後は，一人，孤独死を迎えるのかもしれないと思うと，寂しく，不安です。そういった中で，このサイトに行き当たりました。取り留めない文章になりました。回答をいただければ幸いです。

有り難し 13

回答 2

守られなくていい

新しい年になっても苦しさは変わらない。40過ぎても自分の家族を持つことも出来ずお金もなく惨めで苦しい気持ちのまま毎日をなんとなく過ごし何のために生きているのか。自死することも出来ず。仏さまに迎えに来て欲しくて、願っても願っても朝が来てしまう。1日を無事に過ごせた事を感謝する気持ちを持てなくなった。守って下さっている力に見限られるにはどうしたらいいですか？

有り難し 33

回答 2

2度の中絶で自己嫌悪しています。

はじめまして。私は2度中絶をしました。 1度目は21歳の時です。当時1年程交際していた恋人との間で妊娠が発覚しましたが彼の親御さんから強く反対をされました。私は彼とお付き合いする前からうつ病等の精神病を患っており治療中でした。彼の親御さんは、｢精神の弱い人間が子供を産んでも障がい者しか産まれないから産んで欲しくない｣｢精神病の嫁は要らない｣と仰り、彼も親御さんには逆らえず、中絶して欲しいとの考えでした。私は最後まで悩み考えましたが、自分の経済力のなさや、この精神状態で1人で育てていけるか自信が持てず、中絶を選びました。その後、彼と別れましたがしばらくは現実を受け入れられず、自殺未遂を繰り返しながら過ごしました。 4年程経ってから、精神病も落ち着き心の整理がつき、かなり遅くなりましたが水子供養をしました。現実27歳でこの度また中絶をしました。優しくて素敵な彼と付き合って2ヶ月目で妊娠が発覚しました。自立し精一杯生きているつもりでしたが、経済力はまだ乏しく生活はギリギリの状況で、彼は会社員ですが自分1人生活するのにやっとの経済力です。 2人で話し合った結果、今回も中絶を選びました。自分の愚かな欲張った行動でまた命を絶ってしまい、私を選んでくれた赤ちゃん2人にとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。産んであげられなかった自分を醜く思います。 2人の命への懺悔の気持ちと自己嫌悪で死にたくなりました。ですが、これ以上愚かな行動を重ねないよう、どれ程苦しくとも懺悔し2人のことを胸の内に抱き自分の行いを省みて、日々を生きていかねばならないと思います。生きる日々が生き地獄のような日々だとしても、決して自ら命を絶つことはせず、どんな苦難も生きるうちに与えられた罰だと考え生き続けたい。そして地獄で永遠に罪を償いたいです。ですが、そんな考えは自分勝手なのではないかとも思います。私のような人間は、罰さえ与えられる価値もないのではないか。 2人の命を言い訳に狡く生きようとしているだけなのではないか。そのような考えが巡り、生きるべきか死ぬべきか分からなくなりました。こうしてお言葉を頂戴したいと助けを乞う自身もとても気持ち悪いです。何が正しいのかわからなくなりました。長文に重ね乱文で申し訳ありません。読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 40

回答 1

安楽死について

度々の質問を失礼致します。　最近、安楽死に関する映像を観ました。今まで実際に安楽死される方を観たことがなかったので衝撃と同時に安楽死についてとても考えさせられる内容だと思いました。　実際に病気に苦しまれているご本人やご家族を拝見して苦しみながらも安楽死を選択する場面を観てやるせなさを感じると同時に苦しみから解放される場面を観て涙が止まりませんでした…。　安楽死に至るまではご本人、ご家族共に議論を重ねており、最終的には自分のことは自分で行え、自分の意思を伝える自由を持ち人間としての尊厳を持ったまま生きたいというご本人の気持ちが痛い程に伝わってきました。また、それを見送るご家族も本当に悲しかっただろうけれどもご本人の意思を尊重できる思いやりの深さも痛い程に伝わってきました。　それを観て病気で苦しむ本人が「どんな苦境でも生きたい」という意思がないのに治療を続けることや生を強いることはとても残酷なことではないかと思いました。　また、私は安楽死がもし許可されるようになったら本当に苦しんでいる人が救われるし、そうじゃないとしてもいつか生きることに疲れ切ってしまった時に尊厳をもって人生を終えることができる選択肢が存在するということは安心して生きていくことに繋がるのではないだろうかと感じました。　生きていれば確かにいつかは病が治るかもしれません。でも、そうならなかった場合苦しみを味わうのは病気になった本人です。今の日本はなぜ、苦しんでいる本人の意思を無視して無理やり生かそうとするのでしょうか…。そして、苦しんでいるのに死にたければ本人の尊厳を踏みにじるような残酷な方法で自殺する方法しかないのは何故なのでしょうか…。生まれてくることは選べないのに死ぬことは許されないのは何故なのでしょうか…？苦しみぬいてまで生きることは本当にそんなに価値のあることなのでしょうか…？家族は確かに生きてくれた方が心の支えになって良いかもしれない、でも苦しみを味わう本人の意思を無視しても正しいことなのでしょうか？　笑顔で最後までご家族を労わりながらも亡くなっていく患者様ご本人を観て「生きる」とは何か本当に考えてしまいました。　安楽死について、どの様に考えるのかお坊様方の意見をお聞きしたいです、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

犯罪を犯し、人を深く傷つけた人の末路は

リベンジポルノの被害にあいました。相手は過去にお付き合いしていた人（４−３年前）で４年前より、たくさんの動画が世界中で拡散されているようです。ひどく傷つきました。毎日、死ぬほど辛いです。不安で、眠れず、仕事もできません。たくさんの弁護士に相談し、雇いましたが、４年前からの拡散されている動画なので本人を罪に問えるかわからないとのことでした。ただの泣き寝入りになる可能性もあります。　私は死ぬまで毎日動画を探し続け削除していくという作業を続けていかなければならないのです。罪を犯した人間は幸せそうに暮らしています。私は死ぬまで恐怖と戦わないといけません。罪に問えなかった場合、私は一生このような苦しみと離れることはできません。しかし犯罪を犯した男は、罪を犯しても、罪を問われることもなく、幸せに生きていくのです。やったもんがちで、フェアではありません。許せません。こちらがこんなにも苦しんでるのに。　そこで質問です。このような形で誰かを傷つけ苦しめた場合、いくら今が幸せそうでも、苦しめた人間にバチは当たりますか？いっそ死を持って償って欲しいとさえ思います。。

有り難し 122

回答 4

死にはしなくても苦しいものは苦しいです

　先月末位から中々寝付けない日が続いており、とうとう昨日は一睡もできませんでした。　一日中隙があれば『眠れなかったらどうしよう』と不安に感じ、今を楽しく生きることが出来ません。　『死ぬわけではないし大丈夫』と言われますが、　死ななくても苦しいものは苦しいんです　今年になってやりたいことができて、よし頑張るぞと思った矢先にこのようになってしまったため、まるで誰かに『お前に頑張る資格なんてない』と言われているような感覚にもなっています。　『どうしていつまでもこんな不安を抱かなくちゃいけないの?』『25歳にもなって夢を追うなんて馬鹿らしいことだったの?』『いままで寝たいときに寝られていたのにどうしてそれができなくなったの？』　もう頭の中はぐちゃぐちゃで、いっそこんな繊細で弱い自分なんて死んでしまったほうがいいのではとすら思い始めています　どうすれば今の現状を打開して、また夢に向かって頑張れるでしょうか？　気が動転していて拙い文章になってしまい申し訳ありません

有り難し 13

回答 1

お墓について

はじめまして。今回はじめて相談させて頂きます。将来入るお墓についてなのですが、子供は二人いるのですが、二人とも県外に住んでいるため、わざわざお墓参りにきてもらうのが申し訳なく、私は将来は自分の墓を持ちたくないと思っています。そこで、永代供養などいろいろ考えたのですが、近くのお墓だと合祀という形になると言われました。でも合祀だと他の人の骨と一緒なんですよね？それが、少し引っかかってしまいまして。私は以前から人が苦手で普段も一人でいるほうが疲れなくていいほうで、死んでから見ず知らずの人と一緒のお墓と思うと少し考えてしまって。生きている感覚で考えているから駄目だと思うのですが、未知の世界ですので、わからなくて。魂はあの世にいくからお墓は死んでしまえばどの墓に入ろうが関係ないということでしょうか？海の散骨も考えましたが、そもそも海が怖くて。わがままですみません。そもそも死んだあととお墓とは、どのような、関係なのか、自分の家ということであれば、また話は別ですし、自分にどの方法があっているのかしりたいので何かヒントがあれば教えてください。

有り難し 3

回答 1

離婚すべきか

旦那の浮気から不仲になり、離婚を考える毎日に。お互い大喧嘩の果に精魂つき果てうつ病。やっとわたしはうわむいてきて、結婚生活も頑張ろうとしているところに、旦那が悪化？すぐ怒鳴る、わめく、出てけと叫び散らし、最後には｢俺は死にたい！思い残すことはない｣この繰り返しです。わたしはやっとうわむきな気持ちになれてきたし、また、うつに戻りたくない。これからは笑って生きたい。旦那といると低い波動に引きづられる。８割はうんざりです。本物のうつ病ならいざしらず(おでかけはします。お酒も飲みます。仕事もします。病院に行っていません)、自分の浮気のせいでことを壊しておいて、死にたい死にたいいい迷惑。別れたらどんなに精神的に楽になるんだろうと思う。しかし旦那がキレて、｢勝手にしろ！出てけ！｣となると、急激に不安にもなるのです。２割に未練がある。でもわめいてばかりで、こどもにも怒ってばかりの旦那を見てると、せめて心底反省してくれないとやり直すのは厳しい。わたしはまだ迷いの中にいます。どうすべきか教えてください。

有り難し 20

回答 1

怒り、無気力、その繰り返し

相談させて頂きます。食事が苦痛です。また空腹に苦しむと分かりながらの一時凌ぎに、屈辱感を抱きます。睡眠が苦痛です。束の間の休息も、明日の苦しみを迎え入れる、忌むべき儀式に感じます。生きることが苦痛です。息継ぎの快楽と溺れる苦しみを強要された、水難事故のようですから。死ぬことが苦痛です。どんな死であれ、私にとっては最も辛い、生理的な痛みに襲われますから。生まれたくもないのに生まれて、死にたくもないのに死ぬ。こんな馬鹿げた地獄が一体どこにありましょうか。学校など小学生からまともに通っておりません。他人が学ぶ時間を使い、私は怒りに任せて欲を満たしました。自らで自分を救えないと知れば、警察の指導を守りました。カウンセラーに相談をしました。それらは彼らの中の私を救うもので、自らの私を救うものではありませんでした。それでもとあがくうち、怒りの他に無力感が棲み付きました。今では無力感は無気力を産み、怒りは破滅的殺人衝動をもたらします。意思疎通が苦痛です。私は理解しませんし、私を理解されないでしょうから。

有り難し 16

回答 1

2021/12/19

恋人の希死念慮について

私の恋人には希死念慮があります。私は前向きな人間ではないですが、死をとても恐れているので死にたいと思うことはありません。死にたくないから生きてる、といったような人間です。辛い事があっても、もう嫌だ、と思っても死ぬのは怖い。希死念慮を持つ人の気持ちが理解出来ないんです。だからといって恋人の考えを否定したくありませんが、もちろん恋人に自死を選んで欲しいとも思いません。なので結果的に否定することになってしまいます。そんな私の言動が恋人をさらに追い込んでいないか心配になります。前に芸能人の方が自死を選んだニュースが流れたときに、恋人は羨ましいと言っていました。でも、私の存在があるから、私を置いて行けないから、とも言ってくれました。でも、少し前には私を置いて行くことばかり考えているとも言っていました。そんな中、今日入った悲しいニュース。ニュースになった方の事も、考えると凄く苦しいですが、そのニュースを起きてから知ることになる恋人のことが心配で怖いです。また、前のように気持ちが引っ張られてしまいそうになるんではないか、と。恋人に対してどう接すれば良いんでしょうか。希死念慮のある人への接し方に正解はありますか？

有り難し 4

回答 1

2022/11/22

息子から嫌がらせ

私が病気が悪化してから息子21歳が嫌がらせをしてきます。ドクターから病気のことで言われたことを息子に言ったら「お前が死のうと生きようと関係ない。むしろ死んでくれたら嬉しい。就職先の近くに住むところを決めるが教えない。おまえが死んでも葬式にも行かない。」といわれました。確かに母子家庭で貧乏で家庭環境は良くなかったので恨まれているんだな、と納得しました。本題はこれからなのですが、私と息子の部屋は薄い壁だけで遮られているだけなのですが、とても恥ずかしいことなのですが、息子がわざと私に聞こえるように大きい声を出してオンラインで女の子と自慰を見せ合っています。若いのでそういうことをするのは構いませんが、わざと嫌がらせをしてくるのは親への反抗だけではなく異常さを感じます。持病もストレスや疲れで悪化するのでやめてくれと思うのですが相手は私が言えない（口に出すのも嫌）のをわかっており、ニヤニヤ朝私を見てきます。我が子には変わりありませんが、もう我が子にあらず、と割り切るしかないでしょうか？独立するまであと5ヶ月どう接したら良いでしょうか？

有り難し 26

回答 1

ネガティブな性格を治すには

私は昔から心配性でネガティブな性格で、何かあったら小さなことでもクヨクヨしたり、後悔したりすることがあります。例えば、周囲に対する発言や行動であったり、大人としてのマナーであったり。まだ21年しか生きていませんが、人生の中で誰しも失敗することはあると思っています。しかし、その失敗をずっと後悔して、「あの時ああすれば良かったな」と考えてしまいます。その結果、ネガティブな性格がエスカレートして「失敗した。死にたい。」と思ったり、自分が自殺するところ(電車に轢かれたり首吊りしたり)をふと思い浮かべたりしてしまいます。周りに「死にたい」と言ったことはありませんが、そろそろ口から出そうで怖くなります。今日も朝からやらかして、死にたいと思い、涙が出てきました。昔からこんな性格で、今更変えられるか分かりませんが、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。長々と申し訳ございません。アドバイス等、お話をお聞かせいただきたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2022/10/05

御札を折り曲げてしまいました。

お寺でいただいた御札を折り曲げてしまいました。毎日寝かしつけまでの年子2人の育児が辛く、一時保育を利用したいと夫に話すとお金の無駄だ、と言われ死にたくなりました。毎日上の子(1歳10ヶ月)の癇癪、イヤイヤ期、金切り声に疲弊して、絶対に子どもたちに何かしない自信はありますが、私は死ぬ勇気さえ出れば死にたいと毎日願っています。そして、預けたいと勇気を出して話したときのことだったので、もう仏様も何も味方してくれないじゃん！と目の前にあった色紙型の御札を折り曲げてしまいました。私はもう生きている価値のない人間なのでバチが当たってもいいですが、周りの人に何かあるんじゃないかと気が気じゃありません。許されないことをしたと思ってしまいます。でもやっぱり夫や子ども、実家や義実家の親、周りの人は大事です。それではそんなことをしなければよかったのではと思いますが、もう普通じゃなかったのだと思います。仏さまはどうしたら許してくれるのでしょうか？

有り難し 11

回答 1