お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

生きる目的がわからない

はじめまして。自分がなぜ生まれたのかわかりません。今は大学１年生なのですが、特に将来どういった仕事がしたい、とか、どうやって生きたい、結婚したい、などの希望がないので、このままあと何十年も時間が流れるのを待つだけなのかと思うとうんざりします。それでも生きていくためには、お金を稼がないといけないし、その為に定職につくには大学を出た方が良いだろうし、と思って大学に通っていますが、特に興味のあることや学びたいこともないので、どんな講義でも退屈で、なぜこんなことのために年に100万とか親のお金を払ってもらってるのか、と思うと、自分が無駄なことしかしていない気がして生きる意味がわからなくなってしまいます。だからといって、自分が客観的にみて不幸な環境で育ってきたわけではありません。両親は仲も良く、以前やりたいことがあった時も十分に応援してくれていました。自分は全国大会で毎回入賞できる特技もあります。人よりも多少頭が回ると思うし、昔から特に試験勉強などをしなくても、中の上ぐらいの成績を保てていますし、大抵のことは特に努力しなくても、全体的にそれなりにできてきました。でもだからこそなのか、夢中になれることなどが見つからないので生きる目的がわからないのです。どこに向かって行っているのかわからないのです。そもそもの性格が面倒くさがりなので、「生きてて良かったことや楽しいこともあったでしょ？」と言われても、「楽しいこと」というプラスの要素があるということよりも、「嫌なこと」というマイナスの要素があることが嫌な気持ちが強いのです。身体的な不調(虫歯や腰痛など程度ですが)があると、それをわざわざ治療してまで生きたいのか？と思いますし、最近はそんなに食欲もなくて、おいしいとなかなか思えないので、そんなに美味しくないようなもの食べてまで生きたいのか？と思います。嫌なことがあったりしんどい思いをして無理をしても、そこまでして生きたいのか？それでも生きる必要性があるのか？

有り難し 51

「わたくし」を忘れるということ

いつもお世話になっております。毎日有難く拝読させていただいております。タイトルの件ですが、自分なりに努力しているところです。しかしシーンによりけりで「わたくしを放す、または忘れる」と「私の意思であるべきもの、または我慢となってしまうもの」の差に戸惑う時も多いです。 1㍉でも1歩でもいいので、解りたい進みたい近づきたい、といったところが本音です。そんな境地で生きていればこれ以上の有り難みはないのではないかと思っています。自分自身にとっても迷惑をかけた人にとっても。分かりやすい書籍やサイト、または、かなり分かりやすいお話をいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 25

取り返しのつかないことをしてしまいました

私には大好きな人がいました彼とはオンラインゲームでしりあい現実でも何度か遊んでいます先日彼と彼の女性関係で喧嘩になりましたその後仲直りはしましたが私は喧嘩の原因であるその女性Aと彼が関わっているのは本当に嫌で喧嘩になるんじゃないかと言う不安が生まれましたまたワタシは彼がすごく大好きでどうしても他の女性にとられるのが嫌でした彼に喧嘩の原因になる人と関わっているのは不安だしすごく嫌だと言うともぅ関わっていないと言われました彼とはその後2週間ぐらい何事もなく今まで通り関わっていたのですが彼の言葉が信じきれず度々その女性と彼のTwitterに新しいアカウントをつくり嫌がらせをしていました・・・ (つきあってるの？現実ではHしたんですか？等) もしかしたら本当は私の見えない場所で関わってるんじゃないか不安だったのともしかかわってるなら自分のせいで相手が嫌がらせされてると思わせ離れてほしかったからでした昨日その女性となんとか会話をすることができ話を聞くと彼女はすでに今までのログを全て警察に持っていってるそうですワタシは全部自分がやったと彼女に伝えた上で謝罪はしました許される事ではないと自分でもわかっていますし彼にも全て私がしたことだとはなし謝罪した上で連絡先を削除しました彼は私に「お前と一緒にいると窮屈だから今回の件が終わったらお前からはなれる」私の「私はなにか強制してた？」の質問にたいしても「友人関係を強制させられてた」と答えて大好きゆえに回りが見えなくなり嫌がらせをしてしまったことも反省はしています彼女は警察に特定してもらいその後どうしたらいいか聞いて実行するといっています私はどうしたらいいのでしょうか・・・

有り難し 27

ありがとうございます。あれから１週間リストカットしてません。

この前はありがとうございます。色々と考えている内にリスカを１週間もしてない日々をおくれています。というか、もうリスカするのも面倒くさくなりましたｗｗ今、現状の自分を改めて見つめてみました。彼女が欲しいけどもうかれこれ３年間求めつづけて出来ていません。仕事には満足できていません。お給料の面で将来人を養うはおろか一人で生活するのにも大変な給料しかもらえてないからです。ちなみに介護やってますｗ両親とも仲は良くなく今回の事ですら相談できない現状です。それでもいとこの子、数少ない友達には相談しましたけど、何回も何回も聞いてもらうわけにはいきませんよね。きっと会う度に暗い話をされては次第に友達も遠ざかって行くでしょうし。たぶん、自分は女性とは縁の無い人なんでしょうね。お金持ちでもなく。普通、平均よりも収入が無い。収入面に関しては田舎って事もあるでしょうが、全部自分のせいでしょうけどｗ宝くじとか当たってお金持ちにでもなればそのお金で女性とも付き合えるんでしょうけどね。まぁそんなの愛が無いから嫌だと思ってます。けど愛がないから嫌だとか言えた立場に置かれてないんでしょう。ブサメンだしｗｗｗもう嫌です。前までは人と一緒にいると大丈夫でしたが最近は一人でいようが誰かといようがネガティブな考えしか出てきません。将来３０代後半になるまで付き合ったりできないとか。一生低収入のままの人生を送るだとか。３０後半とか正直恋愛しても楽しく無いだろうし。前まではゲームが楽しみだったけど歳をとるにつれてゲームも身に入ってきませんし。今生きる楽しみが全くないです、色んなところに行き色んな人にあってお話してみても心が満たされないし。趣味も見つからない、体重も減りに減って１７６ｃｍの自分が５２キロになってましたｗｗｗｗほらね？体つきもガリガリで魅力がない。太れない体質だし最近は食べ物を食べると気持ち悪くなります・・・笑出会いなんて自分には無いんでしょうね。もう考えるのが疲れました、リストカットも面倒でやってませんし。これはいい事ですね。本当に助かりましたありがとうございます。最後に比較的に楽に死ねる方法などがありましたらお教えください。眠剤では死ねませんでした。次の日の朝親にバレて怒られました。もうそれすら憂鬱です。無理でしょうけど。助けてください。

有り難し 19

無タイトル

初めまして。私は以前より自分の能力の低さ(特に仕事に対して)に恥ずかしさでいたたまれない状態で、いろいろな方からご意見を伺いたいと思い投稿させて頂きました。今の職場で働き始めてから約５年になります。大学を卒業してから結婚後一時家庭に入りましたが、すぐに再就職をし社会人としてかなりの年数働いているにもかかわらず、いい年をして今更このような相談をとは思うのですが今回思い切って投稿させて頂きました。今の職場は会社がどんどん新しい事業を進めていく体制で、それに伴い私の部署も仕事内容？が頻繁に変わっていき、また禁止事項も多々あり、間違った対応をすると迷惑がかかります。PC画面は常に１０画面以上を開き処理を行うのですが私はそれについていくのが精一杯の状態で、よく失敗して注意を受け、上司や周りの人たちからは能力のなさに呆れられているように感じます。しかし、職場の雰囲気は誰がどうしたという情報は直ぐに人に伝わりますが、派閥や酷い陰口の言い合いはあまりなく感じのよい職場であり、能力さえあればやりがいのある仕事でもありできればこのまま定年まで続けていきたいという気持ちでいます。ただ何度も挫折を感じ気を付けていても凡ミスをしてしまう自分がとても恥ずかしく　もしかして知的障害があるのかもしれない　(しかしこの齢で大金をかけ検査し障害が発覚してもどうにもならないか・・？)　会社にとってはやめた方がいいのかもとも思うのですが、一方で先に挙げた理由の他できないからと辞めて楽な道をとってしまうのか。次の仕事にこの齢ではそう簡単につくことはできない(経済な面)。この仕事を続ける事が今以上にボケてしまうのを防いでくれるのではないか(自分勝手な考えですが)。とも思いどんなに恥ずかしくても自分のできる事をこなしていくしかないかと今に至っています。人から見るとこの状態をどのように思うのか身近な人には話すこともできずご意見を伺いたくお願い致します。

有り難し 19

夫との再構築中ですが苦しいです

夫の浮気が発覚して3ヶ月がたとうとしてます同じ職場の大学生の子で2ヶ月間みたいです私にバレた翌日には別れてくれて、夫婦でも話し合いました。子供が出来てから男と見られてなくATMだと思われてたとの事でした。夫はバツ1で前妻の方に浮気されて、お金だけ持ってきてくれればいいと言われた事があるみたいです。自分がされて辛い事が分かるはずなのですが女の子からのアタックに負けてしまったみたいです。私はそんな事思った事なかったのですが、お互いの心の内を話さなかったのがよくなかったみたいです夫が反省してくれているのはわかります。私の気持ちも理解してくれ、誤解していたと気づき、今は愛の言葉も言ってくれるし、帰りも早くなりました。二人で出かけることもしようと言い、デートもするようになりました。ただ、発覚してから私の子宮からの不正出血、ポリープ、流産してる事がわかりました。色々な事が急に起きて、心の中がぐちゃぐちゃになっています。最近は夫を責めてしまったり、心がずっと苦しくて浮気の事を色々考えてしまいます。どうしてこうなったんだろう、どうして私だけ、 2人とも厄に入ってるので、これから回復に向かっていくのかなど、心がずっと、辛くて、苦しいです。夫のことは愛してるので、再構築したいです。時間がかかることは、わかっています。夫にも、たまに責めてしまうかもしれないと伝えてはあります。その時はずっと、抱きしめてくれてます。ただ、私の中で道が見えません。見えてないだけなんでしょうか見ないようにしてるのでしょうかどんな心であれば、少しは楽になりますか心の、胸の苦しさを、少しでも楽にしたいです

有り難し 26

虚言癖

２度目の投稿です。私は幼い頃から、軽い嘘から始まり今では取り返しのつかない、いつの間にか他人を巻き込むような大嘘つきになってしまい、家族からの信用なんて０だと思います。これに加えて、仕事も長続きせず以前勤めていた正社員の仕事も半年で体力的にも精神的にもキツくなって辞めました。母との約束で、仕事を辞める時はまず先に新しい仕事を見つけてからという約束があるのですが、辞めるまでに見つけられずその職場で関わった別会社の責任者さんに、「辞めたらこっちおいでよー」という冗談を悪用して、母にその別会社で仕事するといつか必ずバレる嘘をついてしまいました。今は全く関係のないブライダル関係の事務の仕事をしているのですが母は未だその事を知らず、別会社さんで働いていると思っています。人に嘘をつくことが嫌で、治したいと思って嘘をつかないようにしていたのですが、再発したように、またどんどん自分を凄くみせるような嘘ばかり、口から出てきて言った後で自己嫌悪。その繰り返しです。もう24歳だし、「嘘でした。」では済まされるような事ではないのは分かっているし、母も私に虚言癖がある事は分かっていると思います。母にもこんな娘で申し訳ないと思っているのに、どうしても嘘ばかり。こんなに苦しむのは、自業自得だと思うのですが正直に話す事もできず、最近では自分自身の存在を否定する事でしか、自分を保てません。こんな私は、これからどう生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 27

しんどいです

閲覧ありがとうございます。私の母親についてです。子供の頃から母親に否定されるのが怖くて、本当にやりたいこと、欲しいものなど願望を正直に言えません。小中学生の頃も「○日、友達と遊びに行く」と言うと「勉強しなくていいの？」「どこに行くの？」などと聞かれそうなのが嫌で、遊びや打ち上げにせっかく誘ってもらっても断ってばかりでした。そのせいか、中学までの友人とは完全に音信不通です。いま大学で学んでいる学問も本当は苦手なもので、これなら母親に否定されないだろう、という考えでその道に進まざるを得ませんでした。もうつらいところはほとんど乗り越えたので今はそれほど感じていませんが、4年間それなりに苦しく、本当につらかったです。子供の頃から今も、家では寡黙ですが本当は遊ぶのもおしゃべりするのも好きです。小学校低学年の頃も家では静かでしたが、学校では周りの友達の影響もあってか、友人の母には活発と言われていたのを母は不思議に思っていたと思います。仲の良い母娘に憧れ、外出を共にした時期もありましたが、やはり出先で「帰りたい」「来なきゃよかった」と思ってしまうのです。家族旅行も昔から嫌いです。独り暮らしをしたくても今は貯金もそれほど無いですし、物騒な世の中なので少し怖いです。家にいたくなくても他に居場所が無いのでひたすら家で寝て、気づかないうちに一日が終わっている、というのが一番楽です。大学まで行かせてもらって、私のことを考えてくれてるのはすごくすごくわかります。嫌いになっちゃいけないのに嫌いです。足音や声が聞こえるだけで構えてしまい、部屋に一人でいてもずっとドキドキしています。本当はもっと好きに、自由に暮らしたい。真剣に相談できる人もおらず、今も泣いており苦しいです。どうかお言葉をください。

有り難し 12

疲れてしまいました。

最近人付き合い、自分自身の人生に疲れてしまいました。人にずっと押し付けられて、それが重くなり悲しくて、疲れてしまいました。ふと気づくと本当にやりたかったこともできず、人の意見で否定されてできなかったと後悔してます。あのとき、否定されてもいい、意見なんか聞かずに前へ進めばよかったからやればよかったと後悔してます。人に笑われるのが嫌で、人に合わせてしまったことに後悔してます。何で謝らないといけないとき笑いながら謝ったりするのでしょう？今からでもやり直しはできるのでしょうか？

有り難し 5

人当たりの丁寧な人とは？

人当たりの丁寧な人とは、どのような行動ができる人なのでしょうか。（どのような人だと思いますか？）私は20代半ばの女性です。もともと、自分自身の優しすぎる性格が嫌いでした。しかし、今の恋人と出会ってから「その人当たりの丁寧さを失わないでね。こんなに性格の良い人に出会えたのは初めてだ。きっとこの先もこんな人に出会えないだろうな。」と言われたり転職した際に、採用担当者の方が物腰の柔らかさを評価してくださり、もともと他の建屋の募集でありましたが、本社配属に変えてくださったことからこの機会に自分の性格を見つめ直し、良いところは素直に受け止め、伸ばしていこうと考えました。まだしかし、自分の良いところにピンとこない状況です。こちらに回答を頂けたら、色々と自分の成長のために、大切なご意見として参考にさせていただきたいと思っております。最後まで読んでくださり、ありがとうございます。回答よろしくお願い致します。

有り難し 23

心が限界です

友達も先生も信用できなくなりました。友達には仲間外れにされ裏で悪口を言われ、噂を流されました。先生には言ってもないことを言ったと言われ責められ、お互い様なのにこっちが100%悪いと言われました。心がもう限界です。自分の心が弱くて些細なことで折れてしまう心が大嫌いです。友達も先生も許せません。関わりたくも顔も見たくありません。自分が死んだら悪口を言ってる人は喜ぶし、先生たちは1人減ることで楽になれるから死のうと思ってます。

有り難し 21

子供たちが心配です。

前回も子供たちや私に対してご相談させて頂きました。私もそうですが、子供たちも主人とうまくいってなく、昨日も高校生の息子が部活から帰宅後、塾の時間まで寝てしまい、なかなか寝てしまうと起こすのが大変で、また旦那が怒鳴り始め息子に殴りはしませんが何度か寸止めで怒ってました。中学の息子が父親を止めてました。息子も旦那には手を出しませんが、物に当たります。また物にあたる息子を追いかけて、怒鳴り殴るようなマネをして、このままではそのうち大変な事になりそうです。旦那は自分で置いた物を『〇〇か？ここに置いたの😡』最近忘れてしまう事が多いのか、これもまた人のせいに。深夜遅くまで携帯をみていて睡眠時間も少ないような。私に対してのイライラかと思いますが、子供たちに対しての怒り方が異常に感じます。もしかして、病気なのかな？とも思ってしまうくらいです。毎日どう生活してたら良いのか、このような旦那に対してどうしたら良いのか、、、アドバイス宜しくお願いします。

有り難し 7

思春期、反抗期の息子

はじめまして。中１長男のことで相談です。小学生のころは活発で積極的な子供でした。今も学校ではわりと元気で発言もよくするようです。部活は小学生のころからあるスポーツをしていましたが、中学に部活がなく、習い事として続けてはいます。入学してから、だんだん不安定になり、家でイライラして荒れることも増えました。学校への行き渋りもあり、何度か欠席しましたが、担任の先生がとてもよい先生で、息子と向き合ってくださり何とか登校しています。塾も一学期は行っていましたが、息子のキャパが狭いのか、いっぱいいっぱいになってしまい、塾に出かける時間になると、暴れたりうずくまって動かなくなる状況で、どうにもできず私もしんどくなり辞めさせました。塾ではきちんと集中して授業を受けていたようです。スポーツに関しても小学生のころのようなやる気はなく、今は週一しかいっていません。 4月頃は自主連もしてましたが、それ以降は全くです。勉強に関しても、焦る性格なのに、なかなか取り組まず、結局イライラして、私にどうしたらいい！！？？と当たりちらします。ですから、私もあまり細かくは言わずに、そろそろ提出物にも手をつけたら？など声かけするのですが、結局やらず、ギリギリになり、私を呼び一日何ページか計算して！！や今日はどこまでやったらいい？？！！とすごくイライラしながら言ってきます。１日に何度も、部屋からママ～！！と呼びうずくまったまま、これがわからない！というので、教えるとそのやり方は違う！と聞く耳を持ちません。こちらもなるべく同じ土俵にたたない。と冷静になろうとしますが、やはりたまにこちらも強く言い返してしまいます。息子に呼ばれることがストレスで本当につらいです。息子はストレスがかかるとすぐ食べるため、体重も10キロぐらいは増えました。主人には一度ひどく怒られ、強く押さえつけられたため、主人がいるときは、壁をけったりとかして荒れることはありません。とにかく楽しいことが何もない！と言います。本当にないのだと思います。家ではずっとゲームやYouTubeです。友達はいるので、休日は遊んだりしています。私が、息子を自立させなかったこと、私自身と息子との間に線引きができてない。とは感じますが、まずはどうしたらよいかわかりません。何か解決の糸口はないでしょうか？

有り難し 11

ペットの去勢手術で悩んでいます

拝見してくださってありがとうございます。現在、実家で猫2匹と住んでいます。この度、猫の去勢手術を予定しているのですが、そのことで大変苦しんでいます。手術自体は、親はあまりしたくないようでしたが、私はしたくないけどしたほうがいいと思うというスタンスでした。しかし、大変身勝手な話ですが、いざ手術が決まると、常に日常生活の中で猫に申し訳ない気持ちや、不案な気持ちが止まらなくなり、苦しいです。猫は本当に私になついてくれていて、健気なその様子を見ていると、私はあなたにとてもひどいことをするのに、と、涙が出てしまいます。手術の理由は、結局私たちが飼いやすいようにするためです。人間の社会で生活させるためにはどうしても必要な事かもしれませんが……。猫にそのようなひどい事をする代わりに、一生この子を幸せにするという気持ちなら、覚悟も決まるかもしれませんが、私自身無責任ながらこの先猫が死ぬまで一緒に暮らすことはできません。そう遠くないうちに独り立ちをしなければならないからです。何もしてあげられないのに、去勢手術を勧めた罪悪感がつらいです。ただ、手術を勧めた理由は、自分たちが楽をしたいだけではなくて、親と猫二匹が少しでも仲良く過ごせたらという思いもあります。申し訳ありません。身勝手な気持ちですが、どうしても吐き出したかったのです。この苦しい気持ちに折り合いをつけるにはどうしたらよいでしょうか。大変に答えにくい質問ですみません。

有り難し 87

回答 5

私と友人AとA友人の友人Bとのトラブルです

ご質問失礼しますワタシは先日から大好きな友人ともめてしまっていますその友人とはもともとお付き合いをさせてもらっていて今年の5月に友人に戻りましたワタシはまだ彼が好きなので彼の友人(女性)に妬いてしまいます 9月頭に彼の浅はかな行動のせいで喧嘩になりその時は仲直りをしたのですがワタシは彼が喧嘩の原因になった女性と仲良くしてるのがすごく嫌です彼は仲直りしたときにその女性と関わっていないといっていたのですが先日それが嘘であったことによりまた喧嘩になりました彼も彼の友人の女性も最初に喧嘩になったときからずっとTwitterの新規アカウントに嫌がらせを受けています私も先日共通でやってるオンラインゲームの晒し版でこの女に嫌がらせしてるのはこいつと私が今現在現実の友達と会話してるTwitterのアカウントが晒されました彼とは3人で話あおうと提案しましたがその日は私の都合ではなしえず昨日彼抜きで女性同士で話し合い和解をしました彼女は嫌がらせのすくしょなどをすべてのこし警察やTwitter社に提出しているそうです彼女からそれを聞いたときに私はあまりいい気がしませんでしたたかがゲームです嫌がらせは嫌ですが無視していればその人たちも飽きるしなにもしていなければ堂々としていればいいだけだと思います個人情報がさらされているとかではなくただこいつとあったの？付き合ってるんだろーなどの言いがかりだけです誰が犯人かやってしまえば私はゲームを楽しめなくなりますどうすればいいのでしょうか

有り難し 40

今後生きるか、死ぬか

妻が特殊詐欺に引っかかり、約3年間支払い続け、私を騙してました、バカ妻が、私が汗水かいた報酬、1000万円以上を台無しにしてくれました、怒りとバカ妻を罵り、こんな悪女と結婚しなければ良かったと後悔してます、内容は、メール被害で、初めは、楽しいメールから、後半は、脅して振込させる詐欺でした、今後の人生と老後は地獄です、子供、孫の事を考えると憂うつになり、バカ妻と分かれて、新たな生き方をするか、死ぬか、迷ってます、正常な判断ができません、何か教えてください。

有り難し 75

迷走した人生。40才からお坊さんになれますか？

私は現在、30代後半です。 40才からの生き方を模索しています。私の人生は10代は学力不振、20代はうつ病、30代は仕事を転々と紆余曲折、迷走してまいりました。そういった中でも20代からのスポーツへの取り組み、30代からの神道仏教の学びと経験は分かりやすい成功ではないものの心身の健康、人格の向上と心の平穏を得る事ができまして、ある一定の価値を感じています。しかしながらもうすぐ40才にして実家暮らし独身の派遣社員ではなんとも心許なく、これからの生き方に一抹の不安を感じます。仏教に感銘を受けているので40才から出家、修業してお坊さんになる道を考えています。出家して修業するとなれば、一般社会よりも厳しいであろうと覚悟はしています。 40才からお坊さんになれますか？お坊さんになる方法を教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 92

やめておいたほうがいい恋愛なのでしょうか？

最近、私が以前通っていたお店のAさんがとても気になります。私は当時その店の店員Bさんとお付き合いしていました。その頃からAさんに憧れていましたが話す機会がなく、過ごす機会の多いBさんと付き合いました。ただお店とお客の恋愛はNGで、そこからは店外でのお付き合いでした。 Bと別れた時、私はお店の雰囲気やお料理を気に入っていたので、行きたいと言うと断られました。そこから完全に行かなくなりました。先月引越しの関係でBがお店をやめました。私は前からBがやめればお店に行けると思い度々チェックしてたので、やっとAさんとお話できる！と思い嬉しくなりました。今までAさんに大して抑えてた気持ちが爆発、一日中Aさんのが頭から離れないほど気になって、今更Aさんに一目惚れ状態です。だからお店に行きたいのですが、大きな問題があります。私は現在、仕事柄通称名を使っています。本名は差し支えがあり、とても大きなリスクがあります。そのお店に通っていた時、本名で通っていたのです。偽ろうとも思いましたが、当時お店の方から待遇を受けたり、氏名つきアンケートを頼まれ飾っていただきました。それと当時Aさんが私のことを「可愛い」「話してみたい」と言っていたと聞きました。後々を考えると不可能かもしれません。リスクを承知の上行くか、諦めるか。行ってうまくやる自信もありますが、Bさんとのこともあり、ごたごたした状態です。親に相談すると不機嫌に反対。聞きたくないと言う波長。私は、誰かに快く大丈夫と背中を押してもらい安心したい気持ちがありました。苛立ちと寂しさを覚え、その後お店に行く予約をしました。直後は幸せでした。でも起きた時、すぐに「本当に行っていいのか」悩みました。まず仕事のリスクが心配です。それを当日うまく切り上げプラスになっても、恋愛諸々で他の問題も。。このモヤモヤはとにかくやめておいたほうがいいのでは？という不安です。電話で予約は取れたものの、お店側にBとのことで断られたらという不安も今更あります。(話した限りそれは大丈夫そうですが) お腹に違和感があって、胸が気持ち悪い感じです。でもAさんに会いたい。らどんなに楽しいだろうかワクワクします。お店以外で会う方法はないです.。もうどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

飼い犬を死なせてしまいました

はじめまして。 1年以上前の、春の話ですが、飼い犬を死なせてしまいました。赤ちゃんの時からずっと一緒で、どこへでも連れて行っていました。あの日、犬と一緒に一泊旅行で山へ出かけました。すごく寒い日で、車中泊だったのですが、暖房をつけても寒く、なかなか寝られず、、翌朝、明朝から私だけ軽い登山へ出かけました。犬は車内でお留守番してもらっていました。登山に予想以上に時間がかかり、すごく日が昇ってきました。犬が心配になり、急いで下山しましたが、熱中症で亡くなっていました。寒い日だったので熱中症のことは全く頭にありませんでした。私の知識不足です。犬は、リードを咥えて亡くなっていました。車内が熱くなっていて、出して欲しかったんでしょう。犬は汗がかけないので、舌を出してはぁはぁして体温調節をします。その息が水滴になって、身体はびっしょりになっていました。どれだけ苦しんだか分かる亡骸でした。その光景がいまでも頭から離れません。私の知識不足で死なせてしまったこと。まだ6歳でした。生きていればあと15年は生きられたと思います。その日から、罪の意識で苦しんでいます。仕事は辞め、いまもまだちゃんとは働けていません。あの子の笑顔を思い出すと涙が出てくる。あの子の苦しんだ亡骸を思い出すと、死にたくなります。いまは同じ犬種の保護犬をもらい、一緒に暮らしています。いまの子を愛することで、贖罪になればと思っていますが、いまの子に愛情をかけても、なぜ前の子にはそこまでしてやれなかったのか、と後悔ばかりです。また会いたい。会って、抱きしめて、私の過ちを謝りたい。亡くなった日、まだそのときは何も知らない遠くに住む家族の夢に、犬が出てきたそうです。ですが、私の夢には一度も出てきません。なぜでしょうか？いまだに骨壷を部屋に置いています。その子が、離れたくないと言ってるような気がして、、どうしたら、前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 126