問答一覧

検索結果: 1051件

2022/09/03

辛いことしかない

生きていても辛いことしかありません。世の中や人の嫌な面、理不尽さ、そういうものに何度も負けそうになりながらも何度も立ち直ってきましたが、もう生きていても悪い方へ傾くばかりで笑えなくなります。両親は他界しました。たった一人のきょうだいの姉はその遺産について、勝手に抜き出し使用したり私と争おうとして、話し合おうとする私とは逆なので、もう無理です。大好きな母親も大好きな猫や犬も皆天国へ行ってしまって、何も楽しい事も誰かのために生きようとも思えません。孤独です。甘ったれてると思われると思います。でも、向こうに行って母親達と笑顔で過ごしたい　わざわざ辛いことしかないこの世に生きてる意味がわかりません自分の成長の為だとか、時間が経てばわかるとか頭では理解できます。でも、辛すぎて、起き上がることもできなくて、子供の頃からの持病や年齢で仕事も決まらず、私が死んでも泣く人も居ないならいいのでは。と、よく思ってしまいます。

有り難し 24

回答 2

心の保ち方が分からない

心の保ち方がわからないというのがわたしの悩みです。私は20代女性独身、彼氏もいません。もし、今この瞬間に両親が亡くなってしまったら孤独になります。でもこのことは確率的にはとても低いことで頭ではわかっているのですがそんなありもしないようなことを考えて不安になって涙を流さずにはいられなくなってしまうことが多くあります。もしこのまま一生1人だとしたら？と考えているうちに自分の嫌な部分が多く見えてきて、悲しくなって、ついには他人の幸せを心から喜べない事があります。喜びたいのに喜べない、ジレンマが苦しいです。また、他人や家族の何気ない一言で傷付いたりした時、そんなことで傷つく自分が嫌になります。大したことない一言で一喜一憂して涙を流している自分はおかしいのではないかと思い嫌になります。泣いてばかりでは意味がないと思い、もっと強くならなくてはと思います。変えようと思って行動しても上手くいかないとそんなに努力していない、または足りないのだと思うとどう行動していいか分からなくなります。そう悩んでいるうちに幸せになりたい、と考えます。でもふと考えると私には家族もいて友達もいて、仕事もあって不自由なく生活できていて幸せなのです。しかしさらにもっとと考えているわたしは欲がありすぎるのではないかと思ってしまい悲しくなります。私の将来の夢は小さい頃から母親になって素敵な家庭を作ることです。夢を叶えたいと強く思います。私のことを好きになってくださる方もいらっしゃいますがどうしてか好きになれないことがあります。それは人間ですから相性が合わなかったということもあるかもしれません。でも私はその方を好きになれなかった自分が嫌になります。命というのは何にも変えられない尊いものだと思うので自分の人生を全うしようと思います。でも時に人生をお休みしたくなる時があります。たしかに回り道をしてでもエネルギーの補給ができるのならその時間は大切なのかもしれませんがその時間、自分以外の他人はどんどん前に進んでいかことを考えると休む時間が怖くなります。他人と比べずにはいられません。これ以上他人の幸せを心から祝えない人間にはなりたくありません。夢を叶えるために健康な心を持ちたいです。なにが正しくてなにが間違っているのか、正解も間違いもなにもないのか、頭の中が混乱して苦しくなります。上手な心の持ち方が知りたいです

有り難し 24

回答 1

死んだ後、地獄へ行かないために。

40代、無職、独身、天涯孤独（両親は母親はがんで病死、父親は借金苦で自殺）彼氏も友達もおりません。学生時代もいじめられて孤独、会社も仕事もできずくびになって以来引きこもりです。どこをどうひっくり返しても、幸せだって思えた瞬間もありませんし体験も皆無です。無理に幸せと思おうとして生きてきましたがもうネタ切れです。幸せは考え方次第、ともいいますが本当に、全くないんです。もし死んだとしても、（孤独死か餓死でしょう、全く相談できる人も理解者もいませんので、たった独りの自分だけの力でどこまでできるかわからないので）悲しんでくれる人もおりません。この辺信じてもらえないことが多いですけど、本当です！！餓死＝自殺扱いですよね？このサイトで必ず自殺者は地獄へ行く訳でないというのを読んで少し心が軽くなりましたが、私でも大丈夫でしょうか、、、。必ず地獄送りでないのなら、精一杯できることやってみようかなという気持ちになってきました。死ぬこと自体は全く怖くないし、この世に未練もありません。ただ死んだ後まで、もう苦しみたくないだけなのです。生まれ変わることにも抵抗ありません。今の自分が消えてくれるなら万々歳ですから。

有り難し 88

回答 4

なぜ生きなければいけないのか？

私は幼いころより「生きる」ということについて疑問を持ってまいりました。物心ついたときにはすでに生をうけておりますが、どうして生きてゆかなければならないのか？が、わかりません。親にも「どうして生きていかなければならないのか？」と何度も尋ねましたが、回答をいただいたことはありません。とりえず人様にご迷惑にならないよう生きてきましたが、もう疲れました。「いなくなる」ということのなんと難しいことでしょう。なぜ死んでしまうことはこんなに難しいのですか？誰かに迷惑がかかると思ったら死ぬことすら難しいです。そういう人間社会だからしかたないのでしょうか？生まれてきたら生きなければならないその意味が分かりません。生きていくことに意味はないのかもしれません生きていくということに理由はないのかもしれません疲れてしまいました。

有り難し 72

回答 2

一人ぼっちの新婚生活

4年交際した人と昨年7月に入籍し、先月結婚式を挙げました。たくさんの方からお祝いをしていただき、それはとてもありがたいのですが、今人生で１番辛いと感じています。というのも私はなかなか仕事が続かず、メンタルの不調で昨年の11月に4社目の会社を退職しました。それまでは間を空けず働いてきたのですが、医師と夫の勧めで今は自宅で療養しています。そのため時間をもて余してしまい、夫の帰りも遅く、こちらには相談できるような友人もいないので孤独だと感じることが多くなりました。家事や趣味の手芸など色々やってみてはいるのですが、どうにも虚無感が拭えず、死にたいと思うようになりました。この先生きていても良いことなんてないだろう、それよりもこんな苦しみから早く逃れたいとばかり考えてしまいます。しかし結婚した今、親だけでなく夫や義両親、親戚のことを考えると申し訳なくて情けなくなります。どうにか苦しみが軽くなる方法のヒントをいただけないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

生まれたくて生まれたわけでもないのに、つらいことが多いです。

お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？

有り難し 17

回答 1

母親の死と罪悪感

以前にもこのサイトに投稿させてもらった者です。母親の死から一ヶ月少々経ちました。ですが、強烈な罪悪感が毎日毎日、自分の胸をえぐり切りきざみます。数分違いで看取れなかったこと死を察して、寂しく孤独を感じていた母親に付き添わなかったことどちらも僕がその気になればいくらでも出来たことなのに、自分のことを優先するばかりに、それをしなかった。その結果、母親を孤独と寂しさの中で誰にも看取られず、逝かせてしまいました。今更それを嘆いても、後悔しても、どうしようもない。でもどうしても、頭の中が一日中、そればかりなんです。勇気はないですが、常に勢いに任せて、自分で命を絶つ考えを持ちながら生活しています。というか、その日をやり過ごすのが精一杯で・・・僕もいつか逝く時は、独りで孤独に死ぬことになるんだろう？とか、食事をするにしても、あんな親不孝なことをしておいて、ご飯なんか食べる資格が俺にあるのか？とか、すべてが悲観的にしか考えられないんです。日が経つにつれて・・・とかよく言われますが、僕の場合は日に日に罪悪感が大きくなっていくようで、そのうちどうにかなってしまいそうです。もちろん、まだ母親が逝った事実も受け入れられてない状況で・・・もう二度と逢えないと思うと、寂しくてたまらなく・・母親の『寂しい』『何でまだ死ねないの？』『家に帰りたい』この言葉が一日中ループしていて、恐ろしく辛いです。僕は生に値する人間なんでしょうか？こんな親不孝な自分が、のうのうと生きていていいんでしょうか？こんなこれ以上ない親不孝物の息子に、この先の未来はあるのでしょうか？また、未来があっていいのでしょうか？これほど辛い毎日で、生きる意味は？

有り難し 203

回答 3

自分も他人も大事にできなかったことを後悔してます

過去の過ちを引きずる毎日が辛いです。あるきっかけで引きこもりになり、周りに置いていかれる焦りと孤独感から異性に依存することに走りました。ネットで出会い、体の写真が欲しいと言われれば送り、会ってみたいと言われれば会いました。体も許しましたが、望まない妊娠だけはいけないと思い、最後までは許しませんでした。会って私に好意を寄せてくれた人がいたのですが、私はあまり好きではありませんでした。でも振ってまた孤独になってしまうが嫌で付き合いました。しかし私が浮気をしてしまい、相手を傷つける結果になりました。その後に出会った彼氏に傷つけられ、その時はじめて相手の痛みを知ってとても後悔しました。それからは罪悪感でいっぱいで、それを知らない家族や友達にも申し訳ない気持ちで接するようになりました。大切に育ててくれたのに、他人も自分も大事にできない子に育ってしまって本当に親不孝者だと思います。結婚も期待してくれているのに、それも裏切る形になりそうです。自分を好きになってくれる人がいても、過去を知られるのが怖くて自ら距離を置いてます。恥ずかしい写真がもしネットにあげられたりしてたらとかも考えてしまいます。全て自業自得なので助けを求めること自体おかしいけど、苦しいです。他人を傷つけて、自分を安売りした事に自己嫌悪が止まりません。自殺を考えることもあります。これからどう生きていくのが正しいのでしょうか...

有り難し 52

回答 2

2023/11/21

結局幸せになれませんでした

お付き合いしていた方から突然、他の人とも付き合っていたことを告白されました。三年付き合ってたうちの一年を並行していたらしく、相手に二股していることがバレたため別れてほしい、とのことでした。二股も初耳でしたが、こちらに別れを切り出すという事は私がキープ側だったんだな、と無力感で別れを受け入れました。以前離婚前にハスノハに相談させていただきましたが、その時のアドバイスや経験をもとに怒らないで話し合う、相手を信頼する、理解して受け入れることをしていました。その結果、都合のいい相手扱いされました。いい年したシングルマザーなんてそんな扱いなんでしょうか。育児も生活もおかげさまで問題なくやれていますが、このどうしようもない孤独感は拭えません。大切な人だと思ってた人から軽んじられたこと、信頼できるパートナーもいないことが辛いです。周りからは他にもっといい人いるよと言われつつも、状況的にこの先そのような人と出会えるとは思えません。自分に価値が無いように思えてとても悲しいです。

有り難し 6

回答 1

2021/11/12

自己卑下する癖が抜けません。

閲覧下さいましてありがとうございます。はじめてご相談差し上げます。誰もが通られる多感な時期に『私は生まれないほうが良かったのだ』と感じる出来事がありました。それからというもの人生全体に関わるような大きな決断ほど、その決断の対象である大切な人物に物理的に最も負担のかからない方法を自身のキャパを超えてまで選んでしまうので、『なぜこの選択をするのか？』と自分なりに掘り下げてみました。すると『私“なんか”にかける時間や労力が少なく済むように』など、頼ることを過剰に怖がっていると分かり、その根底には『本来、私は存在してはならないものなのだから、相手の期待（見返り）に沿えないなら、頼ってはならない』というような存在否定とも取れる心理があると感じています。軌道修正したいので数年前から様々な心の持ちようを取り入れようと試しているのですが、どうにも腑に落ちず思い悩んでいます。長年かけようやく数年前に根底まで辿り着いたので、自分の『心』を諦めずにいたいです。全く以て未熟な限りですが、ご教示賜りたく存じます。

有り難し 13

回答 1

どうしたら絶望感から抜け出せますか？

こちらで、過去に3度ほど助言を頂いております。ありがとうございます。シングルで育ててきた一人娘が、突然の事故で亡くして2年が経ちました。三回忌を終えて、今もまだ気持ちが落ち着かない日々を送っています。毎日眠れない日を送って、仕事もできなくなりました。気分を変えて外へ出るも、目に飛び込んでくるのは娘と同じくらいの仲の良い親子ばかり見えてきます。うちも親子以上に仲の良かったから、もういないんだと思うと歩いていても涙が出てきます。仲の良かった友達も、だんだんと離れていき孤独さえ覚えます。身内は頼りなく、一緒に寄り添う事もしてくれません。時に身を投げてしまったら、どんなに楽か…と考えてしまいます。生き甲斐もなく、趣味も仕事も持てません。この先、自分の老後も心配です。この悲しみを引きずったまま、生きていかないといけないのでしょうか？これまでも、たくさん辛い思いをしてきています。今度、生まれ変わったとしても　またこんな悲しい人生を歩くのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

少し疲れてしまいました。。。

少し、心が疲れてしまいました。。。燃え尽き症候群的な感じでもあるし、自分自身がダメ人間に思えてしまい、だから今のレベルでしかいないんだと絶望的になります。。海外で生活していて、自分なりに細々と一人で頑張ってきた（と身勝手ながら思いたい。。）ことが一つひとつ目標達成し、やっと今までの自分よりも変わったかな？と自信に繋がったように思っていました。が、、、その間に現地で仲良くしていた同郷の友人から実はぞんざいな扱いをされていた事実を知り、一気にどん底、、、それ以外の友人はおろか、新しく開拓してこなかったため、改めて自分が今いる環境で「孤独（を自ら招いた）」なのだと痛感しています。もともと人間関係を築くのが下手で、自分に極端に自信がないため、そのせいで人を傷つけてきたことがあったかもしれません。孤独な今だからこそ振り返ってみてはそんなことを思います。去年の年初めから実は少し不調が続いており、きっかけは親戚による陰口（私の容姿の悪口を言い合っている場面に遭遇してしまい、私がついカッとなって親戚を問い詰める形になり、そのことを契機に絶縁状態に）。親戚とは特に仲良かったからこそ、私への悪口を見聞きしてショック以外の何物でもなかったです。それ以降、少し人間不信が続き、念願の海外でも信頼していたステイ先からお金を盗られたりと良くないこと続き。。。挙句お世話になっていた人からも冷たい対応。。。そして今回の友人の件。つまり、私自身に落ち度があるため、こういう結果に繋がっているのだとしか思えないのです。当初は人間関係に恵まれない運命なのだとかなんとか勝手に思っていましたが、実は私自身に問題があるのではないかと思っています。。。それ以降、尻切れとんぼのように心が少しずつすり減ってしまい、それでももう一つの目標のために頑張らなければと毎日英語と仕事に励んでいます。そうしている「つもり」です。でも、私なんて何したってダメな人間。だから無い物ねだりのごとく、今の環境を選んだ気もします。あえて「挑戦」に拘るのも、私には何もないから。何も持っていない私は、何かに「挑戦」するしか方法がなくて、だからと言って何かを得られている実感もない。。。なんだか、少し疲れてしまいました。。休みたいなぁ。。。そんなことを思っている私は、人生に対して甘いですよね。。。

有り難し 23

回答 1

死にたい

はじめまして。今まで頑張ればよりよくなると信じやってきました。しかしどの環境においても人とうまくいかず攻撃されたり蔑まされてきました。今仕事もやめて毎日暗いトンネルの中にいるようです。全ての要因は自分にあると考え試行錯誤してきました。でもこの先の人生にあるであろうさらなる痛みや試練に耐えうることができそうにありません。色んなことがありすぎて疲れてしまいました。職場での人間関係や男性からのストーカーから逃げて新たな地にやってきました。なんとか頑張ろうとしましたがまた新たな職場で上司に嫌われてうまくいきませんでした。「みんな何か抱えて生きている」そのように説かれることが多いですが自分の人生は周りの人よりつらいものだったと感じます。毎日朝目覚めなければいいのにと願っています。

有り難し 39

回答 1

天職が知りたいです

私は高校を卒業し、夜学の専門学校へ行きました。卒業し晴れてその職業につき、夢への第一歩でした。しかし私は以前から身体の悪かった母と、年老いた祖父母の介護を徐々にするようになり、仕事との両立が出来なくなり、結局介護離職しました。若くして家族介護をしている子が周りにいなくて、とても孤独でつらい日々でした。 20代のほとんどの時間を介護で過ごし、ようやく現在介護が落ち着いてきました。今、仕事したいな。と思っても、やりたかった仕事を辞めての介護の日々、、私はやりたい事が分からなくなっています。アドバイスをお願い致します。

有り難し 14

回答 1

引き続き恩師の末期ガン。

この間も相談させていただきました。恩師の末期ガンについてです。どんどん悪くなり見るからに弱っています。痛みに耐える日々、私にも痛みに耐えるくらいなら死にたいと訴えることもあります。以前相談させていただいたときに、私の気持ちを伝えるのがいいとお答えいただいたので、プレゼントに手紙を添えて渡しました。出会えたことは人生の宝物であり、感謝しかなくて、大切な存在ですと。大好きですと。後日、メールが届いて、プレゼントありがとう、1番嬉しかったのは手紙ですと返事がきました。そして、その手紙をもし私が死んだときに棺の中に入れるように息子に頼みたいのですが、いいですか？と。私は胸がいっぱいになり涙が止まりませんでした。私の大切な、大好きな人が、余命宣告をされてから弱っていく姿、苦しむ姿、自分の死を受け入れて遺言などを作成している姿を見ていると、なぜかこの人がと思ってしまいます。あの人と変ればいいのにとか、嫌いな人がますます嫌いになってしまうというか。間違っていますし、誰にでも死は訪れます。こんな風に思う自分がいやです。でも思ってしまうんです。そしてやっぱり私にはまだ受け止める覚悟ができません。怖いんです。来週、改めて残された時間や今の状態を先生と話すそうです。結果は私にも教えてくれます。とにかく怖いです。恩師がいなくなった世界がこわいです。失うなんて考えられません。でも私だっていつ死ぬかわかりません。そんなこともわかっています。ここで相談して回答をいただいてから何度も何度も読み返し、気持ちを落ち着かせてきましたが、本当に死が迫っているんだなと実感させられるとまた怖くなってしまいました。アドバイスください。お願いします。

有り難し 62

回答 1

実家より遠方の会社に転職するべきか

転職について相談します。　私の年齢は今年で45歳になり、離職中です。ありがたいことに、経営が安定している中小企業から内定をもらえました。年収は300万前半代まで落ちましたが、仕事内容が自身の希望に合うことと、会社の雰囲気を魅力に入社の承諾をしました。また、働きつづければ年収は回復する見込みがあります。　しかし、転職先が九州であることに対して、東北の実家に両親(父母共に後期高齢者)が2人で暮らしていることを考え、自分の決断を後悔し出しています。理由は、2人とも認知症予備軍になっていることと、何より、週1回ヘルパーに来てもらっているものの何か起きたときには、色々問題が起きるからです。　対応として、九州に両親を呼んで一緒に暮らすことを考えました。しかし、住む場所を今更変えることを拒否されました。 (自分達のことは気にしない様にと無理して気丈な言葉を付け加えて）また、参考資料によると、知らない場所に住まわせることは認知症の症状を早めさせるそうです。　その他にも色々問題が考えられます。例えば、父母どちらか一方が危篤となれば飛行機で約7時間かけて駆けつけても、命がまだ続くとなれば危篤状態の父または母を置いて九州に戻ることになるでしょう。そうなれば、危篤状態の方と看病している方、両方に孤独な思いをさせることになります。　しかし、自身の年齢および実力を考えると今回の転職は恵まれており、仕事の内容も自身の実力を高められる好機です。選択視A...このまま内定をもらった会社に転職するか? 選択視B...仕事内容を妥協して県外だとしても出来るだけ実家に近い転職先を探　　　　　すか？どちらを選んでも後悔は残ります。　選択視Bを選んで、転職先に改めて入社を辞退することを伝えることが正しい行いでしょうか? ご意見の程、よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 3

母親の死

母親を亡くしてから二年が経ちました。心臓発作で突然亡くなってしまったので最後の言葉もかけられず亡くなってしまいました。兄弟もいないので天涯孤独になってしまい自分の殻に閉じこもるようになりました。不安障害、うつ病、摂食障害、などの精神の病気があり、持病もあって関節リウマチで身体も痛い毎日です。身体の面や精神面などで人に会う事、仕事をする事が不安で怖くて仕方ありません。お金も無くなってくるしこのままじゃいけないと思いながら気持ちが前に向きません。母親がいた時は仕事もしてたし遊びにも行っていて普通に生活してたのに・・・今は正反対です。家族の話を聞いたり家族連れを見ると切なくなり孤独感でいっぱいになります。普通の生活ができない私は生きてる価値がないように感じます。ネットで◯ぬ方法や◯ぬにはどうしたらいいのか？を毎日考えて全くダメです。助けてほしいのに誰に言っていいのかもわからないし、ただ時間だけが過ぎていきます。ホント最近は疲れました。

有り難し 17

回答 1

2023/01/10

友達が少ない訳ではないのにさびしい

私はインスタやTictokなどの、今の若い子たちが多くの時間を費やしていると言われているSNSを殆どやっていません。Tictokは入れてすぐに消してしまい、インスタは見る専で、Twitterは毎日やっていますが主に同じ趣味を持つ人との交流に使っています。 10代の頃からの何でも話せる友達が何人かいるし、定期的に集まって遊ぶ人達もいるし、大学でもグループで行動しているので一人になることはありません。決して友人がいないという訳ではないのに、たまにインスタを覗いて、毎日毎週違う人と遊んでキラキラとした日常を載せている同い年の子を見ると、誰かと遊ぶより一人でいる時間が長い私は、孤独でさびしい毎日を送っているのではないかと思ってしまいます。元々ひとりの時間が必要なタイプで予定に縛られるのも苦手なので、ごくたまに遊ぶという友人関係がとても気楽なのですが、同時に満足しているはずなのに毎日遊ぶほど友人がいない自分が嫌になります。これから人生を歩んでいく上で、友人関係を他人と比べずに、自分をさびしいと思わなくなる為にはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2021/09/16

酷い低給料。進学も就職もできない。

私には何ができますか。どの道を選んでも地獄でしょうか。運転手にならない方が良いですか。親に金を払ってもらい、卒業できるかも分からないまま、進学すべきですか。考えをお聞かせください。私は現在、通信制の高校に通っている者です。不登校の期間が長く、どうしても勉強を理解する事ができず、困っています。そして、就職と進学に迷っています。今住んでいる地域から離れようとは思いません。家族も一緒なら考えますが。学校で進路希望調査があったのですが、現実的に進学は不可能です。確実に。担任の先生からは、今のうちに、オープンキャンパスや見学に行った方がいい。と急かされています。もちろん行った方が良いのは理解しています。ですが私はコミュニケーションを取るのが苦手で、見学に行くことが出来ません。学力もお金もありません。母子家庭なので、これ以上迷惑をかける訳にはいかないと思っています。就職はというと、学校見学にも行けない私が働けるか分かりません。私は幼い頃から運転手になるのが夢で、今でもそう思っています。でも、死ぬまで働ける仕事じゃないですし、肉体労働・重労働です。 AI技術の進化でこの先仕事が減るかも知れない。マイナスの情報だけが入ってきます。プロフィールにも書いていますが、私の地域は平均収入が全国で、最下位です。求人募集を見てみても、年間休日92日・月給13万はざらにあります。更に年金なども引かれるでしょう。そこから保険や生活費など、いくら物価が安くても、暮らしていけません。野菜などは安いですが、消耗品、光熱費、家賃などは、どこの県でも同じです。母や祖母の介護代（月々30万予想）など、私が支える事はできそうに無いです。福利厚生がちゃんとしているだけマシと言いますか。それが出来ていない会社も当たり前なんです。それでもその職についている人がいます。今の時代、結婚できるかもわかりません。私の人間性では無理でしょう。一人の老後にまだ働かなければなりません。親が死んだら死んだ方が楽です。私はどう進むべきですか。運転手は悪い選択ですか。高卒はゴミだと言われました。高卒でも生きていけるとも言われました。大卒でも200社落ちて、仕事が無いとも聞きます。高卒は一握りしか生きていけませんか。人生経験のない私には、何が正しいのか分かりません。助けてください。

有り難し 2

回答 1

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

回答 1