問答一覧

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縁を切った親友との関係

3年前に私から縁を切った親友との関係に悩んでいます。その親友は中学生のときからの仲で、縁を切るまでは5年付き合いがありました。きっかけは、私がその子に彼氏がいると分かったことです。そこまでは良かったのですが、その親友が私よりも彼氏を優先するようになって、それに私が勝手にキレて、着信拒否し、連絡を取らないようになりました。正直私はその子に依存しており、言い方は大げさですが、その子と縁を切る前は自分の世界はその子中心で回っていました。縁を切ってからは依存する対象がなくなり、自分の世界が広がって、とても楽になりました。しかしながら最近、その子以上の友人がおらず、息苦しくなってきました。その気持ちが現れているのか、その子が夢にまで出てくる始末です。ですが、縁を戻したら、また同じようになって自分が苦しむだけなのではないかと思います。にも関わらず、その子以外の友人関係はどことなく距離があるもので、自分にはそれが一番ちょうどいいのかもしれないとも思います。自分がどうしたいのか、分かりません。ふわふわした考えで申し訳ありませんが、助言いただけると幸いです。

有り難し 21

回答 1

自分のあり方について

いつも拝見させて頂いてます。よろしくお願いいたします。私は一年程前に鬱と診断され鬱と共に生きています。職業柄他の人には言えず、彼女だけに伝えています。今、仕事を移るために職場を辞め、新しい職場を探しています。しかし、なかなか新しい職場が見つからず自分の気持ちが黒く塗り潰されるように感じて、全てに自信が持てず、一人部屋に居ると自ら命を絶つことしか浮かびません。今はまだ死への恐怖が上回り、行動には移せませんが、いつか自分がふと行動に起こさないか心配です。彼女一人に負担がかかっていて、このままではいけないと自分でもわかっているのですがどうすることも出来ません。今は全てに依存していると感じます私自身鬱は無くならない、誰にでも有り、一生付き合う物と思い生きるつもりです。このまま鬱と共に私は自立し生きて行けるでしょうか？私に今信仰してるものもありません。宗教とは心にある基盤に寄り添う物だと感じています。神や仏に縋り生きて行く事は自立になるのでしょうか？このような質問をするのは初めてで文も纏まらずすみません。私自身命を軽んじる気持ちはありません。ですが、今自分の命の価値は感じられません。希望が欲しいです。無理な事を押し付けて申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 3

甘え、逃げ癖を治したいです

現在26歳です。大学を中退し22歳から3年間引きこもりをしていました。一念発起して専門学校に通おうと地元から離れた地域に引っ越しをしましたが、燃え尽き症候群に近い感覚になってしまい、現在無職に近い状態でこのまま中退してしまいそうです。現在親の仕送りに甘えている状況で、アルバイトも応募しては落とされ、受かっても数日で行かなくなるという状態です。学費も引っ越し代も親に出してもらい地元から離れても結局引きこもりの頃と変わらない状態で本当に情けないです。一人っ子で甘やかされて育ってきて、勉強などが苦手で、努力らしい努力や目標を立てる事をした事がなく、ただ何となく今までを生きてきてしまい、就職が決まらないからと専門学校に入ったものの、怠け癖や嫌なことからすぐ逃げてしまう逃げ癖が本当に治りません。民間の就職サポートも何度か利用させて頂いた事もあるのですが、どれも途中で投げ出してしまっていました。本当に情けないのですが、心のどこかでまた親に頼めばいいやといった甘えがあるからだとは分かっていますが、メンタルクリニックでも経歴などを嘘をついてしまい、これを話せる友達もいない為、本音が心に留まったままで自分1人では打開策が見えません。特にやりたい事も趣味もなく、このままいくと親が先立った時に路頭に迷ってしまう事は分かっているのですが、親が健在で経済的に余裕がある為、現実感がなく怠けてしまう自分がいます。どのようにすれば、甘えや依存、怠け癖や逃げ癖から脱却出来るでしょうか？よろしくお願い致します

有り難し 34

回答 2

ペットを捨てた

去年の秋頃、犬を拾いました。夜道を車で走っている際、不自然な歩きかたをしている犬を発見。体中の毛がボロボロで、また怪我をしているようだったので、動物病院にて処置してもらい、そのまま持ち帰りました。家に持ち帰ると、母は困ったような反応をしていましたが、結局、翌日には名前をつけて可愛がっていました。私は仕事でほとんど家にいないので、世話は母が行ってくれていました。初日から、犬は異様に私達に懐き、依存的と感じるほどの振る舞いをしていました。その様子から、きっと捨てられた飼い犬なのだろうと予想していました。半年経ったくらいに、母が円形脱毛症になっていることを発見しました。犬は年老いており、過去の手術かなにかで下顎を失くしているため口が開きっぱなしで、部屋に染み付くほどの異臭を口から放ちます。母は異臭や世話疲れから十分な睡眠がとれず、ストレスが溜まっていたようでした。仕事で忙しい私に気を使い、文句を一つ言わず世話を続け、症状が体に出るほどストレスを溜め込んでいた母に申し訳なく思い、犬を捨てることにしました。動物愛護団体に持っていけば殺処分になってしまうため、悩んだ末、林に捨てようと考えました。犬の異常な懐きかたが、「もう誰も僕を捨てないで」と言っているように感じていた私たちにとって、その犬を捨てることはとても残酷でした。また、年老いて下顎が無く、本来は人間のもとでしか生きていけないであろう犬を林へ放ることは、殺すことと同じだと思います。捨てる日、母は「ごめんね」とずっと泣いていました。犬は、林に着くまでの車内で、ずっと私の膝の上から私の顔を見上げていました。犬を林に放つも、犬はしばらく私についてきていました。「最後まで面倒見れなくてごめん。幸せに生きてね。」泣きながらそう伝えると、犬は草むらのほうに入っていき、私についてこなくなりました。自分が拾ってきて、自分は何もせず、母と犬に迷惑やら悲しさだけを味あわせ、結局犬を捨てたこと。悲しい、切ない、罪悪、苛立ちなど色んな感情や想いがとっ散らかっています。まとまらない文章でつらつらと長文に仕上げてしまい申し訳ありません。この出来事を、どう捉え、何をすべきなんでしょうか。お言葉をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 188

回答 3

変えられない自分の過去について

初めて質問をさせていただきます。自分の過去の間違った行動について、どのように向き合っていけばいいのか分かりません。私は幼少期に父から性的虐待を受け、その後セックス依存のようになりました。セックス依存というよりは、とにかく男性に嫌われることが怖く、求められれば「自分にはまだ価値がある」と思える気がして、好きでもない方とも関係を持ちました。ところがその事実が職場で暴露されてしまい、私が心の底から愛した男性を失望させ、振られてしまいました。彼と出会って、自分を変えたいと思い、それまでの生き方を反省し、心療内科に通い、投薬やカウンセリングを受けていた矢先のことでした。今でも彼のことを愛していて、もう一度会いたいと思います。ですが、周囲の方の声や、過去の自分の過ちから逃げることができません。自分がいくら努力したとしても、人の心や自分の過去は何も変えられないのだと実感しています。どう考えたら、少しは前向きに生きられるのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

孤独と不安で精神が不安定です

今、18歳の浪人生です。金銭的事情とコロナ渦から予備校には通っていません。自宅でパソコンを使って授業を受けたり、参考書をこなしたりしています。友達もおらず、親とも会話はあまり無く、毎日ただひたすら勉強をする孤独感。もし、今年落ちたら…という親からのプレッシャーと自分の中でふつふつと湧き上がる不安。そんな二つの感情に日々悩まされています。勉強もあまり身に入りません。先日、空いた時間に薬物依存について取り扱っている番組を観ました。そこで、過去に薬物に依存した経験のある方が「薬物を吸った瞬間、脳に今までに経験したことの無いような興奮を覚えた。全てを忘れられる。その感覚が脳にこびり付いて、薬物を前に出されたり、思い出すだけで、脳が涎を垂らしたような感覚になる」というようなことを仰っていました。それを聞いて、ゲームやスポーツの試合で勝った時の脳内に溢れ出す興奮を思い出して、そんな興奮を味わいたい、味わったらすぐに現実を忘れられるのにと思ってしまいました。今まで薬物に興味もなかったし、嫌悪感を持っていました。しかし、それを観てる間、ゲームやスポーツの時のドーパミンが出る感覚が頭に纏わり付き、薬物もこんな感じなのだろうかと脳が勝手に想像していました。そんな自分が怖くて、すぐに番組を消しました。消しても、頭からドーパミンが沸く時の感覚が離れません。まさに、脳から涎が出てるような感覚です。一旦、冷静になりこのままじゃ精神を病む、もしかたら既に病んでいるのかもしれないと思いました。息抜きはそれなりにしているつもりです。自分でどう考えても解決策が浮かびません。親にこういった類のことは相談できず、友達もいないので、どうか相談に乗っていただけないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自殺について

先日最愛の彼に振られて別れました。別れ方があまり良くなかったため、考える時間が多く、逆に人生について考えるようになってしまっています。自分は以前からストレスに弱く、大きなストレスがあると3年に一度ほどうつ病や家族にヒステリックを起こしてしまいます。今までは受験や就活など、どうにかなることでしたが、今回はどうにもできそうにありません。というのも今回のことで人に対して依存してしまう愛着障害でないかと考えるようになりました。小学校三年生までの記憶がなく、母が不倫していた記憶がありますが、幼い時から自分がひとと違うことには気づいていました。しかし周りの子たちがするように一つ一つ学んで多くのことを身につけてきました。お化粧、ひとりですごす、勉強、、でも人間関係だけは友人も依存してしまって縁が切れて、彼氏も2年ほど付き合いますが依存して縁が切れての繰り返しです。どうしても大人になりきれないインナーチャイルドがいることで、1人でいることを寂しくして、感情に流されてしまって全ての人間関係をうまくいかなくさせています。職場などでは問題ありませんが、長い目でみて、幸せになれないのではないかとこれまでにない絶望感に苛まれています。インナーチャイルドを抱えた人、愛着障害のカウンセリングにはいっていますが、治った方の話はあまりききませんし、可能性としてはむずかしいとも思っています。ひとと話すのは好きだけど、うまく関係が築けない、自分がなさすぎるわたしは詰んでいるのでしょうか。どうかたすけてください恐れ入りますが、いまはきついことばを受け流すことができません。ことばを選んで回答いただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1

堪忍袋の緒が切れた

姉はギャンブル依存症です。始末の悪い彼女は数社に借金をして返しては引き出しを繰り返し数年間完済しませんでした。苦言を言いつつも、その時は彼女のやりくりで出来たので強く言えませんでしたが彼女が無職になりニート状態が続き面接しても落とされる日が続き、借金返済のために物品を売るための借金を繰り返し、リポ払いで相当に膨れ上がり親に泣きつきました。私は何度も注意して喧嘩や取っ組み合いや殴りあいをしてでも毎回苦言を続け私にも借金申し立ててきたり親に泣きついて毎回親の貯金を崩してその場を乗りきるのですが本人はわかってるもうしないと言いながらお金が足りなかったからと借りたお金でパチンコに行き負けたからまた貸して、遊びでやってない稼ぐためにいってるというのが数年続きました。その度に私は毎回怒り、殴るのも我慢して苦言もなるべく言わないようにあまり追い詰めないようにと、すごく我慢してた時期もありました。仕事についてはいじめられ二ヶ月も持たず借金の返済は全て親が払ってるような状態で肝心の姉は働いても給与が来たらパチンコに行き無くなって親に泣きつき、いじめられ辞めたらニート生活をして稼ぎがないので親に借りて返済、を素直にせずパチンコに使って負けたら更に借り一円も返済してません。それが三年くらい続き、昨今再びしたので我慢の限度が来て殴りました。殴り返されましたが、怒りがおさまらず自分ももうこの人のせいで精神状態がやばいことも自覚しました。彼女はもう勝手にこっちが姉妹とは思ってないと決めつけて、もう話したくないだろうからと返済したあと一緒に住まないなど言ってきましたがギャンブルはしないという言葉を何度も言われ何度も裏切られた自分からとしては本当に反省してないとしか思えませんまた繰り返されるだろうと思ってます一緒に住まないのも願ったり叶ったりでどうしようもないクズ姉だとは思ってますが姉妹だからと思ってたから沢山注意したし怒ったり諭したり我慢もしてきました。この人は悪縁なんだろうと、私の人生ではこの人が居なかったら平穏なんだろうととても思います。このまま縁を切って大丈夫ですか？こんなに迷惑かけられたのに迷惑だけかけてとんずらする人は、こちらも肉親ではないと思っていいのですか？一緒に住んでるけど赤の他人と思って無視してもいいですか？

有り難し 13

回答 1

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

回答 3

隠し事を暴く

姉が３ヶ月は隠せるだろうと思ってた事を私が二日半で暴いてしまいました。仕事に来ないのに金の出所がおかしいなと疑問を持ったからでもありますが確認する行動を移したのが、直前までそんなこと考えてなく別のことをしていたのに、ふと思い立って確認したら発覚という始末でした。直感なのか第六感なのかふとした行動が私か姉の守護霊かご先祖様が伝えてきたのかは分かりませんが姉には散々、後だし情報が多くて平気で隠し事して後だしするしギャンブル依存症は嘘つきが多いのも知ってるし、実際に姉は嘘つくことが多かったので喧嘩したときに姉が私に異様に突っかかって来るときは何か隠したいことがある・嘘をついているのが、分かるようになりました親を巻き込み観念したのか隠し通せないと分かり白状してもらいました金の出所はパチンコでしたパチンコで勝ったから壊れたスマホを買い換えて連絡が繋がったそうです私としてはこれでまた仕事に来なくなるなと思いましたが姉が隠し事をしていつ私にバレるのかをビクビク過ごしてたら確実にそれがストレスになりますし、ストレスで毎朝下痢になって仕事に来ないの悪循環なら早々に話してストレス軽減させて仕事に来るようになって欲しいので隠してビクビクするなら事前に言ってと伝えました。すると姉からありがとうと感謝されました。パチンコ行く衝動が抑えられないとそれを嘘つくのが苦しかったとビクビクしていたと私は姉が返済分をちゃんと働いて稼いでそれ以上の稼ぎは姉の稼ぎになるのだから家族に迷惑がかからない範囲なら文句は言わないと伝えました実際に家族に迷惑がかかったから文句いってるのであり、やることやってるなら私は文句言いません。本音はギャンブルやめて欲しいと思ってますが、治らないでしょう。家族というか私に嘘をつかない、行くなら事前に伝えて勝敗も伝えるというので姉はだいぶ楽になったと言いました私としては姉への干渉強いなと思うのですが、金銭回りは迷惑受けた側で姉に散々嘘つかれて失望を繰り返し、姉を信用できない人物までいってるのでこうなってしまったのは姉のせいだと思いますそれにしてもいくら隠そうとしてもバレるものはバレるんですね二日半で暴いたことに早々に連絡して良かったと思ってます私は悶々しないし、姉はビクビクせずに済みますね

有り難し 3

回答 1

2021/07/04

離婚後の生き方がわかりません

はじめまして、よろしくお願い致します。離婚したばかり、一歳の子がいます。元夫、私、共に短気で思いやりが持てなくなり、両家の実家とも不仲、モラハラやDVをお互いにしそれが悪化し離婚しました。私は何にでもすぐ依存してしまいます。今までも彼氏や友達、元夫にも現在している状態で前に進めていません。楽しいこともあったので、思い出が美化されます。本当に離婚でよかったのか、毎日連絡が来るたびに心臓が痛くなります。子供の為に必死に働き自立しないといけないのに自分に自信が無く恐怖を感じてます。持病もたくさん持っていて、コミュニケーション能力が低く、人間が怖くて、友達もほとんどいませんし、仕事もまともにできない、前の会社では発達障害を疑われました。これらは全て自分が悪いんだと自覚しています。今までの人生が辛く、うまくいかなかったことは自分が甘えていたからだと思います。今、実家でお世話になっていますが、母ともうまくいかず、これからどうしていけばいいのか、悩みがモヤモヤがつきません。これから私は、まともに人と関わり、子を育て、仕事をしてとできるのか不安でたまりません。これもまた、誰かに甘えたいという気持ちなのでしょうか。何が言いたいのかわからないですが、とにかく漠然と全てが不安です。

有り難し 25

回答 1

ダメ人間です。

何度も、何度も、お酒で失敗していて、反省もして、それでも悪い癖を繰り返すのです。どのようにしたら、己に打ち勝つことが出来るでしょうか? もう、生きているのさえ、恥ずかしく思います、

有り難し 25

回答 3

人間不信、浮気、執着、

付き合って9ヶ月の彼氏がいます。先日、彼から別れ話をされました。彼とはこの9ヶ月間色々ありました。辛いことの方がたくさんあったかもしれません。まず、付き合って3ヶ月の時に彼との子供を授かりました。私は子宮内膜症を抱えていたことがわかり、産みたい気持ちもありましたが、彼との信頼関係ができていなかったので悩みました。母親に相談したら産んで欲しい。と言われました。彼と母親で話をして、母親も説得しましたが覚悟ができないという理由で、堕胎の選択をしました。それから3ヶ月後彼の浮気疑惑が発覚しました。私は信用できなくて問い詰めたりしました。それでも彼は謝り信じて欲しいと言われたので、信じました。そして、その2ヶ月後、予定が合うか合わないかの問題で私たち合わないね、という話しになり彼からもう別れた方がいいよね。という LINEの長文をもらいました。赤ちゃんのことも一生償う、と言われました。彼と会って話しをして、一生償うって何？と聞くと私の治療費、将来の費用、お金を用意すると言われました。彼はきっと口だけかなと思っています。私はこんな人とは、と思うのですがどうしても納得できなくて別れたくない気持ちが強いです。彼は今平然としていて、私に興味なんてありません。出会い系をやっているくらいです。私が出会い系で彼を検索したら出てきたので、やりとりしている最中です... １４日も会うとなっていましたが会うのがめんどくさいのでしょう、仕事だからごめんと、ほっとかれてます。連絡をとっていません。彼に制裁を加えたところで何にとなりません、潔くさよならすべきですが、なんでかモヤモヤします。どういう別れ方がいいのかもわかりません。執着、依存、なのか。自業自得なのもわかってますこれからは自分の身体を大切にしなければとういうのもわかってます。ただ今回のことで人を信じれなくなり、死ぬほど苦しいです。夜も眠れません。ご飯も食べられません。どういう別れ方をした方がいいのか。お金、もらうものはもらうべきか。 (もらえない)堕胎費用は払ってくれました。このまま自然消滅なのかぐるぐる考えています。

有り難し 13

回答 1

自慰と現実逃避がやめられない

何かに集中している時でも、生理的な欲求として、自慰をしたくなってしまいます。痛みを感じないなんてできないのと同じような身体の欲求という感覚です。悪化すると心も満たされない感じがします。したくないのにしたくなるのがしんどいです。他にやりたいことが沢山あるのに時間を使いたくないです。PMSの時やストレスが溜まっている時は特に抑えられず、依存症的っぽくなります。自慰をすると現実逃避にもなって、どんどん戻って来れなくなります。現実逃避もですが、自慰行為にかなり多くの時間を使って無駄にしてしまっています。ネットや音楽、ドラマなど、些細なことにも影響されやすく、現実逃避の引き金になりがちです。タイマーをセットしていても、心と体が一致せず、本当に辛いです。男性と違って終わりがないので、延々と辛いのが続きます。自暴自棄になってしまうこともあります。本当はもっと自分を大切にしたいです。ずっと長い間悩んでいたのですが、誰にも相談できず、ネットで調べてやってみても参考にならず、どうしていいかわかりませんでした。どうか助けて下さい。お願いします。

有り難し 63

回答 3

恨み辛み

結婚して幸せな日々を過ごしていた私は、息抜きに行っておいで。と言われ、昔好きだった人がしている素人の路上ライブに行きました。その素人のバンドマンに、路上ライブ後、助けを求めているような目をしていてなぜか気になったと言われ、その方と連絡をとるようになりました。なんども誘われ断り続けました。ある日脅しみたいに言われ、怖くて会うことになりそこから色々な彼からの脅迫で不安定になり依存していきました。いつからか、脅されたりしてたことが怨みに変わり彼を脅すように毎日恨み辛みを吐くようになりました。彼は自分の悪かったことを謝り続けました。そこから私は恨み辛みを吐いては彼を苦しめ続けました。彼は私を四六時中心配するようになり、弱り切った私を安否確認しては、安心していました。彼は私に会うと安心して抱きしめては泣きました。好きとは一度も言いませんでした。救いたかったといつも言っていました。家庭もある私なのに、泣きながら旦那とどないするん？や俺の喪主はお前と決めていると彼は言っていました。私は恨み辛みばかり言って、ある日、彼からもう精神的に限界とさよならと連絡がきたきり連絡先を変えられました。ライブに行けば逢えますが、怖くていけず毎日泣き続けもうすぐ1年になります。私はこの先どうすればこの方から解放されるのか、この苦しみから抜け出せるかわかりません。助けてください彼は私を恨んでいると思います。彼から解放されたい彼を忘れたい。苦しくて辛くてわからない

有り難し 6

回答 1

信心するしないは、幸せに関係しますか？

いつも、ありがとうございます。時々、疑問に思う事を質問させて下さい。私の母は、昔から凄い信心する人で、私が思うに母が若い時に死ぬような病を祈願してもらって助かったことから、信心するようになったのかもしれません。私が小さい時、お地蔵さんにお参りなど一緒に連れて行ってました。お寺や神社、お地蔵さん、ほんとによく通ってました。私達が無事に過ごせますように。とのお願いをしていました。よく聞きますが、自分が年をとって人の手を取らなくていいように…のお願いもしていました。そして、現在は私に依存しきってます。どんな時も私にです。人の手を取らなくていい！なんて有り得ません。とにかく私は、母の依存に疲れてます。年取ったから仕方ないとは思ってますが、仕事も忙しく、家事もして実家のことまで…それに適応障害の弟の事まで。信心して、あれ程祈ってたのに。なので私が思うに人の手を取るとかは、自分の心の持ち方で変わると思います。そんな母の幼稚さ？になんだか悲しくなったり… 母は今では全く信心の気持ちは無くなってます。なんで、あんなにお参りしたんだろう？何もならんかった。と言ってます。それに比べて私の友達の家は全くの無信心です。お父さんが亡くなって初盆でも和尚さんも呼ばずにお経もあげてません。けれど、お母さんは、いつも前向きで一人暮らしですが楽しく生活していて、娘（私の友達）に依存する事なく自立しています。生きていくうえで信心していれば幸せになる、無信心だとご先祖様からも応援してもらえない。なんて事は、関係ないのでしょうか？それは私の小さい頃からの思い込みでしょうか？母からの依存は年だから仕方ない、後何年生きるかも分からないから、色々不満を持たずに接して行こう！とは思う時もありますが、ほんとにほんとに疲れます。体が不自由になった訳でもなく、歩く速度は遅くなりましたが何でもできるのに、ヘルパーさんの仕事に買い物を頼んでるのに、週1は必ず私が買い物に連れて行かなくてはいけない事、それを母は当たり前と思ってる事も…ほんとに疲れてます。母が亡くなるまで、こんな事が続くのかと思うと何とも言えない気持ちになります。そんな気持ちを母に言っても何とも思っていません。こんな私に何かお言葉をお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2022/04/26

弟が閉鎖病棟へ入りました。

37歳になる弟です。最初の職場がうまくいかなかったことをきっかけに各地転々とする様になりました。類は友を呼ぶようで同じような成長しない仲間と仲良くなり、しっかりしてる人は煩わしく思っているようでした。いつまでも学生気分が抜けないようでした。10代からパチンコはやってましたが、パチンコ屋がタバコを吸えなくなりいつからかネット競馬にハマるようになりました。仕事も衝動的にやめネットカフェにすんでたこともあります。そんな中少しでも祖母の近くにいたいと思って決めた職場が宗教色の強い工場だったようで一人のボスに嫌われたら集団嫌がらせを受け、精神が破綻したようでした。向こうはそれが目的だったのだと思います。その後祖母がなくなり、ストッパーがなくなったようでギャンブル依存がエスカレートし消費者金融にまで手を出して自殺しようとしました。できなかったから刑務所に入るつもりで他の職場で頑張ると一度は返済したものの再度借金をし、今度は限度いっぱい借り、鬱も悪化して八方塞がりになり、自己破産、生活保護を受ける事になりました。まず治療が必要とのことで昨日から入院しました。離れた地で一人で不安でいるかと思うと心配で仕方ありませんが、やっと病院と繋がれた事は良かったと思ってます。ギリギリの精神だったのだと思います。私達は両親不仲の元で育ちました。それが全ての原因のように思います。入院は3ヶ月だそうですが、いつも弟の事が頭にあり少し苦しい気持ちでおります。いえ、本当はだいぶ苦しいのかもしれません。ただ息子が新中一で頑張ってるので私も応援せねばと気を張ってます。でもなんだがココロが参ってます。

有り難し 26

回答 1

親離れの仕方を教えてください。

見て下さり、ありがとうございます。私は母が大っ嫌いです。自分の感情のままに叱り、バイトのシフトや友達との遊ぶ約束を土日に入れるとまた叱られ（「なんで予定入れるの？！私に予定を合わせろ」）、叩く振りはするは（たまに蹴られたり叩かれたりするけど）、お泊まりダメ20時に帰宅しても「遅い」、遊ぶ予定を聞かれて答えると詮索、彼氏は作るな。そして兄（30代結婚しているのですが別居で私達の住居に戻ってきました）との扱いも全然違うことに不満を持っています。一人暮らししようにも、看護学生のため、働く時間が限られていて1人で生活する資金も集めることができません。そして母に「結婚するまで家から出さない」と言われました。ですので今は実家で暮らしています。そんな感じで今は暮らしているのですが、ある日「母を嫌いと言いながらも、実は依存しているのでは？」と考えるようになりました。普段嫌いだと思いながらも母娘関係が良好な時もあるし、定期代を払ってもらったり、私から「外食したい」と言って母にわたしが好きなお店に連れて行ってもらったり、洗濯は私が回しているのですが、その他のご飯作り皿洗い掃除（頼まれた時しています）は母にしてもらっている状態です。そして、時折、反抗して母親に対して無性に申し訳ない気持ちになるのです。親に依存していない人は精神的にも金銭的にも自立をしていると言いますが、今の私の現状は、金銭的自立（定期代や生活費は払ってもらっているが、授業料は奨学金、携帯も自費）、精神的自立（母を嫌いと言うことで安定させている）といった感じです。自立とは程遠い位置にいると思います。もう母を嫌うのは疲れました。とは言えやはり好きにもなれませんが、どのように母との距離を離せばいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

妊娠

先日は悩みをみて頂きありがとうございました。また最近妊娠が発覚しました。私は今の状況で悩みに悩んだ結果産まない方がいいのではないかと。思い主人に相談したのですが、主人は産んでほしいらしく、産まない結果を選んでいる私に人間クズだ。人殺し。などの言葉を毎日かけてきて、このまま産まないでいたら私は一生何かある度にこの言葉を言われ、またこのようなことを、言われないために主人にずっと気を使って生きていきそうで怖いのです。お腹の子に関してはもちろん産みたいです。子供もいる私としては、可愛さも知っていますし、大変さももちろんたっっくさんありますが、子供の寝顔、笑顔、成長にどれだけ幸せをもらっているか… でも今の経済的なこと、まともな生活が出来ていないこと、それを考えるとこの状況でまた１人、子を育てるということが、それこそ無責任かとも思うのです。またもな人間になりたいのです。その姿を子供にも見せたいです。本当は、産みたい気持ちもあるので、毎日苦しくて辛くて仕方ありません。冷静になれず、まともな考えが出来ない私はシングルになって、三人育てようかなと考えるようにもなってしまい、シングルの貧困率、資格も何もない私が何をバカなことを言ってるんだというようにずっと整理もつかず、全く冷静に考えられません。旦那とも話し合いしても折り合いがつかず、怒鳴られてばかりです。旦那はギャンブル依存はまだまだ続行中です。冷静になれない何かいって頂けませんか宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

生きる道

精神疾患を病まっており、体が思うようにいかず、勉強もなかなか出来ません。ストレスもあり、スマホ依存症？のような状態で、肌も荒れ、親からも心配されています。前回、一切皆苦の質問をしましたが、まさに自分自身も思い通りになりませんね。今はとりあえず学校を休学しようと思っております。そう思ったときに気持ちが楽になり、スマホ依存もあまりなくなり、肌も落ち着きました。スマホ依存症はやはりストレスもあったのかもしれません。休学中には、趣味や読書、習い事の支援や障害施設などに参加してみようと思っております。寂しさを感じやすいので、色々とやってみようと思っております。あと、車の免許も取ってみたいなとも少し思っています。親は学校は辞めてもいいと言っています。辞めるまではまだ考えていませんが、視野にはいれています。障害者施設での就労に興味をもっているからです。親は障害はあるけれど、生きる道は色々とあると言いました。しかし、どこか私は間違っているのではないかと不安になります。私は逃げているのではないかと思う事もあります。お坊さま方はどうお思いになられますか⁇ あと、お忙しい中いつもありがとうございます。

有り難し 9

回答 1