お坊さんが回答「自分人生好き」の相談5321件

結婚して9年です。夫が望む「愛したい妻」と私が考える「良妻」に大きなズレが有りました。私が考えていた「良妻」は以下です。・家事、育児、仕事を頑張る。・いつもニコニコしている。・欠かさず挨拶をする。・不満があっても感情的にならず穏やかに話す。・体調が悪くても不機嫌にはならない。・家では対等でも他人の前では夫を立てる。・女らしい体型をキープする。こうあろうと、かなり努力していましたし、ほぼ完璧だったと思います。でも夫が求めていた「愛したい妻」は以下でした。・家事、育児、仕事はそこそこ。・ストレートに感情を表現する。（不満は感情的に訴える。体調が悪ければ遠慮なく不機嫌になる。機嫌が悪ければ挨拶もしない。）・自分の前で自分を立てれば、自分の居ないところでは貶していても構わない。・内面が大事なので体型とかどうでも良い。全く逆ですね。この事に気づいたのは2年程前です。それまでの私は夫からとても粗末に扱われていて、何とか愛されようと更に頑張って良い妻を演じてきましたが、完全に無駄な努力でした。毎日みじめでお風呂で泣いていました。夫からしたらいつもニコニコしている妻は愛し甲斐がないのでしょう。自分がどう振る舞おうと関係なくニコニコしているんですから。感情的な妻は自分が頑張らないと笑ってくれないから、愛し甲斐があるのでしょうね。長らく粗末に扱われ続けて、夫への愛情もすっかり枯れて、自然に冷たい態度を取るようになって来たら、だんだんと夫から大事にされるようになってきたんです。（といってもやっと人間扱いですが。去年は今まで払ってもらえなかった養育費を2万円だけ渡してもらえたり。）今の方が楽だし、愛していない夫に優しくなんてできないので、これで良いと言えば良いのですが、本当は私はお互いに思いやる夫婦でありたいんです。でも夫にはそれは望めません。毎日虚しいです。夫にとっては理想の妻でしょうが、私は自分の心が腐っていくような気持ちがします。なんとか夫に気持ちを理解してもらえないものでしょうか… 若しくは私が考え方を変えれば楽になれるのでしょうか。

有り難し 57

回答 5

ポジティブ

hasunohaで色々質問して、自分のなかにあったわだかまりがだいぶ無くなりました。ありがとうございました。多分これからhasunohaで質問することは少なくなると思います…多分(笑) さて、これからくよくよせず、前向きに生きていこうと思うのですが、ネガティブにならず、ポジティブに思考できる秘訣って何かありますか？

有り難し 69

回答 4

嫉妬の感情との向き合い方を教えてください

こんにちは、紅茶ラテと申します。私には共通の趣味を持つ仲のいい友人が2人います。学生時代は家が近かったこともあり、よく3人で遊んでいました。社会人になり、私が地方住まいになり、中々会うことも難しくなりましたが、私たちの趣味がネット通話を介してできるものであるため、しょっちゅう通話をしています。悩みというのが、この2人の仲にどうしても嫉妬心や羨ましい想いを抱いてしまうことです。私がそれぞれと一対一で遊ぶとき、話しているときよりもその二人で遊んでいるときの方が楽しそうに思えてしまいます。予定を入れるときも、その二人の予定が最優先で、私が誘っても優先度は低いんだろうな、と感じられてしまいます。実際価値観や性格を鑑みても、きっと2人の方が相性がいいのだと思います。友人関係なんて環境や思考、年齢や人付き合いの変化によって変わっていくものですし、仕方のないことだと思います。別に嫌われているわけでもないし、私には私のそれぞれとの付き合い方があって、それは同じように相手方にも羨ましいと思われるものなのかもしれません。しかし、そうやって言い聞かせて考えてみても、どうしてももやもやしてしまう気持ちが抑えられなくて、情緒不安定になってしまいます。最近がひどくて、年中二人の動向を気にしてしまい、きっと2人で遊んでると察しが付くと感情の乱れが著しく、そんな自分に嫌気がさします。元々人の顔色を伺う性質で、言動一つ取っては「嫌われてしまったのでは」と不安になります。ネットで意見を見ても、「一度離れてみるのがいい」というのが大多数で、離れたら離れたで、二人の仲が際立つだけのような気がして…そもそも離れるのも怖いです。ずっとこんなことばかり考えて、不安になって、今まで楽しかったこともやる気があまりなくなってきてしまって仕事の日も休日の日も、感情に振り回されてばかりです。もういい年になるのに、まるきり子供の我儘にふりまわされているのも嫌で、どうにかしてこの感情と、友人とうまく付き合っていきたいです。分かりにくい文章で申し訳ありません。もし何かアドバイス等あればお伺いしたいです。

有り難し 26

2024/05/26

父親と縁を切りたいと思ってはだめですか

大学3年生です私は父の事が嫌いです 1)私の父はとても高圧的な人です昔から家の中で私の意見が通った事はありません以下されて嫌だったことの礫です •習い事を選ばせてもらえない •私の中高の進路は父親が決めるどちらも地元ではトップ校と言われる所で従姉妹や叔母さんの出身校だからと、その学校を志望することを強制されていました。私は小中高9年間ほぼ勉強しかできなかったです（本当はもっと学生らしく遊んだりしたかったです） •大学の進路にも、親の世代の独断と偏見で色々と口出しをされました本当は受けたかったのに受けられなかった大学もあります（結果として納得のいく大学に入れたのでよかったですが） 2)父は「自分が正義」な人で、少しでも子供が「逆らった」と感じたら大声で怒鳴ったり物にあたって音を出したりと威嚇してきます小さな頃から、暴力とまでは行かないものの、父のその対応でかなり心を傷つけられました今でもそのトラウマのような感じで父や父と近い世代や背格好の男性に強い恐怖を感じます未だにいつあの人が怒るのか分からず、少しでも不機嫌になられるとすぐに涙が出そうになります考えているだけでも、涙が出てきます極力会いたくないと感じます 3)父は私には厳しく、妹にはとても甘いです私には上記のように勉強や「真っ当であること」を強いてきましたしかし、妹にはとことん甘く、やりたい事をなんでもさせてあげていました私は、私ができなかったこと（好きな習い事をしたり1人部屋を持ったり、欲しいものを買ってもらったり）を妹には許す父が憎く感じますそして（自己紹介に詳しく書いたのですが）今、妹は不登校で、母や私に対してとても横柄です私はこのことも父のせいだと感じられて、父と妹が本当に憎く感じますこのようなことから、私は大学を出たら実家には戻りたくないと考えていますできれば戸籍も変え、閲覧制限をかける事で干渉されないようにしたいですしかし私の中には「そんなことをするほどの冷遇だったのか」という気持ちもあります中高大と私立で金銭的には恵まれていたと思いますそんな私が親と縁を切りたいなんて考えてはダメだと感じますしかしそう感じるほどに、未来に絶望することも確かです将来父と妹の面倒を見ると考えただけで自傷衝動に駆られますそれでも縁切りを望むことはやはり罪でしょうか

有り難し 5

2022/03/10

不倫

社内不倫がバレて彼は降格、私は辞表を出しました。だけど会社は頑張ってほしいと止めていただいて嬉しい反面、その期待に応えれるか不安で良い返事ができてません。周りの目もあるし、2人が会社に残れば陰でずっと言われ続ける、残ると決めれば、会社の処分に応えなきゃいけない、それが私は耐えられないと思って辞めることを一度は決めました。でも仕事も仲間も好き、今までの培ってきた経験をここで捨てるのはもったないという気持ちがあってなかなか決断に至りません。周りは私のためを思ったら辞めた方がいい、一から頑張るんだったら別のところで一から頑張ればいい。もう周りは良くは思ってないと思うからと言ってます。その気持ちもわかります、結局決めるのは私自身です。ここで相談してること自体も間違えです。私が続けるなら誠心誠意をもって仕事に臨む、それか辞めるの２択です。もう考えすぎてわからなくなってしまいました。なにかアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 45

夫が生理的に無理になってしまいました

色々と思うことがあり、一度、離婚を申し出たことがあったのですが、夫が反省したこともありやり直していこうということになりました。その後、夫の行動に改善も見られており、本来だったら許して一緒に頑張ろうという所なのですが、どうしても夫のことが嫌なのです。頭で許せても心で許せません。なんとか取り繕ってはいますが、夫の目をみて話すことも、近づくことも、将来について話し合うことも体が拒否している感じです。性交渉やスキンシップなんて、もはや考えられないです。こんなに辛いなら、やはり離婚してしまえば良かったと思います。こんなことで離婚してしまっても良いものなのでしょうか。離婚が行きすぎなら、しばらく別居したいです。生涯こんな状態で我慢するのは嫌だと思う反面、自分は冷たい人間だとも感じます。どうしたものでしょうか。

有り難し 189

今の気持ちが辛い。

私には一回り離れた彼がいます。今は仕事に務めてないので実家と彼の家を毎日行ったり来たりしています。昨日彼の家に泊まった時に毎回怒られて直してほしいと言われていることをしてしまい自分自身素直にすぐ謝れなく数時間の無言が続き、彼から今日もう帰んな！一人でいた方が楽だわと言われました。次の日でかけようと約束していてそれも今のあんたと行きたくないと言われました。私もなぜそこまで言われるんだと腹が立ち家を出て流石に夜遅かったので実家には帰れなく車内泊をしました。家を出て数分後にラインで今日はごめんなさいと言いました。でもその後また言い合いになり彼に、俺は5歳児と付き合ってるわけじゃない20歳の女の人と付き合ってるんだ今のままの5歳児じゃ無理 sexしていてもそうよぎって最近なんだかしたくないと言われてしまいました。当分考えたいと言われそのままの状態です。子供にしかみえないそう最近言われることが多くなりました変えようと思っても人間どうせ変えられないんだそう思ってしまい変えられません。毎回彼に喧嘩の度に、消えろうざい帰れといわれ私自身心にグサグサささりもう消え去りたいそう思ってしまいます。誰にも話ができずただひたすら辛いです。彼のことをとにかく愛しています。次の日のお出かけのために新しい服を買いました。彼に可愛いそう言って欲しくて。最近前よりも好きとか愛してるその言葉が減ったのもきっと子供に見えてしまうからなのでしょうか？今も彼から連絡はありません。それもただひたすら寂しいです。今すぐにでも会いたい。私はどうすればいいのでしょうか？彼のために彼から離れるべきなのですか？長文ですみません。

有り難し 4

嫌なことをしてくる人から遠ざかりたい

いつも拝見させて頂いております。昨年、新しい職場へ転職し、新しい気持ちで仕事に取り組んでまいりました。その際、たまたま職場のとある既婚男性に目をつけられてしまい、追いかけられるようなことがありました。最初はこの方は職場の方、先輩に当たりますし、仲良く程よく、かつ気分良く過ごしたく、当初は困っている時にすぐに助けていただけて、とても楽しく過ごせておりました。しかし、日に日にエスカレートし、職場で部屋替えをしていただいても追いかけられる始末。夜中に呼び出されて、仕事が遅い、対応が遅いと平手打ちされたこともあります。陰で不倫と言われたり、私自身も満更ではないのではないかと言われたこともあり、職場の方に相談しづらく、辛い時期もありました。今年度から、その男性は遠い地方に転勤となり、二度と会わないだろうとほっとしましたが、夜中に電話がかかってきたり、メールで私がいかに性格が幼稚かという内容の文章、ジョーク漫画を送られる日々が続いております。私の中でも、当初、転勤後、分からないことも多く、先輩で良くしてくださったということもあり、恩を仇にできない、心のどこかで人として好き、いつかこの方の考えも変わってくれると信じているところもあるのかもしれません。しかし、その方から連絡が来るたびに、胃に重いものがずーんとくるような、嫌な気持ちになります。電話、メールを着信拒否したいと思いますが、仕返しとかされないのか？いつかまた仲良くやり直せるんじゃないか？仲直りしたい、とある意味人間関係や世間体など気にしたり依存のように思っているところがある自分が情けないです。距離の分かれ目が縁の分かれ目と思って、今こそこの悪運と苦しみから解放されたいです。心さえ決まれば何を言われても平気になれるんじゃないかと思っています。嫌われたらいいのかな？と思いますが、お力お借りできたら嬉しいです。

悲しいです…

初めまして。長文になりますがお付き合いください。私と主人は一昨年授かり婚でした。私はもともと結婚式を挙げるのが夢だったので、出産して落ち着いたら式を挙げたいと思っていました。主人はバツイチで結婚式も一度しているので、あまり前向きではなかったのですが、この度私の夢を叶えてくれる事になりました。昨年の秋頃式場を見学し、無事に今年の秋に契約を済ませました。両家とも2人の好きにしたらというスタンスなので相談しなかったのですが、義母に伝えたところ「あそこの式場はダメだ、何で今式を挙げる必要があるの？うちは出してあげれるお金ないから…」などマイナスの発言ばかり言われ喜んでくださると思っていた分ショックでした。義母もバツイチで今事実婚されてます。私が言うことではないですが、義母はお金遣いが派手な印象で、週末には必ず百貨店でお買い物巡りされています。そこから関係が少しぎくしゃくし私だけ暫く疎遠になっていました。そして昨日式の準備をしていると、主人から今母と揉めていると… 内容はお金出せないから結婚式には絶対参加しない！ということでした。主人はお兄さんを交えて説得しようとしてくれているようです。（私は介入しないように言われてます）実際費用の面では私の実家に助けてもらっています。義母は義理堅いので恥ずかしいと思っているようですが、逆に参加していただかないと私の両親は楽しみにしてくれているので心配させてしまいそうです。私は昨日から私のわがままなのかな？とか私が結婚式したいって言わなければ主人はこんなに悩んだり、揉めたりしなかったんじゃないかな？という考えばかりが巡り楽しみな結婚式が不安に変わりつつあります。無事に結婚式が終わるのかと不安です。どのように自分の考えを良い方に持っていけばいいか教えていただきたいです。どうか回答お願いします。お付き合いありがとうございました。

有り難し 10

認知症の魅力

92歳の私のおばあちゃん住んでいるところが遠いのと私自身の病気の為毎年おばあちゃんのお誕生日に日帰りで会いに行くのが習慣になっています 4月20日はおばあちゃんのお誕生日です認知症がどんどん進んでいっていますのでいろいろいろいろと大変なこともありますが私は今のおばあちゃんが大好きです私が電話したらいつも楽しくて愉快な話？！を何回も何回も繰り返し話してくれますまた認知症ですが私の前では「おばあちゃん」を崩したことがありませんこの前は風邪を引いて２週間電話出来ずにいましたが久しぶりに電話をすると「バカは風邪引かん言うからね、ばあちゃんは風邪も引かんよ！あんたは賢いけんねぇ、もっとバカにならんといけんよ！」そう言って明るく私を励ましてくれましたそして「５円玉が６つもありゃ、飴玉じゃぁなし、いろんな物が買えるじゃろ！用意して待っとるけんね！一緒にウマイもん食いに行こうや！」とまるで自分の誕生日が近いことが分かってる風に話してくれました「この前ばあちゃんのお母さんが死んだんよ！」もし生きていたら世界最高齢でギネスもの！「なかなかじいさんが帰って来んのじゃ」まだおじいちゃんのことが好きなんだな！いろんなことを私に気付かせてくれます有り難い存在です今度のお誕生日プレゼントは何にしようかなぁ… 一昨年前は上より下が広い倒れ難いマグカップをあげたら「わ～末広がりじゃぁ！」と喜んでくれました去年はおばあちゃん暑がりなので夏向きのスリッパをあげたら「わ～赤いのをばあちゃんにくれるんかね！キレイじゃね～！」と喜んでくれました赤ちゃん戻りしてみたりおばあちゃんらしく振る舞ってみたりそんなあやふやで曖昧で新語連発するおばあちゃんが大好きです他の家族からは文句ばっかり言って！ワガママし放題！と言われているけれど私はそんなおばあちゃんも大好きです人間らしさ満開！！！人間らしさ万歳！！！さて今日はどんな話をしてくれるのかな？楽しみですね！お坊さまは認知症のお年寄りにステキ！と魅力を感じていますか？私はすごく魅力的な部分山積みだと思っています。

有り難し 33

なぜ悪いことをした元彼の方が気楽に生きているのですか？

元彼が最悪でした。最初はすごく好きだと言ってくれて、うれしくてうれしくて、結婚したくて、彼のわがままも身勝手な行為も受け入れて許してきたのに最終的には私を馬鹿にして嘲笑して気持ちを踏みにじりました。私からふりました。私がいなくなって少しは自分の行いを反省したり私への扱いを悔いてほしかったのに、彼はあっさり忘れて楽しく過ごしていました。私は腹が立って「なんで？なんとも思わないの？私をこんな惨めな気持ちにして謝罪もないの？」と問い詰めたら「もう、付き合ってないし。なに、謝ればいいの？はい、ごめんなさい。じゃーね」とまた馬鹿にされました。なんでなんだろう。普通悪いことしたなって思ったら謝りますよね？なんで元彼はあんなに上からの物言いなんだろうと腹が立ってしかたありません。「おまえほど尽くしてくれたやつはいなかった。すまなかった。いなくなって本当に大切さがわかった。また付き合ってほしい。」くらい言ってほしかった。そして私がふって終わりたかった。私を裏切ったことを一生後悔すればいい。わたしと別れたことを悔やんで毎日思い出しては悲しめばいい。本音をすべてさらけだせば、こんな感じです。なんで、最悪な裏切りをしたあいつが上から目線で私を忘れ去って真面目に尽くして嫌なこともすべて受け入れて我慢して頑張った私が、こんな惨めな気持ちにさせられて毎日忘れられずに腹を立てつづけるんですか？半年たってどうしても怒りやわだかまりがとれず、いつか向こうから謝ってきてくれないかと願っていたのですが、我慢できずに会いにいったんです。そしたらすごく優しい笑顔で「お～久しぶり！元気？」と言われて、気持ちがぐらつき怒るに怒れずにいました。そしたら「正直おまえのことは完全に忘れてたんだけど、昨日？おとつい？くらいにふと思い出しててさ！そしたら今日会えたからびっくりだよ！」と言われそのまま物陰につれていかれて「たまってたんだよね！口でしゃぶって、ぬいてよ！出会い系で適当な女探すの面倒だしさ！」と、なんの悪気もない顔で当たり前のように言われました。なんですか？そんな気楽に馬鹿やってるやつに馬鹿にされて怒り狂ってる私ってなんだろう。真面目にしてきたほうが怒りや苛立ちにしばられるなんて納得できません。なぜなんですか？

有り難し 39

発達障害者

今回は、別の件で相談させて下さい。　主人の甥っ子（高校3年)が生まれた後、母親からネグレクトを受け、それを知った父親（主人の兄)が甥っ子を連れて離婚しましたが、仕事が忙しいとの理由で実家に預け、自分は会社から近い場所で一人暮らしをしていました。　舅と姑が甥っ子を預けた時は2才の時で、食べない話さない子で大変だったそうです。　その後、甥っ子が小学生の時に再婚をしましたが、甥っ子が新しいお母さんを母親と思えなかった事から、引き取る話もあったけど舅が手放しませんでした。　しばらくして、お嫁さんに癌が見つかった為、尚更このまま育てた方が良いとなりました。　ですが舅の誉めて育てる子育て方法と義兄夫婦の厳しく育てる子育て方法とで幾度となく喧嘩になっていました。今は勉強をしない事に対しての喧嘩が多いです。　現在、高校3年になった甥っ子が久しぶりに帰ってきた兄夫婦（年に1回ぐらいしか帰ってきません)に『卒業したら、専門に行って一級建築士になる』と話したそうです。　でも、甥っ子は発達に課題を持った子の為、『バカな子が何をバカな事を言ってると思わない？』と私に電話で話してきました。それを聞いて、私の息子も発達に課題を持ってる子と知ってて話してる事に傷つき『それじゃ～息子も駄目ですね』と言ったら『無理無理無理』『差別じゃないけど、発達障害者は凡人か犯罪者にしかなれないから』と言われちゃいました。　本当にそうなんでしょうか？親に貶されながら育っているにしか見えないから、そこに愛情があるとは思えません。あまりにも腹が立ったので、『甥っ子を捨てますか？』と言ったら『あの子はあの子で好きに生きたら良い』との答え。『この高校は駄目って言ったのに、その学校に行ったから学費も払ってない』（学費は舅の年金です) 　もう恨みに近い感情しか持てず、主人にも兄弟の縁を切ってくれ！って言いたいぐらいです。　こんな言葉を発せられるお嫁さんは、後3年ぐらいの命。これでも天国に行けるのでしょうか？　また、義兄に何かあっても手助けしたくない。という気持ち、縁を切りたい気持ちなどを持っている私は罰当たりでしょうか？　発達障害者の将来は絶望なんでしょうか？

有り難し 34

離婚したくない

先日、相談させていただき、夫の浮気を阻止したく悩んでいました。夫の浮気は既に発覚しており、それを指摘したところ、夫から離婚をしたいと言われ、このような行動をとらせたのは、私に非があると伝え、半年でいいから時間下さいとお願いしました。また彼女との関係も半年は保留すると約束してくれました。けど連絡は取りあっていて、夫は◯日、男友達とランチをするから出かけるねと告知してきました。しかし、前日、ソーシャルゲームのメッセージのやり取りを見てしまい、その日は彼女とホテルで会うことは知っていました。またハンドルネームで呼び合い、文章の最後に大好きだよとか、早く会いたい、初H楽しみだという内容も見てしまい。もう夜も眠れず、寝返りばかりうっている私に『眠れないの？大丈夫？』と声を掛けてくる夫にたまらない気持ちになり、今朝、◯日は行かないでとお願いし、全て見て知ってしまったことを伝えたところ、やっぱり離婚したいと。私は離婚には応じないと返しました。夫はこの家も処分すると言ってきました。家は夫が契約した賃貸なので、すぐにでも解約手続きを進めると。もともと同棲するときにわずかな洋服しか持ってきていないので、引っ越しは私ひとりでするようにと。余りにも一方的で私の話に耳を貸さない夫に調停になったときの慰謝料の話や彼女もうったえざるを得ない話を持ちだし、何とか時間を再度もらいたくて、私はその間に変わってみせると宣言し、それでも気持ちが変わらなかったら、そのときは、あなたに同意しますと返し、渋々、納得してもらえました。しかし、朝出かけた夫から、やっぱり帰りたくない、せめて１週間別居させてとメールがあり、私はとりあえず今夜は帰ってきて話し合いをしようと促し、帰ると言ってくれましたが、話が終わったら実家に帰ると言っています。ちなみに彼女とはお互い同意の上での遊びで、離婚のきっかけではないと言っています。でもバレなければ、こんな話には発展しなかったと。けれど、私への愛情はなく、気持ちも戻ることはないし、遅かれ早かれ別れたいとは思っていたとのこと。私は精神的に弱い人間で今日は会社を休みました。夫と付き合いはじめに一度ふられたときも何日も会社を休みました。どうしたら今の状態を改善できるか、どう話し合っていくべきか、また、ひとりになる不安が強く、壊れてしまいそうです。

有り難し 57

発達障害の弟と親、旦那について聞いていただければ幸いです

私は結婚して三年目の主婦です。弟が発達障害でそのことについての相談になります。私達夫婦は弟と仲良く中でも夫は弟と本当に仲良くしていて弟も周りには言えない本音を夫には言えているようです。私達夫婦のサポートもあり弟はたくさんのことにチャレンジするように前向きな姿勢になりました。しかし弟に対してはとっても過保護なうちの親がそれをよく思っていないようで先日も私たちに対してもうかかわってくるな！！！といわれ喧嘩になりました。弟もその気配を察していろいろなことを諦める傾向にいまはあります。うちの親は非現実的で弟は自立してちゃんとやっていけると言い張ります。しかし現実問題弟は発達障害のせいで時計の読み方もお金の数え方もわからず仕事は施設でお手伝いをする程度でお金はもらえてません。とてもじゃないが自立は難しいです。グループホームにいれることを私たちは進めているのですが関係ないだろ！の一点張りです。しかし、親も70近くいい歳です。弟は27、早めの対策をしていかないと弟の将来はどうなるのでしょうか、、、いま親は私たち夫婦と連絡をとるなと弟にいっています。わたしたちから連絡しても無視されます。弟は本当に楽しそうでかわって行けそうだったのに残念でなりません。だんなと父親も大げんかして私は板挟みでとてもつらいです。弟が私たち夫婦の子供ならよかったのにと思います。。将来なんのビジョンもない親よりもたくさんいろんなことを調べて弟の将来を考えられる私たちの方が正論を言っていると思います。私は親のことも好きです。そんな親と旦那が喧嘩して、家では旦那が親のことをめちゃくちゃにに怒るそういうの、、ききたくなくてもうほんと逃げてしまいたいです。ここ数日親には連絡しても無視されますこの先うまくやれないのかなと思うとつらいです。最悪縁をきられるかもしれません。私自身10年前から鬱を患っています現状、とてもつらいです。乱雑な文で申し訳ありませんどうしても渦中にいるため物事がうまくまとめきれずにいます。。アドバイスいただければ幸いです苦しいです

旦那の仕事が続かない

うちの旦那さんは仕事が長続きしません。出会う前、若い頃から何かしら理由をつけては職を転々としていたようで、履歴書を見ると転職の多さに驚きます。義父からも飽き性なところがあると聞いていました。私と結婚してからも、２回転職しています。結婚４年目。理由は、仕事内容や人間関係、仕事でのイベントなどで高額な物を購入しなければならないことがあったり、互助会加入で給料が更に減るなど、不満・理由は多々です。前回は工場の夜勤の仕事でしたが、週ごとに変則時間すぎて体調を壊し辞めました。今回は、営業ですが現場同行で早朝出勤や社員が少ないのもあり、事務業と現場の行き来で覚えきれないまま次々とこなさねばならずしんどいと話します。あとは、社長との距離が近くやり方、伝達の仕方など不満もあるようで… また、発注ミスをするとその社員の支払いになるとか、業者の人からもこの会社のいい噂を聞かないなど… 転職して３ヶ月。試用期間も終わりそろそろ正規職員として働ける…という時期です。最近、愚痴が多くなってきました。今日は、辞めたくなったわーとぼやいていて。愚痴を聞くのはいくらでも構わないのですが、この傾向は、辞めるに繋がるので予感でいっぱいです。私も、11月には二人目の出産を控えており、今はパートで週に2～3日働いていますが、出産後は無給の育休になるのでお金の心配もあります。長男は、来春から幼稚園。更にお金がかかります。先月、二人で話し合いをしました。今の家計の現状とこれから子どもたちにもかかること、それから車のこと。旦那さんは、車好きでハイオク、中古のセダンに10年以上乗っています。私は、軽自動車。家族が増えるので旦那さんの車をミニバン辺りに変えたいと申し出たところ反発されてしまいました。趣味を奪うつもりはありませんが、維持にもお金はかかるし、タイヤも交換しなきゃなぁとか言うし…だったら、自分がしっかり働いてまかなってくれ！と心で叫びながらモヤモヤする毎日です。家計が苦しいならお前も働くんだろ？と言われ、もちろんそれは考えていますが、１、２年は厳しいかもしれないと伝えました。俺が家族を養ってなる！そんな気持ちが少しでもあればいいのですが… 今年36になる、こんな旦那さんに対して、妻としてどう対応していけばいいのか不安でいっぱいです。

有り難し 16

死にたいと思ってしまいます

生きる気力が沸かないです。半年前に主人から離婚したいと言われたのですが、何故か離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。その時言われた離婚したい理由は恋愛感情がなくなった。楽しいけど好きじゃない。お互いに本当に愛し合える人と一緒になった方がいいんじゃないかです。私達は、結婚歴６年で子ども３人いて１人軽い障害があります。離婚話はなしにしてとか謝罪の言葉もなく知らないうちに離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。今日、あの時の離婚話はなんだったのか聞いてみたら、働きすぎで疲れてたみたいと言っていて私は結構思い詰めてたのですが、主人は呑気に楽しそうにテレビを見ながら真剣には取り合ってくれなかったので、そのままにしました。その半年前の離婚話時に死にたいと思いました。自分の中で何かが崩れたんです。あの日から毎日死にたいと思います。家族のために働くこと幸せだと思ってました。でも無意味だったんだと思って、主人は今までも離婚したいと言ったりしたくないと言ったりコロコロ言うことが変わって、何だか疲れました。今の家族がいつかはなくなるかもしれないものと思って、頑張る気がしなくなりました。幸せになりたいとも思わない。もう何もしたくない、もうどうでもいいんです。知人に相談すると、こんな事言うと母親なんだからと言われましたが、母親だからってできない。結婚生活や仕事、子育て、毎日コツコツ積み上げていくものだと思います。でも無意味に思います。主人との夫婦関係は、精神的に支え合える関係ではないです。不満は一切言えないです。話せる人、わかり合える人は誰もいなくて孤独に感じます。すべてのことが、何でこんなことしないといけないんだろうと思います。消えてなくなりたいです。子どもに不自由な思いさせたくない、子どもを幸せにしたいという思いだけで毎日こなしてます。主人の前でも明るく振る舞ってます。家族仲は良いです。子ども達もお父さん子で主人も子ども大好きです。私達夫婦は、二人合わせて経済的にも子どもの親としても一人前です。お互いに両親はなく３人の子どものうち１人障害があることから離婚しては、やっていけないし子ども達は、幸せになれないと思うので離婚は考えてませんこれからも、この生活を続けていくつもりですが私病んでるんですアドバイス下さい

有り難し 33

回答 3

道徳とはなんでしょうか。

数日前にこちらで「死にます」と宣言した者です。あのとき、たくさんの方のご回答に涙が止まりませんでした。子供のためを一番に思い、なんとか今日までいきることができました。本当は死にたいのではなく、誰かに側にいてほしい、頼れる人がいないから誰かに頼りたいという甘えなのだとおもいます。しかし、どうしてもあの時の理由である「道徳上の問題」なのですが、道徳とは何なのかわかりません。一般論としてはわかりますし、自分のしたことが道徳に反しているのだと。ただ道徳とは人によって基準もちがい、人が決めたものである以上、それを理由に私たちの関係が続けられなくなったことがすっきりしません。もちろん相手のかたには連絡をしていませんし、会うこともありません。それでも中途半端な状態での別れ、どこか納得できていない別れに、恥ずかしくも未練があります。相手のかたは未練はないと思います。母であるなら、女である前に母としてということもわかります。父の立場ならどうでしょう。私が例えば妻であるなら夫のためだけに女であればいいのかもしれません。私としては、今は夫もいません。私を一番に考え、お母さんとずっと一緒にいる！という娘。年頃になれば結婚して家を出ていくとはおもいますが、私を１人残していくことは、こどもの性格から考えるとできそうにありません。私は未来の娘のジャマにはなりたくないのです。そのためにも、彼に限らず頼りたいのです。今の私には彼のことがきになります。道徳とはなにかを考えると特に。できるならもう一度会いたいです。それがまちがい、道徳的にしてはいけないのなら、仕方ないとおもいます。どうしても、児童家庭福祉というところから、道徳の問題として離されたことがすっきりしません。母子家庭の私の出会いの１つ。たまたまそこで働いていた、その姿をみていたからこそ好きになった。これが道徳という言葉だけで片付けられてしまうのか。福祉と道徳。支えになるはずのものが、私には壁になっています。道徳とは・・・福祉とは・・・答えはないのでしょうか。

恐ろしい担任の先生について

高校生になったのですが、担任の先生が恐ろしいです。また、その先生は私の五つ上の先輩が裏であるあだ名で呼んでいました。周りの人と話すことがないあまり、担任の先生のあだ名について話してしまいました。家に帰って冷静に考えて見るとLINEなどでそのあだ名が広まってしまったらと考えるととても怖いです。また、私は昔からよくこう言ったトラブルを起こしがちなので今回の件でまた自分がいやになりました。余計なことを言わなくなるいい方法や心がけについて、またもし広まっていた場合の対処について教えてください。

仕事が遅くどうしたらいいでしょうか？

仕事で、丁寧かつ早くすることが苦手です。今まで、早くできたこともありましたが、雑になってしまったりで、よく注意されました。今は、時間はかかってますが、何回も自分で見直したりして、あまり注意されなくなりました。ただ、周りからは、イライラされたり、不公平だと言われたり、早くするよう意識してなど言われ、周りの人達の気持ちもわかりますが、どうしたら、丁寧かつ早くすることができて、みんなの負担がないよう効率よく仕事できるか、何年も悩んで来ましたが、未だによくわかりません。仕事が、遅くても丁寧に仕事がする方が良いのか、それとも丁寧かつ早くすることができて、みんなの負担がないよう効率よく仕事をする方が良いのどちらが、良いでしょうか？

有り難し 5