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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 6839件

猜疑心を鎮めたいです。

猜疑心が強く友人を疑ってしまいます。友人を信頼し、心の平穏を保つにはどうすれば良いでしょうか。長く交流している友人がいます。頻繁にやり取りし、よくいっしょに遊んでいます。しかし最近、友人の態度がすこしつれなくなり、それに呼応して、友人に見捨てられる、嫌われたと勝手に友人を疑い、恐怖を覚えてしまいます。幸いどれほど心が乱れても、理性が冷静にさせてくれるので何か問題になったことはありません。いつまでも続く人間関係は稀ですし、友人も私だけを相手にできないことも理解しています。友人も別に私につれない態度を取っているつもりはないのかもしれません。それにその友人以外にもいっしょにいて楽しい人と、今後友達になれる可能性があることも理解しています。ですので、いずれも私が勝手に不安、恐怖を抱いている状態です。最終的には上記の通り落ち着くのですが、まるで発作のように心が乱れるので、疲れてしまいました。感情をコントロールできないものでしょうか。

頑張っている事に対する否定

仕事、職場に関して相談させていただきます。金融機関で営業をしております、30代半ばの女性です。少し前の話になりますが、県内でかなり優秀な営業成績で認めていただき、日頃の取り組みを同職の人たち（80人くらいしかいませんが）の前で発表してほしいと任命されました。その機会に発表内容を考えて、指導役、講師の方、直属の支店長や部長に目通しをしていただき、発表に至りました。なかなか同職の人はその商品を積極的に営業をしていなかったり、知識習得をせず勧め方も分からない場合が多く、どうしたらやってみようという気になるか、私がやっていたことを伝えてほしいと上から要望を受けて考えました。その内容は下記のような感じです。・営業するために日頃から新聞を読み、知識や株価などの値動きをチェック。・私は文学部出身で経済系に強くないため、経済金融の基本的な本を読み、基礎固めをした。・お客様の意見を聞き、その方にあった商品を勧める。・投資商品は元本保証がないため、お客さんと金融機関側のリスクを考慮して、支店長と常に相談して進めること。・支店の担当は私一人なのでまだ協力体制が敷かれておらず、そこが課題だということ。・お客様との面談によって、投資未経験者でも契約していただき、的確な情勢からの商品アドバイスで収益があがっていること。・職場全体の状況が、他の金融機関に比べて投資商品取り扱いがおくれており、また、社員の知識不足が目立つ。不十分なまま営業を行っていたりするため、自らの努力と思い切った行動が必要なのではないか。・自分自身まだまだ不十分なので、むしろご指導いただきたいと思っている。といった内容です。上席の方々からお褒め言葉をいただきましたが、同職からかなり批判もあったようです。同年代というよりは40代50代で営業職の人から、懇親会で話の意味がわからないと暴言に近い事を言われたり、私が自分一人だけでやっていると解釈したようで、かなり陰口を言っていた人がいたそうです。頑張った事に対する否定ですのでショックを隠しきれないのです。対応に当たった指導役の人は、多分僻み妬みだろう、理解が出来なかったんだろうと言っていました。どうすべきだったか、部長まで目通ししてくれたのに、何がダメだったのか、文句を言われた時にどう対処すれば悩んでしまいます。何かご教示いただけます幸いです。

腹がとても立ちました

僕は就労継続支援A型に通っていましたがスタッフの対応に腹が立ってしまいました。警察通報されるぐらい暴言吐いたと思います。実際、警察署に行くことになってしまいました。腹立って腹立って警察からも止められるぐらいでした。人から疑われるようなこと言われて本当に腹立ちました。例えば「人の話を目向けずに聞いている。」とか「ハサミ机その人に渡さずに返してる。」とか3人のスタッフ「きちんとハサミ返してる。」と言われてないのに2024/5/28には「ハサミ返してる。」と言われてて前には「ハサミ返してない。」と言われました。また、「やったこと覚えてないから世の中は通用しません。」と勝手に言われたことも腹が立ちます。そんなん昨日のことやかなり前のこと全て覚えてますかと言いたいところです。めちゃくちゃ腹立つぐらいまでなってしまいました。理不尽なことされて相当腹がたちました。就労継続支援A型警察通報されて録音されてしまいました。今回は許すと言っていますが、警察からは犯罪レベルだとも言っていました。かなり就労継続支援A型事業所に脅迫したとも思います。精神科の先生からは本人の特性だから治ることはないとも言われ、どうしたら衝動的にやってしまうことが無いかも自分的には悩んでいます。お坊さんからは「パニックは収まりますよ。」とか言われていますがショックであまりパニック少し収まっていません。僕はまだまだやりたいことがあるのです。例えばやりたいことは自動車運転免許取ることやエジプトやアメリカに行くことです。そのためにはお金がいります。仕事しないとお金貰えないので今は仕事できる状況にもありません。しかもやる気も全く起こらない状態です。今考えたら施設長の考え方自分には合わないなとも思いました。施設長に対して相当恨み持ってます。その事がショックすぎてたまりません。なかなか立ち直れないぐらいやってしまったこと後悔しています。

有り難し 22

子どもの前で『殺す』と呟いてしまう

もう7年以上前のことですが、社内いじめとパワハラが原因でうつ病を患い、毎日死にたいと呟いていました。今はたまに具合が悪くなるものの、症状もよくなり、会社も辞め、結婚もし、優しい旦那と可愛い赤ちゃんに囲まれ日々幸せに暮らしています。ですが、未だに私を鬱に追いやった人間への恨みが消えません。似たような事件や会社のある県をテレビで見る度に嫌なことを思い出して辛いです。しかし1番の問題は、『あいつらみんな殺す』と子どもの前で呟いてしまうことです。子どもはまだ3ヶ月ですが、私の言葉を理解するのも時間の問題です。夫の前でも殺すと言いかけて何とか言葉をのみこんでいます。どうした呟きをやめられるでしょうか？

有り難し 19

許すとは

婚約中の彼が浮気をしていました。何度も許そうとしているのですがなかなか許す事ができません。許しについての本を読んだり、ネットで調べたりしたのですがうまくいきませんでした。許す事は自分を許す事とよく書いてありますが何故ですか？また許せばまた裏切られるかもしれないという不安から解き放たれるのでしょうか？

有り難し 18

仕事でミスばかり

一年間の育児休暇を終えて5月から職場復帰しました。産休前はバリバリ仕事をしていてとても大変でしたが楽しかったです。子供がいるからあまり仕事ができないと周りに思われたくない一心で一生懸命仕事をするのですがなんだか最近ミスばかりで、空回りしてます。ぼろぼろです。夜中に子供に起こされるので眠いし、風邪はうつるし常に体調も悪く最悪です。おまけに、あまり当てにされていないようで、毎日後輩にお手伝いありませんかと聞いて、雑用をもらってなんとかやってる始末です。精神的に辛いです。大好きな仕事をやりながら大好きな子供を持つのはやはりワガママなのでしょうか。

有り難し 22

何を大切にするべきか

現在バツイチ子持ちの彼と同棲をしています。私の狭い家に2人で住んでおり将来を見据えて広い家に引っ越そうと思い、母親に初めて彼がいること、一緒に住んでいて引っ越しをしようと思っていることを伝えた所、猛反対。結婚もしないといけない年齢、いますぐ別れなさい！の一点張り。結婚もする気持ちは2人にはあって、まずは親に紹介をし、ちゃんと生活環境を整えてそれから結婚の話をすすめていこうとしていました。私も彼の家族のこと、彼を信頼できるかどうか、約３年近く、よくよく考え決心できたので話をしたものの、母親の悲しむ顔、子供をおいてくるような男が義理の息子になるなんて絶対にいや！という考え方を聞くうちに、もう話す気にもなれなくなりました。絶対に後悔する！と言われ、自分が何を選択すれば正しいのかわからなくなり、本当にツライです。たしかに、彼は昔から女癖が悪く、2人の間での揉め事も多々ありました。それを乗り越えてした決断も、また振り出しにもどったような、母と揉めてまで彼と一緒になる意味はあるのだろうか・など考え出してしまいます。自分がツライだけならまだしも、彼も母もツライと思います。一体何を優先に考えて、どうこれから生きていったらよいのでしょうか？

優しくできなくて自己嫌悪

主人は私のいない時間に、自営の職場に不倫相手を連れてきて仕事を手伝って貰い、私にこれだけの事を無給でしてくれるのだから感謝しろといいます。家でアルツハイマーの義母を介護してるのですが病気だとわかってるのですが優しい言葉をかけてあげられません。お坊さんだったらこんな時も正しい心でいられるのですか？

有り難し 21

旦那に死んで欲しい

子供ができ結婚、当時彼は無職で何度も説得し仕事をしてもらい、不安な妊婦生活、自分も働きながら彼の実家で暮らしました。バス停までも遠く、満員電車のため始発駅まで戻り二時間かけて通勤。雪の日一度、高齢の義父が車で駅まで送ってくれました。私がでるときはいつも彼は寝ていました。帰宅すると義母から干渉が激しく、食事をすませてから帰るようになりました。休みの日もつわりで寝ていたくてもいつまでも寝てるなと部屋に入ってくる状況で、仕事もきつくなり、主人に相談してもと我慢しろと言われました。私は限界だったので、友達の家に避難しました。その後、切迫早産もあり早めに実家に里帰りし入院。大嫌いな人間でも子供の父親だからと我慢してきましたが、同居～産後もしばらくは一円も金銭的援助がなく、離婚を申し出ました。しかし、世間体を気にして離婚に応じてもらえず、月々五万円入れてもらう事になりました。離婚話の時も、主人は子供のためでなく、全て自分都合の考えでした。実家に暮らす間も主人を思い出すたびに嫌悪。金銭的なことでも信用できず、今月も振り込まれていない、またもらえなかったらどうしようとストレスでした。昨年9月から子供と主人三人で住み始め、12月に結婚式を挙げましたが、関係は修復するどころか、毎日主人への嫌悪感は募ります。主人が家にいなくても毛が落ちていたり洗濯物の悪臭で死んで欲しいくらい憎しみの感情がでて、家にいるとストレスで狂いそうになります。何度言っても変わらないので、自分は別室か最近は子供を預けて外出するようにしています。 10月に私が婦人科系の手術をしたこともあり、術後すぐは実家に帰ったり、その後に協力してほしいと頼みましたが、全く子供の面倒を見ず、家事も手伝ってくれないため、一ヶ月に一週間は実家に帰りなんとか三人暮らしから半年たちました。私が人間的に未熟なのはわかっているのですが、何度も限界で、子供へ大声をあげて自分で泣いてしまうこともあります。離婚しても子供の父親であることは変わりないので、なんとか少しでも円満に離婚しなければいけないと思っています。最終的には弁護士に相談し親権や養育費の取り決めを行うと思うのですが、それまでの間、自分はどうすれば考えを改め、感情を鎮めることができるのでしょうか。

有り難し 12

兄が憎い

実家は男が継ぐもの。でも独身の男は？結婚しない男は？結局、盆も彼岸も仕事で守れない。母が亡くなる前の盆にこれからはあまり飾りも無理せずお願いと言われた。兄は何もしなかった。祖父母父母はお盆お彼岸ずっと家で来てくれる方を迎えていた。今は、旅行に行っちゃう人もいるけどそれはできないと言っていた。それを聞いてるから、せめて父母の七回忌くらいまでは二人のために手を合わせてくれる方のために実家で来るか来ないか分からない人たちを迎えたいと思う。それは兄にはできない。結婚する気もないなら仏壇も継げないなら、実家を出て行ってほしい。もう一つ、ずっと母が片付けてきたから片付ける事が身についてない兄。そこに物を置くのは２人が怒ってたからやめてほしい。２人の悲しい顔が思い出されるからやめてほしいと亡くなってから３度くらい伝えたが、変わらない。兄の部屋は足の踏み場がなく、私が実家を出た後、半身麻痺で使えなくなった父の部屋に移動してそこも埋れている。部屋以外にも兄の荷物が置かれ、母が悩んでいた。言っても聞かないと。怒っても部屋にいつのまにか行くと。二人が亡くなって、私も兄に伝えて、ようやく私も実感した。このまま兄が実家に住むとゴミ屋敷になる未来しか見えない。実家にいると２人の悲しいかおばかり思い浮かぶ。でも、お盆お彼岸で実家で人を迎えたい。兄に仏壇を守るためにも出て行ってくれないかお願いしても寂しいからここにいたいと返ってくるだけ。寂しいから？２人の悲しい顔しか思い出せない私は。兄に消えてほしい。いなくなってほしい。そういうことを思ってはいけない。でも苦しい。人を恨んではいけない。なら。死にたい。女として子供も産めてない。埋めるかどうかも危うい。家も継げない。女だから仕事も諦めた。消えてしまいたい。でも自殺は死後も苦しむと信じる気持ちがあって、怖くて死ねない。でもそれでも死んでしまいたい時が多くなってきて。兄に対する気持ち悪いが、三十超えて落ち着いたけど、今回の事でまた湧き出て止まらない。この兄じゃなければ。兄弟だとある事なのか。ある事だとしても、多感な時期、ずっとそれで悩んで辛かった私が勝手に悩んだって事で。私が悪いのか。それもぐるぐるこみ上げて。死んでほしい。それを願うのがいけないなら早く死にたい。人を許す事が難しい。どうすればそんな事ができるのかわからない。死にたい。

長男のしつけ

18歳の長男が1週間前に家を出ていきました。自分の意志だからと言いますが警察にも相談しています。長男の言い分は分かります。うちは門限等がありまわりの友達と同じように遊べないから。私達が理由もなく門限などを決めたのではなく以前に人の車で事故を2回も起こし賠償金を支払ったり借金をしています。本人はバイト代から返すと言ったのにバイトと言って嘘をつきバイトには行かず遊んでいたりしていたので話し合いをして本人も納得して決めた事なのに1週間前に遊びに行くと言いそのままです。嘘をつくのは良くありその都度、嘘はいけないと色々話してきました。バイトもサボるので遊ぶお金もなく兄弟のお金を盗るなどしていました。発達障害もある為、カウンセラーに相談したりしましたがなかなか改善しません。いっそ事故でとかこのまま帰らなくてもと思う時もあります。ただ未成年なので親としての責任もあります。来週、本人は帰って話をすると連絡してきましたが帰って来たら何をどう話をしたらいいのか分かりません。学校、バイトはしっかり行く。まわりに迷惑をかけない。嘘をつかない。私達は当たり前をやってくれればいいだけなのですが。なかなか伝わりません。

有り難し 17

どういう態度で接したらいいかわかりません

いつもお忙しい中、話を聞いて下さりありがとうございます。一ヶ月ちょっと前に私が原因で、友達と喧嘩になってしまいました。深く反省し、友達3人に謝りました。そして先日、もう一度面と向かって謝りました。 3人のうち当事者である2人は、もういいよと笑って許してくれました。しかし、片方は私のことを嫌っているようです。前はあっちから毎日声をかけてくれて、LINEもしてくれていたのですが、今は私から声をかけなければ存在を無視されます。明らかに周りの人との扱いは違います。 3人のうちの1人は当事者ではない友達で、遠くに住んでおり、面と向かって謝れまれませんでした。ですから、LINEで「電話していい？」と聞き、暇な時があったら教えてもらうことになっています。しかし、そこから音沙汰は無く、SNS上で私とのツーショット写真の投稿だけ消されていました。学校では一緒にご飯を食べてくれますが、 3人だけのSNSグループが出来ており私が何か言うたびに共有されているようです。私が発端なのは分かっています。私はただ仲直りしたいだけで、もう一度輪の中に入れて欲しいだけです。毎日笑顔でおはようという事、明るくいる事を心がけていますが辛いです。だからといって、他はみんなグループが作られているので入っていけないしいつ仲直りの機会があるかも分からないので一緒にいます。私が何かいうたびに3人のグループで悪口言われそうで、段々会うのが怖くなってきます。夜も目が覚めて、嫌われたことを考えたり、自分のことを憎んだりして、眠れなくなってしまうことがあります。親には絶対相談できません。一番わからないことは、当事者ではないその子になぜ嫌われるのか、なぜ悪口を言われるのかです。当事者の2人と上手くいきかけても、もう1人と上手くいかなければ解決しません。私はどういう態度で2人に接していけば良いのでしょうか。どうしたら当事者ではない子と仲直りできるでしょうか。皆一度嫌いになると、嫌いなところしか見えなくなってしまうタイプです。 LINEでの会話も全員と終わってしまいましたもう心が壊れそうです

私の姪っ子に対する旦那の暴言

はじめまして。相談させてください。新婚夫婦、妊活中の主人と喧嘩しています。原因は私の姪っ子(8歳)が原因でつけてしまったであろう、旦那のスリッパの中に一粒の米粒。聞こえないよう小さな声で「ふざけんなよ、まじで、、。」とつぶやいたこと。普段優しい旦那なので、今回、かなりイライラした口調でのつぶやきはとってもショックで受け止めきれないという思いがあります。幸い姪っ子には聞こえていませんでしたが、人としてどうなのか、、。子供ができたら子供や将来私にも同じような発言をするのではないか、と思ってしまいます。私の気持ちは伝え、主人は平謝りでしたが、許すことができません。今後どのように接していけばいいのかわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 12

バツイチ子持ち彼との付き合い方

私35歳、から39歳です。彼は2018年7月に離婚、2019年5月からお付き合いをしています。協議離婚で元奥さんから離婚の申し出があったそうですが、4.5年口を聞いていなかったり、経済ＤＶやかなりのヒステリーもあったそうですが子供の為と我慢していたといいます。元奥さんには連れ子2人がいて彼との間にも1人子供がいて、離婚の際に離縁することになっていたのですが、父親になると決めたからと連れ子の分の養育費も実子と変わらず支払うことにしたと。ただ養育費の計算の仕方が収支支出を考え月8万足らなかったので1人3万計算で月9万の支払いをしています。手取り22万…彼は家も借りられない状態で、その他にも離婚条件がおかしいところがあり、彼と話をし、今離婚後の調停をしているところです。私がモヤモヤしているところは、彼は元から元奥さんをそんなに好きじゃなかったけど、子供の父親になりたいと思い結婚したと言っています。私は自分の生活まで犠牲にして元家族を守っている…と感じスッキリしません。お金もなく一緒に出かける際は私がほとんどを負担しています。また離婚の際に手当が3ヶ月で18万と元奥さんが言ってきたらしく、それで収支支出の計算をしたのですが、実際には月に15万適度貰っているはずなので、詐欺ではないのかと… 彼に詐欺として被害届出せなど言ってしまいます。彼は全て終わってちゃんとしたら、一切向こうの家族とは関わらない、携帯番号も変えると言ってくれていますが、今、現時点で払わなくても何の罰則も起きない払う必要のない離縁した子供の分まで自分の生活を犠牲にし支払いをしている彼に苛立ちを感じます。いつも元家族ばっかり至れり尽くせりでいいですね、と喧嘩になってしまいます。彼名義の家にも元家族が住んでいて、追い出せと言ってしまいます。彼の元家族の存在を消したいです。死ねばいいと思ってしまいます。調停にもあれこれ口を出してしまいます。元奥さんの一方的な理由なら慰謝料もらえるはずだから貰えなど…。実子もホントに実子かわからないから、DNA鑑定しろと…それは調停で彼が申し出てくれDNA鑑定することになり、結果待ちになっています。私はどうすればいいですか？

笑顔

うまくいかない人生の中で、職場の違うグループのひとを好きになりつつあります。誰と話す時も笑顔。あのひとの笑顔をみていたいです。涙の日は抱きしめたいです。人間嫌い、信じない、恋愛なんてもってのほかなのに心は彼を感じていました。バカじゃないの⁉︎ 私。

有り難し 10

懺悔の方法場所

私は、神仏の元で懺悔をしたいと考えてます。何故かと申しますと、友人や親に懺悔をしたことで、彼らからの信頼を失って孤立してしまったことをハスノハで相談したところ、「人が他人の罪を許すことは難しいから、神仏に懺悔したほうがいい」というご意見を頂いたからです。ただ、インターネットで懺悔の方法やうってつけの場所を探そうとしたのですが、なかなか思うようなものが見つからないです。もし、よろしければ、懺悔をさせていただけそうなお寺や神社、懺悔の時の服装や心持ちなどを教えていただければ幸いです。今、自業自得ではありますが信用を失っていて誰も応援してくれる人がいないので孤独ですが、神様仏様の後ろ楯をきっかけに少しずつ徳や信頼を取り戻すよう頑張りたいです。個人情報になるかもしれませんが、私は滋賀県に住んでいますので、滋賀や京都周辺のお寺や神社を紹介して頂けると幸いです。

有り難し 81

この世は魂の修行場と言いますが

この世は魂の修行場と言いますが、自分の人生の汚点を作りつづけている人生の魂は汚れきっている事に気づきました五年くらい前からネット上の掲示板などに不平不満をぶちまけたり、煽って来た人に煽ったり。いわゆる荒らしという行為勿論いつもではありませんがストレスが溜まると息を吐くようにしている気がする元々悪いんでしょうね悪役として生まれたんですね。　しかも自分は潔癖症なところがあり、ネット上と記憶ににこれらの汚点が残りつづけることが不快でたまりません。相手に仕返しするために煽る際、汚い言葉を考える脳の思考回路が太くなって来る感じ恥ずかしい話ですが、小説等創作物の登場人物を無意識に自分の理想にしてる事があり、その理想の登場人物と自分の汚れきった自分を比べてひどくひどくひどくひどくひどく落ち込みます。できればこの点をどう思うのかお聞きしたいのですが、ネット上のサービス(知恵袋)を使う際、本名で登録するのですが、そのサービスを管理している人は自分がどんな事を書き込んでいるか知っているわけですよね？勢い余って言ったことも残るし例えば仮に自分が有名になったら、あの人こんなこと書き込んでいたのかとしられますよね？自分の中を知られるのが急に怖くなるんですが、死ぬしかないんですかね高校からネットなんか触れなきゃよかったと後悔していて、そのせいで人格も更に歪みましたし良いことがありませんいまさら気づいてもネット上に何かを残すのがいつからか習慣になっているんです。自分のしてることが全て悪手なんです某動画サイトのコメント欄にレッテルを貼り言論弾圧してるやつがいたから正論言ったら人格攻撃して来るしヒートアップして最終的には障害者扱いされてとても気分が悪い。極論しか言えないのか最終的に煽り合う事になりこれならその人にに最初から話しかけなきゃよかったと思うのですが。この際ネット上にろくなやついないんでいい機会だと思い動画サイトのアカウントを消したのですが、自分のコメントが消えるため向こうからすれば逃げたように見えますよね？ストレスがハンパないのですがどうすりゃいいんでしょう。　特定して個人的に会って潰さないかぎりおさまりそうも無い。

職場の上司

最初に入った部署で仲良くなった上司が3～4年前に同じ部署内の女性と不倫していたことが分かりました。今はその上司と別の部署ですけど昼食のとき席が隣ってこともあってよく喋ったりしてます。仕事もめちゃくちゃできて尊敬してたのですが不倫してたことが分かりちょっとショックでした。最近喋るのがちょっと楽しくないというか恋愛相談してたこともありそれを思うと…………… もやもやというか本間に人として好きやったんでショックというか。どう今後接していけばいいですか？

有り難し 12

離れるべきか

もうすぐで付き合って2年になる彼氏が居ます。最近、彼に不満が多く、私が彼に対して怒ることが増えました。もちろん一緒にいて楽しい時もたくさんありますが最近は、楽しいよりもしんどいと思うことの方が多いです。私も怒りたくて怒ってるわけではありませんし、すぐに怒ってしまう自分がとても嫌になります。怒らないように我慢したり、受け入れようと努力はしていますが、それがずっと続くと思うとお互いにしんどいだけではないかと思い、このまま付き合ってていいのかなと悩んでいます。彼のことは大好きです。でもこのままだと彼のことも、自分自身のことも嫌いになってしまいそうです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 28

旦那の浮気に対する対応

いつも大変お世話になっております。最近、旦那の浮気？が発覚しました。実は今年の春から同居から離婚する一歩手前を乗り越え私の実家の裏にあるマンションで暮らす事を条件に家族だけで暮らせるようになったのですが、４月の子供の入園から最近まで子供が熱を出したり、私に子供の風邪が移ったり、引っ越しが完了していなかったので実家に居たのですが実家の両親が移ったり入院したりで何か違う力が働いて私と子供に引っ越しさせないようにしているとしか思えないくらいな感じで立て続けに一週間刻みで起こり、さぁようやく落ち着いたと思い明日の休みにはまた引っ越し作業を頑張ろうとした矢先にまた子供が熱を出したり私が高熱で寝込んでしまったりとなかなか引っ越し作業が進まず、職場の人にも『またなの！？』と言われるくらい立て続けに起こっていたので本当になかなか一緒に暮らせなかったのですが、そんな中でも私が休みの時はマンションへ片付けや掃除をしに行っていました。そんな中、ようやく終わりが見え始めた最近、旦那の仕事用じゃない鞄の中からコンドームが見つかり、マンションの浴室からはなぜかキャラクターのシールらしきものやゴムボールが出て来ました。４月からの3ヶ月間、子供の世話や自分の体調管理、両親の入院対応で疲れている所の合間を縫って頑張って来たのですが、その間にこんな事をされていたのかと思うと眠れません。確かに私が悪い所はたくさんあります。なかなか一緒に住めなかった事、私の実家に夜遅くですが会いに来てくれたのに疲れていたせいもあり嫌な顔をしてしまっていたり、旦那が風邪を引いてもお世話をしに行けなかったりと、散々な事をしてしまっていたのが原因だと思っています。でもそんな大変な状態な中、浮気をしてその手で子供に触れていたのかと思うと腹立たしいやら悔しいやら子供に申し訳ないやらで複雑な気持ちです。このまま何も無かったかのように一緒に暮らすのも何か違うように思えています。あと一回のお休みで引っ越し作業が終わる予定です。旦那にどんな風に話したら良いのか、それとも何も話さない方が良いのでしょうか？ご回答宜しくお願い致します。

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