お世話になっております。毎回ご相談に乗っていただきまして、ほんとうに有難うございます。 以前こちらにも書き込みました会社ですが、なんとか9月1日付けで退職することが決まりました。（病気になってからやっと派遣会社が動きました） よかったなあと安心すると同時に、今後がとても不安で不安で仕方ありません。たしかに東京に出たいといいたのも私ですし、こっちで生きていくと決めたのも私自身です。 自分ばかり…とは思わないようにしていますが、どうしてここまで試練ばかりが続くのかなあと思います。次の仕事先はもちろん探していますが、なかなか思うようにはいきません。 恐らく、嘆いてばかりいないでちゃんと気づきなさいね！という意味合いがあるのだろうとは感じています。 どうにもならないときって、どういう行動をしたらよいのでしょうか。
訳の分からないタイトルで、ご相談してしまい申し訳ございません…。 今、眠っている途中にウトウトしながら自分の呼吸を意識してたんです。 そうすると、勝手に呼吸してくれて？たり、気づけば勝手に色んなことを妄想してる自分に気づいて「なんで自分のことなのに、こんなに自分をコントロールできないんだろう…。」と嫌な気分になっていました。 でも、ふと「あれ？自分すらもコントロールできない、思い通りにならないってことは…。逆にそれが当たり前であって、じゃあ、これから生きていく中で、目の前で起こる出来事も、自分の予想や妄想とは違うことが起きることの方こそが、当たり前なのかな？」と考えました。 また「じゃあ、予想とか妄想とかと違うことが起きても、それは悪いことではない。起きてもいいのかぁ…。」なんてことを考えていると、急に気持ちが落ち着いてしまい、これから先の起こる出来事に対して、少しだけわくわくしてしまった自分がいることに気づきました。 今まで、現状が変わることや自分の思い通りにいかないことで、不安や恐怖を感じることが多かったのですが…自分すら思い通りできないのに、自分の外ことを思い通りにしようとなんて、できるわけがないじゃないか。と可笑しくなってきました。 ただ、だからといってなげやりになった訳でもなくて、だからこそ今を楽しむ、今を大切にするということも、自分なりにではありますが…ほんの少しだけ考えるようになりました。 ここまでかいて、本当に意味不明な話をしてしまい失礼いたしました。ただ、今まで感じたことのない感情？だったので、どう気持ちを整理すればいいか分からず、誰かに聞いてほしくて書かせていただきました。 最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました！
こんばんは。 私は今までの質問の通り専門学校での人間関係や友達作りが上手くいってなく、後悔してしまっている状態です。 勉強に集中するというお言葉をいただき頑張らないといけないと気づく事は出来ましたが、学校の人には凄く気を遣ってしまう、やはりクヨクヨ悩んでしまうのが辞められません。 人と比べてしまう、あの人は楽しそうなのになぜ自分は楽しくないのかと辛くなる。あの時こうしたらよかった、今話してくれる人は自分の事をどう思っているのか。嫌われている気がする。などです>_< 本当に寂しくて辛くなってしまいます。 私には安心できる家（家族）があって、中学からの親友もいて、可愛がってくれる両家の祖父母がいて、可愛いペットの猫くんが2つもいて、高校の信頼できる部活の仲間がいて、高校のクラスで出来た友達がいて…恵まれてると思います。しかし、今の学校では色々あったり、居場所をつくりたいのに上手くいかないと思ってしまいます（ ; ; ） 高望みですが今の学校で安心できる場所が欲しい… この悩みはどうにもならないかもしれませんが… 人と比べないない方法、ネガティヴにならない方法、考えすぎない方法などアドバイスいただけると嬉しいですm(_ _)m
周りに認められたい、否定されたくない、自己中心的に考えてしまう、 そして批判されるとムキになり、感情的になる自分が何歳になってもずっと心の中にいます。 このような幼稚な自分がずっといると思うと嫌でしょうがなく、日々息苦しく感じてしまいます。 もっと気持ちに余裕を持った人間になりたいです。 精神的に大人になるにはどうすれば良いのでしょうか。
はじめまして、わたげと申します。 今年で20代後半で今はフリーターで生活しております。 家族とともに暮らしていてその時点で すごく甘えてるんだと思います。 ずっとかなえたい夢がありました。 絵を描く仕事がしたいと思い頑張ってきました。 なにも成果もなくこの状態です。 自分は絵が下手なんだと思って あれだけ毎日描いていたのに 描けなくなりました。 絶対結果を出そうと思ってました。 努力が足りないだけだったと思います。 才能もなかったと思います。 なのに中途半端に志してしまって 後悔してます。 大学行けばよかったのかなとか なんで志してしまったのかとか でも結局自分が選んだ結果なんです。 自分が悪いんです。 家族はなにもいいません。 でも兄は昔から優秀で 家族からは 白い目で見られてる気がします。 家族と食事するのもおっくうで 申し訳なくて つらくて 迷惑しかかけてこなくて 同世代の友達や知り合いが 結婚した、仕事を頑張ってるって 親が話していると自分は なにもない。迷惑しかかけてないと思います。 見た目も不細工で太ってるし ダイエットをしてますが一向にやせなくて 何もとりえがなくて 自分が嫌いです。 悩んでることも言えません。 こんな中途半端な存在 うっとうしいだけです 時折思います、生きてていいのかと 死ぬ勇気もないくせに 自分のこんなうっとうしい悩みを 誰かに相談することもできませんでした。 体を殴っても 髪の毛を抜いても 自分が許せなくて 泣いてしまうんです。 自分のせいなのに 自分が悪いのに そんな権利ないのに。 生きる意味が見つかりません。 何も楽しくないんです。 生きる意味って必要なんですか？ 私生きてていいんでしょうか？
はじめまして。20代半ばの女性です。 私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。 現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。 私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。 前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。 恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。 発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。 改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。 しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。 月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。 まだ隠し事があるかもしれません。 たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。 顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。 他にも信じられないことがたくさんありました。 私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。 どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。 だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。 本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。 どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。 婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。 そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。 ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。 どうか前向きにすすめる勇気をください。
自分の預かり知らぬところで、生きていいいのちと奪っていいいのちの選別が行われる。少し不快になったら「死ね」と言う人々が多い小中高時代でした。故に、生きる権利は簡単に奪われるものであるもののように思います。 実際に「不快だから殺す」が個人レベルではなく国家レベルで行われる可能性があり、それがもうすぐそこまで来ていること、発射ボタンひとつで何の心構えもできないまま全てが終わることを感じた今朝、不安と恐怖に耐え切れず、書き込ませて頂きます。 物理的要因で人間は簡単に終わらされます。凄惨な死は避けられず、成す術もない。自分はあまりに無力で、何をしたって意味がないと自暴自棄になりそうです。楽観はあてになりません。苦しみと凄惨な死があるだけです。何かを信じるのも怖いです。 自分について上手くいくイメージができないことと社会的な問題が解決する見込みが得られないことで、人生に希望を持てずにいます。意欲は薄れ、渦巻く感情を持て余し、生きていけないのに生きていようとします。 物理的問題は高潔な精神でどうにかできるものではないのです。「全てが自分の思い通りになるなら何がしたい」と考えた結論は、「存在していたくない、あらゆる感覚を捨て、物理的世界から完全に解放されたい」でした。 「みんな辛いのに頑張って生きている、辛いことを我慢して適応しなければ生きていけない」 ただ吐き出したいだけ、甘えたいだけなのだと思います。本当は他人の言葉を聞き入れる余裕もなく、それだけで死にたい、死ななければならないような気になります。 駄目でした。やはり生きることが難しいです。
はじめまして。 私は昨年大学院を卒業し、とある会社に勤めています。 入社後度重なる不運（自業自得な面も多々）に見舞われ今年の7月～8月まで休職しておりました。復職後も体調が優れず、とてもつらい日々です。内容を下記します。 ・上司からの圧力 私の上司は高卒で入社した方で、大卒のものをハッキリと嫌う方でした。上司には上司なりの思いがあってのことだと思いますが、私は委縮してしまい、仕事を教えてもらうこともできず、ついには壊れてしまいました。 ・恋人との別れ 上記のような上司のもとにいた私は、少しでも見返してやる、という思いで資格勉強に勤めました。仕事以外の時間をすべて勉強に費やしたく思い、当時交際していた女性に別れを告げました。 しかし、上司の圧力に負けてしまい、最終的には勉強にも手を付けられなくなってしまいました。 そんな中、昔の恋人のことを思い出し、連絡をとったのですが、もう元に戻る気はない、と言われました。「あんなに素敵だったのに」と思い返すだけでつらく、仕事にも集中できなくなってしまいました。 ・休日がない生活 ここはあまりに恥ずかしく書きたくはないのですが、せっかくの休日をほとんどつぶすようなことになってしまい、そんな生活が2か月続いた結果、壊れてしまいました。 上記の理由で職場の健康管理センターにかけこんだところ、「１か月休みなさい」と言われました。渋る私にかたくなに休職を進めてくる産業医に押し負けた形で、７月～お盆明けまで会社を休み、先週復職いたしました。 復職して率直な感想としては、「休職なんてするんじゃなかった」でした。これから先社内で私は「休職したやつ」として見られていくわけです。周囲の方は優しいのですが、その事実に痛めつけらえ、ついに今日は出社することができませんでした。 こうなってしまった以上もうここにはいられない。そう思っており、転職活動を始めております。 しかし、転職活動を続けていくうちに、今いる会社の待遇が良かったことに気づき始めています。 でも、休職してしまったし、はれ物に触るような周囲の視線に耐えていく自信もありません。 教えてください。 こんな私にも、「生きてて良かった」「あの時会社を辞めて良かった」「休職は間違いじゃなかった」と思える日がくるのでしょうか。 情けない自分を許せる日がくるのでしょうか。
毎日頑張って働いて家事して勉強して、頑張って生きている。 私なりに一生懸命頑張りました。義妹の事も姪の事も色々考え、みんな幸せになってほしいから頑張ってきたのに、私が主人公、一方的なのか？ 自分の仕事も毎日頑張っている。なのに働かない、男狂いの姪ほったらかしの義妹の方が、SNSに遊んでいることを投稿している義妹の方が主人公だ。自分勝手すぎる。 けど、私が一方的で素直じゃないからいけないのか？よくわからなくなってきた。 この家に嫁は要らない、義妹に言われた言葉は一生忘れず、悔しさをバネに生きていく。 家族を仏様を守り、頑張るしかない。頑張るしかない。 私は怒ってばかりの人間ではない。 幸せになりたい。だから頑張って生きていきます。 最後に、今までの相談ありがとうございました。
パチンコ依存がまた復活してしまい、暇があると通ってしまいます。 もうお金は使いたくないです。クレジットカードのキャッシングまでして、パチンコをしてしまい、とても後悔しています。その時は反省し、もうやめようと思うのですが、なかなかそうはいきません。脳の病気であるということもわかっています。ただ近くに病院がないので通えません。依存から脱却したいです。その意思を持って、頑張れば、治せるものでしょうか？それとも一生これが続くのでしょうか？お金はなるべく持たず、カードも持たないように今日からします。とても反省しています。こんな私に仏様の言葉をください。無意味なお金の使い方をしているのは十分承知です。私を強くするお言葉をいただけたら、と思っています。
いつも同じ話題で、申し訳ありません。パニック障害で入院中なのですが、診断から部屋に戻ると、なななんと、先月勝手に別れた彼からメッセージメールが入って来てたのです(^^)(私は彼のメールを削除してました) ん？何？ビックリ😱彼は私のメルアドと着信拒否をしてたそうで、それを解除しましたと… なんじゃい💥💥一体どうしたらいいのか？罪償いでお遍路さんしてる と伝えたくらいだけど、彼女もいるのかいないのかはっきりわからないけど、でも、仲良くしてるん？て聞いたら『 してる 』と返事あったからいるのかな?彼の行動と嘘ホントホンネが分かりません💥💥今まで好き勝手にして来たのに、また私に好き勝手なメールを送って来る神経分かりません。なぜ？本人しか分からないかな？
よろしくお願いします。何度もこちらにお邪魔し、心の支えとなる大事な言葉を頂いてること感謝しております。今回は、勤めて半年になる仕事場での相談です。人員不足であり朝から晩まで働いている状況です。正職員で採用させてもらってることもあり、できる限りと仕事をしているつもりであり、上司にも評価して頂いてるとは思っています。私より2ヶ月遅く入った正職員がいます。業界的に地位は私が下にいます。今まで携わることがなかった業務もやることになり、四苦八苦しながら毎日を過ごしています。やりがいという点ではあるのですが、後に入った正職員に仕事の分担をお願いしても思うようにいかず、結果私が背追い込む形に心身ともに疲労がたまり、上司に相談しましたが、全く何も変わらず果てには私がやるしかないんだね。と言った話にガッカリとこれ以上何をやれと言うんだとの怒りでいっぱいになりました。私は、残業も慣れない業務もパートさんや派遣さんのフォローは当たり前。残業もしないで上司に丸投げする彼女を悪く言うどころか、それは仕方ないと言った言動や態度に奥底から腹が立ちます。何より、業界的には私より上の立場なのにと余計腹ただしくなります。あまりにも理不尽なので、来月のシフトに自分の希望を込めましたが（半年間日曜日休みがないため、日曜日休みが欲しいとか、残業ももう少し少なくしてほしい。先月は80時間超えてました）、面白くなかった様子です。もちろん間違いも失敗もありますが、できる限り同じ繰り返しはしないようにと努めているのに、彼女は平気で繰り返したり。その度にガッカリとイライラと。上司は取り合うどころか、仕方ないしね〜なんて呑気をみると本当に自分がバカみたく思えて泣きたくなります。心が狭いのは充分にわかってます。こんな私にアドバイス頂きたいと思います。よろしくお願いします。
私はいつもさびしいです。 小さい頃はとにかく活発で走り回ってる子どもでした。小学4年生くらいからでしょうか、あれ、まわりとうまくやっていけない、と思うようになったのは。 父親や母親からの虐待をよく覚えているのも小4あたりからです。いえ、虐待に対し、「怒り」や「理不尽」を感じるようになったのがその頃です。 小さい頃もありましたが、怒りというより、なぜこのようなことをされてるのか、わからなかったという感じです。小学校2年生のある日、父親に夜突然呼び出され、「今から九九を覚えるまで寝かせない」「俺も親父からされて嫌だったから絶対子どもにもやるんだ」と言いました。間違えるたびに木製の30センチモノサシで全身叩かれました。なぜこんなことをされてるのか、なぜお母さんは止めてくれないのか、12時過ぎまでただ耐えて必死に九九を覚えました。 そして、そういう親の行為に怒りを感じるようになったのが小学校4年ごろ。 小学校1年のときによくわからない酷いイジメを受けていました。女の子とそのお母さんが家までやってきて、私について罵詈雑言を浴びせていました。母親は言われっぱなしで、なんで言い返さないんだろうとか、思いつつ、母親を思いやって私がなだめてました。なんで？ まあとにかく、学校というものについになじむことができませんでした。今もできません。友達が少なすぎるのです。 中学1年でもクラス中にイジメられました。学校でイジメ、家で虐待、どうやって生きてたんだろうと思います。 小学校のときから両親は私を虐待する以外は、よく昼寝をしていました。それで私は無断で外にでるわけにもいかず、なんとなくさびしくしていました。 学校はとにかくお昼を食べる友達ができない。とりあえず一緒にいる友達がいない。安心できる居場所がどこにもない。私はいつも寂しかった。 いつもびくびくして過ごしてました。 今は大学に通ってますが、なかなか友達ができません。教室に入ってとりあえず挨拶できる人、お昼食べる友達、休んだことを伝えられる友達、休んだときノートを貸してもらう友達、なんとなく相談にのってもらえる人、休み中連絡はゼロです。 皆、私ほど友人や居場所を作るのに、死ぬほど努力が必要ないように見えます。私は待っていてはだめだと自分からどんどん探しにいきます。でも一人。 さびしい、さびしい、さびしい。
先月、嫁から離婚したいと言われました。 結婚11年目で子供も3人います。 原因は私が嫁の言う事に耳を傾けず私の思い通りにしてきた事に我慢出来なくなったからです。 一度喧嘩し始めると嫁が謝るまで話をし続けたり嫁の気持ちを考えなかった事もだと思います。 離婚という言葉を聞いて自分のしてきた事を後悔し反省しており、家族の為・嫁の為に何が出来るか自分の事よりも優先的に考えるようになりました。 しかし、嫁からはもう遅いほっといて欲しいと言われました。 私は嫁のほっといて欲しいの真意が分かりません。 一緒に生活しているのにほっとくとはどういう事なのか分かりません。 ほっといたら嫁の気持ちが戻るのか不安でたまらず何度も自分の気持ちを言ってしまいます。 それが悪循環になっておりどうして良いか分からなくなってきました。 また、嫁には昔みたいに気持ちは戻らないとまで言われてしまいました。 私は精神的にそこまで強くなく離婚して家族を失うくらいなら死んだ方がましと考えるようになりました。 嫁とは絶対に離婚したくないしその意思も伝えています。 嫁の気持ちを取り戻す事は出来るのでしょうか？ 嫁の気持ちを取り戻す為にはほっとくしかないのでしょうか？ また、ほっとく為にはどのような考え・気持ちを持てば良いのでしょうか？ 本当に悩んでいます。 皆様のご助言をお願い致します。
久しぶりに質問させてもらいます。 過去に起こった出来事が、時々今でもわーっと思いだしてとてもイライラしたり嫉妬したりしてしまいます。 以前にある事で旦那に『おまえは(俺の妹から)クレームがきているよ』と言われたことがこんなにも尾をひくんだとびっくりしてます。 私よりも血の繋がっている妹のほうがやはり可愛いんだ…。やはり結婚生活長いけど、所詮夫婦って他人なんだなとショックを受けました。 ちょうど今現在がそうなってまして、旦那を見ると何だかイライラしてしまい、そういう事って相手に伝わっているみたいで本人も不機嫌になってます。 このような場合の対処法を教えていただきたいです！
相談させていただいて以来、彼との関係をお互いスッキリさせるため私なりに頑張ってきました。 良い報告をさせていただきたかったのに、法律は私の味方ではなかったようです。 そもそも見極める力がなかった… そんなのを求めて裁判を始めたのではないのに。 ならどうすればよかったの？と言う想いでいっぱいです。 今以上心配かけたくなくて誰にも話せないせいでモヤモヤし自分を責めることしか出来ないため、こちらに甘えさせていただきました。 気にかけてくださって、ありがとうございました。
高校名と所属する部活のなまえを付け、部活内の不満を 二年生の娘が相談できる相手（友達や大人）がいないことと、 自分の考えを正当化するために、SNSに投稿していたことが、 公的な調査と、高校の担任の確認ができたため 本日の職員会議で、停学・自宅謹慎・・・ 何らかの結果がでます。 なぜ、娘はいけない事と承知の上でこのような 行動をしたのでしょう。 これから、親としてしなくてはならないことは、何でしょうか？ あの時、こうすれば良かったと後悔することは、多々あります。 でも、過去のこと・・・と夫に言われました。
先日、曹洞宗大本山總持寺の朝課を拝見しました。 とても荘厳で独特の響きが好きなので、何度か参加しています。 この日は「消災妙吉祥陀羅尼」が読まれたのですが、何度か繰り返してかなりテンポが速くなった後、突然、大鏧が押鏧されて沈黙となりました。導師様は中央に立たれたまま、僧侶の皆様も全員身じろぎ一つされませんでした。 その後何秒（何十秒？）か毎に、捺鏧がなされ・・・というのが3〜4回？続き、また突然に鏧子、木魚ともに普通に始まって、読経もふつうに始まりました。 あの沈黙は何だったのでしょう？ どんな意味があるのでしょうか？
雅子さん ありがとうございます。 涙が出ました。悲しい涙ではなく、嬉しい涙です。 以前、私は「お坊さん方は家族みたいです」と投稿しました。 お坊さん方だけでは、ないのですね。 雅子さんも、家族みたいです。 頑張るから、応援しててくださいね。 雅子さんのこと、応援しています。
昨日、ロープウェイで東照宮に行きました。その際にどこかで髪の毛につけていた小さなヘアピンを2本ほど落としてしまいました。同行者がいたため、探し回ることをせず、家に帰ってきてしまったのですが、それからずっと気になってしまってます。 そのヘアピンを子どもや、動物が飲み込んでしまったらどうしようなど考えます。 本日、ロープウェイと東照宮には電話を入れ、ヘアピンを落とした旨を伝えたのですが、やはり現地に行き、ヘアピンを見つけるまで探したほうがいいのか、ただその道中は車になるので、車で何か別の被害を出してしまったらどうしようなど考えて行動ができません。 とても疲れます。ヘアピンを落とし危険を生み出してしまった私が笑っていいのか、解決するまでは何も考えてはいけないのではないかなど、思ってしまいます。ヘアピンを落とした時に徹底的に探せばよかったんですが、色んな言い訳を考えて強迫から逃れてもまた強迫がおそってきます。普通なら気にしないようなことかもしれませんが、気にしてしまうし、今回のヘアピンの件も、罪悪感でいっぱいです。
有り難し 4
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