最近気になる人が出来ました。 その人とは1週間前くらいにDMをし始めました。 きっかけはお互い同じ系統のアイドルが好きでそれを知った相手からDMが来たことです。今までクラスも違い、名前と顔は知っているけど話したことはなく、選択授業が一教科だけ同じだけで席も遠かったので接点がありませんでした。そんな何も情報のない相手だったので初めは少し警戒してDMを続けるか悩んでいました。 私がやり取りを終わらせやすい返信をしてみても、別の話題が相手から送られてくる、この繰り返しで初めてDMをした日からつい最近まで毎日やり取りが続いていました。 先日体育祭があったのですが、その前日までは普通に何事もなくやり取りをしていました。しかし、体育祭が終わってその日の夜、異変がおきました。 その日の夜、相手から返信が来ていました。｢今日はお疲れ様｣｢久しぶりに運動し手疲れた｣のような返信が来ていました。私はそのとき外出していたので落ち着いたら返信しようと思っていました。 しかししばらくすると、返信が取り消されリアクションだけがつけられていたんです。気になったので｢お疲れ様｣と私から話題を振ってみました。するとその10分後相手から返信が来ていたので私も返信し、またすぐ返信が返ってきました。私もすぐに返信しましたが、その日はそこでDMが終了。 次の日学校が終わってから、相手からの返信を待っていました。いつもなら返信が返ってくるはずの時間になってもなかなか返信が来ず、忙しいのかなと思いしばらく待っていました。すると｢おー｣の一言だけで返信が帰ってきました。 ビックリしました。今までは相手から質問や新しい話題が振られていたのに、急に素っ気ない返信が来るようになりました。 私は、相手に嫌われてしまったんでしょうか。私にはもう興味がなくなってしまった、もうDMのやり取りをすることはないのかな、そう考えただけでとても悲しく切ないです。この状況を改善できるならしたいですが、どうすればいいのか分かりません。 そして、もし行動して状況が悪化してしまったらと思うと怖くて勇気が出ません。 私はどうしたらいいでしょうか。 お助けください。
何回もごめんなさい 子どもに自分が親にされた事をしないようにしたいのにたまに爆発してしまいます。虐待とかではなく、うるさいなど言いすぎてしまいます。機嫌が悪いのが子どもにも伝わってると思います 毒親になってるんじゃないかと思います。 子どもも爪を噛んだり瞬きをぎゅっとしたり、ストレスかなと思っています。旦那は月に数回の帰宅なので全て私のせいです。わかってるのに直すことができません。 子どもにはスマホは絶対見せないと思ってたのに今は夜寝るまで見せてしまっています。でもそれがないとなにをしていいのかわかりません。今更やめさせる気力もありません。 旦那に預けてひとりで出かければいいのかとも思うのですが、旦那に子どもを預けるのが不安すぎてできません。 家も車もあります。旦那が稼いできたお金で買いました。たまにしか帰宅しないのだから、子どもとたくさん遊んで欲しいとか、色々思うことはあります。でも言えません。 期待しない方がいいと言いますが、ひとりで子育てしてる感が強いのかなと思います。産む時も立ち会いはしなくてもいいかなとは思ってはいましたが、血が見れないから立ち会いしたくないと言われた時は少しショックでした。 最近被災しました。その時も旦那はいなくて、本当にこわかったんですがもう少しくらい心配してくれてもいいんじゃないかと思うほどでした。私の親は生きてれば家はどうにでもなるからと言ってくれました。旦那にもそんな様な事言って欲しかったなと思ったり、、 話がだいぶそれてしまってすみません、、 それでトイレやキッチンが壊れたりお風呂も自分の家で入れなかったり、まだ直っていないのでそのストレスはあると思います。キッチンは直さなくていいんじゃないかみたいに言われた時は初めて喧嘩になりそうでした。 なんでこの人と結婚したんだろうとか、この人と結婚したのは私だとか、話し合ってこなかったからこんな事になってるのかなとか今更色々考えます。でもそういったのを子どもに当てたら絶対にダメだと思ってはいます。私がもっと強くなればいい話だとも思います。 子どもは今しかそばにいないのに、、 旦那の悪口をかいたけど、結局私のせいなんだよなと、、 長いしよくわからないかもしれませんすみません
私は最近、死んでしまったら今している努力や 今までの努力が無駄になってしまうのではないかと考えてしまいます。 また、死後の世界を想像してしまい恐怖心を覚え、考えた日は何にも集中できなくなってしま います。 そして、私の生きている意味がわからなくなってしまいました。 死への恐怖心におしつぶされてしまいそうです。 この苦しさを取り除いていただけないでしょうか。 回答よろしくお願いします。
私は考えすぎたり、ネガティヴになったり人からどう思われているのかがすごく気になる性格です。 まわりの人からの印象が負のオーラが漂ってるとか病んでそうなど悪いイメージばかりで、それを変えたいです。 それよりもポジティブで明るくて、元気な人 優しい幸せなオーラがあるような人になりたいです。 どうしたらいいのでしょうか？ お願い致します。
30近い息子が女性を妊娠させ結婚の約束をし、入籍前日に逃げるように女性の前から姿を消しました。 相手の両親からの連絡でわかり、息子が他の女性とも関係をもっていたようです。 なんとか息子と連絡がとれ、話を聞いてみると、もう結婚する気はない、性格が合わない、どうしたらいいのかわからない。といい加減で情けない言動に、相手の方、そのご両親になんとお詫びしたらよいのか。こんな息子を作ってしまったのは自分だと思うと、相手の方、ご両親に対して申し訳ない思いしかなく。相手の方へどうしたらよいのか、頭の中が混乱しています。 これから先、息子に関わり、傷つく人が現れないように、私が息子をこの世から消した方が良いのではないか思っています。
高校生の我が子についてです。 起きること全てに意味がある。とよく耳にします。 私もそう捉えるほうだと思います。 でも、辛いことが立て続けに起きた時、その事に何の意味があったのか、どう捉えていけばいいのかわかりません。 最近でいうと、今までスポーツを続けてきましたが、大きな怪我をしてしまい、最後の大会に間に合わず引退となってしまいました。今の仲間とできることを願いながらリハビリを続けてきましたが、あと一歩というところでの引退でした。 この怪我の意味・仲間とできる願いがかなわなかった意味、どう捉えればよいのでしょうか。 親にとって我が子が辛い思いをしているのを見ることが、一番辛いです。 この子にどんな言葉をかけてあげたら、強く前に進んでいけるでしょうか。
私は生きづらさを抱える人達の自助グループに参加しています。メンバーの一人に私と年齢が近い女性がいてミーティング中や会が終わった後などに毎回色々根掘り葉掘り聞いてきてとても嫌な気分にさせられます。質問の内容が、持病の有無や仕事の勤務形態であったり、それとなく私の経済状況を探るような質問だったり、ミーティングには全く必要のないことばかりです。彼女は仕事が続かないことにコンプレックスを持っているのと人と比較してしまうことも自覚しているそうです。それにしても親しい友人にしかしないような質問ばかりで、かと言って私から連絡先を聞こうとするとそこは線を引きたいらしくはぐらかされます。私は馬鹿にされているのでしょうか？一方的に敵対心を持たれているのでしょうか？私がリア充に見えたのかまたは貧困だと思われたのか「どうやってお金やりくりしてるの？無理でしょ。悪いこととかしてない？してないならえらーい」とかあり得ないような失礼なことも言われました。常識的な配慮のある人は他人にズケズケと踏み込んだことは質問しないですし、私にだけ聞いてくるというのは私は失礼な態度取って良いと見なされたとしたら舐められたようでとても腹立たしいことです。その人と会った後は言葉の刃物や親しげに見えて心の奥から私に向けられる見えない殺意みたいなのでボコボコにやられすごく疲弊してしまいます。でも他のメンバーは皆いい人達ばかりなので会から外れるのも惜しく悩んでいます。
学生時代に親に借り入れてもらった教育ローン、身の丈に合わない車をローン組んで買って、一度手放し、数ヶ月後にまた同じことをしました… 対して収入があった訳でもないのに無理してカードローンで借り入れて クレジットカードも使いまくって… 一人暮らしもしてて家賃や光熱費、生活費にお金かかるのに月々の返済も一部、払えてない状態です… 全部、自分で蒔いた種です。 車も欲しいという欲が先走ってローンなんか組んで買って… 後先何も考えずやった結果だと思ってます… ここまできて、法律事務所に相談して、自己破産しようと思っても、教育ローンは父親名義なので破産できず… 方法としては教育ローンだけ、父親に返済してもらうしかないと… 教育ローンは元々は自分が専門学校に進学したい。と親の反対を押し切ってまで頼んで借り入れてもらったものです… 返済は自分がしていくという約束で… なのに今になって払えない… しかも教育ローンで今まで返済した金額、およそ170万を父親に支払ってもらう必要があると、法律事務所の弁護士に言われました… 自分で今までやりたい放題やった結果です… でも自己破産することも含め親に話すのがとてつもなく怖いです… 自分で教育ローン返済していくと約束したのに結局、自分が馬鹿なことした方が故に父親に迷惑かけてしまう… どうしたらいいんでしょうか… 失敗ばかりの人生… もう生きてる意味が分かりません… 親にも迷惑かけてばかりだし… もう死にたいです… 精神的にも辛いです…
自分は変えられないのでしょうか。 現在大学１年生です。 小中高まであったクラスという縛りが無くなり、大分自由に生きやすくなったと感じられるようになりました。 というのも、自分は小中高ではクラスによって、ある年はいじめの被害に合ったり、逆にある年はいじめに加担させられたり…高校時代なんかは特に酷くて、3年間で友達が1人も出来ませんでした。原因は自分にあるのは分かっているのですが、何がいけないのかは自分でも分かりませんし、幼馴染に聞いても「わからない」という答えが帰ってきました。最終的に、卒業の時にクラスメイトから嫌われていたって言うことが分かり、元から苦手だった人付き合いがますます嫌いになりました。それでも、小中で出来た友達とは今でも会ったりするほどまだ縁が続いており、現在比較的充実した人生を送っています。 前置きが長くなりましたが、今回相談したいのは「幼少期から長期間にわたって形成された自分の人格を、変える事は出来るのでしょうか？」ということです。 私は幸いにも、大学に入ってから人付き合いにはそこそこ恵まれ、友達と呼べる存在が少し増えました。ですが自分の所属しているコミュニティでは、自分が距離を置かれるのではないか、と感じる事が多いのです。全ての人に好かれようとはもちろん思いません。ですが、何かしらの問題があるのは分かっているので自分を変えてみたいのです。自分が変わらないと、これからの社会でもきっと今までの二の舞になってしまう…。 ところが、幼少期から根付いた性格を変えることは難しく、さらに自分の場合は性格が歪んでいるので、もう諦めてしまっているところがあります。 もうどうしたらいいかわかりません。 すごく辛気臭い話題で申し訳ないのですが、ご回答のほどよろしくお願いします。
言葉も無い 母親とも認識されない 暴れて奇声を上げることしかできない これでも生きていると言えるのですか? 心中など頭を過りますが頂いた命を自ら絶ったらもっと不幸になりますか?
もう疲れました。 何故生きていかなくてはいけないのかもわかりません。 私は男性不信です。 子供の頃、男子生徒に容姿をからかわれた事も、水商売をしていた時に、既婚者でありながら他所の女の身体を触ったり、海外出張の際に女を買った話をしたりする男性に嫌悪感がわいた事を、男性のカウンセラーに話したら、「あなたのような人は、遊びなれている男性ならいいけど、並の男は疲れる。」と言われました。自分なりに言葉を選びながら、慎重に話たのに。 幼い頃に躾と称して私を殴り付け、火傷の痕や傷痕も残した父親が許せない大嫌いと占い師に言ったら、「あなたのような人は体目当ての男は寄ってきても、あなたといると男性も疲れるから、そんな男でさえもすぐにいなくなる。」と言われました。 父は親族と反りが合わない母を庇いもせず、母の愚痴を聞くのも、八つ当たりされるのも、子供の頃から私の役目でした。 母は鬱になり、乳がんになりました。父も白血病になりやがったので、私は夢を諦めて働かざるを得ませんでした。 それなのに、私は全て人のせいにして生きていると言われます。今まで、セクハラやパワハラのような事を言ってきた男たちも、私が言わせていたのだと言われました。 心と身体を壊して働けなくなっても、満員電車に乗りたくないだけでしょ、寒いから会社に行きたくないだけでしょ、自分が可哀想と思っていたら、そういう事ばかり起こるよと言われます。 彼氏がいなければ、駄目だよ。最後にセックスしたのいつ?と言われます。 仕事を辞めて不妊治療をしている、奥さん大好きな旦那持ちの友人は、自分が休む事によって、旦那が仕事を張り切っていると言います。 そんな人達は本当に頑張っているのですか。 自分の一番大事な夢をなくし、立てなくなるまで働いたのですか。薬でフラフラになりながら、責められながら働いたのですか。 結婚していて、子供を産みたいと言っているだけで、どうして世間からも旦那からも甘やかされ、さらに上の幸せを望み、わざわざ人に聞かせるのですか。 私はそんな人たちを横目で見ながら生きていくしかないのですか。 男に身体を触られたのも、暴言を吐かれたのも、知らない男に付きまとわれてトイレに引きずり込まれそうになったのも、全て私が悪いのですか。 どうせ何をやっても私は報われません。 両親を殺して私も死にたいです。
お世話になっています。僕はこれまで、「お念仏は１日１０回程度でいいだろう」と思っていました。何なら、１回でもいいと思っていました。ところが、あるお坊さんから聞いたのですが、「お念仏というのは、瞑想みたいなものだ」と言っていました。ただ手段が違うだけだと。瞑想では、呼吸や身体の感覚に集中することで、「今」に心を置きます。お念仏も瞑想と同じで、お念仏を唱えている時だけ「今」を生きることができると言っていました。自力の計らいというのも、瞑想でいうところの雑念なのでしょう。また、阿弥陀様や如来というのは、この世の大いなる働き(空、因果律)のことだと言っていました。浄土真宗はとにかく比喩表現が多いんだと。これらのことは本当なのでしょうか？もし、本当だとしたら煩悩を自覚する意味が分かりません。また、煩悩即菩提の概念もよく分からなくなってしまいます。僕は今まで本当に浄土(死後の世界)があり、阿弥陀様も実在する「人」だと思っていました。 しかし、内心では疑いを持っていました。南無阿弥陀仏と唱えれば浄土に往生でき、それが出来なければ地獄行きというのは疑問に思っていましたし、大宇宙の法則がなぜ「この人は浄土、この人は地獄」と判断するのかもおかしいと思っていました。もし、このお坊さんのいう通りなら、色々と納得できる部分がありますが、実際のところはどうなのか気になります。回答お願いします。
正直今の仕事 ロボットみたいな仕事ですし、 周りの人は(仕事以外)怒ったり、いい事あったり 知人が恋人できて調子乗ってたり 正直面白くないです まぁ嫉妬なのでしょうが 私はまぁそこまでじゃないですが文句入ってません 人のこと棚に上げて文句言ってる人嫌いです 人のこと言えんのかって なんか、文句と愚痴っててすみません そうです私は言えないんです 1人話せる方いますが愚痴言ったって私の人生は変わらないしって思ってしまいます バラードの暗めの歌詞が刺さります なんか悲しいなって 私って悲しいんですかね あと、職場の人に20代良いなと言われましたが 何も無いので何も良くないです 20代もあと半分です ある方から厚みのある人間になれと言われました どのような方が厚みがあると思いますか？
40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。 今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。 それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。 少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。 何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。 長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。 まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。
償うためにはどうしたらいいでしょうか。。。 このような最低な人間ですが、どうかご助言いただけたらと思います。 相談を受けるうちに既婚の方と互いに好意を持ってしまいました。 現在は奥様に謝りたい、彼のことをまたひとりぼっちにできない、親がこんな人様に迷惑をかける娘だと知ったらどうなるだろうと色々な考えが頭を巡り、毎日頭の中で自分が死んで詫びなくてはと考えるようになりました。 しかし育ててくれた両親や家族のこと、全て知ってもまだ声をかけてくれる友人のことを思うと涙が溢れてきます。死にたいというよりみんなの中から迷惑をかけるこんな存在をなかったことにしたい、消えたいというほうが正しいのかも知れません。こんな甘えたことを言って奥さんはもっと苦しまれたと思います。 謝りたいというのはこちらのエゴなのでもう連絡は取らないほうがいいという助言が大半です。この期に及んでまだ許されたいなどという気持ちがあるのでしょうか。 こんな人間でも親は生きていてほしいと思うものなのでしょうか。。 彼のことは変わらず大切で… この先の人生、どうしていけばいいでしょうか。 貴重なお時間を使わせてしまい申し訳ございませんが、お言葉をいただけたらうれしいです…。
今年、看護師になりました。が、3ヶ月で挫折してしまいました。現在は就活中です。 私には交際して2年半以上になる彼がいます。彼は30代で結婚に焦っています。俺はいつでも結婚していいと思ってると言ってくれています。 しかし、私は新卒ですぐに挫折してしまったので新しい病院にいっても印象は悪いです。せめて3年くらい働いてからではないと結婚なんてできないと思います。 たしかに結婚できるならしたいとは思いますが、周りからの視線や自分の立場が怪しくなるんじゃないかと思います。 彼は、結婚のタイミングは人それぞれ。1年目で結婚することの何が悪いの？病院側も女性なら結婚する可能性があることをわかった上で採用してるよ。1年目で結婚なんて生意気だとかそんなことをいったら今の時代はパワハラになるよ。子供は何年か働いてから考えるにしても、結婚くらいは全然いいと思うんだけど。ちょっと深く考え過ぎだよ、そんなに気にしなくて大丈夫だよって言います。 彼は男社会で生きているので、看護師のような女社会のことはイメージしにくいのだと思います。 彼の言うことにも一理あるような気もするし、説得力もあるような気もしますが、こういう話は正解がないので、どうすることが最善なのかわからないんです。 最終的には自分がどうしたいか、なのかもしれませんが… 結婚って難しいなって思います。 その人のタイミングでいいのでしょうか？
私は26歳の女性で今は気分障害で精神科の閉鎖病棟に入院してます。 普段はグループホームで暮らしながら年金、生活保護もらってます。 でもとかしてました。悪いことです。なかなかやめれません。嫌な思いもするのにすぐ目先のお金欲しさや性欲を誤魔化すために続けていました。辞めたい、やめようと思っても辞めれませんでした。でも今回の入院を機にやめようと思います。でもほんとに辞めれるかわかりません。 質問一 どうしたらパパ活やめれますか。 主治医に一生デイケアと作業所(工賃で月にマックス14900円くらいしかどれだけ働いてももらえません)に通い続けるのかしかないんかなと聞いたらそれも簡単では無いと言われました。 質問二 作業所とかデイケアだけでもいいと満たす方法はありますか？ わたしは医学部に進学したいのですが、勉強ができてません。難しいです。独学は無理があります。お金もありません。主治医には今は目指さなくてもいいんじゃない？と言われました。たしかにそうだなと思います。でも悩んでます。でも父は高校の時、一度通信大に進学させてくれました。学費37万とかパソコン29万とか、西宮までの高速とか高速で連れてってくれてました。それを考えると悩みます。 質問三 後悔なく生きたいです。そのためには一才諦める。一旦諦めお金貯めて準備期のため本は一旦処分する。思い切って目指すなどが思いつきます。通信大に今度は自分でお金を貯めてデイケアと少ない作業所でお金を稼ぎ節約していくのはありですかね？それの方がいい？ しんどいきもち、しにたいきもちなど精神が安定しません。 質問四 どうすれば前を向けますか？
仕事先で損な働き方をしてしまった事と、それをわかっているはずなのに教えてくれなかった人達の事、きちんと確認しなかった自分がわるいのはわかっているけども、悲しくて辛くて頭から離れません。 誰も信用できず、寝ても覚めてもその事ばかり考えてしまいます。 今後も、損な事が起こったとしても教えてくれないんだろうと思うと全てが疑心暗鬼です。 転職した方がいいのかなと思いますが、同等のレベルの会社には入れそうにありません。 気持ちを切り替えたいのですが、なかなか無理です。もう2年程も続いています。 集中力も散漫でミスばかりしてしまいます。 気持ちを切り替えて働ければいい、と思って働いていましたが、嫌いな同期よりも評価も年収も低い事を知ってしまい更に辛くなりました。 このまま働き続けるか、辞めるか、夜中に何度も目が覚めて悶々としてしまいます。 相談する相手もいず、どう判断していいか、自分で判断できません。 いつも、頭の中で、悪い方向へ行くイメージをしてしまい、これって損なんじゃないか？と思うのに、そちらの方へ行動してしまう事を止められません。 このまま続ける事も間違い、辞めることも間違い、どちらに転んでも辛い思いをするのではないか、と前に進むことが出来ません。 前向きに生きて行くにはどうしたら良いのでしょうか？
わたしには、2年前よりこれからの人生をどこを拠点に生きていくのか？という、漠然とした不安がありました。 今年の5月に、ふとしたタイミングで、親戚より中古物件の紹介を受けました。立地、広さ、金額諸々の条件の合う物件でした。ただ、金額が相場より数千万ほど安く、理由は事故物件に当たるとのこと。ただ、突然死ですぐにご家族に気づいてもらえたので、そういうことは良くあるかな。と思い、自分の中では、買うつもりになっていました。 考える時間はかなり頂いたのに、あまり深く考えず、返事をする期日の前夜、主人と、買おう！と決めました。 ところが、その夜あまり眠れず、本当にいいのか？と不安が強くなり、結果、我が家的には買うべきだった物件を、私の一存で断ってしまいました。 今思うと、考えるのが面倒になって、現状維持を選んだ？のかなと反省しています。 その後、3週間後くらいに突然後悔がはじまり、買っていたらこうだった、買わないとダメだった、あの時こう考えていたら…と、ほぼ起きている時間はその考えに取り憑かれ、将来への不安や、買わなかったことでの損失計算したりで、どうしたらいいかわからなくなり消えて無くなりたいとまで思いはじめました。 今は、心療内科を受診し、うつの薬を飲んでいます。毎日毎日、何をしてても考えてしまい、ヒマさえあれば横になっています。 仕事もできなくなり、金銭的な不安もあり、もうどうしたらいいかわかりません。自分がしたことに後悔し、苦しくて苦しくてたまりません。この文章も必死にやっと書いています。自業自得だとはわかっていますが、助けてください。 御言葉を頂きたいです。
結婚してまる一年が経ちました。 最近、旦那が「お前は俺を馬鹿にしている」と言って怒ります。 この前は旦那の実家が猫を飼いだしたので一緒に行きました。 私は独身時代から猫を飼っていたので慣れています。 旦那が猫を抱っこしているときに、 肉球をおさえて爪を出す方法を義家族と話をしていて 旦那が肉球をおさえました。 慣れていない猫がちょっと嫌がるそぶりをしたので、 「もっと猫ちゃんを褒めてあげた方がいいよー」と軽く言ったらキレられました。 そういうことがこれまで度々あり、そのたびに後から謝ってはきてくれます。 今回は私にも言い方が悪かったと謝ってほしいと言われたのですが、そんなことで怒られて悲しかったので謝っていません。そのせいか今回はずっと怒っています。 結婚指輪をはずして、部屋から出て来ません。 テーブルの上に離婚届まで置かれていました。 彼は人の目を気にしています。義家族の前だったので余計に嫌だったのかもしれません。 調べてみると「自己評価が低く人の目を気にして些細なことで馬鹿にされていると感じる」鬱がある、と出てきました。すごくあてはまる気がします。 こんなことで別れたくはないのですが、これから彼とどう接していいのかわかりません。 これからも一緒に生きていきたいと思っています。 旦那とどうしたらいいでしょうか？どうか前に進める言葉を教えてください。
有り難し 6
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