お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

未熟な４０代

接客業についておりますが、他人の感情に疎く、何度か相手を不愉快にさせてしまい、クレームがありました。気を付けてはいるのですが、それはつもりに過ぎないのか、相手をむっとさせてしまっているようです。経営者からは２度注意されています。これまでも同業で２０年ほど働いてきましたが、このような指摘を受けたことはありませんでした。心当たりとしては、仕事の効率という名の自分の都合優先で、相手のペースに合わせることができていなかったのだと思います。接客態度もクールだと思いますが、他のスタッフはわりとフレンドリーすぎるほどフレンドリーです。４０代にもなっても自分を制御できていないことを恥と考えてしまい、その前に相手の身になって考えられないことを恥じないといけないのに、と頭のなかは気が付くと常にもやもやしています。夫からは客層や経営者と私があっていないのではないか言われ、長時間通勤もあり、転職も進められています。私としては逃げるようで嫌なのですが、経営者にも迷惑をかけてしまっていますし、新しい場で出直したほうがいいのでしょうか。自分で決めなければいけないことですが、決断力が鈍っています。ご参考程度でもご意見をいただければ幸いです。

有り難し 15

回答 1

いつまで努力すればよいのか

この春、大学生になった者です。私は高校一年生の時から行きたいと思う大学があり、周りに流されず勉学に励んでいました。また、部活動にも所属していたので部活動にも励んでいました。そこで、どちらも努力を怠らずにしていたせいか担任の先生には勉学での良い成果を部活動の顧問の先生には部活動での良い結果を求められました。私はどちらもよい結果を残せるほどの器ではないと思ったのですが、ここで諦めずに努力すれば何か良いものが残るのではないかと思い、どちらも結果を求める道を選びました。しかし、部活動では良い結果を残せず、何故私はどちらも結果を求める道を選んでしまったのかと高校三年生の５月に思い詰めてしまい、精神疾患を患ってしまいました。そこで一度立ち止まろうと思い、高校三年生の５月に自分の思う楽な生き方をしてみました。そうしてみたところ、楽に生きようとしても疲れるし、目標のない人生は虚無感と孤独感しか残らないと感じ、また勉学に励み始めました。精神疾患から立ち直り、勉学に励んだものの志望していた大学には受からず、まさに『二兎を追う者は一兎をも得ず』になってしまったのです。周りの人には、お前はできるんだから努力すれば志望していた大学じゃなくても大丈夫だ。と言われます。しかし、正直、私は成功するビジョンが見えなくなってしまいました。どうせ上手くいかないのではないか、と考えが邪魔してしまい、努力したくなくなってしまいました。自分の中では忍耐の三年間で目標のためには仕方ないと縁も切り、楽しみも捨ててきました。それでも上手くいかなかったので、これからの四年間も努力しなきゃいけないとなるといつまで、どれほど努力すればよいのでしょうか。もう努力をしたくないし、出来ることならもうこんな上手くいかない人生なら早く終わらせてしまいたいと考えてしまいます。私はここからどう生きていくべきなのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 30

回答 1

SNSをやめてから

トラブルや人間関係の問題によりツイッターをやめることにしました。そこでなのですが、空いた時間で有意義な事をしたいと思っています。何かいいアイディアとかありませんでしょうか？

有り難し 41

回答 2

義母に初めて口答えをしました

ずっと子どもの行事に口出しされたことや母乳育児できなかったことを不満を言われ続けたことにもやもやしていたので、義兄から言われたこと、全て義母に従うよう言われたことなどや義兄に愚痴られているダメな嫁なのに、プレゼントは受け取れないと大人げない対応をしました。結局、頂いてお返しをするという形を取りました。義母は愚痴は言ってない、私がどうしたら良いか分からなくて義兄から口添えをするように頼んだということを言って来ましたが、とにかく私が至らないので何かあれば子どもを連れて出ていきますということも伝えてしまいました。義兄からは、産後の手伝いに行った時は全てこちらのやり方で従ってと言われたと義母が言っていたことを聞くと義兄とは付き合う気が起きずに、会う気になれません。義母には言ってしまったことにすごく自分がダメな人間だと思い、反省してなるべく会うようにしています。実母に相談したら人間関係は価値観が百パーセント合うわけはないのだからどちらかに何らかの我慢が必要になる、あなたが我慢しなさいとたしなめられました。また何か言われたら口答えしてしまいそうで、会う回数を減らすべきか、口答えしても会っても良いものか悩んでいます。

有り難し 14

回答 1

何をすればいいのか分かりません。

以前は支離滅裂な質問に回答頂きま、ありがとうございます。今は少し、落ち着きました。愚痴になってしまいますが、聞いていただけると嬉しいです。今現在も転職活動中です。ただ、今進路、と言っていいのか分かりませんが、進むべき道を見失っています。元々、私は生きる意欲が薄く、明確にしたいこともなく、ただ生きるために働いてきました。やりたかったことは不向きで、何を選択しても失敗続きの人生だったと思います。でもこのままじゃ、将来が不安で、転職活動を始めたのですが、そこでやっと「何も出来ない自分」にぶち当たり、途方に暮れています。今の職場は周りに恵まれたおかげか、自分が無能で努力のできないクズであることを忘れてしまっていました。慌てて何か資格を、と英語を始めてみても身に入らず、准看護師の学校を進められ、一瞬やる気になったのですが、「今年は転職は有利だから、転職の方がいい」と一人に言われて、「准看護師取るなら正看護師の方がいい」とも言われて、「就学中は親元に世話になってしまうから迷惑もかける。そこまで看護師になりたいんだろうか？　そもそも人の命を預かるような職に『生活が安定するから』なんて不純な動機で望んでもいいのか」と意思が揺らいでしまいます。かと言って、転職活動は辛く、面接毎に死にたくなります。いっそのこと婚活を、と婚活も始めてみましたが、勉強、転職活動に気を取られる上、負担にしかなっていません。こんな風に、私は意志薄弱で、自分のことが自分で決められず、いつまでもフラフラとしてしまいます。正直、生きるのに向いてないな、と思い、本気で自殺を考え、遺書も書いてみましたが、両親をこれ以上不幸にすると思うと、踏み出せませんでした。こんな意気地なしで弱くて努力も続かない、何をやっても中途半端で無能で、死ぬこともできない、またこうやってここで他人に答えを求めてしまう愚かな私は、どうすればいいんでしょうか？むしろ生きている意味があるんでしょうか？生まれてきたことが、間違いだったんじゃないかと思えて仕方ありません。

有り難し 5

回答 1

取り下げます

質問を取り下げます。ごめんなさい

有り難し 3

回答 1

外国での友人と喧嘩

外国に留学している学生です。仲の良かった台湾人の友達の言動がきっかけで気まずくなり、話さなくなってしまいました。原因はお互いにあると思うのですが、その言動にカッとなって先に無視し始めてしまったのは私です。繋がっていたSNSを切り、挨拶や事務的な連絡などの最低限のコミュニケーション以外しなくなってしまいました。今思うと、そのカッとしてしまった言動は、私の受け取った言葉のニュアンスと異なるものだったのかもしれないとわかりました。友人は普段からちょっと誤解されやすい、気取った様子で振舞う子です。誤解しやすい表現も相まって、私が悪いように受け取り、勘違いしていた可能性があります。なんにせよお互いに母国語でない言葉を使うので、少しコミュニケーションに難があったのは否めません。そんな友達が別の学校に行くことになり、今の学校を去ることになりました。このまま気まずい空気でいるのは悲しいので、元に戻るとまではいかずとも、また話が出来るようになれば良いなと思っています。でも恐らく、友人は私のカッとした様子にうんざりしており、これから先自分が変わらない以上、謝ったところで解決しないだろうと思っています。変わってから謝らないと、友人のためでなく私の満足のために謝っていることになってしまう気がしているのです。そして相手が元のように話せるようになることを望んでいるのかも正直分からないです。友人はもともと感情を表に出すタイプではない上、凄くストイックなところがあるので、私に限らずあまり他人と関わってる姿を見せません。そんな中で仲良く接していたので、ちょっと私も嬉しかったんです。友人と私、お互いのためになる行動は一体なんでしょうか？今はぎこちないですが、笑って挨拶して、少なくても雑談をする状態にはなれました。今後の自分のためにも今の性格をより良くしていきたいです。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

もう限界です

向いてない仕事をやり始めました。元からやりたくなかった(やりたくない理由は、以前にその仕事を経験済みで向いていないと感じたから)のですが、やらなければいけない理由があり、他の別の仕事をしたくてもその仕事をするしかありませんでした。始まって、そんなに経っていませんがもうすでに苦痛で辞めたいです。でもせっかく決まった仕事ですし、お金も無いし、辞めたら親も悲しむので、やめることはできません。逃げる勇気は無いので、耐えますが、その間に自分がどうにかなってしまいそうです。以前に同じような仕事をしていたときは、耐えていましたが、それでも心はボロボロでした。ですが、まだ親しい人達がいたので、なんとかやっていけましたが…。私は自分に甘いんでしょうか。嫌でも仕事をやっている人は世の中にたくさんいるのに、私は、まだほとんど始まってもいないのに挫けそうになっています。そして逃げる勇気もありません。ただ続ける自信もないんです。過去に私が選択さえ間違えなければこんなことにはならなかったのに。ずっとこんなはずじゃなかったって思ってます。なにも希望や夢を叶えられませんでした。これから、しんどい思いをして働かないといけないと思うとこわくてこわくて、どうにかなってしまいそうです。もう自分がどうしたいのかもわかりません。

有り難し 19

回答 2

周りの大切な人達より先に逝く

私は極度の寂しがりやなのか、心を開いた人に先立たれるのが怖くて仕方ありません。なるべく家族や友人達に気付かれず、迷惑も最小限にしてこの世を去りたいのですが、どうしたら周りと徐々に距離を置けるのか分かりません。一度祖父との別れを経験してから心が壊れてしまったのか、早く死にたい置いて行かないでという願望が日毎増しています。皆が何があっても私を置いていかないという絶対的なものがあれば話は別ですが、残念ながらそれは無理です。このいつか来るであろう別れの恐怖が私を押し潰して来ます。何を言われようとこの決意は揺らぎません。しかし、気にかかるのは大切な周りの人達。私のせいで迷惑をかけてしまうのは目に見えています。ひとりでひっそりと逝きたいのに、今の世の中はそれを許してはくれません。少しでもその日に向けて準備しようと、実家を出て家族とはあまり連絡を取らなくして来ましたが、最近連絡して来る事が増えました。母はストレスで胃を壊しやすく、私のせいで身体を壊してほしくありませんし、父も定年してゆっくり幸せに長生きして欲しいです。兄弟も私も誰も結婚しておらず孫もいないので、私が居なくなったと知ったら親は絶望してしまうかもしれません。少しでもその傷を浅くしたいので、すぐに気付かれない様にひっそりと逝きたいんです。家族が最近の私の様子を心配してくれてる感がすごく伝わって来るだけに、いづれ先にこの世を去ろうとしてる事がとても心苦しく押し潰されそうになります。毎日の様に連絡を取っている友人にも気付かれたくないので距離を置き始めたいと思うのですが、ずっと毎日連絡を取って来た子なので急に連絡を減らすのは不自然だなと思っています。身辺整理をきちんとしてから、どこか静かなところへ行こうと思っていますが、大切な人達への負担を考えるときちんと完璧に詰めてからじゃないと逝けません。なにかお知恵を貸して頂けたら幸いです。こんな話じゃ無理ですよね。でもなにか少しでもあればお話を聞かせて頂きたいです。以前にも同じような事を書かせて頂きました。その際は温かいお言葉を掛けて頂き感激致しました。しかし、やはり思い留まる事を勧めて来て下さるのでせっかく頂いたお気持ちに胸が痛みます。決意は揺らぎません。長文になりましたが、不愉快な思いをさせてしまう内容で申し訳ありません。

有り難し 40

回答 2

祖父

昨夜夢の中に30年ほど前に亡くなった母方の祖父が現れました。自分で言うのも何ですが、孫の中でも一番可愛いがってくれました。亡くなってから数回私の夢の中に現れますが、何かメッセージがあるのでしょうか？とても気になります。因みに亡くなって依頼、母は祖父の夢は見たことないようです。

有り難し 10

回答 1

生きることを諦めた人間は何を考えて生きれば良いのでしょうか

夢や希望を昔は信じていました。自分は人とは違う人間だと感じながら他人を見下して生きていました。今も、そうです。他人を見下すことが自分の常であって、そう思ってやっと今日まで生きて来れました。自分自身弱い人間だと思います。いずれ死ぬまでの人生という長旅を彩ることしか人生は出来ないのだという事実や、この世の無常さがあまりにも酷いと感じていて、人生がとても疲れるもののように感じます。自分の思い通りに生きていけないのが今で、あと数年間努力すれば楽に生きれるようになるよと、周りから言われたり、我侭だ、我が強いと言われる日々に疲れました。けれど、そうして努力しないと自分はすぐにでも死んでしまうと感じているんです。何を思って日々を努力すれば良いのでしょうか。家族や、友人を信用しておらず周りに迷惑をかけたり、自分自身がいかに酷い人間かを知っている自分からしたら、自分自身を許せず、世界が憎く、何も無い場所にまるで意味があるかのように走り続けることに疲れてしまいました。すいませんわけがわからない文章で。でも、本当に何を思って日々をすごせば良いのか分かりません。この事実から目をそらして仕事に集中するということも逃げや逃避のように感じてしまいます。

有り難し 157

回答 3

自分のために生きることは許されますか？

閲覧ありがとうございます。自分の為に生きることが、罪なのではないか。人に迷惑をかけるくらいならば、私はいないほうがいいのではないか。最近そんなことばかり考え、パニックなどではなく、穏やかな状態で、死を意識するようになりました。自らの幸せのために貪欲に生きる方法がわかりません。こちらで記載できないことはプロフィールにございますが、家庭にも以前務めた職場にも問題があり、 19歳の頃、人間不信に陥りました。いつ死んでも構わないとまで思え、社会や人と深くかかわらないようにひっそりと生きてきました。今年に入りわずか４ヶ月ほどで、 ①５年契約社員として務めていた上司からの準社員推薦 ②嫌われていたと思い込んでいた親戚との和解 ③交際を希望してくださる方が現れるなど、この５年では考えられないような幸せなことが起こりました。生きる希望や意味すら失っていた私ですが、生き直せるのではないかと淡い希望をもち、将来のことを考えた時、いまの未熟な自分ではどうやっても周囲の大切な人たちに迷惑をかけてしまいます。私はそれが辛くてしかたありません。優しくされたり、なにかしてもらったりすると情緒が不安定になり泣きだしてしまいそうになる始末です。私の考え方は、どこからか狂ってきているという自覚がございますが、自分ではどこからかえていけばいいかわかりません。どうご意見、アドバイスいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

良い恋愛ができません。

アラサーになりますが、なかなか良い恋愛が出来ません。今まで男に付きまとわれたり、一方的に好意を持たれたり。初対面でバスで相席させられ、野球観戦に誘われたこともあります。更には男性からセクハラ、パワハラされたり。学生時代も英語教師と危ない関係になって、彼がアッサリ転勤になったこともあります。キャッチセールスでお姉さん！と声かけられたこともあります。最近も見知らぬチャラ男から、暇ですか？と声をかけられて、怖かったです。なぜそんな目ばかり遭うんだろう？とググっても、チョロそうとか隙があると書かれてショックを受けました。しかも、髪も殆ど染めたこともないですし、天パをストレートにしてるくらいです。決してギャルではないです。寧ろ繁華街は苦手です。しかも人目を引く美人でもないです。あえて言うなら、肌がかなり白く、胸やヒップもかなり大きいです。しかも雰囲気も可愛いと外国人女性や女性の先輩によく言われます。ただ、一部の女性からは媚びてる、あざといと陰口を言われたこともあります。最近、そんな自分の見た目まで嫌になりました。ナチュラルに代表される自然体やボーイッシュな女性と言った良い意味で色気のない女性に憧れます。どうすれば良い恋愛が出来るのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

過去の自分が許せません

私には何年間か精神を病んでしまってた時期がありました。今もメンタル的に弱い部分はありますが、なんとか人並みに働けているので抜け出せたとは思います。ただその時の自分の行動がどうしても許せません。辛い辛いと人によりかかり、依存してしまっていました。その時ある男性に依存してしまっていたのですが、彼は私との関係を保留にしている間に別な女性を作りそちらと付き合っていました。今考えると私は遊ばれていただけだと思います。それでも依存していたので連絡をとってしまい、別れたからまたやり直そうと言われました。そんな中また電話1本で親に反対されてるから別れようと。ですが、それでも何回か会ってしまい、今度は電話1本で前の彼女に子供が出来たから結婚すると。納得できず文句を言うとなんとかするから待ってろと。ですが結局結婚してしまい、納得できない私は会って話そうとしました。その時に不倫をしてしまいました。しかも離婚するから待ってろと。何回か会ってしまいました。その後離婚したと連絡がありましたが、会いませんでしたが。悪いことだと思ってたらそんな事出来ない筈なのになんでそんな事をしてしまったのか、ものすごくものすごく悔やまれます。しかも考えるとさほど好きではありませんでした。ただの依存です。どういうふうに気持ちを持っていったら良いのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

夫の仲間と必ず仲良くしないといけないのでしょうか？

久しぶりにハスノハへ投稿します。毎年夫の元職場の仲間達と1泊する行事があり、かれこれもう10年以上も続いてます。最初の頃はまだ子供達も小さかったので、私も楽しみながらしばらく参加していたのですが、今では子供達も大きくなり参加したがらなくなりました。私も正直、毎年続いているのでさすがに家でゆっくりしたいと思うようになりました。そして、4、5年前にある出来事がきっかけで、ここ３年ほど私と子供たちはこの行事に参加してません。参加するのは私の夫だけです。忘年会も参加してません。夫の他の仲間達は家族で参加しているようで、私の事を周りのかたはたぶん、付き合いが悪くなっている、もしくは夫婦仲が上手くいってないんじゃない？と思われているのでは？と思いますが、私の気持ちが参加する気分ではないのです。実際、行事近くなると体調が悪くなるほどです。体は正直です(笑) 私と夫との夫婦仲はごく普通です。以前、その仲間の１人と夫の関係を疑ったことがあってそれ以来参加するのが嫌になりました。結局何でもなかったようですが…。夫は私に、少しだけでも参加するようにと言いますが、私は断ってます。彼にとっては大事な仲間だと思うのであまり本人には言わないのですが、夫に対して嫉妬深い部分が私にはあります。こんなときは、頑張って参加した方がいいのか、正直な気持ちで無理せず子供たちとのんびりと過ごした方がいいか…。私は自分に正直に過ごしたいです。

有り難し 10

回答 1

人生の先輩教えて下さい

世話になります。私はよく仕事を休みます。はじめは感染症にかかったり、元々の頭痛持ちのため激しいときは嘔吐をするからでした。しかしその為周囲から嫌われていく存在になりました。そうすると話してもらえなかったり、明らかに無視や、傷つく嫌味を重ねられだんだん怖くなり常に萎縮した状態となってストレスから身体に不調がおこるようになりました。心療内科へいったことありますがそちらではそういう病にあたることはなかったので今はいっていません。その代わり頭痛のほうで緊張がほぐれる薬を内服してます。ストレスから体にきて、仕事にいけないことが繰り返しあり１ヶ月まともに行けることが少ないです。しかし辞めるのは嫌だから最終手段としておいてます。今お坊さんにご相談させて頂きたいのは人間関係が厳しい中でどうやってやりきる心精神力を持つか。どんな考え方をするかです。前向きになりたい。辞めて解決はしたくないです。ここでやりたいことがあるのです。ストレスで体調を悪くしてを繰り返すといつまでもかわれません。私はかわりたい。集団でいじめて冷たい態度をされたり、体が悪いことが恥扱いされたり嘘ついてないのに嘘つき扱いされると苦しくて、出勤日数が少ないのに意地悪受けてる事に対して嫌だと要望をするなと置き手紙がはいってました。誰もが辞めたらというと思うのですがどこへいっても色々ありますしここでやりたいことがあるのでまだ納得いくまでは頑張りたいです。一度でも心配されたことがあるわけではなく悲しい事ばかりだから、そんな人に傷つくばかりでなくそんな相手達だから勝手に色々いったりしとけばいいわ。私は休みたくて休んでないから、私はできることをコツコツやる。と強く自分のペースを持ちたいです。出勤することをドキドキしたり小さくなってびくびく萎縮しないようになりたいです。よろしくお願いします

有り難し 164

回答 1

再婚してからの生活

私はバツイチで、二人の連れ子と再婚しました。シングルの頃は実家に住んでいました。再婚してからは、別の所に住んでいますが、金銭的に生活が苦しくて、シングルだった時の方が良かったと思う事があります。二人で働いても苦しいです。実家にいた為子供もみてもらえるので、仕事も時間が自由に出来ていたし、母子手当てや、医療費が無料になるなど、母子家庭の援助をうけられていたので、その方が良かったと思ってしまいます、、実家にいたので甘えている所もありましたが、家にお金を入れたりしても、それ程お金がないと悩む事もなかったので、今、その生活に戻りたいと思っています。再婚してから鬱になり通院しています。旦那ぬ対しても気を使う所があり、離婚した方が楽になれる気がしています。私はどうしたらいいかわからず悩んでいます。

有り難し 50

回答 1

甘いですよね

こんばんは 40代の彼氏は派遣社員です 12時間労働はきついとの相談を受けました夜勤です今日は休み明けでしたが、休みました２週間経っておりません私は彼が行きたいというところに行けばいいと思います次の目処はついていますしかし、こうポンポン職場を変えられるのも不安が残ります年齢的に長時間労働が辛いのはわかります私も12時間労働の経験がございますのででも彼は貯金もないのに、これからどうなるのか考えたことあるのかなと感じます追い詰めるようで聞けませんお金で幸せは買えないと聞きますが、それはある程度収入がないと言えないと思うのですどう思われますか？よろしくお願いいたします

有り難し 19

回答 1

生きる意味

生きる意味は何ですか？

有り難し 15

回答 1

嫌いなわけじゃないのに一緒にいると辛い

私はこの春大学生になりました。親友は違う大学に通っているので大学では友達が1人もいませんでした。だから私は一から友達を作ろうと努力しました。もともと積極的に人と関わりを持つ性格ではないのでとても勇気が必要でした。学校で様々な人と話をしているうちに何人か友達ができました。お昼ご飯を一緒に食べたり、休み時間に少し話したりと普通の学生がするようなことですが私にとっては今まで経験してこなかったことなので新鮮でした。しかし、最近は友達と一緒にいると心が苦しくなることが多くなってきました。その友達はいい人達で悪いところはありません。喧嘩をしたわけでもありません。初めてできた友達なので仲良くしたいのですが誰かと一緒にいることが苦痛になってしまいます。また、何人かで一緒にいる時でも自分が孤独に思えてしまいます。自分以外の人は楽しそうに話しているのですが私はあまり楽しいと感じられません。できるならずっと1人で居たいのですが、私に友達がいないことを母がとても心配していて友達ができたと話したら本当に喜んでいたので母にはもうこれ以上心配かけられません。どうか助言をお願いします。友達がいるのに1人になりたい、一緒にいるのが辛いと感じらことは我儘なのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

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