問答一覧

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これは裏切りになりますか？

ずっと悩んでいることがあります。私は現在1歳の子どもを育てている専業主婦です。結婚前は夫とは別々の県に住み、仕事と大学院へ通っていました。ですが妊娠をきっかけに結婚し、仕事は辞めて大学院は休学して夫の元へ引越してきました。今回は休学している大学院についての相談をさせてください。大学院は元々行くつもりはなかったのですが、前の職場で必要な資格となるために通いだしたものです。始めは行くのも嫌で憂鬱でしたが、大学院の先生はとても親身になって私に色々なことを教えてくれました。今となってはそんな気持ちで大学院に通っていたことが申し訳なくてしょうがありません。いまでは将来に役立つ学位であるため、大学院に復学したいという気持ちがあり、また先生も待ち望んでくれています。ですが現実は復学できるだけのお金がなく、どこからか借りることも考えましたが、高校と大学も奨学金を借りて行ったため今現在でも400万円近く借金があるためこれ以上借りる事は返済を考えるととても厳しいと思っています。今後就職はする予定なので働きながら通うことも考えましたが、夫は毎晩23時頃に帰宅と遅く、実家もお互い他県のため両親を頼ることもできません。また大学院は現在住んでいるところからは120㌔程離れた場所にあるため保育園に子どもを預けて大学に行くことも困難です。学校の規則でもう休学を続けることができないため、退学を考えています。これから働きながら少しずつお金を貯めて、子どもにあまり手がかからなくなったらもう一度受験して院に行こうと思っています。妊娠という自分勝手な都合で休学してしまい、それでも復学を待ってくれている先生に何と言っていいのかわかりません。先生は再来年で退職となり、私を最後の卒業生として育てたいと言ってくれていました。恩を仇で返しているような気がしてしょうがありません。借金してでも復学するべきでしょうか。正直に退学の意思を伝えてもいいのでしょうか。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

周りが自分のことをよく思っていないのではないかと不安になる

仕事を始めて1か月経ちました。失敗したり色々です。おまけにあがり症です。頑張ろうと思って毎日やっていますが、よくこんな私を採用したことに対して周りは後悔しているんじゃないかと考えてしまいます。もっとちゃんとした人を選ぶべきだったとあっちは思っているかもしれないと思うと、私の頑張ろうとする気持ちは、周りに対して迷惑なのかもしれない。去って行くのを待っているのかもしれない、そう思うと不安で仕方ないです。私はこのまま職場にいていいのか。どう見極めたらいいのでしょう

有り難し 9

回答 1

未練をどうすれば良いのか

悩んでいる事が2点あります。ひとつは仕事のこと、もう一つは人間関係のことです。仕事は長年務めていた職場の環境変化についていけず心身が拒否反応を起こして休職中、人間関係は心境が変化した友からのキツい当たりに耐えかねています。どちらも十年以上己に関わっていて縁も根深く、それらのことを考えるとどうしても不安や未練にさいなまれ、断ち切る勇気が持てません。じゅうぶんに考えた結果、己自身のためにも縁を断つ覚悟ではいるのですが、実行に移せないのです。未練があるので、それらを捨てることを恐れているのだと思います。もっとそれらの問題と向き合った方が良いのか、断ち切るだけの勇気を与えていただきたいのか、己の心の内もままなりません。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自分らしくってどういうことですか？

私は小さい時にいじめにあったせいか誰にでもニコニコして(←条件反射) 適当に話を合わせて、子どもが成長していく姿を見ながら、自分の姿が情けなくてまりません。私はいったい人生で何を学んで42年間も過ごしてきたんだろう。胸を張っていられないなんて情けなくて、こんな親でごめんねと毎日心の中で子どもに謝っています。私らしく生きたいのに、私らしくってなんなんだろう？今更なが゛らこんなことに悩んでいます。私が変わるために考え直さなければならないのは何か教えてください。

有り難し 30

回答 2

子供の習い事、保護者関係で悩んでいます

子供がスポ少に入っています。監督の言動に時々不満を持っていました。練習試合の行き帰りに私の車に保護者Aさんが乗り合わせ、監督の話になり、お互い不満に思うことを言ってました。 Aさんは頻繁に意見を言ったり、愚痴を言って、同調を求めてきます。私はAさんの不満に同調してしまい、「あの人はしばしば言う事が変わるから信じれない！もちろんスポーツの事は私たちより知ってるけど、その他の事はどうかと思う事が多いよね！」など、強い口調で言ってしまいました。日頃、子供達の為に指導してくださってる監督にひどい事を陰で言ってしまいました。今、日々、自分の言った内容を後悔し、猛省しています。心の中で思っても、口には出してはいけない。口は災いのもとなのに。そして、その練習試合の日から数日後、スポ少の練習で体育館にいる時、Aさんは私を避けたり嫌がっている態度をとるようになりました。おそらく、私の監督に対しての不満を聞いて不快に思ったり、あんなに不満を言ってたのに普通に監督と話をしている私の態度を見て、不信感と嫌悪感があるんだと思います。自分が悪いのは十分わかっていますが、あの時一緒に不満を言ってたAさんにそういう態度をとられ、これからスポ少で4年間をどう過ごして接していくべきか悩んでいます。 Aさんから嫌な態度をとられたのは何度かありましたが、今回は自分が原因なので、自業自得です。こんな母で子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。これから、子供がスポ少で頑張っている姿を見て、しっかり応援していけるか、こんな母が応援する資格があるのか。私のせいで、子供が好きなスポーツから離れなくてはいけなくなるかもしれないという不安もあります。 Aさんのこと、自分のこと、どうしたらいいのでしょうか？心が乱れてしんどいです。

有り難し 4

回答 1

仕方がないと受け入れる気持ちを持ちたい

息子はレギュラーではありませんが、高校で運動部に所属しています。昨年、メンタル面から上手く身体を動かす事が出来なくなりボールに触ってはいけなかった時期があったのですが、人数が足りないという理由で練習を続けていた事がありました。息子から説明していたにも関わらず、顧問の先生も何も言わなかったそうです。そんな風に練習だけ使っておいて、試合には全く出してもらえません。あの時しっかり休んでいれば、引退目前の今でもなかなか思うように動けないような事は無かったかもしれない、重要な選手ではないから都合よく使われただけではないかという思いが捨てられずにいます。息子は親に似ず友達思いの優しい子で、チームのためにと無理をしたのかもしれず、試合に出られない事も当時無理をした事も、愚痴めいた事は何も言いません。本人が何も言わないのに親がもやもやした思いを抱えているのも情け無い話ですが、この体験が息子の将来に生きるとどうしても思えず、あんなに楽しみだった試合を見に行くのも辛くなってしまいました。おそらく大会メンバーに選ばれる事は無いでしょうが、その時にも部活や顧問の先生の仕打ちを恨む事なく、心から息子の今までの頑張りとチームの活躍を祈る心を持つにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 2

自業自得？神も仏もない？

今日市川一家殺害の犯人に死刑執行が行われたという報道がありました。私は今年で二十歳になるのですが、恥ずかしながら市川一家殺害事件のことを何も知らなかったので詳しく調べてみました。関連して過去に日本で起きた様々な凶悪事件の記事（女子高生コンクリート詰め殺人事件など）も見ました。そして考えられないような凄惨な行為が行われ、むごたらしい殺され方をしたことを知りました。さらに女子高生コンクリート詰め殺害事件に関しては犯人たちは出所し、再犯まで犯しているそうです。このことから私はこの世に「自業自得なんてない」「神も仏もない（嘘？）」という考えに至りました。「神も仏もない」ということに関してはこちらのサイトに似たような質問がされているページ↓に行き着き閲覧しました。 https://hasunoha.jp/questions/6483 回答の中で「助かるチャンスはどこかにあった」、「善行を積み自分の身は自分で守りなさい」といった言葉がありました。なるほどと納得する反面、「では被害者たちは防げたか？生きるチャンスすらなかったんじゃないか」と疑問を持ってしまい、さらに悩みが深まってしまいました。そこで質問なのですが、「神や仏などの存在は本当にあるのか」また「自業自得（勧善懲悪？）」についてお考えをお聞かせ頂けたら幸いです。

有り難し 36

回答 2

『とらわれない心』について教えてください。

3年位前に、お坊様がTVで『とらわれない心が大事』と話されてるのを観てから、ずっと気になっていることがあります。『とらわれない心』というのは、自分の欲や我を手放して、人と争わずおだやかに生きること、ではないかと私なりに受け止めました。でもそれで、『私はこうしたい、こうなりたい』という目標があって、人と意見がちがったら、『私はこうしたい』と言うのは『とらわれている』のでしょうか？意見がちがうときは自分か相手が譲るか、全く別の案を見つけるかだと思うのですが、いつも自分が譲るスタンスなら私はその人のいいなりになってしまいそうです。自分の欲というのは望みであり、自分のあかしでもあると思います。その欲＝望みがなるべく汚いものではなく、きれいなものであるように願っていますが、他人から見たら『我』でしかないのでしょうか？とらわれない＝思い通りになるようコントロールしない、ということだとしたら、将来に期待はしないでただのぬけがらになってしまわないか疑問です。私も未熟ながら、人にやさしくありたいと願っています。相手にとって安らげる存在になりたいです。自分と相手をともに大切にして、なおかつ『とらわれない』境地って私にはまだわかりません。どうか、私に道を説いてくださいますよう、お願い申し上げます。

有り難し 111

回答 3

解脱って怖い？

昨今の陰鬱とした情勢の中、多忙を極められておられるであろう僧侶の方にご相談をさせて頂けることに感謝いたします。私は、宗教や哲学などの学問に興味があるのですが、仏教における「解脱」という考え方に一抹の不安を覚えています。といいますのも、この概念は様々なしがらみから解き放たれ、心が安らぐという点で素晴らしいと思う一方で、考えようによっては自己研鑽や他者との競争といったものを一蹴し、様々な枠組みを冷めた目線で見る無情で腰の引けた概念にも捉えられるのではないか、と思っているからです。例えば、世俗では結婚を是、独身を非とする意見を度々耳にするのですが、私自身は伴侶の有無だけで人の貴賎が決まることはない、もっと言えば、そんな二項対立などで張り合いしないで平和の範疇で気楽に生きればいいのにと思っています。ところが、ある時似たような意見を呟いた方が、ネット上で「生存競争についていけなかった腰抜けの負け惜しみ」、「生命や家族の尊さが分からない薄情者の言い草」といった罵倒を浴びせられているのを見て、この意見は既婚者の方や婚活を本気で行っている方に対して無自覚の批判や無粋な発言になり得ると悟らされたことがあります。私自身は、特定の誰かを見下そうという気は全くないのですが、多くの人は何かと甲乙つけたがるものらしく、今に至るまで自身の本心が話せず度々肩身の狭い思いをしています。そして、私が何より恐れているのは、この考え方を極限まで突き詰めた結果、今回の相談含め、全ての悩みについて「んなもんどうでもいいから腹でも切ってさっさと涅槃においでなさい」と強引に押し切られることです。こうなると最早立つ瀬がありません。ただ、一つ思う所があるのは、「救世を考えるお釈迦様や僧侶の方々がそんな本末転倒な事言う？」ということです。思えばこれまでハスノハでお世話になった方々からそんな極端なコメントを頂いたことは全くないですし、私が浅学の身で解脱という概念を持ち上げる余り甚だしい見当違いをしているとも思われます。長々と語らせて頂き申し訳ないですが、私の悩みはこんな感じです。今一度断っておきますが、私はこの概念を弱さの言い訳や他人を足蹴にする詭弁に使うつもりは毛頭ないです。そのことを踏まえて、本職の方に解脱という概念について忌憚なきご意見をお聞きしたいと思う次第です。

有り難し 6

回答 1

2021/11/16

祖母であるわたしが間違えてますか？

たびたびお世話になり、大変、感謝しております。今回、娘と孫との関わりです。孫は、2人おりまして、３歳の女の子、1歳の男の子です。初孫ということもあり、わたしは、上の子をどうしても、溺愛しているようです。下の子が可愛いくないわけではありません。本題ですが、この間、ドーナツ屋さんで、ドーナツを買って、公園に行って、娘と孫ふたりで、楽しく過ごしていたときのことです。下の子は最近、ごはんを嫌がって食べなかったらしく、下の子用に買ったドーナツを、上の子が欲しがったため、わたしがいいよーって言って食べさせてしまいました。それに加えて、娘が自分にと買っていたイチゴのドーナツを、子にあげたら？って言うて、娘も渋々、あげていました。もちろん、上の子の分も、買っていました。娘がゆうには、自分の分も食べきらないのに、娘のイチゴのドーナツ、下の子のドーナツを、いくら母（わたし）の立場で決めて、甘やかしたこと。下の子は、話せないから、娘が代弁してるんや！その日は楽しく終わったように思いましたが、娘は、気に入らなかったらしく、わたしと食事すると、こうなるなら、来ないでと。上の子は、娘が機嫌悪いから、すぐに謝っていました。祖母としては、なんとも言えない気持ちになりました。顔色をよく見ています。もっと楽しく、自由にドーナツ食べたらいいやん！って言いましたら、自分の分決めてやっているのに、相手がお友達やったら、どうする？ほかの子の分を欲しがるように、なって欲しくないと、メールできつい文面が届きました。頑固で融通が効かないなって、我が子ながら、思ってしまいました。上の子を溺愛してるから、ダメなんでしょうか？上の子は、優しく素直で、思いやりのある子です。下の子は、まだ赤ちゃんみたいで、どうしても、娘が下の子に構ってるとき、寂しそうにかんじます。わたしが、口出ししすぎなんでしょうか？上の子を溺愛しているのが、ダメなんでしょうか？ご意見いただけたら幸いです。

有り難し 15

回答 1

2022/02/27

生きることに疲れました

もう1年ほど前から相談させてもらってますでも、もう生きてたくない、死にたいって気持ちが無くなることはなかったです。日に日に増すばかりで、体調不良が続くようになりました。自分の存在価値なんて何もなくて、何の特技もない、顔もスタイルも何もかも、良いところひとつない。家族からの期待でメンタル崩して、友達への嫉妬やストレスに泣いて、他人からの偏見で自分をすり減らして、自分の出来なさ具合にイラついて、情けなくなって惨めになって苦しくて死にたくてどうしようもないんです。こんな事しか考えられない私に、なんの価値があるのでしょうか？もういっその事死んでしまった方がいいのではないでしょうか？どうせ私が死んで悲しむ人なんて居ないんです。未練はありますが、人に迷惑をかけ続けてまで生きていたくないです。自分の事が好きになれなくて、人の言葉がまともに信じられなくて怖い。周りに相談できる人はいません。毎日毎日これを思いながら生きています。でも死にたくてもそこまでの勇気がなくて、死んだら更に迷惑をかけると思うと、今、私は何もできない。この思いを抱えたまま、メンタルも体調崩しながら生き続けるしかないのですか。大人になって更に不安が増えてしまったら、私の持っている数少ないものまで全て無くなってしまったら、そう考えると、頭がおかしくなりそうです。私のこの思いはいつかなくなるのでしょうか、

有り難し 27

回答 2

修行僧ってなんですか？

修行僧の人達は何のためにどんな事をしているのですか？いくつか教えてください。

有り難し 94

回答 5

夏休みなのに気持ちが晴れません。

いつも悩みを聞いていただきありがとうございます。先日、職場で夏休みの希望を出しました。私は上司の夏休みを確認してから最後に空いている日を希望したのですが、「そこは私も本当は取りたかった、他の上司も本当は希望するかもしれない」と色々文句を言われました。私が呆気に取られて黙っていたら「仕方ないから休み取らせてあげる。来年は希望ないかもよ」と言われ希望していた日に夏休みが決まったのですが、後から待機電話当番がつけられていました。待機電話当番だと呼び出されたら出勤しなければならず、夏休みなのに遠出ができません。「待機つけちゃった、ごめーん」って言われて愕然としました。元々上司は自分のことは棚にあげて他人の休みにうるさい人です。もちろん上司がとった連休に待機当番がついたことは一度もありません。待機当番外して欲しいなんて言ったら、嫌がらせが倍になって返ってきそうなので言えません。悲しいやら虚しいやらこの気持ちをどう自分で処理していいかわかりません。夏休みを取れただけよしと考えるべきでしょうか。どうしたらモヤモヤした気持ちが晴れるか、ご教示いただければ嬉しいです。

有り難し 17

回答 2

コロナ収束してほしくないと思う最低な自分

新型コロナウイルスが収束してほしくないと思ってしまいます。最低な人間でしょうか？医療関係の仕事ということもあり、コロナ禍でも仕事にそこまで影響が出ていないのもありますが… 就職氷河期や自分の努力不足、運やご縁のなさもあり、現在まで不本意な形で医療従事者として勤務してきました。本来はもっともっと社会の中枢で働きたいのに、しぶしぶ末端の現場で働いています。一方で、社会の中心でバリバリ活躍している人をずっとずっと妬んで生きてきました。そんな人たちがコロナ禍で仕事に影響し、漸く自分との幸せの差がほんの少し縮まったように感じてしまいます。また、コロナの影響で、わずらわしい職場の飲み会や親戚づきあいも激減してることもあり、正直今がいちばん気分が安定しています。自分にパワハラをした以前の上司は、コロナの影響でシンドイ目をしているとも聞きました。正直「ざまあみろ！天罰だ！」と思っています。そんなことを思ったところで自分が幸せになるわけでもないのに… ニュースで「今日の新規感染者は1000人を超えました」とかをみると心の中で小さくガッツポーズをしている最低な自分がいます。コロナが落ち着けば、また自分と他人の幸せの差は元通りに開いてしまい、わずらわしい人間関係もまた復活してしまうのかと思うと、このまま収束しなければ良いのにとさえ思ってしまいます。私は最低な人間でしょうか？また、どうやって気持ちを持てば幸せになれるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

有事の際の人の本性

コロナ禍と言う有事に人の本性が丸見えになってしまいウンザリしています。リアルでは自分さえ良ければと言う本性丸出しで関わってくる人、 SNSではエビデンスもないコロナ陰謀論や｢コロナはただの風邪｣｢ワクチンは毒｣を強要してくる人達。思想や価値観はそれぞれ違うのでそれは構わないですが、他人に強要してくる事ではないと私は思ってます。シャットアウトしてしまえば良い事でしょうが、見たくなくても目に飛び込んできたり、仕事(フリーランス)上の付き合いもあり完全にはシャットアウト出来ない部分もあります。既に人との付き合いに疲れてしまい、このままだと自分が病みそうな気がします。何もない時でしたらお寺に出掛けたり、護摩供に随喜させて頂いたりできるのでしょうが、コロナ禍ではなかなかそれも思うようにできませんし、感染拡大地域に在住しておりますので私が移動する事でご迷惑をお掛けしてしまう可能性もあります。コロナと言う先が見えない状況なのも理解はできますが、これから長期に渡り人とのコミユニケーションの取り方がわからなくなってしまいご相談させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

最近すぐ泣いてしまいます

最近ちょっとしたことですぐ落ち込んだり泣いてしまったりします。私の姉はとても明るく人生を送ってるのに、私は毎日、いろんなことで悩んで人生を損しているような気がします。どうやったら人生を明るく送れますか？

有り難し 38

回答 2

私は生きる価値の無い人間です

こんにちは。19歳の女です。中学生くらいからずっと、死にたい気持ちを抱えています。2年前の春、自殺を決行しましたが残念ながら失敗し、まだ生きています。過保護過干渉の親に育てられたり学校でのいじめ、男性とのトラブル等、人間関係で色々失敗してきました。高1の終わり頃、つまり自殺を決行したあたり(もしかしたらその前かも)からうつ病を発症しました。不登校になったり自傷行為をしたり、家族に沢山迷惑をかけたので家族からは当然嫌われています。自分がいなくなれば皆んな幸せになると思います。妹からは、「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけずに死んでね」と言われました。時々、自分が誰からも愛されてこなかった、必要とされてこなかったことに気づき、死にたくなるほど苦しいです。でもそれは、自分が愛される価値の無い人間だから、自業自得だから、余計苦しいです。しかも、私は極度の人間不信です。誰も信じることができません。周りは皆んな敵、絶対に腹の中を明かしてはいけないと思っています。こんなひねくれた自分が大嫌いです。きっと友達も恋人もできません。こんな価値の無いゴミのような人間が生きてていいはずが無いと思っています。実家を出てひとりで生きたら少しは気持ちも楽になるでしょうか。誰かひとりで良いから、愛される価値があって、死んだら悲しまれる、存在する価値のある人間でありたかったです。自殺したら周りの人に迷惑がかかってしまうから、風や灰になって消えたいです。

有り難し 28

回答 1

恋人の職場文化について

恋人の職場文化に悩んでおります。恋人が働いている業界は超体育会系の実力社会であり、セクハラやモラハラも未だに横行している様です。たまに職場の話を聞くと「これが令和の時代の職場の話か？」と耳を疑うようなエピソードが飛び出てきます。一方私は比較的大きな組織に所属しており、俗に言うホワイト職場で働かせて頂いております。恋人自身は心も病まず、仕事に精を出しており、特に問題は無い様なのですが、私がどうしても恋人の上司や職場を認める事が出来ません。世の中には色々な価値観・文化がある。自分の考えだけが正義では無い。と頭では分かっていても、ついつい恋人に対して「そんな職場環境はまともでは無い」「そんな上司は人として尊敬できない」と思ってしまいます。人の仕事や上司を否定する事など許されないと堪えているものの、何かが胸につかえた様な感覚があり、いつか言葉に出してしまい、喧嘩に発展してしまうのではないかと不安になっております。どうすれば自分の度量を広げる事が出来るのでしょうか。自分と違う社会・文化・世界にいる人をどう理解し受け入れれば良いのでしょうか。以上、長い話を読んでくださりありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

娘を理解できない

初めまして。私は結婚26年、夫と3人の子どもに恵まれましたが末っ子(娘)に人生振り回されてきました。現在20歳ですが、既に子どもがおります。近頃婿さんと別居し、我が家に孫とやってきています。理由は価値観の相違だそうそもそも小学生のころから、学校をいき渋り、中学では精神不安定からの頭髪の脱毛高校では問題を起こし退学処分どうしてやっていいのかわからず、やる事なす事を娘から否定され、私自身も何度も死のうと思いながらも今まで意気地無しで生きております。夫は、孫と娘がやってきて幸せじゃないか、と、現状を決して悲観していません。そうなんです。あるがままを受け入れてしまえば、幸せになれることは解っているのに娘の好き勝手な行動や私や、愛情をかけてくれた私の母への恨み言を聞くたびに悲しみが溢れます。また、近頃我が家の保管してい貯金を勝手に引き出して使っていることも発覚。私たちのことが、憎いのでしょうか。精一杯愛してきました。でもいつも、酷い仕打ちばかり。頼ってくるくせに、文句ばかり。孫の笑顔を見ていると、放り出すわけにもいかず、かといって全てを好意的に受け止める度量もなく、苦しんでおります。彼女の痛みを理解しようとしましたしかし全て気に入らない娘もう疲れました。もう大人なんだから、孫と共に放り出せばいいのですか？それとも、心殺して今を有り難がればよいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

ネットについて

こんばんは。私は今のネットに疑問を持っています。 yahoo知恵袋等、質問サイトで丁寧に質問しても、返ってくる答えは冷やかしみたいな回答ばっかり、最悪の場合煽ってきたり…。長文で質問してる人がいたから、真面目に回答したら、「えっ、これネタなのにわかんないのｗｗ？」って言われた事がありますが、普通に考えてわかんないと思います。ツイッターとかも、何の変哲も無いツイートをしたら、それに過剰反応したリプがいくつも届いたり大変です…。でもこっちが注意したら自治厨だとか自分のルールを押し付けるなとか怒られ、正直ウンザリしています…。こっちが感情的になって発言にミスして、謝罪してるのも関わらず「いーけないんだ。みんなに拡散して炎上してやろう」という人も多数います。他人をネタにして笑い者にする人も増えてきて正直疲れました。助けてください。

有り難し 74

回答 3