問答一覧

検索結果: 877件

霊感てあるのでしょうか

大手企業に長年勤めていた夫が、パワハラによる適応障害で会社を辞めました。パワハラに耐えていた同時期にスピリチュアルに惹かれていたようで、「自分にも霊感がある、サラリーマンはこりごりだから、自分もスピリチュアルマスターとしてそういう事業をやる」と言い、毎日瞑想したりパワースポットに行ったりレッスンを受けたりしています。ブログを書いたり実際にお仲間にヒーリングなどと呼ばれるセッションを施したりしているようです。私自身は、霊やスピリチュアルはもちろん占いすらあまり信じないタイプの人間ですが、それでもそういった世界観があることは否定しません。また心身が癒えるまで少し好きにさせてあげたいとも思ったのですが、無職になった夫が勝手に100万を超える額をつぎこんでいたり、毎日子どもの相手も全くしない状況で、参ってしまっています。ついには、スピリチュアルを仕事にすることに反対した夫の両親にむかって「親子の縁を切る」とまでいい、私にも「自分の宿命であるスピリチュアルの道を邪魔するなら別れてもいい」とまでいわれました。心療内科の主治医に相談したところ、適応障害は改善しており、スピリチュアルは精神疾患ではなく信念であり、変えることはできないとのことでした。夫と話していると彼の中では、そのスピリチュアルの世界は本物だと信じきっていますが、話に矛盾が多く、とても正気とは思えません。まだ小学生の子ども2人を抱え、どこまで彼を支えてやるべきか、周りが言うようにどこかで自分と子どもを守る線引きをすべきなのではないか、悩んでいます。何かアドバイスいただければ嬉しいです。また、SNSを利用したスピリチュアルビジネスについてどんな風に思われますか？

有り難し 24

回答 2

自分自身を許したい

私には兄が二人います。歳の離れた兄たちは頭が良く、とても母に愛されていました。比べて私は出来が悪く、よく母に怒られました。箸がうまく持てない。洗い物を出すのを忘れる。部屋が片付けられない。そういったとき、母は私を叩いたり、怒鳴ったり、物を投げつけたりしてきました。すぐに謝ればよかったのでしょうが、私はそういうとき、怖くて声を出すことができませんでした。すると、何で謝らないのかと怒鳴られ、殴られました。どうすれば良いのかわからず泣けば、泣きたいのはこっちだと言われました。そしてよく、兄と比べられました。お兄ちゃんはこんなにできたのに、あなたは全然ね。あなたは金食い虫ね。あなたは何も考えてないのね。など、いろんなことを言われました。あるとき、兄が病にかかり、母は精神的にも肉体的にも疲弊している時期がありました。その時確かに母は、あなたが代わりになればよかったと言いました。実際は聞き違いなのかもしれません。でも私はそう聞こえ、今までずっとそれを引きずって生きてきました。実際私はとても悪い子供でした。塾に行くのが嫌でさぼったり、家族の財布からお金をとったり、嘘を言ったり、人のものを盗んでしまったり、取り返しのつかない悪い事をしてきました。今ではとても後悔しています。私はダメな子なんだと。愛されることはないんだと、幼心ながらに考えていました。欲しいものを欲しいと言えず、友達から取ってしまったり、親からお金をとったりしました。かまってほしくて、素直に遊んで欲しいと言えず、嘘で人の気を引こうとしました。結局は全て失敗し、信用をなくすという結果になり後悔し尽くしました。それからは、自分が変わらなければと、できるだけ正直に、人に迷惑をかけないようなは生きてきたつもりです。それでも私の過去は消えません。私はもともと良くない人間なのだと、過去の私は消えないのだと、変わらないのだと、ずっと心で声が響いています。これが私が小学生の頃からの後悔です。今、私自身は私を許し受け入れたいです。でもどうすれば、私は私を許し、私を愛することができるのかが分からないです。長々と、まとまらない文面で失礼しました。

有り難し 11

回答 1

実家依存の妻

実家依存症という言葉を最近知りました。その傾向がある妻との生活について相談したいと思います。私の妻は一人っ子で、とても大切に育てられてきたようです。7年前に結婚して私の家で私の実母と同居していました。子供もできて、しばらくは普通に生活していましたが、私と私の実母が職場に行っている間は自分の実家に子供を連れて戻り、夕方に帰ってくる生活になりました。私の実母の退職後は、自分の実家近くの幼稚園に子供をいれ（私もそれでいいよと許してしまっていました）、ますます実家に行くようになりました。いわゆる嫁姑問題もあって、妻も私の母の言動全てをいちいち悪くとってしまっているので（実母にもきつい面が確かにありますが‥）、私のうちにいたくなかったのでしょう。実母に対する愚痴も嫌になるくらい聞かされて、夫婦喧嘩も何度もしました。夫にも話を聞いてもらえないと思ったのか、子供を連れて出て行ってしまいました。その後、子供のことを考えて私も家を出ました。夫婦と子供の三人の生活が始まりましたが、やはり妻が頼るのは実家と自分の親類です。私は別居先から職場へ仕事に行き、時々実家へ行っていますが、妻は別居後も、自分の親類にだけ子供を預けて用を足したりしています。妻の、自分の親族とだけ上手くやって、うちの親類とは絶縁状態になっても構わないというような生活ぶりにものすごく嫌な感じを受けるのです。実家は寺院なので、私がいないと困ってしまいますから、いずれは寺で生活できればと思っていますが、妻も「私も一人っ子だから実家は私しか頼る人がいない」と言って、実家に行っては、楽しく過ごしているようですし、実家のことをしてる時の妻は本当に生き生きしています。私の仕事のことや寺を守って行くことを考えてくれている様子はないようです。子供を第一に考えてこの生活を選びましたが、このままでは私の気持ちが萎えていってしまい、いずれ最悪のことになってしまって子供にかわいそうな思いをさせてしまうことにはなりはしないかと案じています。

有り難し 37

回答 3

2023/05/19

親を見捨てたことになりますか？

私も主人もお互いの家族と絶縁状態で、5年以上行き来も連絡もとっていません。主人の父が亡くなり、義母が糖尿病で介護になり、一緒に住んでいる義兄が、義母に会いに行こうと連絡を入れると、いつも今日はダメだといい、会えない日が続いたあと、ずっと会いに来ないお前は薄情者だ。うちの敷居を跨いだら殺す、悪い噂を流してよそでも生きられないようにしてやる。と、主人が言われたそうです。また、私も主人を気持ちよく実家にやらなかったので、そのせいもあります。とにかく金をどんどんくれと主人は言われたそうですが、主人は月給14万、私はフルタイムで10万、賃貸に住んでいて、人様にやる余裕はありませんでした。主人はいくらかあげたようです。私はお金は上げられないから土日代わりに介護すると言ったら、それじゃダメだと、言われたらしいです。主人の給料はもっとあると疑っていたようです。主人の家族と私達夫婦、全員全く貯金がない状態でした。私も神経をすり減らして肉体的にも精神的にもおかしくなっていて、人に会うのがストレスで、ほぼ毎日来る義母に、あまり来ないで欲しいようなことをやんわり言ってしまった事があります。義母は泣いたそうです。悪いことをしたなとは思いました。私は腕や首が自傷でいつも血だらけでしたが、隠していましたが、見せておけば良かったと思います。そして一日中続く頭痛と吐き気に悩まされていましたが、心療内科看護婦の義母が耳を傾けることはありませんでした。私の父は私に自死するようにいつも言っていました。結婚したあとまるでなかったかのように連絡してきましたが、私は連絡があるたび頭痛に悩まされました。私の父はお金には困りません。そして今に至ります。私たちは親を見捨てたのでしょうか？主人はバチが当たる。生きる資格がないといいます。そうなのでしょうか？私も最初は土下座したい気持ちでしたが、嫌な思いもしたので、今はそんなに謝る気持ちがありません。罰当たりで地獄へおちるでしょうか？因みに義兄は介護が始まる前から無職で結婚もしておらず、主人に借りた10万も一円も返しませんでした。介護前免許がない義母を買い物や遊びに連れていくのはいつも私達でした。

有り難し 31

回答 2

自分の道は間違ってはいないとは思うが自信が足りない

子どもは親を選べないとあったり、子どもは自ら自分の親を選んで産まれてくるという話がありますよね。でも私自身が親を選んで生まれたとは思いたくないんですよね。親は子どもを育て、子どもは成長していく。親は子どもとともに一緒に成長していく。こんなだとは思います。だけど自分は、親のことを信用できません。親と思いたくありません。私が生まれる前から、父はアルコール依存性でDVをしてきました。生まれた時は、投げとばされ、叩かれたりしていたみたいです。物心がついた時は、アザができるほどに虐待をうけ、怯えて泣いていました。自分がよく死ななかったなと思います。母は父とまともに喧嘩したりするので、その腹いせが私にきて、母はそれを止めようともかばおうともしませんでした。いつも警察沙汰になるほど暴れました。毎日酒に溺れていて、目が覚めるといつも謝るの繰り返しでした。母親は私を親子というよりも女同士のように見ていました。そんな家庭環境で育ち辛くて、17歳の時に精神的な病になりました。真面目で責任感の強い性格で家庭でも学校でもうまくいかずに居場所も逃げ道もなくうつになって、病院に入院したこともあり馬鹿にされたりしました。私が病気になった時に、母親は手かざしの業という神様に入り、私も一緒にしてましたが、父親はそれが気に入らずに、母親とよく対立していました。私を治すためだとしていたけども、私からしたら、母親が全く変わらなかったので、この神様が信じられない感じでした。私は当時、症状がひどく、入院し薬を飲みながらで生活に支障がでるほどに荒れていましたが、今は結婚して子どもを育てています。私が治ったのは、神様のおかげなんだと思い信心してましたが、神様だけのおかげじゃないよ、自分の努力もあったからと思ってます。両親から離れて暮らし平穏な日々を贈ってます。もちろん信仰はしておりません。子育てで色々と大変でイライラすることはありますが、昔とは違って安定してるほうだと思います。実家へ変えると父親は相変わらずで、母親は孫を可愛がろうとせず、目の前で平気で喧嘩したりするので、帰るのが嫌になり、電話でもまともに話さないので連絡をたちました。たまに着信はありますが、家族と連絡をたっています。母親は、神様をしているのに全く変わらないから。逆に人か嫌がることを平気でするので、許せないんですよね。私は決別することにしました。

有り難し 17

回答 1

どうしても死にたいと思ってしまう

こんにちは社会人になってから、漠然と死にたいと思うようになりました。精神科にもかかり、会社も休職しました。精神科の先生に、自殺をしようとしたら強制入院と言われ、それほど良くないことなんだ、と思いました。友達や恋人に「死にたいと思わないの？」と聞いても、普通の人は死にたいと思わないよ、と言われました。死にたいと思うことは、良くないことで、普通じゃないことなのですか？普通はみんな喜んで生きているのですか？悲しむ人がいるうちは、その人を悲しませないために生きなきゃいけないのはわかります。だけど、「死にたい」と思うこと自体がおかしいと言われると困ります。私は死ぬまで死にたいと思いつづけるし、多分、今余命宣告されたら笑顔になるくらいだと思います。やっと正当に、死ねるからです。自殺がダメなら、事故か病気で死にたいといつも考えています。どうしたらいいでしょうか。気分が晴れません。

有り難し 35

回答 2

道筋が欲しいです

末っ子が不安症やその他の精神疾患で11月から通院中です理由はイジメですニュースで高校生の自殺がありますがそれと同じような感じでネチネチとやられていました学校へ行けなくなり不登校気味にそれでも学校側とイジメや単位等掛け合いました何とか卒業出来ましたが式は参加出来ませんでした家では糖尿病で合併症が多々ある主人も原因だったので末っ子とは関わらないでほしいとお願いしました元から主人は子供達がいる所でも死んでやるとか仕事辞めてやるとか怒鳴り散らすのです離婚も考えましたが貯金が全く無く他の子供の学費等大金が必要だったのもあります私がクッシヨンになり支えてきたつもりだつたのですが先程大学行くの辞めたいと言われました理由は電車が怖いです電車で徒歩を入れると大学迄2時間かかります春から大学で入学前の講義が3回あります１回は過呼吸起こし欠席明日明後日であります明日明後日は車で行くからと伝えましたそしたら私は何にもまともに出来ないゴミ人間だから生きていてもしょうが無いし私には支えてくれる人が居ないと言われてしまいましたかなりショックでした私が今までしたてきた事は末っ子には無意味だったのですねしてやったという気持ちは無かったのですがどうしたらいい？私はこれからどうする？いなくて良い？等とぐるぐる回ってますまだ高齢の実母がいて最期は見ないとという気持ちだけでいる感じですそれがなかったら自死しても良いかな？長くなりました末っ子はこれからどうしたらいい？私はこれからどうしたらいい？疲れました何か道筋があれば欲しいです

有り難し 5

回答 1

摂食障害から抜け出せません。

1番最初に過食嘔吐をしたのは小学生の頃でした。食べ過ぎて落ち込んでいた時にお父さんに指を突っ込めば吐けるよと教えてもらったのがきっかけでした。そこから高校卒業までの間、過食したいと思えば家の中のものを隠れて食いあさり、食べ物がないときは親の財布からお金を抜いて、食べて吐いてを繰り返し、たぶん親は気づいていて悩み、父は鬱病で入院、母はアルコール依存とパニック障害になりました。高校を卒業し一人暮らしを始めましたが、食べて吐いてを繰り返していては生活もできず、3ヶ月で実家へ戻りました。その時に過食嘔吐で悩んでいると親に伝え、精神科に通っていましたが、安定剤を勝手に飲み過ぎてしまい入退院を繰り返し、家に帰っている時に大震災が起きました。私の家は岩手県釜石市で、家や家族は無事でしたので、しばらくの間、何家族かで私の家にみんなで住むことになり、人の出入りもめまぐるしく、街や海を見て、過食嘔吐で悩んではいられませんでしたが、高校の頃の仲良しの友達が震災で亡くなったことを聞き、なぜこんな私ではなくあの子が、と、私は母親の目の前で飛び降り、大怪我をしました。怪我は良くなりましたが、過食嘔吐は治らず、精神科へ通院していました。このままでは一生親の精神的負担も私も治らないと思い上京しましたが、案の定過食嘔吐はひどくなり、借金をし、水商売で働き、ようやく過食嘔吐しながらですが借金を返済しています。周りに助けてくれる友達はいるのに恥ずかしさとみんなに変な気を使わせたくなく、誰にも話せず、消えたくなるけど怖くて死ねない。治るために色々試させてもらったり、治ろうと色々試したつもりではありますが心折れてまた過食嘔吐の日々。体も心も辛くやめたいのです。趣味がありお寺めぐりや絵を描くことはあるのですが、過食嘔吐は治らず、このまま1人で生きていくのかと不安です。私は何をして、何を考えれば良いでしょうか？

有り難し 5

回答 1

義母が苦手になってしまいました

義母。ネガティブな考え方をする方。私は、義母でなければ付き合わないタイプの方。主人の母ですし、たまなので、合わせてきました。 3〜4年前から、糖尿の通院する為に、月１回会っていました。（脳梗塞があり右半身マヒあり）昨年の春、首の骨が神経を圧迫⁉︎で、寝たきりになりかかりました。病院の紹介で、大きな病院で手術すれば、ある程度は回復すると言われ、義母は乗る気ではありませんでしたが、ハッキリ言って身内は同居の考えはないので、説得して手術しました。私は、週一回洗濯など通いました。回復後、一人暮らしに戻りました。リハビリも、申し込みはしていましたが、義母がキャンセルしていました。痴呆がないため、本人が手続きできたみたいです。入院中、義母とは色々ありました。主人には、自分の親のこと言われたらイヤだろうと、面白おかしく簡単に伝えてました。しかし、退院して「入院中は、精神的にやられるから何か言ってたらごめんなさいね〜」言われて、ことがあったたびに、ちゃんと主人に報告しとけばよかったと思いました。義母がマヒがあるものの動けるようになったので、パートを始めました。義母の通院は、義妹の娘（20代前半のフリーター）がしてくれていました。試用期間が終わり、ある程度仕事を任せてもらえるようになった頃に、義母がまた通院を私に頼みたいと言ってきました。リハビリしていなかったので、動きが悪くなり、車が使える私にと。パートがあるので、病院に連絡して予約しました。義母も了承してくれました。翌日早朝、義母から助けて！部屋の中で、コケて動けない。主人と慌てて駆けつけました。救急車を呼びました。大腿骨の骨折。また、入院。週一回通いました。また、入院中に色々ありました。退院後、今度は糖尿病と、首の脳神経外科と、整形外科に通院があるから、よろしく！と。色々あって、義母への苦手意識を持ってしまい、避けたい！避けたい！避けたい！おもいばかり。現実は、主人は仕事ありますし、主人の兄弟も他県。私なんですよね⁉︎ 考えると、気持ちは沈み、イライラしてしまうし。そんな自分がイヤになります。これから、どう考え、どうして行けばいいのでしょうか？やっと家族が、なんとなくいい方へ向かって行き始めたのに。義母のことで揉めたくはありません。

有り難し 18

回答 1

妊活、兄弟に子供が産まれた事への妬み

私、36歳再婚目前で同棲中です。本来なら8月に入籍予定でしたが、彼の母親の病等、彼の家族の反対もあり、入籍予定をずらして今月の予定になりました。私は３人兄弟の真ん中で、1つ歳上の兄と3歳下の妹がいます。はじめ妹に子供が出来て、当時、結婚していて子宝に恵まれない私は、妹家族に会ったらどんな気持ちになるか想像出来なく2年くらい会わないように避けていましたが、思い切って会ってしまえば姪っ子も可愛くモヤモヤした気持ちは全くなく、もっと早く会えば良かった、と思うくらいでした。私の中で兄と私には子供がいない。妹家族にだけ子供がいる構図になっていた所に、今週末に子供が生まれると兄から連絡がありました。奥さんが高齢出産になる為、大事をとって誰にも知らせてなかったそうです。子供が生まれてから兄はとても子供を可愛がり、兄弟のグループLINEにも頻繁に子供の写メをアップしたり、今までスルーだった行事も今年からやろうかな、と言ったり、子供が生まれるって事はここまで人を変えるのか、という驚きと溢れる幸せに嫉妬してしまいます。そんな兄弟2人の幸せな生活を聞いてると、本来なら8月に入籍していれば今頃不妊治療をして、出来る努力をしていたのに、私の体は1日1日時間を重ねていて、妊娠確率は下がっていくのに何も出来ないと思うと亡くなってしまった彼の母親の事が憎いと思ってしまいます。もし、不妊治療をはじめて、上手くいかなかったとしても彼の母親に責任を擦り付けてしまいうです。こんなモヤモヤした気持ちで、誰に何を言われてもひねくれてとってしまう状況でわかっているけどどうしたら良いのかわかりません。昔から気分の切り替えが苦手な方で、最初の結婚はこんな私の性格に疲れた元夫が浮気をして離婚に至りました。離婚後精神的に参ってしまって病院にも通いました。あの苦しみには2度と戻りたくないと考えているのですが心がついてきません。どう切り替えていけばいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

人工妊娠中絶をする予定です

タイトルの通り、人工妊娠中絶のオペを控えています。明後日にはお腹から赤ちゃんがいなくなります。避妊はしていたつもりでしたが、うまくできていなかったのか妊娠がわかりました。結婚を控えた彼との子供で、正直とても嬉しかったです。私自身自分の妊娠能力に自信がなく、母になれることがわかったこと、愛する人との間に子供をもうけられること、いつかは産みたいと思っていたので、とても悩みました。しかしながら、精神的な病でまだ通院しており、自分のことで精一杯であること、ようやく回復してきた中でやっとの想いで転職に成功して、まだ入社から日が浅いことなど懸念点がとても多いです。勤めている会社はとても小さく、まだ規則が整っていないのですが、一般的には入社から1年未満の社員は育休が認められていないこと、彼も私も今は仕事を頑張らなくてはいけないこと、住環境も整っておらず、子供を迎えるにはいろいろな不安が残ります。中絶を決めた日から毎日悩んでいます。彼とも毎日話し、2人とも産みたいと思っているけど、彼も私も私の病気のことと、前述の通り懸念点がとても多く、産んだ後の責任を果たす能力が私たちにはまだ無いと判断し、中絶を決めました。今妊娠10週なのですが、妊娠12週以降は術式が変わり、手術費用とうんと高くなるということで、下すと決めているのであれば早い方がいいけど、もし経済的な面だけが悩みならもう一度考えてと病院の先生にも言われました。出産育児に関わる国の制度も調べました。産んだ後の経済的懸念は案外なんとかなるのかなとも思いますが、それ以上に会社での立場や産んだ後の不当な扱いなど自己保身のために人を殺めようとしているのでは無いかとも思います。ただ自分が可愛いだけではないかと。自分たちの過ちで一つの命を殺めてしまうのが怖いです。できれば産みたかった。日に日に可愛いく思えます。お腹の赤ちゃんに本当に申し訳ないです。オペが終わったら神社やお寺などに行き、ちゃんと反省し、供養をするつもりです。彼と2人で3人分生きる決意もしました。オペまでの間出来るだけでも愛情を注ごうと、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけています。自分の病気に負けない、死なない決意もしました。でもこの判断が本当に正しいのか、誰にも話せず悩んでいます。欲しい答えでなくとも、誰かに聞いて欲しいと思い相談させて戴きます。

有り難し 26

回答 2

反出生、命の苦しみ、生きることそのものについて

最近、私は命そのもの、生きることの苦しみについて考えています。 ◯生きること、それ自体は実は凄くグロテスクなものだと思います。食物連鎖の頂点で生きる為に他の生物を殺して食べる。仕方がないとは言え、酷い話です。その為の精進料理ですが、植物も穀物も、命の１つではないですか？結局、人は何かを殺さなければ生きれません。 (その為に「(命を)いただきます」という免罪の言葉があると思います) ◯そして、精神医学的に健常とされている私たちの多くは、"定型発達という病を抱えている"という表現に存在を揺さぶられました。以下引用福森　アメリカの自閉症協会のニューロティピカル（定型発達）＝以下(NT)に関する定義がとてもおもしろいのです。要は多数派を占める私たち健常者のことです。・NTは全面的な発達をし、おそらく出生した頃から存在する。・非常に奇妙な方法で世界を見ます。時として自分の都合によって真実をゆがめて嘘をつきます。・社会的地位と認知のために生涯争ったり、自分の欲のために他者を罠にかけたりします。・TVやCMなどを称賛し、流行を模倣します。・特徴的なコミュニケーションスタイルを持ち、はっきり伝え合うより暗黙の了解でモノを言う傾向がある。しかし、それはしばしば伝達不良に終わります。・NT症候群は社会的懸念へののめり込み、妄想や強迫観念に特徴付けられる、神経性生物学上の障害です。・自閉症スペクトラムを持つ人と比較して、非常に高い発生率を持ち、悲劇的にも１万人に対して9624人と言われます。ある意味、人間ってこんなものなのかと悲しくなりました。 ◯生きる事は苦しみです。快が満たされても一瞬だけ。自分にも楽しい瞬間もあり、努力をして勝ち取ったものもあります。しかし、認知症になった老いた家族を見ると、生きる事の無情さ、悲しさに打ちのめされます。(人は年老いて死ぬものだとしても) 私は無宗教なので輪廻転成や解脱を信頼していません(すみません) 人はなぜ新しい命を産みたがるのでしょうか？生物の本能だと思いますが、経済格差が広がり、苦しみと悲しみが多い世界に、親のエゴで子供を産む事を自分は良い事だとは思えません。 (自分の場合だけです) 苦しみだらけの世界でなぜ産むのか。反出生の気持ちがあります。こんな自分は何かおかしいでしょうか？

有り難し 9

回答 1

まともな会話が出来ないカルト信者の両親

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私の両親は、共に熱心な某宗教の信者です。私は子供の頃から信心する気は無いです。それをいつも貶され、お願いしても私の考えは全く聞き入れられず、尊重されたことはありません。とにかく何を話しても宗教に結びつけ、悩みがあっても話を聞いたり一緒に考えることなく、『お経をあげなさい』しか言われず、その後はお経、信心、御書、宗祖のすごさ…など聞いてもいない事を延々と話し続けます。特に幼い頃は大変苦労いたしました。信心は人生の羅針盤！などと言っていましたが、私は宗教でなく両親の考えが聞きたかったのです。しかしそれが得られない環境でしたので、精神的な拠り所がなくひどい摂食障害に高校生の時はかかり、生理が止まる程でした。大人になるとうつ病などの難治性ストレス病にかかりました。何気ない会話やちょっとした相談をしても、まずはお経！信心！ご本尊様！のオンパレードですぐに本題から逸れ、信じていない私を貶し、信者を誉め称えます。つまり信者であれば認めるがそれ以外は悪、ダメ人間扱いです。疲れます。私の親しい友人の家族が亡くなった時も、信心していなかったからだと断じておりました。とんでもない人間だと呆れましたが、ここまで洗脳が深いともう何を言っても無駄なので、私を含め親族も諦めています。元々の負けず嫌いな性格もあるようです。それ以外にも驚く程無神経な発言も多いのですが、母も高齢になり、こうした発言もだんだん老化現象のように処理している自分にホッとしています。しかしやはり唯一の母親がカルト宗教に依存して己を保っているという事実や、成り立たない会話、他人や私へのひどい発言は、わかっていても私を苦しめます。人を貶してひどい言葉を平気で吐くことについては、一切情報を渡さない事で対処したいと思っていますが、子供が生まれたばかりで付き合いを一切断つ事はできずにいます。今までお世話になった事も数えきれない分、愛憎が深いのだと思います。母の言葉に心動かないようになりたいです。どうすればもっと心の距離を取れるでしょうか。

有り難し 57

回答 3

2022/08/28

暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

旦那のモラハラで家を出て実家に戻り１年半。息子もその時に一緒にでて一人暮らしすることになりましたが、鬱になり私と一緒に実家にお世話になっています。その後息子は鬱で会社を辞めた旨を言ったうえで就職もきまり、自分自身体を鍛えてジムなどにいって順調だったのですが、半年後心臓の動機と手の震えで、適応障害といわれ病休になってしまいました。会社もとてもよいところみたいで、ちゃんと治してから復帰するようにやめちゃだめだよと言ってくれたみたいです。とてもありがたいです。本人もいつ戻れるのか不安がってます。私も不安障害などもあり、薬を毎日飲んでいます。この先やっていけるのかも不安ですし、高齢の母にも心配をかけてとても情けないです。かといって自分の収入だけでやっていける自信もなく、もう今落ち込んで死にたい気持ちでいっぱいです。母や子供たちのことを考えるともちろん死ねません。でも後悔してしまうんです。あのとき家をでなければ、お金のことや将来のことなど心配しないでよかったのではないか。お金のことで悩まずもっと楽に生活ができたのにと。もっと大変な思いをしている人がいることはわかっているのに、自分のことしか考えられない私も嫌です。私も不安障害で毎日薬をのまなければならなくなることなんてなかったのではないかと。自分で出てきたにもかかわらず旦那さんのいる人のことをうらやんでしまっている自分もいて本当になさけないです。過去の後悔と将来の不安で今現在を生きることが出来なくなってしまっています。友達は出てきて正解だといってくれますが、私自身我慢をつづけていれば・・・。我慢したらしたで後悔しているかもしれないし。本当に覚悟のできない私が嫌です。誰かに依存しないと生きていけない自立できない自分も本当に嫌です。時間とともに精神も安定するのかと思いましたが、ひどくなっているように思います。だんだんと時間がたつにつれて恐怖が私を襲ってきます。長くて暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

柔軟に生きられない

22歳になってようやく、自分が一人では何も出来ない人間だと気付きました。今まで両親に大きな心配をかけることなく、大学4年まで進学してきました。私も、これからごく普通に卒業し、どこかに就職し、進んでいけるだろうと思っていました。ですが、就活が始まり、3月後半に入ってから、周囲との違いを感じてしまいました。周りが手探りでも、どんどん活動していく中、私は何も出来ずにただ、取り残されていくだけでした。できると思っていたのに、"私は人として何もない、何も分かってなかった"と、全ての気力がなくなってしまいました。私は、頭が固く融通が利きません。すべて型に当てはめて、頭をガチガチにしてしまいます。そのため、先生から言われるままに就活を後回しにし、卒論のことばかり取り組んでいました。それも、自分の意志なく取り組んでいました。また、極度のあがり症です。人と感覚がズレていて幼いとも思います。自分について何も話すことがなく、グループに入ってコミュニケーションをとることも苦手でした。そのため、私では○○できないだろうと考えて、なんでも諦めることが癖になっていました。就職先を探す中でもそうでした。両親や親戚、教授は、1年くらいの休学は普通だと言います。精神科にも行き、抗鬱剤を処方されました。が、心の病ではなく、人間性の問題だと感じています。学校では、良い成績をとるために頑張っただけで、肝心な事を学べていなかったように思います。自分の考え方の甘さや、勘違いなど、いろいろな事に気付き、全てが嫌になってしまった時は、どうすれば良いのでしょうか。前ほど嫌な思考がグルグルしなくなりましたが、今は無気力で寝てばかりです。きっと環境に甘んじているだけですが。学校の知り合いは、言う事やる事が合っていない私に呆れていると思い、合わせる顔もありません。悩みは・今になって周りに流されていただけの自分に気付いたこと・周囲と比較して、自分には無理だと、諦めてきてしまったこと・卒業論文にさえも力を入れられなくなったこと・周りのことが見え始めてから、なんでもう少し力を抜いてこれなかったのかと思うこと・見栄を張ったり、自信がなかったりで素直に思っていることを口にだせなかったことなどです。小さなことですが、これまで真面目すぎたあまり、落ち込んでしまいます。

有り難し 11

回答 1

2022/04/14

「自分が」という感情を抑えたいです

12年程前に育児ノイローゼのようになりました。常にイライラして怒り続け、暴力も出て、エスカレートしていく自分が止め方られなくなりました。精神科に行ったり、めまいでメニエール病と診断もされました。数年悩む内に「自分は人を大切に出来ない人間だ」と思うようになりました。当時の旦那さんに「お母さんをやめたいと思ってしまった、怒るのを自分で止められない、どうしたらいいか分からない」と助けを出しましたが「大人だから自分で何とかして」と言われ見捨てられた気がしました。最終的に「子供をもっと傷つける前に、自分を子供から離さないといけない」と思うようになり、10年前に離婚して家を出ました。当時の旦那さんに「もう連絡しないでほしい」と言われ連絡もしなくなりました。離れて数年たち、子供を大切に思っていたから自分を離さないといけないと思ったのかも、と思うようになりました。 3月中旬に突然子供達から連絡がきました。長男が大学入学、次男は高校入学、会いたいと言ってくれました。約10年ぶりに会いました。「子供達には悪かったところは1つもなく、私が自分をコントロールできなかったせいで、大切に思っているのに大切にできなくてごめん。産まれてくれてありがとう」と伝えました。子供達は本当に良い子達で、ハグしようと言ってくれました。会えたことを喜んでくれたように見えました。会った後、突然昔感じた感情を感じ、今イライラすることなんて1つもないのになんだろうと考え、心配でいてもたってもいられない感情なのかも、と思いました。当時も心配でたまらない感情とイライラを全部ごっちゃにしていたのかも、と思いました。その感情に気づいてから、私の事をほとんど覚えていなく今更悲しいこと 2人の成長を見守れなかったこと、今更子供達と少しでも絆がほしいと思ってしまった事が辛いです。どうにか折り合いをつける考え方のヒントがほしいです。こんな産みの母を持ったのに、まっすぐ元気に育ってくれて本当に良かったと心から思っています。自分の感情なんて図々しい、と頭では思っても､自分が、という感情をうまく抑えられず、常に考え続けてしまいます。突然涙が出てきたり、めまいも出てきてしまいました。「自分が」という感情を抑えるヒントのお言葉を頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2022/11/17

老親と実妹の今後の付き合いどうすれば？

実の親と妹との関係についてご相談させてください。私は両親にあまり良い感情を、抱いてはいません。過干渉で口が悪いです。母親は子どもの頃から、私に嫉妬のような感情で接していたことを覚えています。なので学校や先生などに褒められると、嫌味の連続。進学も頑張って推薦をもらったのにぶち壊しました。父親は自分のやりたいこと、願うことを押し付ける人です。マスオさんで跡継ぎの男の子がほしかった為に、思春期以降私は男の子の格好をさせられていました。中学は制服でやっとスカートを堂々とはけました。高校進学時に自転車を買ってもらったのですが、足の届かないような男子高校生用の自転車で、がっかりし、悲しく、また不便な３年間を過ごしました。上の学校の進学は自費で通信制の短大に行き、逃げるように結婚しました。両親に対してはほぼ諦めに近い感情と、口が上手く恩を盾に権力で支配しようとする言動が、嫌で、親に意見することはまるでありませんでした。しても、暴言を吐かれるだけですので。はいはい勝手にしててよ、という感じで、嫌味や悪口、人を貶めて笑うような会話に半分聞くか聞かないように長年過ごしてきました。妹は、お金を出してもらい家庭教師やら私立の学校やら欲しい物全て買い与えられていました。が、だんだん母に似てきて、私に対して悪意のある発言をさも楽しげに話すので、今は、連絡を断っています。心の病でマルチ商法にハマっています。四十を過ぎた頃に、私ごと、ゲガで身体を壊し、あまり無理ができない体になりました。家事やパート、子育てなんかは休み休みできるのですが、身体に余裕がありません。そのため、精神的にも何かを我慢して動くことが難しくなりました。家族や職場などでは、これこれこういう理由で手伝ってほしいの、とか、ここをお願いできますか？ホントありがとう！なんてことが通用する、とても温かな世界に住んでいます。ただ、旧家族との関わりを持つとき、心がどんより沈みます。いつもいつも一方的に我慢を強いられるからです。体力がなくなったせいか、距離を置きたい、声さえも聞きたくないと思うのです。もう我慢出来ないのです。お正月に皆で集まりたい、とのお誘いを私は断りました。主に私の悪口の言い合いを楽しむ会だから…昔は子供のためとは思いましたが。私は旧家族とどう付き合っていけばいいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

自死に向けて期限を設定します(前世のペナルティ？）

昨夏、このサイトで相談したものです。相談・・・というか、宣言に値してしまいますが、お目通し下されば幸いです。今、私が病気で苦しんでいるのは、前世、何か罪を犯したことのペナルティなのでしょうか？治療が難しい病気(症状）と闘い、様々な医療機関にかかってきました。期待の持てる療法もいくつか試し、治癒への期待もかけましたが、少しも改善せず、日々症状の悪化にひたすら耐える日々です。でも、その症状自体は死に至るものではなく、文字通りの生き地獄をさまよっています。これまでは治る見込みにむけて頑張る気持ちがありましたが、もうその気力が果ててしまいました。医学的にはあらゆる検査をしても異常が見つからないのです。自律神経のアンバランスとか、ひいては精神的な事によるもの・・・と、かたづけられてしまいますが、そんなことが原因ではありません。物事に対する優先順位などに対しての冷静な判断など、症状さえなければ至って理性は働いているので、鬱でもメンタルトラブルでもありません。むしろ難病指定されたり、余命宣告を受ける方がよっぽど割り切れます。身内を始め、関わってくれるドクターなどは親身になって対応してくれます。でも、もうこれ以上は無理です。できるだけ廻りの人には迷惑をかけないように段取りたいと思っています。一般的には自殺自体が周りに迷惑をかけると言われますし、私もずっとそう考えてきました。でも、病気が治らない事で、心労や金銭的に家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。そろそろ期限を設定しようと思っています。

有り難し 55

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2023/06/03

怒りと悪口を捨てるには？

　いつもお世話になっております。　ある日、主治医と話していて、他の精神障害者のことを、「あいつら、いつもブー垂れてばっか。自己中でさ。一緒にいると、こっちまで気分悪くなる。バカども。そんなに生き辛いなら、さっさと死んじまえよ」と言ったら、「ロータスさん…バカとか死ねとか、言わないほうがいいよ。言葉って、自分に帰るからね」と言われました。　しかし、私は言わずにはいられません。何でもかんでも人のせい、社会のせいにして、自分の欠点を指摘されると、気を引くために、「自分がこうなったのは、あれのせい、これのせい」と拗ねてごねる。　私は、様々な皆さんのお力を借りながら、感情のコントロール、口のきき方などを矯正してきました。どうしても矯正できない、「場の雰囲気を察する」というところは、皆さんに素直に伝えて、別の意味でお力を借りることにしています。　自分で言うのは不適切でしょうが、努力してきました。頑張ってきました。すると彼ら彼女らは、頑張る私を、「純粋すぎる」と鼻で笑うのです。　一度こちらで、「障害者は菩薩だと思って接している」とおっしゃっているお坊様がいらっしゃいました。果たして、そうでしょうか？　私は、障害者は鬼だと思っています。しかし、しっかり自律自修に励み、羅刹となるか。障害を錦の御旗にして、悪鬼となるかだと思っています。　科学的なデータによると、悪口や皮肉が好きな人は、そうでない人に比べて、認知症や心臓病になるリスクがうんと上がるそうです。脳は主語を理解できないという概念もあります。　こういった意味でも、言葉は自分に帰るのでしょう。お釈迦様が罵られた際のエピソードも、知っています。　できれば、連中に感化されると自分も辛いので、無関心でいたいです。しかし、連中の話を聞いていると、感情が引っ張られてしまいます。「うるせえやい、勝手に生きやがれ」と、そのままにできる心を身に着けたいです。　お知恵をお借りしたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

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2021/12/31

近況報告と仕事の悩み

いろいろあった一年でした。(詳細はプロフィールに記載) 一人暮らしを始め、新しい仕事も見つかりました。求人の数も少なく、ぜひここで働きたい！と思える会社にはめぐりあえませんでした。生活のため、お金のために妥協して働き始めました。(フルタイムパート、事務職) 今まで職場の人間関係で体調(うつ病)が悪化し、退職というパターンが何度もありました。精神的な病には偏見が多いので、就職する際にはうつ病のことを伏せています。職場に馴染んできた頃に、信頼できそうな人には病気について伝えてきました。今回も同様で、現在の職場にはうつ病のことはまだ誰にも伝えていません。しかし入社して半月足らずで、心が苦しくて辛くて仕方ありません。退勤後に泣くこともありました。職場のピリピリした雰囲気や、トゲのあるやり取りに心が萎縮してしまいます。また、その日によって人は代わりますが教育係がついています。その教育係の中に苦手な人(Aさん)がいます。 Aさんは私を放置し、自分の仕事を行っています。わからない部分を質問すれば答えてはくれますが、答えが最低限で言い方も突き放した感じのため、新人の私は疑問を解消できずに結果としてミスに繋がる→私のミスをカバーするために、私以外の人が遅くまで残業する→それでも終わらずに翌日にまで響くということがありました。教えて頂いたことはすぐにメモを取り、家でまとめ直しています。しかし、Aさんが教育係の時には教えて頂くこと自体が難しいのです。勇気を出して質問していますが、毎回嫌そうな態度で最低限の答えしか返ってこないので、心が参ってしまいました…。先日、上司の社員に現状と、正直なところ仕事を続けていく自信がない、辛くて参ってしまっていると伝えました。病気のことは伏せたままです。結果として、今後はAさんを私の教育係から外すということになりました。「不適切な人を教育係としてつけてしまって申し訳ない。Aさんを教育係から外すのでもう少し働いてほしい。あなたのような優秀な人材を手離したくない。」と言って頂けました。社員さんからの言葉は本当にありがたいですが、気持ちが切り替えられずにいます…。仕事が続く続かないは人間関係次第だと思ってしまいます。人間関係が良ければ、他はある程度我慢できる。今すぐに退職するのはお金の面もあり避けたいですが、心が限界です。

有り難し 23

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