問答一覧

検索結果: 1848件

自分が嫌いでどうすればいいか分からない

生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 48

回答 2

最近悪いことばかり

以前も相談したかもしれません。 2か月ほど前から軽いうつ状態と精神科で診断されて、現在自宅療養する40代男性です。 9月頭から仕事に復帰しようとした矢先、妻が自宅で腕を骨折し5日ほど入院して手術することになりそうです。 5歳の無邪気な幼子が一人います。今夏休みで家にいます。また、世界中がこんなご時世ですが、私の母に来てもらって手伝ってもらう予定ではいます。でも感染リスクは正直怖いです。整理すると・私は軽いうつ状態で休養中、そろそろ復帰したい・矢先に妻が骨折し入院する予定・幼子が一人いる・母が手伝いに来てくれそうではあるということです。そういう時は母に任せてしばらく休めば良いという方もいます。ですが家のローンもあります。私は会社員ではないため、休めば身入りゼロです。ローンは始まったばかりで売ってもいいでしょうがマイナスが残りますし、ローンを滞納したりすれば出て行かざるを得ないです。絶望しかないです。詰んでます。家なんか買ったことがそもそも間違いだったのかとすら思います。買う前は何もなくあんなに平和だったのに。呪われた家なのかもしれません。何かを諦めなければならない気がしています。諦めるのは引っ越してきたばかりの家なのか… 仕事なのか… 家族なのか… お金なのか… いっそ死にたいです。でも死んだところで住宅の団信はおりないでしょう。もう嫌です。何でこんなことばかり起きるのだろう。私の何がいけないのだろう。

有り難し 6

回答 1

余裕がありません

お世話になっております。毎日聴力と耳鳴りが不安の中で電話の仕事してます。転職先が決まらないからです。お金がないと趣味にお金が使えないからやめられません。毎日趣味で恐怖心をごまかしてます。いつまでこんな怖い毎日を過ごせばいいんでしょう。いつクビになるかもわからないです。わくわくやたのしいを忘れました。小説を書くのを楽しみたいです。趣味を楽しみたいです。私は、好きなことをして、お金を使っていいんでしょうか。いつ稼げなくなるかわからないのに。回りは私がどれだけ毎日つらい気持ちで電話をとり、仕事してるのか理解してくれません。事情を知っているのに、平気で電話をとれといいます。身体に不安がなくただ仕事に集中できる同僚が憎いです。いつ死ぬかわからないのに、怯えて暮らすのはもううんざりです。お金の心配ばかりももう嫌です。でも趣味にお金を使うのをやめられません。夜はお菓子を食べてしまいます。毎日毎日苦しいです。専門的な手に職をつけて仕事ができるようになりたかった。あの時ライブにいかなければ耳鳴りになることなかったし、こんな生き地獄味わうこともなかったのに。人生はやく終わらないかなと毎日おもいます。

有り難し 3

回答 1

失業

私は、女ですが、人格が変わりました。男になっています。頭の中で義姉が不倫相手の子供やとずっと話してきます。そのせいで仕事を退職しますとはなしてしまいました。辞めたくなかったです。お金もないし死にたいです。家に居たくありません。

有り難し 4

回答 1

しょうじきに。

無理してお金を稼いでまで欲しいものなんてありません。無理やり生きてまでやるべきことなんてありません。死んだ先が地獄でもこの世に比べりゃ天国であの世の鬼や悪魔でも人間よりは優しいでしょう。なんで、こんなこと… いつまで、こんなこと。明るいトンネルは終わりのない悪夢のようです。

有り難し 20

回答 2

日々、虚しさを感じます。

いつもお世話になります。普通に仕事をしてお金を稼いで。何となく楽しめる趣味もあって。よく電話できる友人もいて。自由に使えるお金は少ないけど、それほど不自由な暮らしをしていないけど、他人と比較してしまいます。他人と比較しても仕方がないのはわかっていますが、どうしても比較してしまいます。あの人はお金をたくさん持っていて羨ましいとか。家族がいて幸せそうに見えるとか。他の人と仲良くできて楽しそうだとか。でも自分はそれがない、できない、惨めだ。。。いつも劣等感でいっぱいです。そんなこともあってか他人に心が開けないのか、日々孤独を感じます。生まれてくる時も一人で死ぬ時も一人なのですが、今とても寂しく虚しさを感じます。日々楽しむためには、幸せを感じるにはどのように生きていくのがいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

自分が自分で居るのが嫌になった

　私の経歴はプロフィール欄に書いてある通りです。（お坊さんのみに公開）　この間のテストでパニック発作を起こしました。親には「前も発作を起こしたのに何故対策をしなかった？」と怒られましたが、私は今まで失敗してたのもHSPやうつ病ではなく、自分自身が悪いんだと思い、ここ1年自分なりに必死に勉強してきました。　もう自分には本番1発の試験での大学進学は無理だからせめて通信大学に進学してバイトもしながらお金を貯めようと思い、通信大学を卒業した親に伝えたところ「お前みたいな努力したことのないクズが卒業できるわけない」と言われてしまいました。（＋今回ダメだったら遠回しに死んでくれとも言われました）　自分で稼げる歳なので、住み込みでもいいから地方で働いてお金を貯めてから自分のお金で進学しようとも思いましたが、幼い頃自分で飼いたいと言って飼わせてもらった犬(10才)を連れていけないので、飼い主としての責任を果たせないとも思ってしまいます。（お金を貯めてから犬を連れて行くことも考えましたが、それより先に犬の寿命の方が早そうです）　幸い、お金は（個人情報になるので記載できませんが）4年制大学に行くくらいの学費を賄えるので、自分でも恵まれてると思う環境ながら、どうすればいいのか分かりません。　精神科をまた受診しようか悩んでいますが、これは、病気のせいではなく自分のせいなので行ったところで、病名などつける必要のない“ただ自堕落な逃げ癖のあるクズ”と診断されるのではないかと恐れて躊躇してしまいます。　世の中がコロナ禍で大変な時に呑気な相談だとは思いますが、自分自身の問題を客観的にみることができないので、ここに相談しました。拙い文で本当にすいません。

有り難し 12

回答 1

生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。正直、これは甘えということも自覚しています。ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。本当は死にたくなんてありません。もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。それでも、死にたいです。合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

旦那が自殺したいそうです。

旦那が自殺したいそうです。今夜も、死ぬと騒いでました。風味障害で医者に通っても治らないからだそうです。カウンセリングや治療などしていますが、一向に良くならないので、自殺したいそうです。病院で癌のチェックはしました。舌癌とか脳腫瘍ではありません。私も、話を聞いたり、心配したり、あれこれ自殺防止を考えるのも疲れてきました。なぜ死にたいか話をじっくり聞くのが、一番いいことかと思って続けてきましたが、無理みたいです。毎日のように、死にたいという旦那が分かりません。もう仕方ないのかなと、諦めと、自殺なんて此の人には無理だろうという気持ちがごちゃごちゃしています。もっと重い病気で苦痛を戦っている人が世の中には沢山いるのに、味ぐらいで死ぬのかと。本人にとっては、人生で重大な問題だそうです。残された家族とかどうなるのかと聞いたら、「再婚すればいい」そうです。自己中もほどほどにしろと言いたかったですが、悪循環になりそうなんで、「もうババアだから、再婚相手なんて見つからないよ」と返しました。味のことに取り憑かれて、旦那はおかしくなっているし、そんなに苦痛なら、もしかして死んでしまうのかなと心配です。そんなことで命をと私は思うのですが、旦那にとって味はお金や家族や命より大切みたいです。馬鹿みたいですが、本人にとっては深刻らしいです。私にはまったく理解できません。精神科にみてもらおうと言っても、死にたいぐらいなら救急車呼んで入院しようといっても、やめろといいます。こんなことで自殺か、勿体無いと思うんですが、これがこの人の寿命なのかなと思うようになってきました。耳鼻科でも治るかもしれないし、どうなるか分からないと言われて。近々大きな病院でも診てもらうことになってます。旦那は「たぶんもう治らない」と言っていて、自殺すると騒いでます。正直、私にはどうすることもできず、自殺してしまったら、寿命だったと割り切ろうと思っています。色々言っても無理、話聞いても無理、料理を工夫しても無理、何しても無理。私も、疲れてきたし、「味」が生死をかけることなのかとどうでもよくなってきました。自殺を止めるのは無理ですか？　寿命だったと納得するしかないのでしょうか？　　もしもの事態を想定して心の準備を進めています。旦那が先に逝っても、私は這いつくばってでも、お迎えが来るまで必死に生きます。

有り難し 33

回答 3

煩悩が捨てられません

淋しかったり苦しかったり、楽しいより辛い事が多く振り返ってもやることなすこと失敗だらけ。思い出すたび気が滅入るような恥の多い人生でもう消えてしまいたい、死にたいと思ったら・・・ちょっと待って！せっかく稼いだお金を使ってからにしましょう。食べたい物は食べつくしたい。世界中行きたいとこへ旅行してあれもしたいこれもしたいとやりたいことを次々思いつき私は一人ですので、仕事や身の回りのことを済ますと好奇心のおもむくままに、忙しい日々を過ごしています。煩悩いっぱいのこのような生活で良いのでしょうか？

有り難し 90

回答 2

2022/09/02

最近充分に生きたと思ってしまうんです。

最近、充分に生きたと思ってしまうんです。職場の人からは年齢的にも早すぎるよと言われてしまいましたが両親には恵まれ、親戚にも可愛がられ、友達は1人しかいませんがかけがえのない親友で、尊敬できる恩師にも出会えました。 30代には去年には別れてしまいましたが初めて彼女が出来て本当に恵まれていると思っています。別れた彼女には他に好きな人が出来たと言われて別れてしまいましたがこんな自分を愛してくれた人だからとても感謝してるし自分に魅力がなかったから離れてしまったと思っていて凄く後悔をしています。彼女を幸せにできなかった自分の無力さや両親の癌など重なって時々虚しさを感じます。最近は、物欲もなく人の為に行きたいやお世話になっている人にお金を使って、いかに徳を積んで死んでいけたらと考える毎日です。 30代でそう言う考えに達するのはおかしいでしょうか? 本当に最近充分に生きたし、幸せだったと思ってしまうんです

有り難し 16

回答 1

人の幸せを喜べない

友人、周りの方々の幸せが妬ましく感じてしまい…まったく喜べません。なんて小さい人間なんだろう…と何度も何度もプラス思考に考えました… でもダメでした… 正社員で働いているママ…私はパート旅行に行ってる家族…お金があっていいな… 出産した友達…私はいつも子どもたちにイライラしちゃってる… 他人と比較してしまう自分が嫌なのに…どうしても比べちゃう… 自分が満たされてないからなのでしょうか？でも、自分が満たされるってなんだろう…

有り難し 70

回答 2

働いてまで生きていたいと思えません

私は現在23歳無職です。 3年前に新卒で入社したIT系の会社でプログラマとして働いていましたが、 1年で退職してから労働が嫌で仕方ありません。　働いている1年間は本当に毎日が地獄のようでした。毎朝目が覚めるたびに絶望し、仕事中は常に逃げ出したい気持ちでいっぱいで、家に帰っても数時間後にはまた仕事なのかと思うと全く休まる感覚がありませんでした。　結局少しずつ遅刻や欠勤が増え、ついには出社が出来なくなり、そのまま退職しました。私の勤めていた会社が特別ブラックな職場だったということはありません。残業もそこまで多くはなく、休日も多いほうだと思いますし、お給料だって悪くありませんでした。上司の方々も優しい方ばかりでした。それにも関わらず私は働くのが苦痛で仕方なかったのです。私は労働そのものに耐えられないのです。退職後に始めたアルバイトですら1年でやめてしまいました。　労働がダメなら労働以外でお金を稼げばよいと考え、色々試してみましたが、 2年間で10万円程度しか稼げていません。今でも月数千円の収入しかありません。　退職してからはずっと家に引きこもってPCで遊んで寝るだけの生活です。「このままではダメだ」という思いは常にありますが、心のどこかに諦めのような感情もあります。　この世に未練はないし、ダメになったら死ねばいいと頑張らないで良いためのいいわけを考えています。それに、私はきっと本気で「このままではダメだ」とは考えていません。まだ大丈夫だと、いつか何とかなる、と未だに信じられないほど子供のままですし、自分のことしか考えていません。　あの地獄の日々に逆戻りしてまで親を安心させてあげたいとも思いませんし、自立して人並みの幸せを掴みたいとも思いません。あんなにつらい思いをするくらいなら自分は親不孝者でも良いと、この人生は寂しいまま終わりでも良いと思ってしまいます。もういいやと。　労働くらいで大げさなと思われるかもしれませんが、人生においてお金を稼ぐというのはとても重要なことだと思うのです。お金がすべてとは思いませんが、必要なものではないですか。　甘えていますよね。このまま後悔の多い人生を送るのも私らしいとすら思えてしまいます。客観的に考えれば人生を諦めるのは早いと思うのですが、どうしても良い将来が想像できません。

有り難し 11

回答 1

私は不要な人間ですか

8月初旬に即日解雇されました。理由は全く納得できる物ではなく不当解雇です。弁護士さんにお願いしようかとも思いましたがそのような気力もお金もなく諦めました。 20代半ばにして4回の転職、今回は解雇。人間性を否定され、お前は不要な人間だと言われているようです。毎日家にいて泣いています。仕事だけではなく恋愛もうまくいったことはありません。早く死にたいですが、家族のことは大好きなのでそれが1番ネックです。私が生きている理由は、家族を悲しませたくないから、それだけです。でも最近は、それすらもう良いのではないかと思ってしまいます。早く楽になりたいです。天国に行ってしまった大好きな愛犬に会いたいです私はいらない人間ですか。自殺することはいけないことなのですか。

有り難し 12

回答 1

認めてもらえない

何度か相談させてもらっています。借金がありダブルワークしています。正社員で働いている職場には内緒でダブルワークしていて極わずかな人しか知りません。でも知ってる人からはダブルワーク止めなさいと言われバレたら正社員の所、クビになるからと言われています。借金があり正社員の給料では生活して行けません。私なりにバレて止める事は覚悟の上で始めました。必死に働いているのですが誰もが否定的で覚悟していたとはいえ分かってくれる人が居なくて辛いです。借金返済は待ってくれないし年金暮らしの両親に催促するわけにも行きません！一人暮らしを止めて実家に帰れば家賃など払わない分は浮くと思いますが実家に戻るとダブルワークの所が遠くなってしまい通うのが難しくなります。借金の事は両親も知ってるので実家に戻る事も相談してみましたが戻っても実家に毎月、お金、入れてと言われ金額は家賃とガス代を足した分は最低でも入れてと言われました。それ以外でも両親が二人共、病院に通院していて時々は診察代なども出してと言われました。実家に戻る方が今より気が付くと、お金を出す事になりそうなので実家に戻る事は考えてません。今のわたしは常識とか考えるより生活して借金を返して行く事が何より一番で私には今の状況しか考えられなくて自分が出来る事が今のダブルワークです。私は間違ってるんでしょうか？それならダブルワークを止めて死んで死亡保険で借金返済しかないですね。死んだ方が良いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

もう生きていたくないです

私はもう生きていたくないです。元々マイナス思考ではあったのですが、最近はそれが更に顕著に現れるようになって、「私はこの世にいてはならない存在なのではないか」という気がしてならなくなります。死にたいといつも漠然と思っています。死に方を調べたりもして。けれど、いざ実行しようとすると怖くて何も出来なくて。そんな自分がまた嫌で仕方がなくなります。休みたいと思っても、休んでは周りに迷惑がかかるし、休む自分が情けなく思えて立ち止まれないんです。いっその事、身体も心も壊して倒れてしまいたいとすら思います。保育園から高校に上がる前までずっといじめを受けていました。この時から、もう死にたいと思っています。高校以降はいじめを受けたりはしませんでしたが、昔の記憶もあって、同世代の人の笑い声や囁き声が怖くて堪らなくて今も怯えて暮らしています。今の大学生活に関しても。芸術系の大学に通っているのですが、周りは本当に才能豊かな人たちばかりで。私も必死になって努力してみるけれど、私のつくりあげた作品はいつも評価されなくて。周りはめきめき力を付けていくのに、私だけ成長出来ていなくて。結局、努力なんて全然報われた試しがないんです。けれどそれ以前に、私も努力した｢つもり｣だっただけかもしれません。いつもそうなんです。受験の時も、努力した「つもり」で特待を逃してしまったり。自分では頑張っているつもりなのに、全く成果が出なくて。他にも家庭内の問題も抱えていて、もうどう生きていいのか分かりません。友人やカウンセラーに相談してみようと思ったこともありました。けれど、いじめを受けてから人を心から信じられなくなり、話しても無意味だし、迷惑をかけてしまうと思いとどまってしまいます。医者にかかろうとも考えました。けれどそんなお金も時間もないんです。決して裕福な家庭とは言えませんから、こんなことでお金を使うのは申し訳なくて。それに、医者にかかる時間があれば努力をしないと、と思うんです。それでもやっぱり心の中では救われたいと思っていて。ワガママなことかもしれません。でも、どうしても誰かにこの気持ちを話したくて。死ねないなら、生きるしかない。私はこれからどう生きていけばいいんでしょうか？回答がしづらく、長い質問になってしまい、申し訳ありません。

有り難し 25

回答 1

苦しいです。

死にたいです。助けてください。大好きな漫画が終わるまでは死んでも死にきれないので自殺はしませんが死にたいです。今日母親に進路について言われました。私は諸事情により行ける高校が少ないのですが、その中に行きたい高校がありません。模索していこうと言われましたが、私はもう十分調べてそれでないと言ったんです。高校に行かなかったら後悔するのは私が一番分かっていますが、妥協しても後悔する。八方塞がりで辛いです。親は人生の先輩かもしれませんが、自分のことは自分が一番分かっているのに、色々言われるのも苦しい。人生をやり直したい。この間そう言ったら母親にその年ならやり直せると言われましたがそんなことあるわけない。過ぎた時間は戻ってこないんです。もうやり直せません。その母親も最近好きではなくなってきました。嫌い、というわけではありませんが、産んでくれなくてよかったと。もしも私が親を選んで生まれてきたのならその選択は失敗だったなと思うようになりました。支離滅裂に、ぐだぐだと書いてしまって申し訳ありません。とにかく、苦しくて、辛いです。胸が締め付けられて涙が出ます。助けてください。

有り難し 19

回答 2

2023/12/18

疲れた人生

いつかは人が死ぬとわかっております。明日、生きてるのかも分からないし、今日で人生が終わるかもしれないし交通事故に会うかもしれないし、病気になるかもしれない。明日が分かってる日は無いと分かっております。ですが、私がこれから生きていく必要があるのか分かりません。お金の為に、毎日嫌な事があっても仕事を頑張らないといけないし、借金の返済もあるし、人間関係のトラブルや将来への不安、容姿の悩み、、など何もかもつきません。疲れました。私以外の周りの世界中の人間は当たり前に家族がいて、食べるご飯があって、仲良しで幸せで笑顔いっぱいで本当に平凡だけど羨ましい。なぜ私はああいう風になれなかったんだろうと思います。死にたいと毎日願います。ですが私は自殺の行動も出来ません。愚か者です。弱虫です。怖くなってしまい、いつも思いとどまってしまいます。この世に未練なんてないのに。毎日、歩いてる時に「この車は私の事を轢いてくれないかな。」って思ってしまいます。そうしたら楽になれるのでは。毎日涙ばかり流す日々です。

有り難し 7

回答 2

生きるとは

去年仕事を辞めてずっとニートをしています辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからですこの歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでしたただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりませんもう自分とどう向き合えばいいか分かりませんめちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうかやはり死が救いなのでしょうか？回答お願いします

有り難し 95

回答 4

自殺する前に親兄弟のためやっておくべきこと

中学生のときに遺伝的要因のある難病を発症し、学生時代にに何度か入退院を繰り返して、現在は公務員として働いています。もともと、社会の役に立つ人間となれるよう努めて生きてきたつもりでしたが、自分の存在自体が社会にとっての損益なのだと気づきました。そう確信したきっかけは二度あり、一度目は大学時に入院した際でした。自分と同じ病気で入院している女性が、娘さんの話をしていました。曰く、娘さんもやはり同じ病気で、ずっと引きこもりで寝たきりになっており、親である女性を恨んでいるようだと。その話を聞き、自分にも親を恨む浅ましい気持ちがあるのを自覚するとともに、遺伝的にも業の深い血が流れているのだと実感しました。そして何より、発症以来、健康で健全な友人たちと同じように、就職して、結婚するような未来が自分にも残っているものと疑わなかった自分の愚かさに絶望しました。その時も自殺を考えましたが、医療費の援助を受けて生きてきたこと、奨学金を借りて進学していたこともあり、働ける体のあるうちは自殺する資格もないと思って、死にませんでした。しかし、その判断は誤りでした。そう悟ったきっかけは就職して間もなく、病気が悪化して2か月間入院したことです。受け持っている仕事が季節がら多忙で、毎日午前まで残業した上、通院する時間もなかったので、病気を押さえるための薬を切らしてしまったのが原因でした。きっと、自分が遺伝的に劣等種であるにも関わらず、人並み以上に仕事しようとした罰があたったのです。そして、自分は医療費をかけて生かしていただいたところで、人並み以下の働きでしか社会に貢献できないコスパの悪い人材であると確信し、はやく自殺すべきだったと後悔しました。いまは職場に復帰していますが、職場に迷惑をかけないような時期に死のうとした結果、死に損なってしまいました。ただし、今度の人事異動の際でしたら、上手いこと死ねるはずです(きっと私が異動する予定だったところに健康な人間が欠員補充されるでしょう)。さて、遺書のつもりでなぜ自殺しようと考えたかくどくど書いてしまいましたが、死ぬにあたって親や兄弟に何を残していったら良いのでしょうか。お坊様でしたら、家族に死なれた方の話を聞いたことがあるかと存じます。その際に「○○がああしてくれてれば」ということをお聞きになった経験があれば、ぜひご教授ください。

有り難し 113

回答 2