問答一覧

検索結果: 8716件

2021/06/17

死の受け入れ方が知りたいです。

祖母が亡くなってから半年が過ぎました。未だなお立ち直れておらず、ふとした時に悲しみや絶望に苛まれます。わたしはおじいちゃんとおばあちゃんが昔から大好きでした。とてもよくしてもらいました。とても可愛がってもらいました。10年以上前におじいちゃんが亡くなったときも大変つらいおもいをし、泣いてばかりの日々が続きましたが、おばあちゃんを支えないとという気持ちもあり立ち直れたような気がします。しかしおばあちゃんも亡くなった今、生きる希望がありません。わたしをあんなに可愛がってくれる人はもういません。わたしももう良い歳なのに、はやくわたしも死んでおじいちゃんとおばあちゃんに会いたいという気持ちばかりです。おじいちゃんとおばあちゃんがこの世にいないなら死にたいです。思えば、小学生の頃でしょうか。死というものを知ってから、わたしがこの世で最も恐れていたのはいつかくるであろう祖父母の死でした。寝る前に手を合わせて祖父母と家族の健康を祈ることが日課となっていました。それほど恐れていた祖父母の死を経験した今、もう怖いものはなくなりました。ひたすら祖父母に会いたいという気持ちしかありません。このまま生きていても二度とおじいちゃんと話せないしおばあちゃんのおにぎりと卵焼きも食べられない、二度とふたりに会うことができないことをふとしたときに思い出し、絶望し打ちのめされます。思い出の場所や外食した店、買い物した店など日常を過ごす中でふとしたときにも思い出がたくさん甦ってきて悲しくなったり泣いてしまったりします。仕事は頑張って行っています。趣味も楽しめてはいます。でもやっぱり祖父母に会いたいと思ってしまいます。仕事帰りにお墓に行き、ひたすら泣いて疲れて帰るという日もあります。夢にも出て来てくれるときもあります。この気持ちは日にちが経てば落ち着き、癒えるのでしょうか。亡くなって少し経った頃、地元のお寺さんに供養に行った際に教えていただいたのは、悲しむのは悪いことではない泣いていいということでした。とても救われました。しかし半年も経ったのにまだまだ悲しく苦しいです。わたしはどういう気持ちやおもいで日々を生きていけばよいのでしょうか。わたしはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2021/09/06

ペットのパムスターを殺してしまいました。

ハムスター2匹を殺してしまいました。突然飼いたくなって2匹をお迎えしましたが、懐かないことに腹が立ってその日のうちに熱湯をかけたり、怪我をさせて殺してしまいました。 1匹は殺した後に公園に放置し、もう一匹は生きていましたが、遺棄しました。後になって「なんて惨いことをしたんだ」と思い、死んだ子には花を供えて線香をあげて謝りました。生きていたけど遺棄した子はせめて捕まえて病院へ連れて行こうと思い、捕獲機を仕掛けましたが、捕まりませんでした。こともあろうにその数日後にまたハムスターを3匹迎えていますが、その子たちのことはとても可愛がっています。懐いたから可愛いという訳でなく、懐かない迎えたての時間も見守って過ごしました。手に乗っておやつをねだるまでに懐いてくれました。ただ、今の子達は可愛がっているのに、その数日前に迎えた子を殺してしまった自分自身が怖くなります。数日しか変わらないのになぜこんなにも態度を変えられてしまうのだろうと。また、何より今の子達を可愛いと思えば思うほど、殺してしまった子たちへの申し訳なさでいっぱいになります。今の子達は3匹とも性格が異なりますが、殺した子たちは性格も分からないまま殺してしまいました。今いる白いハムちゃんは殺してしまった子と同じ品種ですが、毛が薄くバサバサしています。病院に連れて行きましたが、異常はありませんでした。きっと殺したあの子が恨んでいるんだと思います。どうすれば償いができるでしょうか？お花、お線香、毎日思い出して反省・謝罪、飼っている子達を誠心誠意可愛がるという内容は実践しています。当たり前ですが死んだ子は二度と生き返らないことを改めて思い知って、時間を巻き戻したいという馬鹿な妄想すらしてしまいます。こんな情けない質問でごめんなさい。

有り難し 38

回答 2

最後の課題にアドバイスをください

尊敬する大好きな恩師が亡くなって２年。病気と余命宣告を同時にされる３ヶ月前まで夢を語っていた恩師。半年後に亡くなりました。この現実を受け入れることは出来ません。人はいつか死ぬと分かっていたし、元々敏感な方でした。でも、病気と余命宣告を同時にされる３ヶ月前まで恩師は夢を語っていました。なのに３ヶ月後には夢を諦め死に備えて身辺整理。恩師は自ら余命を聞き、身辺整理をし弁護士に遺言の立ち上げを頼みました。そしてもし自分が死んだらあなに貰った手紙を棺に入れるよう息子に頼んでいいかと聞かれました。妊娠中の私は、促進剤を入れる前に恩師に会いに行ってから出産しました。恩師の危ない状況を聞き、２日退院を早め、その足で恩師の元へ行きました。意識が朦朧としていたけど、頷いてくれました。そしてその日に亡くなりました。産後２日目のことで、痛みを抑えながらお葬式へ行き、自分の手で手紙を入れました。それからは子育ての日々。衝撃的な事で、受け入れる時間もなく今日まできました。あんなに夢を語っていた恩師が亡くなったことで、人の死は無条件に突然訪れるものなんだと初めて強く実感しました。普段は忘れているけどいつも死と隣り合わせなんだと。それから生きるのが怖くて、家族を失うのではないかと不安です。だから後悔しないために、常に最悪の状態を考えています。今車が突っ込んできたらこの位置は危ないとか、もしあの看板が落ちてきたら危ないから走ろうとか。父の癌を早期発見したのも私で私が家族の命を守りたいという気持ちに苛まれています。もし家族の誰かが倒れたら誰に119番を頼んでAEDを誰にどこから持ってきてもらうかなど常に頭でシュミレーションしています。それでも人は死ぬのでこの行動が全て結果になるとは思いません。もっと楽しく生きれる人が生まれたらよかったのに。死の恐怖に潰されるくらいなら最初から無でよかったのにと考えてしまいます。でも、恩師とこの世で出会えた事、恩師と過ごした時間は私にとって最高の宝物です。今までもこれからもずっと私の大切なかけがえのない時間です。恩師が亡くなってから悩んだりしても、自己解決できるようになりました。恩師の教えがあるからです。でも恩師が亡くなったことや受け入れられないこと死の恐怖に関しては悩んだままです。きっと恩師の死は私に与えてくれた最後の課題なのです。どうかアドバイスいただけませんか。

有り難し 15

回答 2

2023/01/07

パワハラの記憶にどう向き合っていくか

初めて相談させていただきます。ありがとうございます。　｢自殺する勇気の無い臆病者｣「生きる価値も死ぬ価値もない」｢人間として基本がなっていない」｢社会経験が無いやつはダメだ｣などと逃げ場の無い状況で数時間、理不尽かつ一方的に責め立てられたことがありました。それ以外の通常の業務中も、こちらに教えていない作業について怒鳴って叱責、こちらが問題なく仕事を終えても不当な暴言など、とにかくひどい有り様でした。　　社会経験とは何ぞや、と疑問しか出てこないような滅茶苦茶な言い分ですが、派手に体を壊したのが影響して職歴や経験が貧弱になり、一般的な求人に合致しない今の状態に、痛烈に響く部分もあります。自分は臆病で基本的な能力に欠ける無価値な人間だ、という洗脳にでもかかっているような気持ちです。　　以前は思い出す度に取り乱し、書き出すことさえ忌避していたので、書けたということは、僅かながら消化しているのだ、と思いたいです。とはいえ種々のトラブルもあり、人間不信やうつの傾向が続いています。死んで楽になりたいと願うことも珍しくありません。　これはトラウマと言っていいものでしょうか？その場合、どうすればうまく付き合って行けるのでしょうか。因果応報、とするには、世俗にいる私では納得するのが難しいです。

有り難し 26

回答 1

2021/09/09

安否確認すら取れない同性のネ友が好き

#恋愛相談 #LGBT・同性愛 #ネット・LINE・Twitter #LGBTQ 2年ほど前にTwitterで同性の友達が出来ました。彼女とはとても話しが合い、思考なども似ていて私の中で出会った人の中で1番話しやすい人でした。1度だけ会ったことがありますが、この頃は恋愛感情は無かったです。それが1年ほど前、私が情緒不安定期で浮上していなかった頃あたりでツイートが終わっていて、それきり彼女の浮上を確認出来ていません。私もそれに気付いたのは彼女の最後のツイートから2ヶ月程経った頃でした。彼女の最後のツイートが自殺したい、どうして死ねないのといったような内容で、ただログアウトしてしまっただけなのか自殺してしまったのか生存確認すら1年以上取れず、毎日彼女のことを考えては泣いてしまい、日に日に気持ちも大きくなっています。彼女がこの世にいないと断言出来るのであればとっくに自殺してます。彼女以外要らないと思っているので。それでも、どこかで生きているんじゃないか。いつか戻ってくるんじゃないか。なんてほぼ無い可能性を期待してしまって自死できずにいます。

有り難し 13

回答 1

2021/11/17

前向きになりたい

我が家は母子家庭で、私が小4の時に離婚しました。離婚する前までは、両親は飲食店を営んでおり、母は職場で寝泊まりし父のみ夜中帰宅、朝早くに出勤する生活でした。また、私には8歳、11歳と年の離れた兄姉がいます。歳が離れていることもあり、学校後は兄姉は遠く離れた｢店｣に手伝いへ行っていたようです。私は、幼過ぎたことと自転車も運転出来なかったので家にずっと1人でいました。家の中は掃除する人が居ないのでゴミに溢れていました。学校に通っていましたが、ろくに家族による教育を受けていなかったこともあり、小学校低学年の頃は担任から｢知的に問題がある｣と言われる程でした。今振り返ると、子への愛はありましたが、ちょっとしたネグレクトに近かったかもしれません。飲食店でもあったことから子供へ食べさせることは好きで、欲しい物を与えてくれました。しかし、子供の我儘(欲望)を跳ね除けることはせず、私が望めば連日焼肉屋に連れて行くという親としての常識の無さでした。幼い頃、強く覚えている事が｢食べたら幸せになるから食べたい｣でした。満腹になれば一時だけでも幸せになれるので、食べ続けていた記憶があります。母は父からの命令で職場に寝泊まりする為、土日に私も職場に寝泊まりしていました。平日は学校後、自宅で1人。土日は母に会うそんな生活が寂しかったのだと思います。寂しさの結果、肥えた教育不足の醜い子供が出来ました。太っていたので姉のお下がりの服が苦しくて新しいのを欲しかったのですが、何故か買って貰えませんでした。母にはよく｢私が一番好き？｣と聞いていましたが｢お父さんの次にね｣と言われており、一番になれなかったことが辛かったです。ところが、離婚してから彼女は私を｢一番好き｣だと言いました。｢嘘つき｣と小4ながらに思ったことを覚えています。こういった過去があるからか、何故私を産んだのか。姉と兄とも歳が離れすぎていて私を産んだ意味が分からず、望んで産んだと想定するにしても野放し状態。挙句の果てに離婚。｢両親の人生に巻き込まれた。生まれたくなかった｣という気持ちが根深く、｢死にたい｣とぼんやりと考えてしまいます。死にたいと考えているので前向きに｢生きてあれをしたい！これをしたい！｣という考えに思考をシフト出来ません。どうしたら、前向きになって幸せを感じられるようになるでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2022/08/15

過去の不倫の罪悪感で苦しいです

よくある話ですが、相談させてください。私は20代前半の頃から、2年程既婚者の男性と関係を持っていました。関係を続けていくに連れ、罪悪感が増し、何度も関係を清算しようと試みましたが、彼からの誘いを断れきれませんでした。しかし、相手方の夫婦に子供が誕生したため、自ら関係を終わらせました。関係を持っていた当時は、本当に彼が好きだったのですが、今は後悔の気持ちしかありません。もし奥様がこのことを知ってしまっていて、深く傷つけてしまったり、お子さんの人生に悪影響を与えてしまったら、など、あることないことを想像してしまい、誰に謝ってもいいかわからない気持ちが止まらず、死にたくなってしまいます。このような想像をする日は、必ずと言っていいほど悪夢にうなされ、数日間気分が落ち込んでしまいます。過去のことは忘れて生きろとよく言いますが、この罪の意識から解放されることが罪深い気がして、生きることに気力が湧きません。私はこの苦しみと不安に、どのように向き合って生きていけばいいのでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

死後の世界について。

初めて質問させて頂きます、よろしくお願いします。平成24年、12月9日に三人兄弟の末の弟が自殺しました。二十歳でした。遺書から察するに、母親が居ない寂しさ(平成15年に癌で他界)と、精神病だったみたいです。僕と末の弟は10歳離れていて、小さい頃はおむつを代えたり散歩に連れていったりして、兄弟なんだけど半分子供みたいな感覚でした。事があった直後は色々忙しくて考える暇も無かったのですが、今は悲しみと悔しさ、色んな感情がわき出してきて、とても辛いです。なぜ、止めることが出来なかったのか。そんな事ばかり考えてしまいます。せめてもの願いですが、もし死後の世界があって、僕が死んだら母と三男に再び再会することが出来るのか。それだけが知りたいです。そして、自ら命を絶った弟が、ちゃんと天国で母と会えて、向こうで幸せに暮らせているのか、苦しい思いをしていないか。それだけが知りたいです。僕は三男の死後、僕も死んだら天国で母と三男に会えるように出来るだけ徳を積もうと思って生きています。どうが、回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 45

回答 2

お話を聞いていただきたいです

こんにちは。文章がわかりづらいかもしれませんが、ご相談があります。先日おじが亡くなったという報告が母から来ました。正直「死」に対してあまり実感がなく、高校生の時の祖父の死で少しずつ実感が湧き始めました。今回のおじの死は交通事故らしく私は年に数回ほどしか会えなかったので悲しいはずなのに自分の感情がごちゃごちゃになって悲しいのか何も感じていないのかわからないでいます。しかし父(おじの兄)といとこ(おじの子供)のことを考えるとつらくて本当に涙が止まらなくなります。私は現在一人暮らしをしていて両親や父方の親戚は外国に住んでいます。そのためお葬式にもでられません。また、半年ほど前に大好きだった愛犬が亡くなった時もコロナの関係で1年以上会えないままのお別れになってしまいました。今回のおじの死で愛犬のことも重なってしまいすごく辛いです。友達にも心配をかけたくないので相談はできません。しかしいつも通りに接することもできず余計自己嫌悪に陥ってしまっています。早く今まで通りに振る舞えるようにしたいのですが正直今は無理です。でも心配はされたくないです。両親もきっと今は辛いはずなので言い難いです。大切な人を看取れずとても悔しく悲しい感情をどこに当てればいいのかわからないです。またもしもっと身近な人が同じように死んでしまった時、自分は遠くに住んでいるせいで看取ることができなかったらと考えるととても不安です。どうしたらこの不安や悲しみや悔しさを和らげる(？)ことができるのでしょうか。一方的に今の感情を書き留めたら長文になってしまいましたが最後まで読んでくださってありがとうございます。

有り難し 12

回答 2

消えろ自分

嫌な出来事があってから１ヶ月弱が過ぎようとしていますが、24時間ずーっと頭の中にその事が思い浮かんでいて拭えず、考えても考えても答えが分からず苦しくなってまた考えてしまうという繰り返しでした。お坊様にご相談させて頂いたりして、その時はもう考えるのをやめようと思うのですが、ふとした時に思い浮かんでしまい考えるのをやめる事ができません。自分でもストレスがたくさん溜まっているのは分かっていました。そのストレスが自分の心の中で作られているのも分かっていたのに、やめられない。そんなことを続けていたら、治まっていたと思っていたパニック障害の発作が起きました。やっと精神科を卒業できたと思っていたのに。発作が起きた事で私はまた自信をなくし、私はなんて弱い人間なんだ、私が全部悪いんだ、と自分を責めます。もう死んでしまいたい。パニック発作が怖い。もうなりたくない。辛い。発作を出さないためにはストレスを抱えない事、適度に運動、発散すること。でもそれができない。一番難しい。主人に話せば私は、ねちっこい、しつこい、細かい、くだらない、と言われるし、息子は毎日悩みを持ち帰ってくる。実家の父には精神病の母に負担をかけるから相談を持って来るなと言われ、友達もほとんどいない。気軽に悩みを話せる人いない。話せる人がいないのも、私の人間性や行いが悪いからですよね。私が全部悪いんだ。とっとと死ねばいいのに。こんなやついなくても誰も困らないなんとかなる。生きていても意味がない。消えちまえ私なんか。

有り難し 50

回答 2

デートに失敗して挙動不審になりました

昨日、ネットで知り合った彼女と初デートに行って大失敗しました。（その人とは初めてのデート）彼女から会いたいと言われてワクワクして会ったのですが、写真とリアルの顔があまりにも違いすぎて驚き、「でもせっかくのデートだしお互い楽しみたいな……」と思って気遣い、どちらも楽しめない最悪の一日を過ごしました水族館デートでロブスターまで予約して合計1万5000円は使いました自分をよく見せたい、相手に負担をかけたくないという自我だと思います。こんなタイトルですが悪いのは全て自分だとわかっています。苦しいときほど人に優しくなれると思ったのが、お台場の駐車場の無料券が余ったので近くを通りすがったアメリカ人の親子に、「このチケット、駐車場代が安くなりますがいりますか？」と言っていきなり話しかけました。困惑気味のアメリカ人に「いただきます」と言われたので2000円分の駐車場チケットを無料でプレゼントしました。そのときは何か良いことした感があって気分が良かったです。デート後の帰りは車を運転してて死にたい気分で帰宅していました。「俺は何をやっているのだろう……」「でも車が運転できるだけでありがたい。そして道路を作ってくれた人がいるおかげで帰れる。車も動いてありがたい。ありがとう」この思考を繰り返して帰宅しました。さて、人は生きてると勝手に苦しみや悩みが湧いてきますが、これが自我ですよね？今回私がデートに大失敗して苦しんだのも自我のせいだと思っています。顔が可愛い娘が好きだけど、実際は可愛くなくて太っていた。それでがっかりしたのを隠したくて嘘を貫き通すことができなくて挙動不審になってしまった。彼女を不愉快にさせたくないという働きも自我です。全て自我が原因だと気づきましたこの自我を捨てないと一生同じことの繰り返しであり苦しみ続けることが今回のデートでよくわかりました。今私が自我を捨てるためにやっているのが、今に感謝して生きることです。今に感謝して生きるだけで自我は捨てられるのでしょうか。瞑想もやっています。そして今に集中して生きると物凄く気分が楽になります。自我を捨てるための方法を教えてください。ここまで読んでいただきありがとうございます。画面の向こうのあなたの幸せをお祈りさせていただきます。

有り難し 12

回答 2

心の持ちよう

10年ほど前に仕事が原因で精神を病んでから、少し具合がよくなって仕事につこうと何回か前職に似た仕事についてはぶり返して辞め、その都度落ち込んでおりました。前職はダメなのかと、他を探しても書類、面接でことごとく落ち、すでに何社受けたかわからなくなった頃には面接すら恐怖になってしまい、何もできずに、今は実家でお手伝いをする程度の毎日。大変、自分が情けなく、なのに、身動きがとれません。今年2月にはリアルで唯一の友人と連絡が取れなくなってしまいました。精神の不調が体調に直結して、体調の浮き沈みが激しく、何回かイベント系を断ったりしていたのですが、行けそうと約束した予定のイベントに行けなくなったのがきっかけと思われます。ですが、それ以前から、何か私に不満があったのだと思います。まず、働いていないこと自体が、自分に厳しい友人には不満だったと思うのです。それでも、病んでからも１０年も友達でいてくれたのですが。恋人もおりません。結婚も憧れますがいまの状態では難しいでしょう。仕事もできず、友人もなく、親にかかりきりで迷惑をかけ通しで、相談できる人もいない。ただ、また具合が悪くなりはしないかとビクビクしながら生きているのが悲しく、どうしていいのかわからないです。たまに、私が死んでしまえば、少なくとも両親の金銭的負担はなくなるだろうな、とは思いますが、死んでしまおうとは思わないのです。こんなに迷惑なだけの存在なのに。これから、どういう心の持ちようで過ごしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

子供の顔を傷つけてしまいました

罪悪感で心が潰されて死にたいです。今朝子供に話を聞いて欲しくて強く顔を持ち上げたら爪で引っかき傷を作ってしまいました。今日幼稚園では何も言われませんでしたが夫になんと言えばいいのでしょうか。子供には弟と喧嘩したから着いたんだよねと洗脳のような事も言ってしまいました。虐待なのでしょうね。自分も虐待ネグレクトされて生きてきたけど虐待してしまっているのでしょうか。息が苦しいです。子供たちに申し訳ないです。夫と義両親に申し訳ないです。実はこんなことが1年に1度くらいあります。決まって上の子です。上の子の育児は分からないことだらけで沢山不安でよくイライラしてしまいます。もう4歳なので4回目ですね。ダメな母親すぎて自分がそばにいない方がいいと考えてしまいます。最後になりますが、初投稿で支離滅裂な言葉たちでごめんなさい。こんな私ですがなにかかける言葉があればよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

父について

私の父は８年前に他界しました。自宅の車庫で首をつり、自殺でした。検死の結果死亡推定時刻は午後１時～２時。母が買い物に出かけて間もなくの時間でした。遺書などは無く、突発的なものだったのだろうと警察も言っていたようです。私は当時結婚３年目で、夫の仕事の関係で別居中。深夜勤務明けで、こたつで一人寝ていましたが、何故だか午後１時ぐらいにパッと目が覚めて、しかもなぜだか凄く寂しい気持ちだったので、思わず夫に電話を掛けたのを今でも覚えています。父の事を知った時、もしかして何かの知らせだったのかなと思ったのと、あの時に夫じゃなく、なんで父に電話をしなかったのだろうと、もし電話を掛けて繋がっていたら、死のうとしているときに着信音が鳴り響いていたら、あたしが自殺を止められたんじゃないか。亡くなる２週間前に実家に行こうとしたのを、雪がひどくて危ないからと両親に止められて、夫の家にいきました。でも、もし無理にでも会いに行って一緒にお酒を飲んで話をしていれば止められたんじゃないか。私たち夫婦は、結婚して２年は夫婦で楽しもうと、会えて子作りはしていませんでしたが、もしもっと早くに孫を見せれていたら父の自殺を止められたんじゃないか。看護師という立場から、なんで父親の心の病に気づいてあげられなかったのか。どうしても自殺を止められなかった自分を責めてしまいます。今は８年が経ち、大分減りましたが、以前までは、突然父の事を思いだしに会いたい衝動にかられるときがあります。その時は夫にも誰にも言えず、一人車で泣いています。父が居なくなった、死んだことは理解できるのに、なんであの父が自殺をしたのかを未だに受け入れられません。わたしはどうしたらよいのでしょうか。教えてください。

有り難し 11

回答 1

過去の過ちを思い出しては後悔の念しかない

　こんにちは。20歳の女です。私は、どうしようもなく常識のなっていないクズみたいな女です　小学生の頃、友達の家の冷蔵庫を勝手に開けて物を食べたり、友達と遊ぶ約束を意図的にすっぽかしたりしていました。他にも、絶対に静かにしなければいけない時に友達と騒がしくペチャクチャ喋ったり、借りパクをしたまま、友達の家の花瓶を割ってしまった、友達の家族に食べに連れて行ってもらったのに親に言わなかった、友達の家族の前で友達の悪口を言ったなど本当に非常識なことばかりしています。小学生の頃部活でキャプテンをしたことがあるのですが、かなり暴言や目の前でその子の悪口を言ったり、お世話になった人にお礼を言わず去る等他にもとても最低なことをしていました私は習い事もしているのですが、いろんな教室を辞めたりしていてもしこの先その習い事に関する仕事に就くとなると、悪い噂しか立たなくなりその世界で生きていけないようになってしまいます　高校生の頃、友人関係で非常にショックなことが起こり、たくさんの人を傷つけ最低なことをしてきました。苦しくて辛くて毎日泣いていましたが、これは今まで自分がしてきたことへの罰だと思うと耐えることができました。(習い事の教室を辞めるのを繰り返すようになったのもこの頃からです) ずっと死にたいと感じ、不登校・自傷行為も経験しました。飛び降りようとしたのに怖くて飛べませんでした。死ぬことで過去の過ちを償えると思ったのに死ななかった(償えなかった)自分に失望しました。私は最低な人間です。そのくせ、胸を打つ音楽、素敵な絵画、心に響く名言や漫画や本、人を励ます本などに触れるととても感動して涙を流すこともあり、これからも頑張ろうと思ってしまいます。同時にこんな最低な人間がこんなことを思っていいのか、と感動することや努力が報われることや幸せなことに罪悪感と後悔と懺悔の気持ちが押し寄せてきます。こんな私ですが、今は楽しいバイト先にも出会え、とても優しく楽しい友人たちに恵まれており、楽しいです。ですが幸せな時間が、怖いです。いつか幸せだと感じた罰が来ます。自分の感情に罪悪感を持ちたくないです。今からでも変わりたいと本当に本当に思います。こんな私でも過去をリセットし、真っ当な人間、人生を送ることは許されるのでしょうか？ちぐはぐな文章で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

こういう考え方は間違ってるのでしょうか？

ある人がなにかしらの問題を発生させたとして自分がその問題の分析が出来、対策もわかるとして取り返しのつかないことなら再発しないようにしたいですけど、それ以外なら私が対処するか我慢すればいいかなと思ってしまいますそれで道具のように使われても大した生きる目標もないので死ぬまでの暇潰しにはいいかなと感じていますこういうことを言えば他人に当たり前のように否定されますが私が使われなければただ時間消費していくだけなのでそれもどうかと思ってます自身を道具のように使ったり使われたりすることを良しとしている私は間違ってるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

母が悪性リンパ腫になりました

70代の母が、悪性リンパ腫になりました。入院して、様々な治療をおこなっています。見通しは楽観できず、母もそれを察しているようです。母はたびたび、「もう充分生きたから、もう(死んでも)いい」というようなことを言います。そのたびに私は、「病は気からだよ。今は医学も進歩してるよ。まだ親孝行もしてない、頑張って欲しい」と、言っています。でも、これでいいのか悩みます。私が母を失うことに耐えられないから、無理に前向きにしているだけなんじゃないかと思ったりします。私は母に、どんな風に対応したらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2021/11/04

発達障害だからうまくいかない？

自身が発達障害、一人娘（19歳）がいますがやはり発達障害と診断されました。私自身、子供の頃から漠然と生きにくさを感じて過ごしてきました。勉強も運動も苦手、習い事も沢山していましたが何一つ上達せず。要領が悪く、注意力散漫、忘れ物も多く、周りのみんなに合わせるのに必死でした。昔は今ほど発達障害についての情報が無く、生きにくさを感じながらも23歳で授かり婚をしました。娘が生まれ、最初はよく寝てくれるし手のかからない子だったんです。 1歳半を過ぎ、歩くようになってから、とにかく落ち着きがなく、一瞬でも目を離せば居なくなってしまう。気に入らないと癇癪を起こし泣き叫ぶ、反りかえって道路に寝転ぶ、周りの子に比べ聞き分けがなく、奇声を発したり、極度の偏食や、音光に敏感すぎたり。とにかく育てにくい子でした。娘に対して、心ない事を赤の他人に言われたり、変な目で見られたり。周りに相談しても、元気がいいだけ。いずれ落ち着くからと。 1番辛かったのは、元旦那に考えすぎだ、お前の育て方が悪いと言われたこと。元旦那は、子育てや家事も一切手伝ってくれることはなく、娘に怒鳴りつけてばかりで、次第に家にかえらなくなりました。ずっと、一人で悩み、誰にも頼れず娘を育ててきたんです。離婚後、シングルマザーになり9年になります。娘は、運動会も卒業式も入学式も一度もきてくれず、いつも怒鳴りちらし、無視され、パパは帰ってこなくなり、居なくなってしまった。パパとの思い出もなく、離婚後も2回ほどしか会いにきてくれなかったパパを恨んでいると思います。小中といじめに遭い、不登校になりました。発達障害で人とのコミュニケーションの取り方が苦手なのと、パパに捨てられたという気持ちからなのか、他人の顔色ばかり伺ってしまい、うまくいかないようです。娘を見ていると昔の自分を見てるようで辛い。私もADHDがあるので、常に神経を使い生きています。娘はいつパニックになるかわからず、警察沙汰になったこともあります。死にたいといつも言います。私自身、発達障害だから娘にちゃんと向き合ってあげられない時も多々あります。けど毎日のように、死にたいと暴れたり、帰ってこなかったり。心労で私自身がもう壊れてしまいそうです。いっそのこと、2人で死んでしまおうか… どうかお助け下さい。

有り難し 11

回答 1

縁を切る

ネットで知り合った人とつい最近縁を切りました。理由は私に彼氏が出来たからです。ネットの方は、フェイスタイムやLINEなとで毎日話して親しくなっていました。私より年上で、四国の人です。次第にお互いが好きになりましたが、私はもうこの人とは無理だなと思っていました。そのわけは、自殺することが怖くなく、ちょっとした口喧嘩でも、死ぬ。などと、すぐ言うのです。なので、私から一方的に縁を切りました。それは悪いなと思ってましたけど、私には私の生きる道があると思い、LINEもすべてブロック。そして、SMSでメッセージが来て、その後少し話して、手紙を送るかもしれないと来たのですが、断りました。相手がもしこのように、別れが来ても、リベンジポルノや仕返し、呪うなどしないと言ってきましたし、再確認として私からも言い、約束をしました。私は彼を裏切りました。まだ残っているメールアドレスから、また話すか迷っています。

有り難し 28

回答 2

妻を亡くしてから前に進めず

何度も相談させて頂いています。妻を亡くして1年2ケ月です。立ち直ろうと試みますが、なかなか私には難しく、妻を心配させないよう楽しく生きようと思っても、毎日、妻を想い苦しく、寂しいです。何かイベントがあるたびに、妻がいたら・・・って思い楽しめません。最近、心底笑ったこともなくなりました。心療内科に通院していますが、夜中に何度も起きたり、午前中は沈んでいたり。周囲は1年も過ぎ、まだ立ち直ってないのかと思っていると思います。世間の目も気になりだし、何とかしないとって思っても気持ちが前に進まずです。長男に子供が産まれ、めでたい話でも心底喜んであげれないのです。抱っこすれば妻が楽しみにしてたことなんで、妻が抱っこしてる様子が目に浮かびます。相手の親にも任せきりで、良く思われてないと思います。いつまでも働かないわけにはいかないのですが、配偶者を無くした人も少なく、相談する相手もなかなかいなく、結局は塞ぎこんでしまいます。何か気持ちを前に、妻に心配かけないよう生きていく術はありますでしょうか？一番は死んでしまったら楽なのにって思いますが、まだ子育てしないといけなくて・・・

有り難し 14

回答 1