問答一覧

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天罰を食らわせたい

とある団体の代表が寄付金を私的に不正流用している事実を知りました。それはみんなから集めた大事なお金です。外部に告発をしたところ、自分は悪くない、やってないの一点張り。告発をされていつのまにか被害者づらです。挙げ句の果てには告発した私に人の道を外れることをするななどという始末。結局、不正行為はもみ消されてしまいました。どうしてもこの行為許せません。復讐したい、天罰を食らわせたいこの気持ちをどうしたらいいでしょうか。悪い事をやってる人間がどうどうと何事もなかったかのようにしているのが許せません。世の中理不尽すぎます。

有り難し 44

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2024/09/29回答受付中

針の筵に感じる日々

まもなく50を迎える年となります。意味のないと感じる異動が多い会社で30年弱過ごし、それなりに上司部下との良好な関係や仕事の成果は上げてきたと自負があります。性格的に争い事が嫌いで、特に社内ではモメ事がないように様々な場面で気を使い、心が疲れてしまう事もありました。営業職なので外の揉め事は多々ありますがその際主張するべきは主張し、会社の利と客の利を良く見極めながら話をまとめてきたという自負もあります。そんな中でこの半年、新しい上司と部下の態度に心を折られそうな日々が続いております。会社は組織である以上、序列を守り秩序を働かさなければ統制が取れない、というのは私のみならず世間一般で異口同音に言われる内容であると思います。新しい上司は着任早々、序列関係なしに何でも俺に言ってこい、と発言、私含め全管理職の立場を軽んじた方針を出しました。私の部下はその上司が来る半年前に私のチームに異動。その時には私の他に別の管理職が一人おり、過去部下はその管理職の下にいたため、基本その人間に懐いており部下の私に対する態度は至って普通のものでした。全てが変わったのは半年前。懐いていた管理職が異動後、突然私に牙を向いてきたのです。一例ですが曰く、書類の管理などがなってなく、今まで管理職は何を管理してきたのかと。私もその部下の着任半年前に異動してきたばかりで、その時点で部下が懐いていた管理職や他の管理職がおり、確かに管理が緩いと感じる部分が多々あったものの、その膨大な数、人手不足、営業活動を行いながらの整理作業は一日24時間働き続けたとしても終わりの見通しが立たない量のため、出来る範囲で少しずつ整理をしていました。そんな中で突然の今更な部下の発言、そして秩序を壊すような上司の発言に部下は乗り、様々持論を話し、それから私の言い分は聞かれる事なく上司の私に対する態度は冷たくなり、私を飛び越して部下に色々と指示を出している始末です。多分に好き嫌いの上司の感情も感じます。報連相が重要と日々言いながら組織の秩序を乱す行動に上司が幼稚なのか、上司の行動は会社として正しく、50にもなって部下に刺される隙のある私が幼稚なのか頭は完全におかしくなり半年経過、転職すべきか耐えるのかの二択に揺れ動く針の筵の日々に救いが欲しいです。長文失礼しました。

有り難し 5

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2022/01/03

お金を返してくれません

こんにちは。いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。今回はお金を立て替えてあげたのに中々返してくれない人がいるのでどうしたらいいかのご相談です。 11月14日に知り合いにお金を立て替えてあげました。翌日には返す約束をしたのですが、結局翌日に返してくれませんでした。というか、、振り込んだと嘘をつかれました、、、。そして結局振り込んでない事がわかり、毎日お金返済を求めているのですが、今日までまだ返ってきてません。その間に振り込んだという嘘は5回くらいつかれ、今日中に返す！何日までには返す！と約束しても毎回約束を守ってくれませんでした。たぶん10回くらいは約束守ってくれてません。借用書記入も求めましたが書いてくれません。警察に相談しましたが事件じゃないので扱ってくれませんでした。私は今日まで毎日相手に連絡をしてますが、最近無視されています。困っていると思って助けた私が悪いのかもしれないですが、絶対に泣き寝入りはしたくないです。私も精神的に参ってしまい、持病のストレスからくる胃痛が再発してます、、、。また、弁護士立てるほど金銭的余裕はないです。色んな方のご意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

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2022/05/20

失った青春への執着と周囲への嫉妬で苦しい

失った青春への執着や後悔と、楽しそうな周囲への嫉妬、何もない自身の虚しさに悩んでいます。私は、親のうつ病による家庭不和と金銭面の不安、恵まれた周囲への劣等感や妬みから、高校生の時にうつ病を発症しました。一時期は死ぬことを考えない日はないほどでしたが、うつ病の親と別居したこと、就職して自ら金銭を稼げるようになったことから、やっと生活の基盤が整い心も安定してきました。余裕が出てきたことで、やっと旅行に行きたい、楽しいことがしたいと思うようになったのですが、学校以外はずっと自室に引きこもって他者を徹底的に避けてきた私には一緒に遊べる友達もなく… 事情を何も知らない同期には、「引きこもり、友達いないよね」と馬鹿にされています。私が毎日死ぬことだけを考え立ち止まっている間に、周りの同世代の人達は楽しい青春を謳歌し、こうしている今もどんどん前に進んでいるのか…と思うと、自分は周囲と比べて10年は遅れをとっており、自分が失ったものの大きさに愕然としました。当時に戻って青春をやり直したい、あの時健康でさえあれば自分だって…と後悔ばかりです。なんとか取り戻さなければと友達作りや婚活を頑張るものの上手くいかず、楽しそうな同世代の人と比べて、楽しい思い出も人との絆も何もない空っぽの自分に虚しさ、やりきれない悔しさを感じています。病気だったのだから仕方ない、人生はこれからだと切り替えようとしても、高校生、大学生、20代でしか経験できない楽しみはどうしたって取り戻せないし、周りは高校、大学の友人と今も繋がっていて楽しい思い出があり、今必死に友達を作らなくてもいいという心の余裕があるのに、私はこれから0から築いていかないといけないという事実にうんざりして投げやりになってしまいます。街中で学生や同世代の楽しそうな姿を見るだけで嫉妬と虚しさで苦しく感じるほどです。どうすればこのやりきれない気持ちと折り合いをつけて前を向けるか、どうかアドバイスをお願い致します。

有り難し 10

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2022/07/21

自分を責めるほかなく愚かで生きるのが辛い

長年不倫をしていました。夫を深く傷つけ、夫の平和な日常を壊し、夫を失いました。私は何がしたかったのか。本当に愚かです。夫とは何をするのも一緒で愛しくてしょうがなく、毎日ありがとうと伝えるほど、お互いを心の拠り所として楽しく過ごしていたと思います。 夫に不満はありませんでした。夫と出会う前から発覚まで続けた不倫でした。背徳感で何度も終わらせようとしては引き止められ、私の覚悟も決まってないために、夫と出会い夫への気持ちしか無くなった後も、綺麗に別れたい、あと少しだけ…ずるずると続けました。過去の想いに囚われて断ち切れずにいました。夫にばれ、全てのやりとりと生々しい写真を見せることになり、夫を絶望させました。死にたいと。不倫する人間性も異常だとも言われました。何度も謝罪し、私の人生には夫だけが必要だと伝え続けましたが離婚となりました。こんな離婚は惨めで心が抉られる。それでも離婚を選ばせるほど夫を傷つけました。孤独にさせたと思います。結局、不倫相手とはメール一本で終わりました。本当に愚かでした。親族や友人も悲しませ不幸にしました。私の両親は一生自分を責めると思います。 それでも夫、私のことさえも心配してくれています。自分の行いに悔やんでも悔やみきれません。四六時中罪悪感しかなく、日々重くなり、眠れません。こんなに酷い人間はいるか。なぜ私のような人間が生きているのか。ここまで何のために生きてきたのか。あと何十年も生きていくのか、後悔と絶望で消えたいです。でも親や友人にもっと迷惑がかかります。ここまでのことをしても心配し声をかけてくれる人のために、絶対に真っ当な人間になると誓いました。毎日丁寧に生きるよう気をつけています。 今度人を悲しませるようなことをしたら生きていけません。  夫は、今後会わないとは言わない。やり直せるとも、もう無理だとも、今は何も考えられないと言っています。それでも。これだけのことをして、あまりに傲慢かもしれませんが、夫のいない人生が考えられません。幸せにしたかったし、夫を手放したくなかったです。 やり直しの希望を持ち生きてはいけないでしょうか。どうかお答えいただけますと幸いです。

有り難し 10

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2022/07/22

仕事に情熱を持てません

40代半ばの男性です。20年弱同じ会社に勤めていますが、仕事に情熱を持てた事がほとんどありません。役職も10年ほど変わっておらず、そもそも上が詰まっているため出世の見込みも薄く、現状維持を10年ほど続けてしまっています。どうにか情熱を持ちたいと思って勉強をしてみたり、難しい仕事にチャレンジしてみたりしましたが、気持ちが変わる事はなく、逆に面倒な仕事に手を出した事に後悔をしたりしました。自己啓発本の類を呼んだりセミナーの動画などを拝聴したりしたこともありますが、ああいった類の著者や講師にそもそも嫌悪感があるためか、まったく響かないどころか、逆に気持ちが萎えてしまいます。趣味を兼ねた副業を3年ほど前から行っており、そちらは自分でも信じられないくらい情熱を持って取り組めていますが、安定収益を得れるようなものではないため、そちらにシフトして生活する事は現時点では難しいです。これまで管理職でありながらバイト感覚で勤めており、「我慢できないほど嫌になればいつ辞めても良い」と思いながら惰性で仕事を続けてきましたが、昨年子供を授かり責任が増えたためか、急に仕事への姿勢に大きな不安を覚えるようになりました。今後の不確実な世の中、現在の経済情勢を考えると、このままの感覚ではいずれ雇用されなくなる、または、非常に厳しい立場に追い込まれる事も考えられます。仕事はスキルや経験も必要ですが、まずは情熱が第一だと考えています。どうにか、情熱をともす方法は無いでしょうか。

有り難し 8

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2022/09/26

素直な人とはどんな人ですか？

私は素直ではないと言われます。嫌だと思うことを嫌だと言ったり、自分の考えを伝えると「素直じゃない」と言われます。怒られた時に全部飲み込んで謝ると、やっと素直になったと褒められたりもします。私は、素直とは、自分の考えそのままのことを言うのだと思っていました。ですが、実際は我慢に我慢を重ねてひたすら謝り落ち込む様子を見せると、素直だと言われます。お坊さん方は「素直な人」とは、どんな人だと思いますか？

有り難し 18

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2022/10/07

日頃の感謝の気持ちへの質問

いつもご説法ありがとうございますまた質問よろしいでしょうか？私はお寺でお坊さんに感謝の気持を育てるにはどうすればよいでしょうかとお聞きしたところ、日頃からいろんなことに感謝することが大事だと教えられ、常にはできませんが、できるだけ感謝の気持を浮かべるように努力していますところで最近ユーチューブで合唱を聞くのにハマりまして、暇なとき運動中によく聞くようになりましたしかし音楽を聞いてると感謝の気持を思い浮かべるのが難しくなります合唱を聞くのをやめるべきでしょうか？それとも程々には聞いてもよろしいのでしょうか？おこたえしていただけたら嬉しいです

有り難し 2

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2022/10/20

子どもの保育園の先生の態度

子どもの保育園の先生で感じ悪い先生がいます。朝保育園に連れて行った時に対応してくれるのは早出の先生で、担任の先生ではないことがあります。いつも、私とは目も合わせてくれず、不機嫌な態度、そしてめんどくさそうに「変わったことないですか？」と一言。それに対してまだ私が話しているのに「はい。はい。はい」と早く終わらせようとしてる感じの対応です。他の保護者にも同じ対応なのかなと思ったら、他の方には笑顔で対応しています。人間なので、人の好き嫌いがあるのは分かるし、私が嫌いなら嫌いで構わないですが、仕事なのに、そんなあからさまに態度に出す先生に不信感しかありません。先生は子ども達にいい事悪いこと、教える立場でもあります。先生がこんな対応でいいのかと、腹がたちます。人で態度を変える先生は、子ども達にも好き嫌いで態度を変えそうで信頼できません。来年度も保育園を利用する側にしたら、来年の担任がこの先生だったら嫌だなと今から憂鬱です。園長先生に、態度が悪い先生がいることを伝えようかとも考えているのですが、伝えたことで余計こじれる可能性もあるので、対応に悩みます。そんな先生とはどのように関わればいいか分かりません。

有り難し 15

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2022/10/29

過去と今

過去悪い事をしてそのことを後悔、反省しその人に謝り許され過去へのけじめを付けた人は幸せに生きても良いのでしょうか私は過去に過ちを何度も犯してしまいました。迷惑をかけてしまった相手には謝りました。お恥ずかしい話しですが後悔で人生を終わらせたいと思う程でした謝った相手は私のことを許してくれて今も仲良くしてくれています。過去の過ちを糧に極力人を傷付けるような言動などは控えるようにして人に優しくすることを心がけています。今現在どんなに聖人と言われる良い人でも過去に汚い部分があるとやはり駄目なのでしょうか拙い文章ですみません，閲覧ありがとうございました

有り難し 10

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2022/12/10

兄夫婦について

私には兄がいます。50歳で奥さんは49歳兄は銀行支店長。奥さんは週2回パートに行っています。奥さんの実家の直ぐ近所に家を建て奥さんの両親とは仲良くしてるようですがうちの両親には疎遠です。お盆にも来ません。奥さんは私の母に何かと感情的に文句を言ってきます。性格的に被害妄想な所があり母が奥さんを虐めていると思い込んでる節があります。そもそも母はそんな性格ではありません。あっけらかんとした明るい母です。去年の正月に母が「お雑煮食べるかい？〇〇くん（孫）」「〇〇（兄）も食べる？」と言った事が「私に聞いてくれなかった」と奥さんがまた被害妄想し、元旦からプンプンし実家は変な空気になりました。今年の夏　兄夫婦が母に「家の外壁を直すから200万貸して」と電話で言って来て母は息子が困ってるからと直ぐに貸しました。「冬のボーナスで10万返す」と話してました。冬のボーナス先日出たようですが電話一本無く一円も返って来ません。夫婦で知らん顔をしています。元旦も来ないと言っているそうです。私は　ワガママで、ましてや姑にいつも生意気な言葉を吐き喧嘩を売ってきては母を追い詰める奥さんが嫌いです。私に対しても文句を言ってきます。どうして文句を言ってくるの？と先日電話で聞いたら「貴方に嫉妬している」と言われました。私は傷つきました。何かと敵意を剥き出しの奥さんに嫌気がさします。縁さえ切りたいと思うし兄の事も信用できない様になってきました。両親が可哀想です。

有り難し 1

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2023/01/04

母を叩いてしまった

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています）私は32歳です。母は私が生まれる前からある宗教と関わっており、物心つく前から集会に連れて行かれ、2歳や３歳のころから躾として、お尻を鞭で叩かれていました。思春期になっても続きました。とても辛かったです。母も私もその宗教とは関係を断ちましたが、私は鞭をした母を許せず、今日、洗剤を間違えて買ってきた母に、お尻を出させ、痛いと言うまでハンガーで叩いてしまいました。叩いた直後はざまぁみろと思っていたのですが、少し良心が痛みました。でも母を許せないのも事実です。私は地獄に落ちますか？

有り難し 5

回答 1

2023/04/20

心のどこかで母を許せない私

心のどこかで母を許せない私について、ご相談させてください。私と母は昔から仲も良く、色々な場所に出かけたり旅行したりする間柄でした。転機は3年前です。私が将来を真剣に考えていた方と婚約破棄に至ってしまいました。それは双方の親の考えが合わない(同棲してから入籍か、入籍してから一緒に住む、など小さい事柄ながらも大きな違いが原因です)ところから始まり、相手に一方的に破棄されました。自分自身も未熟な部分もあり、破棄になったことに対してや相手に対しての未練は全くありません。ただ、そのあと私はその後原因不明の体調不良で1年間病院を転々とし、精神的にも辛くなり最終的にはうつ病と診断され、今に至ります。しかしようやく徐々に快方に向かいだした約1年前から今に至るまで、母に対するモヤモヤした思いから逃れられません。・なぜ自分はうつ病に苦しむことになったのだろう？・一生治らないうつ病と付き合っていく羽目になったのは一体なぜなのか？とあれこれ考えていると、やはり母を思い浮かべてしまいます。結婚を反対した際、母は元婚約者にも会おうともせず、私個人とも話し合おうともせず、頑なに拒否。それからいざ婚約破棄になった旨を伝えると「婚約破棄なんて誰にでもあるじゃない〜」と笑う姿がありました。いざ私が鬱になると、「あなたはうつ病なんかじゃない。薬なんて飲まなくていい。」と。(母から隠れて医師から指導された通りに飲みましたが。) そしてようやく私が希死念慮に取り憑かれ、本気で自殺未遂をすると、うつ病のことを理解しようとしだしました。今ではうつ病の私のことを受け入れてくれる家族なので、大切にしたい気持ちはとてもあります。しかし実家に帰省し母と会うたびに、私が婚約破棄直後の1番辛いときに寄り添って励ましてくれれば、「私が反対したことも1つの原因だね、ごめんね」の一言があれば、うつ病にならない人生だったのではないかと考えてしまいます。 (母は婚約破棄になった要因の1つに自分の反対があったと最近になって口にしていました。伝える時すでに遅しです。) 大切な家族なのに、たった1人の母なのに、許せない自分が辛いです。婚約破棄を他人のせいにしようとしているのがダメなのも分かっています。こんな私は許されるのでしょうか。このまま生き続けてもいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/04/30

押さえきれません

病気になるのは選ばれた人がなるのですか？テレビ番組で乗り越えられない人には神は試練を与えないと聞きます。私は大きな手術するほどの病気になり今は症状も落ち着いていて制限ありますが仕事もさせていただいています。出来れば病気になりたくなかったです。仕事も何度も変えています。これは自分自身の問題なので関係ないのかもしれませんが。ただ、医師からの診断書を見せて解雇されたこともあります。選んだ仕事も今の身体の状態では退職した方が良いと言われました。今の仕事は出戻りで一度、退職したところで介護職をしています。制限付きですが何とか３ヶ月続いています。発達障害もあり仕事の段取りをしていて乱されることがあると心の中はパニックになります。また、班単位でやっているので何でも頼めて話しを聞いてくれる人、ある程度の仕事が落ち着いたら記録入力で座ったままで頼みづらいというか言いにくい人もいます。気を遣いすぎて失敗したり。あと職場内で男女の仲になりそうな感じの人同士とも同じ空間で仕事をしなければなりません。同僚として食事に行ったりしているそうですがその2人の間で仕事をする日は心が落ち着かず何をすべきか分からなくなります。本来の相談から逸れてしまいましたが。病気を克服したことになるのか、また別で手術するような病気になるのか。今後のことも気になります。両親がいなくなって姉との生活に恐怖感もあります。自分の病気の原因に私もかかわっていると言われたり以前も言いましたが包丁で刺すぞとまで言われました。病気の手術をしなければ生きていなかった。死んでる可能性があったのですあの時、この世から消えてしまいたかった。今も手術を受けたことに後悔しています。イライラを我慢できません。このような事も私が乗り越えられると思い与えられた試練なのですか？早くこの世から消えてしまいたい。

有り難し 37

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2023/05/08

嫌な記憶

生まれてから専門学校へ通っていた２０代前半までさんざんな目にあってきました。学生時代受けた屈辱や嫌がらせは今もなお消えず、自分でも恨みを抱えて生きていくより前向きに生きていきたいと思い、考えないようにしたり許そうと思っているのですが、どうしても納得できず、許せず困っています。当時に関係する物を見たりするだけで嫌な記憶が呼び起こされるので困っています。どうしたら何物にも囚われることなくいきていけるのでしょうか？教えてください。

有り難し 3

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過去の誤ち

私は7年間、衛生士の仕事をしてきました。そこの医院は夫婦でドクターをやられてるところでした。昨年スタッフが立て続けにやめたりして、衛生士の人手不足になり毎日仕事量が多くストレスが溜まっていました。今までは衛生士同士、仕事の愚痴などを言い合ってストレス発散していましたが、「衛生士ばかり仕事量が多くて大変」などと言うと助手さんたちからしたらいい気分ではないと思い、仕事の愚痴は言わないで我慢していました。旦那さんにも愚痴をきいてもらってましたが、反応が悪く段々と喋る気も失せました。ドクターである奥さんにも仕事内容で不満があり、愚痴のはけ口が院長になっていました。院長とは仲が良く、相談していくうちにスキンシップが多くなってきました。結婚したばかりだし、ダメだとは思いつつも断れず、ぐいぐいと院長がくるのが恥ずかしながら嬉しくもありました。そしてやってはいけない不倫という行為をしてしまいました。休みの日はよくメールをしていましたが、それを旦那に見られてしまい不倫したという事がバレてしまいました。当然仕事はその日で辞めさせられ、院長にも慰謝料を請求し示談する形になりました。突然辞めることになったので、スタッフの方たちに体調不良とウソをついてやめたこと、奥さんを裏切ったこと、院長からの誘いに乗ってしまって楽しんでしまったこと、全てが悔やんでも悔やんでも悔やみきれなくて苦しいです。今回のことを許して普通に接してくれる旦那さんに対しても感謝していますが辛いです。仕事を失ってずっと家にいますが、自己嫌悪に陥ってしまいます。どうしたら過去の誤ちを絶ち前向きになれるでしょうか？

有り難し 12

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2023/06/14

他人の結婚を素直に喜べない。

他人の結婚を素直に喜べません。もちろん結婚するんだ！と言われた時にはおめでとうと思います。でも、そこから結婚指輪と婚約指輪はここのブランドにして、結婚式はああでこうでと話を聞かされていると急にどうでもよくなります。指輪のブランドも、豪華な結婚式も、インスタに載せる薔薇の花束も「こんなに尽くしてもらってる私」を結局見せつけたいだけのマウントの道具に感じて気持ちが悪いのです。結婚なんて当人が喜ぶためのイベントだと思うので、わたしがどうこう思うのはお門違いだとはわかっています。このようにいちいち考えてしまう性格も悪い自分に嫌気もさします。どのようにして心の整理をつけるのが、正解なのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

不幸を祈ってしまう

我が子に嫌がらせをしてきた人や私に嫌な言葉をかけてきた人が許せず、彼らの不幸を祈ってしまいます。習い事でイジメにあいました。コーチもパワハラ気質でえこ贔屓がひどい人でした。我が子の夢を踏み躙り、イジメっ子たちの夢を叶えるために犠牲にされました。我が子は経験が浅かったけれど、大会で優勝したことが周りのママたちが気に入らなかったようで、陰口を叩かれました。また、イジメっ子たちが勝つために練習相手を強要され、大会を控えた我が子の調整はしてもらえず。負けた我が子にコーチは「負けるってわかってたよ」と笑いかけていました。イジメっ子たちの夢はコーチの夢でもあったし、イジメっ子たちは「コーチを悲しませたくない」「一緒に全国へ行きたい」など、コーチを気持ちよくすることが上手でした。彼らの夢が優先され、たくさんの子が競技を辞めて行きました。我が子は別の教室に移り、そこで夢を叶えましたが、学校も同じ、大会で遭遇してしまうため、「クソザコ」「私たちは特別だから」と悪口を言われました。競技を続けているため、彼らの活躍が耳に入ってきます。イジメや嫌がらせをしていて自分たちは競技を続けるなんて、浅ましく、卑しく感じます。辞めてほしいし、不幸になってほしい。イジメをしたのにスカウトが来て、強豪校に行くのもおかしいと思います。我が家は競技を辞めるか死ぬか、本当にどん底を味わい、泥水を啜るような思いもしました。同じように苦しんでほしい。我が家は競技を続けます。同じ世界にいる限り、また会います。目の前にいるのが嫌です。 3年近く経ち、我が子は新しい目標に向けて努力しています。もう、邪魔はされたくありません。

有り難し 54

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冬に死ぬことにしました。

物心ついた時から周りに過剰に敏感でした。小さい頃家庭環境が良くなくピリピリしていました。母からはよく叩かれ、愚痴を聞き、祖母の嫌味を毎日聞かされ、父には家を追い出される、反抗期だった姉には死ねと言われる日々でした。小学１年生からいじめを受けそれがずっと続きました。怖くて誰にも言えませんでした。そして小学５年生の時に初めて死にたいと思いました。ストーカー被害にも遭いました。中学2年生の時また虐められました不登校気味になり母を困らせました。体調が悪いと母は不機嫌になります。学校まで送らないといけないのか、また成績が下がるのではないかと。今思えば私のためを思ってくれてたのは分かってますが、当時は本当に辛かったです。大丈夫と笑えば母は私に冷たくしなかったので、高校2年生の今、死にたい気持ちが全くなくなりません。去年本気で死のうとしましたが死ねず朝まで泣き崩れました。それからも首を吊ったりなどしましたが死ねず。一人暮らししたいですがお金もなく、許してくれません。バイトが禁止されている学校なのでできません。躁鬱のような症状が去年からあります。精神科に行く気力がなく、通院している心療内科から栄養剤？のようなものを貰うくらいです。正直言って何もしたくありません。解放されたい。何も考えたくない。逃げたいです。何処かは分からないけど、何かからかは分からないけど逃げたいです。ものすごく。家族のことは大好きです。でも怖いです。隣の部屋の両親の声が怖くて毎晩ビクビクしてます。拒食症になったり過呼吸になったりしてしまいます。でも大丈夫って笑えてるので大丈夫なんだと言い聞かせています。大丈夫じゃないとは知ってても。まだ沢山言いたいことありますが、文がまとまらないのでこのくらいで。読みにくくて本当にごめんなさい。過去に囚われてるのか未来が怖いのかなのか分からないけど、今も苦しいです。ああ、もう生きていたくない。もう嫌だ。死にたくないです。でも生きていたくないありません。逃げれません。どうやっても逃げ道が見つかりません。お先真っ暗です。だからもういいかなって。長くてごめんなさい。

有り難し 33

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考えすぎて後からイライラする

友人から言われた一言がずっと引っかかっています。言われた直後はピンとこなかったのでスルーしたのですが、後からかなり失礼なことを言われたと気付きました。スルーしたままでいれば良いのに、その日の会話の内容を見直す癖があり、いつも余計なこと思い出してしまいます。自分でも考えすぎなこと（友人も悪気があって言ったわけではない）とは思うのですが、どうしても言われたことが許せずずっとイライラしてしまいます。最悪その友人とは今後関わらないようにすれば良いと思うのですが、どうすれば考えすぎずイライラせずに過ごせるようになるのでしょうか。

有り難し 42

回答 2