問答一覧

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2023/11/27

離婚すべきかどうか

自分勝手な内容ですが、ご相談させてください。結婚5年目の既婚者です。子供はいません。 2年前、職場でのパワハラと主人からの無視で、心身共に疲弊していたときに相談に乗ってくれていた独身の方と不倫関係になりました。性格も合い、私の気持ちに寄り添って優しく包んでくれる彼に惹かれてしまい、離れることができずにズルズルと関係が続いています。彼からは結婚したいと言われており、待たなくていいと伝えましたが、待っていると言われています。その間主人とは徐々に良好な関係に戻り、元の優しい主人に戻ったのですが、優しくされる度に罪悪感を感じています。一度離れて自分がどうしたいか考えてみようと別居したのですが、主人が心配で気になってしまい今は戻って一緒に生活してます。これはもう情なのでしょうか。このような状態をずっと続けたくはなく、どうするか決めないといけないと考えるのですが、ずっと好きで長く一緒にいた主人と、辛い時に支えてくれた彼と選ぶことができないです。このままずっと主人と継続するか、離婚して彼と一緒になるか、どちらをとっても後悔するかもしれないと思うと、どうしたらいいのかわからないです。結局は自分が1番大事で、いいとこ取りしていることはわかっています。そんな私が幸せになる資格はないと思ってます。 1番いい方法はどちらともお別れして1人になることではと考えているのですが、これは逃げていることになるのでしょうか。また、主人を傷つけたくなく不倫したことを伏せて離婚を伝えることは卑怯でしょうか。自分がどうすべきか、自分の気持ちもわからず、何が最善な方法かがわかりません。自分勝手で自己中心的な考えだとわかっていますが、何か助言いただきたいです。

有り難し 12

回答 1

2022/08/18

消えることは逃げですか

このたび1年続けた仕事を辞めることになりました。すっかり自信をなくしてしまいどこでも必要とされていないと感じます。まだ親が必要な年齢の子供がおりますが、母親として役に立っているのかもわからなくなって、ただ消えたいと思ってしまいます。夫は私が居なくなることを了承しております。何かお言葉をいただけましたら幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

妻を「救う言葉」とは

　　27歳男性です。1年間遠距離恋愛をしていた女性と先月入籍しました。　1年半ほど前、私は会社から本社へ半年間の出向を命じられそこで彼女と知り合って交際がスタートしました。出向期間が終わって支社へ戻る際、私は彼女に対し結婚の意思があることを伝えました。　その後、交際は順調に続いたため晴れてプロポーズし、彼女からもOKを貰いました。今思えばそこで冷静になってよく話し合うべきだったのですが、あまりの嬉しさに私が舞い上がってしまったのと、遠距離のため直接会って話す機会が少なかったのも相まって、お互いの将来をよく話し合わないまま、私主導で両家顔合わせ、入籍を済ませてしまいました。　ところが先日、彼女から泣きながらに電話があり、「入籍したことを後悔している」と告げられました。既に半年後に彼女が私の支社へ異動することも決まっていたのですが、「私はもっと自由でいたかった。正直あなたとの結婚に前向きになれない。しかし、もう私には選択肢がない。できることなら入籍前に戻りたい。」と涙ながらに言う彼女に私は何も言えず、ただ話をうんうんと聞くことしか出来ませんでした。その後も何度か話し合い、「私はあなたを愛しているし、なんとか前向きに考えていこう。」と言いましたがうまく気持ちが伝わらず、ついには「どのみち私にはもう選択肢がないのだから、これ以上話し合っても仕方ない。あなたは話を聞くばかりだったが、私を救う言葉を言ってほしかった。あなたを好きかどうかもよくわからなくなってしまった。」とまで言われてしまいました。　私は生来臆病なところがあり、自身の発言によって相手に嫌われるかもしれないと考えるあまり自分の意見を素直に言えないところがあります。このような性格が話し合いの中で彼女を不安にさせ、彼女を傷つけたことを悔やんでも悔やみきれません。なにより、自らのせいで心から愛する人が苦しんでいるのに何も出来ない自分が腹立たしくて、情けなくてたまりません。現在離婚はお互い考えていませんが、彼女を『救う言葉』とは一体なんだったのでしょうか。私はこれからどう彼女に向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

自殺未遂後に死亡した祖母がどう思ってる？

中学生の頃、祖母の自殺未遂がありました。発見や処置が早く、その日のうちに意識回復したので病院に駆けつけた時のことです。 最後の対面だと思うからと、父に会話をしなさいと言われましたが…睨み付け泣きながら「死にたい…殺してくれ」という祖母に何と声をかけていいのかわかりませんでした。 隣のベッドには全身火傷をおった青年が水を求めていましたが何もできず、青年も「死にたい」と呟いてました。 突然のことに、どうもぎこちない家族の様子に看護師さん達が「あの、おばあちゃん虐待されてるのよ！可哀想」と噂される始末。完全にトラウマになってます。 その３ヶ月くらいに、自殺未遂によって損傷した箇所の病状が悪化して祖母は亡くなりましたが、最初の見舞いの恐怖から…その後も祖母を見舞えず言葉も交わしたり伝えたりすることはできませんでした。 祖母に優しくできなかった私は悔やみ悩み罪悪感でいっぱいでした。その出来事が、もう15年程前の出来事ですが…死が迫っている状況はとても恐ろしく、今でも忘れることができません。 思い返すと…祖母は、おっとりしていて優しいのですが、儚く繊細…そして少し頑固な性格でした。 たまに対人関係で苦労してる時もあり、そして何かに怯えて辛そうな部分がある人でした。 あの日のできごとから、死の恐怖があったので祖母のことを反面教師にしたいと思っていました。誰にも言えないのですが、ずっと心のどこかで嫌っていたのかもしれません。ごめんなさい。(もちろん!!ご先祖様達や祖母には、感謝の気持ちもありますが複雑な心境です。) 祖母にはとても優しくしてもらい可愛がってももらいましたので、そんな自分にも嫌気がさします。 そして最近思うのが…そんな祖母に性格や考え方がそっくりなんじゃないかと思ってます。 辛いことがあると、あのトラウマの日から心が病院に置いてかれて何も成長してない気がします。【祖母か今、どう思ってるのか？】【生前、どう思っていたのか？】知りたいです。私は、祖母と同じような人生をたどってる気がします。【祖母と私は違うと思いたいのに上手く切り離せないんです。どうすればいいのか？】教えて下さると嬉しいです

有り難し 8

回答 1

2022/07/17

叔母の気持ちを深く傷つけてしまいました

お世話になります。タイトルの通り、母の妹である叔母の気持ちを深く傷つけてしまいました。きっかけは、叔母が贈り物を送ってくれたのですが、不在票を見た私が名前が不在票に書いていないと勘違いしたことにあります。 1.父あての贈り物を、当初、差出人不明だと勘違いしたこと 2.届いた贈り物が冷凍保存が必要な食品で、即座に冷凍庫に入れるのが困難だったこと 3.贈り物をどのように保管するかで、その時自宅に不在だった母に電話で連絡し、指示を仰いだが冷凍庫に入り切らないと伝えたところ、感情的に叱責されたこと 4.母と話し合いをしても解決には至らず、叱責の謝罪もなかったので頭に血が上り、叔母を一方的に責めるような感情的なメールを送ってしまったこと 5.後日、自分の勘違いと早合点だったとわかり、叔母に謝罪するにも連絡が取れない状況です。叔母に傷つける言葉をかけたことをとても反省しています。はっきりとは言いませんでしたが、せっかく贈り物を送ってくれているのに、それを迷惑とのような言葉を言ってしまいました。いつも気にかけてくれていて、色々とお世話になっている叔母に、どうしてこんなことを言ってしまったのかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。叔母は遠方に住んでいるので、電話をかけてみましたが、拒否されているようで繋がりません。そのため、謝罪の手紙を書いています。直接会いに行くことは可能ではありますが、叔母には基礎疾患があるのと、昨今のコロナ禍もあり、それは控えています。コロナ禍がなければ、すぐにでも謝罪に向かうところです。冷静になり、気づいてから謝罪しましたが、今後、どのように叔母に謝罪すればいいのかがわかりません。幼少期から叔母との関係は悪くなく、気にかけてくれているであろう叔母に、今回、とても無礼なことをして、傷つける言葉を言った自分を許せません。叔母に許してもらいたいという気持ちより、叔母を不用意に傷つけた自分を責める気持ちの方が大きく、思い出す度に気持ちが落ち込んで、この場で消えてしまいたい気持ちです。前提として、私と母との関係は幼少時からずっと良くありません。私は生まれつき、自閉症スペクトラムと発達障害があり、定期的に精神科に通っています。叔母は私に障害があることや通院していることを知りませんし、これからもあえて伝えようとは思いません。

有り難し 21

回答 1

2024/01/31

自分が攻撃される理由

ここのハスノハでいつも相談させてもらって、励ましてもらってます。いつもありがとうございます。この前大学を卒業しました。今回の相談内容ですが、友達関係の悩みについてです。いつも友達グループ内で、他のメンバーがいない時にマウントをされたり、自分だけお金を返してくれない、グループを抜けさせようとさりげなく誘導しようとしてくる、嘘の情報を天然を装って流す等の行為をする子がどの友達グループに必ず1人いるのです。しかし、不思議なことに、そーゆー子は他のメンバーがいる時は普通に接してきて、私に嫌がらせをしてることを隠そうとしたり、お金を返してないのに返してるなどの嘘をつきます。むしろ、私のことをみんなの前で褒めたりしてきます。なので、周りに相談しても、え？そうなの？うーん。と言われるだけで、嫌がらせされてることも気づいてもらえません。私が持っているいじめのイメージは、グループみんな‥もしくは複数人に嫌われてハブられる等をイメージしていましたが、このように1人でも陰でこそこそ陰湿なことをしてくる子に大学に入るまで会ったことがなかったので、心理がわかりません。そしてなぜどの友達グループでも私がそのような子に目をつけられるかがわかりません。他の子は普通に接してくれ、おそらく嫌われてはないと思うので‥ますます私に何の問題があるのかわかりません。なのでいつもそのグループにいづらくなり、グループを去ることが多いです。幸いにもその嫌がらせをしてくる子以外の中にまだ個人的に出かけたり仲良くしてくれる子も2人ほどいるのが救いですが‥グループの集まりには呼ばれなくなり、自分だけ、どのグループにも入れてないことが辛いです。卒業後のグループの集まりもグループを抜けたことから呼ばれず、他の子たちはみんなで集まってるのをSNSなどで見ると辛いです。今後、このように孤独な人生が待っていると思うと生きてる意味がわかりません。年々人間不信になっていき、もう誰も信じられません。自分なりにみんなに親切にする、悪口を言わないなど気をつけているのですが、どこか人とずれていて、嫌われる要素がたくさんあるのでしょうか。その要素にも気づけないのもつらいです。親にも、もっと上手くやれなどと言われ辛いです。一生このような事が続いていくと思うと生きる希望が湧きません。

有り難し 4

回答 1

母の彼氏と住むことに

ご覧頂きありがとうございます。１ヶ月ほど前、母に今(母と)付き合っているおじさんを紹介されました。付き合って２ヶ月と。それはいいのですが、問題はその数日後に同棲することになったこと。この狭いアパートに、数日前に会ったおじさんが住む。その事実だけで嫌でたまりませんが、母の彼氏なので受け入れようと努力はしています。しかし彼氏の以下のことが受け入れがたいのです。私の言葉尻をとらえ笑い者にする。以前の彼女の性的体験の内容をこれもまた食事中に語りだす。母から私の愚痴を聞いているらしく、ことの真相を理解しているわけでもないのに、私に説教をする。また、色々な問題を考えて今年からずっとベジタリアンですがこのことを批判的に言います。私はあまりにも苦しくなったときに部屋に逃げ込んだり反論するのですが、母にそのことを咎められました。今日、これらの現実に耐えられないことを母に泣いて話しましたが「何が悪いのかわからない、あんたが神経質なだけ」と。金銭的に出ていけません。母の自己中心的な行動は執着以外の何者でもありませんが、私が母の彼氏の悪癖に嫌な思いをするのも、出会って間もないおじさんだからと同棲を嫌がるのもまた執着かもしれません。母の彼氏を受け入れるにどのような心でいればいいのか、みなさんのお知恵をお貸しください。　できれば、彼氏の悪癖に対しての心もちを教えて頂きたいです。最後に、これから１週間ほど家出しようか迷っています。初家出ですが覚悟はあります。こんなあとのほうに書いてとても卑怯なことですが、私も母の彼氏に悪いことをしました。彼氏の悪癖が強まった時に爆発して頭をかきむしりながら「もうやめて！いい加減にして！うざったいきもちわるいもういやだ！」と叫んでしまいました。私も負けず劣らず未熟だと理解しています。このままの(未熟な)私がこのままの(今の私にとってハードルの高い)現状にいつづけることは、なにも食べないで餓死を待つのと同じであると感じています。あてはありません。お金もないので寝床にも食にも困りますが、飲み水を買うための金銭と仏陀の本を片手に寝ず食わずで一種の修行のようなことをしようと思っています。早ければ明日から。１週間でもつらい思いをすれば家や親のありがたみが真にわかるかもしれません。

有り難し 53

回答 4

不登校

こんにちは何度か中学生の息子の事で投稿させていただいてます。１学期にいじめがあり２学期は休みがちですが何とか登校していました。部活も楽しくなってきてもう大丈夫だと思っていました。しかし息子はかなり無理をしていたようで、嘔吐や腹痛、頭痛などの症状が悪化してしまいました。息子の体調を考えた結果、学校に行かなくてもいいと息子に伝えました。なので３学期からは学校に行ってません。息子の体調は良くなりました。しかし息子は今度は「学校に行ってない自分。これからどうなってしまうのか。どうしよう」という不安ができてしまいました。それでも学校に行くより全然ましだと息子は言っています。学校を休ませている私の判断は正しいのかどうかわかりません。塾にも行ってないので勉強は全くやっていません。私がこんな判断をして息子の将来が悪くなってしまったらどうしようと不安で仕方ありません。私が一日中一緒にいて勉強を見てあげればいいのですが、私も生きてくために仕事をしなければなりません。その仕事も息子の事で休みがちになってしまい、あてにならない私は、今ではシフトを少ししか入れてもらえない状態です。この先どうしていいのか全くわかりません。全てがうまくいきません。私には相談できる相手も頼れる人もいません。息子の前では明るくしていますが、時々押し潰されそうになります。泣きたくても泣いてる私を見たら息子がまた体調を崩してしまうと思うと泣けません。こんな時に誰かに頼りたいと思ってしまう私は情けない親でしょうか。息子には私しか頼れる人間がいないのに、私がこんなではダメなのはわかっているのに、つぶれてしまいそうです。

有り難し 79

回答 2

繰り返す事での功徳

お経やお題目勤行など繰り返す事で得られるものが有りますがそれは言霊という事でしょうか？素晴らしい言葉は繰り返す事に意味があると受け止めたらよろしいのでしょうか私くしは、仏様はとてもありがたいのでしょうが聞こえてまいります仏様らしき言葉で苦しみ普通に生きていけていません。言葉とうりに生きたら私は子供を置いて出家しお坊様になる道だけを一心不乱に歩み自分の人生全てを仏様に尽くして参らないといけません。でも、私は自分に甘く子供や親も心配ですし無責任に子供を置いて仏様に尽くしていくわけにいきません。仏様の心を無視し生きてもいいのか苦しくてしかたございません。師は私のせいじゃないから今自分の人生を歩みなさいとおっしゃってくださいましたがどの言葉を私は受け取ればいいのかわかりません。悩みというかどう表現していいかわかりかねますが自分達の幸せをとるか皆様の幸せを自分が背負っていくかその様に選択を迫られている様に感じ答えをだせません。仏様は本当に仏様なのか私には怖い存在でございます。

有り難し 45

回答 4

最悪な嘘を付きました

私は最悪です友達が愚痴ってるのに対して、私も私の知り合いの悪口を言ってしまいました。更に最悪なのは少し話しを盛って話したことです。どうしてこんなことをしたのか自分でもわかりません。ひどい人間ですよね。人間でもないかもしれません。すごく心が痛いです。今後悪口も言いたくないし、嘘もつきたくありません。でも、いざその場になると言ってしまうのではないかと思い、自分のことがすごく怖いです。こんな私でも、治すことができるのでしょうか

有り難し 20

回答 1

立ち直りたい

初めてご質問させていただきます。今年一番下の弟を亡くしました。突然死でした。弟は本当に家族思いで、優しい子で私と歳も近かったこともあり、とても仲良しでした。葬儀終わるまでのは家族と一緒にいたしやることが沢山あったのであっという間だったのですが終わって一人に戻り、仕事復帰してから、どうしても力が抜けてしまっています。ふとしたときに思い出してしまい、泣いてしまう毎日です。法要等で実家に戻った休み明けは、気分が落ちてしまってひとりになりたくて、会社を休んだりしてしまっています。上司は有りがたいことに理解ある方で休む理由をわかってくれますが、少し過保護過ぎてストレスを感じてしまってる自分がいます。ここまで心配されると、逆に行きづらいです。 (電話やメール、心配して会いに来ようとしてくれたり) ここまで心配かけてしまってる原因も私だとわかってます。家族みんな前を向いて頑張ってるのに自分が情けなくて仕方ありません。弟にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら、前を向けますか？

有り難し 13

回答 1

いつも悲しく苦しい

子どもの頃から突然に涙が流れたり、悲しくなったり、息ができなくなったりしてきました。私の悲しみは、どうも自分の悲しみではなく、「誰か」の悲しみだとはっきりとわかるのです。なぜそう感じるのか、根拠はありませんが、「ああまた誰かが苦しんでいる」と、涙が止まらなくなります。カウンセリングなども受けましたが、双極性障害と診断され安定剤をもらうだけで、効果はありません。仕事にも差し支え、生活も困窮しています。ただ、それ以上に、「誰か」の不安がふいに襲ってきて、苦しさで死んでしまいたいと思うこともあります。ああ、あと一歩踏み出したら、この悲しみから逃れられるんだという思いが湧き上がってきます。私は誰の悲しみを感じているのでしょうか？人はそんなことが起こる生き物なのでしょうか？誰に相談すればいいかわからず藁をもすがる思いでここに来ました。元気な日もありますが、調子がいいなと思っていても、ふと不安になったり、怖くなったり、安定しないのです。どうか、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 23

回答 2

2023/10/09

事実婚夫の供養のしかた

こんばんは。長年、事実婚を続けてきた夫が亡くなり１年がたちます。毎日毎日涙と共に眠り御本尊様をお迎えし念仏を唱えながら心の拠り所にして何とか生きてこれました。一周忌を前に納骨します。夫の供養は私があの世に行くまで行い御本尊様に南無阿弥陀仏と唱えるたびに夫がそばで寄り添ってくれていると信じていきたいとおもっています。そこで小さな仏壇を購入し１年間見守って頂きました御本尊様をお迎えすることにしました。しかし私の親族は大反対します。何故反対するのかわかりません。現在、私は一人暮らしです。夫は浄土真宗で、夫の親の家に先祖代々の仏壇があり過去帳もあります。また、49日、100ヶ日は私の家で行いました。月命日も毎月私の家で行っています。一周忌も私の家で行います。お坊さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2023/02/07

振られた相手への執着

私は昔から、一期一会という言葉が好きではありません。一度つながったご縁を大切に続けていきたいと考えており、幼少期の頃の先生方や友人たちとも、定期的に連絡をとっています。３年付き合った彼に、今年の始めに振られてしまいました。私が海外赴任になったので、去年１年間は遠距離で、私は彼と一緒になるために、あと１年こっちで過ごしたら帰国する予定でした。彼に、「好きかわからなくなった」と言われました。近くにいないし、気持ちがなくなったなら繋ぎとめておく手段が私にはないと思い、お別れを受け入れました。彼は「真実ならまたつながる」「これで一生終わりではない」と言っていて、彼の中でも苦しい決断だったのかもしれません。（？）（彼も転職して環境が変わり、余裕がなかったと思うから）ただ、彼の上記の言葉にとらわれて、私が身動きがとれなくなってしまっているような気がしています。私にとって初めてちゃんと付き合った彼なので、お別れも初めてで、「これまで大切に続けてきた親しい関係が一切切れる」という経験に本当に胸がえぐられる思いで、ふと気が付くと、「私のことを好きじゃなくなるわけがない」と都合よく解釈してしまおうと思考がめぐっていることに気が付きます。人生で起きることには何事にも意味があると言われますが、私はこの、「一期一会」の精神を大切にして、「ご縁を手放す」ことをここで学ばなければならくて、彼がその機会を与えてくれたのかな、、、とふと考えたりもします。なんでよりによって大好きな彼からそんなことを学ばなければならないんだ！と受け入れたくない気持ちと、彼でいっぱいだった頭から少し自分の人生について考える余白が生まれてこれからどうしよう、どうしたらいいんだろうという不安と色んな気持ちでごちゃまぜです。彼と過ごした大切な時間を大切に思い出せるようになるために執着心を捨てたいです。結局別れた後も彼のことばかり考えてしまっている自分にうんざりします。 30手前にして、周りもライフステージが変化し、付き合う相手も目に見えて変わってきたように思います。これからは「一期一会」を前向きにとらえて、目の前のご縁を大切に、去っていくご縁には感謝をもって手放せるようになりたいです。

有り難し 14

回答 2

2022/10/23

自分自身を大切にするとは？

ハスノハにはいつもお世話になっています。ありがとうございます。相談をさせてください。自分を大切にする、それ自体が私にはよくわからないからとても苦しいです。例えば、お金を使ってぱっとお手軽に快楽を得る・物で満たす=自分を大切にしてる　とはまず思えないです。ですが、じゃあ何をどうされたら自分を大切にできてると感じられるの？と思案して日々を送ってきましたが、自分の中から答えを探るきっかけや新たな発想がなかなか現れず、長い間苦悩しています。この苦悩を長引かせた結果、人に苛烈な態度を取れば取るほど、私は私を酷く嫌い、私なんかいなくなるべき！という思考を強化してしまっています。これをやめたいのですが、毎回やめ方が分かりません。自分を否定しないことって私がやりたいことなのにとんでもなく難しくて、やり方をすぐ見失います。仏教に何かこのような私の疑問の参考となりそうな教えや具体的なアドバイスはありますでしょうか。もし、ありましたら教えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

親にひどいことを言ってしまいました

私は喧嘩が苦手です。泣いて過呼吸になって話せなくなるし、ぶつかりあうことが苦手だからです。なにか嫌なことがあっても我慢して終わらせてきました。ですが先程私の生活態度について母と口論になり、母に私が我慢するからもういいという様なことを言われたのが悲しくて、「やっとできたこどもがこんな出来損ないでごめんね」と言ってしまいました。私が自分に失望するたびに思っていたことですが、傷付けることがわかっていたので言わないできましたが限界でした。母はすごく優しい人です。頭ではちゃんとわかっています。でも、自分はなにも不満を言わないのに母は私にぶつけてくるのが心のどこかで不公平に感じていたのかもしれません。勝手に母は私のことをわかってくれないと思い込んでいた私が悪いのにどうしたら普通の娘になれるんでしょうか。母と父の仲もよくないため、家族は壊れてしまうんだろうなと思ってしんどいです

有り難し 83

回答 2

どうしよう…

1年半ずっと好きだった人がいます。その人と私はSNSで知り合い、お互い遠く離れた県に住んでいます。3日前に私はその人の住んでいる県に行き、初めてその人と出会い1日だけ一緒に行動しました。知り合ってから1年半なのでお互いのことも十分わかっています。そして別れる前にその人から今度一緒に旅行しよう！と提案してきました。私はとても嬉しくてその人と約束しました。家に帰った次の日の夜に電話し、急に無理矢理、その人が私の好きな人を聞き出したのです。私は止むを得ずその人のことが好きだと告白したら相手は1日考えさせてと言われました。まだ返事がきていません。私はどうすることもできないのでその人から距離を置こうと思っているのですが、実際どうしたらいいのかわかりません。相手は何を考えて私を旅行に誘ったのかもよくわかりません。なにかアドバイスなどを頂けたら幸いです。お願いします。

有り難し 4

回答 1

ASD男性との恋愛で死にたくなりました

私には長年一緒にいるパートナーがいますが、転職先で好きな人ができました。好きな人は恐らくASD アスペルガー特性があり不器用ですが優しい人です。パートナーのモラハラに悩んでいる中で彼の純粋さに惹かれ好きになってしまいました。 2年かけゆっくりゆっくり彼との信頼関係を深め彼からの好意を感じるまでになりました。パートナーとの関係精算もうまくいかない中で私はいけないとわかりつつも彼を好きになり執着心が出てきています。彼はマイペースな人で連絡無視は頻繁にありますし、仕事でいっぱいいっぱいの時は本当に冷たい態度になります。集中がとけるといつもの優しい彼に戻るのですが、連絡を無視されたり冷たい態度をとられたりする度に不安になって精神が病んできました。パートナーにも彼にもどんなに尽しても私の気持ちはわかってもらえない、無駄なんだと、全ては私に魅力がないからだとネガティブな気持ちになります。彼はコミュニケーションか苦手で周囲にの噂話や陰口も真に受けます。彼が冷たくなるたびに誰かに私の陰口言われて嫌われたのかなと不安に襲われ、とうとう死にたいと思うようになりました。それでも彼への気持ちは消えないからです。執着を手放さなければいけないのはわかっています。でも消えないんです。どうしたらコミュニケーションがうまく取れない彼への執着が消えるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

離婚について

結婚生活についてご相談です。結婚5年、主人が転職を繰り返します。本人曰くより良くなるためにステップアップのつもりでいたと。結婚前から今も貯金は10万以下。私が務めていたこともあり新築戸建てを購入。義母と義祖母と同居です。義母の収入が良いのでそこに頼ってばかりです。私個人は頼ることはほとんどありません。最近介護職を始め13万円からのスタート。主人はわたしより5歳上で40歳、そこから資格をとったり夜勤をしていくようです。体力的にも心配ですし、もし家族がいなければそんなに頑張らないと、家族がいるからキャリアアップして働いていくんだと、今までより上を目指しやすいとか前向きな発言が多いです。しかし、これから子供が出来た時の事や老後、医療費のことなど考えれば心配ばかりで不安で睡眠導入剤を飲んでいて精神的に不安定です。毎日やる気が起きず滅入っています。頑張っている主人を見て頑張れない自分が情けなく。実家に帰ることも勧められており、幸い周囲にも相談して協力してくださる方もいます。主人は家族や他人に相談しても決めるのは自分だから意味が無いと。将来という大きな不安を考えても仕方がないから、目の前に出来ることからやっていこうとしてると。その通りなのも分かります。でも、基本的な将来への考え方、価値観が違っていて毎日なんとか平凡に過ごしている状況です。しかし将来を考えるとどうなもならない不安に押し寄せられます。離婚も同意してくれますがまた優しい顔を見ると、離婚を決めた気持ちが揺らぎます。将来性がないのもわかる。自分が苦労するのもわかる。

有り難し 4

回答 1

2022/04/09

疲れました

いつもありがとうございます。今回は質問というよりは愚痴になります。すいません。でも少し聞いてもらえたらと思います。働くのがつらいです。今働いているところは全てにおいて効率が最重視され効率の良いやり方をしないと先輩や上司からつつかれます。そういう雰囲気に疲れてきてしまいました。効率が大事なのはわかりますが、そればかり重視されそこから外れるとできていないと言われるのがつらいです。また、即座の判断で最適解を導き出して動くことが求められていますが私にはそれができません。なんとなく周りから「できない人」と思われていることも感じていて肩身が狭いです。仕事内容自体は嫌いではありません。でも仕事を遂行するためには周囲とコミュニケーションをとらねばならず、しかし周囲とコミュニケーションをとっていると自尊心や自己肯定が削れていくのが非常に辛いです。もう二度と働きたくないという気持ちです。もう疲れ果てました。死にたいです。

有り難し 9

回答 1