こんにちは。 先日、流産してしまいました。 誰にも気持ちを話せず、分かってもらえず気持ちの行き場がありません。ホルモンの乱れからか、余計に気持ちの持っていき場所が分からりません。 妊娠がわかった時は、やっとできた子どもという事と私自身ゆっくりもしていられない歳という事もあり、とても嬉しく思いました。 とってもとっても短い間でしたが、嬉しい気持ちと幸せな気持ちでいっぱいでした。少しの間でも母親として選んで私たちの所にやって来てくれたんだなぁ～幸せな時間を運んで来てくれた事に感謝の気持ちもあります。 その反面、なぜ？どうして？という気持ち。悲しみ。自分の何が悪いのか？などという思いばかりが頭に浮かびます。 また、今後また赤ちゃんを授かれるかという不安でいっぱいです。 流産した子どもの為、今後の妊娠の為、自分たちの為に立ち直って、早く元気にならないとという事は分かっているのですが、気持ちがついていきません。どのような考え方心の持ち方をしていったら良いのでしょうか？ また、今後供養などはどのようにしたらよいのでしょうか？ 数年前に私の両親が亡くなっているので、私の代わりに向こうで可愛がってくれているかなぁ～なんて考えて自分で納得しようとしたりしてます。(子どもが寂しい思いしてないかなぁ～と考えたり。。。)
よろしくお願いします。 今の会社で試用期間で働いて二ヶ月に入ります。働いてミスはありますが毎日励んでます。しかし、私は人の評価をスゴく気にします。そのため、失敗しないようにやっていこうと考えてますが失敗するごとにまた評価されずクビやなと感じてしまいます。また、社長と一緒に仕事をするときは社長のスピードや始めて行うことに対して教えて頂いたことでもミスしてしまい焦ってパニックになり情けなくなります。 出来ない自分が悔しくて情けなくなります。
会社に入ってから周りの方に彼氏はできないのかとか、どんな男性が好みなのかなど良く言われます。 結婚願望も交際したい気持ちもないわけではありませんが、人と付き合っても共有できない部分（哲学的に考えてしまう、自己批判がある、おどけられない、など）が多くあるように感じ、そうしたい意欲があまり湧いてはきません。 またそうした人間がいると思わない口振りに少なからず怒りを感じます。 交際の話やどこに行った、何を買ったなど自分のことを話せる人を少し羨ましく思いますし、そうじゃない自分が惨めに思います。 人生に目的もありません。自由に生き、綺麗な景色だけ見たい。夢の中（作り話）の中に生きたいなどとも感じます。 なのでしっかり現実に生きる方が本当に羨ましいです。 どうしたらこういった自分と折り合いをつけ、しっかりと自分の人生を歩いていけると思いますか？ 支離滅裂で申し訳ありません。 アドバイス、よろしくお願いします。
私は、小中学校と学校のシステムや周りの人と馴染めずに不登校になってしまいました。 高校に入ってからは通信制の学校で 自分のペースで通える学校で好きな人、好きな授業だけを選択して通えたため、キチンと卒業しました。 大学でも同じで、好きな日に好きな人と会うことが出来たため似たような価値観の人と楽しく大学生活を送り アルバイトも1年間だけですがやっていました。 卒業制作も誰もやってないような、大きなキャンバス3枚に絵を描き展示しました。 私はパチンコ業界に就職しました。 ホールスタッフ業務だったため、アルバイトをしていた私からすれば楽勝だと本気で思っていました。 ですが、実際は朝番、夜番と不規則なシフト割りに インカムや多くのお客様を相手にしなければならないこと、体育会系の周りの社員の方達との会話。 私は後に「私は一体何をしているんだろう」そう思うようになりました。 しかし、ある日突然、全く眠れない日が続き 通勤する時足が動かず、目眩とふらつきに悩まされました。 ホールに出ると目の前がチカチカし、軽いパニック症状を起こしてしまいました。 どんなに疲れてお腹がすいていても食欲がない。 医師によると私は「適応障害」らしく 環境を変えなければ治らないと言われ 今まで頭の片隅にあった「辞める」という決断を店長に話すことになりました。 店長は「二ヶ月でうちの何がわかる」や「ここで逃げたら一生逃げ続けることになるで」と言われ 先輩からも「恩を返さずに逃げるのか」「甘えじゃないのか」と言われました。 正直、自分の体を壊してまでここで働くつもりはなかったので辞める意思を伝え近いうちに退職する予定です。(現在は休職中) 本来ならばやめることが決定して安心できるはずなのですが 店長や先輩に「逃げ癖がある」や「同じことの繰り返しにならないか」ということが気になって仕方がありません。 無理をしてでも働けたら良かったのかと思ったりもします。(会社には未練は全くない) 私は逃げているんでしょうか、甘えているのでしょうか 僕はいけないことをしているのでしょうか。 長文で失礼いたしました。 ご回答のほどよろしくお願い致します。
私は過去に不倫したことがあります。 旦那さんと結婚する前、遠距離恋愛をしていて、その時に半年ほど不倫しました。 結婚を機に引っ越し、不倫をやめたのですが、不倫という行為をすごく後悔しました。 今まで申し訳ないなという気持ちは忘れたことはないのですが、最近旦那さんの転勤があり、不倫相手が住んでいる県内に引っ越しました。すると後悔の気持ちがさらに強くなり、なかばうつ状態(身体がだるい、微熱がでる、気分が晴れない、ネガティブになる)になっています。 そろそろ子供を作ろうか考えているのですが、不倫していたことが頭をよぎり申し訳なさで毎日潰れそうです。 旦那さんのことはとても大好きで、旦那さんのこどもがほしいのですが、こんな汚い女と生涯をともにする旦那さんが気の毒で申し訳なく、、、こんな気持ちのまま一緒に過ごしていいのか悩んでいます。でも離婚はしたくなくて、、、 自業自得なのですが、本当に辛く、うつ病になってしまうのではと怖くて未来が不安で仕方がありません。 都合のいいことを言っているのはわかっていますが、私はこの先どうすればいいでしょうか？
僕は妻と結婚してすぐ、付き合う前には分からなかった性格の不一致で離婚したくなりました。 結婚して２年間、妻と寝室は別々でセックスもしてません なので子供は好きですが、妻との子は作る気になりません。 寝る時間起きる時間も違えば、食事も洗濯も別々 夫婦間に会話も無し 僕の不倫は暗黙の了解で見て見ぬふり なのに妻は離婚を拒みます。 絶対に離婚はしないと言ってきます どうしてでしょうか？ お互い仕事はあり、生活力が無いわけでもありませんし、家の何かに縛られてるということもありません。 僕は結婚してすぐに知り合った不倫相手の女性の方と再婚したいと思っています。 僕は自分でも最低な男だと理解しています。 だから妻にそこまで離婚を避けられる意味が分かりません。 離婚したくてもできない、そして不倫相手の女性を傷付けてしまっているこの状況に、どうしていいのかもう分かりません。 かといって不倫を止めて妻と一生を添い遂げる自信もありません。 僕はどうしようもないクズです。 何をどうするべきか正解がわかりません。 どうかお叱りの言葉でも構いません、どうしていいのか教えてください。
私は食事に対してあまり興味がなく、お腹が空いたら適当に食べればいいと思う方です。 幼少の頃は好き嫌いが激しく、好きな物を好きなように食べたかったし、完食しなければならない給食は苦痛でした。 結婚してからも私自身、食べたくないものをお腹も空いてないときに差し出されたらイヤなので、休みの日などは旦那さんにも食べたくなったら言って欲しいと伝えました。そのタイミングで準備するつもりでした。 そうしたら、朝になったら朝ご飯を、昼には昼ごはんを用意するのは当たり前と言われました。 更にケンカなどした時に、とても食事を用意する気にも、もちろん食べる気にもならず茫然自失でいると、そういう時でもお腹は減るんだから食事を用意するものではないかと言われました。 夫婦二人暮しで共働き。平日は食事は夕食のみ作っています。他の家事はやってます。食事の支度は好きではありません。 旦那さんには、家族の食事を心配出来ないのは愛情がないせいだと言われます。 そういうものかと思って、夜中にお弁当を作ったりもしたのですが、食べない事に慣れたから忘れるなどと言われて、そのまま持ち帰られた事もあります。何だか虚しく思えて来て、作るのはやめてしまいました。 やはり私は薄情者ですか？
僕は幼稚園、小学２年生まで不登校でした。 理由は、人がめちゃくちゃ暴力をふるう存在と思っていて、死ぬほど怖かったからです。今でも人と会うと、必ず暴力の陰に怯えます。 親の怒りや主張には、死ぬ気で抵抗しました。 それでも行き始めた理由は、親が殴る蹴るといったことを繰り返し、ごはんも作らず、外に追い出されそうになったからです。 親の判断は間違っているんですか？ 僕も子供を作ったとき、同じことをすればいいんですか？ 正直、幼い時から母親を殺したいと願わない日々はなかった。小さいときに離婚して消えた父親の無関心さも今思うと許せない。 学校なんていくんじゃなかった。 なんでいう通りにしたがって、忍耐することを選んでしまったのだろうと思うんです。 とてつもない後悔です。 しかし、こうしてでも学校に行かせた親は立派なんですか？ 人は本来、何にも束縛されずに自由に生きる力を持っているのだと思います。 それをあの手この手で社会の枠組みのようなものに無理やりあてはめようとする。 それを親の愛だというのは嘘だと思います。 親は自分の世間体、他人より優位にたつこと、それぐらいしか考えてないんじゃないですか。 「育ててやってる親になんてことを」 親自身がそういうことをいうのもはっきり言って最低だと思います。 ここでの質問を見てると、子育てに悩む親は子供が不登校だ、働かない、勉強しない、こういう振る舞いをする、とか悩んでます。 こういうのを見るとそれは全部お前らの勝手な理想像だろと感じます。 親は子を自由にしてもいいんですか？ 食わしてるからなんでも従えというのが真理なんですか？
私は製菓の専門学校に1年通ったのですが、学ぶうちにパティシエは私に合わないな…と感じ、現在はバイトをしながら密かに夢であったものにチャレンジしています。それを兄弟や母親は理解してくれているのですが、昔からなにかと世間体を気にして生きている父には許されず、お菓子関係に知り合いがいるから、正社員に…と仕事を勧められます。 ですが、私は専門学校に行っている間にパティシエへの熱は冷め、逆にお菓子作りが大嫌いになり、学校に行っている最中は途中で投げ出すのは…と思い、最後までなんとか通いましたが実際は毎日憂鬱で毎日苦しくて、嫌で涙が溢れて、死にたくなるほどでした。その時は信頼している母や姉に相談してなんとか頑張れましたが…次は無理な気がします。 ですが、私と父の仲はあまり良くなくそんな話もできないうえに、以前ちらっと話しをした時は私の話が聞こえてないかのように、社員になれるところがあるから俺から声をかけとこう…と話をされました。最近では父がそんな話ばかりしてきて早く社員に早く社員に…とばかり言ってきます。 父は周りの目、世間体を気にして完全に私の心を無視しています。 先日、あまりにもしつこかったため…専門学校を出たら私の将来は一つしかないの⁉︎入ってみて違うって気づいても私はその道しか進めないの⁉︎と言ったら少し黙った後、何事もなかったかのように社員が…と話をされました。 最近バイトをしながら夢にチャレンジして…と楽しかった日々が憂鬱になり、父に言われたパティシエの仕事を想像しては涙が止まらず、専門学校に通っていた時と同じくらい酷い気持ちになります…。 もうどうしたらいいのか全く分かりません…。
ただの愚痴になってしまうのですが 最近、ちょっと疲れてしまって。 就活を始めてしばらく経ちました。 私はスタートラインに立つのがとても遅く、 違う大学の友人に言われて4月にやっと 就活を始めました。 もっと前から頑張っている方々に 申し訳ないほどの付け焼き刃ですが、 なんとかエントリーシートを書き上げて いくつかは次の選考まで進みました。 エントリーシートは通らない、 適性検査も通らない、面接も通らない… それは覚悟していたのでまだ妥協する気も 諦める気もありません。 ですが、どうしても 周りが気になってしまいます… 私の学校は、就活する人がとても少ないです。 友人も片手で数えるほどしか、 就活していません。 それは自由だと思うし、間違ってるとか 悪いことだとはちっとも思いません。 そう、分かっているんですが… 就活大変だねとか、頑張ってだとか、 気晴らしに遊ぼう！終わったら遊ぼう！とか、 大丈夫だよどうにかなるよ！とか、 そういう言葉をかけられるたびに イラっとしてしまいます。 悪気はない、むしろ善意だと 分かっているのですが…イラっとします。 お前になにが分かるんだこの野郎！と ひっそり、思ってしまいます。 仲の良い友人たちは就活をしていません。 決して悪いことじゃないと心で理解しつつも、 一緒にいるのが辛いです。 いつ八つ当たりしてしまうか、 もしかしたら気づかないところで 当たってしまって不快にさせているかも… 家に帰って一人でいれば、それはそれで 就活や友人や鬱憤や不安やなんやらで、 押し潰されそうで… 本当に弱くて情けないです… 友人や家族に頑張れ頑張れって言われるのは 私が頑張ってないからだと、思うんですが 頑張るってどこまで頑張れば 頑張ったことになるんでしょうか… 頑張っていないことは自分が一番分かってて、 ゆっくりだけど少しずつ消化する… それじゃ、駄目なんでしょうか… 私も朝までバイトして、昼は講義を受けて、 暇さえあれば片っ端からエントリーして、 みんなが言う頑張ることをこなさなければ、 頑張ってない人間なんでしょうか… 頑張ってるねとは言われなくても いいんですが、根拠のない励ましの言葉は 聞いてるだけでもうしんどいんです。 そんな自分に一番しんどいです… 頼むから…このモヤモヤだけでも、 聞いてください…
今日の仕事帰りのことです。坂道のUP & DOWNを車ではしるのですが、歩道を、足のない障害をお持ちの方が電動車椅子で坂道を難なくクリアしていらっしゃいました。 その方は、足がなくても電動車椅子というパートナーと共に坂道というハードルも超えたんだなぁ、障害があっても力強いなぁ、少なくとも私より…そんな思いでした。 悩んで苦しくても、だから何？ 苦しいからこそ人の苦しみが分かる！ そう思える日は必ず来る気がします。 そうだ！ 今日は満月ですって！ 辛い時は下を見たら余計に辛い。 空を見上げたら、きれいな満月が見えました！
いつもありがとうございます。 今回は、最近とても感じることを相談させていただきます。 私は車通勤なのですが、最近、自分の運転する車にピッタリとくっつけて右に半分ほどでて煽ってくる車と遭遇します。 私は事務員ですが、ディーラー勤務なので、安全運転を心がけております。 後続車は法定速度なのでイライラするのでしょうね(・・;) 営業さんと違い、運転する時間も短いためか、ピッタリつけられるとドキドキしてイライラさえしてしまいます。 最近はハザードを点滅させて抜かさせるようにしてますが、嫌な気持ちがおさまらないときもちらほら。 お坊さん方も、檀家さんの家に行ったりするときにそんな経験はありませんか？ スピード強のお坊さんはいなそうなので、相談させていただきました。。 こんなときはどのように心を落ち着かせていますか？ 煽られるのが続きすぎて本当に困っています。 仕事上、運転しないわけには行かず、、、 どうかおしえてください。 よろしくお願いいたします。
職場で離れ小島に流されました 仕事の内容も自分１人で完結するものが多く 社内の人とは限りなく接点がありません。 私が人との距離を縮められないことにイライラすると 部長がつぶやいているところに出くわしたり 社長は正社員にするからといい続けて ２年が経とうとしています 薄給で褒められてもそんな環境下で 充実感も自尊心も自信も持てません。 これまで励みになるあこがれの先輩がおり 心の支えにすることでなんとか頑張ってこられましたが 席も離れ、趣味いがいの接点がありません。 先輩も仕事の内容が近い同僚と話をするので 私とはほとんど話さなくなってしまいました。 どうしたら活気を持って 毎日を過ごせるでしょうか。 初任給よりも安い給料でいつまで働かせるのだろうと思うと不安の方が強いです。
現在、就職活動中の大学4年生の女です。 大学の先生に恋をしています。 就職活動の方は、今のところ2社に絞っていて、最近になってどちらも最終面接まで行き着くことができました。 しかし、まだ内定をもらえていないという不安からか、いつも精神的に不安定で、家で一人になると泣いてしまうこともあります。 友達や家族、バイト先の人たちの前では、就職活動前と変わらず普通でいられるのですが、好きな先生の前だと、家にいる時の弱い自分が出てきて、うまく話せないです。 そんな私に対して、先生は心配をしてくださったのですが、冷たい態度をとってしまい、それ以来、話すことすらできなくなってしまいました。 うまく話せるように頑張ろうと思ったのですが、本人を目の前にすると無理でした。 数回ほど話す機会はあったのですが、適当に流してしまい、他の人と話すような感じで話すことはできませんでした。 他の人とはうまく話すことができるのに、好きな先生と楽しくお話ができないのはつらいです。 先生と楽しく会話できるようになりたいです。 どうすればいいのでしょうか。
二人の子供がおりますが、先日上の娘より、同級生（男の子）から嫌がらせを受けていると聞かされました。学校内でも下校時も、やめてと伝えても激しい暴言に中傷が続くそうです。 学校内では子供自ら先生へ相談もしたそうですが、二人ともひとつの部屋に呼び出され、二人でごめんなさいで解散、その後また相手の子から暴言が続くの繰り返しだそうです。 話を聞く分では、一方的な攻撃を受けていることから、どうして二人ともごめんなさいになるのかと子供に確認したところ、我が子自身もくやしくなり、泣きながら言い返すようで、その行動をとった事でお互い様だから、二人ともごめんさいになるんだと、先生から指摘があったと聞き、先生本人へと確認したところ、学校では子供たち自身に解決させるようにしているから、問題に関わった方は皆同等の罪がある的な発言を受けてしまいました。 親としては、何度も繰り返す同じ現状を維持しても何の問題解決にも至っておらず、これは少々おかしいのではと思い、先生へこの事も説明したうえで、出来るだけ関わらないよう子供にも言い聞かせるが、先生も見かけた時は間に入って頂けるようお願いし了承を受けました。 しかしながら、その翌日、相手の子が我が家の近所までやってきて、庭で遊んでいた下の子に対し、「お前あいつの弟だろ。気持ち悪いな。あいつ（娘）は悪いやつだ、俺の言うことを聞かない。お前も悪いやつだ、気持ち悪い」と大声で叫びながら笑い続けてきました。 また、たまたま遊びに来ていた下の子の友達にも意味不明な暴言や俺の言うことを聞かないと殺すぞなど叫びだし、そんな事言ってはいけないよと説得したものの、理解は得られず、、、、 最終的に、その子のお母さんは知り合いでもある為、『お母さんに連絡しますよ！』と伝えたところ逃げた次第です。 その場に居合わせた友達のお母さん方も驚き、すぐにその子の親に電話すべき！先生にも連絡した方が良いのでは？との話になりましたが、現状先生方が積極に動いて頂けない背景や、相手の子の行動が日に日にエスカレートしていく状況に、早急に助けを求めるか、変に刺激せず我慢すべきか悩んでおります。 このような子にはどのような対応がよろしいでしょうか。 またどうすれば、子供達自身が身を守れるでしょうか？ すでにこの現状、上の子は登校拒否気味となっており、悩んでおります。
いつもお世話になります。枕元に白山神社と言う神社の御守りを置いて寝たら閻魔様と女神様が夢枕に立ちました。夢の内容は、閻魔様と地獄の獄卒がわたしの生前の行いを判定するところから始まります。判定の結果 残念ながら地獄行き決定 刑期は8年だそうです。そこへ謎の女神が、現れて 判決の取り消しを訴える と言ったものです。ちなみに白山神社の祭神は、女性の神様なので、女神の正体は、白山神社の神様だと思うのですが、 この夢は、何を表すか、教えていただけると嬉しいです。 少しバカバカしい質問かもしれませんが、お許しを
度々の質問をよろしくお願い致します。 事あるごとにまわりと比べてしまう癖をなおしたいです。 どうしたら他人の成功や不幸に一喜一憂しなくなりますか。くだらない事だとはわかっていても常に比べてしまいます。 他人としか自分の価値をはかれなくなってしまい本当に辛いです。
はじめまして。同級生の主人と結婚して10年が経ちました。 18歳から交際を始め26歳で結婚しました。 元々ケンカは多くて、いつも主人が我慢して折れてくれていました。 ワガママな私はいつも主人を怒ってばかりでした。 結婚してしばらくして、主人が仕事のことが原因で鬱病になってしまいました。 私なりに彼を支えてきたつもりでした。 ケンカも少なくなり落ち着いていました。 でも、結婚10年になる頃に些細なことでケンカをしてしまい主人に「疲れた。今までたくさん我慢してきた。もう無理。」と離婚を告げられました。 私は主人のことが大好きで私なり頑張って、自分を変えると言ってなんとか１年一緒にいてくれました。 でも、もう次はないと言われていました。 なのに、また昨日些細なことでケンカをしてしまいました。 今まで蓄積してきたことで些細なことも許せなくなったと言われ離婚を告げられました。 私は大好きなのに…。もうどうしたらいいのか分かりません。 もう、彼の幸せを考えて離婚をした方がいいのでしょうか。 失うものがあまりに大きく正直、現実を見ることができません。 やはり、一度離れた心は二度と元には戻らないのでしょうか。 お互いに傷つけすぎたのかなぁと思います。 でも、私は主人とこれからも一緒にいたいのです。 主人には幸せになって欲しいです。 私が主人を幸せにしたいです。 アドバイス、よろしくお願いします。
はじめてご相談いたします。 最近、過去に出会った人の事を考えます。幼、小、中、高、大、社会人になってから30年が経っていますが、これまでに出会った人の顔が頭の中に浮かび、その人の名前を思い出そうと努め、思い出したら紙に書き留めています。 記憶が薄れて無くなって行くのが怖いのだと思います。「記憶＝自分」と考えているので、自分が消えて行くようで怖いのかもしれません。 そう思うと眠れなくなります。疲れているのですが、眠れません。 眠れないと仕事に影響が出てしまうので何とかしたいのですが、 そう思うと余計に焦って眠れません。 何か良きアドバイスをよろしくお願いいたします。
付き合って３年半になる彼氏がいます。 付き合い始めて数ヶ月の頃、彼氏は職場の人の結婚式に出席しました。 実はその結婚式の新婦が元カノだったというのを昨日告白されました。その元カノとは５年近く付き合っていました。 私にはその事は隠して出席していました。 特に元カノに対して何の感情も無く、新郎にお世話になったから出席しただけだと言います。 (元カノも同じ職場でしたが彼と別れた後辞めたそうです。) その当日のLINEを振り返ると本当に好きな人には悲しい思いをさせたくないと彼氏から来ていましたが矛盾していますよね。 ずっと隠されていたことが悲しくて仕方ありません。元カノに負けてしまったような感じもします。 彼氏の事は大好きなので離れたくない気持ちもありますがこの先信じることが出来るのか、この心の傷を癒すことは出来るのか、上手くやっていけるのか不安です。 離れるべきでしょうか？再スタートをきるべきでしょうか？
有り難し 24
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