お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自殺をされた方の供養について

同級生が自ら命を絶ってしまいました。彼女とは大人になってからはほぼ交流はありませんでしたが、一度たまたま会ったときに声をかけてくれたことが嬉しくて、またそのときのツイテいない境遇がお互い似ていたこともあり、勝手に仲間意識を感じて、次に会ったら連絡先を聞いてみようと思っていたところ会えずに月日が流れていました。私は彼女の死を知らされず、１年も経ってしまってからたまたま最近知りました。あのとき連絡先を交換していたら、飲み友達くらいにはなれてたかもしれず、もしかしたら彼女は死なずに済んだかもしれないと、恐らくそう思うこと自体が私の驕りであり、私ごときが彼女の拠り所や支えになれた可能性なんてなかったとは思うのですが、なんだか悔やまれて仕方ありません。自殺した人はいいところに行けない、たくさん修行が待ってるなんて聞いたことがあります。彼女は死んで尚苦しい思いをするのでしょうか。私は彼女の墓前でなんと声をかけていいのかわからなくて…… 故人の冥福を祈るというのは、どういうことなのでしょうか。彼女は辛い修行中なのでしょうか……

大事な人を失って一週間たちました。

大事な人が突然いなくなって一週間たちました。以前こちらでもご相談させていただきました。日に日に強い悲しみ、絶望感、喪失感が強くなっていきます。未だに現実を受け止めることができません。もっとあのときこうしていれば、もっと優しくしていれば、素直になっていたらと後悔が襲ってきます。一日中大泣きしたり、異常なイライラがきたりもします。失って、その人をとても愛していたということにも気づきました。縁があればまたきっと会えますか?こんな願い醜いですか?

老い・死が本当に怖い

老いること、死ぬことが本当に怖いです。言葉にしにくいことが多く、複雑かもしれませんごめんなさい。老いについてふと寝る前や、勉強中に、自分の将来を考えてしまい、年老いたことを考えると辛い気持ちになります。言葉では表現しにくいのですが、先行き見えない不安感などが強くて、将来どうしているか、社会がどうなっているかなどを考えるのが怖く、特に両親や祖父母のことを考えると余計に辛くなります。今まで過ごして来た時間、これから過ごすわからない時間を考えると言いようのない恐怖と無力感に苛まれ、どうしようもなくなります。対処法を教えていただきたいです。死について死ぬのが怖いです。自分が死ぬ時、周りにいる人のことを考えたり、死んだ後の自分の体、意識のことを考えた時、どうしても怖くなります。自分のこの世界が「無くなる」ことを考えると、本当に恐ろしく眠れません。自分がこうやって質問しているように、なんでもない1日がなくなり、目が覚めないとはどういうことなのか、2度とこの世界に帰れないとはどういうことなのかものすごく怖いです。漫画の世界のように、脳みそだけが夢を見続けるような、そんな世界ならまだいいと思ってしまい、今の世界が無くなり、自分が認知できなくなることが怖いです。自分が歳をとって行くこと、弱って行くこと、そして死んでいくこと。何もわからないからこそすごく恐ろしく、辛いです。自分の将来を考えることも、今日したことを振り返るのも辛く、もうどうすればいいかわからないです。曖昧な質問で悪いのですが答えていただきたいです。それから、10代でこの疑問に苦しめられてるから、今後の将来、もっと苦しむのではないか、と思ってしまいます。その対処法も教えていただきたいです。

健康診断が怖くて受けることができません

当方は、病気不安が著しく強い不安障害で精神科に通院しています。病院を見るだけで発狂してしまうことがあります。     検診・人間ドックも受ける前から強い不安に襲われてしまい、自死まで考えるまで追い詰められてしまいます。上記症状で通院、カウンセリングを始めて1年以上経過しますが、改善の傾向は見られません。検診を受けるくらいなら、死んだ方が良いとまで思ってしまっています。しかし、会社からは人間ドックは就業規則に定められた義務なので受けなさいと言われてもう耐えられない状況です。会社は、検診でなく人間ドックが義務化され、再検査も義務化されています。  再検査結果は、値が改善されないと認められません。かなり健康に厳しい会社です。昨年は、主治医が診断書を書いて頂き人間ドックは免除となりました。   しかし、未受診者がいたとのことで労働安全衛生法違反になってしまったということが通達されました。  私のせいで法を犯してしまうというとんでもないことをしてしまいました。今年は、いかなる理由でも人間ドック受診は免れないかもしれません。   でも、受診まで4週間を切り自分をコントロールできないほどの不安に襲われています。食事制限や健診へのストレスのせいで、ここ3ヵ月半で13kg痩せました。食事も食べたいものや美味しいものではなく、如何に検査値に影響しないかを考え選択してしまいます。塩分(血圧)が怖くてほぼ味のしない食べ物を食べたり、糖分(血糖値)が怖くて炭水化物が食べれなかったり、体重が怖くて食べる量をかなり制限したりと辛い思いをしながら健康診断に向けて対応しています。先日、発熱を伴う風邪をひいた時には、医師からスポーツドリンクやアイスクリーム、うどんなどを推奨されましたが血糖値の上昇が怖くて食べることができませんでした。健康のために受診する健康診断が、健康を害してしまっています。人間ドックを受診しない方法としては、仕事を辞めるか死ぬかの2択しかないと思っています。  再就職する時も検診が義務化されているため、もう駄目だと思います。日本社会において、検診を受けないと生きることが認められていないことは承知しています。しかし、受けることができない自分がいます。もう日本で生きることはできないのでしょうか？  助けてください。

繰り返す出来事

よくない出来事が、同じようなパターンで繰り返し起こります。例えば、恋愛→相手に他に女性→別れ、仕事→社長ともめる→失業、病→完治→他の病等々の繰り返し。その都度心が痛くて、耐えきれなくなりそうになります。心のキャパシティにも限界があります。物事をどうとらえれば生きる意味をみいだせるのでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

もう一度良好な関係を築きたいです。

受験生です。中学高校と同じ学校にかよう男子と高校２年生のときに付き合いました。しかし勉強に集中したいという理由でお別れしました。そのあと態度が冷たくなり、返信は遅くなったりしていましたがラインを続けていました。しかし、連絡をとりたくないと言われブロックされました。私とも、相手とも仲いい友達に相談し一度ブロック解除してもらい自分の思っていることを伝えましたが結局またラインをブロックされました。高校３年生になり、苦しみに耐えながら受験勉強していたときに、友達からブロック解除してくれているということを聞きました。自分から連絡をとり数日間は前のように良好な関係だったのですが、そのあとは受験勉強で疲れているのか、自分のことが嫌いなのかはよくわかりませんが冷たい態度になりました。私はプライドが高く、悩みを相談できないため聞いてほしいことがあると彼にいいました。そしたら３日後にしてほしいと言われました。３日後に連絡すると疲れていて無理と言われ明日でもいいよというといつでも無理、他の人にあたってくれと言われました。彼と良好な関係を築けているときは受験勉強もしっかりできて、心が安定します。しかし、今は心が傷つきなかなか受験勉強にみが入りません。もう一度彼と良好な関係を築きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

今後が怖いです

（編集部より。Q&Aの相談では回答者の指名はできませんのでよろしくお願いいたします。お礼の欄にお名前を書いていただけますと幸いです。）中田住職様からいつも励まして頂いて今も仕事に行くのが苦痛ですが何とか奮い立たせて行っています。同じ班で働いているメンバーの一人の方は大変な事は昼休みでも飛んできて助けてくれます。その方が9／１３～25日まで都合で休むことになってしまいました。他のメンバーも私の出来ないことはやってくれたり手助けをしてくださったりしますが。辞めるわけではないので今月末は復帰してきますがそれまでの間、普段は違う班で勤務している人が手伝いで入ってくれます。そうなると私のペースが乱されてしまいそうで怖いのです。理由は発達障害の中の症状が表に出てしまうのでは？という事です。私はじっとしていることが苦手で分けもなく動いています。座って介護入力をしている同じ班の人を見るとイライラしてしまうのです。やる事はやってくれるので座らないでとも言えません。しばらく、このメンバーでやるのですが一人の人に頼っていた自分が怖いのです。出来る事なら私も同じ期間、休みたいくらいです。甘えてばかりの自分を強くするチャンスなのかもしれませんが。私は、一度にいろいろな事が出来ません。言われてもパニック状態になります。時間ばかりが気になってしまうから。介護の仕事は思っていた以上に大変になりました。手も腱鞘炎になったり原因不明の左手首の痛みが半年近く続いています。病院へ行っても解決法はないそうです。近いうちにセカンドオピニオンを受けようと思っています。こんなに自分の事しか考えられない自分が許せません。メンタルも弱いです。生きていて良いのでしょうか？もう、本当に生きていくのがツラいです仕事も辞めたいですが辞めても考えることは同じなのかもしれません。どうしたら前向きになれますか？でも、消えてしまいたい気持ちが強いですまとまりがなくてすみません。私が生かされている意味を知りたいです

有り難し 21

病気で不自由なことが悲しくつらいです

30代独身無職の女性です。化学物質過敏症、慢性疲労症候群、アトピー、過敏性腸症候群と、いろいろな不調があり、精神的に苦しいです。柔軟剤で顔が腫れ上がったり、美容室や歯医者に行くと湿疹が出たり、サプリや薬もほとんどのものが湿疹が出てしまうので、西洋医学ではお手上げです。漢方も飲めない生薬が多く、なんとか鍼灸で改善をはかる日々です。働きすぎたのか、ストレスが何重にもかかったことで、慢性疲労症候群になり、普段はベッドで横たわって過ごしています。調子のいいときに、ごくまれに近所のスーパーに行くことができますが、普段は最寄りのコンビニさえたどり着けません。外出できない日々が悲しいです。食物アレルギーも病気がきっかけなのか急に増えて、30種類以上のものの反応するようになり、食事でさえ厳しい制限に悲しくなる毎日です。前向きになろうと、いろんな大変な人たちのことをネットで読んだり、みたりして、自分が当たり前だと思っているものに目を向けようとすることも多いです。目が見える、ネットが使える、足が不自由じゃない、肌はボロボロだけど痛みやかゆみはない、呼吸がつらくない。幸い、実家に住まわせてもらっているので、なんとか生きていけています。当たり前なことも当たり前じゃないし、生活できて生きていてることに感謝しないと。そう思って、理性で考え前向きになっても、自分の苦しみや悲しみといった本心を無視するからか、前向きになるのは一時的で、やはり不自由な身が悲しくつらいです。昔はバリバリ働いていて、そんな自分が好きでした。無職になって5年。20代後半から時が止まっていることが悲しいです。闘病を頑張れば社会に復帰できる、という希望があればいいのですが、そのような希望もいまのところ見当たりません。そして、一緒に住んでいる家族も、洗濯してくれたり、食材を買いに行ってくれたり、とても親切にしてくれますが、私の悲しみやつらさに思いをよせることはありません。いま精神的につらいから話を聞いてほしいと話をしても、こうしてみたら？と何の解決にもならない助言をされたり、前は元気だったのにねえ、と言われたりなど、その対応が悲しいです。病気に解決策が見当たらないのはしょうがないです。でも、誰かにこのつらさを受け止めてもらいたいです。仏教で参考になる考えがあれば教えて下さい。

有り難し 14

分からない

私は、男の方が恐くて、お話しすることも近づく事も出来なく、マッチングアプリを利用しましてみたりしてますが、返信がないと途轍もなく不安になり、強い言葉で返信されると恐くなり、上手くいきません。眼の病気の事を話せば、からかわれて終わります。意思表示を知らない私は、幸せになれないですね。幸せになりたいと前を向いても虐待された過去からは、逃げれません。楽になるには、幸せになるにはあの時小学生だった私が飛び降りようとした時、飛び降りてしまえば良かったです。今度こそ終わりにします

有り難し 18

50歳夫の不倫、浮気クセが直らない。

調理師の５０歳夫が不倫や浮気を続けていて私は大変辛いです。夫が職場のパートに手をだしています。一年前は単身赴任先で同い年のパートに手を出してハマっていました。今は続いているのかわかりません。単身赴任解消したら、今度は新しい職場でまたパートに手をだし、ショートメッセージを送ったあとLINE交換したみたいです。とにかく女好きです。わかってはいましたが、正直私はそんな旦那が気持ち悪いです。私にもベタベタしますが愛情はないみたいです。ただの性欲処理としか考えてないみたいです。これから先もこの状態が続くなら、正直言って早く死んでしまいたいです。離婚とかも考えましたが、私の性格上、一生忘れないし一生根にもつし、一生愚痴愚痴言います。精神障害もあるので、障害者雇用で働いていますが、年収はMAX200万いくかという程度です。子供は社会人と大学生です。気の持ちようを教えてください。こんな人生嫌です。

生きる意味を探しています

一年前祖母が老衰のため亡くなり、ずっと闘病をしていた母も今年亡くなりました。一年間で2人も家族を送り出し心がしんどいです。仕事も休んでおり何も手につかず、生きる意味や死ぬってなんだろうと考える日々です。もう自分を終わりにしたいと何度も思ってしまいます。

１歳７ヶ月の息子が突然パパ大好きに

閲覧ありがとうございます。１歳７ヶ月のの息子がおりますが、今週月曜日あたりから私などいないように振る舞うようになりました。何をするにもパパがいい！となってしまい着替えやオムツ替え、寝かしつけなど今まで普通にしていたことが、突然何もさせてもらえなくなりました。もともと、特別パパっ子だったわけではありません。日に日にエスカレートして、毎日、特に夜が来るのが辛くて仕方ありません。私にできることが何もないので、夫と息子と３人でいる時間が今は苦痛です。夫１人いればそれでいい状況で、私など家族じゃないようです。消えていなくなりたくなります。夫にすごく辛い旨を話すと、では自分ができる部分は可能な限りやるから。と言ってくれるのと同時にいちいち真に受けるんじゃないと長々と説教もされました。家の中に味方がいないような気持ちも辛いです。私は、どうやって乗り切ったらいいのでしょうか。お忙しいところ恐縮ですが、アドバイスいただけますと幸いでございます。

有り難し 10

エールを下さい。

何度か相談させてもらっています。自分の人生振り返ると、大学入学と同時にカルト宗教と分からず入信、きっかけに精神疾患に。大学卒業まで10年かかりその後、障害者雇用で就職、婚活を経て結婚。不妊治療のため退職するが、乳がんになり治療。その後再び不妊治療再開。現在、専業主婦で居られるのはありがたい反面、社会とのつながりがほとんどなく、本当は働きたいのを不妊治療を優先させて、ここ数年我慢しています。ガンが寛解して不妊治療再開できたときは嬉しかったのに、精神疾患もあいまって、不妊治療のジェットコースターのような気分の波に振り回されてます。今まで大変なことも、嬉しかったことも人生色々ありますが、なんとなくこの経験はいろんな意味で弱い方々の気持ちを知るためなのかなと思うこともあります。まとまりがなくて申し訳ありませんが、これから生きていく上でのエールを頂けると嬉しいです。

有り難し 12

信仰宗教の手引き親の人について2

宗教の手引き親の人について、以前にも投稿させて頂きました。以前の相談と同じような相談になってしまいますが、モヤモヤをここで吐き出したく投稿させて頂きました🙏 手引き親の人に主人の事を相談させて頂いたのですが、やっぱり私の味方をしてくれてるようで、なんだか違うような… 失礼だな、と思ってしまいます。ハワイへ旅行へ行って、マクドナルドに入ったのですが、英語が出来ないので、商品が間違えて入ってました。そして、ジュースにゴミみたいなのが入っていて、その事で家族で揉めてしまって、その事を相談したら、すぐに怒る人って怒る事が引き寄せられる。だから間違えた商品きてしまったり、ジュースにゴミが入ってたりするのよねと言われて、何だかモヤモヤしました。間違えた商品が来たのは、ただ単に英語が出来なかったからだと思うのですが… 日本では、間違えた商品が来た事なんて一度も無いし… いちいち、そんな悪い事を引き寄せられたと思っていたら、自分が悪いって常に思っていなくてはいけなくて、逆に嫌な気分になるなと思いました。嫌な事って、誰にでも平等におこっているけど、それをどう受けとめるかの違いだと思うので、怒りっぽい人だけに悪い事が引き寄せられてるとは思いません。正直、私の考えとは違うなと思いましたが、その場で言えずモヤモヤ。皆さんは、どう思われるますか？また今後どう対処していったらいいと思われますか？自分の考えを今からでも手引き親の人に言った方がいいでしょうか？それとも、そこまでするのは、しつこいでしょうか？こういう事って、普通の人だったら、流すものですか？

嫌なことを先延ばしにする性格

いつも素晴らしい回答をありがとうございます。とても励みになっております。本題です、私は、いつも嫌なことを後で後でと後回しにし、楽な方向へと逃げてしまいます。その後いつも「あの時やっておけば良かった」などと後悔してしまいます。実は今年受験生なのですが、塾以外の受験勉強もやろうとするとなかなか出来ません。スタートさせようとしても、手がなかなか動きません。この時期になってもなかなか勉強しない私に喝を入れ、どうしたら後回しにしてしまう性格を治すことができるか教えてくださると幸いです。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

仲が良かった上司との関係に悩んでいます

初めて相談させて頂きます。今の会社へ入社時から仲良く、プライベートでも遊ぶような関係性だった上司と、あるトラブルで溝ができてしまいました。そのトラブルでは、上司からある疑いをかけられ、違うと説明しても、更に心無い言葉をかけられたことで強いショックを受けました。上司からは後ほどメールで謝罪は受けたものの、今までにないくらいショックが大きすぎてしまい、すぐに許す事ができず。とても悔しくて悲しい。こんなことは、初めてでした。ただ、いつまでも引きずりたい訳ではなく、上司の存在そのものを嫌いになったわけではないため、その後私からは、少し時間はかかるかもしれないけど、元々の関係性には戻したいと伝えていました。なので普通に会社では話したいのですが、以降、私にだけ直接話しかけず、厳しい口調のメールを送ってくるようになりました。トラブルに関わったメンバーは他にもいるのですが、その人達とは笑って会話をするのに、私にだけ、冷たいです。疎外感を感じる毎日です。会話をしたいと伝えても、突き放されてしまいます。まさかの態度に驚き、恐怖を感じ、もの凄く悲しいです。私もこうなってしまったからには割り切って働ければいいのですが、やはり仲が良かった事が私の中でも大きいのでしょう、そう簡単に割り切れず、強いショックとストレスを感じ、食事がほとんどとれず、涙が止まらない毎日です。また、私自身、このトラブルとは関係のない、私の過去の人間関係の出来事をフラッシュバックしてしまい、私の人生、いつもうまくいかない、こんな自分は死んでしまえばいいとまで思うようになりました。日にち薬という言葉がある通り、時間が何かしらの解決に向かう可能性はありますが、今、どうしても辛いです。友人や他の上司へ何度か相談していますが、そろそろしつこいと思われそうで、やめなければいけないかなと感じています。でも、ひとりで抱え込み続けられず、こちらにもご相談しました。私がこの先心晴れやかに過ごすにはどんな心持ちが必要でしょうか。よろしくお願いします。

不完全燃焼

最近、死に触れました。そして自分に置き換えると私の人生ぱっとしないです。受験に失敗とかはしてませんが、なんかそんなような感じです。不完全燃焼な人生なんです。バラードを聴き、人生のことを照らし合わせると悲しくなってしまいます。 (好きなので聴くのはやめません) 世の中には楽しそうな人がいますよね、私もそちら側になりたいと思ってますが、なれず悔しいです。写真の中だけ楽しそうだとしても私は写真の時すら楽しくないんです。表現すると1ミリも楽しくないです。どうすればいいでしょうか。とくに、自分だけではない問題、(会社のせいなど)

毎日泣いています。

毎日亡くなった犬達にすがって泣いています。ぬいぐるみにも話しかけて泣いています。もうすぐ50歳になります。これ以上生きても改善するとは思えません。自分をどうしてあげたらいいですか？わかりません。

有り難し 26

異性の親友に全SNSをブロックされた。

19歳、男性、昨年志望の大学に落ちてしまい、大学受験生をしています。異性の親友にLINE、Instagram等、全てのSNSをブロックされてしまいました。親友とは小学校の頃から仲が良く、内容の重たい深いことも話し合えるとても自分としてはありがたい友人でした。違う高校に進学したため、高校時代は「元気？最近どうしてるの？」等、当たり障りのない内容を季節ごとに送って体調を確認し合う程度で、自分としては執拗に連絡していなかったし、気に障るようなことは特に文面なので気をつけて話していました。それが何故か、高校卒業時に気づいた時には、全SNSをブロックされていました。 LINEを始めた時は、最初に友だち追加してくれたほど仲がいい友人だったため、とても狼狽し、落ち込んでしまいました。大学に行っても特に仲良くしたいと思っていた友人だったため、理由の分からないSNSの全ブロックはとても精神に堪え、今もショックから立ち直られていません。端的に言えば、「親友からの裏切り、親友との別離」となるわけですが… こういう特に仲のいい友人から拒絶された体験はどのように乗り越えれば良いのでしょうか。高校時代、いじめがあり不登校になったことを話していなかったので、不信感を持たれたのかな、と何となく理由を考えているのですが、分かりません。他の友人からは、「好きな方が出来たので、パートナー以外は全員『整理』したのでは無いか。気にする必要はないよ」と言われたのですが、20歳のつどいで会うことになるので、気分が憂鬱になります。よく理由が分からないSNSブロックをされます。喧嘩などしていないし何か癪に障ることを言ったことも無いのに、ブロックされることがほとんどです。こういうことがある度何回も落ち込んでしまうので、いい加減落ち込むことをやめたいです。なにかお言葉いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

家族のピンチに呼ばれる

結婚して遠くに嫁いで、半年もしないうちに実家で両親やペットが病に倒れています。そのたびに、倒れる前兆の時点で私が呼ばれているような気がします。周りからは、あなたがいてくれて良かった。奇跡が起こった。倒れた時に側にいたことがすごい、後遺症もなく済んでる。と言われます。私自身も遠くに嫁いだつもりが、仕事の関係で実家近くに戻ってきました。これは、ご先祖さまに呼ばれているのでしょうか？誰かが倒れると、ご先祖様のお墓参りに行きます。それも影響してるのでしょうか？

有り難し 19