問答一覧

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相手の家庭の事情、仕方の無い理由で振られたが心が苦しい

同じコミュニティの、いいなと思っていた男の子からアプローチを受け、無事に付き合えたのですが、付き合って1週間で振られてしまいました。理由は、彼の父親の容態が悪化したとのこと。付き合う前から｢一人暮らししてるけど、父親の世話で毎週実家に帰っている｣｢母親やほかの兄弟は実質家を出ていて、自分が父の面倒をみるしかない｣などは聞いており、少し不安だったのですが、こんなに急に悪い方向に向かってしまうと思っていませんでした。｢なんで1週間で…？｣｢こうなるって分かってたなら付き合わないで友達のままでいた方がマシだったのに｣など、色々なことを考えてしまいます。別れの電話の前日の夜まで、彼はなんとか折り合いをつけて関係を続けようとしてくれていたので、悲しいです。その後、1ヶ月ほど拒絶されたあとに、話す機会があり、｢本当にごめんなさい｣｢僕のことは忘れてください｣｢僕は卒業してからも僕の道を歩むんで、あなたもあなたの道を行ってください｣などと言われ、嫌われてたわけでは無いことを実感できたのですが、なかなか気持ちの整理がつきません。付き合う前や付き合っていた1週間がとても楽しかったこと、振られたのが誕生日の三日前だったから尚更しんどかったこと、連絡を取ろうとしたらきつい言葉でLINEが返ってきて、1人にしてくれと言われたことなど、色んなことを思い出してしまってしんどいです。彼の言うように、はやく忘れてしまいたいです。また、彼のことも心配なのですが、今となっては何も出来ないので、色々と思いを巡らせてしまうのも不毛だからやめたいです。彼に嫌われたわけでもなく、どうしようもない理由で、しかも私を巻き込まないために振ったんだとわかっているのですが、ふとした時に思い出してしまい苦しいです。時間が解決してくれるのはわかっているのですが、少しでも楽になる心の構え方をアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

親友に騙されてた気分です…

こんにちは。お話を聞いていただきたくって、あとアドバイスをいただきたくって投稿しました。皆様には、これからどう考え方を持っていったらいいか教えていただけると嬉しいです。お力をお借りできれば幸いです。私には親友だと思っていた異性の友達がいました。その人はアスペルガーと診断されており、ちょくちょくこの相談にも乗っていました。また、恋愛、下ネタ、愚痴、どんな内容も話す、気のおけない友達でした。彼は当時長年付き合っていた遠距離の彼女がいました。しかし、彼女がいるなか、私にセフレになってくれとアスペルガー特有のしつこさも相まって、再三言われ、あまりのしつこさに折れてしまいました。これから私が毎回嫌と言ってもいうことを聞かず、どんどん流されて、二股され、妊娠、結婚まで至りました。離れようとしてもくっついてきて離れようとしてくれませんでした。私もどんどん洗脳され、今から考えると違和感のある考え方に変わっていってしまっていました。妊娠中も流産や早産の恐れがあるというのに適切でない方法のセックスをしてきて、これは流石に赤ちゃんの命が危ないと、産科に相談した結果DVが判明しました。でも今から考えると、結婚前からDVがあった（彼の家に閉じ込める、避妊に協力しない）、私は単に友達だと思っていたのに、向こうはそうは思っていなかった（彼女が事故などで死んだら私と結婚したいという発言をしていた）んです。つらいです。何が辛いというと、私は純粋に彼のことをなんでも話せ、なんでも感情の出せる性別をこえた親友だと思っていたのに彼は異性として見ていて、親友と思っていなかったということに今更ながら気付いてしまったことです。今更ですが裏切られ、騙されたという悔やみの気持ちでいっぱいです。つらいです。この結果、生まれてきた今赤ちゃんの子供にはDVから守ってくれたのかなと感謝すると共に、私が諸所で拒否できなかった結果、生まれたんだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。アスペルガーが悪いとは言いません。（実際私の父もアスペルガーの疑いがあります。専門的なことで大成している人で職業人として尊敬しています）今回は、しつこいという悪い方向に向かってしまった結果かなとも思います。

有り難し 12

回答 1

2023/08/19

手に入らないものに執着するのをやめたい。

初めて質問させて頂きます。（特定を防ぐために一部フェイクを入れさせていただいております）現在、とある文化人の方を追いかけ、推し活をしております。その方は定期的にその方に関わるグッズが抽選で当たるキャンペーンをしてくださっています。（グッズは全て鑑賞用であり、日常生活の必需品ではありません）そのキャンペーンの中でとても魅力的なグッズがあり、私はそれに心を奪われてしまいました。それが欲しくて一生懸命になって応募をしたのですが残念ながら外れてしまいました。該当のグッズは数が少ない非売品でありオークションや販売サイトで入手することはまず不可能です。また、プレゼントは定期的に変わってしまうため、この先手に入れられる確率は相当に低いです。当選された方のＳＮＳでの「当たりました！」報告や、公式サイトで公開されているグッズの画像を見る度にグッズを手に入れられないつらさと当たった方への嫉妬でとても苦しくなってしまいます。同じコンテンツを応援している方に対して素直に「おめでとう」と思えず嫉妬の気持ちを抱いてしまっていることにとても苦しくなります。そして当たらなかったショックからどうしても立ち直ることがなかなか出来ません。頭の中では当たらなかったのだから仕方がない、と言い聞かせていますが、寝ても覚めてもそのグッズの事ばかりを考えてしまい、気持ちがざわついたまま治まらず、日常生活にも手がつかなくなってしまっています。元々はその文化人の方が作り出す作品や世界観が好きで応援し始めたのに、今では指標が「グッズが欲しい」に変わってしまい、純粋にその方の作品や世界観を応援することが出来なくなっています。今抱いているグッズが欲しい、という気持ちに折り合いを付けて執着を捨て、以前のように純粋にその方を応援するにはいったいどうすればいいのでしょうか。乱文になってしまい申し訳ございません。とても自分本位なお話になってしまうのですがご助言頂けましたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

2023/01/20

自分で関係を壊してばかりです

物凄く愚かで馬鹿馬鹿しい、自業自得な悩みです。現在付き合っている人がいます。夢の為に上京したいという無職になった彼を養いながら、今年二人で上京しました。転居先で彼の仕事も決まっていたので、同棲後は費用を折半するという約束の元、私は彼に着いていきました。二人でいるから二部屋ある物件、23区内じゃないと嫌だという彼の条件で厳しいながらも何とか家を借りたところ、やっぱり住みたくないと転居後は23区外どころか隣県にある彼の身内の所に住み始め、勿論同棲ではないので費用は出して貰えません。仕事は結局嫌だからと入社日すら行かず、時間がある内に免許を取りたいと言っていたのに結局取らずに上京し、免許代もない、嫌だけど夜の仕事をするしかない、将来の為にすぐにでも取りたい、という彼の話を聞いて、私はお金をあげました。それと同時にこの関係はもう終わったのだと思いました。もう二度とまともな関係を築ける事はできないでしょう。今まで約束を守ってくれなかった人です。これからも都合をつけてお金を無心されるでしょう。返金なんてされる筈がない。でも好きな彼に自分が出来ることは何かを考えると、結局お金しかありませんでした。彼にとって私の存在って何だろうと思うと、宿、金、都合がいい、の3つ以外思いつきません。それなのに別れる決心もつかないなんて、本当に馬鹿だと思います。もう30歳で若くない。こんな子供でもやらないような恋愛にすがって、執着して、なんて馬鹿なんだろう、と涙が止まりません。自業自得なのは分かっています。でも私には彼との縁を未だ切る勇気がないです。とは言っても、計画性のない彼との将来も考えられない。結局どうしたいのか、私でも自分の気持ちが分かりません。ただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。毎回こうして自分で破滅しています。もう繰り返さないと思っても、いざお金がない、困っているという相手から連絡を受けると、何もしないという選択肢を取る自分が鬼のように思えます。困っている人にこそお金は渡るべきで、でもお金をあげることが正解じゃない。その人の為にもならないのだと分かっているんです。私が嫌でも、私の存在は彼の為にならない。何なら私は毒です。もう二度と誰とも関係を結ぶ事のないよう、私の不幸を誰か願って下さい。どうか、お願い致します。

有り難し 21

回答 1

2022/08/30

先生を恨んでいる娘のことで

お世話になっております。中学1年の娘のことで相談させてください。娘は、小学6年生の頃の担任だった先生が嫌いで未だに恨んでいます。娘は、小さい頃から人の話をよく聞く子で、記憶力も良く、人の言動など些細なこともよく覚えているような子です。ですので、先生が辻褄の合わない事や、前とは違う事を言ったり、約束を守らなかったり、有言実行しないことに、いつも腹を立てていました。そういうことが、一度や二度ではなく、何度となくあったため、すっかり先生のことを信用できなくなり、嫌いになり、先生に会いたくないため、半年ほど学校に行きませんでした。その時、私が校長先生などに先生のことを相談すれば良かったのですが、当時は私も気が回らず、娘の気持ちがおさまるまで、そっとしておくことしか出来なく、後悔しています。もう小学校を卒業して半年経ち、先生も違う市に異動になり、会うことはありませんが、娘は・先生は男女差別が酷かった。・特定の子だけ贔屓していた。・言ってた事と全然違うことをして約束を守らなかった。等、思い出しては愚痴を言います。また、・不登校になったのは先生のせい。・今の自分は理想の自分ではない。（勉強がわからなくなったので）こうなったのは全部先生のせい。・先生は教師を辞めてほしい。・先生に謝罪してもらいたい。・先生の家族は崩壊すればいい。・先生を一生苦しめたい。どうしたら先生が苦しむか。などと考えていて、毎晩、恨み節を言います。私もだんだんと聞く事に疲れてきましたが、やはり娘本人がいちばん苦しく辛いのです。話し出すと興奮し泣き叫び、眠れなくなる日もあります。卒業式はかろうじて出席しましたが、本当は小学校最後を友だちと毎日過ごしたかった、ちゃんと卒業したかった、という思いがあり悔やんでいて、ケジメが付かず次に進めないのかなと思います。忘れる事は難しいかもしれませんが、前を向いてほしいです。どうしたら娘の気持ちが晴れるのでしょうか。私は見守り愚痴を聞くことしか出来ないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2022/04/02

どうしたら、苦しくなくなりますか？

3月末に父が亡くなりました。父は一人で兄弟3人を育ててくれました。母は居ますが15年以上前に離婚しており、訳あって絶縁しています。私は、長女でお父さんっ子でした。反抗期もなく父と仲も良く、私がうつ病になった時は車で2時間かかる病院へもついてきてくれ、「生きててさえくれたらいい」と常に私に寄り添ってくれました。 2年ほど前から父の持病が悪化し、徐々に歩けなくなり、立てなくなり、入退院を繰り返すようになりました。去年の冬ごろには寝たきりとなり、父は大好きだった医師の仕事も出来なくなりました。体位変換や排泄ケアなどが必要になり私と兄がメインですることになりました。新社会人一年目で余裕もなく、父の介護はイライラしながらしてしまうことも多々あり、後悔しないようにと思いながらも、しんどい父に当たってしまうこともあり、最低な娘でした。年明けから入院の予定もあり、治療したら良くなる、そしてお正月も次があるからと思い、彼氏との予定を優先しました。父は「一緒にいたい」と言ってくれていたのに、彼との予定と聞くと「行っておいで」と送り出してくれました。最後になるならなんて、たらればですが、後悔でしかありません。今思えば、食べるのがしんどくなった泣いている父に対し、食べさせなければいけないため無理やり食べさせたり、私は父が辛いことばかりさせてしまいました。自分は父に大切にしてもらったのに、何も親孝行ができませんでした。葬儀も終わって、みんな前を向いて頑張っているのに、私は、1人、前を向けません。父が遺書で「前を向いて下さい」と書いてあるのに、前を向けず、父がいないこの日々に喪失感を感じ、苦しいのです。誰にも言えない、明後日からは仕事に復帰しなければならないのに進めないのです。周りが父がいない生活を普通におくれることに寂しさを感じてしまいます。今まで辛くしんどい時は父がいてくれました。しかし、そんな父はもう居ません。父に会いたい。抱きしめたい。また、普通に当たり前の日々を過ごしたい。どうしたら、この苦しみから解放されますか？どうしたら、父に会えますか？死んだら会えるかもと思うのですが、父が悲しむとわかっているからこそ、踏みとどまれています。死んだら父とまた、会って話ができますか？父と楽しかった日々を送れますか？父はわたしのことを今も見ているんでしょうか？

有り難し 19

回答 1

自分が空っぽに感じてしまいます。

最近自分がとても空っぽに感じてしまいます。私は幼少期から音楽を始め、それから約20年間続けてきました。先生も優しい先生達ばかりだったので、音楽が嫌いになる事もこれまでなく、楽しいという思いだけで今まで続けてきました。勿論、この先もずっと続けていくつもりでいましたが、去年留学をして思いがけず挫折してしまいました。ずっと憧れていた留学でもあったので、こんな所で嫌になったらこの先やっていけない！と思い込んでしまいました。コロナもあり帰国してもこれまで感じてきた音楽の楽しさというのが思い出せずに、長年続けてきた音楽をやめてしまいました。ここまでの人生、音楽以外、特に得意なものもなく、そして楽しい事もなかったので、これから先どういう方向で生きていけばいいか分かりません。これまで好きだったもの、得意だったものを一気になくした私が空っぽに感じてしまうのです。したことはないですが、長年連れ添った人と離婚した様な気分です。家族や友達と出かけている時は、楽しい気分になりますが、夜一人になると悔しい気持ちや、悲しい気持ち、どうしたいのか分からない気持ち、情けない気持ち、苦しい気持ちが一気にこみ上げて涙が出てきてしまいます。こんなに自分が嫌いになったのも初めてです。これまで育ててくれた先生たちにも申し訳ない気持ちで一杯になります。人はいつか死んでしまうのに、どうして今死ぬのはだめなんだろう…と最近はよく考えてしまいます。今はただ生きる希望がないのです。このホームページを閲覧して、私よりももっと深い、大変な悩みを抱えてる人もいるのはわかっていますが、私は私でこの問題は大きい問題で苦しいです。どうか少しでも道標になる言葉を頂ければ嬉しく思います。

有り難し 6

回答 1

僧侶のみなさまは、このサイトに100％共感していますか？

「いいね！」を「有り難し」にしてみたり、FacebookやTwitterへの誘導を「この問答を娑婆にも伝える」にしてみたり。言い方は悪いですが、イメプレ臭がします。質問の大半についても、「何もお坊さんに訊く必要はないのでは…」と思います。お坊さんが答えても良いでしょうが、質問者と近い経験をしている人の方が、もっとためになる回答ができるのでは？と思えるものばかり。大した回答でもないのに、質問者の大半が、「お坊さん」という仕事に対する過剰な期待と幻想にごまかされて、必要以上に有り難がっていることが多い気がします。とくに熱血系の回答を見ていると、何だかなー…って気分になります。こういうサイトこそ、人々を宗教の本質から離れさせていくのではないでしょうか？利得が絡んでいそうなので、回答はないかもしれませんが、僧侶のみなさまの本心をお聞きしてみたかったので、質問させていただきます。

有り難し 273

回答 7

母親に認めてもらいたい

答えが出ず苦しんでおります。父母には何不自由なく育ててもらいました。とても感謝しています。しかし、幼い頃からずっと引っかかっていることがあります。母は、私の選択や過去の行動を必ず一度否定します。「ここはこうするしかなかったんだよ」や、「私は気に入ってるんだけどな」等言うと、「お母さんはあなたが良ければ別に良い」と言います。成人式の髪型、結婚式のドレス、私の子供の性別、細かく言えば中学時代の写真の写り方、など何かと「こうした方が良かったのに」と言ってきます。どんなに私が気に入った選択だったとしても、母親に否定されるとどうしようもない程に悲しくなって、もう見返す事もできません。ただ母親に「嬉しかったね、良かったね」と言ってほしいだけなのに、どうしてこんなに苦しいのでしょう。兄弟の中で一番末っ子ということもあってか、父も母も私に過保護だと感じることがあります。私が失敗するととても嬉しそうだったり、私の作ったものに対して「お母さんにはまだ及ばないね」等言います。自分でも、父母は偉大で尊敬できる存在だとは思っています。その二人にただ認めてもらいたい、今の自分を受け入れて欲しい、そう思っています。この気持ち、どのように受け止めたら良いのでしょうか。日々悩んでおります。

有り難し 20

回答 1

父親について

私は小さい時から父に酷い迫害？を受けます。こういうと少し大袈裟かもしれませんが、私の精神がおかしくなったのもこの人のせいです。妹がいますが、妹と私の扱いがまるで違います。妹のことは何かしら認めているようですが、私がいくら努力しても認められず、あげく妹の遇たらさを母に愚痴ればそれが父にわたり怒鳴られました。何故こんなにも責められなくてはならないのか、理解に苦しみます。父が会社をクビになってからずっと家に引きこもりで、夜勤の私は昼間いつも父と二人きりになるのですが、それのせいなのかイライラが止まらなく少しでも文句を言われると発狂してしまい、つい暴言を他人にも父にも吐くようになってしまいました。またそのせいかやる気も起きず生きてることさえ苦しいく感じることも多くなりました。どうすればイライラを避け、希望が持てるでしょうか。ネットや他の相談文を読んだりしてみましたが何も道が開けません。またこんなことを言える人も誰もおりません。なのでもし良ければ何か一つアドバイスを貰えませんか？長文で失礼しましたが、よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

毎日毎日

何度も同じような内容で申し訳ありません。子供達に会うことも出来ず憂鬱な毎日です。少しでも時間があくと、楽しかった時の事を考えて嗚咽すらしてしまいす。もぉどうして良いのか…

有り難し 22

回答 1

長男の素行について

初めまして。現在、高校１年の息子についてですが、5月に、原付の無免許運転で現行犯逮捕。初犯で、現在色々取り調べ中で、捕まった当初はものすごく反省していました。中学時代から、部活に生徒会ととても頑張ってきた、自慢の息子でした。それが、受験前から友達関係に悩み、自分の居場所がなくなったようで、他校の生徒とつるむようになり、結果無免で捕まり、現在高校も退学処分が決まってしまいました。長男の変わってしまった姿に、ただただどうしていいかわからず、旦那と３人で何度も何度も話し合っています。怒ったあとはなるべく普通に接して、自分で働きながら通信高校に行きたいという長男を応援してあげたいと思っているところです。ただ、学校がとても大好きだった息子が、こんなに早く働いて苦労するのかと思うと、とても不憫に思え、高校生を見るとたまらなく悲しくなります。時間がたつにつれて、反省も薄れているようで、夜中寝ているあいだにいなくなって何度か旦那と探し回った事もありました。今後また子供が警察にお世話にならないか、きちんと両立できるのか信じる事が出来ず毎日が不安でたまりません。1人になると涙がとまらず、どうしていいかわかりません。我が家には、まだ息子が２人おりますので、なるべく明るく楽しい家庭を取り戻したいです。

有り難し 8

回答 1

自分の弱さ。

初めての投稿失礼します。今年入社して、一年も経たずに仕事を辞めたいと思っておりますグラフィックデザイナーです。なぜ辞めたいかなどの内容は割愛させていただきます。私は家族が大好きです。特に母親からはとても愛情深く育てられ、お母さんが本当に大好きです。いつも悩みを打ち明けるのも、その日あった出来事を話すのもお母さんです。ですが、気がつけばお母さんの顔色を伺っている自分がいることに気がつきました。いつからかは分からないのですが、大切なお母さんだからこそ傷つけたくなくて本音を言えないようになっています。仕事を辞めたいと決意して伝えた時、「辞めたかったら辞めていいよ」と優しく答えてくれたのですが、本当はそう思っていないような気がします。「一年も経たずにやめるように育ててない」と、そのような被害妄想にかられるのはなぜでしょうか。私は家族が大好きです、だからこそ迷惑がられたくないし、呆れられのが一番辛いです。お母さんの笑顔が大好きです、毎日「会社辞めたい」と言っている私が、私自身が恥ずかしく弱いと感じます。本当は会社はやめてしまいたいです。甘えと弱さの逃げだとは分かっています。気楽に生きて簡単に仕事を辞めて行く友達が少し羨ましいです。私は結局何もアクションをおこせず、1人で悩み泣いては、出口が見つからずに毎日を迎えています。楽しそうな人を見るとら自分はなんでこれくらいの事で悩んで面白くない顔をしているんだろうと考えると馬鹿馬鹿しくなって情けなくなります。支離滅裂な長文で申し訳ないですが、こんな私に喝を入れていただければと思います。

有り難し 8

回答 1

2022/01/09

恋愛に前向きになりたいです。

いつもお世話になっております。単刀直入ですが、社会に出てから現在まで、まともな恋愛経験がありません。年齢的な事を考えたり、周囲の話を聞いたりすると、恋愛ができていない自分に漠然とした焦りや不安はあるにも関わらず、未だ後ろ向きな部分が多いです。自覚している事としては下記です。 1.持病があり、健康を脅かすリスクは極力避けたい事 2.(1により)身内が心配性、過保護に近く、自身も今以上の心配はかけたくない事 3.真面目で人に気を遣いやすい事 4.外部と関わる機会が職場以外にない事 1に関して、今後の見通しは不明、現在の治療は状態報告と内服薬の微調整が主です(プロフィール参照)。不慣れな事(外出、睡眠不足、過労等)をすると心身とも負担で病状も出やすいです。恋愛自体にも不慣れな為、ストレスでまた身体に響くかもと思えて漠然と不安ですが、恐れ続けているのはやはり変ですか。 2は例として、外出時は今どこでどう動くか、何時に帰るか等を伝えるよう厳しく言われます。まるで小学生ですが、このような身である以上やむを得ないとも思います。第一「身内に心配をかけてまで出かけたい」と思わず、遊びに出かける事自体に消極的です。恋愛するうえでこれは足枷ですか。 3は昔からですが「必要以上に考えすぎ、思い詰めすぎ」と多々指摘されます。過度にならないよう心がけてはいますが、自覚はなくともそれらが心身のストレスや病状の誘発因子になると思うとかなり不安です。これも考えすぎですか。 4も前述のとおり、外出しないため当然ながら出会いがありません。過去に友人から紹介を受けた事はありますが、1〜3の事もあり進展しませんでした。また、このような自身の都合ばかり押し付けて相手に悪いと思うのも事実です。長々記しましたが、最早これは恋愛に興味がないだけでしょうか。現状のまま恋愛を試みている事自体誤りですか。だとすれば、どのような切り替えが必要ですか。何もかもを持病に関連づけて考えてしまいます。また、仮に今できたとしても、自分にできる事が限られている中で、周りと比べてしまったり、我慢やストレスになったり等が待っていると考えずにはいられません。何よりやはり相手に申し訳ないと思うし、素直に恋愛を楽しめる気が正直しないです。もう少し前を向きたいですが、どのように気持ちを切り替えていけば良いのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

父がバイセクシャルかもしれない

先日、断りを入れ父のケータイを借りたのですが、慣れない機種なので適当にいじっていたら画像フォルダを開いてしまいました。その中に、父と歳が近い年配の男性同士のAVの画面をスクショ数枚がありました。また、インターネットのブックマークには、年配の男性同性愛者の交流サイトがありました。以前は父のケータイは、部屋に入れば目につくところに置いてありましたが、それ以後はどこかに隠されています。父を避けてしまう私の態度等から、きっと私が見た事に気付いたんだと思います。私自身は大学の授業でLGBTを学び、自分は多様性を受け入れられると思っていました。しかし実際に実の父がとなると、混乱してしまいどうしたらいいのか分かりません。実の家族といえど、秘密はありますし、趣味や性癖に触れてはいけないとは思います。趣味でインターネットで見てる程度のものなのか？実際に父が男性と関係を持ったのか？それは過去のものなのか、今も続いているのか？父のそれがどの程度のものか分からないので、勝手に悪い想像をし、思い悩んでしまうのが現状です。父は、私と母を本当に愛してくれていると思います。でも、本当の父が分からなくなり、とても苦しいです。未婚の私にとって今は両親だけが家族です。生活の中心であり大切な場所です。見てしまったものは忘れる事が出来ないので、私が胸にしまい続けるしかないのだと思います。しかし、元来の私は自分にとって悪い事でも真実は知りたい性格なので、いっそ父に聞いてしまいたくもあります。ストレスに弱い体の母には絶対に言うつもりはありません。でも、死ぬまで私一人、胸にしまい続けられる自信もありません。両親の仲の良さ、父の母へ対する優しさは私の憧れの夫婦の姿でした。でも、それも偽りだったのかもしれないとまで思ってしまいます。また、私が行動に移すと、家族の仲が壊れてしまうかもしれないと思うと動けなくて、ただ泣いて目を腫らすばかりで毎日胸が苦しいです。一体どうすればいいのでしょうか。平穏で仲の良い家族に戻りたいです。

有り難し 62

回答 3

結婚とはなんでしょうか？

初めてご質問させて頂きます。数年お付き合いさせて頂いた方に先日プロポーズをし、受けて頂けました。互いがそれぞれ両親にも話し、相手側へ今度挨拶へ伺うという流れになりました。そこまでは良かったのですが、新生活、これからの人生設計をどうやっていくかで互いの意見が異なりギクシャクした関係になってしまっています。私：結婚後数年経ったら地元へ帰りたい。相手：自分の地元でずっと暮らしたい（口には出しませんが、言葉の片鱗にそれらを感じます）相手の両親は自分自身がしたいようにしなさい、というスタンスのようです。私の両親は長男ということもあり家には墓もあるため、必ず帰ってきて欲しいと言います。万が一帰らない選択をするのであれば結婚自体に反対だと断言されました。お互い20代後半で初婚のため、こういった場合どうやって話し合えばいいのか分かりません。あちらを立てればこちらが立たず、ではありませんがこの場合どちらかが折れるしかないのでしょうか？相手とは今まで喧嘩という喧嘩をしたことがなく、仲良くやってきました。どうか私たちの道を照らして頂けないでしょうか。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

事故を起こしてしまった

こんばんは。夜分遅くに失礼します。当方　21歳　大学生です。言葉足らずで読みにくい文章になるかもしれませんが最後まで読んでいただき回答してくださるとありがたいです。今日の午後、私は両親の車(新車)を運転しており、助手席に親が乗り近くの施設まで運転していました。ですが、パーキングのチケットを受け取り右折しようとした時に曲がりきれず、近くの柵に接触してしまいました。その後、施設の方に連絡し柵自体は擦り傷程度であり「ペンキで色を塗る程度で大丈夫」と言われました。また不幸中の幸いで人や他の車にはあたっておらず警察にも相談し物損事故として扱っていただいてます。もちろん事故を起こしたのは私の責任で施設側にも申し訳ないのですが、何より父が大切にしていた新車の破損が激しく「私のせいで傷つけてしまった」とそちらの方が精神的に追い詰めてしまっています。父は「対人じゃないだけよかった。怪我もないし大丈夫」と言ってくれたのですがやはり責任を感じます。大学生なので車の修理費を負担することもできませんし、「大学生だからそんなことはしなくてもいい」と優しい対応をしてくれています。そんな私は今後どのように考え生きていけばいいですか？私はこの事故をきっかけに何か自分の嫌な部分などを変えていければと考えています。

有り難し 24

回答 3

子どもが病気で危篤です

やっと質問させて貰えるご縁が回ってきました。私には今13歳の娘と6歳の息子がいます。6歳の息子は3年前に神経芽腫という小児がんを発症し1年の闘病により一度寛解。その半年後に再発して今に至ります。再発してから10回以上の化学療法と30回に渡る放射線治療をしましたががん細胞の勢いが衰えずにむしろ強まってきてとうとう昨日の夜容態が急変しました。全身への転移の中で脊髄と肺への転移がかなりの速度ですすみ、呼吸困難ですでに意識が朦朧としています。治ってほしいと思ってきました。どうして息子なの？と自問自答しました。この子のためにもっとやれるのではと、今も手を握りながら治ってほしいと願っています。でも命が尽きようとしているのがわかります。この子は色んなことを教えてくれました。ここにいるだけで素晴らしいんだって。生きてるだけで幸せなんだなって。病気で入院しながら色んな人たちに影響を与えてよりよく変えていくこの子の力を見てきました。この子の母でよかったと胸を張れます。でも悲しくて仕方ないんです。まだまだ一緒にいたいんです。でもこれ以上苦しんでほしくないんです。せめて安らかに眠るように幸せに逝かせてあげたい。健康に産んであげられなくてごめんなさいとか謝りたいことがいっぱいあって、でもそれ以上に好きでありがとうっていいたくて。この子は寂しがらずにいけるんでしょうか。また会えるでしょうか。離れずにいられますか。私はこの子に恥ずかしくないようにこのあと生きていくにはどうしたらいいでしょうか。教えてください

有り難し 92

回答 4

完璧な幸せへの不安、それによる病気を解消するには？

以前、深く絶望し、幼時からの精神疾患も悪化させ、自傷行為に走ったこともありました。しかし、今ではとても幸せです。親の仕送りで暮らす学生で、趣味も多く、好きな人も友人もいて、何も不足はありません。それなのに、精神的にも肉体的にも、いつも何らかの不調が絶えません。幼時からの強迫性障害は完治を諦め、うまく付き合っていくように心がけています。でもそれ以外で、緊張すると一言も話せなくなる症状や、ストレス性の難聴などの疾患が、改善と悪化、出現と消滅を繰り返しています。身体でも痛みなどがあり、病院に行っても原因不明、ストレスかもと言われ、そう言われた途端に症状が軽減したりなくなったり…ということが多いです。結局、いつも身体には異常はないのです。要は心の問題なのです。一度、検査に行った病院で「あなた、異常であってほしいの？」と聞かれたことがあり、はっとしました。私は絶望を経験してから、幸せになりたいと思って努力したし、幸せをつかみました。でもどこかで、完璧な幸せを手にすれば、その先に来るのは幸せの終わり、前のような絶望ではないかと、不安に思っています。だから、幸せが完璧にならないように、身体に出ているのだと思います。でも怖くても不安でも、私はやっぱり病気になんてなりたくない、幸せになりたいのです。幸せの先にあるのが前のような絶望だなんて、思いたくないのです。どうしたらこの不安を和らげて、身体の症状を軽減させていくことができるでしょうか。良い心の持ち方を教えてください。蛇足ですが、懸命に「この痛みや病気は幻だ、本当は何ともないんだ」と思ってみても、ちっとも軽減しませんでした。

有り難し 20

回答 2

父親とお酒のことで喧嘩しました

一週間前、父親(60代後半)と喧嘩をしました。 65歳で定年後、健康なくせに再就職やボランティアもせず、家事もしません。 (趣味は週一回行くゴルフくらい) していることと言えば、朝から酒をのみ、洗濯物を干す・取り込むくらいです(それでも本人は家事をしていると言い張っています) 孫と遊ぶのは1時間くらいならしています。その日もまだ昼過ぎなのに、朝から酒をのみ、ベロベロでした。そのくせ、仕事で部下をつかっていた気分が抜けないので、いちいち命令口調できます。いつもは我慢しているのですが、私の運転している助手席で、運転のしかたや道の選びをネチネチ言ってきたので、思わず、『朝から酒ばっかり呑んでバカじゃないの』『90代の親戚だって農家で働いているのに、恥ずかしくないの？』『あんたの部下じゃないんだから、命令は聞かない』『酔っぱらいの意見なんて聴いてない』と言ってしまいました。すると、反省するどころか激昂してきて、『口の聞き方を気を付けろ』とか、『もう孫はつれてこなくていい』とか、『俺は一人で生きていける』とか、カップラーメンも作れないくせにいってきました。そして、もう車から降りるとのことだったので、自宅から徒歩で20分程のところでしたが、とっとと降ろして私は帰りました。それからは、家は隣ですが、基本無視。それまでは、毎日行っていた父親のいる実家は行かない。孫である私の息子(3歳)にも行かないように話して行かせていません。実家に父といる母からは、孫が来なくて寂しいし、父も寂しがっているから、私から謝って和解してほしい。夫からも、これからはお酒のことは目を瞑って付き合っていけばいい。私から和解した方がいいと言います。ただ、私は何も間違ったことは言っていないし、父親からも謝罪の言葉や、特に声かけもなく、挨拶もないのに、なんで私が謝らないといけないのか、納得いきません。これは、私が自分の気持ちは置いておいてでも、謝罪するべきでしょうか、それとも父親がアクションを起こすまで、関わらない方がいいでしょうか？

有り難し 17

回答 3