問答一覧

検索結果: 2710件

2021/11/17

自分なんて死ねばいいと思う

はじめて質問します。よろしくお願い致します。私は現在大学生ですが、中々学校に上手く行けません。朝上手く起きられなかったり、気分の浮き沈みが激しかったりして教室に入れないということが多いです。特に精神面の浮き沈みがかなり激しく、こんな状態で卒業や就職ができるのか、これから先やっていけるのかというのかが不安で仕方ありません。こんな自分が生きていても迷惑だ、と考え自殺を考えることもあります。しかし実行する勇気がなく、こうしてだらだらと生きております。せめて死ぬ勇気が欲しいとよく思います。友達も殆どおらず、得意と言えることもありません。自分が生きていても迷惑になるだけです。私は人間のクズです。こんな自分でも生きてていいのなら気持ちの整理の付け方を、死んだほうがいいなら死ぬ勇気をもらえる言葉が欲しいです。我儘な言葉になってしまいましたが、どうかお答えいただけると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

障害者雇用の孤独感

数年前、発達障害と診断され今は障害者雇用で働いています。環境に恵まれ、同じ部署の皆さんは差別もせず優しい方ばかりで、とても良い職場に巡り会えたと思っています。しかしながら、あまりにも仕事が少なく、自分は会社にとって必要が無いと思ってしまい、仕事に行くのが辛いです。上司には、その現状は伝えましたが、なかなか私に出来る仕事はなさそうです。もちろん、お願いされた仕事や雑務等は仕事は遅いですが、責任を持ってこなしています。今までの職場でも仕事が出来ず、周りに迷惑ばかりかけてきました。仕事があまりにも出来ず、解雇された経験もあります。今の職場でも、私が辞めた方が仕事がスムーズにまわるんじゃないか等考えてしまい、しんどいです。私の気持ちとしては、今の職場でずっと働きたいと思っていますが、私がいない方が皆幸せで、私って生きている価値があるのかなという考えが消えません。少しでも楽に生きるため、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

結婚32年で家出し4年、子らとの関係をどうすれば?

私は結婚32年で嫁家を出て4年、家出時と今年、離婚調停し取り下げました。母は兄姉と、夫との関係が冷めた頃に私を生みました。２３で義父母義祖母同居の自営業、一人っ子の夫に嫁ぎ、仕事・家事のなか2女を生み。 3人目の長男をお坊ちゃまにしたくなく、4人目を生みました。 4０の時に母が死に、兄姉は泣きすがり、私への虐待は終わりました。母のことを悪く言って母崇拝の兄姉は逆鱗し、絶縁状態です。子供達が巣立ち、娘2人は結婚し他県です。 27で卵巣、離婚を言った36に子宮、52で大腸癌、53で肩を、55で腸ポリープ。 5度手術し、長年で何度も頻脈過呼吸に、55でギランバレーでした。末子の大学卒業・就職で、すでに4年の義父母夫との生活から、冬も好天温暖の、また笑って過ごしたく、素晴らしい人生だったと思って終わりたいとの思いで大阪に来ました。次男は、人間宣言したかったんかと言い。しかしそれは大阪に住む長男の結婚の時期で、息子は式をしないと決意し。奥さんや近所の義両親から実家との絶縁を言われ、息子は子が生まれても一切親姉弟とも連絡を絶っての4年です。父ととっくに死んだ義祖母への悪口の母を見て育ち、夫義父母への思いは、長年一切子らには言いませんでした。子らが来る盆正月も戻らずの3年。今年の盆に戻り子らと会いましたが、夫との良好な関係と、私への深い溝の日々でした。次男は、離婚調停の身が帰るのか、口も聞きたくないと言いました。大阪就職の次男が東京転勤で結婚を決め、両家両親とでの会食をし、春には新婚生活です。次男に、結婚式に母を呼ばなくて良いと言おうと思います。私がいなくて、長男夫婦が来て姉弟たちの交流が再開されれば、それが一番嬉しいです。義母の汚れ放題の台所を掃除して娘を迎えたいから、盆正月には帰ると手紙しましたが。私の不在で子供らがくつろげやすらげるのなら、帰らないでおこうと思います。一番の願いは、子や孫達の笑顔の日々、子らの良い関係が末永く続くことです。現生での天命・学びは、自己犠牲と無私無欲の奉仕だと思います。結婚と子育てを経験させていただけ、しかしより素晴らしい母に生まれていたら、子らはもっと楽しい人生だったろうと思います。死後の大学献体手続きを思います。お言葉をいただけましたら、ありがたいです。

有り難し 13

回答 1

2021/12/25

訳あって仕事が出来ません

今までの質問やプロフィールを見て頂ければお分かりになるかと思いますが、霊的な問題で仕事をする事が出来ません。自身の病気のせいもありますが今は親の牽制の中で雁字搦めの生活をしています。携帯も解約されまして、マクドナルドの WiFiを使わせていただき投稿しています。仕事という義が出来ないので今はただ、図書館で本を借りては読み、新約聖書なども読みロザリオの十字を切りながら過去を悔い改めて生活しています。繰り返しの日々です。そんな私にも誰かに笑顔になってもらう事が出来ないかと考えてまして、四葉のクローバーの押し花を喫煙所仲間にあげる等思い付いて出来ないだろうかと思っているところです。後、死後は遺書と共にいくつかの詩や小説や絵を書き残して誰かにバトンを繋げたらいいなと思っています。生きている間にすると仕事になってしまうので駄目ですが、そんな事が自分にも出来ないだろうかと思い、余計に雁字搦めの生活にはなりつつありますが、読書のみをして生きていこうと思ってた自分から少し前進しています。僧侶の皆様、突然見知らぬ人から世間話の延長で四葉のクローバーを貰うと嬉しいですか？日本人は割と嬉しく思う人が多いととある本から学んでいます。こんな私でも少しは皆を笑顔にすることが出来ますか？

有り難し 23

回答 1

辛くて、辛くて仕方ないです。

私は今、好きな人がいます。好きになった頃はその人を見るたび胸が高鳴ったり、その人と目が合えば、嬉しかったりと、楽しかったのですが、もう、卒業の時期で彼は頭が良いので県内のトップ高に、行ってしまう可能性が高いですが、私は頭が悪いので彼の行きそうな高校には、到底行けません。あと、このまま好きでいても自分の一方通行なままなだけな気がして、もう、恋が辛くて辛くてし仕方がなくなってしまいました。好きだと思われなくても、いいから一緒にいたいのに、いれないし、両思いじゃないなら好きになる意味なんて無かったんじゃないかと思うばかりです。だからと言って、自分から告白するのは、怖いし、昔振られたこともあり、とてもトラウマです。人はなぜ人を好きになってしまうのですか？あと、こんな惨めで、醜くて、無意味な私に愛されることはあると思いますか？それと、このまま好きな人を思い続けることに、意味がありますか？長文ですみません。

有り難し 2

回答 1

自分にとって、とても有難い存在です。

辛いことが、たくさんあって、独りで、泣いて生きてきました。辛さに耐えられず、死のうとして、夜に高い場所に行った事もあります。（お巡りさんに見つかり怒られました。）無意識に呼吸をしないときもあります。私は、どうして生きているのか。悩んでいました。ある日、テレビで、お坊さんの本を紹介していたので、人は苦手ですが(苦手過ぎて震えます)、お坊さんだけは、何故か平気だったので、本に載ってたお坊さんに会いに行き話を聞いてもらいました。 SNSで、知り合ったお坊さんにも、直接会い、色々相談させてもらい、励まされ、応援してもらい、世の中には、こんなに優しくて、親切な人がいるんだなと思いました。独りで、立ち上がれずにいた時に、生きる力を、心の安心をもらえました。感謝してもしきれないほど、救われました。今でも、私のほしい言葉をくれます。めぐり逢えて本当によかった。生きていてよかった。生かされてきてよかった。そう思いました。大好きな存在になりました。心の支えになってくれる存在(私が勝手に支えにしてます。)がいると、精神的に強くなれた気がします。優しくしてもらった分、お坊さんのように、私も微力ながら、人に優しくできるよう、役にたてないか模索中です。子供の頃からですが、私の中で、何故こんなにお坊さんが、特別なのか良い存在になってるのか？わかりません(´・ω・`) 気付いたら、安心安全な存在になっていました。

有り難し 22

回答 1

本人に余命を知らせないこと

いつも親身に聴いて下さりありがとうございます。私の忘れられない患者さんについて、相談させてください。長文になります、申し訳ありません。私がまだ新人の看護師一年目の時の話です。婦人科系のガンを患い、一通り治療をしましたが、状態が悪くもう抗がん剤は使えないといった終末期の方でした。医師より、これ以上の積極的な治療はかえって寿命を縮めるため勧められない。との説明がありましたが、・本人は状態が回復したらまた抗がん剤をやりたい。自身が終末期だとは思ってもいなかったような感じでした。・家族は『今後の余命については本人に知らせないでください』とのことでした。日々状態は悪化し、全身に回ったガンの痛みと闘う日々となっていきました。もう余命1ヶ月もつかどうかといったところでした。最初は内服だった鎮痛剤も注射薬になり、それでも痛みが取れず医療麻薬の貼付剤から麻薬の注射に変わっていきました。最期に使う麻薬の薬は鎮静剤もはいっているので打ち始めると眠たくなって、眠ったまま逝くような形になります。ある日先生から本人に『痛みがだいぶ辛いところまで来ていると思うのですこし眠くして痛みを和らげる薬をしますね』と告げられる日がありました。先生の話の後部屋で足浴をしながら2人きりになった時、その方は苦しそうな表情で『私は...もうすぐ死ぬの？』と問いかけられました。私は答えに詰まってしまい、何も答えられませんでした。その後鎮静が始まりそのまま起きることもなく1週間ほどでお亡くなりになりました。『私はもうすぐ死ぬの？』の問いにどうかえせば良かったのだろう。本人もわかっていたと思うんです。日々重くなる体、正常に作動しない思考、象の足のように浮腫んだ足、パンパンにたまった腹水でうまく呼吸ができなくなる、おしっこが出なくなる、ごはんが食べられなくなる、本人が1番自身が死に向かっていることをわかっていた気がするのです。なら私はなんて言葉を返したら良かったんだろう。余命も分からず、状態が良くなるのかもわからず、でも自分の体は朽ちていくのは怖かったんだろうなと色々思い馳せてはあれこれと考えてしまいます。今でもあの方の『私はもうすぐ死ぬの？』の問いに答えが返せません。僧侶の皆様はどのように返しますか？ご助言よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 3

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2

予期不安、過剰な心配から解放されたいです

不安感が強く、起こる前の事を憶測で想像して苦しくなります。仕事の場面では、何度確認しても不安が頭から離れず、寝付けなかったり休日を無駄にしたりします。プライベートでは、悪い想像で頭がいっぱいになり、悪意に攻撃されるのではないか、と不安になります。自己肯定感が低く劣等感を持つのは、自分が難しい事から逃げてきた結果なのだと思います。心穏やかに、なるべく前向きに生きていきたいです。その為の心構えや行いをアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 35

回答 1

大切な人の死

納骨が終わり一段落つきましたが、心ここにあらずのような感覚です。今朝もご飯をあげてお線香をあげましたが、まだ生きているような入院しているような感覚です。住職様や周りの親戚の方々から、悲しんでばかりではダメダメだよと言われ、頭では分かっていますがなかなか、、。彼にお迎えが来た時、凄く大好きな人に会えて一生懸命呼び掛けているような感じでした。ちゃんと、その大好きな人に会えているのでしょうか？会えていると良いのですが。49日まで、この世にもいると聞いたのですが、私の傍にもいるのでしょうか？そうだとしたら、嬉しいのですが。

有り難し 15

回答 2

夢に出てきた祖父

夢に8年前に亡くなった祖父が出てきてくれました。驚くほど鮮明に覚えている部分が気になっています。2019年5月19日と書かれているオレンジの冊子に手を置き、心配そうにしていました。祖父に久しぶりに会えて、話せて、触れることができて私は嬉しかったのですが、祖父の表情が暗かったのが気になり、、、仏教の世界には、亡くなった方が夢に出てきて生きている人に何か伝えようとするなんてことがありますか？

有り難し 22

回答 2

許せないのに離れられません。

私には中学で出会った親友がいます。お互いにかけがえのない存在でした。彼女が高校卒業してから相手は無意識にだと思いますが私の気持ちを踏みにじることを何回かされました。我慢できなくなり離れようと思い、一時期何も言わずに連絡を断ちました。でも相手から連絡が来ると嬉しくなってしまい、出てしまいます。彼女と距離を置いている間、彼女のことばかり考えてしまいます。他の友だちで心外なことがあれば何も思わずに絶縁できるのに、その子だけは恋人のように思ってしまいます。どのようにすればそのこの事を思わずに生きていけますか？それともしっかり話すべきでしょうか。

有り難し 21

回答 3

苦手なはずなのですが

僕の身近にとてもさみしがりやで一人で生きていけないのに、人の悪態や、環境の悪さを日々愚痴るの女性がいます。年齢的には20代半ばでしてまだ人間的な成長が足りないのかなとも思います。しかし人間的には嫌いではないのでよく話もしますし、飲みに行ったりもしますが基本愚痴が多く効いてるこちらも疲弊することがあります。ひどい時は友人を紹介しても初対面であるというのに友人のいない場で友人をけなすことすらあります。女性本人は傷つきやすい性格だと思います。なのにどうして悪態をつくのかわかりません。お言葉をいただけたら嬉しいです

有り難し 12

回答 1

上手に休憩をとるためには

妻です。最初に質問をしてから1ヵ月。不器用ですが、前よりも心が楽に生きています。さて、私は何でも頑張ってやらなきゃ・・・という心の癖を持っています。自分では休憩をとっているつもりですが、なかなか休めていないようで体が悲鳴を上げることがあります。今のいい心の状態をキープしていくために、上手な休憩のとり方を教えていただけると嬉しいです。実際にお坊様がやっている方法などありますか。

有り難し 23

回答 1

劣等感をどうにかしたいです。

私は何をするにもすぐ周りと比べて劣等感を抱き、嫉妬してしまいます。そして自分はここまでしかできないと決めつけて前に進めません。そのことを理解してはいるのですがどうしてでも諦めの方が勝ってしまい、自分ではどうすることもできない位落ちこみます。常に姉に劣等感を持ち嫉妬をし周りの目を気にしながら生きています。こんな生き方は嫌です。考え方を変える方法など何でもいいです。悪循環から解放されたいので何かお言葉をくださると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

中絶について

私は二人の子供がいます。最近まさかの３人目の妊娠が分かりました。想定外で避妊できなかったことに後悔してます。赤ちゃん嬉しいですが正直経済的にもいっぱいいっぱいです。中絶の話でてます。今の子供らに今まで以上に愛を注ごうと。罪もないのにこちらの判断で命を途絶えるなんて申し訳ない気持ちでいっぱいです。罰当たりですよね。赤ちゃん欲しくてもなかなかできない方もいてるのにのに申し訳ないです。罪を背負って生きていかないといけないと思ってます…この子に出来ることありますか？

有り難し 21

回答 1

目標が見つからず、ただただ疲れました。

お忙しい中、こんな質問をするのもどうかと思いましたが甘えさせていただきます。人生において好きな事、目標、興味といったものが全く思いつかず、嫌だと感じる事ばかりです。干渉の多い両親が嫌で離れて暮らす為に嫌いな勉強に励み、特に興味も無いが他の科目より点数がとれる学部へ進学するという嫌な事から逃げ続けている人生です。ですが、最近は家事、学業、アルバイトなど何をするにも「もう嫌だ」という考えが頭の中に浮かんで消えず、泣きながら諸々の作業を投げやりにこなすばかりです。人に対しても物に対しても自分から関わりたいと考えることが無い上に私自身能も無ければ人間的魅力も全く持ち合わせていない為、恋人おろか友人すらいません。食べ物や娯楽作品についても他の方々のようにその為に行動を起こすには至らず、勧められたりすれば一度は試してみるものの「こういうものか。」という感想とも言えぬ感想しか抱きません。上記の様な有様なので人生を送る事をプラスと取れません。周囲の人間も私の事を自分からろくに喋らない、誘いにも乗らない、返事も返さない、言うこときかない、かといって目的もって行動しているわけでもない、と煙たがっています。他人にとっても私にとっても私が生きていてプラスになる事等一つも無いのです。ここまでの無い無い尽くしにとどまらず、更に私は死ぬ勇気すらありません。過去に飛び降り、OD、首吊りを何度か道すがらなんとなくやってみましたが痛く苦しくあれ以上の苦痛を乗り越えないと死ねないのかと考えると再度実行する気になれません。豊かな時代の贅沢だと言われればそれまでなのですが他の方々のように何かを楽しい、嬉しいと感じる足がかりはどんなところにあるのでしょうか。若しくは生きるか死ぬかどちらでもいいので少しでも楽になる考えなどはございますでしょうか。

有り難し 13

回答 2

複雑な友人関係に悩んでいます。

私は高校2年生なのですが、最近よく友人関係に悩んでいます。私は今まである友人(以下A)と仲良くしていたのですが、Aはとても気分屋でコロコロ他人との付き合い方を変える人でした。彼女の人間関係が変わるだけなら良いのですがそれはあまりにも度を越しており、ある日突然私やAのほかの友人を無視するようになったり、逆に今まで険悪だった人といきなり仲良くしたり、、、不思議に思い、気に触るようなことをしていたら謝ると彼女に伝え、直接話を聞いたところ原因となった理由は彼女の気分の問題以外ありませんでした。 Aからの謝罪もありそのあと暫く私とAの関係は良好だったのですが、ここ数ヶ月で再びAが私含む数人を無視しだし、もう仲良くできないと諦め、私はAと距離を置きBという別の友人と一緒に学校生活を過ごすことにしました。BもAから無視されている人の1人でした。 BはAと違い、友達といきなり距離を置いたりするような人では無く、普段は優しいのですが陰口が酷く、主にAや他の共通の友人の悪口を会う度にこぼしていました。 Aの愚痴については共感できる節もありましたが、話す内容が暴力的かつこの一件には一切関係ない彼女の性格や長所をも見下すような話し方をするので、毎度それを聞き最近は疲れていました。そしてそれと同時に、他人に流されやすく、Bと一緒にいるときに彼女の発言を正当化し、共感している自分にものすごく腹が立っていました。 AもBも根から悪い人ではないので、この2人とどう付き合うべきか悩みます。 Aに距離を置いたことを謝罪をし、前回の二の舞になるのも覚悟で付き合うか、Bの愚痴をひたすら我慢して高校生活を終えるか、、もし周りに一緒に過ごせる他の友人がいれば話は別なのですが、そういった友人は今のところいません。そして誰とも仲良くせず、1人になる勇気もありません。この2人とどう付き合うべきか非常に悩んでいます。もしよかったら何かアドバイスを下さると嬉しいです。ご多忙のところ恐縮ですが、よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

踏み外した道を元に戻したいです。

はじめまして。私は数年間仕事だけでなく、プライベートでもずっと話を聞いて支えて頂いた先輩と関係を持ってしまいました。その方は既婚者の方で自分でも取り返しの付かないことをしてしまったととても深く反省しています。でも先輩が居てくださったから今の私があるとほんとうに感謝しています。なのでこれからもずっと先輩・後輩として関わっていたいと思っています。そのため今後先輩へは元通りの関係に戻したいと伝え、同じことは繰り返さないようにこれから努めますが、私が好きな気持ちを諦められず、自業自得なのですが毎日辛く苦しいです。実は半年程前から私へ好意を持っていると言うことは周りの方から聞いていました。私はご家庭がある方なので万が一そのようなことがあってもお断りしようと思っていました。でも人として尊敬できるだけでなく、人間関係で揉めた時に私の味方になって守って頂いたり、不出来な私のことを見捨てず前を向けるようにいつも支えて頂いたこと対して、感謝の気持ちだけでなく惹かれてしまっていることに気付いてしまいました。ただ先輩は家庭を壊すことは考えておらず、一時的な感情でこのようなことになっただけで、今回は私が先輩に惹かれてしまい断れなかったことが悪いと思っています。なので先輩への気持ちを諦めないといけないのですが、心のどこかで「もっと早く出会えていたら一緒になれたのかな」と変えられない現状を悔やんでしまったり、「ずっと好きだったし、これからも大切な人だよ」と言ってもらったことが凄く嬉しくて先輩への気持ちがなかなか消えません。私自身過去の恋愛でとても傷付き、もう人を好きにならない方がいいと思っていた時に、好きになってはいけない人を好きになってしまいました。これからはもうこんなに素敵な方に出会えないのではと思いますし、こんなことになるのであれば恋愛感情はなくした方がいいのではと思ってしまいます。また私は人を好きになったら長年思い続けてしまうので、この気持ちとずっと向き合わないといけないことが苦しいです。取り留めのない文章になってしまいましたが、こんな私に厳しくても構いませんので、お言葉を頂けないでしょうか。とても自己中で、自業自得な結果だということはわかっていますがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

好きな人には好かれない

好きな人には好かれない。好きじゃない人から好かれる。どうしたら良いのか。本心から好きじゃない人と一緒にいても、その人に合わせてるのが、少し面倒くさい、やりとりも白々しく思います。好かれてるのは、嬉しい気持ちです。だけど、最終的に相手の目的は性交渉なんだろうなと思うと、馬鹿馬鹿しいです。だいたい本心偽ってまで、体を提供する意味もないです。世間には人形みたいな可愛いグラビアアイドルが沢山いるんだし、女好きはそちらで、発散したらと思います。過去好きになった人は、年齢的に当たり前ですが、結婚していました。独身の人も、最終的には私を遠ざけました。昔から片思いが成就することはありませんでした。その経験から、追いかける恋愛は失敗する、もう絶対しないと心に誓いました。モテない私は1人で生きるしかないのでしょうか。孤独過ぎて過食に走りそうです。

有り難し 39

回答 2