すいません。また書き込んでしまいました。 前の問題に答えて下さったお坊様方へのお礼が先だと言うのに、ゆとりがないと、こうも浅ましくなるのか。自分で自分が情けない。 面接を終えて、一晩中寝込みました。家族には更年期の動悸が止まらないとウソをつきました。便利ですね、更年期。 面接には手応えを感じています。もし、採用されたら、ブラックであろうと勤めようと決めています。夫が喜んでいるので。もういいや、と。腹をくくり、どんなにひどくても耐えようと。 実は、昨日、奇妙な夢を見ましてご意見を伺おうかと。 あの世をさ迷い歩いている実父に会いに行く夢です。 実父は誰かを探しているらしく、フラフラしています。私が「誰を探しているのか」と聞いても答えません。ピンときた私が、「駆け落ち不倫の相手の女?」と聞くと、「そうだ」と答えました。生前と同じく、顔を見て話しません。逃げているのが見え見えの、その態度。 怒り心頭の私は、どういうわけか鉈を持って父に殴りかかりました。気がついたら、父は血だらけで倒れていました。鉈を降り下ろしながら「何故私を作った!何故中絶させなかった!!!迷惑なんだよ!この野郎!!!」と叫んでいました。 夢ですから、何でもありですし、実際は何もしていません。気にしなくてもいいのでしょうが、何だか気持ちが悪いのです。 家族には、いつも通り接しています。 何もかも更年期のせいにしているので、泣いても、寝込んでも、怪しまれないので、いい言い訳が見つかって気が楽です。 夜の生活も、更年期のせいで体質が変わったことにしています。リアクションが薄いのはそのせいだと。しばらくはそれで乗り切ります。 家族にとって都合の悪い本音は、墓まで持って行こうと決めましたから、喜んで働いているフリをして、夜の生活に満足しているフリをして、とにかく幸せなフリをしないと、子供達が歪んでしまいます。私の希望や気持ちは家族の幸せには役立ちません。黙って家族の希望に沿うのが一番良いのです。 どこまで頑張れるか解りません。せめて、死ぬ自由を与えてくれれば、「いつでも死ねるんだ」と思って頑張れるかもしれない。 「迷惑のかからない死に方」をネットで調べ、プリントして、お守り代わりに持ち歩いています。 何もかも諦めて、家族の為だけの人生を歩むには、今のところこれしか思いつきません、
過去にあったことばかりを思い出し、自分はなんてダメなやつなんだと毎日苦しくてどうしていいのかわかりません。 私の言動、行動で相手を傷つけたのではないか、あの時なんであんなことを言ってしまったんだ、してしまったんだと過去のことばかりを毎日思い出してしまいます。 もう失敗しないように、相手に不快な思いをさせないようにと考えるほど緊張してしまい、 あれはあの言い方でよかっただろうか、不快に思わなかっただろうかと気にしてしまうし、 実際に失敗してしまうこともあって、 ますます苦しくなってしまいます。 どうしたら過去のことにとらわれず失敗を前向きに考えられるのでしょうか？ 人との会話に自信をもつにはどうしたらいいのでしょうか？
以前相談した職場の後輩のパワハラ的な威圧的な言動や行動に悩んでるという相談をさせて頂きましたが、ある知人(80代の女性)は、 「今の時代は仕事がないから、それくらいは我慢して働くのが当たり前。」 といつも言います。 今の時代、わがままを言えないのも理解出来ますが、精神を病んでもまでも、我慢しなければならないのか？疑問です。 どうかお坊様方のご意見をお聞かせ下さい。
いつもお世話になっております。 就職活動が解禁され、街中には黒いスーツを身にまとった 若者があふれています。新しく通っているお寺も、「就職守」 なるものを大々的に発売しました。 めでたく私も主治医から手帳が取れるまでのあいだのつなぎ として週1くらいならとアルバイトのOKが出され、 今面接の申し込みをしまくっていますが、個人事業主ではある ものの外から見ればただのプータローです。 ＊ 上記理由から、いたたまれなくてしかたがありません。 「就職よりも治療を最優先すべき」と医者やナビゲータからも 注意され、「私たちはあなたの支援者よ！」と 皆さん言ってくださいますが、ほかの人は私の事情など知る すべもありません。遠慮会釈なく、いるだけで軽蔑の眼差しを むけられたこともありました。 今のお寺も、かつての寺と同じ宗旨です。 ＊ でも、外に出たい。仏さまに会いたい、面接や病院、ハロー ワークに行きたい！これはただの不安なのか、当然の現象 なのか、またわからなくなってきました。 どうかお智慧をお貸しください。 よろしくお願い申し上げます。
姑が飛行機で行く距離の地方に独りで住んでいましたが、経済的に苦しくなり（無年金）、長男である夫の近くに引っ越し暮らしていました。 しかし、毎日「田舎がよかった、こちらの人はみな冷たい」「帰りたい」と言っていました。毎日繰り返すので、ほとほと疲れ、夫が田舎へ帰してしまいました。近居は、1年ほどでした。 現在、71歳の姑は、無年金で少しアルバイトをし、3男と田舎で暮らしています。しかし、3男は姑のわがままな性格に疲れ、再度長男である夫に引き取ってほしいと連絡がありました。姑から3男への仕事や私生活への口出しが激しいそうです。 姑からも今度は3男のところがら出て、また長男である夫の近くに暮らしたいと言い出しました。 引っ越し費用は、毎回長男である夫が負担しています。 どこに引っ越しても、必ず毎日毎日不満を言い、一向に現状に満足することがありません。 これ以上、姑の言うことを聞いていたら、お金も心も持ちません。どこで暮らしても、仕事や土地、親族などへの不満しか言わず生きています。夫は、長男であるため、こんな親でも面倒を見なければという思いを持っています。しかし、もうこんな姑の性格に、皆疲れ果ててしまいました。年を取って心が丸くなったらいいのにと、他のおばあちゃんをみると、なんであんなにおだやかなんだろうと羨ましく思います。 こんな自己中心的で不満だらけの姑とどうつきあい、彼女の老後、どう関わっていけばいいのか、私も夫も、夫の兄弟も、姑の兄弟もみな疲れ果ててしまいました。 姑は、周りの人を苦しめるために生きているのだろうかと思うほどです。 今後、年を取る姑とどう付き合い、どう支援すればいいのかわかりません。
私は女子の方が男子より比率が高い高校に入学しました。 女は常にグループを結成します。そのグループで仲良くしていればいいのに、ある日突然一人はぶって数日後には元に戻って皆でギャハハハと笑っているのを見て私は怖くなりました。 また表向きは仲の良さそうな友達でも、影でたくさん悪口を言っているというのがとても怖いです。(こんなことばかり思っていますがちゃんと女友達いますよ) 卒業するまで時間があります。 上手く女と付き合えられると思いますか？ ぜひ、教えてください
こんばんは 失敗するのが怖いです。 バイトで、失敗したらどうしよう。頼まれた事がわからなかったらどうしよう。怒られたらどうしよう。そんな事ばかり考えてバイトが怖いです。 全て悪い方に考えてしまいます。 なにかアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします
小４男児、年長男児の母です。 私自身、母親の自覚はあるつもりですが家族の幸せが大事なのと同じように、自分も後悔なく幸せを感じていたいと思ってしまいます。 最近、今住んでいる場所が居心地悪くつらいです。 「ここは私の住む場所ではない」という心の叫びが聞こえます。 長男もここではいろいろ問題を感じ、好きではないといい、もし引っ越すならそれでもいいといいます。 今の居住地(持ち家）は、主人の仕事都合ですが、定年後はどこかへ引っ越すこと必至です。(主人談） 居心地悪いという理由だけで、今、私と子どもが引越しを独断遂行するつもりはないのですが、だらだらと我慢し続けるエネルギーも無駄使いしているような気がしてしまいます。 私の気持ちは、個人的なわがままでしょうか。 世間から見たら、子の将来や進学などを無視した、親の自覚ナシな思考なのでしょうか。 主人とも話し合いますが、基本子供とは離れたくないといい引っ越しには難色ですが、自分も数年ごとに転勤や異動の可能性があり、その時は単身で向かうといっています。
最低でも一日に一回、過去のことを思い出して恥ずかしいとか情けないとか、自責の念に駆られてしまいます。 昨日のことを思い出して寝れなくなったり、20年以上前のことで消えて亡くなりたくなったりします。 幼少期から最近まで、思い出せる記憶はほとんどこの症状になります。 客観的に見ると、子供なら誰でもするだろうとか、新人だったんならそれくらいのミスはするだろうとか、ただの若気の至りだとか、大して恥ずかしくない事だとは分かっています。 ですが考えてもしょうがないと分かっていても、無意識に思い出して、恥ずかしさで のたうち回ってしまいます。 過去にあった恥ずかしいこと、後悔すること、思い出したくない思い出と、どうやって付き合っていったらいいでしょうか？
心の切り替え方を教えて下さい。 こんにちは、私は、福祉施設の中間管理職です。 最近、新しい職員が入職してきたのですが、かなりの個性の持ち主です。 今まで、他の施設で働かれていたようですが、長続きしなかったのが、転々とされていたようです。 私自身も中間管理職の経験が浅く、部下に教える事が苦手です。 彼女は、かなりプロ意識が高いようです。プロと言っても、私の職場では、ご利用者様に対しては、新人なので、時間をかけて教えるつもりでした。しかし、その考えが気に入らなかったようで、バカにされているとか、人をバカにしてなどと言い始めてしまい、短い期間に全ての事を教えるのは難しと言っても、聞く耳を持たず・・。そんな性格なので、職場とも上手くいかない状況です。本人の嫌な事があると、全て人に対しては攻撃的になります。 縁があっての出会いだとは思いますが、職員全体が暗くなっています。 彼女の性格を治す事は、難しいと思いますので、私達の気持ちが切り替え方を教えて下さい。 よろしくお願い致します。
私は現在、社会人2年目で とある職場で訪問介護をしています。仕事の内容については特に可もなく不可もなく なんでしてるのだろう...と目的が見失っているのも事実なのですが、今は何より上司(50代の女性)の事を考えるだけですごく嫌になります。理由はいくつかあるので書かせて頂きます。 まず、報告しなければならない事があり直接しようとするも明らかに話しにくい雰囲気を醸し出され、「今よろしいでしょうか？」と聞くと「忙しいから！」で終わらせようとされます。他の方の話は聞くのに私だけ聞いて貰えない状況です。また、仕事でミスした時 注意され謝罪をする。その後 会いたくないと思うが、いざ事務所に帰ると私に対する当たりが強かったり、明らかに不機嫌な顔をされるのがたまりません。この方の顔色や声色を伺い機嫌ひとつでびくびく怯えてしまい全く仕事に集中が出来ません。 他にも私には「報告をして！」という割に以前 非常勤さんの方が勤務中に倒れたのですが その事は上司から何も聞いておらず3日後に他の方から聞き、私には教えてくれないんだと思うと悲しくなりました。その割に前日の夜や日付変わる直前に次の日のシフト変更の連絡が来たりお願い事をされるので嫌になります。 少なからず私にも非があり ミスをしたり仕事ができないところもあるのは事実なのです。しかしこの上司との関係性が悪化していくとなると ここの職場で働ける気がしません。 職場に行こうとするだけで吐き気、眩暈がして、食欲も無い状態が1ヶ月以上続いており、身体、メンタルが拒絶反応を起こしている状態です。 上司とはわけあって残り1ヶ月で私と上司のどちらかが異動になる予定です。でもこの1か月をどう乗り越えていけば良いのか分からないです。何かアドバイス等ありましたら、よろしくお願いいたします。
タイトルのとおりです。 昨日、職場のリーダーからも言われました。 「楽しそうに仕事をしていたから取り上げた」 こんな職場を逃れたい。もちろん就活中です。でも自信がなくなってたのも事実。 家族からも逃れたい。 hasunohaに書いたり。お坊さん方がアドバイスしてくれても私自身が聞く耳を持っていないんだと思います、どこかで。 アドバイスをいただく→ひと考えする→実行 までの余裕がないのかもしれませんが。 辛い、苦しいの中でみつけた真っ黒な自分に一番、戸惑っている気がします。
私は今年の春から大学一年になりました。 好きなミュージカルの勉強をしたいと思い、大学を選びました。 今まで約20年間生きてきて、色んなことを学んできて、頑張ってきたこともあったはずなのに、大学生になってから急に自信がなくなってしまいました。 「自分」の存在に意識がないというか、自覚がないというか…。自分がこうありたい、こういう自分になりたいとか、わからなくなってしまって。人と関わるときも、嫌われないように人に合わせてばっかりでヘラヘラして笑って誤魔化して、どうやって人と関われば良いのか、分からないです。 今まで、母や姉に色んなことをあれやってみたら？これやってみたら？と言われてきて、受身な性格になってしまったせいで、自分で行動することが出来なくて、自分がどうしたいのか、どう行動すれば良いのか分からなくなってしまっているのかな？と思います。 このままだと自立も出来ないし、社会人になったら困る気がします。 今まで自分が大切にしてきたこと、どういう自分になりたいか、どう人と接すればよいのか、今までの自分を思い出すためには何か方法はありますか？
人と話をする時にこんな風に思われたらどうしようとか、こう思われたくないからバカなこと言わないようにしようとかばかり考えて、うまく話が出できなかったり疲れてしまいます。 いじりがエスカレートし、過去に痛い目にあったのでまた嫌な目に遭いたくないと自分を守るための防御反応が過剰に働いてしまいます。本当は仲良くしたい人だって沢山いるのに、バカなこと言い合って思いっきり笑いたいのに… 心の扉を開く方法や人付き合いに臆病にならない心の持ち方を教えていただきたいです。
旦那に対してイライラします。 会っていない間や想像の中の旦那にはそうではありません。 何に対してというと、以前も何回も質問させてもらっている旦那の実家の家族に対してが、主です。 たとえば帰ってくる前に、穏やかに接しようと心がけていても、旦那の顔を見ると思い出してしまい、想像の中での自分の対応ができません。 あまりにもの自分の変わりように、旦那に何か取り憑いていて、その何かがわたしのことを邪魔しているとまで思ってしまいます。 10年経っても好きになれない義実家の家族、それに伴い旦那のことも年々嫌なところが浮かびます。これ以上続けていても良い方向に進むことはあるのでしょうか、、、。 だからと言って離婚するには家のローンもあるし、だからといって仮面夫婦でいるまでにはまだ至らず、旦那は関わろうとしてきます。
前回の相談ではまだ答えようのない不安に対し親身になって頂きありがとうございました。 手術後徐々にですが回復し、本日からお粥ではなく白米に切り替わりチューブも抜けました。 なんとかスマホを触れるまでになりましたので取り急ぎご報告までに投稿します。 手術前はおかげさまで安定していたものの、術後すぐは痛みが酷く頭を上げることもままなりませんでした。今は病食のほかにこっそり抹茶アイスを食べているくらい元気になり、老人に抜かされる程度の速度で徘徊しています。 卵巣の結果はしばらく先になりますが他の細胞が陰性なので、癌だとしても初期と診断が付きホッとしている次第です。 身近に不安を吐露するタイプではないので、こういう場に吐き出せてあの時は本当に助かりました。ありがとうございました。 また良い報告と、術前間際とのことで結局佐野に行きそびれたのでラーメン食べた報告がしたいです。
私は実家を出て独り暮らしをしていますが、現在の自宅が先祖代々のお墓に近いため、季節の行事以外の時もお参りをしています。 今朝も思い立ってお墓参りをしたのですが、公営墓地の入口から当家のお墓まで、ほんの15メートルほど歩く間に、私は当家の墓を見失いました。 そして、気づいたら当家の墓を15メートルほど行き過ぎた場所で「ここはどこ？」と混乱しておりました。 その前に「日が陰ったな？」と周りを見回したことを覚えています。 冷静に考えれば、私が考え事をしていただけかもしれません。 しかし、そもそも今朝のお参りは、先日もお参りしたにも関わらずどうしても行きたくなって、散歩がてら出かけたものでした。 先日のお参りの際に抱えていた悩み事が、少し解決に向かいかけており、御礼を申し上げたい気持ちがありました。 そして、通いなれた墓地の中で迷子のようになるという経験も初めてで、何か狐につままれたような気分です。 このことは、何か意味があるのでしょうか？ それともあまり気にせず、放置してもいいのでしょうか？ このようなご相談をしてもいいか迷いましたが、気になりましたのでご相談します。
この前父はちょっとしたことで私に火をふいたように どなって今はよそに畑仕事へいってます。 今回は母のことです。 あまりに祖母がかわいそうに思ったので お坊さんに聞いてもらおうと思って書きました。 ばばは若い頃から足の爪に水虫があって、 痛いというので水虫の薬を 書いておいておいてたら、ぼけてないとき一度目薬と間違えて 目に挿して水で洗って大慌てでかかっていた眼科へ両親がつれて いきました。 そのときのことを母は覚えていて そんなとこおいといたらばば挿しよるねんって怒って 全部母が世話せんなんっていって怒ります。 痛がるから一日一回挿したら戸棚へ戻しといてねと言いました。 そんなことだけでも怒る母に これからのばばの介護が出来るのか 不安がよぎります。 ケアマネは頼りないしね、聞いてくれないしね。 病気を一杯抱えてる私が一日一回水虫の薬をもって いくことになるのか母どうせしないだろうな。 母はちょっと介護したらしたしたとおおげさなんですよね。 ばばがかわいそうですね。 娘に介護嫌がられたらね。 だからわたしにしか言えないだねばばは。 私も車運転できなくなってばばをクリニックに連れていって あげれなくなってしまったし、たくさん病気や痛みあるしで これ以上の世話はしてあげられそうにもないな。 ごめんねばば。 優しく話は出来るけど、車運転できなくてね でも優しいばばはそんなこと思ってないと思います。 いつも私はばばが祖母でよかったよといいますと 祖母は私が孫でよかったよといいます。 あの世にいっても私のこと守るよっていってくれてます。
初めて利用させていただきます。 私は2013年から2016年の間に、弟から下着類を盗まれていました。 とても気持ちが悪く、気色悪いので今でも弟を避けています。 その時に何度も両親に相談したのですが、軽く弟に注意してから私に「家族だから許してあげて」「仕方ないよ」などと神経を逆撫でするようなふざけた事を言ってきました。 その時に私の部屋にすぐ鍵を付けると約束しました。 ですが、最近になっても鍵がつかないのでブチギレた私が家出をしました。 すると鍵がすぐついたのですが、何故すぐにつけなかったのか聞いたところ、「忘れていた」「たいしたことないと思っていた」などと前回以上にふざけた答えが返ってきました。 その時に昔のことを思い出し、(私がイジメられた時も学校に引きずっていきやがったな)(お前が悪いとしか言われなかったな)と今も思っています。もちろん、学校に行けと殴られました。書ききれないですが… 先ほども、私が小さい頃から徴収されていたお年玉が一応は貯金されていたものの、120万ほど用途不明に一気に下ろされていたのを発見してしまいました。しかも私のお金だけです。 自分で判断できる年齢だったにも関わらず一言も断りはありませんでした。 私は家族を家族だからという理由で、下着泥棒や無駄に責められたこと、暴力を許さなければならないのでしょうか。 正直に言うと、1ミクロンも許したくありません。というか許せません。慰謝料をぶん取りたいくらいには腹が立ちます。 なのに家族は家族だから、出ていっちゃダメ、などと正気を疑うことを言います。 面白おかしく脚色して他人に話して助けを求めるのも限界です。親不孝と言われても逃げ出したいです。
中学生の娘がいます。 新体操を長くやっています。 今まではクラブの中では上手い方でしたが、最近他の同級生がメキメキ力をつけて来ました。 その同級生は器用で難しい技をなんなくやってしまうタイプです。 娘は基礎はあるものの、不器用でコツコツ練習して行くタイプです。 今まで、公式の大会で直接対戦する機会がなく、もうすぐ大会があり多分負けるだろうと思っており、それが怖いようです。 長い人生色々あるし、負けて学ぶ事も一杯ある。 娘も下手ではないし、亀でいいから地道に努力して悔いのない選手生活を送って欲しいと思ってますが、なかなか上手く話が出来ません。 どんな風に話をしたら、納得して貰えるでしょうか？ 正直に言うと、覚悟はしているものの私も負けた時の娘の気持ちを考えると、泣きたくなりそうです。 色々検索すると、親は見守るのがよいみたいですが、なかなか気持ちが追い付きません。 アドバイス頂けたら有りがたいです。 どうかよろしくお願い致します。
有り難し 2
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