問答一覧

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冷静になるには

おはようございますいつもありがとうございます相談なのですが悪気がなく、私が傷付く言葉を言ってくる子が部活でいますさりげなく「止めて」と言ったのですが自覚がないのか、なかなかやめてくれませんなので諦めたいと思います私は感情的になりやすく、何をしてしまうかわからないので、冷静・気持ちを落ち着かせたいです私にも出来る冷静になれる方法を教えてくださいお願いします

有り難し 10

回答 1

謙虚にニコニコと生きようと回答があって疑問があるので、質問させてください。回答はとってもありがたかったです。感謝してます。嬉しかったです。ただ疑問があるだけです。わたしはいつもニコニコ生きているのは何がいいのかわかりません。それはまるでドアマットみたいになんど踏んづけられても、なんでも受け入れなきゃみたいな感じがしてとても苦しいです。わたしはドアマットじゃないので、嫌なものは嫌だって怒りたいです。でも、わたしは怒ることがニガテです。家に帰って、ものすごくやりきれなくなります、こんなに苦しいなら、変にニコニコするくらいなら、人に嫌われた方がマシだなと、おもって、あまりそっけない態度をしていると、相手の気持ちを考えよう、ニコニコしている人は人に好かれるよとか言われてとても苦しいです。わたしは、ドアマットになれません。

有り難し 37

回答 3

2022/08/04

退職を考えています

今春に結婚し共働き夫婦です。夫は転勤族（県内）で来春の転勤が確定しています。場所などは転勤の直前までわかりません。職場には具体的な転勤地がわかったところで、仕事の進退を考えればいいねと言われています。コロナの影響もありますが、新婚旅行にも行けず写真（結婚式はしません）も撮れていません。結婚休暇も取れますが人手不足もあって、お休みを下さいとは言えません。夫も転勤後暫くは仕事が忙しくなるので、旅行に行くなら転勤前が良いタイミングです。夫もそれを望んでいます。転勤地がわかったところで進退を決めるという話にはなっていますが、夫の望みを尊重してあげたいという気持ちも強いです。私の職場は退職の半年前に申し出なければいけません。私の希望としては2月末での退職（2月後半を有休消化にして旅行の時間に当てる）を考えています。具体的な転勤地が出てから進退を決めるとなると、万が一引っ越しが必要になったとしても、引っ越しがあるのですぐ辞めますとはいかないし、二重生活になってしまうと思います。二重生活だけは無駄な出費が増えるし大変だからやめてほしいと夫には言われています。夫と今後の生活について色々相談しましたが、こういう理由で辞めさせてほしいって言ってもいいでしょうか？本来、半年前に申し出ろということ自体がおかしいとは思いますが… 夫の希望に添いたいので。と言うことは自分勝手でしょうか？

有り難し 3

回答 1

2022/12/24

何もできない自分を認めたいです

結婚したい、幸せになっていたい、と想像していた30歳を目前にしんどいことが重なり苦しいです。また、その全ては自分が引き起こした結果だと考えると、尚更苦しくなります。父を憎み、今度母に手を上げたら警察に通報し両親を引き離そうと考え日々を過ごしていたところ、ついにその時がきました。そうすれば楽になる、と思っていたのに実際はより一層苦しい事態となっています。母は「家族みんなが父の事を考えずに済むから良い」と言いますが、家計のために毎日あくせく働き、家は散らかり放題の様子を見ると、切なく苦しくなります。後から考えれば、より良い解決策があったのではないかと後悔してしまいます。この両親の件に介入したこともそうですが、仕事やプライベートの人間関係でも、弱い立場の人や悩んでいる人を放っておけず、いつの間にか自分が苦しい状況に陥ってしまいます。学習能力がない自分に呆れつつも、見捨てる方が苦しいから仕方ないと諦めています。情けは人の為ならずという言葉がありますが、何も返ってきていないどころか、自分にも相手にとっても問題を増やすばかりだなと感じます。私の行いは情けじゃなく自分のエゴだったのかと自己嫌悪します。（その言葉をモットーに行動しているわけではなく、振り返ったときにこの言葉を思い出します。）これまでは自分が周りの人の相談を聞くことが多かったのに、今では常に周りを心配させて、心配してくれる人を気遣う余裕がなくなってしまいました。人の為に何もできない自分に価値がないと思いますが、今は頑張る力も湧きません。自分を大切にして、と言われますが、自分を大切にするということがわかりません。自分を大切にした結果が今だと思うのですが、望んだ結果は得られません。自分のことばかり考えている自分を変えたいですが、人の為になることがどういうことなのかもわかりません。それでも誰かの為に生きたいと思ってしまいます。仕事も退職させられてしまい、何をどうすればいいかわからず、全てを放棄したいです。でも、本当は全部仕方ないことだよ、と自分を認めたいです。

有り難し 6

回答 1

仕事を辞めたのですが…

仕事を辞めました。その辞め方に問題がありました。アルバイトも含めて10〜20代のスタッフ中心の職場で、私はその中で中間ぐらいの歳でした。若い職場だけあってノリも若く、私はいじられキャラでした。昔からおっちょこちょいでどこか抜けているところがあります。私より歳下の子の方がしっかりしていると周りから言われることも多く、それもいじられる原因になっていたと思います。そのいじりはどんどんエスカレートしましたが、嫌と言えず我慢して2年が経ちました。あるとき前触れもなく仕事に急に行きたくなくなってしまいました。こうなる前に誰かに相談すべきだったことも、ここで逃げ出してはダメだということも、みんなに対しての裏切り行為であることもわかっていましたが、そのまま仕事には行かず、遠く離れた実家まで飛行機に乗って帰ってしまいました。その後、上司と連絡を取り、退職することになりました。私が帰られなかったことで職場は不足の人数になってしまい、私の心の幼稚さでみんなを巻き込んでしまったと後悔しました。しかし、自分で決めたこと。もう諸々の手続きは進んでいて、後戻りはできないし、するつもりもないです。自分のしたことは猛省しています。けどしてしまってこと、決めたこと変わらないので、ここままうじうじしているのは家族にも悪いので、次の未来のために少しずつ準備をしています。昨日上司2人とグループ通話をしました。心底がっかりしたこと、私がしたことに対し職場の人が皆怒っていること、なぜ退職に踏み切ったか、何度も説明し何度も謝罪しましたが、納得が言っていないのかまた改めて聞かれ、罵倒されららという電話を深夜2:00まで責められました。いじっていたことは○○(私の名前)にも責任があるし、愛もあった。その分たくさんのことを教えてもらったのに○○はみんなを裏切った。と。開き直りすぎだと。こういうこといってくれる人は他にいないんだから感謝しろと。昨日は、今日はこの辺で切るかとでいって終わったのですか、今後もかかってくると思います。昨日の責められ続ける2時間だけでもしんどかったのに今後もあるかもしれないと考えるとおかしくなりそうです。正直もう連絡を取りたくないとすら思ってしまいました。どうしたら良いのでしょうか。間違えているのはどこかわからなくなっています。

有り難し 16

回答 2

心の穴の埋め方

私には９才と３才のヤンチャで手のかかるかわいい純真無垢な天使がいます。イクメンで優しい夫がいます。狭小マンションでも素敵な家があります。マンネリでも遣り甲斐のある仕事に楽しい仲間。でも私の心はいつも満たされない。優しい夫は浮気をしていました。何度も。イクメンで優しい夫は、裏では男でした。母親であるけれど、女でもあろうと私は気を遣っていたのに。夫は家庭は捨てられない、と戻ってきたけれど、負けた惨めな女という感情から抜け出せません。悔しい、悲しい、惨め。誰か癒して、誰か誉めて、誰か愛して。心の穴を埋めるように買い物依存になり、借金しました。心の穴を埋めてくれた同じ職場の男がいました。 W不倫に足を踏み入れました。一番愛されたいといつも思っていたのに、一番になれない人にハマりました。偽物でも一時でも私は女としての自信が持てた。天使達はいつも変わらず、こんなダメ母を愛してくれます。夫も変わらず優しい。でもなぜ私はまだ夫を信じられないのでしょう？何故、天使達からの愛情だけで満足できないのでしょう？母業は楽しい。小さな成長、かわいい発見、幸せな寝顔を見れば毎日仕事疲れても癒される。でも心は満たされない。いつも何かを渇望してる。母と女は共存できないのですか？キラキラしたい、一番に愛されたい。子供から一番に愛されてるのに、バカな母はまだ足りない。夫をもう一度信じても、また裏切られるのがこわい。自分だって裏切ってるのに。無い物ねだり。ただの自己中。自分の理想でもがいてるだけだとわかっているけど、抜け出せない。こんな人間のくず、きらい。愛されたい。でも、誰から？どんな？と聞かれてもわかりません。ただ、いっぱい泣きたい、裏切らないで、優しく一緒にいて包んで欲しいんです。疲れました。感情、思考から解放されたいです。精神安定剤と睡眠薬でいつも布団の中。どんどんゴミになっていく私、抜け出せない私。どうすれば心の穴は埋まりますか？お釈迦様のような大きな愛(慈愛？)て難しいですね。でもそれが一番したくて、一番欲しいのかもしれない。

有り難し 20

回答 2

旧友と連絡を取りたいのですが…

中学のときから仲の良かった友達がいました。中学高校は学校が違いましたが、大学は同じ大学になり、ルームシェアも一時期の間していました。趣味も合い、その当時は本当に仲が良かったのですが、今となっては連絡すら取れておらず、もう4年くらい経ちます。そうなった理由は、私がほとんど悪いと思っています。大学在学中に私にはやりたいことができて、大学を中退しました。中退にするに至るまでも休学したり、彼女とルームシェアしていたマンションにもあまり帰らず、私から距離を作ってしまいました。その後、彼女は無事に大学を卒業して、そのまま彼氏と結婚し、出産しました。お互いに社会人になって、本当に別々の方向に進むことになり、忙しさで会うこともなくなり、連絡もたまにとるくらいのかたちになり、そんな状態がしばらく続きました。彼女は大学のときから私のやりたいことを応援してくれていましたが、私は彼女と疎遠になってから、自分から遠ざかって行ってしまったことをとても後悔していました。しかも、「今度会いにいくね」というメールを何度も送るのに、仕事に忙殺され、実際に会いに行けたことはありませんでした。最悪です。そして結局、あるときメールを送ろうと思ったら、送れなくなっており、そのままずっと音信不通です。拒否されてしまったのか、何かあったのか、わかりません。ただ、彼女が怒って私を切りたくなるのもわかります。本当に後悔しています。あんな気の合う友達、なかなか出会えるものじゃないのに…。できれば謝って、また会いたいと思っています。ただ、当時は連絡手段が主にメールだったので、彼女のLINEやSNSも何も知りません。携帯番号と実家の住所は知っていますが… こんな私がいきなり携帯に電話をかけていいのか…ととても悩んでいます。それとも昔のように手紙を送ってみるか…？とも思いましたが、今時手紙を送るのもどうなんだろうと。（家は結構離れているので、中学のときはよく文通みたいなことをやっていました）しかも実家には彼女は今住んでいないと思いますし…。それとも、このことを受け入れて、もう連絡を取ることは諦めるべきでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/09/01

生きていることが空虚です

子供の頃から毎日が空虚ですこの毎日がまだ続くのかと思うとぞっとします生きること、人と関わることがわたしには向いていないらしくどうして生きているのか、なんのために働いているのかわからなくなりますできるだけ早く消えて無くなれたらとおもっていますもし明日亡くなったとしても後悔はないです不安障害になり、よりつよくそう思うようになりました毎日、気持ちを保つだけで精一杯ですどうしたらこの息苦しさから逃れられるのでしょうか

有り難し 6

回答 1

助けて下さい

いつもお世話になっております。あれから色々考え、自分には自分が無いことがわかりました。周りに流されて合わせて生きてるからくるしくなるんじゃないかと思いました。成功体験もないように感じます。今までの事が全て中途半端に終わってしまっていて（終わらせてしまった）失敗にしか思えません。働きたい意欲はあっても今の体力や精神面で働けるのかも疑問です。鬱なので波があり、いい時は働きたいと思うけど…ダメな時はこんなんじゃ無理って思います。心が重くて苦しいです。焦ったって仕方ないと思うけれど、どうしたらいいかわからないのです。いっそ働きに出ればなんとかなるんじゃないかとか思ったり… 荒療治かもしれないけど毎日家にいて泣いてばかりじゃ先に進まないのもわかります。自分でも変わりたい！何をどうしたらいいかわかりません。心が何にも揺れません。このまま引きこもって終わりなのかと思うと怖いです。本当に助けてほしいです。助けて下さい。

有り難し 20

回答 1

2022/08/11

自分を肯定する意味

こんにちは。私は最近自己肯定感を上げようとか、自分を愛そうと思っていろんな本を読んだり、YouTubeをみたりしています。でも、根本のところで府に落ちません。どれだけ前向きになろうと努力しても、ありのままでいいんだと自分を受け入れていっても心の奥底は何も成長していません。自己を肯定してなんの意味があるのかわからないし、自分を愛してあげることの意味も本当のところわかりません。自分を大切にすれば、他人も自分を大切にしてくれるとか、自己肯定感をあげればメンタルが強くなって周りに左右されないとか言っている世の中だけれど、そもそも、そうする意味がわかりません。睡眠やご飯など、別にとらなくてもいいやと思ってしまうし、ちゃんとしたご飯を作る意味はなんなの？自分にとって大切な人を悲しませないように生きることが正解なの？大切な人を悲しませないように生きるのなら、それは他人軸で無理やり生かされているというなのでは？と頭の中はぐちゃぐちゃです。これからの人生の目標や夢をもちたいのに、そこまでいけません。助けてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

母の新盆について

今年母の新盆なのですが、私は東京なのですが埼玉にお墓があります。自宅にお坊さんに来てもらうか、お墓のほうに行ったほうがいいのかわかりません。後、お膳やお供え物は毎日新しいものに変えるのでしょうか。それからマンショんで部屋が狭く人数座れませんそんな時はどうしたらいいか、座布団を買ったほうがいいのか仏壇の隣に祭壇を置くスペースもあまりありませんそろそろお坊さんにお願いしたいのですがまずどこでやるのががわかりません。迎え方や送り方もどのようにしたらいいかわかりません。お墓から連れてくるには遠すぎると思うんですがどうしたらいいでしょうかマンションでやるかお墓でやるか。大好きな母に幸せになって欲しいです。迷ってしまったら悲しいです。姉が言っていたのですがお盆前にお墓参りに行くものなのでしょうか後コロナ対策で今どんなやり方がありますでしょうかどうか教えて頂きたいです。よろしくお願いします

有り難し 9

回答 2

辛いです。

最近新しい仕事を覚えてやりがいがあるのですが、あてにされ過ぎて辛いです。わかるから良いよねな感じで、無言で仕事を押し付けてきます。私も上司に言おう思うのですが、聞いてもらえないと思い黙ってやっています。最近では、話しするのも嫌で避けます。向こうもいっぱいいっぱいでどう思っているかわかりませんが…。私の中では、上司としてアクションを期待するのは間違い何ですか？あと具合悪いからと言って２日間休んでました。私体弱いからと調子の良いこと言っていて正直疲れます。体調管理できなくてあきれます。私も上司に気づくように何かするべきですか？

有り難し 16

回答 1

憧れな人

私には憧れな人がいます。その人とは最近は全く関わりがありません。この前、勇気を振り絞ってラインを送ってみたのですが、返答がありませんでした。嫌われてしまったんだと悲しいです。でも、なぜか、私のラインをブロックをしないのです。なぜかよくわかりません。私のことが嫌いならラインブロックしてほしいのですが、辛すぎます。本人に聞かないとわからないのですが、本人に聞くこともできないので、とても辛いです。私はどうすればいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/10/27

「楽しむ」ことが義務感に

好きなものを突き詰めて熱中したいのですが、「これを好きにならなきゃ」「これを楽しまなきゃ」という義務感が途中で湧いてきて、苦しくなってしまいます。何かやってみて、辛いなと思ったときに色々調べてはみるのですが、「まずは楽しもう！」だとか、「技術より楽しむのが大事！」とたくさん出てきます。それを見るたびに「ああ、楽しめない自分がいけないんだな」と自己嫌悪に陥ってしまうのです。数年前、少し大変な公演の制作をしていて、プレッシャーを感じながらとても悩んでいた時に「せっかくだし楽しんでやってね！」「楽しくやるのが一番だよ」と何度も言われたことをきっかけに、この考えがこびりついて離れなくなってしまいました。「楽しめないなら無理をするな」ということはよく言われますし、頭では何となくわかるのですが、誰かと楽しみを共有するために趣味のスキルアップをして楽しめるようになりたい、とも思います。もっと本来の意味で趣味などを純粋に楽しめるように、この思考の壁を取り払いたいと思っています。どのように考えを変えていけばいいのでしょうか、あるいはどういう姿勢で物事に向き合うよう心がけるのがよいのでしょうか。どうかご教示いただきたいです。

有り難し 13

回答 1

職場の休憩室について

私の職場のは分煙しておらず、お昼休み休憩室で先輩がタバコを吸います。窓を開けて小さな空気清浄機をつけていますが、煙は充満し、髪の毛にも臭いがついたり、とても不愉快です。上のものに言ってもいいものか、悩んでいます。もし、私が言ったとわかったらと思うと言えず、毎日休憩時間がストレスでなりません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

いつか来る死

飼っている犬の死を受け入れることができません。私は犬を飼っています。今年の3月で15歳になります。最近、動物病院にかかりました。お母さんが獣医さんに「15歳くらいが寿命ですか」と聞きました。私は嫌な気持ちになりました。自分でもわかります。きっと死んでしまったら心の中は真っ暗になるんだと。犬の死が怖いんです。どうしたら心は落ち着きますか？

有り難し 24

回答 1

足跡

今まで生きてきたけど私はみんなの役に立つようなことが出来ているか分かりません。仕事もお客様のためとかきれい事いうけどほんとのところは目標達成、数字の世界です。迷惑かけたり嫌な思いをさせたりするばかりで、私の生きている意味がわかりません。何か生きている証、足跡を残したいです。

有り難し 25

回答 1

勉強できる自信がない

こんばんは。前回と似たような相談内容になってしまうのですが、自分の気持ちが定まらずどうしていいかわからないため、またご相談させてください。私は前回質問時の文章に記載の通り、専念で資格の勉強中です。あれからほんの少し持ち直したものの、結局頑張りきることができず、後悔を拭えないどころか倍増させたまま、先日試験の日を迎えました。結果は落ちたと思います。胸を張って勉強した！とは到底言えないくらいの勉強時間だったので仕方のないことだと思い、悔しいという気持ちもないです。あるのは虚無感と、結局私は努力できることなく無価値な人間のままのうのうと生きていくのかという気持ちだけです。 9月からは①一切諦めて就活②勉強を続けるの二つの選択肢がありますが、家族や親族は皆②の選択肢しか頭になく、私も一応3年前から目指したかったけど勉強しなかったこの後悔の気持ちを一生引きずりたくはないので、②の道を選び、背水の陣で今年頑張るしかないことも分かっています。でも今年も頑張れなかったという事実が頭の中を支配し、来年1年頑張れるのか、自分を信じられずにいます。昔からコツコツ積み重ねることが苦手で、暗記もめんどくさいという気持ちにどうしても勝てずに苦手で、どう考えても勉強に向いてないなとも思っています。一番効率の良い繰り返しという暗記の方法も知っているはずなのに、コツコツ繰り返しがどうしても億劫に感じてしまい、逃げてしまいます。勉強そのものは嫌いではないはずなのですが、自分がどうしてこうも勉強の努力ができないのか情けなさで涙が止まらないです。私はこの先一生努力できない自分のまま、応援してくれた家族や友人を裏切りながら、頑張れなかった後悔を心に残しながら、一生変わることのないまま、昔の自分の決意からも逃げ続けたまま、自分の嫌いな自分のままで生きていくしかないのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

漠然としていてすみません。

最近大きな変化がありました。私はこのまま生きていて良いのだろうかと今も考えるときがあります。でも、大事な人が亡くなってしまい、生きたくても生きられなかった人もいるのに自分勝手に死ぬのは良くないことだとも思います。このまま何もせずに生き続けるのではなく、何か人の役に立つことや少しでも私に出来る良いことをし続けたいと思っていますが何が出来るかわかりません。何か私に出来る良いことはありますか？教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

勉強を頑張りたい

こんばんはいつもありがとうございます相談なのですが勉強を頑張りたいのに逃げてしまいます勉強をやらなきゃいけないとはわかっているのですがYouTubeを見たり、YouTubeを見ながら勉強したりしてしまいます私は中学生の頃に勉強をサボってしまい推薦で私立高校に入りましたその高校は進学率もあまり良くなく、他の学校よりペースも遅く、習わない教科もあります塾は私のメンタル的に行けないので私が家で自分で頑張らないといけないのですが怠けてしまいます勉強を怠けないためにはどうすればいいのでしょうかまた、YouTubeを見たり、ゲームをするのを我慢するにはどうしたらいいのでしょうか

有り難し 6

回答 1