私は最近、仏像が好きになりました。 そこで、仏像の理解を深めるためにも仏像サイドから少しづつ仏教に触れようとしてる初心者です༄ 質問ですが、タイトル通り、 「善い行いをしたい！というのは煩悩ですか？？」 時々ムラムラっ！と性欲の様に善行がしたいと思う時があります。 他人から気遣いをいただいたりした時に、善い事をしたい、規律ある生活をしたい、と急激に思います。 これはいけない事なのでしょうか。
これからの進路について、悩んでいます。 通信制高校に通っています。卒業後は、通信制の大学へ行こうかな…と思ってはいるのですが、いまいち自信がありません。 やりたいこと・なりたいものがなく、将来の夢もありません。こんな状況で、大学に行っても意味がないのでは？と思ってしまいます。 好きなことはありますが、仕事にしたいというものではないです。 穏やかに・目立たないように、生きていきたいという思いがあります。環境の変化が怖いです。 自分に自信がなく、人と接するのが怖いのでアルバイトもしたことがないです。 私はどうしていけば良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
ライブ後の耳鳴りがとまりません。 いつまでもコールセンターの仕事できません。 好きな仕事で職場なのに。休憩室音がうるさいし、やめないといけません。 どんな仕事ならば耳は大丈夫ですか。 もうどうしたらいいのかわからないです。 たくさんなくと耳鳴りが音の大きくなるし、ストレスからの耳鳴りもするので、なくこともできません。 家族は気にかけてくれません。 家を出たいのに、こんなんじゃ、生きていけません。 質問ばかりすみません。 でも、いずれ、大好きなおとがきこえなくなるのが、自分を許せないし、もうなんのために小説をかくのかもわきりません。
僕は、高校入学して初めてクラス入りしたときにある男子に一目惚れしてしまいました。 彼の第一印象は、どこかで見たことある気がするっと言う感じでした。僕はその時、彼と接点を持ちたくて「何処かで会ったことある?」と聞きましたが、初対面だと言われました。 その後、彼とは昼食時間一緒に食べたり話などしたりはしていましたが好きという気持ちは言えないままでいました。 時は過ぎ10月、体育祭がありました。後夜祭も含めて19時に学校を出ました。すると、彼が近くにいたので一緒に帰らないかとだめ元で頼んでみるとOKでした。 しかし、夜の薄暗がり、好きな人と2人っきりで何も話せず僕はずっと頭の中でグルグルしながらきっかけを作ろうと考えていました。その時周りの見えていなかった僕は自転車と衝突しそうになったところを彼は僕の肩をつかんで自分の所へ寄せました。そのとき僕は彼の事が好きで好きでたまらなくなりました。 そして、彼の家の前まできたとき、急に寂しくなって近くのベンチでおしゃべりしました。その時に、自転車のお礼と好きであることを伝えました。彼は場を和ませる為か、笑いながらそっかと言って帰りました。 それから約1年、話たりはするものの一緒に帰ってはくれませんでした。 2年生の7月頃、同性愛者であることをクラスのみんなにカミングアウトしました。最初は冷やかしなどもありましたがすぐになくなり皆受け入れてくれました。その頃僕は隠すことがつらくてカミングアウトしました。 3年生の7月、インターハイも終わり受験モードに皆が入ったとき放課後は彼も暇だったので勉強して一緒に帰るというのが習慣化していました。 時は過ぎ、卒業式前日にリハーサルを終えて彼と一緒に帰って、いつも通り彼の家の前1時間以上おしゃべりがつきませんでした。すっかり夜も深け、彼は「特別」と言ってハグをしてくれました。胸がジーンと熱くなり、涙が出るくらい心地の良いハグでした。 現在、僕は浪人生、彼は私立大学の1年生です。近々、僕の誕生日があり祝ってくれるそうです。僕は夕方まで塾でどうしても夜になります。その時に、僕はこの機会を逃せばいつ会えるかわからないので、再度告白をしたいと思っています。この告白は正しい物でしょうか?
私は物心つく前から12歳頃まで姉に虐待レベルの虐めを受けていました。 その顔を見ると頭を叩きたくなる。 叩きやすい頭だ。 お前が存在しているせいで私は不幸だ。 なぜお前が存在しているなどなど 言われながら毎日叩かれて鼻血を出していました。 母がいれば止めてくれましたが5歳時に亡くなりその後、止める人がいなく一方的に殴られ蹴られていました。 物心つく前からの日常で、いつからか早く自分は死ななければ行けないと思うようになり、子供の頃はいつが姉に殺されると思っていましたが、 私が25歳時に姉がデキ婚しその時に絶縁されました。 絶縁は洗脳と共依存が解けるまで 情緒不安定でしたがそれまで産まれてからずっと1番嫌いで誰も自分を好きになってくれない、表面だけで中身を知ったら自分嫌いになると思っていましたが 洗脳とが解けてからは自分を好きになり、周りが嫌いになりました。 なぜ搾取してくる人しかおらず、 そういう人しか集まってこないのだろうと毎日疲れます。 人間を好きになれませんし、 信じられません。 近年父が癌のステージ4と診断され、 致し方なく姉に連絡をとり、 私が面倒見れない時は病院に連れてってもらっています。 父の借金が判明し一人で生活するお金がなく私が面倒を見ていますが、 姉はお金を出さず、病院に連れて行くだけで自宅の遺産を折半でもらおうという魂胆がみえみえななのが腹が立ちます。 1ヶ月に一回会うせいで過去の怨みがよみがってきました。 自分と同じ目にあわせてやりたい気持ちが止まらず、復讐したくてたまりません。 自分がこんなことで殺人者になりたくないです。 自殺してほしいです。 それ相当のことは自分はしたと悔いて生きて死んでほしいです。 ずっと私のせいで不幸だと言われてきましたが全くの逆です。 言霊で沢山呪いをかけられて辛いです。 来世があるなら今生だけでなく今から縁を切りたいですし、怨念の心も消したいです。アイデンティティに植え付けられた呪いを消したいです。 どうすれば怨む心を消せますか？ 長くてすみませんでした。
彼とは付き合って5年、結婚してもうすぐ2年になります。 彼は経営者として毎日怒涛の日々を送っているようで週に1.2日夜だけ帰ってきます。 付き合っていた頃から忙しい人だったので、割り切っていましたが結婚してから相談したいことも多くなっても朝まで飲んで帰ってくることが多くなりました。それに私もイライラして、もっと早く帰れないのか等、夜疲れて帰ってくる彼に心ない言葉を言ってしまうことも多くありました。また彼は頻繁に引っ越ししたり環境の変化が好きな人で、対して私は真逆。彼の提案にも乗り気な返事をすることはなく、ただ彼も何度も言ってこなかったのでいつもの一時的な思いつきだろうかと思っていました。また子どもも私はできるならすぐに欲しい、彼は今新しい事業を考えているので4.5年後になると。 そんな彼から価値観の違いを理由に離婚したいと言われました。 私から数ヶ月前にまるで居ないかのように扱われる自分に悔しくなり、涙ながらに別れた方が良いのかと言ったことはありましたが、まさか彼も考えていたとはこの時初めて知りました。ただ私は彼が好きです。別れたくはありません。 価値観の違いは話し合って解決していきたいと伝えましたが、彼はこの二年でよく分かってもうお互い妥協できないと思ったから伝えたと言います。 今でも同じように家には帰ってきてくれますが、彼の考えは変わらないようです。 彼の今後挑戦したいと思っている事にネガティブ思考な私は邪魔で、もう彼は私を尊敬できないから一緒にいて成長できないと見限ったのだろうと予測は立ちます。私は今これまで彼を否定していた事に気づき、これからはしないと思う同時に、ただ付き合いなら別れますが、私達は結婚しています。まだ夫婦として苦労していないと思うのです。こんな簡単に手放すなら私が全部変わると思うのですが、彼は今までを踏まえて信じてくれません。 私は彼の幸せを思うなら離婚に応じるべきなのでしょうか。 まだ話し合いを続けては彼は余計に別れたくなってしまうでしょうか。
以前にも質問をさせて頂いた者です。過去の罪とこれからの事を、この場をお借りして相談させていただきました。 最近、自分が犯した過去の罪のせいで、私の周りの人や私が好きな人などに私のせいで悪い影響が起こらないか不安になりました。自分が関わるせいで、その人のことを不幸にしていないか、と思ってしまいました。またやはり今後も私を愛してくれる家族や親友、恋人を、自分は罪を犯した者であることを隠し続けながら生きていくのが辛いと思いました。今後いろんな人と関わっていく中で、私はこの不安な気持ちとどのように向き合っていけば良いのでしょうか。文章が長くなってしまいすみません。お言葉をいただきたいです。
どうしても身近な人には相談しずらかったので、こちらに失礼します。 初めまして。高校生の女子です。 現在友達付き合いで悩んでおり、友人とのこれからの関係性を悩んでいます。 このコロナが流行るずっと前からとある遊園地行こうって言っていた友達がいて、私は楽しみだし2人で営業再開したらすぐ行こうね！って言っていました。 最近その遊園地も色々なところで再開の噂がされていて、私が「遊園地〜日に開くかもしれないって！」「ネットで〜日に再開するって言われてるけど、いつ行く？」とか「行くとしたら何曜日が都合いい？」等とLINEで聞くのですが、最初の方は相手もノリノリであの日なら行けるかもだとか楽しみ！って言い合ってたのですが、 最近しばらくは私がその話題を出してもしれっと話題を変えられてスルーされ、何度も聞いたら「もういいってば」などと言われまるで私がしつこい人間のような扱いを受けます。 私はそれが非常に腹が立ちます。こちらとしては、その子と遊園地に行くためにお金だって貯めていたし、日とかも目安を立てたらすこしでも早く行けるかな、と思い聞いているのにまるで聞く耳無し。 実は彼女はこのようなケースが今回が初めてではなく、もう3年程の付き合いになりますが大体こういう時は決まって親に止められているかお金が無いか、何かしらダメな理由があるけれど恥ずかしくてこちらに言えないことが殆どです。 私は彼女のこういう約束に対してずぼらなところが本当に嫌いです。 しかし、彼女は友人としてはとても好きだし仲良くしたいのです。腹が立つけれども、私は彼女と遊園地に行きたいのです。 話していると面白いし、他の誰よりも一緒にいて楽しいです。 ここ最近は学校もなく、会う機会がないため中々顔を見て話す事がないです。 そのためいつもよりも上手く遊びに行く話し合いが進まず、こちらも自粛自粛でイライラしていてもうどうしたらいいか分かりません。 私は何度か「約束の話をうやむやにするのは迷惑だからやめて、無理なら無理ってちゃんと言って欲しい」という迄の連絡をするか悩みました。 しかし前述した通り私は彼女が好きだし、友人としての関係性は失いたくないです。 私は彼女を遊園地に誘うのをもう諦めた方がいいのでしょうか。 非常に長くわかりにくい文で申し訳ないです。よろしくお願いします。
一年前、夫の不倫から離婚をしました。 時間が経っても元夫の事が許せず、悲しく、苦しい気持ちが消えません。 不倫が発覚し離婚に至るまでの間、 開き直り(お前が悪いから不倫をした)、人間性の否定、子供のことなんてどうでもいいくらい相手が好きだ、再婚するためには私と子がどうなろうと構わない、お前が憎いなど言われ続け、揉めに揉めての離婚だったせいかもしれません。 終わった話だから許すべきなのだ、忘れるべきなのだ、自分と子供の幸せだけを考えて生きようと思うのですが、 どうしても許せない、憎いという気持ちが消えません。 自分の心が醜く、こんなにも恨み深いのかと思うと自己嫌悪にも陥ります。 どうすれば、人を許す事ができるでしょうか。
過去を生きてしまう時(あの時こうしていれば、等、タラレバの状態)に陥った時、どうしたらいいか。 今自分がやっていることは正しいのか。 未来を見据えられない。 ということに関して相談したいです。 私は以前数回に渡り、就職すべきか役者の道に飛び込んでみるかを相談していました。いただいた回答はさまざまで ・経験ゼロで悩んでいるのなら就職したほうがいい ・23歳(相談当時)ならまだ若い、30くらいまでならチャレンジしたら良い ・好きなことやりたいけど挑戦できない と言っている前に、自分に自信がないのでは 等 様々な返信をいただきました。その節はありがとうございました。 その後、エキストラや事務所への応募を少ししてみました。実際、の撮影現場雰囲気が全く自分に会っていなかったり、事務所に受からずでした。 そのため地元の方で就職しました。 就職は、自分の思い描くものではなかったり、やる気が出ないことをしばしばです。しかし、自分の稼ぎで美味しいものを食べ、好きなことをするのは楽しいと感じます。人の役に立った時も嬉しさを感じます。 ただふとした瞬間に、 あの時エキストラをもっと続ければ 応募をもっとしていれば 私はあの有名人のように輝いていたかもとタラレバ状態に陥ることがあります。 最近では芸能に限らず、有名な会社に勤める友人や、活躍している人をみても 自分もこうしていればという考えになる時があります。 ただ、タラレバは勿体ないと思うので、そのエネルギーを出来るだけ違うこと注力しています。やってみたい習い事等に通ったり、最近では演技のレッスンにも応募したり。 自分では、少し前を向けているとは思いつつどこかで「こんなことしても無駄では？」という考えが浮かんできます。 こんなことしたって、タラレバの気持ちが増大するだけなのでは。今の自分を満足させられないのでは。一生このままではと頭をよぎります。 この気持ちを抱えたままの未来を想像し辛いです。今の自分や仕事に満足出来ず、もしこの先恋愛、結婚などライフイベントにもずっと興味が持てず、満足できないのかと思うと不安です。 自分で自分を幸せにするということに全くの自信がないのだと思います。結局以前から全く成長できていません。 どうしたら自分にもっと前を向かせて、今を生きられるのか、自信を持てるのかアドバイスを頂きたいです。
こんにちは。 お寺の奥さまとお付き合いがあるのですが、住職である旦那様の一周忌の法要に、何か気持ちをと思うのですが、肺ガンで亡くなられた為、御線香やお花は控えてると伺っています。 いつも奥さまに食事をご馳走になったり、プレゼントを頂いたり大変お世話になっています。 お寺の方ですし、御仏前もどうしたらいいでしょうか。 宜しくお願い致します。
鬱病、不安神経症と6年前診断されました。 対人関係が怖く仕事が半年しか続きません。 半年で対人関係の恐怖から仕事を辞めて死にたくなって自殺寸前のところで家族に止められるという生活を6年間繰り返してきました。 家族は精神障害者として仕事を探すように進めてきます。 毎日死にたくて死に方を考えて、勇気が足りなくて死ねない生活を続けています。 私は家族の言う通り、精神障害者として仕事をした方がいいのでしょうか？ 私は健常者だと信じて生きてきました。 仕事をしていないと、価値がない、生きる資格がないと思いつめてしまいます。 ただ、仕事をしていても誰も信じられず周りは全て敵だと感じてしまい恐怖で動けなくなってしまいます。 もう限界です。何が正しいのか、何をすべきなのか全くわかりません。 何がアドバイス頂ければ幸いです。
仕事、勉強を毎日し続けて、勉強に神経をすり減らし、 人には決して怒らず、家族すらずっと気を使い続けて、 見た目に気をつけ美容整形外科・脱毛サロン、パーソナルジムに通う日々です。 こうまでしても、私は人に愛されません。 私の能力がないからです。欠陥人間なんです。 努力しても能力がのびず、幸せになれない人間に生まれたのなら、努力しても無駄ですので、死にたいです。 私のような人間に生まれたくなかった。 鏡で見る自分を見たら吐きけがします 何をどう努力すれば、自分のような能無しを改善できますか 自分への吐き気を止められますか
劣等感が強く苦しいです。 子供の時から「〇〇してはいけない」「〇〇しないとだめだ」のような0か100かの思考癖があります。 人前で失敗することが怖くて、絶対に成功する自信のあることしか挑戦できません。 自分への期待値が高すぎるので、何の才能もなく友人も少なく仕事もできなくて愛嬌もない現実の自分を受け入れられません。 本当は何か一つでも極めて、才能のある人間になりたいのに、あらゆることに私より優れた人がいて自分の価値が見出せません。 それなりの大学、それなりの会社に入りましたが、特に目標があったわけではなく「自分が手の届く中で一番レベルが高かったから」入学/入社を決めました。以前受けたカウンセリングでは「本当にやりたいことに対して努力をする経験をしていない、環境に甘えている、かわいそう」と言われました。その通りで、でもどうしたらいいか分からないです。 楽しいと思えて続けているいくつかの趣味でも、「でも下手だしな」「知識がないし」と落ち込むことが多いです。 こんな子供に育ってしまって両親に申し訳ないです。 周りの友人たちはみな自分に自信があるように見えて、とても羨ましいです。みんな私より何かの点で秀でているし、人から好かれています。友人達から見下されるのが怖くて(そんなことをする人たちじゃないのは分かっていますが)必死でできるふりをしています。 褒められたい、認められたい、すごいと言われたい、というような気持ちが消えず辛いです。自分を受け入れたり、醜い自分を変えたりするにはどうしたらいいでしょうか。とりとめもない文章ですみません。
初めましてお坊様。社会人3年目になる男です。 表題の通り、自己嫌悪に陥ることが多く、よく落ち込みます。 自己嫌悪の内容はさまざまです。 仕事を例にすると、「上司の求めていることがいまいち把握できず、余計な回り道をしていて、結果としてすぐ終わるはずの仕事がこじれてしまう」なんて事がありました。 こんな事があると「俺は本当にだめだな」と落ち込むのですが、ではそれを克服するために何かするのか、というとそうでもない。果てには「上司ももっとわかりやすく言ってくれればいいのに」と考え始める。 仕事ができない自分とそれを克服しようとしない自分、さらには人のせいにし始めるガキな自分と、どんどん自分が嫌いになってしまい「俺みたいな屑はもうだめだ」となってしまうのです。 仕事だけであればまだいいのですが、人付き合い、自分が好きだったはずの趣味など、様々な事で自分の欠点が目につき、自己嫌悪を引き起こしてしまいます。 どうやったらダメな自分、自己嫌悪を許してあげられるのでしょうか。 もっと楽しく生きたいです。
初めて相談させていただきます。 私は22歳会社員です。 片親の元で育ちました。 普段は趣味や仕事に勤しんでいますが、 ふと涙がぼろぼろ出てくる時があります。 「私が生まれなかったら、お父さんとお母さんは離婚せずに2人で幸せに暮らせたのかな」 このように考えてしまうんです。 たられば言っていても仕方ないと分かっていても、なかなかこの思いが消えてくれません。 直結してるのか不明ですが、人を好きになっても次の段階に進むことを躊躇してしまう自分が居ます。愛に触れられません。 自分が両親の愛を壊したんじゃないかと辛くなります。 私はどのような心持ちで過ごせば良いのでしょうか。辛い気持ちはもう忘れたいです。
死ぬことを考えています。 死ぬことは、生からの救済なのでしょうか？ 人生、生きれば生きるほど死に近づいていくものなのに、なぜ生きなくてはならないのでしょうか？ もしいま私に、全てにおいて自分自身に価値がなくとも這い上がれるような底抜けの自己肯定感があったとしても、死にたいと思ってしまうような気がします。 日常生活はとても穏やかに過ごせています。周囲の人間にも恵まれ、好きなことをして、失くしてから気付くようなタイプの幸せを失くす前に感じています。 けれど、死にたいのです。 すみません。以上です。
約二年前に職場に後輩として彼が入社してきました。 教育係として彼を指導していくうちに、プライベートでも会う機会が増え、とうとう一線の超えました。 その時点で彼にも私にも恋人がいました。 なので一夜だけの間違いだったと割り切っていたのですが、公私ともに過ごす時間が増え、仕事人間の私にとって似た将来の目標を持っている彼にどんどん惹かれていきました。 この時私は彼に恋人がいるとは伝えていませんでした。 お互い恋人がいるのにもかかわらず、職場でもずっと一緒、仕事終わりも日付が変わっても一緒にいるという生活が続きました。 もう完全に彼が好きだったのですが、私は物わかりのいいふりをして、「二人を応援するよ」と強がっていました。 ですが半年くらい経ち、私のスマホを見られ、大喧嘩となり、恋人とは連絡先ごと削除し、二度と会わないと約束しました。 そこから彼と一緒にいる時間が以前よりも増え、愛を確かめ合う言葉が増えました。 ですが、数か月後彼は恋人にプロポーズしました。 それを機に転職し、同棲しています。今年中に入籍するそうです。 プロポーズも転職も私が後押ししました。 裏切った私が彼を幸せにできないし、転職した方がスキルアップできたので。 でも毎日泣いていました。 彼が私を選んでくれなかったのと、最後まで意地を張っていた自分の馬鹿さが情けなくて。 そして彼が引っ越す前に言われた言葉がとても辛いです。 「恋人より、あなたが好きな時があった」 「あなたと会ったことを後悔したくないから縁を切ろうとしないで」 私にとったら、彼を諦められなくする呪いの言葉です。 今も彼からは毎日連絡が来ます。 新しい仕事が大変だとか、婚約者がお弁当を作ってくれたとか、家具を二人で選んだとか。 そんな話を聞くたびに、私はまだ悲しいのに、二人の幸せを見せつけられて、嫉妬でどうにかなりそうです。 だからいっそ、何もかも嫉妬とか今まで隠してきた感情を彼にぶちまけて縁を切ってしまえば楽なのではないかと思うんです。 反面、このまま彼の言う通り繋がりを切らず自分の感情を押し込んで続けていけば、好きな人に嫌われずに済むと考えてしまいます。 でも一番は婚約者より私を選んでほしいというのが本音です。 長くなってすみません。 私はどうしたらいいでしょうか？
『やるべきこと』(例えば家事) を行う際､感情 が全くなくなります。 掃除 が好きではないので､毎日決まった時間に開始するのですが､その瞬間から 無感情 になるのです。 以前､仕事をしていた時も､同僚に「どうして不満なく働けるのか」と問われるほど 無感情 でした。 ちなみに 好きなこと をする時は､とても 楽しい です。 小さい頃から 嫌なこと から逃げまわってたから､逃げたくて 無感情 になってしまうのでしょうか？ また､このままでも よいのでしょうか？
結婚するまで夫の実家とは全く関わりなく、どんな人かも知らずに結婚しました。 結婚してからも盆と正月に会うくらいで他に関わりはありません。 家族と結婚したのではなく、夫個人と結婚したのだ、と考えても、やはり嫌なところがチラチラ思い浮かび、当然ですが、義両親の苦手なところと夫を重ね合わせて考えてしまいます。 夫がどれだけがんばってくれても、それが仮の姿のような気がしてしまい、背景に義両親を重ねてしまいます。 どういうところがというと、家も玄関からすでにぐちゃぐちゃで、机は床もとりあえずぐちゃぐちゃです。そして、年齢にもかかわらず、身なりも構わず服装も髪型もボサボサ、TPOを全く考えず、義母は特にいつもＴシャツにジーパンです。 どうにか好きになりたいと思いますが、その姿をまず受け入れられません。 こんなわたしが最低な人間だと思います。 やはり何年たっても受け入れられず、夫のことも徐々に嫌になります。こんなことで上手くいかない夫婦なんてだめですよね。 やはり義両親と夫と、分けて考えるというのは間違っていますか？
有り難し 48
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