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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 10247件

恋愛で失うものが多い

人はなんのために恋愛をするのでしょうか。彼氏(結婚の約束してます)と遠距離恋愛をしています。彼のことはとても大切です。しかし、彼とお付き合いするなかで、色々なものを失いそうです。恋愛話についていけない友達、おかね(交通費など)、自信(彼はとても素敵なので見た目でも中身でもコンプレックスを感じてしまいます)、仕事(遠距離なので結婚したらやめなければならない)など.... 空回りすることも多くなりました。(はやく会いたくて運転でミスをし、車体に大きなへこみができ結局会えない、プチ整形？のようなことをして不自然になるなど) 特に見た目に対するコンプレックスが強くなりました。きっかけは彼氏に私の好きなところを聞いたことです。彼いわく、『性格と見た目がかわいいところ』だそうです。かわいくなくなったらどうするのでしょうか... 彼と会っているときは人生のなかで最も楽しい時だと思います。ただ、あっていないときは悩むことが多くなりました。平凡でつまらない人生から、波があり楽しくも悩みも多い人生になってしまいました。いまは楽しいですが、以前の自分に戻りたくもあります。

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吃音を受け入れられません。

こんにちは。先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。それも重度でほとんど会話ができない状態です。私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。医者には一生治らない病気だといわれています。なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか？よろしくお願いします。

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気持ちが弱い私を助けてください

私は現在4年制大学の2年生です。大学受験の際に努力はしたものの第一志望の大学には届きそうもなかったため、母に勧められた現在の大学に通っています。私は小さい頃から学校が嫌いです。それに人間関係も苦手です。私の選択している授業の中にはグループワークやディスカッションが多くあります。そこで、私は友達もいないためあまり積極的に参加できていません。このようなことが原因で毎朝大学に行くのが苦痛です。家を出ると胃が痛くなります。単位は落とさない程度に授業を欠席していますがそれでも残りの大学生活乗り越えていける自信がありません。通信制大学に編入するという手もありますが、就活の時期になったらうまくいくのかと不安になりなかなか踏み込めません。こんな気持ちの弱い私はどうすればよいのでしょうか。

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生きてる意味

こんばんは。今年から新社会人になった22のその辺にいる女です。わたしは高校生くらいからずっとおたくをしています。大学生になってからどんどん金遣いが荒くなり、カード返済に今でも追われる毎日です。そこで両親や姉たちにもすごい迷惑をかけたり、昔のあなたに戻ってなど言われます。金遣いが荒いのは自覚があるのですがやめられません。22年間生きてて友達も少ない、誰からも告白されたり好意を持たれたりすることがない、誰からも必要とされていないんだと感じ、そんな時にアイドルはお金を出せば楽しいライブも観れるし、ツーショットも撮れるし少しでも必要とされてる、楽しい時間を過ごせるというところから治りません。親不孝しかしてない迷惑しかかけてない顔もブスだし身体も太っていて、なんの取り柄もないならいないほうがいいのではないかと最近毎日考えております。最近ではそんな自分に嫌気がさしアイドルのところに行く回数も減らし無で生きています。誰かに必要とされ、生きる意味を見つけるにはどうしたらいいですか。

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怠け者の自分を変えたい

希死念慮があります。死にたくないのですが、ふと気づくと自分に対して｢死ねばいいのに｣と思っています。行動しようともしなかったり、物事をやり始めても集中できなくて結局何時間もぼけっとしているだけだったり、自分が甘えたで怠け者なことはよく理解しているつもりなのですが、私は変わりません。けれども人との約束など、直接迷惑がかかることはやるのできっと心のどこかで｢やらなくてもいい｣と思っているのではないかと感じています。 ADHDと診断されたこともありますが、決して障害のせいではなくこの状況は自分が甘えているせいだとしか考えられません。いくら｢死にたい｣と思っていても私はきっと自殺はしません。それならば、前向きに生きることだけを考えていたいのですが、やっぱり(ろくに行動も起こさないくせに)もう嫌だ。私はずっとこのままだ！と考えはじめたらやめられなくなってしまったり、本当にやりたいこと、やらなくてはいけないことにも手をつけず、結局だらだらだらだら生産性のない日々が続くばかりです。親にも、環境にも、友達にも恵まれているのに素直に幸せを感じられない上に維持する努力すらしようともしません。どうか喝を入れてください。

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人間なのに人間を愛せません

初期の人間関係につまずいたためか人間＝外敵という感覚が根付いてしまい自分自身を苦しめています。育ててもらえたものの両親に愛されていた感覚がなく保育園に入ってすぐに虐めに遭い、ろくに友達も作れませんでしたから。幼い頃、父に火のついたタバコを押し当てられたり両親揃って週に何回もパチンコに行き昼食や夕食を忘れられたり、負けて機嫌が悪いと当たられたりすることも多々ありました。多分原因はその２つなのですが人間に対して愛着よりも恐怖や憎悪が根底に定着してしまっているようなのです。頭では人を愛して人と良好な関係を築くのが良いはずだということは考えられるのですが心がついてこないのです。無理に考えて悪い心を抑えつけているのでストレスで体調を崩したり逆に自分自身の感情が手に負えなくなり突然に怒り狂って周りの人を困らせたりしてしまいます。人がダメで社会に適応できず自分は生きることを生まれながらに世界に拒否されたガラクタなのではと思うことも多いので生きることそのものが辛いです。どうしたら自然に人間＝敵ではないと考えられるようになるのでしょうか？

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理由の分からない苦しみ

最近、理由の分からない苦しみが突然やってきます。そして泣きたくなります。特に疲れたかなと感じて休んでいる時や、寝る前にやってきます。心の病を持っている為、寝たきりだったのですが、運動できるまで少し良くなってきました。筋肉を休ませるために、休憩する日があるのですが、その日が特に苦しいです。ちなみに、暇な事が多いです。ストレスが問題なのか、自分でも良く分かりませんが、最近友達と縁を切ろうと思っています。また、もう少し体調や心の状態が良くなったら、学校も辞めて働きたいとも思っています。そして、好きな芸能人がいるのですが恋愛対象で見てしまって苦しいため、ファンを辞めようと思っています。恋愛対象では無くて、応援できる存在であれば苦しく無いのになと思いますが。人と今はあまり関わりが無いので、リアルに恋愛が出来ないので、対象を芸能人にしてしまいます。そこまで「恋したい！」という性格ではありませんが、年齢的に恋愛への関心の時期なのかなと思います。話が少しそれてしまいましたが、もしかしたら、様々な事を辞めようとしているのが苦しみの原因なのかと今思いましたが、お坊さまはどう思いになられますか？分かりにくかったら、すみません。

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今までにない後悔の感情

先日、友達と旅行へ行き、飲みに行った先でずっと昔から見てきた人と偶然出会いこれからもう2度とないようなチャンスを棒に振って凄く後悔していますその時は恐れおののいて何も出来なくて直後はそこまで後悔をしていませんでしたでも次の日も人は違うけど有名な方と出会い、それもまたチャンスを棒に振り、自ら去ってしまう方を選んでしまいました後から冷静になって考えたら何してるんや私と今までに味わった事のない後悔が押し寄せてきました昔みたいに行動に移せない自分に嫌気がさし、あぁしとけば良かったの連鎖でその事ばかり考えてしまいその事だけ頭にあり気分が乗らず苦しいくらいならいっそ死んでしまいたいと自分を追い詰めてしまってます今までにない感情で自分で自分を言い聞かせる事も出来ずどうしたらいいか分からず相談させていただきました自分勝手な悩みではありますが、どうすればこの後悔をそんなに追い詰めず前向きになれるのでしょうか？アドバイス、お願い致します。

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スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

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すぐ何かに頼ろうとしてしまう自分をやめたい

いつも何かの対象（(憧れの)人物だったり、食べ物だったり、固定の考えだったり）に、執着・依存をしてしまう傾向があります。親しい友達や恋人・家族がおらず、寂しくて満たされない心を他のもので埋めようとしてしまいます。（かといって、どれも長続きしない...。）さらに、人間関係に踏み込むことも、尻込みしてしまいます。（一番望んでいることなのに、傷つくことからの回避、自分はどうせ嫌われるという思い込み...。）たとえ弱点があっても、完璧でなくても、人がすぐには逃げていかない、もしくは逃げていかない人もいるとは頭ではわかるのですが、変な完璧主義（自分は完全に愛されるべき？）みたいなことが無意識レベルで肥大化してしまい、ここを破らなければどうにもこうにもならない状態です。今は、カウンセリングに通い、塵みたいな自尊心や恥、自分の見たくない部分にあえてフォーカスしています。これまでに溜めてきたものが沢山あるため、かなりきついことですが、自分の身体に染み付いた垢を一つ一つ削ぎ落とすつもりです。あまり多くを人に頼らず、自分自身であることの自信を少しくらいは持ち、周りに左右されないようになる為に、どのような心構えが有効でしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。

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失恋からの立ち直りそして生き方が解りません。

こんばんは長く付き合った元彼が忘れられなく苦しいです。（７年付きったのですが、現在は一切連絡は取らず一年以上がたちます。）忘れようと旅をしたり、余計な事を考えないように運動をしたり、仕事に打ち込んだり、婚活をしたり出来ることはやっています。しかし忘れられません。終わったものはもう無い事と思い込もうとしても休みの日や旅に出ても思い出し泣いたり時にはうなされます。婚活をしても、人がよく解らずいい人そうでも連絡を取るのを躊躇してしまいます。（いい人に迷惑かけるかもと思ったりもします。）人を避けるようにもなり、私の行動から友達も減ってしまいました。凄く孤独を感じます。頭が悪いせいかもうどうしていいか解らず、でも結婚への焦りもあり、毎日暇があれば落ち込んでいます。人間不信かもと思い精神科に通うことも考えます。辛いです。どのように生きて行けばい良いのでしょうか？

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なかなか自信が持てません。

実は、久しぶりに好きな人ができました。しかし私は恋愛下手というか...。高校時代に、異性から容姿についてイジられた過去があり、「どうせ私のことなんて好きになってくれないからな...」とか「あんなブスと付き合うわけないだろ（笑）」と馬鹿にされる。絶対そうだと決めつけて、幾度か諦めてきました。いじっていた男性には悪意はあまりなかったかもしれません。しかし、高校時代は中学の友達もあまりいなくて、ほぼ1人のような状態でした...。そんな心が不安定な時期に、さらに追い討ちをかけるようなことが起きたため、なかなか心の中からこの過去が消えないのです。周りの子は忘れろというのですが。わたしにはそれができないのです。そのため、私はアイドルにはまり続けました。アイドルは自分がブスなことも知らない。ブスでも関係ない。趣味としておたくのような自分を肯定しようとしました。しかし、ずっとこのままでいいのかと思う自分もいるんです。でも、やっぱり私なんて...の堂々巡りなんです。恋愛したい自分もいるのは事実ですが、こんな容姿で相手から好かれる可能性はないし、自分が何か事を起こさない限り前には進まない。どうしたらいいかわかりません...。

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大学受験を終えて

いつも回答ありがとうございます。本日まで大学受験を受けてきました。そして、来週合格発表です。私は今回受かれば実質二浪で、友達と遊ぶのも控え、一昨年よりも受験勉強を頑張りました。そして、受験勉強のために年月を費やしてきました。しかし、いざ終わってみるとあと結果だけだって思うと不安で不安で仕方ありません。私は今まで受験のために時間を費やしてきて受かることしか考えずにやってきたので、もしもの時のことを考えると、失望感で病んでしまいもう次こそは立ち直れる気がしません。(1年目がやばかったです。今まで以上にネガティブになってしまっていました) そして、今さっきテストを終えて、本当に不安で不安でたまりません。合格発表まで何か私にアドバイスをくださりませんか。また、同じような経験をされた方やその後の結果などありましたら是非おしえてほしいです。 1人で耐えきれません。親にもなんども受験失敗してるのでこんな悩み言えませんし、適当にしか聞いてもらえないとおもいます。どうかお坊さん、よろしくお願いします。

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心が不安定

婚約者がいるのに金銭感覚麻痺しています。一度水商売を上がったのに、お金欲しさに戻りたくなって毎日何時間も求人見てしまいます。昼仕事はしていますが、自由に使えるお金が少ないので貯金に手をつけながら生活してます。パチンコ依存症なのでそれも困っています… 若い頃からお金使うのを我慢する生活をしてこなかったので、我慢しようとすると辛くて、生きてる意味無いんじゃないかとまで思ってしまい死にたくなる時もあります。毎日言ってることもコロコロ変わります。（婚約者には隠してます）昼仕事だけでなんとかする！と友達に宣言した数時間後にはまた求人見ての繰り返し。実際に面接までしたけど、やっぱり辞めたを繰り返し、迷惑をかけています。毎日毎日麻薬中毒者みたいな感覚です… なにをどうしたら普通の人間になれるんでしょうか。自分でもなにがしたいのか分からないし、とにかく気持ちがすぐ変わってしまい自分についていけませんなにから手をつければ良いですかどうしたら良いですか

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心が狭いままで良いと思うか？

前回、 https://hasunoha.jp/questions/34553 友達同士の集まりに恋人を連れてくるのは失礼ではないか？という質問をさせていただきました。そしたら予想外のコメントが返ってきて驚きました。お坊さんの心の広さを知るとともに、私は心が狭いのではないかと思ったのです。心は基本的には広くしたほうが良いと思っていますが、心が狭いメリットもあると思います。例えば世界は今移民問題で頭を悩ませていますが、誰も彼も受け入れたら治安が悪くなって大変なことになったというドイツの例もあります。大抵の人は受け入れる＝心を広くする。ということだと思うのですが、心が狭いメリットもあると思うのです。しかし幸せに生きるという意味では心が狭いとストレスも溜まります。というか警戒心が強いのかもしれません。自分の心の狭さが客観的によくわかったのですが、さて、これからどうしていけばいいでしょうか？心が広いほうが良いのか狭いほうが良いのかも迷っています。というのも心が狭いメリットも確実にあるからです。

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自分を嫌いなママ友への執着をなくしたい

息子のママ友から嫌われていますが、また仲良くなりたいという執着があり苦しいです。どうしたら無くせますか？年少の頃は仲良くしてもらっていたのですが、なにかをきっかけに目を合わせてもらえない、冷たい態度を取られるようになりました。きっかけは正直わかりません。子供同士は園内で仲良しのようで、私も会ったら挨拶をしたり、子供とは会話をするようにしています。しかし、お母さんはなるべくその場を立ち去っていきます。ほかのお母さんが一緒の時には昔のように笑顔で挨拶をしてくれます。私としてはその変わり身にとても腹が立つし、もう無視するなら徹底してやってくれればいいのにと思う反面、そうして挨拶してもらえると「もう大丈夫なのかな？」と思ってしまい、また無視されて落ち込みます。どうにかこの気持ちを手放したい。他に仲良くしてくれるお友達もいるのになんでこの人にこだわるのか自分でもわかりません。この人が遠くから歩いてくるのを見るだけで緊張して、通り過ぎた後もずっと嫌な気持ちが残ります…

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性的なトラウマ

私は小学校4年生くらいの頃から父親に性的なことをされています。父は2回、私の仲の良かった人達にもセクハラをしています。今は私が毎回拒まずに受け入れることで害が及ぶのを防げているみたいです。自分が大人になってから、周りの人達の話題が恋愛事などが多くなりモヤモヤします。わたしも周りの人達のように好きな人と好きなように過ごしてみたいと思うのですが、トラウマになっているのか恋愛感情に拒否反応みたいなものが出てしまいます。好意を持たれるとその人に嫌悪感を持ってしまい避けてしまいます。父のことを誰にも知られたくないので、自分の事を質問されると上手く受け答えできません。それでもこの関係を終わらせることはできないです。こんなでも家族が好きなので、仲を壊すようなことは出来ないです。父の事も、性的なこと以外では普通に好きなのです。私の父が普通の人だったらと毎回思います。こんな事友達にも言えないし家族や親戚になんて絶対言えません。最近抱えているのが辛くなってきてどうしたらいいかわからなくなってきました… 私が家から抜け出したら、家族は今まで通りには過ごせませんよね？私はこの環境から抜け出せないのでしょうか？

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無職歴が続いてしまい、、

パワハラが精神的に苦痛で退職し、転職先を探すも無職歴4ヶ月目に突入してしまいました。 (その間にブラック会社に入社しました。契約や雇用条件が提示されず14時間勤務を任されたりなど、身の危険を感じ試用期間中に退職) 無職歴が延びすぎて、親に迷惑と心配をかけ続け申し訳ないです。このまま転職先が見つからない焦りやまた変な会社ではないかという不安を抱え、友達とも恥ずかしくて会えず毎日辛いです。最近では働きたい意思はあるのに転職活動の意欲が落ち、好きな趣味にも楽しさが湧かず家事だけをする日々になってきました。寝る前になると無を過ごした時間に後悔します。切り替え方が分かりません。生活の中で何を変えていけば、元の明るさに戻っていくでしょうか？

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自己嫌悪と生きづらさ

私は実家で暮らしています。情けない話ですが、親に頼ってばかりです。特に最近多いのですが、朝ほぼ毎日母に不満等を言ってばかりです。自分でもストレスなのか理由はよくわからないのですが、情緒不安定で八つ当たりしたりと怒ってばかりいます。なので、母と喧嘩してしまったり等私がいると家の雰囲気は良くありません。自分でも家族と仲良くしたいですし心穏やかに暮らしたいと思いますが、どうしたらいいか分かりません。また、パート先の職場に私に冷たい人が多く悲しくなります。その人に何かした覚えはありませんが、一方的に私だけ冷たく感じます。苦手な人とはどう付き合えばいいでしょうか？家族内でも職場内でも生きづらく、友達も相談相手もおらず、毎日がとても辛いです。稚拙で読みづらく大変申し訳ありませんが、お返事を頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

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家庭崩壊

中学3年生の息子は受験・思春期・反抗期の真っ只中です。すべてを（塾・学校・クラブ）放棄して引きこもり始めました。合わせて暴言・暴力・破壊行為・妹や私への嫌がらせなど・・原因と思える事は、旦那から怒られ殴られた事・学校で同級生に殴られるなど学校・友達・親全てに不信感を持っています。先日妹に嫌がらせをして注意をしたら、謝罪を要求されました。今は親の愛を図っているといい、言うとおりにならない場合は学校へはもう行かないと言いました。。間違った行為は注意したほうがいいですか？旦那は家に帰るのが嫌だと、甘やかす私が原因だから私が居なくなれば甘えられないからおとなしくなるから出ていけと言います。離婚前提で・・それか息子を完全無視するか、どちらかだと。もう何が正しいのかわかりません。

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