問答一覧

検索結果: 4997件

人に優しく前向きに生きたいです。

初めまして。よろしくお願いします。自信の無さからくよくよと悩み、不安神経症にもなりました。マイナス思考で全て悪い方に考え、極端な考え方です。過去に怯えて見えない未来も不安です。そんな私ですが、出来るのなら前向きに生きていきたいです。何かあったとしても、強い心を持って乗り越えたいです。負の感情を断ち切りたい。そして、今まで支えてくれた人達を支え返せる自分になりたいです。穏やかで優しくなりたい。望みです。こんな私に御守りをいただけたら嬉しいです。『言葉のおまもり』いただいて、大事に胸に持っていたいです。

有り難し 15

回答 1

2022/12/07

モヤモヤして消えないこと

つい先日、公立大学の編入試験に合格しました。これまで、勉強を頑張ってきたので凄く嬉しかったです。しかし、友達が国立大学に合格をしたことを知り、自分がなんだかちっぽけな存在だと感じました。加えて、友達の合格を素直に喜べなくなってしまいました。私自身、学歴にコンプレックスはないのですが、友達が国立信者なのでなんとなく国立大学が”素晴らしい” ”普通の人にはこれない場所”というイメージがついてしまっていることが原因だと考えています。また、本当は国立大学を狙っていましたが、様々な事情により公立大学にしてしまいました。そのため、『もしかしたら挑戦すれば受かっていたのではないか』と思ってしまいます。自分が選択したことに自信が持てず、更には友達の喜びを分かち合えない自分が不甲斐ないです。

有り難し 7

回答 2

2023/02/02

愛とは何か知りたい

私は恋愛がうまくいきません。男性に告白されたら、私のことを好きになってくれて嬉しいと思い付き合いはじめることがほとんどです。別れるとき彼に今後の参考として「私は何で恋愛がうまくいかないんだろう」と聞くと「君は損得勘定みたいなものがある。無償の愛を知らないのでは？」と言われて心にガツンと来ました。確かに私は、あなたのためにこれをやったよ、これをやったよ、だからこれをしてほしいなという想いがあります。家事にしてもお互い働いていて、同じくらいの時間に帰ってきて収入は私の方が多いのに、彼は帰ったらゲームばかりして私は帰ったら椅子にも座らず夕食準備、洗濯、お風呂準備。不平等だと感じたんです。だから洗い物して、掃除機かけてとか言いました。でもあのとき損得勘定と言われたことを怒れませんでした。同棲をしていて彼は私のことを身近に知ってる存在だったから、彼がそう感じたのならそうなんだろう、と。私は友達に関してもそうかもしれない。ただ集まってワーワー話す女子会が苦手で、自分の得になるようなアドバイスをくれる人としか飲みに行かない。逆に友達が悩んでたら相談を受けてアドバイスをする。啓発本を読んだら「損得勘定をなくそう」とは書いてあるけど、なくし方は書いてないから困っています。こんな自分を変えたい。私って冷たいんでしょうか。無償の愛って相手のために尽くすことだと思っていました。どこで「無償の愛」を勉強すればいいんでしょうか。

有り難し 19

回答 2

世渡りが上手くいきません

人付き合いがうまくできず、顔色ばかり伺って、家に帰るとぐったり。休みの日は誰かに会う気になれず、一人でヨガにいったり、家で飲んでたりしています。職場では若い人が多く、何かと肩身がせまいです。同年代は結婚しているのか少なく、「この人何でまだ働いてんの？結婚できないのかな？ヤバイな」とか思われているんじゃないかとビクビクしています。結果すごく疲れます。真面目で真っ直ぐすぎるとよく言われますが、褒められてないように聞こえて嬉しくありません。「肩の力を抜いたらいいよ〜」と言われると腹が立ちます。私は真面目にやろうと意識しているわけではなく、普通にやってるだけなのに、真面目だねとか、肩の力を抜けとか言われると自分を否定されてるようで気分が悪いです。職場で誰とでもフランクに接している人がいますが、職場的にも扱いやすいのでしょう。私は友達でもない人にフランクにできないので扱いにくい人間です。扱いにくいけど、私は今まで一生懸命生きてきました。それを否定されたくないです。この世は私にとって生きにくい世界。自分のペースで生きていくしかないけれど、辛いです。職場もうまくなじめるよう努力しましたが失敗しました。もう辞めたいです。でも37歳の派遣社員なので、今の職場と同条件程度の仕事に巡り合えないかも、心折れて働けなくなって引きこもってしまいそうで転職に踏み切れません。もう人生八方塞がりです。辛いです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

家族を苦しめている

初めまして。 Shioと申します。大学１年の頃から拒食症に陥り、２５歳の今までズルズルと病気を引きずっている状態です。食事は三度とおやつを毎日食べられていますが、残してしまったり、量が少ない、食事前に不安になって母を困らせるなど… 上記のことを親から指摘される毎日です。昨日、なかなか体重を増やせていない私に両親はもっと頑張れ、普通になれ、わがままだ、お前が家族を苦しめている、家族のためだけに治せなどと怒られました。最近はやっと病気のことを理解してくれたのかな？頑張って食べようかな？と自分なりに努力してきたつもりだったのですが、一気に反抗心が出てきてやる気？がなくなってしまいました。両親が心配して言ってくれているということは本当にわかっています。でも、すごくショックでした。迷惑をかけていることは自分が一番わかっているつもりですが、思考に行動が伴わず、家族にストレスをかけてしまっています。何で普通に食事ができないのか？怖いのか？と考える反面、普通って何だろう？自分の気持ちは聞いてくれないのか？とモヤモヤして相談させていただきました。こういう出来事や怒られることがあるといつも消えてしまいたい、何で生まれてきたのだろう？と考えてしまいます。そしていつもビクビクといろんなことに怯えながら生きています（特に人の顔色）。治したい！食べて健康になりたいという想いが完全にないわけではないのですが、以前に比べ弱まっています。どこかに今のままがいい、太りたくないという想いがあるんだと思います。一人暮らしも考えましたが、家族から止められています。そして、情けないことにとても臆病な人間なので止められていなくても実行に移すことができないのではないかと思います。そして、私は家族のことが大好きです。食事や病気についての話題じゃなく、ニコニコと話しかけられたときが一番嬉しいのです。　　　　　　どうすれば食べることへのこの凝り固まった思考や拘りを解していけるのでしょうか？また、今後家族と付き合っていくには、家族を楽にしてあげるのは？どんな自分でいればいいのか知りたいです。長々とすみませんでした。御回答いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

友人(?)が消えて欲しいと願ってしまう

高校三年生の女子です。長文なので、読みにくいかもしれません。回答もらえたら嬉しいです。私は人間関係に対して不器用で衝動的で粘着質なところがあるので、放課後遊ぶような友達がいなくなっていました。それに関しては慣れてきて、前よりかは気にしなくなってきたのですが、最近時間が経って感情が和らいだのか元々仲の良かった友達Aちゃんが私に対して愛想良く接してくれるようになりました。私は嬉しく思いつつもAちゃんとはいざこざがあり、つい最近まで避けられていた事実があるので、複雑な気持ちでいました。けれど、複雑な気持ちよりも嬉しい気持ちの方が大きくて私もAちゃんに話しかけるようになりました。ある日Aちゃんが「映画に行こう」と誘ってきました。そこから、私は完全に(元に戻ったのかな)と思い気を抜いてAちゃんに対して仲のいい友達に対する接し方をし始めるようになってしまいました。私は粘着質な部分があり、以前それで嫌な思いをさせてしまったのでもう失敗しないよう慎重な行動をしていたつもりです。ですが、元に戻ったのかなと調子にのってしまい、距離を詰めすぎてしまいました。体育の時話しかけたり、1週間に1、2回一緒に昼休みをすごしたり。そのせいなのか態度が時折冷たくなって私は「これは失敗だ」と思い、自分からは話しかけないようにしました。今日たまたま昼休み同じところで作業があって以前向こうから誘われた映画について聞こうと思ったのですが、話しかけづらくそのまま先に帰りました。LINEで映画のことについて送ったのですが、よく携帯を見る子なのに返信が来ません。もう自分でこの質問を打っていて自分にうんざりします。それと同時にあの子さえいなければ気にしないで学校に行けて楽しかったのになぁととても自分勝手なことを思ってしまいます。私はこの子のことを考えたくないし、好きなことや夢もあるのでそれに集中したいです。でも毎日学校に行かなくては行けないのでAちゃんのことも考えてしまいます。Aちゃんとまた気まずい関係になったら、以前みたいに学校にいるのが苦しくなるだろうなとわかっているからです。辛いです。LINEの返信がこない、Aちゃんの態度、言動の失敗…もう考えたくないです。楽になる考え方やアドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

承認欲求が強くて困っています

私は、すごく承認欲求が強いです。誰かに認めてもらいたくて、必要とされたいです。私という人間を愛して欲しいです、求めて欲しいです。だけど、それだけです。私は相手(人)の事を見ていません。相手に愛されている私を見ています。例えば、私は、友達から「久しぶりに飲みに行かない?」と言われたとします。私は、すごく嬉しくなります。それは、「この人と全然会ってないから、久々にこの人会えるのが嬉しい!」ではなく、「あ、私、この人に会いたいと思ってもらえてる。嬉しい」です。私は、誘ってくれた友達には興味がありません。誘われた自分に興味があります。私は、自分が大好きで大好きでたまらいので、常に心矢印が自分に向いている状態です。だから、そうやって、向こうから誘ってくれる友達はいません。いつも私からです。私が誘う理由も、友達に会いたいからじゃありません。美味しいご飯を食べたいけど、一人が嫌だから。とか、私には誘えば来てくれる友達がいる…と、安心するためです。純粋に、心の底からこの人に会いたい。と思ったことが一度もありません。こんな自分が本当に嫌です。常に自分しか見ていないから、友達も離れていきます。それでも、私と浅い関係ならば、友達はそれなりに楽しいんだと思います。だから、学校でも無難に過ごせています。でも、深い付き合いの人はいません。恐らく私は、学校では一緒にいるけど、プライベートではいたくない。と思われる人間だと思います。そして、私は万人に好かれたい、嫌われたくない。と思っています。これも、人から好かれている自分に酔うためです。だから、万人に好かれようとすればするほど、孤独になっているような気がします。こんな面倒くさい自分が本当に嫌です。自分を認めてあげたいと思うのに、こんなに、嫌なところがある人をどうやって認めたら良いんですか? 純粋に、私ではなく、人を見たいです。目の前の人を見たいです。なのに、いつも自分が邪魔をします。欲が邪魔をします。この欲をどうすれば良いのか、分からないです。求めるより、与える人生を送りたいです。それは、無理矢理にでも与えられるよう努力するしかないのでしょうか?毎日言い聞かせれば少しは変わるのでしょうか? 長々と失礼しました。ありがとうございます。

有り難し 20

回答 2

相手の作品での影響で

私は、最近になって好きな作品の小説が出来ました。その作品の小説が気に入り、それと似た内容を小説にしました。作り上げた小説は、文芸部での文化祭などの文集などて配布する予定したいと思い、私はその小説を作り上げた人に許可をもらうため、私はその人に小説を見せて送りました。帰ってきた返事は、「嬉しかった」ともらえましたがあんまり良い反応ではありませんでした。相手に不快な気持ちにさせてしまったことに後悔と嬉しかったという言葉で機嫌が良くなっていた私が恥ずかしくて落ち込みました。私には、文章の才能がないのだと思いました。将来の夢は、小説家になることです。この夢を飽きられたくない。けれど、私にはなれないのだと思うと後悔した人生を送ってしまったのではないかと思うようになりました。

有り難し 5

回答 1

気になる人ができた時いつも考えてしまう事

こんばんは。些細な事で申し訳ありませんが質問させて下さい。私はこれまで、あまり恋愛的に人を好きになった事がありません。気になるな、いい人だなと思うことはありますが、『私に好かれたら迷惑かな』とか、『この人を好きになったら、友達とか母親は私の事なんて思うかな』と余計なことを考えているうちに、考える事が辛くなって諦めてしまします。また、私は不美人でスタイルも良いとは言えません。『私に好かれても嬉しくないよな』と思うとひどく拒絶されてしまうような気がして好意を伝えられません。 20歳も過ぎて人目ばかり気にする自分が恥ずかしいです。どのようにしたら、こんな自分を受け入れる事ができるでしょうか。わかりにくい文章で大変申し訳ありません。

有り難し 14

回答 2

2022/02/21

ラインの失敗。二度と会うことは叶わない。

ある訓練校に通っております。数少ない20代半ばの女の子と縁があって仲良くなれ、笑ってる顔がとても可愛いのと単純に見た目が好みなので容姿を褒めつつ、（喫煙所で声を自分から掛けライン交換）単調な学校が毎日楽しいものへと変わり充実した日々を過ごしておりました。毎日夜中までラインでのやり取り、顔を合わせて雑談をするなど。彼氏がいるという話は耳にしていましたが自分のあわよくばとの下心もあり（おそらく向こうも多少なりとも）とにかく時間を掛けずに必死にアピールし雪の降った日の夕方にカラオケに誘いムードが出てきてそのままほぼ性行為に近い関係までに。いけないとは思いつつも心をこちらに振り向かせたい、彼女の普段見たことの無いほどの喜んだ顔を自分に見せてくれ最高の気分でその日は嬉しくて幸せで、余韻に浸っておりました。思えばここらで彼氏気取りの毎日毎日可愛い、好き、とのライン、想いはとまらなくなり、学校内でも周囲に人が居ても大げさに話しかけたりまた出かけよう等しつこく誘うことが多くなったと思います。ラインや口では喜んでいましたがもしかしたら内心は嫌だなと思っていたのかもしれません。ラインは普段通りでしたが、校内でだんだんと自分が直に話しかけようとすると取り巻きの女子が無理やり話に割り込んできて彼女と避けさせようとしたりいない所で自分の良からぬ噂しているなと感じることが多くなりました。その後、彼氏がいるからもう男女としては厳しいから友達でいようと提案されましたが嫉妬心と悔しさ、焦りでそれを反故にするような態度と配慮のないラインの連続送信をしてしまった。この後返信が来なくなり校内でも明らかに以前と比べて避けられるように。謝り通し一応許してはくれましたが。そこで一度冷静になれば良かったものの、心配であったのも事実だがどうしても前の様に楽しく（独りよがりの）幸せを感じたく、ラインの異常な連続送信、気づいてほしいとストーリー更新がやめられず最後はストーカー扱いで変質者に。自分の事を好き、ドキドキする！嬉しいといってくれた彼女の文章が犯罪者に送るような文章にかわり我に帰った時は既に遅し。絶交となり気まずく顔を合わすことなく自分が退校。もう二度と自分に見せてくれる事のない笑顔と大切な友達を失ってしまった後悔が涙とともに深い傷を与えてしまったことへの後悔が消えません…。

有り難し 8

回答 1

また失恋、失恋しかしていない

私は生まれて一度も男性とお付き合いした事がありません。理由として、小学4〜5年で男子から壮絶ないじめを受け、未だにそのトラウマが克服出来ていないから。また、両親が見合い結婚でお互いの愛が小さい頃から感じられず、人を愛すことが未だにわからない。学生時代良い感じになった男性もいました。しかし、付き合うまではいきませんでした。過去に私から告白した人もいましたが、見事に振られました。本題に入ります。両想いかな？と思った人も付き合う前に自然消滅しました。しかしその人の事が心残り。3〜4年経って最近その人から誕生日おめでとうのスタンプがきました。なので、「ありがとうございます、最近いかがですか？」とLINEしましたが既読無視。ショックでした。私は価値のない女だと突きつけられているようでした。思えば私は職場関係の既婚男性しか未だに寄ってこず、同期や職場男性はほとんど結婚しています。職場に出会いなどありません。今は付き合いのない女性の友人からはもっと出会いを、もっとおしゃれしなさいと言われてばかりでした(やってるよ...)。かといってやはり自分が結婚するイメージが未だに全くつきません。友人達はほとんど彼氏がいて順風満帆。私が話を聞いていいな〜と羨ましがるばかりです。もういやだ。自分が好きになれず自信がないのも原因の一つです。今はコロナで合コンや出会いの場が限られていますが、正直人と会って話すのが気を遣いすぎて会いたくありません。人疲れしてるのだとおもいます。失恋さながらショックで毎日号泣しています。こんな事一度もなかったのに。コロナで旅行など楽しみもなくなり、職場と家の往復の毎日...。未来に希望なんてないように感じてしまうようになりました。私は女性として愛される事もなく独身のまま職場や色々な人から「あいつ独り身」「独特だからね...」と後ろ指刺されるのでしょうか。どうしたら立ち直れるでしょうか。この三連休では自分がいなくなるべきなのでは？という考えが頭をよぎってしまいました。何のために私生きてるんだろうと自問自答する毎日です。

有り難し 12

回答 1

親を許す事

親を許すという事がよくわかりません。親にお金を貸したり、夜にパチンコ店に迎えに行くのを周囲に愚痴ると「親なんだから許しなさい」と言われ続け、自分を納得させる為に無理矢理「ストレスがあるから仕方ない」と言い聞かせてきました。結婚した後は子作りで母から色々と言われ、喧嘩をし、どうしても許せなくて必要な時以外は接触を絶っていました。この度義妹が出産し、母から「貴女はいつなの？」と嬉しそうに電話がありました。母の一言で諦めたのに何を言うんだと思い、過去言われた事を言ったら「覚えてない」と言われました。子作りを拒否し、孫を楽しみにしている義両親、夫に悪いと思いながらも母の言葉を「私の体を思って言っている事」と無理矢理受け入れてきた数年間は何だったのか？と思いました。親を許すとはなんですか？母の言い分を受け入れて無理矢理納得をする事ではないんですか？

有り難し 31

回答 3

整形が成功したけど後悔

春から大学生になる者です。高校を卒業してすぐに目を二重まぶたにする整形をしました。自分ではそんなに変わってないと思っていましたが、高校の時の同級生に会うとみんなから変わったと言われました。二重まぶたになれて嬉しかったけど何かを失った気がして後悔しています。昨日は死にたくて眠れないほどでした。ずっとブスと言われて、整形を後悔することなんてあり得ないと思っていたのに今は後悔しかありません。思い出せば、顔をからかってきたのは一部の人たちだけで、整形する前から優しくしてくれた男の子もいました。ちやほやされたかったけど偽りの私としか仲良くしてくれないと思うと、もう人生を終わらせたいくらい辛いです。

有り難し 64

回答 4

2022/05/11

モヤモヤします

友人に彼氏ができました。去年同じタイミングで失恋して慰めあっていましたが、その一年後に彼女は結局うまくいきました。彼氏ができてから彼女は性格が穏やかになり、会うと彼氏の話ばかり‥大逆転勝利と。可愛いけど相当浮かれています。嬉しい気持ちはわかるし、よかったねーと思う反面、私は苛立ちます。比べてしまい自分が惨めにも感じる。私の気持ちわからないよねと、人の幸せを喜べない自分が嫌にもなります。どうしたら心のモヤが晴れるのだろうと、彼女に会うたびに思います。苦しいです‥

有り難し 18

回答 2

彼氏との連絡について

いつも私の拙い質問に回答してくださりありがとうございます。これまでずっと自分の運のなさや恋愛で報われないという質問をさせていただき、優しいお言葉をいただきました。その甲斐もあってつい先日好きな人から告白され、お付き合いすることになりました。とても嬉しくて幸せなのですが、彼氏があまりにもLINEなどの連絡が苦手なこともあり、なかなか普段から連絡をしません。 3日間なにも連絡なし、会う時の予定などの業務連絡以外しない、という感じで本当に付き合ってるのかな？と不安になってしまいます。私も彼を信頼することが大切なのでしょうけれども、友人に本当にそれ大丈夫？と聞かれて不安になってしまいました。このような場合、彼にとっては私は本当に付き合っていて信頼してくれていると捉えて良いのでしょうか？またこの先どうすればいいか教えていただきたいです。

有り難し 28

回答 2

2023/01/26

普通に生きることが出来ない人生

私は男としてこの世に命を授かりましたが、性別適合手術を受け、女性として生きています。ここまで辿り着くのは、並大抵のことでありませんでした。高校時代は、それを原因にイジメに逢い、就活では白い目で見られ、それが原因で内定取り消しされたこともあります。そのような中、私の事を受け入れてくれる会社と巡り会い、手術をするお金を貯められた矢先、コロナで海外渡航が困難になりました。それでも、日泰両国で隔離を受けてながらも、性別適合手術を受けました。今は法律上は完全に女性となり、身体も見た目は女性に近いものとなりました。昨年11月、私は学生時代から心の奥底に抱えていた、海外で働いたいという気持ちを拭いきれず、タイの会社に転職しました。今の私でやっていけるのか不安になるくらいやりがいを感じる日々です。しかし、タイの会社には、私が元男とであるということを伝えていません。今の会社の人達は、タイ人の配偶者とお子さんと生活されている方が多く、私にもそれを勧めてきます。しかし、私はあくまでも身体は男のまま。決して妊娠することはできません。私はこの生き方をする際に、そのことを諦める覚悟を持って歩んできたつもりでした。しかし、やはり羨ましい。女性としてそつなくこなせる日々が日常になったからこそ、自身の血が繋がる子供を妊娠したい、家庭を持ちたいとも思えたのでしょう。そして、どうして私はこんな目に遭っているのか、なぜ多くの人が手に入れられるものを手に入れるのに壮絶な想いをする、手に入れられないのか。生きていることが悲しくなってきました。私は必死にもがいて、やっと世間一般の普通に届くか否か。それでも手に入らないものは多い… 私が一体何をしたのか、どうしてこんな運命を歩んでいるのか、凄く悲しいです。私には、できないこと、恵まれないものが多いと感じてしまいます。普通でいい、普通だという枠組みに入りたかった。自身の運命を嘆いてばかりではいけないと思いつつ、吐き出したい気持ちになってしまいました。アドバイス、叱咤激励いただけると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

友人を避けてしまいます

職場の友人のことを避けてしまいます。とても気の合う友だちと呼べる人でした。仲直りしたいです。いつもお昼休みに一緒に過ごす仲でした。私は、ウンウン。分かるよ。と彼女の話聞いていたのですが、ある時から彼女の話を聞いてることが辛くなり、距離をとるようになりました。彼女の何がイヤに思ったのか、はっきりした事は自分でも分からないですが、何となく、彼女の話には、私の知らない彼女の友人の話が多く、その話を聞いていられなくなった気もします。そっけない私の態度に彼女も気付いて、何かあるなら言って欲しい。と言われました。それでも、私は自分の思いを言葉にして彼女から嫌われたくない。と思ってしまい、少し静観して下さい。イヤな思いをさせてごめんなさい。とだけ伝えました。彼女からは、分かった。嫌いなったりしないよ。とLINEで返信をもらえました。それから、ほとんど関わる事なくひと月位過ごしています。彼女も、やはり感じることがあるようで、顔を合わせた時に気まずい？ような顔をします。また話せるようになりたいと思うのですが、自分で避けておいて都合の良い話だな。と思ったり、何事もなかったように話しかけて避けられたらショックだし、そもそも自分が避けておいて、避けらたくないなんて、自分勝手だし。と気持ちがグルグルしています。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 3

人間不信、信じるのが怖いです

先日、元上司と出先で偶然会い、皆心配しているから、連絡してやれ、たまには顔出せ、こんなに心配してもらえるなんて、人間関係に恵まれていたんだよ、何なら戻ってこいよ、といった話を何度もいただきました。あまりにも頻繁に、そのように仰るので、連絡出来そうなメンバー数名に連絡をとってみました。懐かしむ方、心の内を話してくれた方、近況を話してくれた方、返事も何も一切ない方、反応は様々でした。ただ、個人的には、辞めた人間が連絡をして、嬉しいものかなぁ…という思いが元々あったのですが、連絡を取ったことで、一気に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいました。忙しい所辞めてしまったわけで、今さら何だよ！と思いながら皆さん大人な対応で返事してくれただけなんじゃ…とか、ただ、気を遣わせてしまっただけじゃないか…？とか、自分に対して、そんな好意的な気持ちがあるわけないじゃないか…などなど、後ろ向きな考えばかりが脳裏によぎってしまいます。人間不信だろう、そんな気持ち自分にも相手にもプラスに働くわけがない、と自分でも感じるのですが、自分も相手も信じられない自分が苦しいです。このネガティブな人間不信的な感情、どのように向き合えばよいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

幸せとは？

おはようございます。質問失礼申し上げます。自分は自分の幸せより他人(兄弟や従兄弟、知り合い、後輩、親友や友達など) の幸せになってもらったほうが幸せに感じるみたいなんです。その幸せを感じたりすると嬉しかったりしますし！本来なら、自分も幸せにならないと、他人も幸せには、出来ないとか言ったりすることもありますが・・・子供の頃は自分だけ幸せになれば周りはいいなんて、思っていたことが、歳を重ねると考え方が変わると言いますが、何ていったらよく分かりません。良いことのようで、悪いことなんかが最近、どちらが正解なんだ？と分からなく答えが見つかりません。自分は他人が先で自分は後でも(ついでにって感じになってますかね)って感じにいます。それでも、いいと思ってしまう自分はもう、30代の後半になりました。周りからは、最近うるさく言われますが(結婚まだかとかです(-_-))気にしているようで受け流して、もうこんな歳になってしまったと言う感じです。こんな考えでいる30代の後半の自分は幸せを掴んだり出来るんでしょうか？ま、結局は自分次第なんですが⁈

有り難し 12

回答 1

2024/05/05

孤独を感じる

仕事で人からキツイ言い方をされたり、面倒くさがられるととてもショックを受けてしまいます。そんな時、自分を励ましてくれる相手も、ラインで愚痴をこぼせる相手もいません。友達や、好きな人はいますが、その人たちの負担になりたくないですし、嫌われたくないので、愚痴を言ったら涙を見せることはできませんが、とても孤独を感じます。友達は結婚して、子供を産み、自分の味方になる存在、悩みを共有できる相手ができており、私は孤独を感じます。ですが、今は仕事でいっぱいいっぱいで婚活をして新たな出会いなどをしたいと思いません。好きな人もいるので。ですが孤独を感じて辛いです。

有り難し 15

回答 3