こどもの頃から動物が死んでしまうことがとてもつらいです。 今も虐待をされたり、保健所で殺されてしまったり、野良生活をしている動物のことを考えると涙が止まらなくなります。 私に何かできることはありますか。
ある人に対して『死ねばいいのに』『殺してやりたい』などと思ってしまいます。 いつか本当にしてしまうのではないか？ そんな事を思う自分が怖く、不安です。 どうすればそのような感情を持たなくなりますか？
以前父親が事故死したと書かせてもらったものです。 それ以降、母親は精神的に不安定になり、俺も不安定になっています。 特に朝目が覚めると寂しさが押し寄せて凄く苦しくて涙が出てきます。 母親もコロコロと気分がかわり、見ているだけで苦しいです。 以前に苦しさから自殺や、苦しんでいる親を殺して自分も死のうとした事もありましたができませんでした。 先日、四十九日法要が終わったけど、やはり寂しいし、凄く苦しい。 死にたいと何度も思っている。 親の死別がこれ程苦しいものとは。 どのように大事な人の死別を乗り越えてゆけばよいのでしょうか？ また、ネガティブ思考で、悪いことばかり考えているので、なんとかしたいです。 今も不安定で、悲しんでいる母親を悲しみから離したいため、殺したいと思ってしまいます。 自分が怖いてす。
1週間たちました。 私って心の小さい人間だなあって気付きました。神経痛に身体中を苛まされ、主人は長期不在、愛犬2匹は次々と亡くなり、今は何とか身体の不自由なワンコがいるから生きていられる。この子達を置いてなんて考えられないけれど、身体が辛いと、自分だけなんて思ってしまう。もしそうなったら間違いなく2匹の犬は殺されるのに。仏様のお考えになる事は、ちっぽけな人間には推し量れる事はないですよね。身体中は痛い、息も絶え絶え、でも生きてみようかと思うけれど、この身体中の痛みは辛過ぎる。どうやって生きればいいの？って思う。何故仏様は私を殺さないのかな？辛い。
わたしには何冊かの愛読書があります。その中に多摩川猫物語があります。帯のタイトルには、 捨てられても 飢えても 傷つけられても 命ある限り くじけない と書いてあります。 いつもこれを念じたり小さい声で言ったり(まず勉強は出来なかったくせに、これはと思ったり興味があるとスラスラ覚えてしまいます)しますが、ここ何ヶ月かは泣いてばかりでしたが。幸せな時間を過ごせた猫は殆どいません。無慈悲な人間の手で残酷な形で殺されています。殺された猫達の姿と自分が重なります。くじけてしまいます。ある友達に言われました。どうしていつもビクビクしているの？普通でいいじゃないって。これが難しいです。仏様はこんな私をどう思われるのでしょう？すみません、変な質問で。
以前、頭を冷やして考えると見えてくるとここでアドバイスをいただきました。ありがとうございました。 正直、分かってました。私に気が無いことくらい。そんな男性こっちから願い下げだとも思いました。 でも、どこでボタンをかけちがえたのかも分からないし、何が原因なのかも分かりません。 いつも私が原因で男性が離れていってしまってるみたいで悲しいです。 私は白黒つけたかったり、連絡を頻繁に取りたいと思っているのですが、それがあだとなり以前怖いと言われました。 その時はすごく悲しかったですが、そのことを教訓に自分の考えを押し殺して押し殺して、それでもダメでした。 確かに、依存しやすいとは分かっています。でも、相手のペースに合わせることもしています。 ほんとに何が悪いのか分からなくて困っています。
こちらで質問させていただくのは初めてですので、不手際等ありましたら申し訳ありません。 数週間前から玄関前で見かけていたカエルを不注意で踏み殺してしまいました。 私自身カエルが好きで、かつ縁起の良い動物だということで玄関先でそのカエルを見かけた時は嬉しく思いながら観察しておりました。 ある意味愛着のようなものが湧いていたカエルを殺してしまい、バチが当たるかもしれないという不安よりも罪悪感やショックが強く立ち直れません。 せめて何か供養をと思うのですが、個人の庭がないためご遺体を埋める事も難しいです。このような状況でも何か出来る供養、償いはありますでしょうか。
兄に死んでほしいです。 毎日死んでほしい、いっそのこと殺したいと思っています。 兄は30なのですが、精神的に自立できていなく、母親に面倒を見てもらっています。着替えを出してもらったり見るに耐えません。 それを指摘し、自立してほしいと告げたところ、ヒステリーを起こし半引きこもりになりました。 両親も腫れ物に触れるように扱っていて、30にもなってその状況が情けないです。 将来こんな人間と兄弟として残されるのかと思うと不安でたまりません。 早く死んでくれと思います。殺そうにも自分の人生をこんなことで台無しにしたくありません。 答えが出ないと思いつつ投稿します。とにかく不安を取り除きたいです。そのために兄にしんでほしいです。
こんにちは。 わたしは23歳です。25歳の夫と結婚して三年になります。 わたしは19歳の時に望まぬ妊娠をし、中絶しました。 本当に勝手ですが、現在妊娠を望んでいます。 ですが、二年もの間、全く授かることができません。 わたしはカトリック信者なのですが、神がわたしは母になる資格がないと仰っているのではないかと思い、辛いです。 もちろん一番辛かったのはわたしの勝手な行動により殺された赤ちゃんだとわかっています。 1度赤ちゃんを殺したわたしが母になることを許していただくにはどうすべきでしょうか。 現在カトリック信者ですが、最近改めて勉強をし直し、改宗したいと考えておりこちらに相談させていただきました。 お忙しいとは思いますがよろしくお願い致します。
私は中学生の頃ハムスターを飼っていました。そのハムスターを餓死させてしまいました。 初めに2匹飼っていました。 餓死させてしまいました。 そのペットは飼わないと思いましたが 私は心を入れ替えることが出来ずに 飼ってしまい、また、餓死させてしまいました。 計5匹もの罪のないハムスターを殺してしまいました。 どうしたらいいでしょうか。 もちろん反省しています。中学生の頃から月日が経ち、今度こそ心を入れ替えました。 何年反省してもハムスターが死んでしまったことに変わりはありませんが、どう罪を償ったらいいでしょうか。 ハムスターを殺してしまった分際で私は 死ぬのが怖いです。こんな私は地獄行きでしょうか。 文章がおかしいかもしれませんがお言葉をいただけると幸いです。
前の質問に回答を貰った時、すごくほっとして死後のことを考えて辛くなる回数が減りました。でも、地獄のことをネットで調べたらまたすごく怖くなりました。 虫を殺したり、嘘をついても地獄と書いてありました。 蚊やゴキブリもダメ、窃盗の罪には友達の漫画やゲームを借りパクなどの笑い話になるようなものも地獄行き、肉や魚を食べておいしいって思うのも他殺？になるらしいじゃないですか。 人生で一回も虫を殺さないとか無理だし、食べないと生きていけないし、嘘をつくのはそりゃ良くないけどそれで10兆年くらい苦しまなきゃいけないなんて、どんなに優しい良い人でもみんな地獄行きじゃないですか？ まだ少ししか生きてないけど既にたくさん罪を犯してることになるし、すごく怖くてずっと暗いことばっかり考えてしまいます。 これって本当なんですか？
30代女性です。夫と息子と3人暮らしです。夫と離婚した方がいいと思っていても行動にうつせず、アドバイス頂けますと幸いです。 夫と些細な口論になると、そこからヒートアップし、最終的に夫は私に、死ね！殺す！ぶん殴りたい！キチガイ、だから友人がいない、俺の人生はお前のせいで狂った！こんな暴言を吐かせるお前が悪い！離婚だ！子どもは勝手に育てろ！ などの暴言を吐きます。明らかな肉体的な暴力はありません。 私もかなり気が強い方なので以前は負けじと言い返していましたが、当然無意味なのでそれはやめ、泣いたり、謝ったり、冷静にやめてと言ったり対応を変えてみましたが、いずれもうまく行きませんでした。 頻度としては1年に3回くらい。今のところ子どもの前では言っていません。 翌日には相手はコロッといつも通りです。 私の収入は夫の2倍で（夫はここにコンプレックスがあります。）、育児家事も基本的に私が普段しているので、離婚しても私は生活自体には困りません。 いつか暴言は直ると信じていましたが、今はそれは難しく、もう早めに離婚した方が良いと理解はしています。 それなのに、普段の生活に流されたり、しょうもないプライド（シングルになると好奇の目でみられないかなど）を出してしまったり、言い訳（子どもの前では言っていないし子どもはパパが好きだし、普段は離婚を考える範疇のことはしていないしなど）をしてしまい、離婚に踏み出せません。 どうしたら離婚に踏み出せますか。
先日の池袋で発生した、87歳高齢ドライバーの運転する車によって母子二人が死亡した事故の件についての質問です。 ・この事故と事故を起こした高齢者について、僧侶の皆様はどのようにお考えになられましたか？ ニュースによると元官僚で、ある程度権力や地位のあるお偉いさんのようです。 未だ逮捕はされていないようです。呼称も「容疑者」でなく、「元院長」となっていました。 それに対して神戸のバス暴走事故の運転手は即逮捕。呼称は「容疑者」。どちらも同じく人を殺した言わば殺人者です。 同じ時期に女性に対し暴力沙汰を起こした歌手でさえも逮捕されました。人を殺していないにも関わらず、です。 このような扱いに大きく差が出ることに疑問を持っています。 社会が不平等、不条理だということは十分理解しているつもりです。世界が完璧でない事くらいはわかっています。 ですが、あまりにもやるせない、歯痒い気持ちで一杯です。 言葉悪いですが、大変胸くそ悪いです。 殺人者に偉いも偉くないも関係ないと思います。 今回事故の被害者は不運にも母子でしたが、もし自分の妻と子が同じようになってしまったら・・・と考えるととても胸が苦しい思いです。 率直なご回答お願い致します。
私は機能不全家庭で育ちました 物心ついた時には父から虐待を受けていて 父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり 私が自分の気持ちを言ったり 父に蹴られてにらむと なんだその目はともっとやられました 母は私のアザを見て離婚を決めました 私は性同一性障害の傾向があり 体は男ですが女の意識が強く 顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており 友達はほとんどいませんでした 離婚後転校してからもいじめられました 母はすぐ再婚しました しかし再婚相手が働かなくなり その人も気に入らないと家を破壊する人でした 私は再婚なんてしてほしくなかったし 母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんです でも妹が生まれ母は私に当たったり 少しの事で怒る事が増え 私もいじめられていましたが 恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでした その頃から毎日悪夢や霊を見るようになり 夜中に何度も起きたり眠れなくなったため 朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく 母と毎朝喧嘩するようになりました 母は再婚相手に何も言えず 私が言おうか？と言っても お願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました 私もそんな母の背中を見たり 意見を言うとキレる父 学校でいじめられて反論すると 大勢で一斉に言い返されたので どこか諦めの気持ちが出てきて 嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり 相手に意見を言えない人間になりました 関係を持ちたくない人に迫られた時も 自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や 父の暴力のフラッシュバック 相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり 自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々あります でもそれで今いらない病気をもらってしまったりして 本当に苦しいです でも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく 怒りや黒い感情が渦巻いていて 他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえあります ただ言えないだけ なので他者に対して言いたい事を言って それで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのです そして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私より そういう人の方が人生をエンジョイしていて 素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じます どうしたら素直に自分を出せるのでしょうか？
夫の仕事が大変になり、私を支えて行けるか不安で1度離婚を切り出されましたが、夫婦で頑張ろうと離婚撤回しました。 しかし、それから他人行儀で気まづく、なかなか会話も出来なかったため、私が何かあったか聞いてしまったのです。 すると夫は、自分自身のことをさらけ出しました。以下です。 ・身内を殺してみたい、その後死にたい ・私が夜外に出たりは許さないが、何かあっても自分のせいにしたくない ・全部演技してた→私が喜ぶから ・前の彼女にも結婚前提にと付き合い、別れる時はお前のとの子供は産みたくないなど言い別れ、私と遊んだ ・場が盛り上がるなら泣ける ・義母は最初から離婚すると踏んでいた ・なんで結婚なんていったんだろう ・離婚したい ・踏み込まれたくないところに踏み込んだから、もう二度と好きになれない ・子供要らない、夫婦生活もしない、風俗で済ます、そばに居たいなら家政婦になれば？ ・1人が幸せ ・暴言 ・そのうち殴るかも ・家庭内別居しても同じ空気吸うから嫌 ・みんな大嫌い ・昔の私が心に闇をかかえていたこともあり、彼の話に共感したところ、ものすごくムカつくと言いました。 ・帰りたくない、ホテルにとまる ・何かあっても、全部私のせいだという ・離婚撤回と言った時も、私の気持ちを聞いて自分の気持ちを押し殺していただけ ・世間からよく見られたい ・キスもハグも、友人としてるレベルで何も感じない 私は、彼がどのように豹変しても、本性を露わにしても、愛が変わることはありません。しかし、彼としては、演じていたものを暴かれた相手を二度と好きになれないといいます。 もう修復は難しいでしょうか。 私は心療内科にかかっており、カウンセリングも受けておりますが、どうしても御意見を賜りたく質問致しました。 自分勝手であることはわかっております。しかし、以前のように仲睦まじくとは行かなくても、夫婦の縁を切る事だけは、避けたいのです。
身勝手な内容だとは重々承知しております。 ご一読の上ご指南頂ければ幸いです。 妻(34 プロフィール記載)はこれまで不自由のない生活を支えてくれました。ただ、結婚当初から性生活や子供に対しての価値観の不一致から悩む事は多々ありました。 それでも妻の愛を感じ、受容してきたつもりでした。 そんな中職場で彼女(31)と出逢いました。一目見た時から気になっており、心に制御をかけていましたが、次第に惹かれてしまい、向こうも同じ感情があると知った時、ついこちらの気持ちも打ち明けてしまいました。 それでも私が既婚者と知っていたので、特に何もないと思ってました。 彼女は婚約していましたが、モラハラを受けていました。相談に乗っているうちに、彼女も私に対する想いが強くなっていくのと同時に私も頼られる喜びに応えていってしまいました。 彼女は他人に弱みを見せない人でした。過去に辛い経験をしており、それを打ち明け頼ってくれた事で彼女を守りたい気持ちが強くなりました。 他愛もない会話や手を繋ぐ事でお互い癒される時間を求めてしまいました。 彼女が彼と限界を感じ、先日別れたそうです。私の存在も少なからず影響したので、｢奥さんと向き合ってやり直すか、私を選ぶかして欲しい｣と言ってくれました。 まず妻と向き合い抱えてきた気持ちと、「家族として感謝しているが異性としての気持ちは分からない」を正直に伝えました(彼女の存在は言ってません)。私自身の課題とこれまでの感謝もあり、もう一度向き合うと決めました。 その事を彼女に伝えた結果、気持ちを殺しながら「幸せになってね」と言い、今後連絡を取らない事にしました。 決心はしたつもりでいましたが、やはり彼女が頭から離れず、これから日々職場で顔を合わせられるかが不安です。 結婚しても恋心を抱く事がこんなにも辛いとは知りませんでした。彼女を騙すつもりはなく、力になりたい気持ちだったのは本当です。 全ては私の愚かな行動から、大切な2人を深く傷つけてしまったのは許されない事だと思います。二度とこのような事は繰り返したくありません。 毎日彼女への気持ちを殺しつつ、自分を大切にしてくれた妻と再度向き合う事が正解なのか、正直な気持ちに従い彼女に好意がある事を妻に伝えるのが誠意なのか。分かりません。 複雑で拙い文章読んで頂きありがとうございます。 何卒宜しくお願いいたします。
私は部活動の一部員との関係が悪化し行くのが怖くなってしまっています。 悪口を言ったつもりでないのに悪口だと捉えられてしまったり、それを原因のされて常にイライラしものに当たられてしまいます。殺す、や殴ると言われてしまいました。実際素手で人を殺せるようになりたいと言っていたりなど、その人の小さな言動一つ一つが気になってしまいます。そうしたことを繰り返ししていたところを同期の人が指摘するとさらにそれを悪口として捉えてしまいます。しかしそれは自分の目で見たその人の印象であって、その人から見たら自分にも問題があると思って接したのですがさらに関係が悪化してしまいました。このことについて深く悩みすぎてしまい病院に行き、不安症と言われました。このような質問を繰り返し送っていただいているのですが、やっぱり行くのが怖いし、このまま逃げ続けているのも怖いです。また同じような質問をしてしまって申し訳ありません。自分優先で考えてしまうともうこの人との関係は終わらせてしまいたいです。縁を切ってもいいのでしょうか？
今更ですが DV、モラハラが酷い元旦那に親権渡してしまった事をずっと後悔しています。 私の知らない所で元義理両親が親権者に変更になっていたりと、 上手く言えないのですが、憎しみや悲しみで心と頭が疲れてしまいました。 とは言え私も再婚し現旦那さんと居る時はそれなりに幸せですが、 ふと色々な感情がフラッシュバックしてしまい苦しいです。 元旦那を殺したい程憎いです。 出会ってしまったのは輪廻でしょうか。 これから先、元旦那のせいで傷付いた心は治るのか。 精神科など役に立たないと思ってます。 支離滅裂でごめんなさい。誰にどう伝えれば良いのか分からず書き込んでしまいました。 子供に寂しい思いをさせてしまった私は地獄へ行くのでしょうか。 子供は元気に成長しているのに、どうしても幼い頃の可哀想な姿が忘れられず苦しいです。。。 駄目な本物の母親です。
私の妹が未婚の母になりました。 会社の上司と付き合ってから ずっと妹の家に入り浸っており、 時々実家に帰ることもあったそうです。 子どもができた時は喜んでくれたのに 結婚しようとせず、 その子の家に来ないことが増えたから いろいろ話したところ 実は新婚で奥さんが出産したばかりだ ということが発覚したそうです。 ありがちといえばそれまでですが、 奥さんが妊娠中にも関わらず、 自分の性欲の捌け口として不倫し、 挙句の果てに避妊せずに 妊娠させるだけさせて、 養育費すら払わずに何の責任も取らない。 妹は身体が弱く出産時に死にかけました。 妹は出産、育児をしていくということで 男女の関係の責任は 取っていると思います。 それに対してその男は何も責任を取らず 安寧な暮らしをしているかと思うと 腸が煮えくり返って仕方がないです。 願わくば殺してやりたいとさえ思います。 妹はお金がないので、私が多少支援しています。 どうしたらこの感情を抑える、または整理することができるでしょうか？ 男女の関係の話だから 兄でも口を出すべきではない と言われる方もいるかもしれないですが、 実害を被っているのは私であり、 生まれてきた子どもです。 これを腹立たずにいられる人がいるのなら狂気の沙汰だと思います。
数年前友達が欲しく、SNSで好きなアーティストさんのアカウントを作り、そこで無理に友達を作ってしまいました。 そしてアーティストさんのイベントに一緒に行く事になったのですが、正直馬が合わずぎこちなく接してしまい、その後は自分から距離を置いてしまいました。 ですがアーティストさんのイベントに行く度に、その友達だった方を見かけるので気まずい気持ちと恐怖が消えません。 イベントの座席が近かったらどうしようとか、些細な事が気になりイベントに行きたくても行きづらくなってしまいました。 当時は「人生を楽しくしなきゃ」という気持ちがあった為、無理に内気な自分を押し殺しつつ、積極的な自分を演じてしまっていました。今は本当に自分のやりたい事をやればよかったと後悔しています。 どうすれば軽い気持ちになり、楽しんでイベントに行けるのでしょうか。
有り難し 30
回答 2