お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2024/11/03

性欲が暴走気味で困ってます

元々、自分の性欲が強いことが分かっていたのですが、うまく発散できず、最近悪い方へと流れてしまってどうしていいか分かりません。今までは1人でしたり、運動や趣味に没頭することで発散できてたのが年々欲が増してそれらの方法で発散しきれなくなってしました。誘発するようなものに触れなくてもそうなってしまうのでかなり悩んでます。そしてこの前、知らない人と性行為をしてしまいました。自分でも何をしているのだろうと思うのですが、街中で声をかけられると着いていってしまいそうになります。今大きな試験が間近にあって余計悩んでいます。それに私には今遠距離ですが好きな人がいます。彼も私に多少好意を持っているらしく、試験が終わって気持ちが変わっていなければ付き合えそうな感じです。でもそんな人がいるのに私はこんなことをしてしまって、本当に自分が馬鹿だと思います。本当にこんな自分が嫌で、毎日泣いています。なんでこんなことしてるんだろう、なんでこんなことで悩んでいるんだろうってずっと考えてます。でも欲は変わらずあり、自分でもどう向き合えばいいか分かりません。これからの人生も性欲に悩まされそうで心配です。どうやってこの欲に向き合って生きていけば良いでしょうか。また良い発散方法はないのでしょうか。友人や家族にも相談できず、ここに来ました。お坊さんにこんなことを相談するなんて本当に申し訳ないです。

有り難し 4

大切な愛猫を亡くしてから４９日

先日、大切な猫の子を亡くしました。亡くなってから色んなことを後悔しています。あの子は私にとって初めての娘のような存在で、あのこにとって自分は親のような存在だったのに、結局8年しか生かしてあげられませんでした。今思えば、この子のことをもっと優先するべきだったって深く思います。それで、４９日になるまでに不思議な出来事が数々あり、自分がこの子が亡くなったことを受け入れらないから幻覚のようなものを見たのか、それとも本当にあの子からのメッセージなのか知りたいです。初めは子供の運動会の日、家の前が小学校なのですが黒いアゲハ蝶がまっすぐに誘導するみたいに自分の前を飛んでいて、２回ももどってくるので不思議だなと思ってふと横をみると自分の子どもの姿があったことや、家から少し歩いて出かけると猫に出会い、こちらを見ているっていうことが４回もありました。そのうちの一匹はお家の猫ちゃんで、カーテンから私をみつけると初めてあったのに出てきてくれて、こっちをみてゆっくりと目をぱちっと閉じて合図してくれました。見た目がうちの子の色違いの様に可愛いかったです。何度かそこの前を通ったけどその一回きりです。あとはあの子を思って泣いていると、きたこともないところに鳥が飛んできて大きな声で鳴いて、まるでここにいるよ！心配しないで！って言ってるかの様でした。そして４９にちの日、うたた寝してる時に夢をみて、その中でいつもお気に入りだった場所からこちらをみて微笑んでるような、幸せそうなあの子の姿が浮かびました。こんな飼い主だったのに、やっぱり大好きでいてくれたのかな。って思いました。他にも伝えたいことがあったのでしょうか。ただの偶然でしょうか。成仏できてないかと心配になったりします。それから成仏していても、いつまでも忘れずにいてくれますか？会いたい時にそばにきたり、一緒にいてくれたりすることはできますか。遠いところに行ってしまうかの様で、泣かないようにしているけど本当はやっぱりもう触れ合えないなんて、とても寂しいし悲しくて辛いです。

有り難し 23

実家との関係性で疲れ果ててしまいました

10年前、両親に「死んだら自宅は妹にあげてね」と頼まれました。その場では何も言えず、後から悲しみがこみ上げました。親に心配をかけまい、自立しなければと頑張った私は、家を出たせいか母に「よその子」と言われます。何十年も前に家を出た父が住むマンションは、現在のパートナーが相続するとのこと。お金の問題ではなく「私は両親に警戒、排斥されている」と思うと、二度の流産を経て無事に生まれたことさえ悲しく思われます。母は、ニートの妹に食費を入れるよう言わず、事あるごとに父にお金を請求しています。今も母が妹を世話しています。妹の部屋とリビングは、妹の旅行鞄などの私物であふれ返っています。80代でガン闘病中の母が転んだら危ないので、片付けるよう妹に何度も頼みましたが「無理！」と一蹴されました。また、高いところにある棚に何十年も使っていない重たい不用品がたくさんありました。地震で母の頭上に落ちると危険なので、1つ1つ母の了承を得て、母と一緒に粗ゴミに出しました。妹は「すり鉢を捨てた！」とひどく根に持っています。「洗うのは私だから捨てていい」と母が決めた物です。「家を出た癖に偉そうにするな！」と怒鳴られました。偉そうにどなるのは、いつも妹です。妹はすぐに激高するので、私は遠慮がちに「一枚の紙でもお母さんが転ぶと危ないから、リビングの物を自分の部屋に移してもらえない？」などお願いベースで話しかけているのですが・・・これ以上がんばっても空回りで、自分の心を蝕むばかりです。母の危険や実家の経済問題を回避するため何とかしなければと、自分を追い詰めるのをやめようと思います。少し気持ちが落ち着いてきましたが、その後は、どんどん気が沈んでいくばかりです。心の帰る家も、両親との思い出も、全て奪われたような空っぽな気持ちです。今後、母や妹とどう接していけばいいのでしょうか。妹は、彼氏を実家に引き込みたいようです。私は、売って半分ずつにして実家を消してしまいたいです。父は理解してくれましたが、母はその時により変わります。両親がいなくなったら妹との縁は切ると心に決めていますが、それは許されない罪でしょうか。夫は、平日は疲れ切っていてすぐに寝ますが、週末は話を聴いてくれます。しかし、ご両親をすでに亡くし兄弟仲の良い夫に、こんな話を聴かせることも罪に思われ、時々躊躇します。

有り難し 23

結婚前の姓に戻した方がいいかの相談

はじめて質問させていただきます。 9年前に離婚をしましたが、当時前夫の名前で新しい戸籍をつくり、結婚時の名前を名乗ってまいりました。ある本を読み、離婚をしたにも関わらず、前の夫の姓を名乗り続けるのはよくないのかもしれない。という考えに取りつかれ、有名なスピリチュアルカウンセラーの方に相談したところ、「父方の墓参りに行って離婚したことを宣言すること、前の夫の家族に足を止められているので、守り刀を持つのがよい」というアドバイスをいただきました。※守り刀は最低価格で60万ほど必要だそうです。お墓参りは時々いっておりますし、刀は買わないにしても、名前の件については解決せず、もやもやしております。両親ともに、祖母の代で墓じまいをする予定と聞いており（所縁のあるところでお世話になるそう）、両親と同じ墓にはいるため、というような理由は特にないのですが、旧姓に戻すべきか、そもそもそのようなことはご先祖様は気にしないのか、など気になっております。以上なにとぞよろしくお願いいたします。

有り難し 22

地主家族の生き方

こんにちは。久しぶりの質問失礼します。今、自分も家族も親戚も辛い状況にあります。まず、私はホルモンの異常が見つかり、薬を服用し始めました。服用して1ヶ月半副作用の微熱が続き、いよいよ体がしんどいです。ひどい鼻炎も耳鼻科に行っても治りません。頭に響くくらいの鼻炎です。寝られません。次に家族です。母の原因不明の右膝の靭帯の手術が決まり、12月半ばから5週間ほど入院します。そのため10月始めから母方の祖父母の家に母と2人で居候しています。リハビリもあるので1月退院ですが、3月か4月頃まで居候の予定。私は在宅でパソコン事務系の就労移行支援施設を利用し始めて1ヶ月の身。今は祖父母の家で週3回訓練している。母は、入院とリハビリのため11月でA型作業所を辞める予定。親子共々仕事、体、先行き不安です。そして、親戚。母方の祖父母の家は大変広い山と土地を持っている家であり、肝心の地主の祖父は77歳。穏やかだが糖尿病とひどいタバコ依存性、多分軽い認知症、とても頼りにできる存在ではない。祖母は10年前に乳がんを経験。白内障手術なども経験、今も体の調子がよくないみたい、ずっと息子は投資で借金がありながら今は2回目の結婚で3歳の娘がいる。その妻とも祖母たちはとても仲がいいとは言えず、、頭を悩ませ疲弊している。土地のことも、超ど田舎でどう足掻いても良い買い手が見つかりそうもなく、草や木が生え続ける山や空き地にうんざりです。とても管理しきれないが業者に頼むお金もない。今までは、同じ市内だが、家は違ったからまだ精神的距離があったものの、今居候の身。流石にしんどい空気の飲まれそうです。祖母や親戚のことが心配で怖いです。就労移行にも支障が出てきそうで怖いです。早く自立しなければ人生が終わる恐怖に苛まれます。もう焦っても仕方ないと思っても、悩みが尽きず、もう家族ごと闇に堕ちそうです。怖いです。とても。就労予定は約1年後です。精神的に弱すぎたり人間関係など容量悪すぎるのが惨めで情けないけど、約10年精神科やカウンセリングを受けてもまだどうしようもできません。住んでいたアパートに一人暮らしはできません。家事と就労移行の両立は今の私には惨めですがとてもできません。どうか、どうか、家族を助けてください。どうかいい方向に向かうよう助言を賜りたいです。

有り難し 7

彼氏が怖い、嫌だと感じてしまいます

相談に入る前にお礼を言わせてもらいます。hasunohaのおかげで進路を前向きに決めることができ、勉強にもしっかり身が入るようになりました。今は美術高校合格を目指して頑張っています。ありがとうございます。本題です。約2週間前から彼氏と交際を始めました。お互い中学生です。お相手からの告白で私がOKをしてからはじめ1週間で2人でお出かけをし、最初の方は純粋に「この人と一緒にいると楽しいな」と思っていました。ですが最近、彼氏に嫌悪感を抱いてしまいどうしても彼氏を避けてしまいます。彼氏は誰とでも仲良く出来るし私の事も気遣ってくれる素敵な方なのですが、なんか常に思われてると感じると恐怖を覚えてしまいます。1日1回はなにかと相手から関わりにきますが、正直に言ってしまうと嫌です…。例をあげますと、現在体調不良で休養中なので、彼氏から毎日LINEが来ます。そのLINEも気遣い、体調の確認等なのですがどうしても嫌だと思って返信するのを遅らせてしまいます。私の返信が遅くなると追加でLINEしてくるので、催促されてるように感じます。また、昨日の夜、彼氏がわざわざ家まで来て差し入れをしにきたのですが、その時も「こんな時間に彼氏だけで家まで来るの…？なんか嫌だ…怖い…来ないで…」と思ってしまいました。(その時は親に対応してもらいましたが、私の親は交際していることを知りません) 彼氏はとてもいい人で私を大切に思ってくれている、明るい人柄の方なのになぜ嫌気が出てきてしまうんだろう…と悩んでいます。私の理想像との違いによる我儘なのでしょうか？原因で思い当たる節があるとしたら、過去の失恋(とても好きだった異性に告白したが3日で振られ深い傷を負った)と、部活の先輩・同級生から2年ほど執着されたことです(毎日一緒に帰ろうと待ち伏せされ、朝も会ったらずっと着いてきて、しまいには友達との話に毎回乱入してきました)。失恋はクラス替えもあり約3ヶ月で立ち直りました。女友達や男友達は嫌じゃないので人間不信ではないと思うのですが、迫られるのが苦手なのだと自分でも感じます。今はとにかく交際が心苦しいです。彼氏と距離を置きたいと考えてしまいます。これから彼とどのように付き合っていったら良いか、ヒントをもらえると有難いです。

有り難し 5

自分に自信が持てません。

今私は海外関連の仕事をしています。とても大変ですが海外に興味があるため、やりがいがあり、充実しています。ですが、充実している分、誰かもっと優秀な人が同じ部署にきたら、私なんて不必要とされてしまうんだなと思います。それなら努力をしなさいと言われると思います。コツコツ資格の勉強を続けたり、与えられた仕事は必ず最後までやり遂げるよう努めています。ですが、花形の仕事には選ばれません(外出や展示会対応など)後輩や、私より後に入った同世代の女性が選ばれていたりすると、自分なんて必要ないのではないかと思ってしまいます。それでも自分の性格は縁の下の力持ち的な存在であり、無理に花形の仕事をしようとせず、与えられた仕事のことのみを考えて頑張っていきたいです。しかしどうしても将来弾き飛ばされることが無性に怖くなります。海外に興味がある分、とても怖いのです。前向きに働いていける心持ちのアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 7

回答 3

自分の気持ちの整え方

いつもお話しいただきありがとうございます。今回は自分の気持ちの抑え方についてお伺いします。ここ２年くらい家族の不幸やそれに伴う仕事を退職したり介護などいろいろな事があり今も無我夢中です。ひとつひとつ対応してうまく回っているため、家族や周りにも対応法を押し付けてしまい強要してしまいます。口調もきつくなってしまいます。改めたい気持ちはありますが物事がうまく運ぶし、しっかりやっている自負があるので意見を通しています。心を落ち着かせ過ごしたいです。お言葉いただければ幸いです。

有り難し 21

坊守さんのお家賃は必要ですか？

はじめましてお寺さんのことでお伺いしたいことがあるのですが、なにぶん周りに相談できるような人がおらずよくわからない世界ですので、藁にも縋る思いでメッセージさせていただきました。ある田舎のお寺さんでのことですが、お寺を住居として坊守を勤めている方にお家賃は発生するのでしょうか？経緯はこうです。和尚さん(A)とその奥さん(B)が田舎のお寺に勤めていたのですが、夫である和尚さん(A)が若くして亡くなりました。田舎のお寺ということもあって次の和尚さんがすぐには見つからず、親戚の和尚さんが掛け持ちで通っていただいていました。坊守さんはお寺のことをよく分かっている奥さん(B)が引き続き行っていました。その後、新しい和尚さんも決まったのですが、その人に奥さんはおらず(B)さんがずっとお寺さんに住み込みでお手伝いをしていました。何年か経ち、(B)さんも高齢になってきたので家族の元へ行こうかという時に今までの住み込み分の家賃を払えと言われました。ちなみに和尚さん(A)が亡くなって以降、家賃が必要という旨の話は無く、もちろん契約書なんかもありません。出る時になって初めて言われたのです。和尚さん(A)が亡くなってから15年ぐらいの間の家賃で数百万請求されています。これは支払う義務があるのでしょうか？いきなり不躾で申し訳ありません。もしお手数でなければアドバイスをお願いします。

有り難し 22

2024/10/31

夫の浮気に不信感が募り敬う心が持てません

結婚25周年目にして夫が15年以上も浮気していた事実が発覚してどう心を落ち着かせて再構築していけば良いのか悩んでいます。浮気と言っても男性で俗に言いう『女遊び』なのですが、長年パートナーを騙し続け売春行為（パパ活）をしていた事とそれがバレた時の主人の対応に不信感と拒絶感が生じてしまい今までのように敬う心が消滅してしまいました。夫は家族思いで優しい人で経済的にも不自由する事なく生活ができ、周りからも仲が良い夫婦と言われるくらい行動を共にする事が多かったです。でも仕事柄夜勤が多く、活動拠点の事務所を持っていて週3回程はそちらに寝泊まりするのがここ10年くらいの生活環境でした。多数の女の子とのLINEトーク履歴と動画を偶然見てしまったことで浮気事実が発覚しました。その内容の生々しい会話から手当たり次第何人も囲っていた事実が判明したのです。しかも長女はその事を数年前から偶然知ってしまい口止め料としてお小遣いを与えていたのでした。本人も始めは申し訳なさそうにこれからの生活を改めると今までの清算をしてくれたのですが、何かの時に私がその話題に触れると『謝って誠意を見せたのに過去の事を言うな』と罵倒するのです。そして浮気は男の甲斐性、仕事上のストレスを家に持ち込まない為に必要だったと開き直るのです。塞ぎ込んでる私にある方のアドバイスで誓約書を交わす事になり、私が作成した文面を見せた途端『俺はEDで不貞行為はしていないからこの誓約書にはサインできない』と嘘をつき逆ギレしたのです。再構築する為に誓約書を交わしたい私ともう済んだ事なのにする必要がないと言い張る主人とで何日も話し合いが続きました。結果主人が作った誓約書にサインする事になりました。その内容は不貞行為があったことは認め今後は性交をしない。そしてその代わりに主人の行動をいっさい詮索しないと言うものでした。そして性交に至らないの不貞行為は仕事上の付き合いもあるから約束できないと言い放ったのです。一歩も引かない主人を見てそもそも貞操観念の価値観の違いがある事に気づき、夫への愛情が消えた瞬間でした。家族としては尊敬できる部分もあるので離婚までは考えていませんが、家の雰囲気が最悪です。このままでは次女にも悪い影響だと思います。どうしたら咎めず穏やかに夫に接する事ができるでしょうか？

有り難し 15

人生は結局他人次第ではないですか？

自分の夢を叶えるべく努力してきました。望んだ仕事につくことができ、精力的に業務をこなしてきました。しかし結局のところ、自分と取引をするかどうか自分の商品を買うかどうか決めるのは「相手」です。売れなければ自分の生活も夢も何もかも立ち行かない。これでどうやって、自分次第だと言えるのでしょうか。自分が「成果」を手に出来るのは、相手が買うと決めてきちんと売れた時ではありませんか。時にはこちらの商品の出来に関係なく、突然連絡が取れなくなる。「いらない」「今後連絡は取らない」と言えばいいものを、はっきりと断る「悪者」になりたくないが為に言わずにフェードアウトを狙う。他人にとって、自分自身は取るに足らない矮小な存在でそういう人たちの対応が当然だとも思います。しかし取引を途中までしっかり進めていてこちらに落ち度がひとつもなくても突然、大した理由もなく連絡が取れなくなる。「めんどくさくなった」「忙しい」「他にやることがある」「今日は機嫌が悪い」そんなことで自分の成果は決定されてしまう。こんなことをもう何件も何件も何件も何件も繰り返されています。全て相関関係のない、別々の取引先に。そう思わせないような魅力的な商品を作れない自分が悪いと思って努力してきましたがもう疲れました。あまりにも他者は不誠実で理不尽です。あらゆる約束は守られない。自分自身がいくら頑張っても、相手が少しでも「めんどくさいな」と思えば、それで取引終了。だったら頑張る意味も生きる意味も無いじゃありませんか。他者に左右されない成果も夢もありません。そしてそれを抜きに、生きる意味などありません。好きで望んで頑張って就いた仕事の結果がこれです。人生に希望がありません。仕事で成果を出すには他人の決定が必須で、それは自分にどうこう出来るものじゃない。だったら頑張る意味も、生きていく意味もない。将棋の詰みと同じです。自分次第で人生が良くなるとはとても思えない。「仕事の成果を気にしなければ、気分よく生きられるでしょ」とも言われました。でもそんなに簡単に価値観なんか変わりません。好きな仕事の過程を楽しもうとした時期もありましたが、成果が出ないままそれを保つのは無理でした。成果が無ければ生活も立ち行きません。死んでリセットする以外の方法があるんでしょうか。

有り難し 11

自分を大事にすることの難しさ

この世にある全てのものは価値があればこそ大事にされるんです。価値のないものはぞんざいに扱われます。自分にとって自分とは何の価値もないものなのに、一体どうやって自分のことを大事に出来るというのでしょうか。

有り難し 2

ショックな事がありました。

　私は現在、卒論に取り組んでいます。ですが、今年の8月に適応障害になってしまい、以前のように作業ができなくなってしまいました。卒論に関する作業が様々ありますが、期限間近にも関わらず、意欲低下や不安、不眠等でできず、教授に催促と叱責される日々です。この自業自得の事もあり、周りの研究生と比べると教授の態度が変わったように思えてしまいます。また最近ショックだったのは、教授のミスなのに、私のミスにされた事です。　私は今年の8月頃に、教授にメールで3Dプリンタを利用したフィギュア製作を依頼して、教授から了解を得ました。また数日後に、どのくらいの個数が必要かもメールしました。こちらのメールは返信が来なかったのですが、返信はなくとも確認済みである事が多かったので、気づいているだろうと思い込んでしまいました。その後、期限間近で印刷されていない事を知りました。その頃、先ほどもお話しした通り、適応障害により作業の進みが遅い事を怒られ、それと同時に「印刷依頼を何故しなかった」と怒られました。その時は、私の責任もあったので言いづらかったのですが、相手がすっかり忘れて私の責任と認識していたのが悲しかったです。　これは、私が作業をしてこなかった為、信頼を失ってしまった事から発生した出来事だと思っています。あとは、私の確認不足もあります。しかし、その中で出来ていた部分を相手のミスで怒られた事に少し疑問も憤りを感じた為、書かせていただきました。

有り難し 3

不条理の乗り越え方

約5年前から怒りが治まりません。何人ものカウンセラーさん、心理士、友人たちに相談をしましたが怒りと悲しみ、悔しさが波のように寄せてはを繰り返しています。具体的には書けないのですがなるべく詳細を開示したいと思います。その頃、息子が停学になりそうになったり弁護士にお世話になったりとトラブルが重なりノイローゼになりそうでした。そんな時に友人Aがある会を立ち上げました。そのためのLINEグループも作られました。私は先の事情をグループLINEに書いたら、 Aから「みんなはあなたに会いたがっていたのに出席できないなんて。謝って！」と個人的に言われました。彼女から言われるがまま、みんなに謝罪をしました。私はとても屈辱的でした。その後、「Bさんと相談して決めた。着信音がウザいだろうと思って」とグループから私は削除をされました。会は無事に終わったようですが、年賀状や寒中見舞いの返事が誰からも来なくなりました。友人Aにも寒中見舞いを出しましたが返事はなく、何もなかったかのように春になりLINEが来ました。私は「年賀状が来たとか来ないとか新年から一喜一憂するのが耐えられない。しばらく距離を置きたい」とLINEで返信をしました。すると「あなたが誤解をしている、誤解よ！誤解よ！！」と「私が悪かった」設定にされました…。エネルギーが吸い取られるだけなので悔しいまま「サヨナラ」とLINEで終わりにしました。カウンセラーさんからは「お互いに大好きだったから大嫌いに振り子が触れた」「他の友人も同レベルだから縁が切れて良かった」「他の友人に事情を話さないとあなたが損だ」等アドバイスを頂きました。一斉に年賀状が来なくなりましたし「あの人は誤解しているからねぇ」などと水面下で作り話をされているかも知れないと想像し（良くないですが）ズルいやり方に心底腹が立ち悲しみもあり泣き出しそうです。もうこれ以上、怒ったり恨んだりしないために仏教的な落とし所を教えて頂きたいです。大変に図々しいことですが「負けるが勝ち」的なワードはないでしょうか？「あなたにも非がある」はわかっているので無しでお願いします。これ以上は辛いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 2

同僚の態度が急変し対応に困っています。

私は製造業の工場に勤めております。女性の作業者は私一人で他は男性ばかりの職場です。私より少し後に入ってきた男性社員についての相談です。入社してきて半年くらいはあまりしゃべることが無かった男性社員。私と仲良くしてくれている先輩がその男性社員の教育担当となり、先輩を交えて少しお話する程度でした。ですがある日、その先輩とその男性が衝突することがあり、その男性社員は先輩やその先輩と仲の良かった私まで無視する行動をとるようになりました。そんな状態が3ヵ月くらい続き、ごく最近になって私にだけやけに話しかけてくるようになりました。もちろん私も大人ですので、話しかけられれば普通に会話いたします。会話の内容は「俺って楽しいでしょ？」とか「俺ってこういう人間なんだ」といったような自己アピール多めで他はアニメや趣味の話等しておりました。ほんの数日前、帰りがけに、いつものように笑いながら近寄ってきて「男いるの？」と聞いてきました。私は「既婚だよ」って答えました。その男性社員は「じゃあデート無理か」と言って「じゃあ女の子紹介してね」って言って帰っていきました。そこからいつも話しかけてきた朝も話かけてこなくなり、こちらから挨拶しても無視されるようになりました。以前、その男性社員は「俺は自分に特のある人しか仲良くしない」とか「自分はうつ病もっている」だとか言っていた為、正直ちょっと面倒な人な感じがしており、自分の情報を自ら下手に渡さない方がいいと思っていたので、個人的な情報はあまり話しておりませんした。しかし「既婚者」ってだけでこんな扱いを受けることに憤りを覚えます。この結果は私が悪いのでしょうか。その人にとって「既婚者」または「彼氏持ち」って女性が人としてまでも仲良くする価値が無いという判断を下しているように思えて差別された気分です。人として、仕事仲間として仲良くしてくれようとしていたのだと思っていたのに、非常に残念な気持ちでいっぱいです。きっとこれは私は既婚者でなく「彼氏がいる」場合でも、フリーでもデートを断ったらきっと同じ結果だったんじゃないかなと思ってしまいます。一体どうすればよかったのかわかりません。この男性社員と同じ職場で働く上でどう向き合ったらいいか悩んでいます。宜しくお願いいたします。

有り難し 2

これは盗みになりますか？

自分はプログラミング教室に通っています。そしてこの前、清掃済みと書かれたカードがバックの中に入ってしまっていたみたいで1週間ほど自分が持っていて、その後教室に返しました。ですが教室の物を勝手に取ってしまった事になります。故意ではないとはいえ、これは盗みに入りますか？もし盗みなら仏様に懺悔します。

有り難し 8

夢を諦められません

20代後半の私には中学から諦めきれない夢があります。両親（特に母親）からは反対され続けています。今は会社員として勤めていますが、やはり、その「夢」を実現させたいと再熱してきています。しかし、最近、夢に対して執着しているから自分が実現したいと思っているのか、本当にやりたいことだから実現したいのかわからずで悩んでいます。また、両親も60代で病気にかかっており、地元から離れたら万が一のことがあった場合が不安です。いろんなことを考えだしたらきりがないくらい頭がいっぱいいっぱいでなんだか気持ちが晴れません。 ◎執着か、そうでないか、判断できず困っています。 ◎私が地元を離れた後の両親の将来が不安で諦めるべきか悩んでおります。支離滅裂な文で申し訳ございません。この二点がもやもやしてる部分です。

有り難し 9

友人に嫌われてしまったかもしれないです。

　私は部活で部長をしています。　私の部活は雰囲気が良いとは言えず、指示を聞かなかったり、反抗したりなど、とにかく大変な部です。　部長として指示を出すことも多く、指示を無視されると悲しかったり、腹が立ったりしました。友人ですら指示を聞こうともしてくれません。　今日も部活をしていて、いつものように指示を出して、動いてくれなくて、少し苛立っていました。　そんな中、友人が「後輩に教えてくる！」と言って後輩の所へ行ったのですが、教えている様子もなく、指示をしても返事などがなかったので、「指示してるんだから動くか、返事ぐらいしてほしい」というようなことを言って注意をすると、友人が私はちゃんとやってるし！みたいなことをボソッっと言って、その後からずっと無視をしてきました。　水筒を渡した時にも感謝の言葉なんてなくて、逆ギレされる筋合いもないし、正直怒りを覚えました。でも少しきつく言いすぎたところもあったのかな、と少し思ったりして。　私としては友人とは仲良くしたいし、これからも過ごしたいと思っていますし、　私が傷つけてしまったのならきちんと謝って関係を築きたいです。　でも、少し言い方が悪いかもしれませんが、友人は頑固な方で、相手にはっきりと言うタイプではなく、ほかの友達に愚痴るタイプで、きっと話し合う機会がないと思います。　私はどうしたらいいのでしょうか、。

有り難し 23

躁鬱との付き合い方

大学4年の時に躁鬱と診断されました。鬱が酷く1年留年しましたが、何とか卒論を書き切り、卒業しました。しかし、フルタイムの正社員として働く事は難しいと判断し実家で療養中です。今年の春頃、躁鬱の波が小さくなっていたので、週4・午前中だけのアルバイトを始めました。アルバイト先の店長にはこういう理由で出勤出来ない日があるかもしれない、病状の都合で雇えない場合は早めに通告が欲しいと話してありました。その際に｢貴方がいてくれるだけで助かっている。出勤もできる範囲でいいから働いて欲しい｣と言って頂き、今まで働いてきました。しかし半年たって鬱の波が大きくなりました。2週間ほどお休みを頂いたのですが、他のパートさんから、もう待つのは無理だという意見が出たらしく、退職として手続きすると告げられました。自分から退職したいと言い出すべきだったと凄く後悔しています。できる限りの出勤で良いという言葉に甘えてしまった罪悪感が酷いです。本当は迷惑をかけ続けるくらいならさっさとやめて欲しいと思われていたのではないか、鬱なんて所詮気持ちの問題と言われているのではないか、自分はこれだけの仕事も続けられないのか、と苦しいです。ベットから出られない日々が続いており、直接挨拶にも行かれそうにありません。最低限の礼儀も尽くせない自分に自己嫌悪しています。今後も鬱に振り回され仕事が続かないかもしれないという不安に潰されそうです。もうどうやって自分の躁鬱と向き合っていけばいいのか分かりません。ご助言の程、よろしくお願いします。

有り難し 3