お坊さんが回答「幸せ」の相談16699件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16699件

旦那のモラハラか、自分のトラウマかわからない

結婚して17年旦那と知り合ってからは30年たちます今、夫婦関係の危機で、毎日罵倒され、疲れています。昨日は、麻薬でもやっているのか、言ってることが変わりやがって！今日は、この厄病神、離婚だ。おまえは誰も幸せにできない。仕事と家庭がうまくいかなくなったのは、私が原因であると、息子と私に対し、話を延々と繰り返し、毎日2時間以上を費やします。私が家計を支えてきましたが、去年癌にかかり、今は数度目の手術を前に、療養中です。自分が幼少期、父親の暴力で両親が離婚し、転校を繰り返したことがあり、自分は離婚はさけよう。実家に帰るのやめることが、我慢だと思い込んできました。しかし、日々子どもに口論を見せている状況。今後の人生、どうしたらいいか、ご意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

生まれたときのエピソード

高校生の娘の宿題に「生まれたときのエピソード」というプリントがありました。娘二人を育ててきて、これまでにも何度も同じような宿題や冊子作りを経験しました。その都度、事実と思い出を話していますが、このようなテーマがある度に複雑な気持ちになります。すべての子供、すべてのお母さんたちが無事で健康で幸せであることが大前提のように行われるからです。出産時に双子の一人を亡くしたり、出産時にお母さんに障害が残ってしまったり、無事に出産出来ても今現在は育児放棄されていたり。思い出すのも語るのも辛かったり、親にエピソードなんか聞けない子供もいるはずです。実際にお父さんからお母さんが亡くなった理由を聞き、辛いながらもお父さんに感謝の気持ちを書いた子供がいたそうですが冊子になって配られた時にはそのエピソードは省かれていたそうです。先生方はどのような気持ちでこのような授業をしたり宿題をだしたりするのでしょうか？そもそもクラス全員の前で発表させることは必要でしょうか？個人情報保護を高らかにうたうのであれば、こうした各家庭の情報こそを保護するべきだと思います。

有り難し 10

おもしろくない人ばかりでつまらないので生きていたくない

前置きです。小学生の頃から付き合いで(男ですが）大好きで面白く精神的に助けてもらった友人がいたのですが、分け合って２年前に連絡を取らないようにしました。（その友人にだけは迷惑を掛けないため）高校の時にいじめに遭い卒業後は精神障碍者になり、８年間の引きこもりの後に外に出ようと一大決心をして施設に行き色々な方と出会ってみたのですが微塵も面白くない人ばかりでした。友人を超える面白い人が現れることはなく１年半が過ぎ、生きているのがしんどくなってきました。家族や施設の相談できる方がいるので相談をしてみたのですが、普通の答えで心に響かず自分のような人間は間違えて生まれてしまったのかと思うくらいです。来世があるとするならば次こそは友人と同等もしくはそれ以上の面白い人を見つけ友人になり、好きな人と結婚をし、幸せな家庭を築くという事を考えるのが唯一の楽しみ(趣味?）です。きっとこの先も面白い人は現れないと思いますし、自分の人生を終わらせてしまった方がいいのかと思うのですがどうでしょうか？

有り難し 18

客先を退職…だから分かった信頼。

客先を来月で辞めます。営業を通して発表しました。残業は正義！みたく言うグループ長と体や心もギリギリの私たち。そんな中、うちの班長がグループ長に逆らいました。うちの部下を守る！って。だけど、その時はすでに客先退職の連絡がグループ長にいっていて、班長は知りませんでした。客先でグループ長が言わない限り派遣の私が、いくら班長にでも退職の旨を言えないのが辛かった。だから、自宅に帰ってから個人ケータイのメールで退職の事を打ちあけました。グループ長から、さっき聞いた。話すことに勇気がいっただろう。話してくれた事に感謝。こんな内容と長い長いメールがありました。どんなに仕事をしてもグループ長から、認められる事はなかった。のけ者にされたり辛かった。だけど、認めてくれたひとがいた。それも、かけがえのない事実で。幸せな事なんだと思います。だから残りの1ヶ月、この客先にきて良かった！そう思う1ヶ月にします。

有り難し 16

愛されるってなんですか

なんと書いていいのかわかりませんが一度も愛されるという事を実感したことがありません。困った時にそばに居てくれたり声をかけてくれたり無条件で頼りにできるそんな人を作れません。人を異性を好きにはなるのですが心を近付けようとすると途端に何も始まらないうちから終わっていきます。今まで１日に何度もやりとりしたり何回か遊びに行ったり一緒居て楽しいと言ってくれた人でさえ何の予兆も無く連絡が途絶えていきます。わからないんです。他人との距離の取り方が。きっとそこの何かが普通の人と違っていて付き合うまでいかないのかと。。もう自信がなさ過ぎて怖過ぎて少しの間の幸せな時間が重過ぎてすぐに無くなってしまった事が辛くて辛くて毎日泣いてしまいます。このままなら誰かに頼るとか好きになるとかそういう感情なんて無くなればいいと思うし元気が出ないので何もする気が起きません。。色々チャレンジしていることも中途半端な結果ばっかりどうすれば良いのかも模索中何もかも、何もかも。。

悲しい過去しかない地元に縛られて生きていくのが辛いです

初めて質問させて頂きます。プロフィールにあるように、私は障害者で、崩壊した家庭で毎日、口汚く罵り合いながら、作業所で単調な仕事をし、友達も少なく（親友レベルの人はゼロ）恋人もいない、孤独でむなしい人生を送っています。小学校から高校までいじめにあったり、孤立したり、かつてのバイトではトラブルばかり起こした過去を忘れるため、地元を離れてやり直したいのですが、障害者年金の関係を含め、主に金銭面の問題…あと、やはり年老いた両親を見棄てて出ていけません。この先も、辛い過去ばかりの地元で、職場と家の往復、時には酷い体調不良に悩まされながら、早く自分の寿命がくるのを待ちながら生きることがやるせなくてたまりません。新しい友、恋人を作ろうにも、狭い田舎なので、過去を知る人と繋がるのを恐れてしまいます。どうしたら、こんな人生でも幸せを見出だせるのでしょうか…？乱文失礼いたします。

有り難し 23

存在価値が分かりません。

私は妹と母の３人で暮らしているのですが、一番しっかりしないといけないはずの私は、私が何かやるごとに母や妹に迷惑をかけて、その度に死んでしまいたくなるほど落ち込みます。現在も、今まで他の人に相談することが苦手な私は「自分が消えてしまえば、母と妹は今よりずっと楽しく幸せに生活できるはず」と思いながら、日々迷惑をかけずに死ねる方法を探しながら過ごしています。私は周りの人から見て、悩みがなくて明るい前向きな人という印象が強く、家族にさえも、なかなか悩みを打ち明けられず、悩んでいる事に気付かれそうになっても必ず、大丈夫、悩んでる事はないと笑い飛ばして無駄に強がってしまいます。こんな私がこのまま生きる価値はあるんでしょうか？一生懸命生きてきた人の何の罪もない命が奪われる事件などを聞くと、何で私じゃなかったんだろう、いっそのこと私を殺して欲しいとまで考えてしまいます。こんなどうしようもない私を助けてください。

昔の自分の性

こんばんは！高校の頃なのですが、女の人に凄くだらしなかったのですただヤりたいだけで女の子に近づいたりしました。 5人ほど中学の時の同級生に手を出しました。相手のこの子とを利用したクズです。それを友達に言わず裏でコソコソやっていたので、今それが広まっています。みんな気を使ってあんまり僕に言ってきません。でもバレてるのはわかってます。いじられたときどういう対応をしたらいいかわからないし、思い出すと後悔しかなく、うわーーーーーってなってそのときの自分を思いっきり殴りたくなります。最近ホントに死にたくなります。救いがないし、こんな自分はボコボコにされて当たり前なのですが、ホントに自分がいやになります。何とも言いがたいですが、何かがずっと苦しくさせています。人に相談も出来ません。むかしのじぶんがクズすぎてこんなの知られたら嫌われて当然です。でも死ぬわけにはいかないし、生きてかなければなりません。ずっと尾を引いていて自分は幸せになる資格はないし、くそだと思ってますこんな自分をコントロールするにはどうすればいいでしょうか？本気で悩んでいるので回答おねがいしますお叱りでも何でも構いません

可愛がっていた後輩が私の好きな人と付き合うことになりました

身近に相談できる方がいないので、書き込ませていただきます。高校生の頃から可愛がっていた後輩が私の好きな人と付き合うことになりました好きな男の子とはすごく仲が良くて、毎日一緒にいてご飯を食べたりお酒を飲んだりしているような関係で、「好きです」と言われたことも何度かありましたが、付き合ってはいない状態でした。後輩の女の子とも仲が良く、上記の好きな男の子のことについて相談をしたりもしていました。付き合っていたわけではなく、また気持ちをきちんと伝えなかった私が悪いことはわかっているのですが、どうしても辛い気持ちが消えてくれません。好きな人が他の女の子と付き合ったということ、また相手が大好きな後輩だったということで大切な存在をいっぺんに二人も失ってしまったようで苦しいです。大好きな二人の幸せを祝福してあげられない自分、こんな状況になっても好きな気持ちを諦められない自分に嫌気が差します。どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。

有り難し 12

年老いていく両親

いつも、ありがとうございます。私は独身者です。幸い父も母も健在です。ゆくゆくは父も母も私がみていくつもりです。最近、急に両親が年老いていく感じがします。特に大病をしているとかではないです。若いころは、親のありがたみとかそんな思うわなかったのですが自分がある程度年をとりますと急に親が心配になり自分が若いころは両親がどんなに心配して迷惑かけたことだろうとか思いだし、両親にはなかなか会えないけど会ってなるべく一緒の時を過ごしたいと思うようになりました。年老いていくことは当たり前なのですがなんだか、それがすごくつらいのです。じわじわとつらくなってくるのです。あせる気持ちもあるのです。どうしようもなく。いつも、手を合わせて両親が健康で幸せでありますように祈っていますがいつまでも、そうゆう訳にはいかないことはわかっております。最近はそのことばかり考えてしまいます。どのような考え方をしたら気が楽になるでしょうか？お教えください。

有り難し 14

過去の嫌な記憶

過去の嫌な記憶によって思い出しては嫌悪感に包まれて怒りを抱えてしまいます。私は二十代中盤の男性です。今まで学生時代や社会人での経験の中で、理不尽な仕打ち、嫌がらせ、性格が合わなさすぎる人との関わりの記憶で今も思い出してはイライラしております。しかしながら、イライラや怒りは自分の中でなんとか抑え、家族や友人に当たることなく自分の中で処理していますが嫌な記憶、嫌な人物、不快な人物のことを思い出しては、嫌な気持ちになっております。お風呂に入ったり、トイレに入っている時によく思い出し、その度に苦虫を噛んだような表情になります。思い出しても良いことがないし、こちらに大きな非があったわけではなく、解決はしているものの、当時の嫌な気持ちばかり蘇ります。早く忘れて、幸せなこととか、楽しい時間を過ごしたいと思っております。 (これ以上、同じ話題で親友に愚痴を漏らしたくありません。) 皆さんはこんな時、どうされますか？また、私はこの記憶をどのように処理していけば良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 10

本当の家族ってどういう事ですか？

先日、姑にこの家の人（家族）になってほしいと言われました。残りの人生笑って暮らしたいと。私は、今まで過去に言われた姑からの暴言を、何もなかったかのように忘れ、許すことができません。自分が今義父母たちを避けていることはよくないことで、器の小さい人間のするとことだと思っています。しかし、話し合いになると、姑は自分の考え方は正しい。間違っていない。暴言をはいたのも、私の行いや言動が悪いからで、そう言わせたのも私の責任だ、と言います。私に対する共感はないのです。私は、その人の人格を否定したりする言葉はどんなことがあっても言ってはいけないと思っています。もし、感情的になって間違って言ってしまったら、きちんと言い過ぎたことを相手に誤るべきだと思っています。例え親が子供に言ってしまったとしても。今こうして、旦那が両親を養い、孫と一緒に暮らしているだけでは幸せではないのですか？まだまだ未熟ものです。理想ばかりを追うのではなく、現実を見て、自分の正直な醜い心とも向き合っていきたいと思っています。どうぞお知恵をお与え下さい。お願いします。

自信をなくしております

お忙しい中、目を留めて下さりありがとうございます。現在の私は自分に自信がありません。数年前までは多少落ち込む事はあっても、自分なりに自信を持っておりました。ですが当時信頼していた人間の裏切りにあい、それ以降自信がなくなってしまいました。今では周りと比べ、自分の劣っている面ばかりに目をやり、自己嫌悪する日々を過ごしております。昔の自分に戻りたいと思い色々チャレンジをしては焦り、周りの幸せそうな面ばかり見てはイライラしたり落ち込んだりします。周りも、お前は充分やっているからもっと自信を持てと言ってくれます。しかし、それくらいの事誰だって出来るだろう…と、褒められても素直に受け取り、自信に繋げる事が出来ません。どうしたら自信を取り戻す事が出来るのでしょうか？ご教授頂ければと思います。

有り難し 11

豊かさとは

何度もハスノハには御世話になっております人の命やお金に携わる営業の仕事を先月退職し　久しぶりの自分だけの時間を地元のお寺に行ったり　ずっと昔から行きたかった場所に足を運んだりし　ずいぶん穏やかに過ごせ　良い時間でした。さぁ次は何の為にどんな事を仕事にし生きていくためのお金を稼いでいこうか　と。お金は無いより余裕があった方が気持ちも楽だし身近な人の為に出来る事も増えて喜んでもらえる、好きな所へ行くには　もちろん必要なので。　だけれど今までケセラセラ～なんくるないさ～と　…心では苦悩な日々でも。今　幸せなら　今　心豊かに生活できればこのまんまで良し。と思ってたのですが本当の豊かさとは何かな、と　ぼんやり考えてしまいます。家族が居て布団で眠れて食べれて。また朝が来て。　次に関わる仕事を探すにあたって　何をもって豊かさに繋がるのかなぁと　お坊様に聴いてみたくなり　質問させていただきました。　

無力感と罪悪感で心が砕けそうです

昔から、なぜか動物に縁がありました。そして最近、話せば長いので省きますが、動物達の心がとても分かるようになり、自分の子供に対するような愛情を感じます。そうすると殺処分されたり、狭く汚ないケージの中に入れられて売られる動物達があまりにも哀れに思えるのです。私はそんな現実を「変えたい」と思います。一方で、無能で稼ぎもない自分は「下手なことをしない方が良い」とも思うのです。実際、今まで色々と派手に失敗をしてきましたし、自分の頭の悪さが科学的に証明されたことさえあります。「本当は出来るのにやらないだけでは？」と自問し罪悪感にも陥っています。逡巡した結果、夫を説得して里親に出されていた小鳥を一羽育てることになり、その子はとても健康に育ってくれました。飛べるようになったり、よく食べるようになときには、涙が出る程に幸せを感じます。しかし、それしかできない自分が情けなくて仕方ありません。どうすれば、私はこの何もできない無力感と、何もしていない罪悪感から抜け出せるのでしょうか。本当に苦しいのです。どうか助言お願い致します。

有り難し 19

友達を引き合わせたくない

私が仲の良かった人たちを引き合わせると、大体が仲良くなり私はどこかに置いて行かれたような気分になり、最終的には私はこの二人から離れたい衝動に駆られてしまいます。過去に複数回同じようなことがあって友人関係を続けるのが嫌になって離れたこともありました。また、友人を引き合わせるのが辛くなってしまいました。自分が縁を繋いだと言えば気持ちがいいですが、仲良くなりすぎて私が話しかけてもそっけない返事をされてしまうともやもやとした気持ちになります。先に仲が良かったのは私なのになあと嫉妬をしてしまいます。幸せそうに話す友人達を見て、嬉しくもあり、辛くもあり……。初めは仲良く話していたはずなのに気がついたら私は蚊帳の外のような気分になります。このせいもあって仲がいいと思う友人は一時的か、とても長期的かの二択です。長期的に付き合いのある友人はとても大事な存在ですが、誰かに紹介したいという気持ちも沸きません。離れて行かれるのがとても怖いです。自分の独占欲が強いのでしょうか。仲良くなった人とはずっと仲良くしていたいと思いますが、無理なことなのでしょうか。

有り難し 12

生きる目的がありません。

いつも質問者への心を込めた回答に勇気を頂いております。私は自分が何のために生きているのか、どうなりたいのかさっぱりわかりません。高校を卒業した子供達にとっては、いれば便利かもしれませんが、居なくてもどうにかなるだろうし、いなくなる事によってもっと自分の将来をしっかり考えて行けるのではないかと思ったりします。年齢的に、そろそろ心を落ち着かせて丁寧に生きて行きたいと思うのですが、どうしても小さな事に苛立ったり、何も出来ない自分に自信を持てなく毎日心が沈みます。誰かの為に生きていくというのも幸せなのかと思いますが、家族の為に本当に私が必要なのか、その為に人に頼って自分自身が無いまま暮らしていってしまうのかと思うと何だかやりきれません。多分心の持ちようで変えられるのかと思いますが、今はどのように考えたら良いのかアドバイス頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 10

母はどう思ってる？

2度目の質問失礼いたします。私は彼女がいる幼馴染のことが好きです。このことは前回こちらで質問し回答をいただきあきらめよう、今まで通り幼馴染という関係でいようと思っていましたが母が私とその幼馴染との結婚を望んでいて私にいつも「〇〇(幼馴染の名前)と結婚したら幸せやと思うよ！結婚したら？」と言ってきます。私はあきらめようと思っているのに母にこう言われるためなかなか忘れることができません。母には私は幼馴染が好きだ。ということを言っていないので母は何も考えずに言っているのだと思うのですがとても辛いです。母に幼馴染が好きということを言ってしまえばよいのでしょうか？親同士は仲良しで親同士でもお互いの子ども(私と幼馴染のこと)が結婚したらいいよね〜なんて言ってます。冗談なのか本気なのかわからないですが。。。笑質問なのかよくわからないですがここくらいしか話すところがないので相談させていただきました。アドバイスお待ちしております。

いなくなりたいけど怖い

先日、夫と子供に怒りをぶつけてしまうことでお話させていただいた者ですが、また怒りに負けてしまい、主人とケンカになり、主人に「お前なんかいなくなれ」と言われました。私は、子供の前でも　イライラ　怒りが出てくると「(自分は)いなくなりたい　死ねばいいのに」と言ってしまいます。きっと、本当は逃げたいだけで、本気ではないと思います。と同時に、今の自分は本当に存在価値がないとも思います。自分の怒りや暴言のせいで、子供にも傷を負わせ、子供に怒ると　子供の方からも「ママなんかいなくなればいい」と何度か言うようになりました。今日も些細な事で家族を巻き込み、主人とはケンカとなり、その時に「お前は結婚してからずっと、嫌なことがあるとすぐイライラして。子供にも当り散らして。こんなんばかりで本当に家に帰りたくないよ！幸せじゃないよ！家族を不幸にするだけだ！いなくなっちまえ！」と言われました。本当にその通りです。家族を不幸にしてるだけです。だからといって、イライラを今後一切出さない！という覚悟もなく、ここにいる価値もないのにただただ害となって生きている。いなくられるなら、本当にいなくなってしまえればいいのですが、正直死ぬのがとても怖いです。でも治せる自信もありません。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 13

人を長きにわたって傷つけていました。

3年の付き合いの女性の友達を、ずっと傷つけていました。私は冗談で彼女をからかうことがあったのですが、昨日、それが許せない！と怒られました。それに彼女は「そういったことをやめてほしい」と言っていたにもかかわらず、私はそれを真剣に聞き取れず、ずっと嫌な思いをさせていました。またそのことを他の人に相談してしまい、結果として彼女の評価を下げるようなことをしてしまいました。僕は彼女のことをすごく踏み躙ってしまいました。今思えば、もっと思いやり、気配りを持ち、彼女の気持ちを考えるべきでした。そして、どれだけでも感謝と尊敬の気持ちを示すべきでした。本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。もう二度と、こんな横柄なことはしません。横柄なことをしない、というのは、人の自尊心を何よりも大切にする人の思いを真剣に聞き、しっかりと汲み取る人の悪口を吹聴しない人を痛めつけるようなからかいはしないということです。生涯にわたって、こんなことはいたしません。これからはむしろ人の気持ちを慮り、少しでも幸せに、楽しく、ともに生きていけるような人間になれるように、おごらず努力します。本当に申し訳ありませんでした。

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