ただいま5人目を妊娠中です。 もう1人欲しいなとは思っていたのですがただの願望でいざ本当にお腹に赤ちゃんが来て嬉しいよりも複雑な思いでした。希望していたのにやっぱり産みたくない、また1からの子育てしたくない、こちらの都合や判断じゃなく流産してくれないか...と思ってしまって...そんな事を思う自分が嫌で嫌で毎日つわりと戦いながら気持ちが落ち込んでしまって辛いです。不妊で悩んでる人からしたらすごく気分の悪い話だという事は重々承知していますが正直な本当の気持ちは産みたくないと思っています。主人や上の子達はすごく喜んでくれているので思いを吐き出せずにいます。どうやったら気持ちを切り替えて出産に前向きになれるでしょうか...。本当にこんな気持ちのまま産んで愛情が湧くのか不安です。お腹の赤ちゃんにも申し訳ない思いで過ごすのもとても辛いです。
昨日から友達が私のことを避けています 理由がわかりません 言った方がいいのですか？それとも時間が解決してくれるのを待ちますか？不安です。どうしたらいいですか
私は過去の出来事で あのとき すごく苦しかった ひとりぼっちだった こと思い出すと どんなに素晴らしい教え、 お釈迦様の教えやいろんな聖書や 仏教を学んでも、 あなたは神や仏に見守られ、 愛されています。 委ねていきましょう。 とか言われても なんも心に響いてきません。 私はあの時ひとりぼっちだったから 私はさいごは一人ぼっち感が すごく強いです。 最近とかではなくて、 歪んだ気持ちをずっと持っています。 こんな私はどうしたら 救われるのでしょうか。 霊的経験とかないし、 神社？（寺？）によく行ってましたが、 ご住職さんたちの裏の顔みたいなのを見てしまい （キャバクラとか…。） 私が歪んでいるから物事そう見えるのでしょうか。 真の救いは仏教にはないでしょうか。
何度も質問失礼いたします。 私は現在、毎朝念仏（浄土真宗の勤行）をしているのですが、最近座禅も少し始めるようになりました（座禅会に参加したことがあり、座り方はある程度心得ています）。念仏すると心がすっきりして良い気分になりますし、座禅をすると翌朝の目覚めがすっきりして、健康に良いように思います。 そこで質問なのですが、念仏と座禅は両方行っても構わないものなのでしょうか？ それぞれの宗派の教えを勉強すると、念仏か座禅どちらかしか行わないようなので、両方やってもいいのか疑問に思い質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願いいたします。
いいように使われていそうな人柄、だそうです。 以前、とあるかかりつけのお医者さんから、からかい混じりに言われた一言が、ちょっとこたえました。 ストレス性の症状だったので、そういう冗談で場の空気を和ませつつ、状況を理解させようとしたのだと思います。 今の仕事を続けていると、完治しないよ、ともやんわり諭されました。 お医者さんに対して何か思うところは無いのです。 ただ「やはり、そうか」という、諦めのような、悲しい気持ちが沸いてきます。 昔から、そういう「いいように使われる人」でした。 少し自覚があります。 今の職場でも、どうせ辞めるわけがないから、何を押し付けても構わないと思われているようでした。 色々あって、転職することになりました。 次の転職先では、こういう状況をできるだけ避けるために、どうしてゆけばいいのでしょう。 自分ひとりで考えていても、同じことになってしまうようです。 お知恵をお貸しください。
旦那と私の家族との関係について悩んでおります 私は、結婚して3年目、2歳の娘と来年春ごろ出産予定の子供がおります 私の家は自営業をしており旦那は婿養子です 私の両親、家族と同居してます 旦那は結婚して当初より、何かにつけて私の両親や家族の悪口を平気で言います 確かにいらたらない点はあるかもしれませんが やはり、私にとって親は親です いい加減、腹が立ち悪口を言うのをやめてくれるように話をするのですが取り合ってもらえずとても悲しくて毎日涙が止まりません 夫婦のパートナーの両親や家族を貶したり、悪口を言うことはタブーだと思うのです 悪口で私の両親や家族をこれ以上傷つけないでほしいです どうしたら旦那の悪口を止めることができますか？
今回は父の事で相談させていただきます。 父は70歳、退職し10年程経ちます。 父の生活はというと家族の中で1番遅く起き、朝食が出来るまで自室にいます。朝食後は洗濯を干し、終わるとお菓子を食べ、昼食が出来るまでわけもなくリビングと自室を行き来。 昼食後は昼寝をしTVでゴルフや将棋、相撲のスポーツ番組を観ます。それが夕食が出来るまでずっとです。好きな番組がない時は自室に行き、何の役にも立たない計算やTVで言っていた事をそのまま書くということをしています。得た知識を書くわけではないのでただの落書きです。 夕食後はTVを観ながら夕寝をします。夕寝が終わるとお風呂に入り1番先に就寝します。 退職したら料理学校へ通うと言っていたのに学校どころか手伝ってと言っても手伝おうともしません。TVの前に座りっぱなしです。 ほとんど外出もしないのではっきり言って時代遅れで知らない事ばかりです。 自分から習い事を見つけたり運動したりと「自分から」というのが一切なく、こちらが「ボランティアやパソコン教室はどう？」とチラシを置いてみても見向きもしません。将棋番組が好きなので「将棋の出来る所に行ってみたら？」と言ってもダメ。本を見て勉強するなんてとんでもない。押し入れにしまってあった将棋セットを出してあげましたがそれには手をつけずとにかくTVしか興味なし。 無気力という言葉がぴったりです。 私は、生きているのだから少しは外に目を向けて欲しいのです。この生活について親子で何度も言い争いをしました。父は何もしなければそのまま死ねると思っているらしく、この間「俺はこのまま後2、3年で死ぬから」と発言し人生を放棄するような発言をし、私は怒りました。(父は家族の中で1番健康です。)私は持病がありますので生きる事に関しては敏感です。日々勉強したり、出かけたりとありふれた日常にとても感謝して過ごしています。 だらだらすることは悪いとは思いません。休息は必要です。でもメリハリをつけた方が良いと思うのです。父の生き方ですから、口出しする事ではないと言われてしまえばそれまでですが、一緒に暮らしているとどうしても目につきますし、家族だから何とか理解しようと思いますがどうしても理解出来そうにありません。 アドバイスいただけると嬉しいです。
30代女性です 周りが結婚、出産していき、 自分には縁も魅力もないのかと比べてしまい辛いです。 実家から独立し１人暮らしをして家事などはこなしているつもりです。 ずっとこのままではと不安です。 私は今何をすべきですか? 真面目に仕事をして平凡な暮らしをしていたら いつか報われる日はくるのでしょうか？ １人暮らしの経験もないくらい、か弱い女性の方が魅力的なのでしょうか? 婚活や合コンなど出合いの場所には参加しました... 結婚に繋がるような出逢いや縁は誰にも与えられているものなのでしょうか？
依然TVを観てこの事を知りました。私は結婚して五年になります。私は自分の性格が嫌いです。すぐに情緒不安定になり訳がわからなくなって怒ってもないのに旦那になんですぐ怒ったりｷﾚたりするのってよく言われます。旦那が体調悪くして何故か心では凄く心配してるのに口に出せずどうしていいか分からなくなってしまいます。旦那の事は大好きなのにいつか捨てられてしまうんじゃないかと思い不安です。私はこの先旦那と上手くやっていけますか？
こんにちは。先日は私の拙い質問にご回答頂き、誠にありがとうございました。また、こちらで何度もご質問させて頂いておりますが、その度毎に丁寧なご回答を頂いておりまして、大変感謝しております。本日は、多少突っ込んだ質問になってしまいますが、自分の中でどうしても整理がつかない点があり、それを質問できるような場が他にありませんでしたので、この場を借りて質問させて頂きたいと思います。どうぞよろしくお願いします。 こちらのサイトを拝見しておりますと、「霊は存在しない」と回答しておられるお坊さまが何人かいらっしゃいます。お坊さまの中でも意見が分かれる問題なのだと思いますが、私は霊魂の存在を信じており、また輪廻転生もあるのではないかと考えております。霊魂の存在を否定されるお坊さまは、霊感商法やカルト教団への対応など、現実的な対策の観点から、またお坊さま個人の世界認識から、そのような発言をされているのだと思います。しかし、素人の私から見ると「悟り」や「阿弥陀仏の救い」を前提としてお話をされているお坊さまが、「霊魂」の存在を否定されることが、どうしても理解できないのです。 素人の私から見ると、「悟り」も「阿弥陀仏の救い」も、それが一体何であるのか分かりません。そのため、お坊さまが「悟り」や「阿弥陀仏の救い」をお話されることは、「霊魂」や「輪廻転生」のお話をされることと同じくらい荒唐無稽なもののように感じてしまうのです。唯物論者の方が霊魂の存在を否定されるのは理解できるのですが、お坊さまが否定されることは、私にはどうしても理解できません。霊魂の存在については、「分からない」とおっしゃることが最も妥当なのではないでしょうか。 実際に、現代には様々な宗教がありますが「霊魂」や「輪廻転生」の存在などを説いている宗教も数多くあります。もし、お坊さまが霊魂は存在しないと考えておられるのであれば、それらの宗教についてはどう理解されているのでしょうか。 このような突っ込んだ質問をして、誠に申し訳ありませんが、霊魂を否定されるお坊さまのお考えをどうしても伺いたいと思いました。ご回答頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。
受けはじめた頃は2〜3年て合格目標でしたが、精神病を併発して苦しみながら勉強しました。でも、今回もダメでした。残り3教科であと少しで合格だったのに届かなかった・・・・・ このまま続けるべきか悩んでいます。勉強すると精神病がひどくなるし、毒みたいな薬でいいから頭の中を正常にしたいです。 夢を精神病に壊されるのは耐えられません。
職場の人とは付かず離れずの関係がいいのか。上司に、先輩に、後輩に、正社員に、パート。10代から50代まで年齢もさまざま。私は中間どころだから色んなことが見えすぎて考え過ぎて苦しくなる。ほどよい距離感が分からない。一方をたてると他方がおかしくなる。結局私がだめなんだと思う。 一番大切なのはお客様のこと、これを忘れてはいけない。 顧客満足と従業員満足。一緒に働く仲間が輝いてこそいい仕事が出来るんだと思う。 ２つの車輪を上手くまわしたい。でなきゃ前へ進めないよ。
生活にお金がかかります。 仕事は、決まりましたが、人間関係や、仕事に対しての思いに温度差があります。 余計な事で悩むと、仕事に差し支えます。 嫌な事が重なり続き、自分を見失いそうです。 縁は縁に触れる様に、肌に合う職場は見つかるものなのでしょうか。 夫や子供、友人や職場などやはり縁なもものでしょうか。 嫌でも、割り切り働いて行くべきでしょうか。 夫や子供も、お金かかります。 結構、贅沢だと思います。それが世の中では普通かもしれませんが…。 こんなに辛い思いして、色々悩み抱えて自分の表現を抑えながら生きて行く自分が嫌いです。 人や環境のせいにせず、謙虚に生きて行けるアドバイスをお願いします。 愚痴になってしまいました。 すみません。
初期仏典によれば、迦葉さまはお釈迦様の入滅の直前に遠方で修行なさっており、しかも拈華微笑のもとになったお経は中国で創作された偽経であると言われています。拈華微笑の故事って嘘なんですか？ 私としては、迦葉さまがバイロケーション(二ヶ所以上に同時に現れる力)を使ってらしたと都合よく解釈しておりますが。
私は、小学生の時から勉強が大嫌いでした。 （周りの子とはズレた回答をよくしていたので、バカなのだと自覚していました。） 高校受験の際も真面に勉強せず…結果、偏差値40位の高校に進学し、高校生活中も友達と遊んだりバイト三昧。 卒業してすぐに就職したのですが、仕事に関しては褒められるタイプで、勉強出来なくても仕事が出来るからいいかぁ〜と思い込んだまま、一児の親になってしまいましたが、今では後悔ばかりしています。 教養のなさから、周りのママ友とは話について行けてない時がありますし、婚約者（たぶん偏差値70ほど）からは「こんな事は、普通知ってる」と言われ恥ずかしい思いをしました。 今からでも、世間並みの知識を身に付けたいのですが、どうすれば良いのかが分からないで困っています。 因みに、子供には私のような人間になって欲しくないので、勉強の大切さを伝えてます。
以前二回質問させて頂きました。 切られた植木から実は夏、葉がつき、つぼみが出て花が咲いています。ありがとうございます。 父母を去年なくし、この6月まで遺品整理をしていました。それから腰を悪くし、遺品整理を休んでいました。 今は腰も良くなり、遺品整理出来るまで回復しましたが、実家へ行くたび色んなものを見ては色んなことを思い出し整理出来なくなってしまいました。 借地である為にゆくゆくは土地を返す予定なので、早めに整理しないといけないのですが、気持ちが付いて行きません。 地主さんには地代を払って行けば、土地はいつ返却でも大丈夫ですよと言われているのですが、お金もかかりますし、早めに片付けしたいのですがどうしても捨てられないでいます。 捨てることも他の方に譲るのも辛かったりします。すべてのものを持って帰るわけにも行きません。 処分するにせよ、他の方に譲るにせよ、遺品を手放すのに自分の気持ちを納得させるにはどのように気持ちを持てばいいのか教えて下さい。
私が仏教に興味を持ったのは、ある落語家兼尼さんの著書で仏教と法華経の解説を読んだからです。 私はそれまで大乗非仏説を支持していたのですが、この方の著書を読んで考えが180度変わりました。 ところが、私は不思議とお題目を唱える気にはなりませんでした。天台宗で法華経が顕教だけではなく、密教の経典としても扱われていることを知り、すぐにご真言に興味を持ちました。 ある時、法華経に「一称南無仏 皆已成仏道」と書いてあるのを知り、私はこれをお念仏の教えと解釈し、今度はお念仏に興味を持ちました。 大無量寿経を読むと、お釈迦様が「私が死んでも阿弥陀如来に関する教えがなくなることはない」というようなことをおっしゃっていて、お釈迦様の最後の教えである法華経とも矛盾しておらず、何だか嬉しくなりました。 しかも私は統合失調症という精神病を、軽くですが患っておりまして、「厳しい修行やなんやかんやは無理やけど、阿弥陀さまを信じてお念仏を唱えるだけでいいなんて、なんと大きなお慈悲なんだろう！」ととても感激いたしました。 更に、法華経で「法華経の説く清浄な意根を持っていれば、他の宗教や信条を信じていてもお釈迦様の教えに通じている」と説かれていることから、大乗仏教の裾野の広さ、寛容さを実感し、「みんなで幸せになれる！」とまたまた嬉しくなりました。 長くなりましたが、これって「阿弥陀さまに仏縁をいただいた」と認識しても問題ないですかね？ 法華経の解釈とかあくまで自分の解釈なので、勝手な思いあがりかと思い少し心配になりました。
理系の大学に在学中です。 わたしは今年の夏頃、ストレスが溜まりすぎてしまったためにうつ病で半年間休学しました。 人間関係が上手くいかず、誰にも相談できずに空回りばっかりしてしまい、ストレスが溜まっていきました。 しかし、早く復帰しなければという思いと、半年間なにもせずに過ごしていることも考えすぎてしまって良くないのではという思いから焦って復学してしまい、同じような状態に戻りかけています。 学校では、グループの中にはいるのですが、友だちがいないため、自分は1人なのだと確認をしに行っているような毎日を送っています。 そこで、これではいけないと思い、新しい環境で再出発しよう！と他大学を受験することを考え始めました。 今勉強しているものは続けたいので、同じ学科の1年生から始めようと思っています。 両親からも今期の単位をとることを条件に了承を得られ、受験勉強を始めたのですが、自分の頭の中で解決していないようで、思い悩み、学校も休んでしまいます。 （新しい学校でも上手くいかないのではないか、同じ学科では就職するときに悪い方向に働くのではないか、、などです。他にも意識していないことがあるのかもしれません。） 文章が下手なので、状況を長々と書いてしまい申し訳ありません。 回答よろしくお願い致します。
自力の念仏では阿弥陀さまは救ってくださいませんか？
初めまして、転職を機に上京しようか、地元で転職先を探そうか悩んでいて、アドバイスをいただきたく質問致しました。 私は現在22歳の北関東の田舎住みで、本当は東京の大学へ行きたかったのですが、金銭的な問題で行けなかったので高校卒業後は地元で3年間働き、今年辞めました。いざ都内での転職を考えた時、私は東京に住むことが夢という感じで向こうでやりたいことがあるわけではないので、辛いことがあったときに気持ちがブレてしまわないかがとてもこわいです。両親に何かあった時、すぐに駆けつけられない所も引っかかります。東京には友達はいませんが仲の良い妹が住んでいます。こんな気持ちで上京しないほうがいいのでしょうか？それとも1度上京してみないとこの先ずっと後悔することになるのでしょうか。毎日毎日考えすぎてもう自分ではどうしたら良いのか分からなくなってしまいました
有り難し 31
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