お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

院長の指摘

自分がミスしたことじゃないのに、○○さんにしかっておいてとかお客さまに謝っておいてとか言い私をしかって私ばかりにしりぬぐいさせます。当の本人にはいいんだよ、いいんだよ。と言っていたとのことです。なぜ本人に間違いを指摘しないのかもわかりません。お金関係は全部わたしが任せられています。このままこの人についていって仕事をしていけばいいのかやめたほうがいいのかわかりません。どうしたらいいでしょうか？

学校の対応

こんにちは。 3回目の質問になります。よろしくお願いします。先日、学校から連絡がありました。息子が仲良くしているグループがある子をからかったという事でした。好きな子の事でからかったらしいのですが、自分の学生時代、そういう事でよくふざけあったなぁと思い出しました。でも学校の対応は学年の先生が全員集まり2時間のお説教、個人の面談、親への連絡でした。帰ってきた息子とその友達に話を聞きましたが正直、ずいぶん大げさな対応だなと思ってしまいました。その後、先生から連絡がありましたが、子供達の話とはかなり食い違いがあるなと思いました。子供達の話を100%信じるわけではありませんが、先生の話も100%信じる事も出来ないまま電話を切りました。翌日先生は息子に私の事をモンスターペアレンツ扱いをし、あなたが正直にお母さんに話さないからと息子を嘘つき呼ばわりし、僕が悪い事をしましたと言いなさいと強く言ってきたそうです。私は普段から人が嫌がる事はしてはいけない事、自分がなんともない事でも相手が嫌だと思う事ならそれはダメと言ってきました。明日学校に行ったら謝りなさい、友達ならそれで解決できると伝えました。息子は謝ったけど、もうこんな面倒は嫌だからその子とは関わらないようにすると言いました。他の子のお母さんとも話しましたが、みんなそんな感じで友達とはいえないと関わりをさけるようになったようです。普通に接して欲しいけど子供達にそれは難しい事なのかもしれません。これから受験に向けて大切な時期になります。小学校から今まで、先生に怒られる事はあったし、トラブルに巻き込まれた事もありましたが、先生への信頼がゼロになる事はありませんでした。今年に入ってから少し苦手なタイプの先生なのかなと見ていて感じる事はありましたが、先生の顔も見たくない、なんでもかんでもイジメに直結してしまうし、先生の意見を押し付けてくる事しかしないから嫌だと、学校なんか行くの嫌だと言い始めました。でもここで不登校になったら先生に負けた事になるし、ダサいから学校は休まないと言っています。なんだかモヤモヤしたまま時間が過ぎている感じです。先生の対応、学校の対応、今後の事を考えると気が休まる時がありません。何か気持ちをオフにする方法はありませんか？

ステップファミリーで幸せな家庭を築きたいです。

旦那さんと旦那さんの連れ子と実子の四人家族です。旦那さんの連れ子との関係で悩んでいます。旦那さんは連れ子が二歳の頃に離婚しシングルファザーとなりました。交際後間もなく連れ子を授かり結婚しその後前妻と不仲になり、前妻が育児を疎かにしたり浮気が分かった為離婚。連れ子とは交際後すぐ会ったので受け入れてくれて良い関係を築いていました。当初はいきなり母親になることに自信がなく旦那さんとの交際を拒否したこともありましたが旦那さんはやってみないとわからないしやってみないことに悩むより、そうなったときにどうしたらよいか考えようと言ってくれてお付き合いする決断をしました。血のつながりがなくても親子としてやっていけると思っていましたが実子を妊娠して連れ子との接し方が分からなくなりました。妊娠中連れ子とのスキンシップがだめになりくっついてくる事が嫌だと感じるようになりました。。自分でもなぜか分からず、何か理由があったわけでもなく身体が本能的のように嫌悪感を感じました。自分自身でもショックで旦那さんにも言えないまま、妊婦を理由にスキンシップをあまりせず、出産後は嫌悪感はだいぶ薄れましたが以前よりスキンシップが出来ない状態で今に至ります。加えて幼くして母親と離れた連れ子には前妻の良い記憶しかなく会いたいという気持ちがあるようです。しかし夜中から連れ子をおいて朝まで帰らなかったり仕事と偽り浮気相手と旅行に行く等、旦那さんはこんな人が母親だと分からせたくないと離婚後から数回しか会わせてないです。前妻から何度も会いたいと連絡はあっても連れ子は旦那さんが見た方が幸せ、と養育費もなく引き取る意思はなく会いたい時だけ会いたいというスタンスです。そして、再婚して新しく家族もいるようです。連れ子は前のママも今のママも好きと言ってくれますが、やはり前妻の事を言われると心がモヤモヤします。皆が仲良く！が一番素敵なのかもしれませんが正直、私の気持ちがもちそうにありません。話をきくだけなら今まで通り我慢できそうですが先日連れ子に昔のDVDを一緒に見ようと言われ正直見たくありません。。どんな心持ちでこの子と接すれば良いのか…娘として本気で叱ったりもしてきました。ですが私の身体もこの子も血のつながりを求めてるように感じてしまいます。本当の母子になりたいです。割りきるべきなのでしょうか？アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 14

みんなが離れていく

はじめまして。19歳の専門学生です。高校で出会った友達も専門学校で作った友達もどんどん私から離れていくような気がします。毎日後悔ばかり募っていきます。 3年付き合った彼がいました。同級生だった私と彼は今年の3月高校を卒業しました。ですが、その頃彼とはギクシャクした関係が続き、彼の優柔不断さで肝心な時に私を選んでくれないことが原因でその頃最悪の状態でした。それでも私は彼が好きでお互いなんとか繋がっていたような気がします。卒業後は、お互い進学のために地元を離れ、お互い歩いて行けるような距離で一人暮らしをスタートさせたこともあってかそれなりにうまくやっていたような気がします。ですが、私は彼にまた同じことで私を選んでくれなかったらどうしようという不信感が増え、彼への当たりが強くなっていきました。このまま付き合っていても彼を傷つけるだけだなと思い、一方的に連絡を絶ってしまったのです。でも一人で離れる勇気もなかった私はそのあと別の人とすぐに付き合ってしまったのです。最低です。付き合ってからも罪悪感しかなく、結局そのひととも2ヶ月で別れてしまいました。その後も、毎日のように彼の夢を見て起きては涙を流してどうしようもない気持ちで学校へ行っていました。失ってから気づいたのです。こんなどうしようもない私を彼はいつも笑顔で優しく受け入れてくれたのにどうしてそこで気づけなかったんだろう。私が他の人と付き合ってからは一切連絡も来なくなり、高校時代の友人も自然と私から離れていったように思えます。自業自得なんですが、すべてがうまくいかなさすぎてもう全てを捨てたい。たった何ヶ月か前のことなのにこんなにも環境や人を変えてしまう。私は彼がいまでも大好きです。たとえよりを戻せなくても誠意をもって謝りたいし、感謝の気持ちを伝えたいです。私には会う資格はもうないのでしょうか。

相手に分かって欲しいと願うのは間違いですか

こんにちは。義理の母の介護をして数年になります。主人はもちろん、義母の兄妹、義理の姉、義理の祖母、祖母の兄弟、全員が近くにおり、子どもがいないため子育てもしていません。私はとても恵まれているんだと思います。私は夜にパートに出るため、昼は私と祖母とで義母の相手をします。しかし、毎日かわる義母の症状に少しずつ余裕がなくなってきました。早い段階で、義理の姉や、叔母に相談をしていましたので、みんな不定期でも時間が出来れば義母を何処かに連れ出したりよく家にも来てくれています。私もとてもありがたいです。夜間の義母の行動もこまめに報告をしてきました。義母はプライドが高く見返りを求める方で、怒られると拗ね、友人に仲間外れにされたと言って泣いて帰ってきたこともあります。我が子は自分の思うようにしたいらしく、義姉はそんな母に振り回されて学生時代に拒食症を患ったこともあります。義母はそんな性格だと割りきり、私はまわりの親戚たちとうまく付き合ってきたつもりです。(実両親も理解してくれています) しかし、認知症の怖い所は外からはあまり症状がわからないようですね。最近、義母について報告をしていた事が全て私の嘘なのでは。と叔母から言われるようになりました。みんながサポートしてるのに、大変だ大変だって、ちょっと甘え過ぎているのでは？と言われました。義母が怒るのは、私と主人の優しさが足りないからではないか、と言われました。確かに、私は叔母や義姉からしたら義母にとっては厳しい存在だと思います。口は出しますが、慌てず、否定せず、手伝わず、時間は掛かりますが、こうだよ。と教えたら出来ることがまだまだたくさんあるので、極力義母が自分で出来るように見守ってきました。しかし、義母は｢姉ちゃん座ってていいよ、私がするから｣と手取り足取り手伝っており、そんな叔母が本当の優しさだと義母は言います。それならそれで良いのですが、進行を遅らせたい気持ちが何も伝わりません。認知症は少しずつでも進行しており、暴言が出るようにもなりました。名前を呼ばれる幻聴で目を覚ますこともあります。以前ならきっと受け流せていたことも、今は何もかもが辛いです。主人や叔父からは｢なにがあっても味方でいる｣と言ってもらえていますが、義母の介護では無い所でこんなに苦しむとは思いませんでした。

自分の気持ちがわからない。

前回自分の将来について相談し、回答いただき考えました。わたしは福祉の道に進もうとおもいます。しかし、現在就職活動中でなかなか納得のいく就職先がみつかりません。福祉職は募集人数が多いところと少ないところが極端にあります。働くのに同期がいた方がいいけど、過去に人間関係で問題を起こしているので、同期がいない方がいいのかもなどクヨクヨ悩んでしまいます。また、わたしは物事に対し、不安になることが多く些細なことでもずっと引きずるくらい不安になります。例えば、注意されたことでもずっと引きずります。こんなのでこの先やっていけるのかも不安です。現在、障害者施設でボランティアをさせてもらってます。2ヶ月たちます。利用者の方は大好きですが、職員の方とまだうまく話せないですし、以前怒られた職員がいることが気になり、ボランティア前になるとブルーな気持ちになります。時に吐き気も起こります。最近、ほんの少し慣れ少しずつたのしく思えるようになりました。しかし、その施設の方からうちに入りなよって言われるとはっきり答えられないです。就職して、車の運転をするのが嫌なのもそうですが、自分にはそれができるのかという不安が大きいです。ボランティア自体やっているのも自分の成長のためにやっています。嫌になると逃げてしまう自分を強くするためにやっていますが、辛いことのほうが多いです。こんなので、就職が決まるか不安です。また、こんな気持ちでいるのが辛いです。

何かすべきでしょうか

私の母子手帳を見つけたので何気なく見ていたら、「今までの妊娠」というページの「出産年月日」に私の生まれた2年前の日付で記載がありました。「現在の子どもの状態」というところには「健・否・死」を丸つけるところがあるのですが、年月日意外何も記載がありませんでした。今まで母親にもそのような話も聞いたこともないし、祖母に聞いても全く知らないと言われ、母親は既に亡くなっておりそのことについて知る人はいません。その年齢はまだ母親が結婚していない年齢だったので何か理由があってということかもしれないのですが、このまま放おっておいてもよろしいのでしょうか。それともこれも仏教で言う「因縁」というのであれば、何かしたほうがよろしいでしょうか。

うーむ...

どもどもーー浄土真宗の中学生です僕は今日死んでからのことについて少し考えていて死んだら地獄とかあるんかな？と思い地獄とか無間地獄とかってどんな感じなんかなと思い僕は地獄には落ちたくないのですが地獄ってどんなところなんかもきになるし、地獄に落ちてみたいな落ちたいなみたいなことを軽く考えてたしそれを仏様に考えてたかもしれません笑そのことを友達に話したらそれ矛盾じゃねみたいな感じになり仏様は地獄に落としたりなんかしないやろってみんなで笑っていたのですが仏様や阿弥陀様はどんな悪い人も見捨てないと思うし、どんな人も地獄には落ちないと思いますまず僕は地獄はあるかないかわからないけど、多分地獄は仏様が人間が生きている時に悪いことをしたらこうなるから悪いことをしてはいけないという意味で作ったと思うのですがどうなんですかね？笑もし仮に地獄があったとしたら僕は死んだらそういう落ちてみたいとか落ちたいとか考えてしまったけど僕は本当は地獄になんか落ちたくありませんなら浄土真宗ではないどうすれば地獄に落ちないのでしょうか？僕は基本仏壇で毎日夜お参りをしていますがそこで南無阿弥陀と唱えれば地獄に落ちないのですか？お参りの内容は今日やってしまったことの反省や善いことをしますという誓いなどをしていますなので今日は本当は地獄に落ちたくないですということを伝えたいと思いますそれで伝わると思いますか？あともし仏様などを信じていなかったり仏様に無礼なことをした人でも助かるのでしょうか？

有り難し 10

どうしてお坊さまになったのですか？

相談ではなく、単純な質問ですみません。しかしとても気になります。私は現在職を探して3ヶ月になろうとしている20代です。履歴書や面接の準備のときに必ず用意するものの中で、「志望動機」というものがありますが、私はこの「志望動機」が苦手で、つまずいて応募も躊躇してしまうこともあります。その為、この3ヶ月は道行く働いてる人へ「ねえ、あなたはどうしてその会社に入ったの。なんて理由で応募したの。」心の中でめちゃめちゃ問いかける毎日です。半分くらいは知識欲なのですが… そんな時、「お坊さん」という、あまり私の身近にはいない方々に質問相談ができるというこちらのサイトを見つけました。しかも真摯に、丁寧に、おそらく正直に回答してくださっているご様子。私、今、喜んで質問させていただきます。「なぜ、『お坊さん』という道を選んだのですか？」欲張りで申し訳ありませんが、もし差し支えなければ、「お坊さんになる前はどんな事をしていましたか？」という疑問にも答えていただけると嬉しいです。まとまりのない文章で、他の誰かの為にもならなさそうな質問で大変申し訳ありませんが、どうかこの個人的な疑問にお答えください。よろしくお願いします。

有り難し 229

後悔ばかりしています

ずっと後悔ばかりしています。・幼少期の頃に少しだけ習っていたエレクトーンを、ずっと続けていればよかった。・亡くなった祖母が、私に託したかった手紙を受け取れなかった。・両親が離婚したのは、きっとあの時言った自分の一言せい。・些細な猜疑心から友だちを信じることが出来ず、結果的に失ってしまった。・あの時職場で受けてた辛い事を我慢していれば、今こんな事にならなかったはず。・せっかく就いた仕事も、前職のパワハラがフラッシュバックして怖くなり辞めてしまった。やめなければ良かった。挙げると限りがないです。楽しかったこともあります。だけど楽しかったことを思い出すと、でもあの時...と後悔し始め、その波に溺れてしまいそうになります。他の人にとっては些細な出来事でも、私の中では大きな事です。はっきり言って苦しいです。もう、後悔するのも、後悔したことを思い出すのも苦しいです。どうしたら、この後悔を断ち切れるのでしょうか。

有り難し 23

もう生きているのが辛いです

もうどうしたらいいのかわかりません。私は親元を離れ、4年間大学に通い、心理学を学びました。もっと心理学を勉強してカウンセラーなどの仕事に就きたいと思い、大学院を目指したのですが、結果は不合格でした。自分の勉強不足が原因だったのは自覚していたので、親に「院浪人になるけど秋試験まで頑張らせてください」とお願いし、ダメだった場合すぐに就職するという条件で今年の試験を受けることになりました。実家に戻って勉強していると、姉や近くに住んでる親戚から「もう諦めて就職したら？」と言われた事もあったのですが、母だけは唯一「頑張って！」と言ってくれました。しかしこの間、リビングで勉強していた私に母親から「どうせまたダメでしょ？笑」と言われました。そんなこと言われると思っていなかったので、ショックと混乱で何も言えませんでした。この言葉を言われてからもう涙が止まりません。応援してくれてたんじゃないの？この半年間、どうせダメだろっていう目で見てたの？どうしてどうして…という考えや感情がぐるぐる頭の中でまわっています。あの一言は私にとって、ものすごくショックで、涙が止まらず、勉強も思うように進まなくなってしまいました。もう消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うほどです。あの一瞬で自分がどう頑張ったら良いのかわからくなりました。どうしたら良いのでしょうか毎日朝が来る事が辛くて仕方がありません。寝るときにいつもこのまま目が覚めなければ良いのにと思います。生きているのがつらいです。

有り難し 40

自分を理解してくれない、周囲の人間に怒りを感じる

こんにちは。私は、プライドが高すぎる人間なのだと思います。私の良い点を見てくれない人、私を評価してくれない人、私を理解してくれない人、に対して激しい怒りを覚え、つい、ひどい事を言ってしまいます。自分の悪い点を認識できているのに、直す事ができません。原因として、思い当たるのが、私は子供の頃、両親に一切構ってもらいませんでした。両親と手をつないだり、抱っこされた思い出はありませんし、事務的な連絡以外にまともな会話をした記憶がありません（自分のやりたい事等を話すと、否定的な事を言われるので、傷つくのが怖くて、私が話をしなくなりました）両親は数年前に他界しており、過去の事なので両親を恨むつもりはありません。しかし、自分がどうやって、前に踏み出したらよいのか、どう自分を変えたら良いのかがわかりません。何か、アドバイスを頂けたら、幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 24

気になるお坊さんがいます。

初めまして。今夏、親族が亡くなりましてその時のお通夜、葬儀、初七日、四十九日法要でお世話になったお坊さんの事が気になるようになってしまいました。。宗派、お名前、お寺が分かる程度で、言葉は交わしていません。結構若そうですが、穏やかな感じで読み上げるお経や説法がとても心に残っていて私自身もお経、仏教の事をもっと知りたいなと思うきっかけにもなりました。お塔婆の文字も印刷ではなく(多分)綺麗でした。ただ…お名前を知っていたので、 Facebookに登録されている事が分かり拝見しました。写真数枚だけだったのですが、プライベートの写真とお坊さんである時のイメージが真逆で少々驚きを隠せず…。この人があの穏やかで綺麗な字を書くお坊さん…？というちょっとヤンチャな感じです。ただやっぱり気になるので、友達申請をしてみようか、それともまずはメッセージできちんと名乗るか、何度かお世話になっている事を伝えるかして友達申請をしてみようかと悩んでいるのですが、自分が関わって、これから先の法要でも関わる可能性がある親族のうちの1人にこのような事をされたら、お坊さんにも喪主の家族や他の親族にも迷惑になるのではないか、不謹慎ではないか、行動した事により法要に来て頂けなくなってしまったら…と色々と怖くて行動を起こせません。。 (法要に来て頂けない=会えないのは嫌だという意味ではありません。親族の法要はずっとお願いしたいと思えるお坊さんです) このままですと次にお会いするのは1年後です。諦めた方が良いのでしょうか…？

有り難し 15

選択に悩んだとき

よろしくお願いします。選択に悩んだとき、どうやって決めたらよいのでしょうか。当然、結果など先にわかるものではありません。自分で決断すべきことはわかっていますが、そこにたどり着く方法がわかりません。結果は受け入れる。もし悪い結果でも自分が選んだのだから。等はわかります。しかし、決断するまでの過程がわかりません。

SAD(社会不安障害)･心の支えである猫が亡くなりました。

私は元々躁鬱性質･SAD(社会不安障害)により職に就けず、障害者年金で10年近く通院しています。症状は職場で涙が止まらず、業務上困難な状態です。それでも何度か再就職をしましたが、同僚に迷惑がかかり、見知らぬ人相手ではパニックに陥ります。その為、自宅で過ごしていますが多分家庭環境に原因があります。私と母(80代)の関係は良好なのですが父(80代)は子供(姉･亡き兄･私)を顧みず、母に任せ。酒に逃げる傾向が有ります。何度か女性関係で問題を起こし、母は免許取得時に事故で入院。その間私(高校時代)が家事をしていたにも関わらず帰ってこないこともありました。その頃の私は幻覚･幻聴を起こしていました。父は思い通りにならなければ軽く忠告しても「養った(金銭面)のだから、自分(父)の思い通りにしろ」と逆ギレ最近では歩行に問題があります。姉は離婚し、姪を連れて戻ってきましたが姪は情緒不安定だったので、亡き兄･私(その時中学生でした)･母で世話をし、今は正常です。仕事はしていましたが何度も転職、貯蓄も無いようで両親に何度も援助(多分数千万･返す予定はなさそうです)してもらってます。父と同じく軽く忠告すれば「私なんか死ねばいいんでしょ」「出て行けばいいんでしょ」等言って家出しますが、その日のうちに帰って軽く謝りますが、日にちが経てば忘れる感じです。亡き兄は全て背負い込む性格で、精神障害で亡くなりました。今はSAD持ちの私･母で支えている状態です。そして昨日心の支えであった猫が亡くなりました。今は軽いペットロス状態です。亡くなる数週間前から(猫は関係なく)死にたい願望が出ています。私のSAD･父母が高齢なのもあり、この先何をどうすればいいのかわかりません。

お寺の選び方がわかりません。

質問させて頂きます。私は結婚して16年になります。夫婦いざと言う時の為、普段からの先祖供養等の為にお寺に入りたいと主人と常々話をしています。でも、お寺の選び方等が全く不明でずっと悩んでます。 20代後半時に友達からS宗教の事を聞かされ何度も足を運んで話を聞いたりしましたが納得いかず・・・次、主人の叔父さんにKに誘われ、付き合いで行ったのですが怖い思いをしながら断り・・・今はNSに入っていますが前の2つと変わらない感じで抜けたいです。主人曰く、新興宗教とやってる事が変わらないと(私も同じ考えです)。信者獲得で発表会で何人入信した、その為のｲﾍﾞﾝﾄ等は大々的。他宗教は邪宗で批判的、他の人を幸せにしたいなら勧誘はするべき。お題目、勧誘が出来ないと功徳が無い等。勧誘とかするつもりないですし、新聞とるの当然と強制されたり、自分の実家宗教を間違ってると否定するのは間違ってると思うのです。実家が入ってる宗教に入るべきとも思ってないので何かあった時の為に夫婦で生前に入りたいのです。私も主人も詳しくないですが仏教が好きですしお寺も大好きです。お説法を聞いたり、お経を唱えたりするのも好きですし気持ちが落ち着きます。でも今は仏教やお寺と言うものが、信用出来なく嫌いになりそうです。お話聞いてみたいと思ってもどうしたらいいのか直接聞けるとなると上記の感じの所ばかりです。今の状況を打破したいのですが、お寺の選び方や直接お話聞いたりする事が出来たり等という方法はありますでしょうか？宜しくお願い致します。長文、乱文失礼致しました。

有り難し 56

前に進みたい

こんにちは！私は今年の1月に1年半付き合った彼氏に別れを告げられました。それから前に進もうと、機会もありましたが結局、私自身が吹っ切れず前に進めずにいます。そしてこのまま自分が本当に好きと思える人にもう出会えないのではないかと将来に不安を抱くと同時に、特に夜など部屋に1人でいると寂しさに襲われます。友達といると気が紛らうのですが 1人になるとすごい孤独感を感じます。また愛し愛される人に出会いたいです。周りの友達は気づいていないと思います。寂しい感情から前向きになるにはどうすればいいですか？また人を本心から好きになることはできますか？お返事よろしくお願いします！

悲しい

先月８月２６日に相談させてもらいましたありがたいお言葉感謝しています娘が首吊りで亡くなった日からまだ辛過ぎます私は死んでしまったら無になって娘も死んだら終わりでもう2度と会いにきてくれたりはないんでしょうか？死んだら本当に娘が全てなくなるんでしょうか？私の娘の思い出しかないんでしょうか？完全に娘は無なんでしょうか？自分が悪いんですけど悲しくて生きて行くのに必死です娘のいない人生が私には無です

あまのじゃくとの付き合い方

主人のことで相談です。主人、普段から無口なんですが気持ちを素直に伝えてくれません。それでいて、その後、文句を言います。もうだいぶ昔にこんなことがありました。私の実両親と私たち家族で旅行していたときのことです。ホテルのレストランで鉄板焼きのディナーがありました。私と実両親は「食べたい」と言ったのですが「食べたくない」という主人の一言で、別のレストランへ行きました。そしてだいぶ時間がたってから「あそこの鉄板焼き、食べたかった」と主人が言うんです。なぜ、その場でそう言わないのでしょう？もう手遅れになってから、そういうことを言うのでしょうか？いつもそうです。誘ってほしいくせに「行かない」とか自分のものにしたいくせに「いらない」とか。それでいて、あとでブツブツ言う。もう、言葉の裏を読んだり、本音をさぐるの、疲れました。主人との付き合い方を教えてください。よろしくお願い致します。

今日で

今日で一つ歳を重ねました。幸せであるべき日が、こんなにも辛い日になるとは… 明日からの希望がもてません。どんなに前を向こうとしても、心が暗闇に吸い込まれていく。死んだら終わり。死んじゃだめだってわかってても、終わりにしたい気持ちがつよすぎて、どう弱い自分と向き合えばいいのかわからなくなってしまいました。来年のこの日、今日の辛い気持ちを思い出すのかと、悪い方にばかり考えてしまう。だったら…。こんな自分が嫌いです。全てが嫌になりました。