問答一覧

検索結果: 5445件

三男を自死で亡くしました

今月3日に三男（19歳）を自死で亡くしました。遺書も何もなく原因がわかりません。 4月4日から学生寮に帰る息子のために大好きな「もんじゃ焼き」をして家族でいただきました。三男もお腹いっぱい食べて満足げでしたが、まさかその翌日に帰宅しないなんて思いもしませんでした。春休みもいつもの長期休みと同じように自宅ですごしていたし、いつもの様に夫の実家に泊まりに行ったり私の実家へ食事にいったり・・・。普通の生活だと誰もが思っていました。もともと一本気な性格で19歳なりのガンとした考えをもっていて、なかなか周りの意見に合わせたり出来ない正確ではありました。（プライドも高い部分もあり）しかし、曽祖父を病院へ送り迎えしたり、一人暮らしの義母にも会いに行ったり、家族には毎日お茶をいれてくれるとても優しい息子でした。それなのに私は息子のことが全然わかっていなかったんだと思います。ひとり悩んでひとり逝かせてしまってどう謝ればいいのか・・・。「何故？」と、問えば息子を責めることになります。責められるべきは親なのに。でも、心の中で「何故？」と思ってしまいます。手の届かないところで1人いる息子を思うと寂しくてしかたがありません。もう一度声をききたい、もう一度抱きしめたい。自宅では誰にも自分の気持は言えません。夫も長男・次男もすごく私のことを心配しているから。自分でも気持ちに蓋をしているような気がします。とりとめのない文章で申し訳ありません。聞いて貰いたかったのかもしれません。

有り難し 23

回答 2

愛犬の死への恐怖

愛犬が末期の腎不全を患っており、余命も長くない状態です。昨年12月に腎不全となり、様々な治療をしていますが、他の病気も見つかったりと、中々進行が抑えられず辛そうにしていることが多くなりました。愛犬は、職場で迷子の所を保護し飼い主が現れなかった為そのまま里親となった子です。いつどこで産まれたのかもわからないのですが、本当に優しくて聡い子です。一日でも長く生きて欲しいと思う半面、苦しい日を送らせることへの申し訳なさもあり、毎日泣いてばかりです。今の私にとって彼女は生きるすべてであり、彼女がいなくなった先の事を考えるだけで、いっそ一緒に死んでしまいたいと思ってしまいます。頭では彼女は十分頑張っているし、人も犬もいつかは命が終わることは避けられないとわかっています。けれど、彼女がいない日々を思うと、不安で死にたくなります。彼女の前で泣かずに、笑顔で頑張っていることを褒めてあげたいのですが彼女を見ると涙がとまりません。どうしたら、彼女の今の状態を受け入れられるようになりますか？やがてくる彼女の死に接したときにどうしたら、死にたい気持ちを乗り越えられるのでしょうか。まとまりがなく、長々となってしまい申し訳ありません。宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2022/11/19

母の死を乗り越えられない

母は認知症が若干入っていましたが、とても元気でした。 3月23日に玄関で転んだ時も、10日も我慢していて、実は膝のお皿の骨が割れていました。それから、1ヶ月、母の足が良くなったら、ここに行こう、あそこに行こうと考えていました。骨折の具合を診てもらう為にお医者さんに行く為にお風呂に入りたいと言うので、お風呂の準備をして、お風呂に向かった後ろ姿を最後に母は、お風呂で急逝していました。お風呂が長い事にもっと早く自分が気付いていれば、助かったのではないかと自分を責めてしまいます。僕は心の病で病気療養で10ヶ月以上、母と四六時中一緒でした。でも病気のせいか、母との思い出が思い出せず、幼い頃の一緒の写真を見ても、若い頃の母の顔を覚えていなくて、こんな顔だったんだと思ってしまいます。母は、僕の病気が治ること、職場に戻れること、そして結婚出来ないことを、生前とても心配していました。母には苦労や心配をかけっぱなしで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。突然亡くなった母の死を受け入れられず、今でも苦しんでいます。母は私を許してくれるでしょうか？母は幸せだったでしょうか？母はあの世で幸せでしょうか？どうか、お助けください。

有り難し 10

回答 2

娘の死を乗り越えるために

昨年11月に生後1ヶ月の娘を亡くしました。お宮参りのために実家に帰省中、親子3人で川の字になって就寝。朝起きた時には、マットレスから落ちて頭上にまとめてあった荷物で窒息し亡くなってしまっていました。何故気付いてあげられなかったのか、何故頭上に荷物をまとめてしまっていたのか、色々なことを思い後悔ばかりの毎日でしたが、日に日に少しずつ心が落ち着き(自分の気持ちに蓋をしているだけかもしれませんが…)、死後1ヶ月経った頃から娘をお腹に授かってから亡くなる前日までの夢のような日々を思い出し、娘に兄弟を作ってあげたい、娘にしてあげられなかったことを次の子にしてあげたい、早くまたこの腕で自分の子を抱っこしたいと思うようにもなりました。しかし、まだ1ヶ月しか経っていないのに次の子を…と考えてもいいものか悩んでいます。次の子の前にもっと娘のことを思ってあげた方がいいのはもちろん分かっているのですが、次の子を授かることができたらまた違った気持ちでちゃんと娘の死と向き合うことが出来るんじゃないかと思うと早く早くと焦りが前に出てしまいます。娘の死を乗り越えるために次の子を授かりたいと思うことは間違っているのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

周りとの死への価値観の違い

周りとの死への価値観が変だと言われます･･･この間、友達とこれからの人生どう生きる？みたいな感じの話題になって友達が「私は死にたくないから少しでも長生きする！」みたいな事を言ってました。でも、死というのは誰にでも訪れるものであり死ぬというのは今までの生きてきた中の嫉妬や苦痛劣等感などの苦しい思いから放たれることだと私は思ってます。犯罪を犯した人や人を殺した人も社会や周りから許されることはなくても死は死をもって許されると思います。病気やガンになっても、時間が経てばいずれはくるもの。私たち人間は時間を止める方法も不死身になる方法もないから受け入れるしかないのに、何故死にたくない、死へ抗おうとするのでしょうか？やっぱりこの考え方はおかしいのでしょうか

有り難し 11

回答 1

祖父母の死を看取れませんでした。

初めまして。私は今海外在住です。海外に出てから祖父が亡くなり、先ほど祖母が亡くなりました。強い後悔と悲しみで押し潰されそうです。この国に来るたびに死に目に二回も逢えず，呆然としています。何だか帰って来いと言ってもらっている気さえします。祖父の死は約3年前でした。急だったので、ただただ驚きました。日本に戻り、葬儀には間に合いましたが、法事にも出席できませんでした。祖父の習慣は日記をつけることで，亡くなった年には "今日は特になし"と付けてあることが多くなったそうです。それを見て、祖父の寂しさに気づけなかった事、また海外からあまり連絡していなかった事に、後悔の念でいっぱいです。三年経った今も、涙が出ます。また、祖母はアルツハイマーを患っており、祖父とは離れて暮らしていた為、祖父が亡くなった事は知りませんでした。祖父は今、何をしているのでしょう？また、祖母が祖父の死を知らないことをどう思っていたのでしょう… 看取れず、またお話もできなかったことを悔やんでも悔やみきれません。私は祖父の死後、日本に2年半ほど戻っていました。祖母はその後、アルツハイマーが悪化し、遂には食べられなくなりました。日本滞在中に、父から亡くなるということを念頭に置いておくように言われていました。私は、祖父の様に最期を看取れないということがないようにと、自分にも言い聞かせていました。しかし、その後祖母は食事を少しずつ取れるようになり、私は安心して、私は1週間前に日本を発ちました。しかしながら、本日息を引き取りました。こっちに来て、たった1週間。祖母も看取れなかった…その事が悔しくてたまりません。また今回は海外にいなければならない事情もあり，葬儀に出席もできません。祖父母に看取らせてもらえなかったと思う気持ちまで芽生えています。しかし、祖父とやっと会えたのかな？とも思います。私はこれからもこの気持ちを背負っていかなければならないのでしょうか。苦しくて、悲しくて、やりきれません。後悔でいっぱいです。どうか、こんな私にアドバイスをいただければと存じます。長々と失礼いたしました。

有り難し 36

回答 3

母親の死と罪悪感

以前にもこのサイトに投稿させてもらった者です。母親の死から一ヶ月少々経ちました。ですが、強烈な罪悪感が毎日毎日、自分の胸をえぐり切りきざみます。数分違いで看取れなかったこと死を察して、寂しく孤独を感じていた母親に付き添わなかったことどちらも僕がその気になればいくらでも出来たことなのに、自分のことを優先するばかりに、それをしなかった。その結果、母親を孤独と寂しさの中で誰にも看取られず、逝かせてしまいました。今更それを嘆いても、後悔しても、どうしようもない。でもどうしても、頭の中が一日中、そればかりなんです。勇気はないですが、常に勢いに任せて、自分で命を絶つ考えを持ちながら生活しています。というか、その日をやり過ごすのが精一杯で・・・僕もいつか逝く時は、独りで孤独に死ぬことになるんだろう？とか、食事をするにしても、あんな親不孝なことをしておいて、ご飯なんか食べる資格が俺にあるのか？とか、すべてが悲観的にしか考えられないんです。日が経つにつれて・・・とかよく言われますが、僕の場合は日に日に罪悪感が大きくなっていくようで、そのうちどうにかなってしまいそうです。もちろん、まだ母親が逝った事実も受け入れられてない状況で・・・もう二度と逢えないと思うと、寂しくてたまらなく・・母親の『寂しい』『何でまだ死ねないの？』『家に帰りたい』この言葉が一日中ループしていて、恐ろしく辛いです。僕は生に値する人間なんでしょうか？こんな親不孝な自分が、のうのうと生きていていいんでしょうか？こんなこれ以上ない親不孝物の息子に、この先の未来はあるのでしょうか？また、未来があっていいのでしょうか？これほど辛い毎日で、生きる意味は？

有り難し 203

回答 3

彼の突然死は、罰でしょうか。

先日、彼が突然亡くなりました、と相談させていただきました。ご回答、ありがとうございました。彼が亡くなって、もうすぐ２ヶ月。だんだん日が経つほど、何が現実で、何が嘘で、何が夢なのか、わからなくなってきました。もしかしたら、彼の存在も、彼と一緒に過ごした幸せな時間も、すべて夢だったのかな？とも思います。でも、フッと、もう彼に会うことも触れることもできない、と現実がよみがえってきて、やっぱり毎日泣いて過ごしています。辛いです。今さらながら、思いました。私は今まで、自分勝手なことで人を裏切ったり、親や親族の死を悲しむこともなく、酷いことをいっぱいしてきました。亡くなった彼とはお互いにとっても大事な存在ではありましたが、彼は既婚者でしたし。大切な彼が突然亡くなるなんて、きっとバチが当たったんですね。私の罰は、全部私に来るなら仕方ないけど、一番大切な彼に、突然死という形で行ってしまいました。そして、私にとってこんなに悲しい出来事も、罰なんですね。私ももう還暦を過ぎています。いつか寿命が来たら、彼に会えるか、もし会えないとしても、この悲しみとか辛さは、消えてしまうのでしょう。あと数年です。それまで、彼はしばらく忙しくて会えないんだ、と自分をごまかして毎日を過ごして、そして近い将来に彼のところに行けるだろう。そう思っています。死後の世界って、今までは全く信じなかったし、考えもしなかった。でも、今は彼に会いたい一心で、死後の世界は必ずある、と思いたいです。でも、私の寿命が来たときに、もし彼が既に来世に生まれ変わっていたら、向こうの世界では、もう彼とは会えないのですか？できることなら、肉体のない死後の世界より、肉体も魂もある来世で、また彼と愛し合いたいです。彼に触れていたいです。

有り難し 6

回答 1

彼氏の自死

前にも相談しました。彼氏が亡くなって、半年になります。半年たっても、何にも変わらない気持ち、、なんでじぶんは生きてるのか、いきていかないといけないのか、あの人はいないのに。このまま生きてなにがあるんだろ？周りの人に迷惑かからないように笑って、忘れたように、、、時々とってもつかれます。苦しくなります。きえてなくなりたくなります。悲しみよりも、取り残された感覚だけがましていきます。いつの日かあえるのか、会えるなら、頑張れるのに、、絶対に会えるって保証があるなら、、、会いたい。自死遺族、恋人は、どうのりきればいいんでしょうか？いつになっても、くるしい。会いたい話したい。触れたい。声が聞きたい。そばにいきたい。

有り難し 7

回答 1

夫の自死

初めまして。先月42歳の夫が自死しました。その日仕事を終えた後、行方不明になり数日後ダムで発見されました。行方不明になる日、旅行に行こうと夫が有給もとってくれました。私も子供達が社会人になり2人きりで行く旅行を楽しみにしていた矢先の自死。何が夫にあったのか、死を選ばなければいけない程悩んでいたことがあったのか..結婚して22年も一緒にいたのに気がつく事が出来ず胸が苦しいです。夫のその日の苦しみを思うと息が出来ないくらい苦しいんです。行方不明になる日の他愛もないLINEをしていた時間が近づく度に居てもたっていられないくらい胸がざわざわしてしまいます。ただ、今すぐ夫の元に行きたいとは思ってはいません。子供達もまだ21歳と18歳、これからの成長を見守りたいですし、今回のような思いを誰もしてほしくないからです。夫はもうこの世にはいません。会えません。わかっているんですがでも会いたい、抱き締めてほしい名前を呼んでほしい、ご飯を作って美味しいって言ってほしい。仕事中はどうにか仕事に集中しているのですが、ひとりきりの時間は、長く孤独な寂しい時間を過ごしています。思い出を思い出したくないくらいな気持ちです。夫は今、何を思っているんでしょうか？最後ダムを飛び降りた瞬間はどういう気持ちだったんでしょうか。夫が今、悩みから解放されてくれているのが私の願いです。私はまだこちらの世界で支えてくれる子供達や義理の父母、妹や友人に感謝しながら、悲しいけど生きていこうと思っています。聞いてくださりありがとうございました。

有り難し 46

回答 2

親の死の受け入れ方

相談させて下さい。先日、父が急逝致しました。私の実家は両親が父の浮気をきっかけに離婚をし、浮気された側の母が苦しむ姿を見てきました。その為父とは疎遠にしており、私の結婚や出産は1度報告したきりで、ドレス姿や孫に会わせる事はせずに居ました。そんな中、突然亡くなったと報せを聞きました。安らかに眠る姿を見、生前孫の姿を人伝てに写真で見せてもらい喜んでいたと聞いて、憎らしくて堪らなかったのに言葉に現せない色々な気持ちが押し寄せ、涙が出て気持ちが不安定になっています。葬儀等一通りの事を見送り済ませたのですが、お骨になった姿や顔、生前の楽しかった思い出を思い出しては気持ちが安定してしまいます。孫に会わせてやるべきだったのか、いや私は許せてなかったろう...など、考えても仕方ない事を沢山考え、まだ死を受け止めきれていないような状況です。このような気持ちは、時間をひたすらにかけていくしかないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

祖父の死が信じられなくて苦しい

半年前、私をとても可愛がってくれていた大好きな祖父が亡くなりました。 80歳を超えていましたが現役バリバリで仕事をし、街の発展に尽力した人で、街の誰からも尊敬され、愛される、自慢の祖父でした。私が小さいときには、公園に連れて行ってくれたり、一緒に昼寝をしたり。成人してからは、家に遊びに行く度に、様々な御説教をしてくれたり、小さい頃からの約束だった「祖父母と3人での海外旅行」をしたこともありました。祖父は2年前に肺がんを患っていることがわかり、抗がん剤治療をしながらも、相変わらず街の為・人の為にと普段通りに生活をしていました。私は今、仕事の都合で地元を離れて暮らしており、なかなか祖父母に会いに行く時間を作れずにいましたが、神社などで健康のお守りを頂いては祖父に送ったり、手紙を書いては電話で返事をくれる位に喜んでくれていました。最後に会ったのは亡くなる3ヶ月程前で、その時の祖父は自転車に乗って威勢良く「仕事に行ってくる‼︎また遊びにおいで‼︎」という元気な姿でした。ある日、母から「祖父が入院した」という知らせがありました。それまでに何度か検査入院などもしていたので、その時も検査入院か2〜3日で退院できる程度だと思っていました。それから2週間後、「祖父が亡くなった」と連絡がありました。その時、大きな仕事を抱えていた私には、容態が悪い事を伏せてくれていたようです。連絡を受けて、とにかく必死でその日のうちに祖父の元に向かいました。地元に着いた時には、もう祖父は棺の中で安らかな顔をしていました。祖父の葬儀でそこまで泣いている孫は見たことがないと言われる位に泣いて泣いて、泣きました。あの元気だった祖父の死が、半年以上経ってもまだ受け入れられません。パパっ子だった私の母も、必死に前を向こうとしてはいますが、小さなきっかけで悲しく涙を流すのです。そんな母を見ると、私もとても辛く、地元には祖父の面影がありすぎるし、元気な姿しか想像出来ないのにどうして会えないんだろう…と苦しいです。大好きだった祖父の死を受け止めるにはどうしたらいいでしょうか。また、ありがたい事にとても仲の良い家族で、いつかは別れの日が来るのだと思うと辛くて悲しくて、その現実と向き合う事も出来ません。前向きに明るく生きていくには、どのような心持ちで居ればいいでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2023/01/24

叔父の自死

叔父が焼死しました。ここ数年で祖父母が立て続けに亡くなり、祖父母宅に1人暮らしをしていた叔父が、全焼した祖父母宅内で発見されました。出火原因が不明で自死の可能性を示唆されました。叔父には自死の可能性を周りが疑うような状況がありました。叔父は妻子と離別し、祖父母と暮らしていました。人付き合いもしていなかったようです。叔父は家族に秘密にしていたことがあり、推測の域は出ませんがとても追い詰められていた状況だったようです。元々、理由があり影を背負った人生の人でした。去年の夏、叔父から私にLINEがありました。必要な時しか返信もしない叔父が、他愛無いメッセージを送ってきたので嫌な予感がしました。母に聞いた所「昨日電話で話したが元気だった」と言われ、そんな気分だったのかなと納得してしまいました。後悔しています。叔父はプライドを捨てて、人に相談をするタイプではありませんでした。私と叔父は性格が似ている訳ではありませんが、どうしようもなく隠に引っ張られる気持ちは理解できるので話を聞いてあげることができるのではないか、とずっと思っていました。ですが叔父の性格上、姪に心配などされると辛くなるかと思え、踏み込めませんでした。私は小さい頃、祖父母宅に行き大好きな祖父母と叔父に会うことが大好きでした。大人になりコロナ禍もあり会えないまま祖父母が立て続けに亡くなり曖昧な喪失感がありましたが、祖父母宅に行けば思い出と叔父には会えると思っていました。全てなくなり、全ての想いが中途半端なままです。今、私は家庭や仕事もあり、忙しくしています。ふと手を止めると叔父のことが頭をよぎり涙が出てきますが、現実を前にすると叔父のことは意識からなくなる瞬間があります。そんな自分が申し訳なくなります。叔父は晩年は幸せだったのか、最期はどんな気持ちだったのか、そんなことを考えます。もっと会いたかったですし、好きだと伝えればよかった。何もしてあげられませんでした。たくさんの《もしも》を考え、どのもしもでも叔父を救えず苦しいです。今一番辛いだろう母のことも気遣えることができず、また母や他の大切な人を失ってしまうのではないかと怖い気持ちもあります。どのように乗り越えるべきなのか悩むと同時に、乗り越えたくない気持ちがあります。どのような想いで向き合えばいいでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2023/07/19

虐待死で亡くなった子どもについて

神戸の6歳児の虐待死について、悩んでいます。今までも虐待のニュースを聞くと辛かったんですが、今回は我が子のように思えてなりません。S O Sを出していましたが、大人、社会は助ける事ができませんでした。母や叔父、複数の大人から鉄パイプ？のようなもので殴られ、挙げ句の果てにはスーツケースに入れて遺棄されるという、あまりにも残虐な行為。この子供に限らず、虐待で亡くなった子供達は死んだ後、天国に行けるのでしょうか？また、次は幸せな家庭に生まれ変わる事ができるのでしょうか？毎日毎日、自分は何もできない、何かすることがなかったのか責めてしまいます。辛すぎて眠る事もできません。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

父の死から立ち直れません。

先日は父の死から立ち直れませんと質問させていただきました。お答えをいただきましてありがとうありがとうございました。あれから何日が過ぎましたがやはり父のいない事が耐えられず父の亡くなった顔・棺桶に入っていたときの顔・火葬場の炉に入った時の姿が走馬灯のように頭から離れずグルグル回っていまして父の遺骨は母方の身内が入っていますので父は寂しくはないと思います。けど、私を置いて先に逝ってしまい魂は側にいるとわかっていても涙が止まりません。父は望んでいないと思いますがやはり早くあちらの世界に行きたいです。生きていてもいいことはありません。疲れました。自殺しても父のところにはいけないので病気になって死ねたら楽です。ご病気の方には不謹慎な話しですが私は父のところに行きたいんです。こんな考え自体いけないんですが本当疲れました。

有り難し 8

回答 1

妹と弟の自死

先月、統合失調症を患う弟が自死しました。平成13年には統合失調症を患う妹が自死しました。弟は妹が自死した場所から飛び降り、自死。自分の気持ちをどのようにおさめたらよいのか。両親は離婚しており、母は認知症の祖母を介護中。母自身も長年、鬱病である為、今回の葬儀もそうですが今後、法事は私が主になり行っていくことになります。今回の葬儀は弟の信仰していたところにお願いしました。その会では戒名をつけないとのことで弟は戒名を頂いていません。祖母も母も別の新興宗教の会員ですが祖母は以前は熱心に活動しておりましたが現在は認知症の為、活動しておらず。母や私も活動から遠ざかっています。私も生まれながらに会員ではありますが度重なる不幸から、どうしても信じることができず活動から離れてしまいました。戒名や納骨について考えています。どのように動いていったら良いのか悩んでいます。

有り難し 12

回答 1

愛猫の死について

いつも、心温まる回答をいただいて救われています。本当にありがとうございます。そんな中、また相談したいことがありご連絡しました。先日、愛猫が急死しました。15歳で猫の中では平均寿命より長生きはしましたが急なことで未だに心にぽっかり穴が空いたようです。腎不全が見つかったのが昨年の12月、そこから腎臓に負担のかからない食事と水分補給を心がけ、ご飯もよく食べよく動き1ヶ月に1回の血液検査も悪化してる訳でもなく「まだまだ一緒にいれる」と思ってました。それが突然7月末から食べなくなり、動きも鈍くなり食欲増進剤を打ってもらってもご飯を食べず、仕事中も心配で心配で四六時中その子のことを考えてました。亡くなった日の朝も、急な嘔吐・お漏らしで動かなくなり「もうダメだ」と思いました。しかし、しばらくして水を飲み始め普段通りの様子に戻ったので少し安心し、念の為病院に連れていき点滴をしてもらいました。しかし、病院から帰りしばらくすると舌を出した状態で息が荒くなり脈が早くなり目が見開き、これはいよいよだと思いました。その状態になってから30分くらいで私に抱っこされながら息を引き取りました。私は、自分のエゴで病院に連れていき、美味しくもないご飯を食べさせしたくもない点滴をさせていたのではないかと、どうせならもっと美味しいものを食べさせてあげたかった、痛い思いもせず自由にさせてあげた方が良かったのかと今になりモヤモヤとしています。あの子の為に果たしてなっていたのか、言葉も分からないからもっともっと注意深くしてあげれなかったのか… 未だに涙を流さない日はないですし、家に残っている抜け毛を見つけては保存しています。家にいてもどこか寂しく虚無感が絶えません。遺骨も土に還すことが出来ず、私の部屋にあります。このやるせなさや空虚感は時間が解決してくれるものなのでしょうか。それとも、私自身が自発的に気持ちを整理する必要があるのでしょうか。正直、自分から楽しいことしてみようとか美味しいもの食べようとか考えてもどうしても頭から離れず塞ぎ込んでしまいます。これから、私はあの子の死とどう向き合えばいいのでしょうか。長々となり大変申し訳ありません。お時間ある時にお目通し頂ければと思います。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 31

回答 2

2023/01/08

疎遠の父の死と供養

初めて相談させていただきます。両親の離婚後、30年近く全く連絡を取って居ない疎遠の父が孤独死したと警察から連絡がありました。父は、お金にだらしなく、母にお金の工面や苦労をかけたあげく借金だけを家族に残し出て行ったため、私自身も幼い頃から惨めな思いや苦労をさせられて来ました。両親の離婚後は、お金の面でこれ以上迷惑をかけられたくないとの思いから、父とは絶縁状態になっていました。父が出て行った時点で、父への思いを断ち切った事もあり、冷たいのかもしれないのですが父の訃報を知っても悲しみや喪失感などはありません。ですが、父への思いは30年前に断ち切ったとは言え、私が生まれた事は父に感謝しなくてはとの思いもあり、実際に遺体の引き取りや葬儀、納骨など目に見える形での供養は出来ませんが、気持ちの上で供養する事は出来るのでしょうか？出来るのであればその方法をご教示いただきたくご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

死の恐怖から未来に希望が持てません

はじめまして。初めてご相談させていただきます。現在高校３年生の女子です。私は最近死の恐怖に囚われています。死んだ先に何があるのか、死んだら無になってしまうのか、私はいつ死ぬのか、いつか死んでしまうのに何で一生懸命に生きるのか、死んで大好きな家族とお別れしなくないなど考え出したら止まりません。普通の高校生というとこれからの明るい未来に想いを馳せ、夢を抱くような時期だと思うのですが、自分の最終的な未来が死だと思うと怖くて怖くてたまらないのです。自分の最終的な未来が死だと思うと何だか未来に希望が持てません。私はなんのために生きるのでしょう？実は半年前にも死がたまらなく怖かった時期があるのですが、何とかあまり考えないようにしてこの瞬間を生きることに一生懸命になることで忘れることが出来ていましたが、また考えるようになってしまいました。初めて死ぬ恐怖について考えたのは高校2年生なのですが、死ぬ恐怖のことなんて一切考えてなかった幼少期の無邪気な自分に戻りたいとも思います。そのほうが幸せなのかなと思います。でも一度考え始めると本当に自分でもどうしょうもないくらい止まらなくて、苦しいです。授業中とか友達とくだらない話で笑ってる時も考えてしまいます。周りの人たちは日々を楽しんでいるように見えるのにこんな自分が嫌になります。今の私の気持ちが楽になる方法はあるのでしょうか？たいへん長く読みにくい文章になってしまい、申し訳ありません。私にとって人生の先輩であるお坊さんに何かしらのアドバイスやお言葉を頂けたらと思い、相談させていただいました。

有り難し 33

回答 3

私の生きる価値(老醜)

「年老いた親の姿は、自分の将来の姿」某年某月某日、読売新聞の「人生案内」欄で、ある回答者が、こう書いていました。そうであるならば、もはや私に生きる価値はありません。両親の最期も看取り、さらにその思いは強まりました。先日、スウェーデンの元パラリンピック選手が、安楽死を選択したというニュースが、流れました。私は、考えさせられました。 11月8日の亡き父、同9日の亡き母の誕生日を前に、墓参りに行きました。お墓に問いかけましたが、答えが得られるわけがないですよね。「定命」という言葉があります。老醜を晒すのが確実で、生きる価値がないとわかっていても、自ら死期を早めることなく、定命に従うのが筋なのでしょうか？

有り難し 12

回答 1