問答一覧

検索結果: 786件

自分を好きになるにはどうしたらよいのでしょうか?

初めて質問させて頂きます。私はどうしても自分を好きになれず自分に自信が無いです。中学1年生の時に両親が離婚し私自身の意思で父のところに残りました。家族構成は父、父の両親、弟2人です。私はおばあちゃん子で育ちました。離婚してから経済的に厳しくなり父と祖母が喧嘩ばかりするようになりました。私はそんな2人の喧嘩を見たくなくていい子でいるように、勉強も頑張りました。嫌われたくなくて捨てられたくなくて一生懸命明るく頑張り続けました。しかし、喧嘩は激しさを増すばかりでした。祖母は高齢なのにまた、私達を子供として育てて行くことにストレスを感じてました。父は全く父親らしくなく両親に甘えて生きてきていたので私達を育てることを重荷に感じていたと思います。段々と私がうまれてこなければみんな幸せだっただろうな。と思うようになりました。ある日、左腕を剃刀で切りました。とてもとても痛くて血が流れ落ちました。こんな自分消えてしまえ。とどんどん自分が嫌いになっていきました。剃刀で切る傷も増え、切る深さも深くなっていきました。気付いたら左手首から二の腕まで切った痕が線のように並んでいました。汚い腕です。醜い腕です。夏でも長袖で過ごしました。時が経ち成人して仕事を始め恋人ができ自分のことをちょっとずつ好きになってきた時恋人に振られました。自己評価が低い。ネガティブな発言ばかり。一緒にいて疲れる。と私自身、知らず知らずのうちにそんな風に彼に思われていたんだと思いすごく衝撃を受けました。自傷行為の傷痕も見られてしまいため息をつかれました。変わるから別れたくないと言いましたがわがまま言わないで、人は簡単に変われないから、君は変われない。君と付合った事で恋愛がトラウマになった。と言われ泣く泣く別れました。今でもふとした瞬間胸がズキズキと痛みます。あの日から自分が大嫌いになり、左腕の傷痕が汚くてたまりません。こんな自分を好きになるには、愛してあげるにはどうしたらよいのでしょうか?

有り難し 29

回答 3

2022/06/23

納得できていない内定

こんにちは。進路にかなり悩んでいるので質問させてください。私は現在就職活動中の大学4年生です。内定を承諾して就活を終えるか、内定を蹴って就活を続けるか迷っています。昨年から就活をしてきましたが、現在内定を頂いているのは興味のある業界とは全くの別業界1社のみです。 (内定を頂いている1社は地元の企業で、何となく参加したインターンで優遇して頂けたところです。とても雰囲気は良さそうだったので、余計にどうするべきか迷っています。) こちらの内定承諾の期限が決まっており、(しかしながら素直に現状を相談したら期限をかなり延長して頂けた)夏頃までにどうにか志望業界で内定を頂けるようにと思っていましたが、期限に間に合いそうにもない気がしてきて焦っております。私の中で、地元を出て関東で志望業界の中で働きたい気持ちがずっとあります。しかし、志望業界は狭き門で、最近は書類選考ですぐに落ちてしまいます。めげずに頑張って来ましたが、流石に心が折れそうです。期限が迫っており焦っているところで第1志望だったところが落ちてしまい、気持ちを立て直すのにかなり時間がかかっています。今の悩みは、･内定を承諾して就活を終えるべきか･内定先業界が自分のやりたい仕事ではない別業界だけれど、福利厚生や人は良さそうであること･仮に志望業界を諦め、頂いた内定先に就職しても続けて行けるかが不安･内定先が土日休みではないこと･内定を蹴って就活を続けても志望業界で内定が貰えなかった時の不安が大きいの以上です。内定を頂いているにも関わらず、贅沢な悩みだと言う自覚はあります。そして何より内定を頂けたのは本当に有難いと思っています。しかし、それ以上に自身の夢や理想があり苦しいです。両親や大人の方は｢転職という手もある｣と言ってくれているのですが、どうしても納得できない自分がいます。そしてきっと今の自分は、不安が不安を呼んでしまっており、自分一人だとどうしてもネガティブに悩んでしまっています。もしものことを考えてしまい怖くて仕方がないです。内定を承諾して続けられなかったらどうしよう、このまま就活を続けて内定もなく卒業することになったらどうしようなど考えてしまいます。相変わらず纏まりのない文章になってしまいましたが、何かご助言やお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

消えてなくなりたいです。

いま大学2年なんですが、中学2年あたりから関わった人全員に嫌われているような気がしてつらいです。具体的に言うと「変な人だな」とか「何言ってんだこいつ」みたいに思われている気がしてならないんです。気にしないようにはしているんですが、家に一人でいるときは、昔したミスや言われた悪口、自分の欠点などをひたすら頭の中で誰かに言われている気がして人と関わるのが怖いです。誰かと会った帰りだと、その日、自分の言ったことが全部間違っていたり、相手を不快にしたんじゃないかと思ってしまって、とてもつらいです。自分が先に帰ったとき、イベントなどに参加できなかったときはいつも自分の悪口を言われている気がして次に人と会うのがとても怖いです。最近始めたアルバイトでは、たまに早く上がっていいよと言われると、仕事ができていないんじゃないか、なにか間違ったことをしたんじゃないかと頭の中でずっとループします。正直、家から一歩も出ないでずっとゲームをして気を紛らわせていたいです。でも、親に迷惑をかけるわけにもいかないし、この先を考えたらそれじゃまずいと思って、大学に行ったりバイトに出たりしているんですが、この先ずっとこんな風に考えたり、昔のこと失敗などをずっと思い出したりするんだと思うと、この先生きるのが嫌になって死にたい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。誰かに相談しようと思いましたが、こんな話面と向かってできる気がしないし、甘ったれるな、気にするななどと言われてしまうような気がして、誰にも話せませんでした。大学でカウンセリングを受けていたのですが、どうしてもカウンセラーの方が信用できず、話したあと笑い話にされるんじゃないかなどネガティブに思ってしまい、なにも話せず行かなくなってしまいました。これらのことから他人を信用できなくなり、大学ではほぼ一人でいます。誰かといて気を使うより楽なんですが、笑い声が聞こえてくると自分がバカにされているんじゃないかと思ってしまって、どうにも生きにくいです。最近は毎日死にたいと思うようになりました。この先、ずっとこんなことを思いながら生きていかないといけないのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

他人と生きること、自分を大事にすること

大学のサークルに顔を出すと、先輩や同級生、いろんな人たちがいます。サークル内で本当に気の合う人は、正直いません。みんな私より明るくて、友達もいてテキパキと仕事も早いです。私は人と会話するのが苦手です。そのことで劣等感もあるし、無理に話を合わせず自分らしくいたい一方で、本当は、一人でも気の合う人を見つけたいし話の輪にも入りたい。周りの人と少しでも絆が欲しいという気持ちもあります。そのサークル内に好きな人がいて、よく二人で行動を共にします。（付き合ってるかどうかはうやむやにされます）彼は、サークルの人間関係などはすべてうわべで、打算で動く人です。（という話をよく聞きます。こんなことはあまり他人にも話さないと言っています）私は、自分もそうだし他の人も若干そういうところあると思うから、それを知っても嫌いになったりはしない、と言いました。でも、はじめは一緒にいて楽しかったのに、楽しい話がしたいのに、次第にそういう話が増えてくると、だんだんこっちまで暗い気持ちになるようになりました。そして、彼と二人でいる時間が増えて、サークルの中でたとえ表面的な関係でもいいから、楽しく話をしたい、明るくいたいという私の思い、そしてそんな風に振舞っている人たちから、次第に遠ざかっていくような気がしています。一緒にいるのが苦しいと言って、逃げることもできる。数少ない仲の良い人だから、依存してるとも言える、一方で、「嫌いにはならない」、彼のありのままを認めると約束してしまったのに嘘はつけません。自分だってネガティブなのに人のことを一方的に悪く言うのは間違ってるとも思います。まとまりのない文章ですみません。彼と一緒にいたいし、サークルの人間関係も大事にしていくのが理想ですが自分の感じたままに行動することと、他人を思いやること、他人と調和すること二つの板挟みになっているのだと思います。どうすれば良いでしょうか？ずっと気持ちが暗いままで苦しいです。

有り難し 6

回答 2

恋愛　拗らせ　社会人

現在、心境の整い方ができませんこれを読んで、客観的にどうしたら気持ちが苦しまなくなるか感想を頂きたいです以前恋愛相談に回答をいだたき、現在も良い人を探しています当初は見た目や話し方を改善していったり出会いを求めて話しかけたり、アプリなど取り入れていましたですが最近、なぜこうまでしているのか、ふと疑問に思いましたもともとネガティブな性格なため、彼女がいないこと、そんな自分が嫌いで死にたいと思っていました。そして現在、なぜこうまでして彼女を作ろうとしているのか、22にしてこうも惨めな気持ちになるなら、もういっそ楽になりたいと思いましたこの悩みを忘れようと趣味の料理やウィンドウショッピングなどもしましたですが、外に出ればカップルが目につき、友人もその手の話が多くなりなんだか埋まらない溝が日に日に大きくなっていくのを感じます友人、家族との関係、仕事、自分の身体、これらは良好です。恋愛が全てではないのは承知ですが、今まで生きてきた中で周りが出来てることに対してできていなかったのが非常に辛いです。可愛い人には既に彼氏が存在してたんだろうと、そして自分はそうゆう存在にならなかった、そういった努力をしなかった自分が憎くて仕方ありません自分は学生でなんとなくで付き合う。中途半端な付き合いはしたくなかったので、今まで付き合いはしてきませんでしたですが、周りはとりあえず付き合ったり。きっと周りもそうやって付き合ってきたんだろうと考えると、誰とも付き合わなかったこと、それで今日まで生きてきたことが急にアホらしいう感じてきましたこの埋まらない過去とこの年で相手に高い貞操観念を求めることの馬鹿らしさ(ただしこれは譲れないと思います…個人的に非処女の方と私が付き合うと、途中で私が付き合うのを苦しく感じると思っています) これら二つどう整理をつけたらいいのでしょうか？もしくは整理をつけず苦しんで生きていくべきなのでしょうか…？(その場合は楽になりたくなるんです…)

有り難し 16

回答 1

2021/07/15

元彼の自殺から3年、主人と向き合うには

こんにちは。はじめて質問させていただきます。プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

自分の存在価値について

はじめまして。私は昔から自分の存在価値について考えています。でもネガティブになって塞ぎ込んだり引きこもったりすることはなく、普段はふつうに仕事して遊んで笑ったり幸せで楽しく過ごしていると思います。ただ、ふとした時に自分についての考え事をしてしまいます。存在価値について考え出した始まりは幼少期の頃、母が流産したことにあると思います。私には姉がいて私は末っ子でした。家族が大好きで構ってもらえなくなることが嫌で、「妹(弟)なんていらない」とずっと願っていました。母が流産したということが泣いている姿をみたりしてなんとなくわかった時、ほっとしている自分がいたと思います。そこから小さいことですが、 (自分がいなければよかったのに)と思う出来事が積み重なってしまったことも原因だと思います。例えば好きな人が親友に告白して親友はその人が好きなのに私に気を使って2人はうまくいかなかったことがあります。私が友達に言わなければ。私が好きにならなければ。私がいなければ。 2人も周りの友達もみんな祝福モードで幸せだったのに。他には、私の喘息が原因で両親がケンカしている時や、不審者に目をつけられて送り迎えを親に頼んだとき、中学生の頃仲良しグループが5人で 2組ずつ組むとき知らない間に私以外がペアに決まっていたときなど、ほんとにささいですが私がいなければ起こらなかったつらい事や迷惑をかけた事、悲しませてしまったことなどが積み重なり、車の免許の試験に落ちたことがきっかけで心が折れ、流産した子に謝罪する手紙を書いて消えたいと願い、寝込んだことがあります。毎朝目が覚めたことに悲しくなり泣いて泣いて泣きまくりました。その時は母が抱きしめて一緒にないてくれたことで復活し、今は安定していると思います。期待されたことは完璧にこなして信頼され、いてくれてよかったと言われたいがために必死に頑張ってきました。周りの期待に応えたい自分と期待に応えられない不安を持つ自分がいて、なにが本心なのか分かりません。必要とされないのがとても怖いです。私の代わりに亡くなった赤ちゃんが生きていればどうなっていたんだろう。と考えてしまうことをどう乗り越えたらいいのでしょう。存在価値に縛られている私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

結婚できる未来が見えず死にたいです

こんにちは。初めて投稿させていただきます。26歳の公務員です。今年の2月、結婚を視野に入れていた彼氏と別れました。(振られました。) 彼は同じ職場の先輩で、仕事も良くでき、真面目で優しく、結婚するのであれば絶対に彼だ！！と思っておりました。ただ、付き合いたて当初から、愛情表現が少なく、手を繋いでくれなかったり(付き合っていた1年間ずっと)、同じ部屋にいても触れてこなかったり、言葉での表現もなく、本当に私のことが好きなのかどうか不安でした。その一方で、デートの予定を考えてくれたり、何もない日にプレゼントをくれたりと、彼なりに好意を示していた面もありました。なのに私はとてもネガティブ思考なので、彼に対し「本当に好きなの？」と何度か確認をしてしまったことがあり、それが重なって彼を傷つけてしまったのか、振られてしまいました。振られてからというもの、人生に希望が全く見出せません。彼以上に良い男性が現れることも考えにくく、周りに出会いもありません。かといってアプリや街コンは怖くてする気になれません。振られたことで自己否定感が高まり、自分のような人間は交際はおろか結婚も難しいし、このまま歳をとって、ずっと1人で生きていくならいっそ死んでしまいたいなと思います。将来は大好きな旦那さんと子どもと温かい家庭を築くのが私の昔からの夢でした。でももう叶いません。正直、周りはどんどん結婚出産していくし、独身仲間はどんどんいなくなることでしょう。 30歳までに結婚したいと思っていましたが、あと4年で良い相手に出逢って付き合って結婚まで辿り着く気がしません。　　現在、昇進試験も控えておりますが、結婚出来ないのに昇進したって、、、と無意味に感じてしまいます。かといって恥ずかしながら死ぬ勇気もありません。人生を妬まず、楽しく生きるコツはありますでしょうか。

有り難し 8

回答 1

死んだ心を取り戻したい

去年引っ越しと退職をし生活状況が変わりました。引っ越しについては離婚後も元夫名義の持ち家に住んでいましたが10年経ち下の子が高校卒業したので明け渡してほしいということで賃貸マンションを借りました。退職については正社員で事務職をしていましたが上司のセクハラがしつこく社長に訴えてもただの冗談捉え方の問題などと改善されずむしろ該当上司を庇う言動に耐えきれなかった為です。生きていく為には働かないといけないのにやりたいこともやれることもありません。事務職に復帰したくても年齢で当然のように落とされます。倉庫などの肉体労働しかなくしばらく通ってましたが疲労から自分はいったい何をしてるんだろう、何の為に生きてるんだろう、という気持ちばかりわいてしまいます。４年ほどになる半同棲状態の男性がいて優しいし一緒にいて楽しいですが相手が10歳年下ということ、わたしに離婚歴があり成人しているとはいえ子供がふたりいること、いつまた別れるかわからないこと、など最近はネガティブなことばかり思い悩んでしまいます。それもこれもこの先の自分の生き方に無気力になってるせいです。ダメ人間なのはわかってるのでなんとか抜け出したいと先ずはしたいしたくない関わらず与えられた仕事を全うすべきと思い直すも朝になるとこのまま生きててもいいことなんかないなと考えてしまいます。生活環境が変わるまではエステや習い事や旅行など精一杯楽しく過ごしてました。それがこの数ヶ月で何もする気が起きなくなりました。家族友人に優しい言葉をかけられるたび感謝よりこんなダメ人間に申し訳ない気持ちになります。この人たちの為にも頑張らないとと思うと応えられない自分が本当に情けなくがっかりさせたくなくて身近な人になればなるほど本音や弱音を言えなくなりました。これはただ自分の見栄なんでしょうか。今こんなに墜ちて弱ってるなんて思われたくないというくだらないプライドという気もしなくもないです。悩み相談というより愚痴レベルになってしまいました。長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 6

回答 1

悪評との付き合い方

初めて相談させて頂きます。私は最近、苦しみながらとある作品を完成させ販売するに至り、望外にも沢山買っていただけ喜んでおりました。しかし、自分の表現したいものをして発表し、売上と言う形で評価を頂いたにも関わらず、何かが気に障ったのか私のネット上でのただ一つの発言を論って、匿名でひたすら叩かれています。直接暴言を受けることもありました。作品の性質上購入するまである程度中身は見えないものなのですが、中身に関して偽装したわけでもありませんし、制作時間のしばりもあるものの、可能な限りの物を詰め込んだつもりです。通常、評価など気にしなければ良いと思うものですが、私はこの分野は参入したてで今回は自分の表現したいものをしたというだけで、次回からはもっと受け手に寄り添ったものを作りたいと考える以上、どんな意見でも無視するわけには参りません。次回、そういったことでネガティブキャンペーンをされるのではないかと、ネットの恐ろしさを知る身としては恐怖します。また、こうした私に害意を持つ人たちを「人の足を引っ張る事を考える卑しい人」と単純に考えることは私の性格上できず、人それぞれ背景があってそんな事をしてしまうに至ったと思うと、それを受け流せない自分の狭量さにむしろ悲しくなります。更に、そう思うことで哲学する自分に酔っているだけではないかと自問自答、泥沼です。先に「ただ一つの発言が原因で」と申しましたがそれは他人を貶める意図もなく、また自分の発するものを正しく自分で評価して表現した言葉と思っていますし、これを取り下げたら表現者として終わりとも思うので、引く事もできません。ちなみに、肯定的な意見もいくつか頂いていますが、やはり否定的な物が多く思います（匿名なので実数はわかりませんが）このような状況の中、なんとか自分を保っているものの作業に手のつかない日があったり、仕事が若干遅れたりしてしまいます。迂遠な書き方になってしまって申し訳ないのですが、文言での特定を避ける表現ではこれが限界です。こういった罵倒にも近い意見をどこまで汲み上げればよいのか、見るべきではないのか。また、評価を気にしないとユーザーの求めるものを作れないが、どう向き合っていけば良いのか。どうかこの迷いに光明だけでも与えて頂けませんでしょうか。

有り難し 11

回答 1

子育てが辛くてもう生きるのをやめたいです

二浪の末現在大学3年の息子、高3の双子の娘に悩まされ続け疲れました。息子は生活のことを注意されると心療内科で薬をもらってきては病気をちらつかせます。二浪時に息子から思い出したくもないやうな怖い思いや辛い思いをさせられたため強く言えません。娘たちは自分の容姿、能力全てに自信がなく、どうせブスだし、どうせバカだしとネガティブなことを延々と私に話したりスマホで送りつけます。学校に行きたくない、勉強できない、だったらやればいいのにやらないで、頑張っている子や容姿に恵まれた子の恨み節ばかり、もうスマホを見るのも怖くなってしまいました。学校のカウンセラー、先生、教育相談センターにもずっと相談してきてもう疲れました。放置すれば学校に行きたくないとか、宿題をぜんぜんやってないとか泣きついてくるのでいつも結局私が尻拭いをする羽目になってきました。夫はとても優しく理解があり仕事が忙しいのに話を聞いてくれて私を責めませんが、私の育て方でこんな子たちなってしまったと思うと夫に申し訳なくて死にたくなります。子どもを突き放すと、じゃあやらない、食べない、行かない、そうなってしまい、それが長引いて後々私がさらに大変になるので、結局機嫌をとるような態度で心の怒りを全部殺して子どもの世話をしています。怒ることができなくなりました。そのあとのことが怖くて怒れないのです。もっと子どもを放置していいといわれますが、息子は放置した結果に二浪の末も全く勉強もせず、怠けた甘えた人間になって今でも体調が悪いと言ってバイトもせず、精神科にかかってメンタルの病気をちらつかせコロナのためオンライン授業だからと家にずっと家にいられるので私の心が全く休まらない状態です。そんな息子のため、突き離してもダメになるというトラウマから、娘たちを突き放すことが怖くてできません。三人そんな状態になって一生子供部屋おじさんおばさんを三人も面倒見るのかと思うと夜も眠れなくなってしまいました。そのため動悸もひどく辛いです。子どもたちは私の体調が悪そうなのを見ると、子どもが大変だから体調悪いんでしょ、とばかりにむしろ冷たくしてきます。手伝いなど一切しません。一度あまりにも眠れなくなり、しばらく実家に帰ったことがあったのですが自分たちの世話をしてくれる人がいなくなったということを恨んでいるようでそれはもうできません。死にたいほど辛いです。

有り難し 27

回答 1

頭が悪すぎて生きづらい

タイトルの通りです。言われたことすらできない無能です。英語は勉強したから一般的な日本人よりはできますが私より英語もできて法律や会計などの専門知識もある人なんて吐いて捨てるほどいます。それに英語だって得意ではなかったので成績が伸び悩みおかしな詐欺に引っかかってしまったこともあります。頭が悪すぎで嫌になります。それに資格なんかとっても意味ない無能です。会社では踏み台として使われるのが私の役割です。そんな役割を与えてもらって感謝すべきですがその役割すら辛いと思います。性格が良ければ良いですが卑怯でウソをついたり逃げたりします。できなすぎてイライラして失礼な態度になってしまうこともあります。友人もいないです。私大文系で全く仕事に役に立たない勉強をしたので、学校名は就職に役立ちましたがそれ以外何の役にも立っていなにのに学歴を自慢してしまいます。自分では自慢じゃなく、あんなに勉強したのに理系科目一切できない自分はおかしいと思っているのですがそれも自慢に聞こえるみたいで、自分に考える力がない人はムダな勉強しちゃうんだろうね。興味ないわー頑張ったって自慢したいんでしょ？とイヤミを言われる始末です。勤務先は大して大きくないですが誰でも知っている会社なのでそれも自慢に聞こえるようです。自慢しちゃうところあるから気をつけなきゃと思っているのですがつい自慢がイタイ人みたいなポジションになってしまいます。意地悪な誘導尋問みたいなのにも頭が悪いから乗ってしまいます。本当にできる人間だったら良かったのになと思います。できるといっても大抵の人は私と比べて少し知恵が働くだけで天才と呼ばれるような人にしたら大した差ではないのでしょうけど、私にとっては何やっても何頑張っても無駄。生まれた時から人生勝負ついていたような感じがして辛いです。だったら何も頑張らずに最低限の暮らしで幸せと思える人間に生まれたかったなあと思います。無能でもいいし、無能だから踏み台でも仕事あってありがたい。クビになっても生活保護でもいいやと無能さをもっとはっきり自覚して諦められる人になりたいです。

有り難し 13

回答 1

心が前向きになれる方法について

こんにちは。是非、私の日々悶々とした悩みを聞いて頂きたくこの度質問をさせて頂きました。誰かに話をすることによって、悩みの半分は解決する、、、と何かの本で拝見したことがあり、悩み解消の糸口になればと思い、失礼ながらこちらのサイトを利用させて頂きました。昨年11月に前職が営業不振により解体状態となり、会社都合において離職致しました。就職活動を始めてすでに４か月が経ち、恐らく応募は100社以上、面接も30社以上させて頂きましたが、未だにご縁のある企業様は見つからずにおります。職種については、エンタテインメント業界にての従事が殆どで、特別な資格などが必要でも無かったので、特に資格等の取得は行っておりませんでした。 NGの理由は不明ですが、年齢や前職の年収ベースが大きな要因の様で、業界柄どうしても安くて体力がある若い方が選ばれてしまう傾向にあるのは確かです。かといって、年齢も年齢の為、新たな業種にて１から始めるという事も中々難しく、かつ年収も新入社員並みになると税金すら払えない様な貧困生活が見えております…。収入面だけを見ている訳ではありませんが、会社が倒産して離職した人間は、様々な面において「我慢」しなければならないのでしょうか？今迄の生活を捨てる様な試練を負わなければならないのでしょうか？企業より「不採用」の通知を頂く度に、“世間から全く必要とされていない”とネガティブな感情がどんどん大きくなり、かつ活動期間が長ければ長くなる程ブランクとなり、余計に決まりづらくなるかとと思うと・・・。その上、結婚しようと思っていた人ともこの様な状態の為、決別致しました。最近耳鳴りも止まらず、鬱寸前です。これもある書籍での言葉なのですが、「神様は乗り越えられない試練は与えない」とあり、それを信じて来ましたが、もう限界かと。神様や仏様は私に『このまま収入もなく朽ち果てろ！』と言っている様な気にすらなってしまいます。長くなり失礼いたしました。少しでも前向きになれる方法などをご教授頂ければ幸いです。何卒、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

自殺したいのに出来ません。

私は今どん底にいますネガティブ思考なので、中身注意です。就職する度にブラックすぎる会社になります。まともな選択が出来ないです。最初は長時間肉体過労、次にお給料を社員に請求してくる会社。好きな人も、こっちの想いを伝えてから1年以上経ってるのに返事はなく、相手の都合に合わせてばかりで、遊ばれてる感じがします。お金も底尽きてるどころかマイナスで、好きな人にも相手にされなくて、家族は大学生の姉にばかり構ってて、私のお金がなくなったら相手にされなくなりました。誰にも相手にされず、職もどこ行ってもダメダメで、私はこの世に生まれた「不要な物」にしか思えないです。若いから社会で馬鹿にされてばかりで、アルバイトをしていた高校生の頃は周りの人達とまともな会話が出来たのに今ではもう墓に入ることしか考えられません。何度も自殺をしようとしましたが、その度に何かに止められました。例をあげます･友達だった人からの急な電話･お金があった時はお母さん･ナイフを持った時はたまたまテレビでなにかやってて目を惹かれてそのままみました。･4歳ぐらいの時は父親にも止められました。他にもありました。私は墓に入って楽になりたいのに、世界が私にそれを何でさせないんですか？心が毎日苦しいです。死にたいという思いが足りないんですか？友達に自殺用の薬を貰った時も何故か親が学校に来てその場で止められました。その友は別に先生にも言った訳では無いし、親が急に来るという不思議なメンタルが動いたそうです。ほんとに訳分からないです。今の状況私は死ねません。でも死にたいです。どうすれば自殺出来ますか？

有り難し 4

回答 1

精神的に不安定な妹との付き合い方について

私と妹は幼い頃は仲が良かったものの、思春期に両親の営む会社が傾いて家庭内が火の車になったり母がその影響で重度のうつ病で複数回入院したり、元々のネガティブな性格もあったりなどで10代から2人ともうつ病になってしまいそれから非常に仲が悪いです。文字数の関係もあり、妹と私については詳しくはプロフィールを見ていただけたら助かります。私は現在は10年ほど父の会社で働いています。13年くらい前に業態を切りかえてから徐々に業績がよくなりました。今は何とか生活に困らないくらいの利益は出ています。 11年前に妹は地元を離れて遠距離恋愛の彼氏の元に行きましたが1年ほどで別れ、別の彼氏の元で長年同棲していましたが最近別れたようです。妹が出ていってからは私からは基本的にあまり連絡をとらず、妹が機嫌がいい時や用がある時に連絡が来る感じでしたが、先月一方的に罵詈雑言のLINEが届き一方的にブロックされ電話番号を変更されています。内容は私は人間のクズで私のせいで自分がうつ病になった。もう2度と連絡してくるなというものでした。私が精神的に不安定なころ、汚い言葉で罵ったり叩いたりした事はありました。主な原因は家の中でその時の気分で不機嫌な態度をとる妹(家にいる時に常に90度下を向いて過ごす、家の中をドタバタわざと音をたてて歩き回る、姉妹共同で使う部屋を真っ暗にする、夜にどこかに頻繁に外出する)に腹が立ってキレてしまうというパターンでした。わざと不機嫌な態度を取られるとイライラしてそれが積み重なって爆発する事もありました。妹はその時の機嫌しだいで態度をコロコロ変える性格でそれに振り回される事にウンザリしています。また、妹は母にも『お前がうつ病になったせいで私がうつ病になった。お前のせいで私は不幸だ』と罵る内容のLINEを送っています。正直、妹のうつ病が良くなってほしいと祈るばかりですがこのままの状態が続くなら妹と関わりあいたくありません。生まれる環境は選べないし自分の不幸をこちらの責任にされてたまったもんじゃないです。両親も年齢をかさねてきたのに、妹に長年ずっと振り回され気の毒です。妹のうつ病を私が何とかするのは無理です。妹との接し方に悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

迷惑をかけず、楽になる方法を教えてください

30代後半男性です。人生に疲れました。仕事もうまくいかず、妻にも結婚失敗だったといわれ、希望の光がまったく見えません。一人になって、引きこもって生きて生きたいです。私がいると迷惑がかかる、そう妻に言われました。自分でもそう思います。昔から友達ができなかったし、生きるということをきちんとできないようです。楽しいことが自分に起こると、してはいけないことをしているような感覚になりました。人生、もっと明るく楽しく、生きていけることができたのに、全て自分で台無しにしてしまったようです。もうやり直しもできないし、いるだけで他の人に迷惑がかかるならば、楽になりたいです。迷惑をかけず、楽になる方法はないでしょうか。最近どうしたら楽に消えられるばかりを考えます。飛び降りなのか、薬なのか、交通事故にでもあわないだろうか、そんなことばかりを考えます。失踪する方法はないか、など。何一つまともにできなかった、友達もできなかった、生きていくすべを学べなかった、社会でやっていくことができなかった、家族を不幸にしてしまった、迷惑をかけたことだけが残ります。妻からあなたは必要ない、私の人生はあなたと結婚して不幸になったといわれた時点で、いや、もっとその前から私の人生は終わっていたのだと思います。人並みに喜ぶこともなく、いつも不安を抱え、苦しい思いしかしませんでした。両親とも仲が悪いです。私の人生は常に否定されてきました。これから収入が上がる見込みもなく、人生がよくなる気配もなく、人間として成長できる見込みもなく、成長できる自信もなく、きっと人を巻き込んでいやな思いをさせてなじられる人生ならば、楽になりたいのです。アドバイスをください。

有り難し 159

回答 3

2023/05/28

何度も理不尽な事を思い出す

昔、とても理不尽な思いをしました。１５年ほど、何度も思い出して怒っていました。実際それ以降、不利益を被り続けています。でも、だんだんとそれがみっともないと思うようになりました。素敵な人はそんな事を考えないのではないかと。美学に反します。もっと清々しい人生にしたいのです。何度も込み上げる怒りにどう向き合えばいいのか、感情を持て余しています。マインドフルネス瞑想なら、怒りの感情に気づいて、慈悲の気持ちを向けて…と言うでしょう。でも怒りの感情に呑み込まれてばかり。客観的に自分を見れるように、何度でもトライし続ければ良いのでしょうか？嫌な時だけ深呼吸するのではなく、普段から長時間の瞑想をして、普段から心を鍛えるようにするとか？（仕事に打ち込んだり、趣味に打ち込んだり、運動で発散したりしてもダメでした）こんな方向性の努力で合っていますか？アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

今死ぬか歳をとって死ぬか

今の暮らしにこれといって不満はないのですが、結婚や親の介護、自身の老後を考えると不安ばかりです。自身が歳をとって介護が必要になる前に死ねれば安心なのですが、人に迷惑をかけてまで生きたいとも思えないですし、その頃には自殺をすることもできないだろうと思うと早いうちにしてしまってもいいのかとよく考えます。家族や友人達のことを考えると思い止まってしまうのですが、いつか訪れる彼らの死を考えると耐えられないだろうし、その前に死んでおきたい気もします。 3年ほど前に仕事をきっかけに鬱になり自殺しようとしたこともありますが、結局勇気もなく途中でやめてしまったりでこれまで何となく生きてきました。付き合っている彼とは結婚も考えてもいますが、このように考えているような人間が結婚なんてしていいのかとも思います。このまま生きて親になったとしても、子供にこのような思考が影響するのではないか、自殺を考えるような人が親になっていいのか、考えても結論が出ません。文章がまとまらず申し訳ありませんが、他の誰にも相談できず悶々としていたところ、こちらを見つけ相談させていただきました。ご教授のほどよろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

怒りたくない、口論したくない

今までうまくいかない物事に怒り狂っておりましたが、最近になって全てがめんどくさくなり、また怒っても主張してもその場にそぐわなければ思う結果が得られないとわかりました。なので他人と深く関わらず口論討論言い争いを一切したくないと考えております。ただそうすると「無駄に損をして金を無くすぞ、世の中はズルしたもん勝ちなんだからもっと要領良く生きろ。仕事なんて頑張らなくて良い、上司へのゴマスリが一番だよ、そんな考えで生きてどうすんだ、せっかく大企業で正社員なんだぞ」など言われてしまいます。私はもうどれもやりたくありません。あーあなたとは合いそうにないわあ、じゃあバイバイね。で済ませたいです。ただ世の中が・この年齢での生き方的に許されない気がしております。馬鹿正直クソ真面目なんて何の得にもならないし、プラス怒りや他人に対してやってやろうみたいな気持ちが消えてしまい自分はどうしたら良いんだろうと不安になっています。漠然とした内容で申し訳ありませんが、気が向きましたらお答えいただけますと幸いです。

有り難し 10

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いつもいじめに遭い職を転々する悪循環から卒業したいです

私は、幼い頃からいじめの対象になやりすく、40代になった今も職場でいじめの標的になっています。幼い頃は、私は苗字が変わっている為、よく変なあだ名をつけられました。その頃からもう、いじめられ癖がついたかの様です。中学から高校時代は外見のこと、大人になってからは外見のことに加え、仕事の飲み込みが悪いことでいじめられます。確かに私は、人一倍飲み込みが悪いですが、新人の頃は真面目にやっても失敗は付き物だとは思います。また、自分で言うのも何ですが、真剣にやっていますし、悪いことをした覚えもありません。それなのに、いつもいじめに遭うので、自信喪失そして人間不信になっています。大人になってからのいじめがあまりに辛く、それが原因で仕事を転々としている状態です。いつもいじめに負けまいと、仕事をしばらく続けますが、最後はストレスにより必ず体調を崩します。当然、仕事を転々としたくありませんし、もういじめに遭わない様に一生懸命やろう！コミュニケーションも大切にしていこう！と思っていても、自分でも驚くくらいにどうしてもいつも裏目に出ます。教えられたことをしても、後々その説明が間違えていたなんてことにもよく遭い、周りに誤解され嫌われることも多々あります。ある職場では、いじめのことを上の人に訴えましたが、被害者の私が濡れ衣を着せられ、何を言っても分かってもらえず、結局私が辞めた経験すらあります。転々としている仕事もいつも足を踏み入れると、実は畑違いだったということも多々あります。恐らくこれは、金銭面においての焦りと、親に心配かけたくない思いが空回りしていることもあるとは思っています。この、いじめと畑違いの場に行ってしまう悪循環から一刻も早く解放されたいです。どうしたら、この悪循環から卒業できるでしょうか？ちなみに、今の職場は今年のはじめから始めたばかりですが、既にいじめに遭い、そのストレスで体調を崩しているので、辞める方向で考えています。本当は、この仕事こそ頑張りたかったですし続けたかったですが、もう限界です。悔しくてたまりません。

有り難し 96

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