問答一覧

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母との関わり方について

母との関わりかたについて悩んでいます。母は基本的に私に対して否定的な言葉しかかけてくれず、幼い頃から成人した今でも、「お前は役に立たない」「お前は何をやってもダメ」などと頻繁に言われ続けてきました。「産まなきゃよかった」みたいなことも言われた記憶があります。それでも自分にとっては母親なので、我慢をして、母の望む職に就き、働き始めましたが、喜ぶどころか就職先の文句や、私はろくに働けないなどと言われる始末…。実の母なのに、生まれてからずっと否定的な事を言われ続けてきたので、母には心が開けず、基本的に私は母に自分の事は話さないようにしています。話したところで聴いてくれず、非難されるのが目に見えているから…。それなのに他の兄弟には、私との対応とは反して、やりたいことをさせて、話も聴いている。母がしんどいと思ってしまうのは、いけないことなのでしょうか？またこれからどういう気持ちや考えで、母と付き合っていったらいいのでしょうか？もしよろしければアドバイスをお願いいたします。

有り難し 44

回答 2

どうしてお坊さまになったのですか？

相談ではなく、単純な質問ですみません。しかしとても気になります。私は現在職を探して3ヶ月になろうとしている20代です。履歴書や面接の準備のときに必ず用意するものの中で、「志望動機」というものがありますが、私はこの「志望動機」が苦手で、つまずいて応募も躊躇してしまうこともあります。その為、この3ヶ月は道行く働いてる人へ「ねえ、あなたはどうしてその会社に入ったの。なんて理由で応募したの。」心の中でめちゃめちゃ問いかける毎日です。半分くらいは知識欲なのですが… そんな時、「お坊さん」という、あまり私の身近にはいない方々に質問相談ができるというこちらのサイトを見つけました。しかも真摯に、丁寧に、おそらく正直に回答してくださっているご様子。私、今、喜んで質問させていただきます。「なぜ、『お坊さん』という道を選んだのですか？」欲張りで申し訳ありませんが、もし差し支えなければ、「お坊さんになる前はどんな事をしていましたか？」という疑問にも答えていただけると嬉しいです。まとまりのない文章で、他の誰かの為にもならなさそうな質問で大変申し訳ありませんが、どうかこの個人的な疑問にお答えください。よろしくお願いします。

有り難し 229

回答 5

ありがとうのお気持ち

いつもアドバイスをいただくことができて頭でまとめてます。ありがとうございます。アドバイスいただいたことをちゃんと心にとめています。ですが落ち着かないときにまたご相談させてもらっています。同じようなことを何度もすみません。色々なお話しを聞かせていただいてその都度強くなろうと受け止めているのですが弱い自分になってしまいます。頭に何度も心にこれからもよろしいでしょうか。きちんと聞いてます。すみません。

有り難し 11

回答 2

子供の名付け

よろしくお願い致します。一昨日、娘が無事生まれました。名前を鶴子にしようかと思っているのですが、ダサいとか、いじめられるのではと周囲から反感をかっています。私からしてみるとキラキラネームの方がどうかしていると思っています。確かに価値観の違いかもしれませんが、この時代に鶴子と名付けられると仕合せな人生を送りにくいでしょうか。また、名前で、顔つきや性格はやっぱり変わるものなのでしょうか。以上です。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 3

踏み外した道を元に戻したいです。

はじめまして。私は数年間仕事だけでなく、プライベートでもずっと話を聞いて支えて頂いた先輩と関係を持ってしまいました。その方は既婚者の方で自分でも取り返しの付かないことをしてしまったととても深く反省しています。でも先輩が居てくださったから今の私があるとほんとうに感謝しています。なのでこれからもずっと先輩・後輩として関わっていたいと思っています。そのため今後先輩へは元通りの関係に戻したいと伝え、同じことは繰り返さないようにこれから努めますが、私が好きな気持ちを諦められず、自業自得なのですが毎日辛く苦しいです。実は半年程前から私へ好意を持っていると言うことは周りの方から聞いていました。私はご家庭がある方なので万が一そのようなことがあってもお断りしようと思っていました。でも人として尊敬できるだけでなく、人間関係で揉めた時に私の味方になって守って頂いたり、不出来な私のことを見捨てず前を向けるようにいつも支えて頂いたこと対して、感謝の気持ちだけでなく惹かれてしまっていることに気付いてしまいました。ただ先輩は家庭を壊すことは考えておらず、一時的な感情でこのようなことになっただけで、今回は私が先輩に惹かれてしまい断れなかったことが悪いと思っています。なので先輩への気持ちを諦めないといけないのですが、心のどこかで「もっと早く出会えていたら一緒になれたのかな」と変えられない現状を悔やんでしまったり、「ずっと好きだったし、これからも大切な人だよ」と言ってもらったことが凄く嬉しくて先輩への気持ちがなかなか消えません。私自身過去の恋愛でとても傷付き、もう人を好きにならない方がいいと思っていた時に、好きになってはいけない人を好きになってしまいました。これからはもうこんなに素敵な方に出会えないのではと思いますし、こんなことになるのであれば恋愛感情はなくした方がいいのではと思ってしまいます。また私は人を好きになったら長年思い続けてしまうので、この気持ちとずっと向き合わないといけないことが苦しいです。取り留めのない文章になってしまいましたが、こんな私に厳しくても構いませんので、お言葉を頂けないでしょうか。とても自己中で、自業自得な結果だということはわかっていますがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

過去の後悔

海外に就職してきた当時、かなりの過酷な状況で仕事をしていました。朝9時から夜中の12時ごろまで毎日のように働いていました。その上、上司からの扱いも酷く精神的にまいっていたと思います。そんな頃、同僚に連れられストリップバーに行きました。そこで女性から声をかけられ、飲みながら話をしているうちに酔いが回りました。酔っ払っている時、女性が私を個室まで連れて行き、性行為をしました。私も酔っ払っていた状態でしたので、女性が主導権を持っていたと思います。ふと我に戻った時には既に避妊なしで、事を済ませていました。更にはそこで妊娠してしまったから、慰謝料を払えと言われ怖くなり払ってしまいました。その後、私はこの行為をとても反省しても仕切れません。もし妊娠してしまっていたら、性病にかかっていたら、命を軽はずみに扱ってしまっていたらと思ったり、なぜ自分のコントロールができないような状態にまでなってしまったのかと考えると後悔ばかりです。(後に検査に行き性病にはかかっていないことが分かりました。) こんな自分は幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

不投稿、そして将来への不安

はじめまして、なぎと申します。僕は2月に1ヶ月間、6月から現在も不登校です。受験のプレッシャー、気持ちの低下、人間関係から行けなくなったのだと思います。メンタルクリニックにも通い、治療中です。漢方薬や抗鬱剤を服用していますが、自殺願望や意欲低下がなかなか良くならず悩んでいたときにこのサイトを見つけました。主な相談内容としては、自分の考え方を変えたい、自分の心の持ち方を教えていただきたいです。そのために、少し僕のことを書きたいと思います。僕は中学生までは勉強や運動を得意としていて、いわゆる優等生だったのだと思います。高校も若干進学校のようなところに進み、高校2年生まではそれなりに頑張っていました。僕の学校ではちょうど3学期ごろから受験に向けての対策が始まっていました。そして2年生の2月、突然パニックを起こし次の日から学校に行けなくなりました。その日パニックを起こす前、現代社会の教科書で読んだスチューデントアパシーの症状が自分とよく似ていて衝撃を受けたことを覚えています。その後1ヶ月間は学校を休み、3月の途中から通いました。 3年生になって受験勉強が激しくなってきましたが、最初のころはそれなりに勉強をがんばることができていました。しかし、5月に入ると気持ちがだんだん沈むようになってきて、ほぼ毎日お風呂やベットで訳もわからず涙が流れる日が続きました。友達には迷惑をかけたくないので相談できず、一人で悩み、学校ではそれがバレないように取り繕う日々でした。そして6月、僕はまた学校に行けなくなりました。前回のようなパニックは無かったのですが、急激な意欲低下や漠然とした不安に襲われました。この頃からメンタルクリニックにも通い始めました。今は優しい家族のお陰で笑ったり冗談を言ったりすることも増えています。僕の考え方としては、相手に悪いように思われているのではないか、迷惑になっているのではないかと考え込んでしまい、自己嫌悪に陥るといった感じです。物事をまた前向きに考えたり将来のことを考えたりしたいのですが、どうしたら良いのか分からず悩む毎日です。長くなりましたが、ご回答頂けると嬉しいです。

有り難し 9

回答 2

2022/03/13

体調を受け入れてもらえない

私は難病指定の「潰瘍性大腸炎」と心の病気の「双極性障害」を持っています。彼氏が居るのですが、どうも病気について理解をしてもらえません。受け入れて欲しいとまでは言いませんが、理解はしてほしいです。彼のご両親も私の病気についてよくは思っておらず、息子（彼）に迷惑をかけるのでは？！と危惧しているようです。彼のことは大好きですが、理解を得られず責められたりするのがとても辛いです。どのような心持ちをしていけば良いでしょうか？ご教示よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

死んだ娘に寄り添ってやりたいです。

なにからお話してよいのか、わかりにくかったらすみません。娘は高校2年の17歳でした。先週、いつも通りに「今日は6時半に帰る」と学校に行った娘が白い棺に入って家に戻りました。駅のホームから線路に降りて急行電車にひかれたそうです。駅のホームのカメラには自分でホームにおりて、線路に横たわる映像が映っていたそうです。警察での身元確認も、本来なら親がするはずなのに、遺体はいっさい見せてもらえませんでした。かかりつけの歯医者さんが確認してくださいました。娘の体をさすってあげたくて、せめて手だけでも、足だけでもとお願いしましたが、お見せできませんと言われました。なので、棺のなかに本当に娘がいるなんて信じられなかったです。娘はとてもいい子で、人にめいわくをかける子ではありませんでした。順番待ちでも「どうぞどうぞ」ってゆずるような子で、動物が好きで、家のペットもすごく可愛がっていました。命は大事と言いながら、家に虫が入ってきたら外に逃がしてやったり、体に蚊が止まっても吸わせてやるような子だったんです。なによりも命を大切にしていたあの子が、自分で命を絶つなんて本当に信じられないのです。携帯に遺書らしきメモが残されていましたが、ペットの世話をお願いとか、 ○○さんと約束してたから代わりに本を渡して、とか、まるで短い旅行にいくかのような文面でした。ただ、学校に迷惑をかけないようにと思ったのか、「学校は全く関係ありません。」とありました。告別式のあと家に帰ったら、来週見るつもりだったのか、大好きなアニメも録画予約したままでした。自分の部屋もなにひとつ片づけることもなく、そのままの状態でした。よく自殺したら成仏できないと言いますが、娘が苦しまないように、なにか私にできることはありますか。息子がいなければ、すぐに一緒にいってやりたいけれど、これ以上家族を苦しめる事はできないですよね。

有り難し 403

回答 5

2022/10/04

祖母に会いに行かなかった自分

先日、祖母が亡くなりました。正確に言うと、私に知らせが来るずっと前に既に亡くなっていました。私の父親の母親にあたりますが、私の父親は姉（叔母）と仲が悪く、祖母の体調が数年前から悪くなってから、面倒は叔母がずっと見ており、父親は母親に会いづらいような状態でした。子供の私は、そんな状況で祖母に会いに行きたいとは言えず、そのままずるずると、月日が流れました。単純に私に会いに行く気がなかっただけなのかもしれません。しかし、叔母の家は東京、私は当時関西に住んでおり、やはり両親の助けなしでは到底会うことはできませんでした。祖母を思い出さない日々が続き、私は大学を卒業し、社会人となり、上京しました。ある時私は急に祖母のことを思い出し、やっぱり会わなければ後悔するのではと、両親には言わず、祖母に会いたいと叔母に連絡を取りました。しかし、そのメールに叔母からは返信がありませんでした。そして先日わかったことですが、私がメールをした1週間前に祖母は亡くなっていました。叔母は弟である私の父親にも、母親が亡くなってから一ヶ月以上連絡をせず、簡素な手紙が一通だけ届いたそうです。知らされた時は、どこか、予感していたような感情で、すぐに涙は出ませんでした。しかし、段々と祖母のことを思い返すようになり、悲しさと後悔で押しつぶされそうになっています。まだ私が小さい頃、父親と叔母の仲も悪く無かった頃、よく祖母の家に遊びに行っていました。祖母は私にとても優しく、なんでも買ってくれ、よく両親には怒られました。私が行きたいと言った塾の費用も祖母が出してくれました。第一希望の大学に合格した時、本当に喜んでくれました。おばあちゃんが死んだ時は、まいちゃんにイチオクエンあげるからね。と冗談で良く言われていました。今になって、どうして無理矢理にでも会いに行かなかったのか、自分の薄情さに失望しています。祖母のことを考えると、心臓がバクバクし、痛いです。涙が夜になると止まりません。叔母もなぜすぐに連絡してくれなかったのかと憤りも感じましたが、長らく連絡せず、面倒を任せっきりにした私たちの方が酷い人間なのかもしれません。祖母は私たちのことを恨んでいるでしょうか。私はこれからどうやって気持ちを整理すればいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

精神的な病気を患う姉との関わり方

私は23歳で、2歳上の姉がいます。社会復帰した今も不安定なのか、家族の中で妹である私にだけ強く当たってきます。　元々私が大学生の時、姉が社会人1年目の会社で人間関係や自分の仕事の出来等で悩み、複数の精神内科に通い、精神的な病だと診断され、休職しました。　私は当時就活中でもあり、大学のゼミ活動・アルバイト・就活で毎日自分の事に精一杯でした。アルバイトが終わり帰ると、母と姉が話し合いをしていました。母から「一緒に話し合いに参加して」と言われ、疲れてご飯を食べながらでも、よく話し合いました。　姉の気持ち、これからどうしていきたいか…等、母からは聞きにくい事を私から何度も聞き、落ち着かせるようにしました。　しかし、その日落ち着きを取り戻しても、翌日には「お前なんて就活受かんねーよ」「誰も拾ってくれるわけないじゃん」等、数々の暴言を吐かれました。　最初の方は、姉は精神的に辛いから私が我慢せねば…と思っていました。しかし、いつも姉は私と2人きりの時にだけ、睨む・騒音・私の物を蹴る踏む・暴言…エスカレートしてきました。　その為、自分の中でも、「アルバイトが終わっても遠回りして寝静まるまで帰らない事で、顔を極力合わせない」「基本的に自分の部屋で過ごす」等の工夫をしましたが、限界になりました。　転職をし、症状が落ち着いたといわれる今でも私に対する態度は変わりません。　両親にも今までされた事を打ち明けましたが、「病気だからしょうがない」「我慢して」「私達にはそうやって当たってこない」と話も聞いてもらえませんでした。　「私が家を出るか、姉を独り立ちさせて」とお願いしましたが、金銭面や防犯面を考えて、私が一人暮らしすることさえも許されません。　今まで姉にされた事をメモして、両親に見せ、「私は逃げることさえも許されないの？」と泣きながらいいましたが、「親族は姉しかいないし、仲良くして欲しい。昔から妹である私に我慢してもらってばかりなのはわかってるけど、今回も我慢して(＝幼少期から姉に譲ってきた為)」といわれ、逃げ場がない事を思い知らされました。　家族との関わり方さえもよくわからず、休日は友達や彼氏と会う等家に居ないようにしていますが、どうしていけばいいのでしょう。逃げる以外の方法なにかありますか？自分がもう少し我慢して大人になるべきでしょうか？

有り難し 16

回答 2

彼の浮気

初めて質問させていただきます。私には付き合って３年になる15歳上の彼がいます。私は若くに未婚シングルマザーになり、子供もいます。３人で暮らして２年経ちます。元々、彼は女性問題が多い方で度々女性問題で喧嘩はしていました。だけど、直接女性に会ってたりする訳ではなく連絡を取ってる程度でしたので許してきました。今日、会社の飲み会があると言って出掛けて行きました。私は何の疑いもなく送り出しました。帰りが早く、会社の人間と喧嘩になったなどと言ってる割には相当お酒を飲んできたみたいでした。普段の彼なら携帯を弄る時は私に見えないように弄りますが今日は酔っ払っていたためか丸見えでした。そこには、女性からのメッセージでご馳走様でした。とあり、勘が働き彼がいつも入れておく領収書ケースを見たら、勘が当たっていました。会社の飲み会の場所とは全く別の場所。カラオケ店の領収書には男性１名女性１名と書かれていました。いつもの私ならガーッと問い詰めますが今回は涙が止まりませんでした。今までも気付いてないだけでしていたかと思うと悔しさでおかしくなりそうです。浮気をする人だと分かっていて信用しないと決めていたのに信用しちゃっていた自分が惨めでした。どうして彼は何度も同じ過ちを繰り返し証拠まであるのに言い訳をするのか。私には理解ができずだけど問い詰める気力もなく別れを決断しました。別れても憎しみは残ります。復讐とか一切考えていません。浮気くらい許せない私が悪いのでしょうか。彼と別れてから、彼を気にすることなく穏やかに子供と過ごすにはこのままの気持ちだと無理です。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 30

回答 2

声変わり

お坊さまの声は大きくて深くて大人っぽい私の声は小さくて浅くて子どもっぽいお坊さまのような声は憧れます私ももう40なのだから40らしい声になればと思うこともありますでも昔から声優に向いていると言われているぐらい特徴ある声で時にはラッキーに思うこともあって… ピンポン鳴って見知らぬ人が立っていたら微かな声で「は～い」と出ると「お忙しいところ失礼します～◯◯新聞ですが…」と勧誘だと分かったら「あのね～今みんな出かけているの」と言うと大概「じゃあまたお母さんがいるときに来ますね～」とあっさり諦めて帰ってくれるピロロロと家の電話が鳴るけど見覚えのない番号なら微かな声で「もしもし～」と出ると「こちら△△建設の□□と申します！この度は無料の耐震検査のご案内で…」としゃべり倒されたとしても途中で「あの…あのね、今誰もいないの」と言うと大概「えっと…おばあちゃんは何時ぐらいに帰ってくるかなぁ？」「うーん…分からない」「お留守番偉いねぇ！じゃあまた電話しますね」と優しく電話を切ってくれる「今誰もいない」が40の私がいる「おばあちゃん」って私は母の孫じゃない姪や甥からはハッキリこう言われる「なんで芳美ちゃんはそんなに話すのがゆっくりなの？」「なんかお人形さんの声みたい！」私は…常にフツーに話しているつもりでいるフツーの声の音量と高さとスピードでごくごくフツーに話しているつもりだけど特別な話し方をしているように聞こえるらしいそれがイヤに思うことだってあるけどどうしようもない全国大会で優勝するぐらいの混声合唱団に所属して発声練習にボイストレーニングもしてみたでも声変わりすることはなかった自分にないものを望んだところで意味ないことも分かっているけどお坊さまがお経を読んでいる時のようなカッコいい声を出してみたい私がお経を読んだらお寺中に笑いが起こりそう大人のお坊さまで声がとっても子どもっぽいお坊さまっていますか？

有り難し 42

回答 3

2022/04/14

「自分が」という感情を抑えたいです

12年程前に育児ノイローゼのようになりました。常にイライラして怒り続け、暴力も出て、エスカレートしていく自分が止め方られなくなりました。精神科に行ったり、めまいでメニエール病と診断もされました。数年悩む内に「自分は人を大切に出来ない人間だ」と思うようになりました。当時の旦那さんに「お母さんをやめたいと思ってしまった、怒るのを自分で止められない、どうしたらいいか分からない」と助けを出しましたが「大人だから自分で何とかして」と言われ見捨てられた気がしました。最終的に「子供をもっと傷つける前に、自分を子供から離さないといけない」と思うようになり、10年前に離婚して家を出ました。当時の旦那さんに「もう連絡しないでほしい」と言われ連絡もしなくなりました。離れて数年たち、子供を大切に思っていたから自分を離さないといけないと思ったのかも、と思うようになりました。 3月中旬に突然子供達から連絡がきました。長男が大学入学、次男は高校入学、会いたいと言ってくれました。約10年ぶりに会いました。「子供達には悪かったところは1つもなく、私が自分をコントロールできなかったせいで、大切に思っているのに大切にできなくてごめん。産まれてくれてありがとう」と伝えました。子供達は本当に良い子達で、ハグしようと言ってくれました。会えたことを喜んでくれたように見えました。会った後、突然昔感じた感情を感じ、今イライラすることなんて1つもないのになんだろうと考え、心配でいてもたってもいられない感情なのかも、と思いました。当時も心配でたまらない感情とイライラを全部ごっちゃにしていたのかも、と思いました。その感情に気づいてから、私の事をほとんど覚えていなく今更悲しいこと 2人の成長を見守れなかったこと、今更子供達と少しでも絆がほしいと思ってしまった事が辛いです。どうにか折り合いをつける考え方のヒントがほしいです。こんな産みの母を持ったのに、まっすぐ元気に育ってくれて本当に良かったと心から思っています。自分の感情なんて図々しい、と頭では思っても､自分が、という感情をうまく抑えられず、常に考え続けてしまいます。突然涙が出てきたり、めまいも出てきてしまいました。「自分が」という感情を抑えるヒントのお言葉を頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2023/02/23

夫より離婚したいと言われました。

現在私は生後7か月の子育て中です。結婚して1年とちょっとです。出産前は夫婦仲良く新婚生活を楽しんでいました。しかし、産後喧嘩が多くなり、先日離婚したいと言われました。原因は生活に関するお金のことや、家事育児のことを話し合いのなかで価値観の違いがあること、私が育児でイライラしてしまったこと、私への不満がたまりそれが限界だと言われました。夫は育児に積極的ではないにしてもしてくれています。私にも悪いところはあり、育児に疲れた時や、飲み会、夫が趣味のライブに行っている時など実家に帰って泊まってしまい、夫に寂しい思いをさせてしまっていました。まだ結婚生活も子育ても始まったばかり、価値観の違いがあるのはしょうがないと思っていました。ただ、夫はまだ独身時代のままなような気がします。夫は出産後2回、子供と私をおいて趣味のライブに行っていました。貴重な平日休みは自分の予定に使っています。好きな服も欲しいと買っています。夫婦2人とも同じくらいの収入があるため、趣味に使うお金に関しては好きにさせています。先日これからもライブに行きたいと言われました。息抜きは確かに大切ですが、子供と私をおいてライブに行きたいと言う夫にがっかりしました。また、まだ生活の基盤もできていない中、マイホームも購入したいと言われ住宅会社と打ち合わせもしていましたが、何も準備していない中家を買うのは早いと思います。子供が産まれれば子供にお金を残してあげたい、子供が不自由なく生活してほしいと思い、子供の貯金もしてあげたいです。そう言った価値観でお金のことも話し合ってきましたが、なかなか分かり合えません。住宅購入云々よりも今は子供過ごす時間を大切にして欲しいと思ってしまいます。ただ、急に価値観を変えるのは無理なことだと思っています。夫婦の価値観を擦り合わせていく時間がまだまだ必要だとわたしは思っています。そのためには大事な話の場合衝突しても仕方がないと思っていました。ですがそれが夫にとってはそれが限界だと言われました。最近私も体調を崩すことが増えおり、夜眠れなくなり、今は体調を崩してしまいました。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 12

回答 2

2021/11/09

死の苦痛が怖くて仕方ありません

死の間際に感じているであろう苦痛が怖くて仕方ないです。最近、ときどき「死ぬ間際の苦痛」がどうしようもなく恐ろしくなってしまうことがあります。多くはフィクション作品やドキュメンタリーを鑑賞している際に感じています。「死」や「病」に関する描写が出てくると、ふと「死ぬ間際にはどのような感覚なのだろう」と想像してしまうのです。例えば病であれば、病床で満足に動くこともできず逃げられないまま病による苦痛を味わい続ける日々を想像し、気分が悪くなってしまいます。フランス革命の話題であれば、「ギロチンにかけられた場合でも間髪入れずに死ぬのではなく、一瞬は生きているだろうから、その際に激痛を感じているのだろうな」などと考えてしまいます。それ以外にも、例を挙げれば枚挙に暇がありません。調べてみれば、やはり「苦しまない死」を享受できる可能性はそれほど高くないとのこと。私はこの、「人生の終わり間際に大きな苦痛が予約されている」という状況そのものに耐えがたい恐怖を感じてしまいます。思えば、私は「予定された苦痛」というものが非常に苦手です。以前、微熱と悪寒があり「もしかしてインフルエンザかも」と思った瞬間に、来たる高熱での苦痛への恐怖で血の気が失せて吐きそうになったこともありました（ただの体調不良でした）。コロナウイルスのワクチンを接種した際も、注射そのものではなく、ほぼ確実に発生するという副反応へかなりの恐怖を覚えていました。死の苦痛も、私の中では同じです。死ぬことそのものにはそこまでの恐怖を感じてはいません。ですが、そこに至る過程である「苦痛」の存在が、私は恐ろしくてなりません。夜遅くや、朝起きたとき、ふと浮かぶその恐怖に押しつぶされそうになってしまいます。こうした「来ることが確約されている痛み」への恐怖を和らげるためには、いったいどのような心構えでいればいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

死を待つだけの身体の心の持ち方

何度も相談してすみません全身にある激痛(本っっ当に痛いのです…) 凄まじいスピードのめまい感たたみかける幻覚幻聴… 両親は努力すればこの世に治らない病気など無いと常に言っています。なので両親には治るように努力してるようにみせかけていますが、本当は治る希望なんて全く持てていないし、どんなに元気になりたいと望んでも叶わない事もある。と思っています。精神薬による薬害の症状なので痛みを取る薬はなく、最後に望みをかけて通っていた病院では霊をお祓いをしてからでないとこれ以上の治療は出来ないと不思議な事を言われ通うのを辞めました。私はもう治そうと努力する事に疲れ、どうせ報われないし無駄なのだと心がボッキリ折れました。苦しんで苦しんで、痛みでのたうちわまり後は死を待つだけの状態になっています。母は漢方の様なお茶を注文して飲めば絶対治る！と言うので、私は全く信じてませんが取り敢えず従い飲んでいます。生きている楽しさを少しでも見出そうと必死で考えてみますが、どう考えても早く死んでしまいたいというゴールにたどり着いてしまいます。何度前向きに考えを持っていこうとしても身体が辛すぎるため心はついてこられず「もう死にたい…」にいきつきます。痛みとめまいで泣き叫んでても、隣にいるのに何もしてくれない両親にもつい腹が立ってしまい、行き場を無くした感情が爆発し暴力をぶつけたりしてしまいます。(皿を割ったり物を投げたり) 回復の見込みがある人は今が辛くても我慢して将来に楽しみや希望を持てるかもしれませんが、末期癌並の痛み、ALSのように硬直して動かない身体、脳が回復する事がなく生きてるのが苦痛でしか無くなってしまってて、死ぬのが1番の楽しみ、だがそれでも生きねばならない時、何を考えて死ぬ以外何を楽しみに生きればいいのでしょうか？そんなのは自分で考えるべきと思いますが何度やっても死にたいにいってしまい答えが出ないので救いになる考え方があれば教えてください。

有り難し 35

回答 2

父の死後悔ばかりです

先日父が70歳で急死しました。亡くなってから1ヶ月ほど経ちましたが毎日苦しいです。私の判断ミスで亡くなったんじゃないかと後悔しています。(時間の都合であまり評判の良くない病院に連れて行ってしまいました) また、生前も、私は自分の事で精一杯で父の事を気にかけてあげなかったと今になって後悔しています。父の借金を知りながら助けなかった事が後悔ですごく苦しいです。借金はパチンコで出来たものだと思いますが、事情があって5年程前に私だけが知ってしまいました。その後兄に相談したものの自分は直接父に言われていないからと特に動いてはくれませんでした。母には言えませんでした。昔から父にはお金で苦労させられたようなので、言ったらショックで家庭崩壊していまうんじゃないかと思いました。私はお金がなく助けませんでした。でも、お金がない理由が、仕事と病気(強迫性障害)のストレスで外食費や服飾費等に給料を全部使っていたからです。リボ払いもしていました。さらに、車の購入費や車検費用が払えず、母に援助してもらっていました。父は持病があり通院していましたが、最近症状が酷くなっていたようなので、もしかしたらもっと違う治療がしたかったかもしれませんが、私が母に金銭的に迷惑をかけていたばかりに、母に言えなかったのではないかと思います。借金の負い目があるからなおさら言えなかったのではないかと。今になって色々分かったから言える事かもしれませんが、高齢だと新たに借りる事は出来ないんだから、私が何とか工面して今ある借金は精算してあげて、借金というストレスをなくしてあげれば良かった。今思うと、はっきりと助けてとは言われてないですがSOSがあったような気もします。亡くなる何ヵ月か前に、1万円貸してと言われて貸し後日返ってきたり、俺に投資しないかと言われたり、その時にもっときちんと話をすれば良かった。でも、亡くなるまで私は自分の事で精一杯で気づけませんでした。浅はかでした。母にすべてを話し謝りました。お前は悪くないと言ってくれましたが、本心では違うんじゃないかと思ってしまいます。美味しい物を食べても、好きだった服や雑貨を見ても、これらを欲求のまま買ったばかりに父や母に辛い思いをさせてしまったと思うと何も楽しめなくなりました。私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

精神的に大人になることと自分の夢について

いつもお世話になっております。またご相談させてください。現在海外への就職を考えていますが、自分の下調べが足りなかったため周りの人に迷惑をかけたり心配かけたり、怒らせてしまいました。海外移住という人生の大きいプランにも関わらず杜撰な計画を立ててしまい、自分が恥ずかしくて仕方ありません。元々精神的に子供っぽい所はあると自覚しており、30超えて色々考えを改め改善してきたつもりでしたが、全然治っておらず、こんな幼稚な自分が嫌で、正直立ち直れる気がしません。そしてこのことに落ち込む自分も、気持ちが弱いと思い、より自分が嫌いになっていきます。また、このことで具合が悪くなっても「こんなんで海外行こうなんて思ったな、甘いな、自分のこと何もわかってないな」と自分が嫌になります。ただ、周りに迷惑をかけず大人になって生きるのが一番なのであれば、海外移住なんて考えず、(ある程度)仕事して日本人と結婚しかないんじゃないか、という納得できない気持ちもあります。今私が勤めている会社は確かに条件は世間的にかなり良いのですが移住までは当然できませんし、「やりたいことはできないけど、周りより恵まれてるから」で言う気持ちで仕事し続けるのは耐えられません。幼稚な自分も嫌ですが、やりたいことを諦めるのも辛いです。上記を踏まえて以下お伺いできればと思います。・今の自分の仕事を辞めて海外で別の仕事をしながら一人で暮らすと考えること自体、考えが幼稚なのか。大人でないのか。・色々と諦めて周りと合わせることが大人がすることで世間で言う正しいことなのか。・騙されやすいと思うが、何でも疑ってかかると何を信じたらよいのかわからない。何も誰も信じないことが良いことなのか。・幼稚な自分から抜け出すことと、夢を追うことのバランスをどう保てばいいか。我儘な上、色々質問してしまい申し訳ありません。でも今は、自分自身も自分の夢も、周囲の人もネットの情報も、何もかも信用できずご相談させていただきました。何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

どうしたら思い出したら死にたくなる行動と付き合っていけるか

私は卒業を控えた大学生で、大学では教職課程を取っていました。もともと教職課程を取った理由は、サークル等に入ってなくて暇だし、免許が取れたらいいなくらいのものでした。（大学の講義ではよく「教師になる気がないなら教職課程を今すぐやめろ！と言われていましたが、こっそり履修していました）でも思いのほか教育に関する勉強が楽しく、教育実習も迷いなく実施しました。しかし教育実習では授業が思うようにいかず、今でもその授業のことを思い出して死にたくなっています。生徒は高校生だったので、比較的大人の対応を取ってくれましたが、授業の時間配分を間違え、板書の字も間違え、準備したプリントも足りず、終始あたふたしていました。教科担当の先生には、教科に対する理解が足りなさすぎる、解釈が間違ってる、不勉強だと指摘されました。その通りだと思います。教育実習の後はこのような授業をしてしまったことを度々思い出し、そして死にたくなるような授業を強制的に受けさせられた生徒に申し訳なく、いつも死にたくなって叫びそうになっています。（生徒に申し訳ない授業をするなと言われましたが無理でした）また半年前にも教員免許を取るには単位が足りないことに気づき、模擬授業のある講義を選択して受講してしまいましたが、そこでもクソみたいな授業をしてしまい、また思い出しては死にたくなっています。受講しているほかの学生はまだ教育実習に行っていない人ばかりだったし、大学の先生にも、こいつ教育実習に行ってもこの程度か…と思っていると思います。もともと軽い気持ちで教職課程を取ったからこのようなことになったのかもしれません。これらの経験から教員は向いてないと感じ、4月から民間に就職します。教員にならないなら免許なんていらないのに、免許を取るには単位が足りなくて、模擬授業のある講義を受講してしまったのは、ここまでやってきたんだし…と考えてしまったからです。私は免許を持つべき人間ではないと思いますが、やはり欲しいと思ってしまいます。話が逸れてしまいましたが、どうしたら思い出したら死にたくなる行動と付き合っていけるでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 3