今回は義理の妹のことで相談します。 私は結婚して20年ほど経ちますが、旦那の妹が今でも苦手です。 私よりも一歳下なのですが、話し方が上から目線でなんでもズバズバ言うので、いつも距離を置いてお付き合いしています。 結婚した当初から、彼女は私に対して少し冷たい態度をとるところがありました。自分の大事なお兄さんを取られたって感じでした。新婚の時に家に彼女が遊びにきて帰り際に、私が彼女に「また遊びに来てね」と言うと彼女は私に向かって「本当はもう来て欲しくないんでしょ？」と捨てぜりふを言って帰りました。 超ムカついた言葉で、その後も度々嫌味な言葉を私に言ってくるようになりました。多分本人は私がどれだけ彼女が言った言葉に傷ついているかわからないと思います。 その後、彼女は長い間(6年ほど)うつ病を患っていて、当時は私の家に無言電話をしたり、勝手に私の家に侵入して(彼女いわく鍵がかかってなかったと言ってました)とても驚いたことがあり、私の旦那に話をし、彼女に注意をしたこともありました。現在は大分回復してきてはいるものの、現在はうつ病の時とはうってかわって、かなり口うるさい感じで義理の父(彼女からすると実父)と度々口論しては、周りの兄弟に父の悪口などを言い歩いてます。 私の旦那も私が妹が苦手ということを知ってます。彼女も私の悪口を言っているのを、私の旦那から聞いたことがあります。(私が旦那と喧嘩した際に妹がお前にクレームがあると言ってたので) でも、旦那にとっては可愛い妹だと思いますが、私にとっては申し訳ないけど相変わらず苦手な子です。 でも、今後もお付き合いしていかないといけないので、うまくやっていくにはどういったコツがありますか？ 今まで通り、少し距離を置いたお付き合いでよいのでしょうか？
私は1人暮らしで 特別 神棚や仏壇があるわけではありませんが 北方に 護摩だきして頂いたものを年間祀ってあります そして 時々ですが ご先祖様や 亡くなった叔父など話しかけています 叔父が今年6月亡くなりました 日々思い出しています そして月命日には必ずお墓参りをしています 仏壇も何もない私が お線香を自宅であげることは まずいですか？ やはりきちんと作ってからのがいいのでしょうか？ 教えて頂きたいです よろしくお願いいたします
長文ですみません… 小さい頃に母を亡くし、母方の祖父母と父と私の4人で暮らしていました。私の身の回りのことは祖父が面倒をみてくれました。 大きな病気をしたことのない祖父が、数年前から入退院を繰り返すようになりました。 私は『(亡くなった)母の代わりに』と思い祖父に関わる時間を増やしました。 祖父は身体が不自由になり、 病院や介護施設での生活が多くなりました。入院や入所はとても苦痛だったのでしょう…ワガママを言うようになりました。 そして昨年の入院中、 別の病状も見つかり、 亡くなる数ヶ月前からは絶食に… 会話も出来なくなってしまいました。 祖父がワガママを口にしていた時は 亡くなった母に対して 『おじいちゃんのワガママを何とかして！お母さんが先に居なくなっちゃったからいけないんだよ！』 と思い、 絶食で会話も出来なくなってからは 『あんなに辛そうなら、早く亡くなった方が…』と思うようにもなってしまいました。 そして祖父の容態が急変、 亡くなる時も間に合いませんでした。 祖父の葬儀は、 祖母が喪主を、私が施主を務めました。 祖父が亡くなって、とても寂しいです。 だからこそ余計に 『なんであんな事を思ってしまったんだろう…』 と罪悪感でいっぱいです。 祖父の葬儀が済んだ後、祭壇と遺影の前で参列者の方と話していた時に 一瞬、祖父の遺影写真が微笑んでくれたように見えました。 でもそれはきっと私の勝手な思い込みでしょう。今でも酷い事を思ってしまった事に、罪悪感を感じています。 祖父が亡くなってから、実家でのお線香あげと、お墓参りをまめに行うようにしてはいますが後悔はなくなりません。 母と祖父に今からでも謝罪は出来ないでしょうか… どうか天国で幸せに過ごしていて欲しいんです。
母と姑(祖母)は仲が良くありません。 母はかなり姑のせいでつらい思いをしてきました。 ある日母が"もし私がお父さん(夫)より早く死んでしまったら、お父さんが死ぬまでは、あのお墓に入れないで。"と泣きながら言っていました。"一人であのお墓に入るのは本当につらい"と言っていました。 質問ですが、上記のようなことは可能なのでしょうか？私は、母が嫌だと言っていることをしたくないです。 恐らく母は私にしかこの事を言っていません。母がなくなったときにいち早くこのことに対応できるようにしたいです。 よろしくお願い致します。
自分の意見を言ってるだけなのに、意見が食い違うとすぐに「これだから反抗期は…」と親に言われます。私は人見知りな性格で、初対面の人や永らく会っていない人と話すのが苦手で無愛想になってしまうだけなのに、あまり会わない親戚などに「あの子の反抗期はまだ終わらないの？」などと言われます…。 自分では全く反抗してるつもりなんてないんです！どうやったら言われなくなりますか？
私は、ミュージカル俳優を目指しているのですが、進路について悩んでいます。 ２つの学校で悩んでいるのですが…。 一つは、ミュージカルの専門学校で、歌も踊りも演技も全て学べて2年間忙しくて大変ですが、在校生を見るととても楽しそうです。 でも、2年後卒業した後の進路を考えると、もし舞台に立てなくて舞台に立つ夢を諦めた後、何も資格もなくて、この先長い人生を生きるかと思うと自分大丈夫なのかな？と心配で怖いです。 もう１つの学校は、体育大学の舞踊科です。 そこは一般の勉強もして、踊りの授業もあって、何より教員免許の資格も取れます。 将来的には就職も出来ますし、少し年になってしまいますが、そこからミュージカル俳優を目指す事も出来ると思います。 でも、大学行った時雰囲気が自分に合わないなと思って、四年間辞めずに通えるか不安です。 舞台俳優になりたいと思ってますが、将来もし舞台俳優になれなかった時、私はどうなってるんだろう。と不安です。 もう、今年も終わりに近づいて来たので、そろそろどちらかの学校に決断しなければなりません。 もし、回答者様が今の私の選択の状況になった場合、どちらの選択をするのでしょうか。 アドバイスお願いします。
専門学校をやめるか悩んでいます。 私は高校卒業後就職したのですが、写真の勉強がしたくて一年で仕事を辞め写真の専門学校へ入学しました。 入学して最初の頃は勉強も楽しく課題も楽しくやり過ごしていたのですが最近辛くてたまりません。 周りの生徒さんの個性が強く私の作品を執拗に批判したり突然死ね、学校に来るななどとメールを送って来たりとてもつらいです。 先生とも感性が合わず勉強自体も楽しいと思えなくなりこの世界で働いていくにはしんどいし今学校に払っているお金も勿体無いと思います。 辞めたいと思うのですが、せっかく就職した会社を辞めてまで入学したのと、学校のお金は両親が払ってくれておりせっかく高いお金を払って通わせてくれているのを考えると辞めたいと言うのがとてもつらくどうしていいかわかりません。 辞めて派遣などをし両親にお金を返していけばいいのかなども考えるのですがまず辞めたいと言い出すことがつらいです。 このまま我慢して学校に通うべきか悩んでいます、回答いただければ嬉しいです。
信じてたのに…なんなん。もう誰も信用せん。 誰も信用せんかったら自分だけが頼りやのにその自分が嫌いやで、もうわけわからん。
私の母６５歳は祖父母の生活のサポートをしています。別居で週に4回は祖父母はデイに行きながら最低限の自分の生活は出来、お金の管理や病院の通院、買い物、おかずを作っては届けるなどをしています。祖母も認知症、祖父は物忘れ程度ですがどうにか2人で生活できています。そういった生活の中で祖父母への不満を私に必ず電話してきて一方的に話してはスッキリして電話を切ります。 私は結婚し実家を出ています。確かに祖父母は頑固で我儘な所もありますが、何十年と培ったものですから私としては聞き流すことも必要だし病気でそうさせてる部分もあるよと説明はするのですが『あんたは老人の勉強をしてるから、、。普通の人はそうは取れない。私は介護で人生終わりたくない。』と何度も言われ結局は私に私の不満をぶつけられます。ストレスも溜まるのだろうと私も出来る限り祖父母の介護を手伝ってきました。私たち夫婦が遊びに出かける時には母と父を誘いストレス発散させようと外出させますが車の中で必ず誰かの愚痴は出ます。手伝っても愚痴は続き、その他にも父、義理兄弟の悪口、妹と妹の夫の愚痴、父と離婚したいと泣く、、。季節的に不安定になり夜中に愚痴のラインをしてくるときもあります。私には2歳上に姉がいますが私にだけそんな話をしては、離婚したいのなら止めないと伝えていますが愚痴を言った後に『妹にはいわなくていいよ。心配かけるから』と、、。私って一体なんなんだろう、、、。って虚しくなります。そんな状態が3年ぐらい続き精神的にキツくラインの音にも不安が強くなってしまい、そんな私を主人がみて母へ『〇〇が疲れてるので気にかけて下さい』とやんわり私が知らないうちに言ってくれたみたいなんですが、結局は分かったといいながら少しシラーっとした表情で私を見たりと主人も『お母さん分かってないね』って呆れてる状態です。愚痴は減りません。それからは会う回数を減らし距離を取っていますが母からの関わりが変わらずつらいです。 もう私が我慢するしかないのでしょうか、、。気持ちを殺して受け入れれば母は落ち着いて過ごしてくれるのかと考えると消えてしまいたいです。助けてください。
以前見て頂いた時に 悩んだり 気持ちが沈んだり お経を唱えるといいと言われました どの宗教がいいのか分からず過ごしています 最近叔父が亡くなり真言宗とわかりましたが 母方のため 父方の方だと言われましたが父に聞いても分からないと言われました このような場所 お経は唱えない方がいいのでしょうか？ 教えて頂きたいです よろしくお願いいたします
私がネガティブなことばかり話すから、私は沢山の人に見捨てられました。孤独は嫌なのに、ひとりぼっちになりました。 仕事を探す意欲は湧いてるのに、先がみえない不安や孤独、寂しさでいっぱいになります。 外に出て、人に会うのが怖いです。話すのが怖いです。大きな音にビクッとしてしまいます。 幼稚な考えしかできない自分が嫌いです。どうやったら死ぬことができるか、考えてしまいます。人に必要とされてない私は、いらない人間なのでしょうか？生きている意味がわかりません。
現在、ひきこもりに近い状態にあります。 悩み、新しい場所や人からの評価や拒絶が恐ろしく、働くことへ動き出せない。 背景、過去に親しい友達とそれまでと変わらなく接していたところ、突如いじめが始まりました。なぜ始まったかは今でもわかりません。 しかし、この体験から普通に接してくれている相手が、自分がそれまでと同じように行動しても、突如相手が豹変し自分を拒否されるのでは、と常に考えてしまいます。 上記の背景より、新しい場所・人に対し最低でも良く評価されなければならない楔が頭にあります。しかし、それが難しいことも分かっています。そして分かっていますが、恐怖からは逃れられず身動きを取れずにいます。
閲覧ありがとうございます。 よろしくお願いします。 私は今まで、他人を負かしたり、周りからちやほやされるためだけに努力をしてきました。 私はいま高校生なのですが、勉強もそのような目的でやっていました。 おかげで成績は上々。先生からも親からも誉められました。 その周りからの賞賛だけで、私はまた頑張ることが出来ました。 しかし、今年から私は受験生となりました。 大学受験では、クラスメートを打ち負かすという目的がなくなり、私は努力する意味が分からなくなりました。 やりたいことがあるにはあるのですが、勉強してまでやりたいことかと聞かれれば、正直微妙です。 今は学生なので、勉強の話になっていますが、将来、成人した時にこんなことではいけないと思い相談しました。 例えば「将来人の役に立ちたい」というような真っ当な気持ちで努力するにはどうすれば良いのでしょうか？ まっさらな気持ちで、ということは自分の欲を捨てれば良い、ということなのかもしれませんが、もしそうであれば、欲を捨てられるようになるまでの過程を知りたいです。 教えてください。よろしくお願いします。
夫は結婚してから５年ですが、もう８回転職しています。「あそこの人たちはおかしい。ついていけない。」「この勤務体制じゃ続けていけない。」「子供たちが小さいから時間の都合がつかないところは無理だ。」「もうこの仕事（業種）は辞めたい。」と、いつも理由は同じようなことばかりです。以前はそれなりに稼いでもらいたいと思ったものですが、最近はとにかく仕事を継続してくれれば良いと思っています。面接を受けても「どこでもいいや。〇万円入れば。どうせそのうち辞めるし。」と帰ってきます。職業柄、求人は常にありますが転職を繰り返しているので面接でも厳しいことを言われるようです。当たり前ですが、、、。 家事育児は積極的に行ってくれるのでありがたいのですが、仕事に関しては本当に頼りないです。子供たちの保険も切れた状態に頻繁になってしまいます。私もフルタイムで働いていますが、今後のことを考えると先行き不安で仕方ありません。 近い将来に地元に帰ると言っていて、仕事以外でも不満な事柄は「関東の人間だからな。」「こっちはこれが当たり前なんだろ。」と常に話しています。地元に帰ったら文句ばかり言わすに継続して働くことができるのでしょうか？私にはそう思えないので、引っ越すことも不安です。 長男は転職を繰り返していることに気づいたようで「なんでパパは仕事を毎日変えるの？」と聞いてくるようになってしまいました。子供たちに見せる父親として頑張って欲しいです。 どうしたら少しでも変わってもらえるのでしょうか？
私が自殺願望を持ち始めたのは小学校低学年の頃からです。 今までぼんやりしてたものが、とある先生に「お前なんか幼稚園児以下だ。」 と言われてこの思いがはっきりしました。 当時は友達も頼れる人もおらず、1人で悩んで胸に包丁を突きつけて泣くことが何度かありました。 しばらくそれが続きましたが色々あって親にバレて結局死ねませんでした。 後で聞いた話では両親は本当に悩んでたそうです。知らなかったです。 そして不安を抱えながら生きて、ある時ある先生に「私は貴方を信じてる」って言われて初めて言われた言葉に泣きました。その言葉を糧に今まで生きてきました。 けれど中学に入って、2年の時。また、自殺願望が強くなりました。けど、凄く優しい私には勿体無いくらいの素敵な友達がいろいろ相談にのってくれたりして生きれました。 けど今はそんな人が傍にいません。 きっと一人で生きなきゃいけないんだろうけどそれが辛いです。 受験や勉強に対する不安と入り混じって苦しいです。 親に相談できればいいけど、自分の家は教会。そして父は教会長。 なかなか相談できないです。 それに私は親すら他人に見えます。 全然信頼できません。 クラスでも席の近くに仲のいい子はいなくて、班にも頼れる子はいなくて。 学校に行くのが辛いです。 でもそれを母にいくら言っても分かってもらえなくて...。 手首を切っていっそ死のうと思ったけど未練がましく生きて...。 何がしたいのか分かりません。 ただただ辛いです。 息もしたくない。 ただただ消えたいです。 学生が自殺したとかいうニュースを見ると何となく気持ちが分かるし、何となく羨ましいです。 遺書もどきも書きました。 こんな人がいていいのでしょうか。 ネットの精神鑑定とかをすると精神に異状があると出ますが、こんなの親には言えないし...。 きっと私は生きたいと心の底では思ってるんです。 けど自殺願望もあるんです。 こんな人にも救いがあるのなら...よろしくお願いします。
現在、刑務所（薬物）から帰ってきた主人と一緒に家族で暮らそうとしていますが、 私の両親は猛反対です。 理由は、娘がいじめられるかもしれない、職業に影響があるかもしれないということです。 私は、両親の気持ちはすごく分かります。 今まで養ってくれて感謝もしています。 両親には、これから何もなく普通に過ごせるかもしれないと小さな希望で頑張ろとするなと言われます。 でも、最終的には、夫婦が決めることだとは思いますが、 でも、今の感情で決めて本当に娘に不幸があったらどうしようかとも思います。 もし、家族が一緒になるとしたら、両親とは決別だと思います。 私はどちらを選んだら良いのか分かりません。 どうすれば良いと思いますか？
よろしければご教示ください。 いつも何かが足りないという欠乏感を抱えています。 例えば、欲しかった洋服を手に入れるとすぐ次が欲しくなる。自分にないものを持っている人ばかり目について、嫉妬し、持っていない人を探して安心したりする。といったことです。 親しい人が元気で、自身も健康で仕事もあり満たされているはずなのにいつも足りないものを数えてしまいます。 どうすれば、今持っているもので満足する、幸せを感じることができるのでしょうか。
病院の事務で働いています。 先日、バス通勤の人は定期券かマナカの履歴を総務に提出するように言われました。 私はバス通勤で申請してますが、実際は車で通勤しています。 車通勤だとガソリン代だけしかでず、駐車場代も自分持ちなので、かなり差額があります。 正直に言ったとしたら、今までの差額代を返金しろ、と言われないか心配です。 ズルをしていて、ちゃんと申請している人もいるので、返金しろと言われても仕方がないのですが、かなりの金額になってしまい、到底払えません。 新しく定期券を買ってなんとかごまかしてみようかとも思っています。 でも、またごまかしたことがばれたら、余計によくないし、クビになったりしたら本当に困ります。 どうしたらいいでしょうか？
こんにちは あるお坊さんの御回答の中で、私より年下で御自身をおじさんと仰っているのを見て、 その御年でおじさんということは、私は化石かなと自問自答してしまいました そんなに深い意味は無いとは思われますが よろしくお願いいたします
アドバイスお願いします。 現在、職業訓練に通っています。 同じ訓練に通っている多分同い年の男性のことを好きになりかけています。 あと２カ月ほどで訓練が終了するのですが、特に親しいわけでもなく訓練が終了したら二度と会わない気がします。 少しだけ近い関係になりたいと思いつつ、十数人のクラスなのにこんな感情を持ってしまう自分が嫌になってしまいます。 完全に好きになる前に気持ちにブレーキをかけたいです。
有り難し 8
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