問答一覧

検索結果: 1085件

子供は親を選んで生まれてくるのでしょうか？

前回、回答いただき、父からの同居を断りしばらくは心の平穏を取り戻せました。ありがとうございます。ですが、その後、父の中では私は悪者になり、私が孫を連れて遊びに行っても、私のことは無視です。子供が喘息なのも母親である私のせいで、私が子供達の可能性を潰しているといっているそうです。母は、私さえ我慢してくれたら皆幸せになるのに・・・と言います。父も高齢なのでそんなに長くも生きないだろうから、これからも押し殺して生きていってほしいそうです。「私は人身御供なの？」と聞くと「そうかもしれないね。でも、こんな良い生活できているんだから人身御供でもなんでもいいんじゃないの？」と言われました。私は両親に金銭的には頼ったことはありません。大学も自分で奨学金を得て行きました。先日、母に連れられて相談にのってくださるというお坊様を訪問いたしました。とても有難いお話でしたが、「子供は親を選んで生まれてくるのです。何事も感謝です。感謝をすれば、お父さんも変わられるはず」と言われました。私は、自分の人生に干渉、コントロールしようとしてくる父親を選んだのでしょうか？感謝をすれば父は私に干渉しなくなるのでしょうか。私の人生とは一体なんなのでしょうか。どうして父親にここまで苦しめられないといけないのでしょうか。これが因縁なのでしょうか。分からないことだらけです。こんなこと思ってはいけないと思うのですが、早く死んでほしいと願ってしまいます。そんな自分が嫌で自己嫌悪になり、薬を飲まないと眠れなくなるという悪循環を繰り返しています。

有り難し 7

回答 1

いっぱいいっぱいな状態

大学4年生です。今年の前期、大学を休学することにしました。理由としては、・同じ学部学科の複数の子達に弄られ続け、体調が悪くなった・体調不良と同時に、学校に通うのが苦手なうえ学力もそんなに高くない、授業についていけずレポートを書いても落とされる。そのため4年卒業条件の単位が足りないです。こんな状態で大学を続けても意味がない、お金の無駄だと思い、両親に「大学を辞めたい」と伝えました。なんとか説得して母親の了承は得ましたが、父親は「大学中退者の求人なんか無い、企業も採用しない、大学は卒業しろ考え直せ」と言ってきました。そして、学生課で色々相談し考え直した結果が半期休学です。しかし半期休学した後復学してもおそらく大学へは通えず単位も取れず…だと思うのです。文章では表せなくて申し訳ないですが…。ならば就活せねばと思い、自分なりに調べています(ハローワークやネット等) ですがもうやる気か起きないのです。なにもやりたくない、関係の無い母親のため息が怖く、また将来への不安、父親の目や言葉、咳が止まらず息苦しい…たくさんのものが乗っかっていっぱいいっぱいな状況です。もうどうしたらいいのかわからず１日に1回は泣いています。死にたいと毎日思います。私は一体どうなってしまうんでしょうか… 下手くそな文章でもうしわけないです…

有り難し 21

回答 2

自殺したいのですが成仏出来ないのでしょうか

自分はとても貧しい家で育ち貧乏が理由で小学生の頃からいじめられていましたそこからずっと不登校で、中学生の頃ビニール紐で首を吊りましたが紐が切れました定時制も1日すら通わず退学し精神もボロボロになり認知度の低い精神病にもなりましたそして自分には兄弟が居なく、母親は寝たきりで父親と自分で介護をしています何もない自分に唯一の親すらも死んでしまうと思うと震えてしまいますもう生きる事が辛いです自分は19年生きましたが十分だと感じています今まで生きてて楽しいことなんてありませんでしたこれを苦に自殺しても救いは無いのでしょうか

有り難し 37

回答 2

2021/12/02

終わりにします。

皆さま初めまして、みーと申します。このような神聖な場に自己中心的で不快な書き込みをしてしまい申し訳ありません。話し相手がいないので最後に自分の思いの丈をここに吐き出させて下さい。そして僕が生きた証を残さして下さい。まず、僕は小学3年生の頃まで両親に虐待の限りを尽くされ殺される寸前で警察の方に助けられました。その後、両親と連絡が取れなくなり施設で高一まで過ごしました。そして高校を中退し、自分の1番したかった事漁師になる！を実現させましたあの頃は毎日が楽しく仕事も楽しく・交友関係も問題なし・恋愛も順調でした。この時期に交際相手との間に子供が出来ました勿論、歳も若いし育てられる訳がないと相手の親に猛反対されました。それでも降ろす事など考える事が出来ず絶対に産んで欲しかったので職場も変え、家も嫁の家の近所に引っ越し何度も嫁の実家に足を運んでお願いする日々が続きましたそして形的に出来婚になりましたが相手の親に認めてもらい無事長男を出産し家族に迎え入れる事が出来ました。しかし幸せな時間は続かず生まれて3ヶ月長男が突然死しました。この頃から自分の中の何かが変わり生きる希望や意欲何もかも無くなり自殺を考えるようになりました。そこから嫁も変わり、喧嘩をしても話し合いが出来ずいつも僕が悪い、私は悪くないのループで僕が折れて謝り機嫌をとっての繰り返しでした。あまり言い過ぎると癇癪を起こし物に当たり手を出して来るのでそれ以上は何も言えず。そして次男・三男が生まれたが何も変わらずこのような日々が続きましたそして1ヶ月前ついに離婚届を渡され書いてしまい。独りになりました。独りには慣れていたつもりなのにいざ独りになると寂しいもので結婚を機に地元との関わりも全て切ってしまったので相談相手も居なく頼れる人も居なくこの苦しみを分かってくれる人が居ない。本当に辛かった。離婚してから自分がどうしてたのか思い出せません。仕事には行ってたみたいですけど全く記憶に無くて体重も1ヶ月で13キロ落ちました今日目覚めると同時に死を決断し気分が楽になりました。職場も無断欠勤してしまいました。今日は思い出の地を巡り好きな物を食べ1日が終わる頃に旅立とうと思います。最後に長話に付き合ってもらいありがとう

有り難し 60

回答 3

救いとは？

夫が2年後に定年退職を迎えます。結婚20年です。離婚を考えています。迷っています。結婚3年目から、夫の事で信頼できなくなり、その頃から、夫におおよそ尽くせども、夫の本質は、「嘘つき」で、人への嫉妬心、女々しい、仏が悪いといいますか・・、夫の親族も同じで、人の陰口を言いいます。夫は、私の悪口を小姑に言います。きっかけは、私がその小姑に、傷つくような言葉を言われたので、夫に相談したのが失敗だったようです。私を守るどころか、「（小姑は）そんなこと言ってないと言ってたわ！」と小姑側につくのです。夫は高校生の頃に両親を亡くし、この姉である小姑に育ててもらったようなところがあり、感情があるのはわかりますが、私はもちろん、それには同情しません。私は、優しい、人の悪口を言わないまじめな家庭環境で育ちました。夫の家族は間逆な家族で、それに気付いたのは、結婚後で、結婚後に、私に優しい夫は、「ボロ」が出始め、私は、経済的に自立するのが難しいので、心を何とか切り替えやってきましたが、もう我慢の限界で、離婚を考えています。子供はいません。くだらない占いにも走り、「腐れ縁」だと言われ、それなら自分で切り、貧乏で野垂れ死んでも、夫と別れることが出来たら、言葉の暴力にもう苦しむ事もない、小姑の味方ばかりをして、私が悲しい気持ちになることもないと思っています。ただ、嫉妬深い夫や家族と出会ってしまい非常に苦しいのですが、結婚後白髪も増えましたが、この夫に一生寄り添ったら、私は一人を救った人生になるのか、「こんな私でも」と、考えたりします。夫は私を養い、私は主婦業を全うしています（夫への愛情はすでにないですが夫に感謝はしています）。仏様のような心で夫を見守る事が出来なくなり、また、そういう思いで暮らしていることに（苦しめられているとはいえ）、夫に対して失礼な事をしているという思いにもなっています。養ってもらっているわけですので・・。自分の人生がこういうので終わるのが怖く、自立した方がいいかなと考えています。

有り難し 17

回答 1

2022/01/07

生きることに希望が持てず、苦しいです。

初投稿失礼致します。皆様方、こんばんは。私は19歳の女です。簡単なプロフィールです。中学生のとき、適応障害で不登校になった経験があります。ひきこもりで、今は自助グループに通っています。両親と兄の4人暮らしです。悩みですが、「死にたい思いがある」ことです。ずっと心のなかに黒い闇があります。それは無数の手をしていて、私の顔を覆って身体ごと闇に引きずりこむようなイメージです。これがある限り、どんなに楽しいことがあっても、すぐに苦しみに襲われます。死にたいというのが口ぐせで、そうしようとしたこともありますが、「ここで死ぬのはおかしい」と思うことで生きてます。生きながらも、生きることに希望が持てず、苦しむことの繰り返しです。これを断ち切りたいし、その為の努力もします。仏教という観点から、皆様方のご意見、アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

目標を達成してやる気がでない

私には昔からとても嫌いな男がおりそいつより格上になるのが目標でした。そいつの両親と私の両親が学生時代からの親友な上、なぜか保育園から中学校まで何回もクラス替えがあったのに全て同じクラス、かつ出席番号も毎回一つ違いだったため学校でもプライベートでも毎回顔を会わせなければなりませんでした。そいつは幼少期より私より勉強も運動もできるし女性からモテたため毎回見下してきました。私も頑張ったのですが越えられませんでした。そして中学生の時、偶然か必然か同じ女性を好きになりました。結果は嫌いな男の方がその女性の彼氏になりました。仲が良いのを毎回私に見せびらかすようにイチャイチャしていました。そいつらとは高校進学を期に離ればなれになりましたが、私の進学した高校は所詮そいつの進学した高校の滑り止めの滑り止め程度の学校。また学校同士がそこそこ近場にあったため私の学校内でそいつらが進学した高校が羨ましいということを何回も聞き、その度に私のプライドがズタズタにされ死にたくなりました。私はなんとしてもそいつを見下したい、上に立ちたい、蹴落としたいという想いから猛勉強しました。その結果大学受験ではまだ差はあれど少し近づくことができました。それでもそいつよりも上に立ちたいと思った私は大学で遊びまくっているそいつを尻目に猛勉強し、その結果今年ついにそいつの内定先より評価の高いところから内定を頂くことができました。ついに私はそいつに勝ったのです。でも今までそいつに勝つためだけに頑張ってきたため、やる気が切れてしまったり、大学で彼女や友達と遊んでいたそいつと比べると、私も一生に一度の楽しい大学生活を送るべきではなかったのかと今更若干後悔をしています。また大学の友達も殆どいないため暇なときにやることはそいつの内定先が書かれたSNSを見て見下したり、嘲笑ったりするだけ。何か空しくなってしまいました。長くなりましたが今までの人生最大の目標を達成した後私は何をするべきでしょうか？

有り難し 4

回答 2

完璧でなければ意味はないのか？

現在うつ病で休職中です。うつ病のきっかけは完璧主義的な考えから来る対人関係(お客様への接客)、仕事のミスの増加による心身への負担が増えたことによるものでした。元々全てのことに対して完璧でなければならない、という考えが強く、また曲がったことが嫌いな性格のため敵を作りやすく、学生時代はいじめにあうこともありました。そのため完璧にこなせない自分が嫌でうつ病になってしまいました。うつ病と診断されてからは事あるごとに「他の人は完璧にこなせるのに何故自分は出来ないのか」、「自分みたいに何一つ完璧に出来ないやつは生きていても仕方ない」と考えてしまいます。また、両親は私がテレビをみている際に何か文句を言うのが嫌らしく、何か言うとすぐに「完璧な奴なんかいないんだから文句ばかり言うな！」と怒鳴り付けてきます。世の中完璧な人間などいないと言いますが、果たしてそうなのでしょうか？やはり人間完璧でなければいけないのでしょうか？完璧でも無いくせに人様に文句を言ってはいけないのでしょうか？そういう風に育ってしまったので、私は完璧な人間以外生きている意味はないと思っています。だから自分も完璧ではないので死んだ方が良い、と考えてしまいます。これから私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

自分の将来について

まず何で悩んでいるかというと、私は今法関係の勉強をする大学に通っているのですが最近そちらの勉強とは全く関係のないイラスト関係の仕事をしてみたいと思い始め、大学を変えるか悩んでいます。経緯を話します。私は大学に入るまで特にやりたいこともなく、公務員に有利だとか、安定的な職に就ける、などの理由からとりあえずは潰しが効きやすい法学関係の大学に入りました。ですが現在二年生になり、将来のことを以前より真剣に考えるようになり、色々あってイラストを描くというのに興味を持ち始めました。そこでイラスト関係の学校に通いたいと思ったのですが、現在通っている学校はどうするんだ？という問題に直面します。私立大学のため入学金はもちろんお金の面では親に多大な負担を強いて大学に入っています。下にも兄弟が二人いますし、家の事情で親は私たちが死んでも遺産をあまり残せないから学歴で遺産を残すという形になっています。おまけに親戚を含め、期待も大きくかけられています。イラスト関係の職に就きたい反面、その期待にも答えてあげたいという気持ちがあるわけで中々大学をやめるという踏ん切りはつきません。それにイラスト関係の仕事は決して安定的な収入を得られるわけではないことも含め、切り出すのは気恥ずかしさもあります。自分の人生なんだから好きなことしなさい、と大学に入ったときに言ってくれるような自分のことなんてそっちのけでいろんなことを後押ししてくれるような親たちです。そんな親の期待を無下にするようなことはしたくないです。ただ、このまま大学に通っていてもいまいちやる気が起きないのも事実です。大学に入り、そこで夢を探すという目的も兼ねて入ったというのもありますが、百八十度違う道に進むというのは自分でも予想だにしてなかったことです夢を諦めて期待に応えるべきなのか、迷惑承知の上で親に顔も見せられないような中途半端な状態で大学をやめて夢を叶えにいくべきなのか。両立も考えましたが正直それはかなり困難です。それこそ全部中途半端に終わってしまいそうです。家の長男なため期待を向けられるのは仕方ないし、嬉しくもありますが、正直それが重荷で、夢も胸を張れるようでないことも理解しています。それでもやっぱりイラストの仕事をしたいです。参考までにこの悩みに答えてくださると幸いです。

有り難し 15

回答 2

2023/12/20

浪人がしんどい

大学受験浪人をしていますが、うまくいかずしんどくなりました。成績は上がったけれど元々目指していた第一志望の国公立には届きそうになく、第二志望(今は第一志望)の私大も十二月中に合格点に到達したいのにうまくいく気がしません。頑張ったらどうにかなるかなと思うけれど、しんどくて眠くて頭が痛くて、予備校にすら行けない、親にやるよう言われた手続きや最低限のこともできないです。鬱なのかなと思います。そうだとしても受験までに休んだり治したりする時間はなく、また受験も今年までしかできないのでどうにか突破するか死ぬかしかないようです。昨日泣いていたら母に怒られました。実際そんなことはないけれど、もうお前に母親はいないと思えとまで言われました。母はもともと浪人に反対だったし、老体に鞭打って働いている両親と比べ寝込んでいる私が嫌なのだと思います。そうやって頑張って応援した娘が志望校変えたり寝込んだりの体たらくで嫌なのだと思います。だから母は全く悪くないけれど、家にいる私以外の人がこれはきついです(両親と私とペットのハムスターで住んでいるけれど、ハムスターは話せないし父は単身赴任で週末しか帰ってこない)。もう死のうかな、と思いますが死ねない。苦しいです。思ったより頑張れなかった自分が悪いのも最後まで足掻くべきなのも分かっているけれど。私はどうしたらいいんでしょうか。鬱だったとして、どうやったら鬱のまま頑張ることができるでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2023/09/04

老い・死が本当に怖い

老いること、死ぬことが本当に怖いです。言葉にしにくいことが多く、複雑かもしれませんごめんなさい。老いについてふと寝る前や、勉強中に、自分の将来を考えてしまい、年老いたことを考えると辛い気持ちになります。言葉では表現しにくいのですが、先行き見えない不安感などが強くて、将来どうしているか、社会がどうなっているかなどを考えるのが怖く、特に両親や祖父母のことを考えると余計に辛くなります。今まで過ごして来た時間、これから過ごすわからない時間を考えると言いようのない恐怖と無力感に苛まれ、どうしようもなくなります。対処法を教えていただきたいです。死について死ぬのが怖いです。自分が死ぬ時、周りにいる人のことを考えたり、死んだ後の自分の体、意識のことを考えた時、どうしても怖くなります。自分のこの世界が「無くなる」ことを考えると、本当に恐ろしく眠れません。自分がこうやって質問しているように、なんでもない1日がなくなり、目が覚めないとはどういうことなのか、2度とこの世界に帰れないとはどういうことなのかものすごく怖いです。漫画の世界のように、脳みそだけが夢を見続けるような、そんな世界ならまだいいと思ってしまい、今の世界が無くなり、自分が認知できなくなることが怖いです。自分が歳をとって行くこと、弱って行くこと、そして死んでいくこと。何もわからないからこそすごく恐ろしく、辛いです。自分の将来を考えることも、今日したことを振り返るのも辛く、もうどうすればいいかわからないです。曖昧な質問で悪いのですが答えていただきたいです。それから、10代でこの疑問に苦しめられてるから、今後の将来、もっと苦しむのではないか、と思ってしまいます。その対処法も教えていただきたいです。

有り難し 3

回答 1

2021/09/27

子どもが欲しい彼氏と欲しくない私

現在、10歳以上年上の方と2〜3年ほどお付き合いを続けています。お互いに結婚も視野に入れて将来を真剣に考えているのですが、その際に子どもを持つかどうかについて、お互いの意見がずっと割れたままなのです。私は子どもは大好きですが、自分が産んで育てるとなると話は別だと思っていて、楽しい事や幸せな事も沢山あると同時にそれ以上の大変な事や苦しい事があると思っています。両親も私をちゃんと育ててはくれましたが、暴力を振るわれる事もありましたし、人並み以上に心を傷付けられる事も多くて、私自身も子どもに同じことをしてしまいそうな気もしています。更に相当未熟かつ子供で、まだやりたい事もろくに出来ていない、自分の事も出来ていない、満たせていない人間が子どもをちゃんと産み育てられるのか、と自信も覚悟も全くない状態です。(我儘と言われればそれまでですが…) 相手も子どもが大好きで、職場での新人アルバイト指導(高校生など)や、職場の人のお子さんとの繋がりを通じて、自分の子どもを育てることに大きな興味を持っているようです。また、私と年が離れているので自分が先に死んだ時に私を一人にする事が嫌だという事で子どもが欲しいという側面もあると話していました。この人となら子どもを育てていけるかもしれない、楽しくて幸せな家庭を築けるかもしれないと思いつつも、やはり上に書いた言い訳が頭に浮かんでしまいます。相手は年齢的にもそろそろ生殖能力に限界が近付いているので、悩む時間の猶予はあまり残されていなさそうです。相手の子どもが欲しいという願いだけを考えるなら正直早く別れてあげた方が良いのでしょうが、私はどうしても別れたくありません。でも私の我儘を突き通して仕舞えば相手の夢を奪い、一生の心残りを作ってしまうことになるでしょう。私はどのようにこの問題と自分の心に向き合えば良いのか正直分からないです。問題を直接解決する回答で無くても(最終的には私と相手が考えて解決する物なので)、何か私がそこに向き合い進むためのヒントを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

2023/11/24

親族との未来がどうにも描けません

将来やりたいこと、生きていきたい道などを想像する際、どうにも親族(主に両親)が関わってきそうになく、それはそれで辛いです。過保護な家庭で育ち、自己表現や未来設計が上手くできず、またその事態に長らく気づかず生きてきました。 (たまたま最近知ったのですが、アダルトチルドレンかもしれません) 今年、(お医者様曰く)そういった今まで積もり積もってきたものの爆発により鬱っぽくなり、現在色々休みつつ通院中です。そういったなかで、実は今まで自己決定ができていなかったことなどが主に大きく浮上し、自他ともに認める「家族との関係性問題」が浮き彫りになりつつあります。そこで「自分は実際何がしたいか」「どう生活したいか」を想像したとき、主にその両親が一切関わってこない未来を望んでしまっていることに気がつきました。所謂「親の敷いたレール」には微塵も興味はありませんし、むしろ説明しても一向に理解してもらえなさそうな生活、仕事(今まで一度も口にしたことのないレベルのベクトル違いの将来設計)を目指したく感じてしまっているし、何よりその説明が怖いし辛いし…。そして、親孝行をする未来どころか一緒に暮らす、たまに遊びに行くことすら億劫な自分に嫌気がさします。 (そもそも親、特に母と出掛けるとすごく気を遣い、にも関わらず楽しく終われたためしがないため普通に嫌。恐らく相当馬が合わないか、お医者様曰く母が子離れできずかつ変なのでしょう) (関係のない愚痴かもしれませんが、精神の波による体調不良を伝えた折、最終的になぜか「通院のせいで悪化したのでは」「医者に何か吹き込まれたのでは」といった話に発展し、辛いことこの上なかったです。ちなみに「行きたきゃ病院に一緒に行ってもいい」とつたえていますし、実際行きもしましたが、猫かぶりの類いの状態になりらちが明きません。つい「医学知識のないあなた(母)に言われても」と言ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。) 親不孝者、と自分に思わずにはいられず、しかし一緒にいると耐えられず、宙ぶらりんでこれまた辛いです。いつか「早く死ねばいいのに」とすら感じそうで自分が怖く、悲しいです。合わない人間ががいるのは当然と思いますが、それが親となると難しすぎます。これらの状況に対し自分がすべきこと、してもいいことは何があるのでしょう。

有り難し 1

回答 1

本音

生まれてこなければよかったと中３から明確に思い始めました。私の両親は仲が悪いです。私が幼いときから、よく口喧嘩をしていたので、私も成長するに連れて、なんで私が生まれてきたのだろうと思い始めました。私は末っ子なので、もし私がいなければ家族は生活の面でもっと余裕が出たと思います。時間、空間、お金。さらに、私は生きることに向いてないので、生まれてきたことが、一番の過ちだと、１８年間生きてきた結果、思いました。どんなにその思いを抱えても、生まれてきてしまった以上、死ぬしかありません。その思いを抱えて生きてもいつかは死ぬけれど、些細なことで何度もそう思ってしまいます。私はこのことを面と向かって、親に言えます。そして、謝ります。でも言うと、いろいろ言われるので、言いません。今まで育ててきてくれたこと、幼少期から世話をしてくれたこと、もちろんたくさん感謝してます。でも私が今、こんなことを思ってること、こういうふうに育ったこと、生まれてきてごめんなさいとしか言えません。情けない。生まれてきた意味なんてないと思うし、生きてる意味を探すのが人生だという人もいます。生まれてきちゃいけない人なんていない、それはそう思います。でも生まれて、ある程度生きた段階で、生まれてこなければよかった、はずっと根底にあるので、いつこの思いは消えるのだろうと思います。健康な体でそういうこと思ってる時点でだめだと思うし、できることなら、この体を病気の人にあげたいと思ったことあります。私は一人の人間として、人生を送らなければならないという使命がとても大きすぎるものに思えます。ただ、呼吸をして、食べて、寝るだけではない人生が。そしてそんな思いを抱えて生きることは、自分はこの世界にいてはいけない、場違いのような気持ちになるんです。人混みの中、人は慌ただしく歩いてるのに、自分は一人、突っ立ってるような。何度も前向きになろうとしてるのに、また泣けてくる。何がそんなに辛いのか、悲しいのかも分からない。そして、明日の朝には、昨日なんであんなこと思ったんだろう、と思いながら、気持ちは晴れたように見せかけて、確実に自分を削っていき、またブルーにになっときには今日の自分よりもひどくなってる。そんなことの繰り返し。楽になりたい。

有り難し 15

回答 1

幸せになりたい

私は幼少期から、いつか幸せになりたいと思ってきました。今は苦しくても、いつかきっと良いことがあると思ってきました。けれど私は本当にいつか幸せになり、良いことが起こるのでしょうか？私はとてもそうは思えません。今も昔も嫌なことばかりです。もう頑張ることに疲れました。幸せになるにはお金持ちになること、お金持ちになるには良い仕事に就くこと、良い仕事に就くには良い学校へ行くこと、良い学校に行くには勉強をすること。そう思って嫌いな勉強をし、いじめられても学校へ行き、苦しかった就活も終えました。けれど私が得たかった幸せとは何なのでしょうか。良い企業に就職してお金を得ることが私の幸せなのでしょうか。これからも仕事のための勉強や労働を重ね出世競争をしてお金を得てそれを何に使って幸せになるのでしょうか。そもそも、幸せな人生とは何なのでしょうか。両親を見ていたら結婚は幸福なことだとは思えません。人と話すのは苦手で友人もいません。趣味もこれといってありません。何をしていても楽しくありません。私が今まで不幸で苦しかったのは、1度も”幸福な事”や”良い事”が起こらなかったからです。それは私にとっての"幸福”や”良い事”が無いからなのではないでしょうか？私は母からよく「あなたが不幸ならこの世の大半の人間は不幸だ」「あなたが良い事が無いと言ってしまったら良い事の無い人間なんて沢山居るよ」と言われます。なら私は世間一般から見れば幸福な部類なのに、それを感じられていないことになります。それは私が幸福に感じるものが無いからなのではないでしょうか？幸福に感じるものが無いのに、これから先幸福な人生が送れるようになるとは思えません。今まで通りの嫌なことしかない人生をこれからも一生送り続けることが嫌になりました。今ある現状に感謝などできません。毎日苦しくて死にたいのに、生きてるだけで幸福だなんて思えません。死んだ方が、嫌なことをもう受けずに済むから幸福なのかもしれません。病や障害がある方が、周囲に苦労を認めてもらえる分幸福なのかもしれません。私は生きていて幸せになれるのでしょうか？なれるとすれば、どうすれば良いのでしょうか？幸せとは何なのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2021/07/09

生き方を他人と比べすぎてしまいます

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は今年で30歳になるのですが、友人が26歳〜29歳にかけて全員、男女問わず結婚してしまいました。友人だけでなく、会社の同期や後輩も次々結婚していきました。私はというと20代はがむしゃらに仕事をしていて何とか出世もしました。彼氏は以前はいましたがお金にだらしがなかったので別れてしまい今はいません。そこそこ充実した毎日を過ごしていたのですが周りの結婚ラッシュの結果、友人が全員結婚してしまい未婚のまま30代を迎えることに後悔を感じています。どこで、選択を誤ったのかと毎日考えてしまいます。思えば、今までで人と比べてばかりの人生でした。高校卒業後、一浪しているのですが先に大学生になった友人たちを妬み、焦り、今年受からなければ死のうと思っていました。 (何とか受かり死ぬことは免れました) 就職の時も苦戦し、今の会社で内定を貰うまで他の人と比べて進捗が遅いと悩んでまいました。受験、就職は努力である程度どうにかなりましたが、結婚はそうではありません。あまり婚活にも乗り気ではないので私は私。と強く生きようと思いましたが、両親がいい人はいないのと心配しだし、人事面談では上司にそろそろ婚活しないの？と言われ、結婚した友人は「女の人生結婚出産だけじゃないよねー」といいながらもたまに、独身であることを見下した物言いをされることがあり、その度に揺らいでしまいます。みんな結婚が全てではないと言いつつも、結婚してないと1人前になれないというような考えを持っているように思えてしまいます。たとえこのまま結婚できたとしても、出産、子供の学校、親の介護など人生の起点にたった時今と同じように人と比べ続けて、その度に悩むのか？と怖くなっています。どうすれば、人と比べずに生きていけるのでしょうか。子供の頃によく言われた、うちはうち、よそはよその難しさを痛感しています。長文になり大変申し訳ありませんよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

どうしていいのかわかりません

こんにちは。僕は東京の大学に通う21歳の男性です。今、色々な気持ちが頭の中でぐちゃぐちゃになっています。自分で言うのもどうかと思いますが、僕はかなり裕福な家庭の一人っ子として産まれ、公認会計士の父親と専業主婦の母親の元で不自由ない暮らしを送ってきました。しかし、やるべき事をいつも後回しにしてしまう自分の性格のせいで、運良く中学受験は成功に終わったものの、中高と学内での成績は最底辺、部活も最初はレギュラーとして試合に出られていたものの自主練をサボり続け、段々と試合に出られなくなり、途中で始めたバンドも練習不足でメンバーの足を引っ張りライブでも恥をかいてしまう始末。大学も1年浪人した挙句、特に勉強を頑張るわけでもなく同級生よりかなりランクの低い大学に進学しました。そんな僕の体たらくを見てか、現役浪人時の予備校や続かない趣味に金を無駄遣いされた怒りか、父親には、「国家資格を取らないなら大学へは行かせない。これ以上遊び呆けているなら許さない」と言われ、母親にも「あんたの人生転落してきてるよ」と言われてしまいました。結局父親と同じ公認会計士を目指すという事で大学の近くに一人暮らしをさせて貰い、大学生活をスタートしましたが、結局大学の単位すらろくに取れていない現状です。今までの自分の振る舞いが全ての元凶だという事は重々分かっているのですが、正直公認会計士に心の底からなりたいと思ったわけでもなく、怖い父親のプレッシャーに耐えかねて目指すと言ってしまっただけで、今自分はどういう将来を思い描いて努力していいのかも分からず、両親のこれ以上金を無駄にするなというプレッシャーや、自分への情けなさ、本当にやりたい事が見つからない虚しさ等が頭の中でぐちゃぐちゃになってしまっています。正直、もう死んでしまいたいです。でも親に迷惑をかけっぱなしのまま死ぬ訳にもいきません。そんながんじがらめの状態で毎晩訳も分からず泣いて過ごしています。もう何を相談しているのかも分からないし、僕の行動やヘタレな性格が全ての元凶なのも重々承知です。相談できる友人や恋人も居ません。ここから自分が頑張って、満足いく人生を送れる気が全くしません。こんな人生に価値なんてあるのでしょうか？親の期待に応えなきゃいけない囚人のような気分です。

有り難し 9

回答 1

あと何年生きればいいのか

ふと、あと何年生きれば人生終わらせることができるのかと、塞ぎがちになってしまいました。役者を志していた際、無理がたたり鬱病になりました。鬱病の間は両親の貯金で生活してしまった為、両親の貯金はかなり少ないと思います。父は来年定年、このままだと今の生活レベルは無理だと聞いています。私が働いて少しでも家にお金を入れれば、少しはマシだと思います。役者を再び志すことで前に進めると思い、もう一度挑戦しようと思いました。しかし今は中々アルバイトが決まりません。毎日将来への不安の中焦っていた際、一体自分は何の為に生まれたのだろう？と疑問に思ってしまいました。両親の介護の為でしょうか。人は自分の老後の為に子供を産むのでしょうか。どうして私達はただ生きる為だけのために心をすり減らしながら働かなければいけないのでしょうか。なんだか張り詰めてた糸が切れてしまったような感覚です。あと何年生きなければいけないのかという苦しみの中、日々生きることに虚しさを感じます。生きることは修行ですか？では何の為の修行ですか？もし生きることが修行だというのなら、生まれた時から自分の運命や課題、生まれた意味を知らないのは何故でしょうか。

有り難し 31

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何のために生かされているのでしょか

一体自分が何のためにこの世に存在しているのが分かりません。決して可愛くない私は子供の頃から嫌われていました。小学校の頃は、登校のための集合場所に集まった時に私が何か発言したら、私と同世代の子供を持つ母親に、「(私には)関係ない」と、会話に入ってくるなという意味で言われました。それからも邪険に扱われました。同級生にも、私がいると知らずに私の文句を言っているところに遭遇したこと、学校やお寺の壁、さまざまなところに「死ね」と書かれたこともあります。下級生にも、すれ違い様に「ぶさいく！」と言われたこともあります。中学に行けば、それも落ち着くかと期待していましたが、同性、異性問わずに同級生から汚物扱いをされました。私と関わる相手は可哀そうだの、私の私物は汚いだの言われ続けて来ました。何度も何度も死ぬことを考えましたが、死に切れませんでした。大人になると、結婚を意識するようになります。周りもどんどん結婚していき、私の周りで独身は私ぐらいなものです。子供の頃からの事もありますし、自己評価が低いのは確かですが、頑張って婚活パーティーや街コン、色々参加しましたが、次に繋がったことは一度もありません。紹介もお願いしました。それでも上手く行きません。周りに勧められ、婚活アプリも登録しました。写真を見せると、高確率で逃げていかれます。結婚相談所と簡単に言われますが、コロナ以降、給料も激減。行きたくても行けないし、行けたとしても気に入って下さる方がいるとは到底思えません。ブスが卑屈になっているだけと思われるかもしれないですが、子供の頃から何度も「ブス」だの「ぶさいく」だの言われ続けて来ているのです。こんな醜い自分に疲れ果てました。もう死んでしまいたいです。こんな醜い自分は何のために生かされているのでしょうか？最近増えている、自殺される沢山の方から好かれている有名人の方々。親の虐待で命を落としてしまう幼い子供たち。私の寿命を差し上げたかった・・・こんな人生さっさと終わってくれればいいのに、あの世からのお迎えすら来ない・・・どこにも必要とされていないわけです、私。生きるという修業が一番過酷ですね。これ以上、何を学べばいいのでしょうか？どうすれば楽になりますか？ほんの少し、ほんの少しでいいから周りからチヤホヤされる存在に生まれたかった。もう楽になりたいです。

有り難し 20

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