無気力から立ち直れません
最近、頑張る、頑張ろうと思えず、前向きになる事ができません。
姑が他界してから、姑が携わっていた自営の仕事を否応なしに、何の経験もない私が引き継ぐ事になったのですが、それが残された家族のためだと、必死に頑張って来ました。
まだ、子供も幼かったため、家事も育児も、そして、仕事もです。
それまで専業主婦でしたので、生活は激変。睡眠時間を削っての生活が、何年も続きました。
でも、生活が激変したのは私だけのようでした。
主人も舅も、姑が亡くなった以外は今まで通り。
姑が他界した哀しみなのか、二人とも自分の時間を持つことが多くなり、家族でありながら、いつも仕事と自分優先。
家事も育児も何の協力も見込めないまま、ひたすら1人で気を張りつめて、毎日を過ごしてきました。
そんな中、妊娠出産があり、先日は病気が見つかり、入院手術。
すでに、いっぱいいっぱいでした。
自営の仕事は嫁が手伝うものと決まっている。
主婦なのだから、家事も育児も当たり前。
仕事が終われば、自分の時間。
自分の時間に、家事や育児の協力なんてあり得ない。
これらはどれも、主人や舅の口から出た言葉です。
主人も舅もそんな考えですから、それまで何度も声をあげて助けを求めても、耳を傾けてもらえず。結局、退院後でさえ、自宅で安静にすることも許されず、家事・育児・仕事を1人でこなさなければならない毎日。
寝ても、少しの睡眠では疲れは取れず、もう、動くことすら億劫になってしまいました。
子供たちに不自由はさせまいと、なんとか最低限の事は行っていますが、もう、気力・体力共に限界のようです。
本当に疲れました。
何をするにも辛い。
こんな時ですら、自分優先の人たち。
私には、家族なのだからと、何度も協力を促してくるのに、私が体を壊してもなお、自分が大事。
今となっては、家族の意味でまでも、考えてしまいます。
主人と舅を見ていると、なぜ私ばかりが…と、思わずにはいられず、また、そう思ってしまう事でさえ自己嫌悪です。
前向きに・・・と、思うのですが、どうしたら前向きに考えられるのかさえ、もう分かりません。
でも、ここから抜け出したい。
どうしたら、ここから抜け出せるのでしょうか?
有り難し 30
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