問答一覧

検索結果: 83件

自分にないものを持ってる人に嫉妬してしまう

閲覧ありがとうございます結婚してる方を見るとやるせない気持ちになります他の人の幸福を祝福できるならまだしも、羨むだけでは何にもならないのでこんな気持ちになりたくないです。趣味で、知り合った人や尊敬している人が結婚してる・子供がいるなど聞くととてもやるせない気持ちになります。しばらくすれば気にせず交流出来るし、元から知っていた人が結婚する分にはこんな気持ちにはなりません。自分が結婚できるか好きな人ができるかその人が私を好きになってくれるのか思いが通じたとしてもやっていけるのかそういう自信がないところが全部が趣味の場で生き生きと活動して、なおかつ私が得られるか不安なものを持ってる人に嫉妬という形で出ていると思うのですがこんな気持ちになりたくないです。以前いただいたアドバイスも含めて努力もしていますが、やっぱりこう、好きなものを目の前にしたとき関係のないことでマイナスの気持ちになってしまうのが辛いです。どうこの気持ちと向き合っていけばよいでしょうか？

有り難し 41

回答 3

家族と休みの日が合わず、すれちがいになってしまう場合。

心の持ち方や、時間の過ごし方や、今後の生き方について、相談させてください。私は、結婚を機に、数年前に、新しい土地に引っ越しました。 40代の子なしの、働く主婦です。実家や出身地は、遠くて、親や兄弟や、独身時代の友人には、普段は全く会えない状態です。新天地でも、なんとか仕事を見つけて、それから、人間関係の構築（友人作り）も、少しずつやっている最中です。専業主婦でいるよりも、社会との接点を持ちたいという理由で働いている理由もありますが、夫だけの収入だけだと、生活がちょっと厳しいという面もあります。夫は、人柄も良く、夫婦は、仲良しのほうだと思います。ただ、夫の仕事は、土日や祝日や年末年始も休めないのと、連休も取りづらいそうです。そのため、夫婦で休みの日が合わないというか、一緒に出かけたり等ができない、物理的にすれちがいの現状になってしまっています。夫は、出不精ではなく、休みの日さえ合えば、一緒に出かけたりしてくれる日もあります。だから、夫の定年後は、一緒に出かけたり、旅行したり、家でまったり過ごしたりしようね・・・という、話題はしています。ただ、夫の定年まで、あと20年近くもあります・・・そういう時の、心の持ち方や、時間の過ごし方や、休日の過ごし方や、今後の生き方について、どのようにしていけばいいか、悩んでいます。周りに同じ境遇の人もおらず、ここで相談させていただきたく思い、投稿いたしました。

有り難し 8

回答 1

就活途中、「逃げ」の気持ちが大きくなってしまっています

就活生です。幸い自分は様々なことに興味があり、新たなことを知るのが楽しいため、説明会に行くこと自体が苦ではありません。しかし、説明会や面接が連日続くと、自分の時間というものが全くとれなくなります。それがつらいです。というのも、私は多趣味で、学業外では趣味の時間に重きをおいてきたからです。写真を撮りに出かける、音楽をやる、旅行をする、絵を描く、映画を観る… 全ては書ききれませんが、そういったことです。就活が始まり、自分の時間が減ってから、自分にとってそれらがどれだけ大事だったのかを改めて痛感しました。そしてふと、私は趣味さえ充実していれば仕事なんてどれでもいいのではないか？アルバイトだって楽しいし、学校を卒業してもフリーターでいいのでは？と思ってしまったのです。選考が進んでいる会社も複数ありますし、それらはもちろん何かしらに魅かれて応募した会社です。ですが一度ああ考えてしまってからはなんだか「逃げ」の気持ちがどんどん大きくなり、この選考に落ちても、まあ、趣味があれば…と考えてしまいがちです。どうか喝をいれてください。

有り難し 15

回答 2

大好きな祖父の死

12月に風邪をこじらせ入院していた祖父が、昨日亡くなりました。お通夜も告別式もまだ終わっていない状況ですが、気持ちを吐き出させていただくことをお許しください。入院するまで元気いっぱいで過ごしていた祖父が、どんどん衰えていくのを見るのがつらく、お見舞いの帰りには泣いてばかりでした。しかし、こちらでも質問させていただき、後悔のないように時間のある限り病院へ足を運び、だんだん意思疎通ができなくなっても、手を握り話しかけ、後悔のないように過ごしてきました。死に目には間に合いませんでしたが、苦しみもなく眠るようにゆっくり旅立っていったそうで、少し安心した気持ちにもなりました。しかし、一晩明けて、やはりどうにも悲しく、気が緩むと涙が込み上げて仕方ありません。入院中、もうこれで最後になるかもと思いながら、今までの感謝の気持ちを伝えることができませんでした。今までありがとうと言ったら、本当にお別れになってしまう気がしていました。もっとしっかり感謝の気持ちを伝えて、元気なとき、あれもしてあげればよかった、これもしてあげればよかった、と考えます。実家で、結婚するまでずっと一緒に暮らし、本当に可愛がってもらったので、思い出がありすぎ、あとからあとから在りし日の祖父の姿が浮かび涙が止まりません。この世界でもう二度と祖父に会えない、話すことができないという現実に押しつぶされそうになります。小さな息子がいるので、なるべく気丈でいたいのに、お通夜も告別式も号泣してしまいそうです。亡くなった瞬間よりどんどん悲しみが増している気がします。気持ちの整理のつけ方を教えてください。

有り難し 14

回答 2

遠距離恋愛中の彼に負担をかけていないか心配です。

私、北海道在住24歳会社員(低収入、貯金なし) 彼、鹿児島在住40歳お坊さん私は彼と将来的に結婚したいと思ってお付き合いしています。彼とは付き合って半年、会ったのは3回です。遠距離で会いに行くだけでもお互いに金銭的に負担がかかるため、デート費用は会いに来てもらった方が出す。中間地点で会う場合は割勘という約束をしました。彼は役職についているため、本当に多忙で連絡を取ることすらままなりません。付き合う前に、LINEの返事なかなか返せないけどそれでもいいの？と言われ、それを承知でお付き合いをはじめました。 1度なぜ電話してくれないのか聞いたところ、私の声を聞いてしまうと会いたくなってどうしようもなくなる、部下がいる手前なかなか携帯もさわれないし、電話もできないとのことでした。この時元カノとも似たような感じになり別れた。あぁ。またか。と思った。私はどうしたいの？別れたいの？と聞かれ、私は連絡が来なくて辛いよりも、彼を傷つけたくないと強く思いお付き合いを続けることを選択しました。先日彼と半年ぶりに会い、その後寂しくて辛くて、1日に何度もしんどい内容のLINEを１週間に渡り送ってしまい、彼に負担をかけていないか不安です。彼とお付き合いする前に、彼には女性と付き合う条件があり、性格･金銭面･体の相性の各バロメーターを合わせて７割か８割くらいないとダメと教えてもらいました。次回彼が北海道来てくれると言ってくれましたが、私がその時のお金を全て負担するのは厳しいと思い、隠しててもしょうがない事なので、お金が無い、貯金もない、約束したのに守れないかもしれないと、全て彼に伝えました。そして、真剣に将来的に結婚したいと思ってお付き合いしてるって伝えました。このLINEを読んで、しんど！重すぎ！無理！これ以上私と付き合えないってなったら教えて欲しいとは伝えてあり、LINEは既読にはなりましたが、そのLINEを送って1日も経ってませんが、今のところは彼からの返事はありません。自分がしんどい重たい女だとは自覚しておりますし、実際彼がどう思っているのか不安です。別れる別れないにしてもすぐ返事は期待しないでおいた方がいいでしょうか。もし１週間経っても連絡来ない場合は彼との今後のお付き合いを諦めた方がいいのか、今まで通り接した方がいいのか教えて欲しいです。

有り難し 5

回答 1

自分の愛し方が分からない。歪んだ自己愛。

こんばんは。26歳です。私は今、孤独です。しかし今の環境を作り出したのは自分です。自業自得だと思います。1年前までは彼氏も友達もいました。でも今はいません。私の身勝手さ、気分屋、ワガママ…。気付いたら一人ぼっちになっていました。思い出しても、自分が情けないです。何故あんな自分だったんだろう。何故あんなことをしたんだろう。毎日後悔しています。元カレに言われました。「お前は独りが似合っている。誰とも結婚しないほうがいい。結婚なんかできないだろう。誰かの愛人くらいになれば？（笑）」と。私は、自分を心から愛せていません。学生時代に人をいじめた罪悪感、またはいじめられた悲しみが未だに尾を引いているのです。「人を傷つけたわたしは幸せになってはいけない。人の輪から省かれたわたしは幸せになってはいけない」と、学生時代から自分に言い聞かせていたら、自分をまるごと愛せない、悲しい大人になってしまいました。私は、自分が恋愛や人間関係がうまくいかないのは自分を愛せていないからだと分析しています。だから、自分を愛せれば、もっと気持ちが軽くなり、他者にも優しくする余裕がうまれるのに…。最近読んだ本で、キレやすい人は傷つきすぎている人だと書いてありました。まさに私はそうです。傷つきすぎているから、他者の指摘や批判に敏感になり、防衛として暴言を吐いたり、関係を切ったりしてきました。そうして、後から自己嫌悪に陥りまた自分を嫌いになる。もう、自己嫌悪の底にいます。暗い暗い穴の底にいます。友達も彼氏も失くした自分が嫌い。自分をこれ以上嫌いになれないくらい、嫌い。自分を愛するってなんですか。他者の批判にも負けない強い自己肯定感が欲しいです。

有り難し 36

回答 1

生きるために

はじめまして。私は、どうも精神病のせいか、元々かはわかりませんが、すごく馬鹿です。簡単な算数ができない。容量が悪い。教えてもらったことはすぐに忘れる。ちょっと前の事を忘れるのは当たり前。信じられないくらい不器用。そんな私を、ある人は助けてくれています。私が一人前になれるように、今まで生きてきた環境や、親、親族の正体を教えてくれました。さて、それから私は一人前になるために頑張っているのですが、自分なりに考えて頑張っても、「本当に馬鹿だねえ」「つくづく馬鹿だね」と言われます。わかってても、言われるたびに悲しくなります。生きて、楽しいことなんざ１つもない。友達なんてものもいない。辛くて苦しくて、本当に、死にたいくらい辛い。けど、死なない。この世界に、魂が修行に来たって思っているから。ここで死んだら、修行を途中で投げ出すことって感じがして。あと、ちょっとの意地で。どうしたら、生きることが楽しくなるでしょうか。名言や格言を調べながら、いつも考えています。どうしたら、辛くても生きていきたいと強く思えるでしょうか。まだ、私は楽しいと思えることを見つけられない…

有り難し 36

回答 3

精神疾患のある人とお付き合いしています

こんにちは。ご相談したいことがあり投稿いたします。わたしは今、好きではない人と付き合っています。相手から、とても私のことを好きだと強くアプローチされました。政治や社会についての話など、他の人とは話せないようなことも気軽に話せる、信頼できる人だったため、いいかなと思って付き合いはじめました。付き合う前から、彼が鬱病を患っていたことは知っていましたが、付き合ってからすぐ、鬱症状が続いたり、躁になったりして、言うことが大きく変わったり、仕事をやめたり、精神症状が生活に大きな影響を与えていることを知りました。彼は私より10才年上で、私に受け入れられたことをとても喜んでいます。家族からの愛が足りない人で、私と新しい家族を作りたい！と言います。とても優しい人なので、かなり言い出しづらいのですが、彼が無邪気に交際を喜び、こんな自分と付き合ってくれて精神状態の変化を受け入れてくれてありがとう、と感謝されるのがもうつらいです。友達としての距離感が私にとってはいちばん心地よかったし、彼のメンタルの変化を受け入れても、私が悩んでいるときはあまり話を聞いてくれないことや、彼の生活の安定しなさから、彼と結婚したくないと思ってしまっています。彼が本当に必要としているのは愛してくれるお母さんと信頼できる男友達だと思います。どちらも持っていないから、その２つを同時にわたしに求めていて息苦しいです。なにより辛いのは、この気持ちを彼に話したら、彼はきっとうけとめきれない、結局、人への不信感を募らせ、病気を悪くしてしまうのではないか、と思って、自分の気持ちを言えないことです。私は彼のことを支えたいとは思っていたけれど、彼女として支えたいわけではないのだと思います。いま解決策が見えず彼のことを嫌いになりそうになってしまっています。何らかのアドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 121

回答 4

失恋、海外生活、生きているのが辛いです

現在20代後半で海外の大学院に通っています。私は今、毎日とても生きているのが苦しく、この苦しみに耐えるくらいなら死んでしまいたい、自殺をしてしまおうかとノイローゼのように思いつめるようになりました。毎日のように泣いていて、学校のカウンセリングや精神科などにも行きましたが解決しません。辛いのは、日本人にも接しない海外で1人暮らしをしているのもあります。しかし一番大きいには在学中に元彼に別れを告げられたことです。私は大学に在学しているときにある尊敬できる、愛する人を見つけました。しかし結ばれる前に成り行きで大学院への留学を決まりました。お付き合いをはじめて、遠距離の交際が始まりました。専攻は自分の好きな分野で、そしていざ留学をして海外生活が始まりましたが、実際には学業も自分の望んでいたものではなく、またそれが自分のするべきことではないことに気付きました。そして人種差別や日本人と接することもなく外国人の中で生きて行くということは弱い自分にとってとても精神的にストレスのあるものでした。日本ではそうでもなかったのですが、今は大学院でも人から嫌われることが多く、ひとりぼっちです。そして大きかったのが、恋人から遠距離の中で音信不通にされ、連絡をすると別れを切り出されたことです。私は1年間その別れが受け入れられないでいました。それほど辛いもので、1年間は辛い海外生活を送りました。そして今、卒業まで残り1年半あります。専攻の学業も自分にとってやりたいことではなく、家族と離れて暮らすことも辛く、正直日本に帰国したいのが本望です。自分は何をやっているのだろうと虚しくなり、また失恋の悲しみで、死ぬことばかりを考えてしまいます。親に相談しようとも思いましたが、入学を喜んで経費に大金をかけてくれた父親の手前、辞めたいということを相談できません。また20代後半のため親からの結婚のプレッシャーもあり、焦りや加齢、結婚出来なかったらどうしようという恐怖の気持ちでいっぱいです。辛くて仕方がありません。よく最近はそのような恐怖や記憶から悪夢にうなされ、飛び起きたり、泣きながら目を覚ましたりします。自分がこれから海外に残るとすれば親孝行と親に対して申し訳ないため、修士号を受けるという理由のみです。わたしはどうするのがいいのでしょうか。ご教授いただければ幸いです。

有り難し 10

回答 2

義両親

はじめまして、マナと申しますよろしくお願いします結婚して13年、同居をはじめて4年目になりました主人が建てた家に他県に住んでいた義両親を呼び寄せる形で同居となりました呼び寄せる形で同居とはいっても、主人と義両親がしっかり話し合いをして決めたわけではなく、義両親が一方的に日時を決めて引っ越してきました些細なことで『親を尊敬していないのか、御先祖様を尊敬していないのか』と怒鳴られたり、『嫁は舅姑が言うことは絶対に聞かなければいけない、白でも舅姑が黒だと言ったら黒だ』『あなたは人の言うことを聞かない、病気だ、だから病院に行きなさい』『今まで自由にしていたのがいけない』『昔だったら追い出されてもおかしくない』などの暴言を言われてきました私の実家や実母、亡くなった実祖母のことも見下され、暴言や嫌味を言われてきました実母は、義両親より10歳くらい若いのですが、『人を見下したい人は見下したらいい。私は平気、気にしない。だけど、自分は人を見下す人間になったらいけない』と言っています主人は親は昔からそういう人だったし、親に逆らってはいけない家だったと言って、聞き流せと言っています 1度主人が義両親に話をしたのですが、私に『うらんでいるからそんな事をいうのか』と言ってきました人に嫌がられることをしておきながら、まるで嫌がるほうが悪いと言われたようで嫌な気持ちになりました主人にも優しくすることができなくなってきて、ひどく八つ当たりしてしまう日々です精神的につらくなり、今は心療内科に通院しています子離れできていないことも自慢気に話されました私は自慢することではなく恥ずかしいことを言っていると思ってしまいます義両親は嫁と嫁の父母、嫁の実家より偉いのですか？嫁は舅姑がおかしいことを言っていても聞かなければいけないですか？聞き流すことができるようになりたいし、何事も動じないようになりたいですどうしたらいいかアドバイスをお願いします

有り難し 13

回答 1

兄の死

昨年、兄が突然他界しました。以前から糖尿病や心臓などの問題があると聞いていましたので、それが原因だったようです。私は現在アメリカに住んでいます。父は３年前に他界しました。父はアルコール中毒でしたが、私が中学高校大学中、お酒は完全に絶っていましたが、定年退職後、飲みはじめ、長い間病院で生活していました。何かあると、母が兄に連絡し、兄が助けていました。両親、兄、私の関係は、いい状態とはいえませんでした。会話のあまりない家族でした。しかし、兄は私のことを心配し、何かあると助けてくれていました。兄は結婚し子供がいましたが、子供が小さいとき離婚し、それ以来子供に会っていませんでした。元の奥さんは、変な宗教にはまり、離婚後も、私の家族といって、実家に立ち寄っていました。そのたびに、母の血圧が上がり、こまっていました。私が、兄と、その元奥さんの間に入って、必要な連絡（ほとんどが理解できないこと）を兄に伝えていました。でも、兄が死んだとき、母と私は、兄が、中学の時の同級生だった女の方と１０年以上も暮らしていたことを知りました。私は、前から感づいていたのですが、それを知って、ほんとうに兄が一人でなくてよかったとうれしく思いました。今年に一度帰省するようにしていますが、そのたびに、少しの時間ですが、兄は私と旦那（アメリカ人）と一緒に食事してくれました。おととしの１２月の帰省のときに兄にあって、その後新年の２月に突然兄は他界しました。私は電話中で、その電話を切った直後に母から電話があり、兄が死んだ、と告げられました。何も考えずに飛行機のチケットをとり、日本にかえりました。涙は、まだ全くでません。お葬式には間に合いませんでした。それ以来、母のことが心配で、不安でしかたありません。母は３年前に脳梗塞で倒れましたが、奇跡的になんの後遺症もなく助かりました。毎日今、スカイプで２回連絡していますが、母が何かの用でスカイプに出れないとき、心臓がどきどきしてパニック状態になります。今朝、兄の元の奥さんから思いもかけずメールが届きました。その奥さんからのメールで、また心がパニック状態になったりします。いつも、毎朝兄と父に手を合わせて、母のことを守ってくれるよう祈っていますが、とても不安で不安でしかたありません。これも人生、流れにまかせるしかない、とわかっていますが、むつかしいです。つらいです。

有り難し 6

回答 1

楽になりたい

独身で派遣をしています。昔からこの世は辛いと思っていて、子供を産みたくなかったのもあって結婚できませんでした。自分では子供を持たなかったのは本当によかったと思っています。こんな人に子育ては難しいので。毎日体も疲れるし苦しいので早く死にたいのですが、母親がまだ存命のため仕方なく生きています。生きるのが実に苦しいため、母が早く死んでくれないかと願う時があります。もし結婚して子供がいて専業主婦でもやはり私は苦しんでいると思います。今まで恋人がいても、何をしていても苦しくなかった時がありません。手っ取り早く楽になれる方法はないでしょうか。あと40年以上、これが続くと思うとぞっとします。忍耐、忍耐、忍耐。本当に疲れました。

有り難し 93

回答 3

加筆

だめだ、ぼんさんを振り回した以上書かずにはいられない。果たせなかった【結婚の】約束。【６年という年月の中で馴れ合いもあって知らずに傷つけてしまったのかもしれないね】ごめんなさい。【別れて】もうすぐ３年、【大好きだった彼】あなたの笑う顔がもう一度見たい。ぼんさんを振り回してすみませんでした。はすのはの皆さんすみませんでした。この質問だけだと意味が分からないと思うので２つ前の質問<破壊>、<後悔>から見てください。ややこしくしてすみませんでした。

有り難し 117

回答 2

2023/11/26

寄り添ってくれる人を信じ、支え合いたい

いつもお世話になっております。母として、妻として、毎日が過労で押しつぶされそうになるほどのここ数年あまりでした。その苦しみから「離れてもいいんじゃないか」という一つの選択肢が現れ、じっくりと行きつ戻りつの今日この頃です。前回の質問、結果的にはお坊さんのお言葉に絡まった心を解かれ「伝えた」ことで新たな進展・深まりがありました。また前々回の質問にも深謝の限りです。その節は本当に、ありがとうございました。私を助けてくれた相手は、悲しみをこぼせる人その時背中に手を当ててくれる人「なんでも、何時間でも聴きます」と胸に手を当ててくれた人一緒に「おかしいこと」には憤ってくれる人自己実現への相談に乗ってくれる人「あなたが努力家だと、わかっています」と認めてくれた人私の夢が叶い、将来互いに仕事仲間となることを楽しみにしてくれる人本を貸したお返しに「僕のも良かったら」と差し出してくれる人自分についてきてほしいと、遠回しに私を待っていてくれる人自分の身を多少犠牲にしても、荷物を取ってくれる人「焦らずに自分のペースで」と、必要なブレーキをかけてくれる人しなやかな体力のある人大切なことを伝えるためには、あえて強い声・まなざしもくれる人むしろ、私の前では作り笑顔はしない人「僕には気を遣わないで」と強く放つ人「直感」で選ぶ人＝ここ一番の決断力がある人の観察、傾聴ののち熟慮したうえで客観的なアドバイスをくれる人自分の使命感にまっすぐに、仕事を増やしたいと燃えている人「結婚したい、けど（今は）できない」と率直に投げてくれた人私を必要としてくれ、私が楽になれるように心も体も知恵も捧げてくれる人もちろんまずは、「離婚を経てから」ですが、心をえぐられ続ける関係の家族とは、いったんリセットし、夫も私も子もお互いに幸せになれる第二の人生を歩みたいと考えています。良き相手の存在を感知した深く狭い付き合いの親しい女性友人は「ゆっくりね」「よかったね」と、有り難く共感と心強くエール・GOサインをくれます。彼の職場関係の仲間も同じく、ウェルカムで関係を育んでくれています。このまま流れに従い、相手が望むのであれば、私を選んでくれるのであれば、慎重に、焦らずに…つらく痛い心の胸騒ぎをどうにか新しきご縁の手と真心で鎮めながら、毎日を積み重ねていきたいです。

有り難し 17

回答 1

憂鬱な夫

嫁ぐ直前に義父が亡くなり、夫が跡取りに。しかし夫はずっと前からこの仕事(人間)に嫌気がさしていたらしく、現在鬱状態になってしまいました。近くに別宅をかまえ通いで実家に勤めています。用事があるときはキチンと勤められるのですが、用事が終わるとまたクデッとなってしまいます。夜も眠りたくないらしく、朝は無理やり起こしてご飯を食べさせつれていっています。義母や義実家周辺の人から「私がちゃんとしないから彼がダメになった」等々言われ、ご飯を食べさせ着替えもだしお風呂に入らせても、結局は落ち込み塞ぎ混んでしまう。次の日にはもとに戻ってしまう。どうにも苦しく毎日私が泣いてしまっています。なんとか夫が心から笑顔になれる日が来れば良いのですが…こんな状況ですが何か良い打開策ありましたらご教授願います。

有り難し 12

回答 2

遺書は書くべきですか

自暴自棄に刹那的に生きていた私を救ってくれた主人と結婚して12年。色々ありながらも、本当に幸せな結婚生活でした。いつも私を笑顔にしてくれ、不器用でデリカシーのない部分があっても、実際の行動で私を大事にしてくれているのが十分すぎるほど伝わって。本当に幸せでした。1年半前までは。きっと私は、それまでの結婚生活で一生分の幸せを主人からもらったんだと思います。詳しくは言えませんが、1年半前に仕事上で出会った悪魔のような男の存在により、私と主人の人生は今どん底です。主人は私をこの地獄に巻き込んでしまったことに心を痛め、病み、私自身も鬱とパニック障害を発症しました。それでも、私にこの上ない幸せをくれた主人を今でも心から愛しているし、支えになりたかった。けど、もう体も心も無理なようです。ただ、遠い県外から嫁いだので、実家の両親や兄弟を悲しませることになるだろうなと思うとなかなか踏み切れない部分もあるんですが。よく、自殺された遺族は、原因がわからず悩み苦しみ、もっとなにかなにか出来たのではと自分を責めてしまったりしますよね。遠い県で元気にやっているだろうと思っていた娘が自らの人生を終わらせたと知ったら、きっと後悔させてしまうんじゃないかと心配です。少しでも気持ちを和らげるために、両親、兄弟には感謝しかないこと、原因はひとえにその悪魔のような男であって、みんなに何かしてもらったら助かったとかではなく、もう仕方ないことだったのだと、きちんと遺書を残した方がいいでしょうか。また、遺書にはその悪魔の実名は書かない方がいいですか？書いてしまうと、残された人はその人を恨んで生きないといけなくなりますか？薬のせいでしょうか、もう何が正解なのか自分ではよくわかりません。

有り難し 43

回答 3

情けない自分

こんにちは。２歳のこどもがいる主婦です。こどもが保育園に行くため仕事するのですが（現在求職中）、仕事をするのがものすごく怖いのです。結婚前は販売・接客をしていたのですが現在は複数応募したものの条件が合わず不採用になりました。採用見込みがあるのは製造業のみで経験がなく自信がありません。恥ずかしいのですが毎日食事も喉を通らず泣いてばかりいます。毎朝泣きながら頑張って保育園に行くこどもを見て母親なのに怖気ついている自分が情けないです。どうか喝を入れてください。お願いします。

有り難し 14

回答 1

罪を犯した人間でも幸せになれますか

私は浮気と不倫で2回の中絶手術を行いました。私が犯した罪は絶対に許されない事です。人殺しだと言われてもその通りだと思います。だから本当の私を愛してくれる人はいないんじゃないかと思っています。過去の話をしたらみんな離れて行くんではないかと怖くなります。将来結婚したり子供を産んだり幸せな人生を歩む資格がないように思うのです。そんな事を考えていると虚しく悲しくなります。何のために誰のために何をしたら罪を償うことになるのか分からないのです。私のような罪を犯した人間は幸せになれないのでしょうか…

有り難し 49

回答 2

変化を受け入れられません。

今まで私は趣味や職業柄、外見や容姿に頼る生活をしてきました。ところが、昨年から抜け毛が急増。頭頂部からハゲが進行してきました。母方の親族男性のほとんどがつるつるとした禿げ方をしているので、自分もそう遠くないうちに・・・とは思っていましたが、いざこうやって現実を目の当たりにしますとショックで、色々と考えてしまいます。出身は非常にのどかな、ありていに言ってしまえばものすごい田舎で、地域的なつながりも強く、その辺ではちょっとした基盤の家に跡取りとして生まれました。そういった背景で、私は長子なのだから、跡継ぎなのだから、などというような言葉を、幼い頃から家の内外問わずかけられてきました。自分の性格、能力、趣味など、いわゆる私自身の中身について褒められたような記憶は、正直あまりありません。周囲の環境のせいにするのも馬鹿馬鹿しい話ですが、要は、この人達は自分の中身を本当に見てくれているのだろうか。跡取りであるというラベル、ちょっとした家の生まれというブランド、人並みに恵まれた容姿、そういったものにしか、自分の価値はないのだろうか。自分自身に全く自信が持てず、そのような気持ちでずっと生きてきました。先述しました通り、そういった背景の中で寄り縋ってきた容姿という部分で自信を無くすようなことが起こっています。人間見た目ではない、ということも重々承知しております。しかしながら、ある程度見た目による部分があるということを、これまでの生き方から感じてしまっている自分もいます。そういったものを失ったとき、果たして自分に何が残るでしょうか。同時に、中身を見てくれる人はいるんだろうか。例えば結婚にしても、容姿を失っても受け入れてくれる異性と出会い、今後歩めるだろうか。ずっと変わらないでいたいとは思いませんが、変わることが怖いです。受け入れることができないのと、受け入れてもらえるか不安で、ただただつらいです。どうしたらいいでしょうか。長々と大変失礼いたしました。お考え、ご教授いただけましたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

心が安定しません。

3年前に結婚が破談になってから卑屈な自分となりうつ病を患ったりと安定しない日々を送ってきました。今はうつ病の薬もやめて体調も安定したのですか、卑屈な自分が前面に出ているのか声が出しにくく対人スキルがかなり落ちました。もともとは人見知りもなく明るくて、よく話し積極的で前向きな性格だったのでこんな数年で自分の変わりように悲しくなります。お酒を飲むと明るい話せる昔の自分に近づくのですが。このままだとさらに独身だろうなと自分で分かりまたしょげてしまいます。どうしたらいいのか分かりません

有り難し 34

回答 4