問答一覧

検索結果: 122件

婚姻関係続ける自信がありません。

去年の暮れから言葉がきついところがあって迷いもあったのですが、話もかなり進んだし、ご縁を大切にしようと思って結婚しました。その後、喧嘩の度に、大声で怒鳴られたり、無能なのに仕事続けたから病気になったんだ！と言われたり、リモコンやズボンを私のすご横に投げつけられたりすることがありました。私も、怖くて泣きながら大声で怒鳴ったり、洗濯干し台を床に叩きつけることもあったのですが、両親や友人に相談して最近は聞き流すように努力してきました。しかし、先週、義父が医院の歯科医院で会計を手伝ったところ、水増し請求していることを知り、その不正を改善しないと私は手伝えないと旦那に言ったところ、俺に言うな！親父に言え！と激怒されたので、スマホで暴言を録音したら、録音しやがってとさらに怒りスマホを取られたので、取り返そうとしたら揉み合いになり、髪の毛を鷲掴みにして引っ張られたので、私は悲鳴をあげました。私は怖くて今地方の実家に帰ってきてます。父親が昨日旦那に会いに行ってきて、彼はもうしない、謝るといったそうですが、私には全く連絡はありません。今日で実家に帰り９日目になりますが、私が実家に帰らせてもらうとLINEしたものなど既読にすらなってません。楽しい時間を過ごしてたこともあったし、彼を信じて努力しようと思ってきましだか、今回のことで、今後幸せな家庭を築いていく自信がありません。このような暴言、暴力は治るとも思えません。今後別れるべきでしょうか？

有り難し 28

回答 2

2021/06/30

母は幸せなのでしょうか。

私は父に対して恐怖心があります。父は、お酒を飲むと暴れて叫んで家の物を壊す酒乱でした。更に、未子の私が成人すると同時期に転職を繰り返して酒の量も暴れる回数も増えていき、金銭面も母が負担することが多くなりました。私が最後で、子供を育て終わったので仕事に対して熱量が冷めたのでしょうか。私が産まれなければ育児にかかるお金を心配せずに2人は過ごせたのでしょうか。それから父の態度は悪化して、母の作った美味しいご飯も不味いといって見えないように捨てていました。母の気持ちを思うと、つらくてなりません。私が実家を離れる前、また父が暴れ出したのですが、初めて母に暴力を振るい、いつも以上に叫び出し、家中を壊し出した為私ではどうにもできず警察を呼んでしまいました。その時母は父を庇い、警察に帰るよう懇願していました。私は母を守りたくて行動しましたが、間違っていました。私はやはり父が怖く、1日でも早く家を出たかったので現在一人暮らしをしています。ですが母を置いてきてしまったようで心苦しく思います。母の人生は辛いことばかりに思います。母は幸せなのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

母の今後を考えると胃が痛い。

26歳女です。仕事は医療職です。この度転職に伴い九州へ引っ越しをします。両親が不仲でこのまま引っ越しをして良いのか今更罪悪感を感じています。数ヶ月後に離婚して母は地元の九州へ戻り賃貸で一人暮らしをするそうです。父と母は不仲です。暴力は無いですがモラハラのようなことはありました。その事も聞いていたので九州の同じ県に私が先に引っ越しをするような形です。母は専業主婦ではなく長年パート勤めをしてきたのでこれからハードに働くことに関しては抵抗は無いそうです。いずれ母は家を出ることはわかっていて、私が先に家を出たという形なのですが先に家を出てよかったのか。妹が実家にいますが心配です。母に何かあれば経済的支援も視野に入れてます。それぞれ一人暮らしですが電車ですぐ会える距離の予定です。母は長年事務仕事をしていましたがもう61歳。すぐ仕事が見つかるとも思っていません。本当は離婚せずに夫婦で暮らして欲しいのですが母の心労を考えると別れて欲しいのが本音です。私も九州に永住するわけではなくいずれ上京か地元に帰る予定です。先が見えなくて怖いです。まとまりが無くてごめんなさい。親の離婚って何歳になってもきついですね。

有り難し 10

回答 1

堪えられなくなりました

辛いと思うことが頻繁に起こります。特に、家庭環境で死にたくなります。例えば、容姿のことでひどく罵倒されたり、父親に蹴る、殴る、首を絞められることがありました。その当時は母から離婚をするなどと言われましが、結局出来ないままで終わりました。また、精神科や病院に行きたいと伝えても母親から行く訳がない、お前の年代で病院に行ってる奴なんていないと聞く耳を持ちません。以前、自宅の最上部から飛び降りようとした際、柵のぐらつきで急に怖くなり、出来ないまま、終わったことがありました。その時から今まで何度か飛び降りなかったことを後悔しています。現在、母はスマホばかりで父親とは会話も交わしていません。食事も以前よりもインスタントや惣菜パンが多くなりました。最近、心臓が痛いです。外出するにもマスクが手放せず、人の目が怖いです。そのため、一人で出掛けたことがありません。病院に行く勇気も出ません。何もかも八方塞がりな気がしてなりません。ですが、この現状を変えたいです。

有り難し 14

回答 1

私の親が別れさせようとしてきます

現在他県にて仕事をされている方と結婚を前提にお付き合いをしていますが、両親と母方親族が別れさせようとしてきます。私の母は所謂毒親というものに部類される人間です。幼少より父親のギャンブル依存と借金のためイライラしていた母やその母の態度にイライラしていた父からも暴力を受けてきました。10年前に離婚しましたが再度よりを戻し現在に至ります。 4年前に遠距離恋愛をしましたが、母には私しか居なかったためなのか「遠くに行って1人にする気なのか」「親を捨てるのか」など責め立てられた上、別れろと言われ、母からの暴力が怖かった私は別れました。現在付き合っている方は確かに自身の体調不良等あり転職を繰り返していますが、私の事を考えてくれ寄り添ってくれるとても素敵な方です。その為こういう人と結婚を前提に付き合っていると伝えたばかりか反対をされ、2日前に彼の母の職場に別れるよう仕向ける電話をしたそうです。・付き合ってすぐ結婚だと言う人は軽薄だ。(言われた当時は彼は定職についており金銭も安定してました) ・まだ結婚というわけではないのに、相手の親に会うのもどうかしてるし、その親も軽い。(前提に考えている以上どういう人と付き合っているのか、どういう人が嫁に来るかもしれないのか見たくなるのは普通だと私個人は認識しています。) ・転職回数が多い。忍耐力がないんだろう。結婚の為に定職に就いたところでまた合わないからと辞めるに決まってる。(確かに転職先が残業が多くあまり眠れていなかったり、鬱になりかけて転職を繰り返しています。現在は派遣ですが、転職理由や結婚後について何度説明しても聞く耳を持ってくれません) 上記が理由だそうですが、それでも職場に電話という社会人として迷惑極まりない行為をする母に、それを勧めた母方親族に、止めなかった父に対して、そういう人間だったんだとショックでした。その電話の事は彼から聞いたのですが、行った行為に対しては怒っていましたが、「どういう評価を受けているのかも分かったし、定職に就けてない自分が悪いから仕方ないし急いで探さす。ただもう親への電話は辞めて」と言われました。母に私に連絡先を聞けばよかったのでは？と伝えましたが、「悪いと思ってるけど貴女が言っても聞かないから」の一点張りでした。別れる気はありませんがどうしたら良いかわかりません。

有り難し 16

回答 1

離婚

前回、質問に暖かいコメントをいただきありがとうございました旦那とのことで離婚することにしましたのでご相談をしたく度々すみませんあれから旦那の言うとおりに食事を一番に食べたいものを作り、休日も1人でふらふらとどこかに行ったり、テレビゲームに夜中まで明け暮れるのにも目をつむりましたしかし、どうしても許せないことがありました旦那がテレビゲームをしていた時、子供がコンセントを抜いてしまったらしく、セーブが出来なかったからと言って逆上し子供を殴りつけてました本当にびっくりしてやめてくださいと子供を抱きしめ割ってはいりましたが、死んだらいいのになどと暴言と暴力を振るってきて怖くて話も聞いてくれなくて何もかも嫌になって近くにあったゲーム機でとっさに旦那の顔を思いっきり殴りつけて子供をつれて両親の仕事場ま逃げました人を殴った罪悪感もありましたが娘が顔にあざを作っていたのがとても悲しくて、仕事場にいた両親に事情を話、離婚することにしました旦那は、鼓膜を破ってしまっていたようで一生許さない。土下座して謝れ。地獄におちろ！親権は俺がもらうからな！などと言って暴れましたが両親や親戚がとめてくれて慰謝料をたんまり請求するといい出て行きましたこんな奴になんで手を出したのか後悔していますこんな旦那でも子供のことを考えると必要なのか離婚に対して罪悪感もあります子供のために離婚をやめた方がいいのか迷います

有り難し 15

回答 1

どうしたらいいのかわからない

1番大切なはずな家族を殺してしまいそうな自分がいます。家族の声を存在も憎いです。祖母と母親に関しては声の大きさや清潔じゃないところに数年前からイライラしています。今日は母親に連絡がつかないことにイライラしてしまい何度も突き飛ばしてしまいました。殺してしまいそうで本当に怖いです。抑えられない自分や変われない自分に対しても腹が立ちます。離婚した父親も母親に暴力を振るっていました。だからもう母親に辛い思いをさせたくありません。祖母に関しても離れた街に来て知り合いが一人もいなく寂しい思いからなのかこの前万引きをしました。でも寂しい思いをさせているのはわかっているけど過干渉なところにイライラしてしまい当たってしまいます。その結果さらに寂しい思いをさせてしまいます。これ以上私のせいで家族を苦しめたくありません。離れたい。遠くへ行きたい。でもまだ未成年なのでどうしたらいいかわかりません。もうこういう状況が嫌です。自分の感情だけを書き殴るように書いてしまってすみません。多分アドバイスが欲しいです。

有り難し 33

回答 2

死ねと父親に言われました

昨日、父親に死ねと何十回も言われ暴力をふるわれました。初めてです。私は離婚を２回しておりなかなか経済的に自立もできず子育てにもつまづいてるため、両親には迷惑をかけておりました。でも３か月前からやっと希望の職につけて、周りからも支えられて自立の道を歩き始めたばかりです。父親は年末にすい臓ガンが発見されてます。そのためもあるかもしれません。ふとした口論から、激昂し、モノをなげつけ蹴りあげ殴り、死ねお前が死ね、死ぬのは親孝行だ、早く死ね、薬をのんで死ねと言われ続けました。母は笑っていました。見掛けは普通の家庭です。死ななきゃいけない、とそれ以来ずっと考えています。死ぬのは怖い。ましてや未遂なんかしたらまた死ねと殴られるから、本当に死ななきゃなりません。子どもは反抗期の中２の息子で、息子も私が死ぬのを待っています。私は格別に酷い人間では無かったと思いますが、子どもの頃からいじめられたりしたため、どこかおかしいのでしょう。死ななきゃいけない、と考えているのは苦しいです。死ぬためにはどうしたらいいですか？

有り難し 6

回答 1

地獄に行きたくないです。

また相談させてください。地獄についてなんですけど私は子供の頃から両親に愛されないで生きてきました。兄弟もいます。今は訳有で家族と離縁してしまいました。勉強が出来ないせいか相手にされない時もしばしばあり助けて欲しい時に助けてくれず冷たい態度取られたり兄弟から暴力受けたりされました。今でもその事を思い出し家族を恨んだりしてました。また心の中でうるさいなとか思ったりしました。騙されて借金してしまい親に散々迷惑もかけました。死にたい。私なんて生まれてこなければよかったって思った時もありました。今は死にたくないって思ってます。地獄で調べたら親を恨んだりしたら無間地獄に行くって見て怖くなりました。恨んだりしたら無間地獄に行くのでしょうか？地獄に行きたくないです。今から心を入れ替えて生きていけば許されますか？お返事お待ちしてます。

有り難し 11

回答 1

上手く笑えない。

人から目が怖いと言われます。目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。（眼鏡をかけています）人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。どうしたらいいのか。いつもつらいです。

有り難し 26

回答 3

優しい気持ちが持てない、離婚したい

旦那様は、障害があり短時間労働しかできず　それでも頑張ってくれていると思っているのです。私も仕事をしていますが、金銭的には苦しいです。　苦しいことは話しますが、詳しい話をすると精神的に弱ったり、自傷に走る旦那様なため密には話せず、私一人が走り回る感じです。お金だけでなく、子供のこと、近所付き合い等も私の仕事です。家では自分好きなテレビを見て、好きなことをして過ごす。私と娘（10才）は話をしていてもウルサイ！テレビの邪魔！と邪険にされ見たいテレビは旦那様に認めてもらえないと見れないので録画して内緒で見たり。自分のほしいものは子供のようにねだり、買えないことを伝えてもキレるので　できるだけやんわりと言葉を選び話しますが、毎日のように「なぜ？買えないのか！」と責められます。娘も、ご機嫌を損ねないようにビクビクして暮らしています。　暴力を振るうことは決してありませんが…言葉の暴力はあるとおもいます。旦那様が怒ると娘が部屋の隅で「ごめんなさい！ごめんなさい！」と泣き続けているのを見ると辛いです。旦那様は病気で体調が悪いこと、精神的にも病んでいること、軽度ですが知的障害もあります。なんとか助け合い生きてきたのですが最近、耐えられないことが増えここのの中で（死んでくれ！消えてくれ！）と唱えている自分がいます。自分に怖くなります。夫婦関係、親子関係は良くないのに取り繕って生きていくことに疲れました。でも、離婚に踏み切れない自分もいます。私はどうやって生きていけば楽に生きれるのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

父親と祖母

発見、ありがとうございます。父親と父方の祖母のことについて、ご相談したいことがあります。まず、父のことについてです。私の家族は、父、母、私、弟の四人です。私の父親は、支配的で、カッとなると見境がつきません。何が何でも、相手を自分の思ったように動かします。女子供関係ないです。特に、自分の母親（私から見ると、父方の祖母）のことになると、神経がものすごく鋭くなり、正直、近寄れないです。父方の祖母は家族との折り合いが悪く、喧嘩するたびにうちに来ます。その度に、父は神経を尖らせます。例えば、弟が中学三年生の時の部活の県大会前日の夜のことです。夜の１０時を過ぎたあたりに、祖母が夜中に泊まりに来て、父が弟に八つ当たりをして、弟は県大会どころじゃなくなってしまいました。私がバイトの時、その日はバイトで特別な用事があって夜中までいなくてはいけなかったのですが、父がバイト先に乗り込んで来て、いきなり私の襟首をつかんで私を車に乗せ、家に強制送還されました。その日は前もって「状況によっては泊まりになる」と伝えて、了承をもらっていました。バイト先の方が自宅まで謝りに（荷物を届けに）来てくれたのですが、目の前で名刺を破ったり、散々なことをしたりしてました。母は、そんな父に何年も耐えています。母にわざと恥をかかせたり、怒鳴ったり、です。部屋に逃げ込んでも追って来たり、正直怖いです。普段は、そんなことないのですが、本当に怖いです。祖母のことです。祖母は、神経が尖って暴力的になっている父の姿を見ても何もしません。見て見ぬ振りで、助けに応じてくれません。祖母は、ただ、うちに寝るところと食べるものを求めて避難して来ている感じです。私としては、本当は、祖母のことが昔から好きだったし、両親が仕事の時は預かってくれていたので、邪魔者扱いしたりいじめたりはしたくないのですが、ここまでくると、さすがに・・・。父に逆らうと、必ず殴られますので、逆らうことはできません。どうしたら、尖った父を収めることができるのでしょうか？また、どのように祖母と接すれば良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

見捨てられる、という不安をなくし心を強く持ちたい

夫は、普段は優しく大事にしてくれるのですが、時々別人のように激しい怒りの感情を表します。主に、仕事でうまくいかなかった時にそうなります。そうなると、以前私の両親との意見が合わず、マイホームの計画を中止し、私たちが建てるはずの土地に私の妹が家を建てたことに対する怒りが爆発します。私の言葉は彼の頭を素通りします。（暴力はありません）いつも、一時的なもので、数日すればいつもの夫に戻りますが、戻るまでの間、私の両親や妹夫婦に対する罵り等が繰り返され、私にも不信感を表し、非常に辛いです。親のことを悪く言われるのはとても悲しいです。一時的なものだとわかっているのですが、そうなると、私も、パニックになってしまい、言われた言葉を真に受けて反抗したり、一人になると激しく落ち込みます。自分の存在意義を見失って消えてなくなりたくなります。元々、夫に対し精神的に依存している部分があり、こだわりの強い彼が仕事や趣味に没頭し始めると、見捨てられたような気持ちになってとても不安で怖くなってしまいます。そのうえ、彼が別人のようになって怒りが暴走を始めると、とても苦しいです。夫が一時的に具合が悪くなった時、それに振り回されず、支えてあげることができない自分がすごく嫌です。そういう時、自分の心をもっともっと広く、強くどっしり構えられるようになるには、どのように心を静めれば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

生きるのが堪らなく苦しいです

大学を卒業してから一回も正社員で働けていません。メモをとらずに複数のことを同時にこなすことができない、仕事の流れがつかみにくいという特性があり、なかなか自分に合う仕事を見つけられずにいます。一月末に、スーパーバイザーにまで昇進した仕事を辞めました。スーパーバイザーでも派遣雇用で、正社員になれる見込みがなかったのと同時に複数のことをこなすことを求められ、トラブルは起こしていませんが能力に限界を感じていたからです。大学卒業後、大阪に出てきて3年目が終わろうとしています。正社員でなくても仕事に就きたいけど次どんな仕事をすればいいのか途方にくれています。両親のことでも悩んでいます。母は私が20才の時に病気で倒れ寝たきりです。父は昔ギャンブルに溺れ何百万も借金を作り、暴言暴力など、あまり家庭を省みなかったことがあり、一切信頼していません。母の介護施設への対応や金銭の支払いは父が見ています。両親とも頼れませんし、この先いずれ面倒を見なければいけないかと思うとつらいです。不穏な考えがこの一週間、暴風のように頭の中を吹き荒れています。高いビルから下を覗き込み、怖くなって飛び降りるのをやめました。たいへん苦しい心境です。どうやってこの苦しい人生を生きればいいのでしょう。

有り難し 29

回答 2

知恵をかしてください

小さい頃両親に捨てられ。一族から逃げるように結婚し‥今は中学生の娘が一人おりますが。結婚式に両親は来ませんでした、それぞれに新しい家庭と子どもがおります。そんな結婚をしてしまったせいか、この12年、夫は自分のやりたい放題。姑からはなんでお前はそうなんだ！と全て私の責任とされ、姑から怒鳴られている姿を見て夫は笑っていたりと、夫婦と呼べるような関係ではありませんでした。姑とは別居していますが、夫は気に入らない事があるとすぐに呼び出し、姑の力でねじ伏せようとします。時間関係なくやってきて、ドアを叩きながら私の名前を呼び続けたり、電話を鳴らし続けたりします。チャイムの音電話の音が怖いです。ここ数年は夫と同じ空間にいると気が狂いそうな感じになり、同じ部屋にいることが出来ません。なので仕事を入れたり、子供を連れて外へ出たりして何とかしていますが子供にも限界がきたようで、先日は私を守ろうとハサミを取り出してきました。普段は真面目で責任感の強い、優しい子です。私たち夫婦の事で、子供の人生を狂わせてしまいそうで、私もこれまで何を言われても帰る場所もないので耐えてきましたが、次にまた何かあったら耐えられそうにありません。私はどうしたら良いでしょうか。子供の笑顔を奪いたくありません、私と同じような孤独な人生にもさせたくありません、どうか知恵をおかしください。 (夫にはチックという発達生涯が子供の頃にあったことを結婚後に知らされました。最近テレビで大人になっても治らないような事を耳にしてからその事も気になっています。)

有り難し 33

回答 2

2023/09/24

子供から恨まれています

自閉症スペクトラムとADHDの特性がある高2の娘についての相談です。娘は私たち両親を恨んでいます。夫の高圧的な態度、私はそれが怖くて自分の保身の為に夫に逆らえないという家庭のせいで、不登校になり、人生めちゃくちゃだと思っています。それについては娘に謝罪して、夫も態度を改めています。私も謝罪して気をつけてはいますがまだ夫の顔色を伺ってしまいます。そして私への暴力が再発してしまい、児童相談所に対応策を聞きたくて面談をお願いしましたが、発達障害が関係している暴力だと思うので医療機関へ行くようにと断られ、かかりつけの精神科では薬のみで対応策で、落ち着くといいですね！という言葉しか聞けず、警察に相談したところ、予想外の急展開になってしまいました。警察としては、相談を聞いてしまった以上自宅に来て娘と話さないといけないと言い、警察に相談した事が分かったら娘が何をするか分からないので今日のところはやめて欲しいと伝えましたが、とうしても自宅に来ると言って聞きませんでした。そして、警察が帰った後娘が怒って何をするか分からない、最悪の事も考えて児童相談所の一時預かりに連れて行ってもらう事になりました。その後は自分達で探して病院に入院か施設に入所かを考えていくようです。暴力を受けて辛かったですし、一緒に生活するのは危険なのは分かりますが、普通の精神状態の時もあったので、恨みを軽減できるような改善策を見つける努力をしたかったです。このまま恨みが無くならない場合、一生離れて暮らすのかと思うと辛いです。娘には発達障害という生きづらさを生まれながらに持たせてしまい、生まれてきても何も良いことがなく辛い事ばかりで生まれてきたくなかったと言われたことがありました。今回の事でその通りだと思いました。娘の世話は高校生になっても手がかかったので自分が大変だとばかり思っていて、娘の辛さを分かってあげられなかった。発達障害のせいで、普通の生活が送れないのに、普通高校生ならこんな事自分でできるのにと娘の努力不足だと私は感じていました。この後悔と申し訳ない気持ちをどうしたらいいか分かりません。教えて下さい。

有り難し 14

回答 2

夫とうまくやっていけるのか

結婚2年目の夫と喧嘩が絶えません。最初はお金に関することで喧嘩をする事が多く、出産後は子供の世話を何度やっても上達しないこと、家事をしてくれないこと、頼んでも不備があること等々、最近では何をするにも腹が立つようになりました。喧嘩をすれば、給料は俺の金だと主張し、私が家事と子育てで大変だと話すと、小馬鹿にしたような態度を取られることもありました。1度夫が爆発し、暴力を振るわれたことがあります。ただその時は私にも非があり、子供の世話をしない夫に「死んで」と言葉の暴力を振るいました。人間として恥ずべき言葉を発したことを自分でも後悔し、実両親の仲裁で仲直りをしました。ただ、その後も同じようなことで喧嘩を繰り返し、私は子供を連れて何度も実家に帰省するようになりました。最近は、期待したり何かを任せるから腹が立つのだと思い、家事も子育ても私が行い、彼が手伝おうとしても拒否していました。話せば最終的に喧嘩になるため、極力話さず、必要なことだけ話すようになっていました。そのうちに、私の中で「1人でも子育てはできるし、夫はいてもいなくても同じだ、むしろいない方が楽だ」と思うようになりました。それが態度となり、冷たく接していたと思います。夫もそのうちに冷たい態度になり、顔を見れば「見るな」「干渉するな」と言うようになりました。そのうちに再び喧嘩をして、私が「（夫のことを）いらない」「いてもいなくても同じ」と言い、家から出て行こうとする夫に「消えて」と言ったところ、夫が爆発し、家の壁に穴を空け、大声で何様だと罵られました。子供は恐怖の顔で夫を見つめ泣き叫んでいましたが、夫はそれを見ても感情を抑えられず、大声で怒り、子供を抱っこしている私に体当たりをしてきました。夫の行為だけを見れば、最低な父親だと思います。私が転んで子供に何かがあったらと思うと、そんな行為ができた夫が怖いです。ただ、私も言うべきではない言葉を発してしまったと思います。私が口にしなければ夫は大声を出したり、暴力に近い行為をしなかったのか。子供が泣いている姿を見ても我に返れない夫はこの先一緒にいても大丈夫なのか。不安です。長々と申し訳ありません。この先、子供と3人で暮らしていけるか迷っています。子供を悲しませたり、辛い想いはさせたくありません。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2021/08/22

夫のモラハラで幼少期の虐待を思い出し辛い

毎日毎日怒鳴られ人格を否定されもう逃げる気力さえありませんもう疲れました、死んでしまいたい消えてしまいたいと考えるようになってきました。その反面、子供を置いて死ねない！絶対に幸せにするんだ！頑張ろうとも思うのです。私は幼い頃に虐待をされて育ちました小学校高学年の頃から死ぬことばかり考えていましたでも、いざ死のうと思うと両親のスッキリした喜んでる顔が浮かんだのです毎日、死ね！グズ！役立たず！産まなきゃ良かった！と言われていたので死んだら両親が喜ぶんだ！この人たちを喜ばしたくない！と思い中学を卒業してから家を出て必死に生きてきました今は子供達の為に死んではいけないとは思いますでも、幼い頃のように前向きな気力がでません本当にこのままではあとちょっとのひと押しで突発的に死んでしまいそうで怖いんです夫に言われる言葉は両親に言われていたことと酷似しておりフラッシュバックするんです実は私自身は虐待をうけていたことを良く覚えてはいなかったんです夫からのモラハラを姉に相談したところ私が受けていた虐待の事実を聞かされ思い出したんですなぜずっと死にたいと考えていたのか、なぜ幼少期の記憶が曖昧なのか合点がいきましたずっと夢やドラマ、小説の中のことを自分の事みたいに考えてしまっているんだと思っていたんですでも、姉に私に起きていた出来事が全て実際に起きたことだと言われてとてもショックです私は産まれる前からこの世に必要な人間ではなかったんです両親は私を堕胎しようとしてお金がないから下ろせなかったそうですたぶん、何かの間違いで生をうけてしまったんですそれなのに、そんな私が2人も子供を産んでしまって良かったのですか？子供達は命に代えても守りたいそう思っていますなのに死んでしまいたい消えてしまいたい私が産まれた意味は子供達を産むためでしょうか？だったらこの子達が自立したら死んでもいいですか？長男には障がいがあり将来自立できるかわかりません息子に障がいがあるのは私が安易に死を選ばないようにするためな気もするんですでも、だったら私のせいで息子は障がいを持って産まれたんです私はなぜ産まれてきてしまったのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

父親との思い出、吐かせてください

８歳で両親が離婚するまで、よくディズニーランドに連れてかれました。でも空気が最悪です。当時父親は母親に暴力を振るってるし不倫もしてて、酒癖もやばくて気分屋で最悪でした。また家にいることはほとんどなく。母親が僕たちに僕が暴力や暴言、悪い意味で君臨してるのも止めなかったです。後から本人から聞いた話ですが、本人はそういうことを知りながら放置してたらしいです。怖くて帰りたくなかったと。クズ野郎です。小学一年のころです。僕は父親に肩車しながら家に帰っていました。怖かったですが、我が儘をいってみることなしました。ゲームを買ってほしいと。頭を叩きながら。本人はニコニコしてました。しかし家についたとたんいきなり自分の頭の高さから固い床に投げつけられ、おもいっきり蹴られました。そして「死ね！」と言われました。僕は誰もいないとこで静かになきました。泣くと知られるとまた怒ると想ったからです。僕は母親に相談しにいきました。すると「お前が悪い」と言われました。僕は大人しくすることにしました。そのあとの話で僕は父親に関わらないようにするため、食事は台所で一人でとることにしました。母親はそれを了承してました。しばらく父親と関わることはなかったですが、ある日学校から帰ってくると家の前に父親と職場の女性がいました。父親の会社の従業員です。僕は反射的に距離をとりました。こちらに父親が気づいてニコニコしながらこういったんです。「もう怒ってないよ」僕は本能でこの人の機嫌を損ねてはいけないと感じました。父親のそばにいきます。本人はニコニコしてましたが、僕は氷のように冷たく、死んだような気持ちです。家に入ったあと、ぼくは父親の膝の上にのせられ、撫でられてました。「もう怒ってないよ、あんなちいさなこと気にするな、お前が悪いんだから、なんでそんな顔したるんだ」なにかが死んだ気持ちと殺意が生まれました。しかし力でかなわないと感じていましたのでそれからずっと殺意を抱きながらご機嫌うかがいという日々が始まりました。それから父親はよく帰ってくるようになりました。そしてどんどん母親と冷たい空気が出るようになり、家の空気が悪くなりました。父親と母親は顔を会わすことはほとんどないです。寝るとこもべつ。二人のご機嫌うかがいの日々は地獄でした。

有り難し 2

回答 1