問答一覧

検索結果: 88件

仕事か子供か

はじめまして。私は以前会社に勤めていましたが、結婚後退職し、今は専業主婦として育児に専念しています。前職は残業が発生する仕事なので、もし子供を持ったばあい、時短勤務終了後は子供を夜遅くまで留守番させることになることが不安でした。また、ワーキングマザーというのが受け入れられない存在でした。自分のキャリアを守るために子供を預ける、同僚に仕事を負担させる。経済的理由ならばともかく、キャリアも子供もあきらめたくない！という感覚が気持ち悪かったです。子供を持ったならば、育児による辛さや苦しみを受け止めたい、そういう思いがありました。そして私が辞めた後、働き方改革が起こりました。政府の共働き支援が強化され保育園が増えました。周りでも正社員共働きが沢山います。もしあの時働いていたら、将来働き続ける展望が開けていたかもしれません。専業主婦が認められない存在になっている気がします。現在、子供をもち思うことは、経済的な不安です。高額な教育費、老後の貯蓄、万が一の夫の不幸・・・。最近のコロナで失業者が急増したにも不安を掻き立てられます。育児は想像以上に大変で難しく、日々頑張っています。それでもワーママの方が大変、支援をしなければ、という言葉を聞くと、自分が怠け者のように聞こえてきます。最近、ブランクはありますが、再就職しようと求人を見ています。しかし、育児に責任を持ちたいと言っておきながら、２歳の子供の保育園を探す自分が嫌で仕方ありません。前職をやめなければ時短勤務で子供に負担をかけなくて済んだのに、もし今就職すればフルタイムとなり、子供を夜遅くまで保育園にあずけることになります。自分の身勝手な判断で夫にも子供にも迷惑がかかる。だからと言って今のままでは将来不安で自分が押しつぶされそう、どちらの道を選んでも苦しいです。今は前職を辞めたことへの後悔も生まれてきています。日々、苦しみが重くなっていきます。経済的余裕、子供への負担、家庭の維持、自分が何が大切なのか、わからなくなっています。多分、隣の芝生は青く見える現象で、働いていたら専業がうらやましくなっていたと思います。女性の人生は難しいです。一度仕事を辞めたら戻れない、辞めなくても子供が小さい頃にそばにいてあげれない。私はどうすればいいのでしょう。何か、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 14

回答 1

疲れた

2020年1月離婚裁判の書類が届き、 3月交通事故(自分の車は廃車) 、 4月解雇され、ひどく落ち込んでいます。子供は2人いてシングルマザーとして忙しく生活してました。(夫と別居中)交通事故のケガは半年以上通院が必要と診断されてます。身体が痛いのに、毎日通勤、早退させてもらい通院してました。解雇され、明日からの生活が不安です。次の職場は同業だと通院不可能です。3人の生活費を考えると他の職業の転職は難しいです。ケガが回復してから就職活動しようと思いますが、仕事向いてないかな～と思い始めました。離婚裁判・交通事故・解雇と疲れました。再就職するまでの生活費も心配だし、裁判所の調停で私の主張が通らないし、ゴールド免許証所有なのに交通事故で廃車です。食欲もなくなりました。助けて下さい。収入がなくなれば、親権とられちゃう可能性ありますか？子供たちと離れるのは考えられないです。 …もしそうなれば、生きている意味がないので、自殺を考えます。廃車になるくらいの衝撃があったから、後遺症になると困るので、ケガはきちんと治したいと思います。そうすると、就職活動はできないです。いろいろ考えると、どうしたらよいのかわからないです。何を優先するべきでしょうか？

有り難し 9

回答 1

金銭感覚

こんばんは私の金銭感覚が間違っているのか教えてください。私からみて夫はどう考えても浪費家だと思います。私は子供の頃から苦労しておこづかいもバイト代も給料もほとんど使わずにためてきました。結婚後はさらに生活が悲惨でした。でも子供にはちゃんと大学まで行けるように準備してやるのが親だと思ったし、本当ならそれだけの貯金はしたかったです。それが思うようにためられず奨学金を借りさせての大学進学になり情けない気がしています。本当に自分にかけるお金は削るだけ削りました。そんな惨めな思いを娘にはさせたくなかったので、お誕生日やクリスマスはカードつきでプレゼントを頑張って準備しました。また、友達と一緒に遊んでもらえないのがかわいそうで結構ゲームも買い与えました｡家族旅行もろくに行けませんでしたが。しかし小さいうちに身に付いた金銭感覚はとれないと聞きます。夫と同じような感覚になってほしくないとも思います。今うちは大変でこの先どうなるかわからないのであまり無駄遣いをせずできるだけ貯金してほしいのですが、若い女の子ですしバイト代で結構服を買い込んで持っています。私は年中ジーンズです。何年も同じものを使っています。娘は私の金銭感覚が極端だから聞きたくないと言ってました。娘は友達とよく服を買いにいっています｡娘が立て替えてくれている生活費を返せない身で思うのは心苦しいですが､娘は仕事ををやめて休んで就職してを繰り返しているし今の状況からして私は先が不安です。私の金銭感覚が間違っているのでしょうか、それとも娘の育てかたを少し間違えたのでしょうか｡

有り難し 17

回答 3

2人目を産むのを悩んでいます

夫と娘1歳と3人暮らしです。今回、予期せぬ妊娠をしてしまい戸惑っています。元々子供があまり好きではなく、特に欲しいと思ったことはなかったのですが、夫と結婚して思い直し、1人だけでもと治療の上苦労して出産しました。ただ子育ては想像以上に大変で、毎日必死で育児をしています。正直、産んでもなかなか可愛いと思えません。1歳を過ぎて少しコミュニケーションが取れるようになってからは可愛いと思えることもありますが。そして4月からは再就職も決まり、やる気になっていた時に妊娠発覚。ショックでした。夫も高齢のため、経済的に２人も育てられるのか、元々子供嫌いの私が余裕が無い中で子育てをし、愛情を持って育てられるのか、ようやく就職してやりたい仕事につけるのにそれを諦めるのか等、色々考えてしまい、産むという決断ができません。今は1人目の子育て中に感じた辛いことばかり思い出してしまい、これから子育てをしていく自信が無いです。妊娠したことは本来喜ばしいことのはずなのに、毎日憂鬱で精神的に参っています。流産しないかな、など酷いことも考えてしまいます。こんな状況の私から産まれるくらいなら、中絶した方がいいとも思っています。そうしたら今いる子供をより大切に育てられるのに、とも… つわり等で体調も崩しており、精神的にまいっている状況でリミットだけが迫ってきています。本当に酷いことを考えているのは分かっています。そしてこれを書いている今は60%くらい産まない方向に傾いています。ただ、せっかく来てくれた命に申し訳ないという罪悪感もすごくあり、なかなか決断ができません。今回妊娠してしまったのも私達夫婦の責任ということも痛いほど分かっています。自業自得と分かっているのですが、とてもつらいです。夫婦で話合って決める問題だと思うのですが、簡単に相談できる人もおらず、何でもいい、色々なご意見いただきたく質問致しました。

有り難し 22

回答 1

2021/07/26

成人した義娘と合わないが理由で離婚

再婚同士で主人50代，主人の連れ子20代後半と同居生活が始まりました。同居は、期限付きと聞いていたが、いざ結婚するとそうではありませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これまでアルバイトでしか働いたことがなく、経済的にも、また父子家庭だったので、精神的にも父親に依存しています。このままではいけない、と思い、すぐでなくても自立した方がいいし、元々期限付きだったこと、なぜアルバイトのままで就職活動しないのか？など、話し合いましたが、主人としては責められた、前の離婚で傷ついてる娘を大事に思ってくれない、と思い始めました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私も私で、娘に対して嫉妬もありました。大人気ないですね。そのうち、主人と娘は、私に嘘をついて二人でデートに出かけたり、こそこそ行動するようになり、私は益々不安や不満が募りました。発覚した時、口論になりましたが、開き直ってました。主人にとっては、嘘をついたりこそこそすることが、三人で波風立てずうまくやる方法だと思っていたのかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘と直接、険悪なムードにはなっていませんが、私はウソをつかれたり影でこそこそしたりしていることに傷つき、主人と娘は心の距離をとって欲しい、親離れ子離れしてほしい言いました。また、ある日主人の変な行動があり、頭が真っ白になり一瞬関係性を勘ぐったことがあり、それも主人は許せないようです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、三人でうまくやる自信がないと言いました。主人は、私に娘が追い出される、と娘を守るため離婚したい、と言い出しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主人はこれまで優しく、私は離婚には納得できずやり直したい。と言っていますが、頑なに拒否されています。しかし、やり直すには、三人が変わることや、新しい関係を作っていかないといけない。しかし、主人は受け入れず、今はもう心の交流もなくなり、悲しい、悔しい、自責、怒り、不安で押しつぶされそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日がとても辛い。知らない土地に来たので周りに相談できる人も頼る人も帰る家もありません。どう立ち直ったらいいのでしょうか？離婚回避も難しい状況まできています。

有り難し 39

回答 2

主人の仕事

主人が仕事をしながら就職活動していますですが(就職活動をしながらでいいので契約社員でいてくれと言われています) 土日は子供もいるためどっちかつぶれる平日も休むと職員の人に良く思われない時間がとれない契約社員で給料少ないだらだら続けてしまいそうなどの理由から辞めてから就職活動したいと訴えてきます扶養は私のに入ればいいし、保育園のお迎えも今なら私が行けるし(育休中で６月から復帰です)と今の会社は半年前に前職(退職して失業期間がえりました)から転職して入っため失業保険がすこし残ってる私としては不安要素しかない俺１人やったらもう何も悩まんのやけどなどの言動も私と子供のせいで悩んでると言ってるふうにとらえてしまうほどイライラしてます離婚すれば悩み消えるんじゃないと言ってしまいそうで我慢してます退職理由は体調壊してしまい会社に行きたくないと嘔気がひどかったので今は契約社員で落ち着いています辞めていいよと言うべきでしょうか義母にも簡単に辞めさせたらあかんと言われていて以前主人が仕事を辞めた時私が辞めさせるようけしかけてる孫を路頭に迷わそうとしてる嫁って言ってると主人からききました二人から責められてどうしたらいいかわかりませんどうするのがいいのでしょうか

有り難し 6

回答 1

周りの人のために命を絶ちたい

私は生計を補うために夫娘は勿論、周りには内緒で風俗嬢をしていました。夫娘への後ろめたさ、罪悪感源氏名でいるときの自分？本来であるべきの自分？母であるべき自分？妻であるべき自分？本当の私は誰で何？結果、心身共にボロボロになり鬱病睡眠薬がないと自分が何なのかわからず不安と恐怖で寝れない状態です。私が命を絶てば保険金が入る娘が奨学金の返済に困ることなく大学に行ける散財癖の姉に借したお金を催促しなくてすむ散財癖の姉に老後の生活のために貯めたお金を使い果たした両親にお金が入る夫も家のローンを返済できる私が命を絶てば周りの人を幸せに出来るんですよね私は幼少期から姉の影の存在で、いつも誉められるのは姉、怒られるのは私姉は自分に合った高校に行き楽しく過ごし、就職も親のコネで就職私は親戚の中で一番上の高校に行けと言われ無理して行き、付いていくのがやっとで落ちこぼれ親は激怒、私は家出しました。今も同じことに対して姉に対しては、有り難う私に対しては、当たり前私にとって親が何なのか未だにわかりません。ただ家族のなかでの劣等感しかありません。でもそんな両親でもやはり好きです。どうなろうと助けてやりたいです。そんな私だから娘に厳しすぎ、甘やかし過ぎました。子育てがわかりませんでした。過保護過ぎ、放任過ぎだったのでしょう。結果、何に対しても頑張れる子になれませんでした。そんな風にしてしまったのも私の罪悪私と娘の18年間は無意味だったのでしょうか？娘にとってももう私は必要ではないように思えます。私が最期にしてやれること私の命で大学へ進学してもらいたい私が死ねばそうすればみんなが助かる私も劣等感も罪悪感からも解放される今は毎日死ぬことばかり考え死にたくて死にたくて死にたくてその方法を考える毎日です。

有り難し 33

回答 2

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

仕事を辞めるかどうか悩んでいます。

３４歳女性です。仕事をやめようかどうか、悩んでいます。新卒で大手企業の事務系職種に就職して約１３年間。上司や同僚にも恵まれ、海外勤務などの機会もあり、振り返れば充実していたようにも感じますが、それでも自分には何のスキルも身についていない、会社の看板を失ったら何も残らない、という不安を覚えます。外に出た時に、これが自分のスキルです、と言えるものがなく、最近では会社を休みがちになってきてしまいました。会社にしがみつかずとも、自分でも生きていけるという自信を持ちたいと思いつつ、毎月入ってくる給与や住宅手当などの福利厚生を手放す勇気は出ないまま、ずるずると現状維持で来てしまっています。配偶者(夫)はおりますが、まだ子どもはいません。近々子どもも持ちたいとは思っています。夫は昨年起業したばかりでほぼ収入はない状況ですが、前向きに取り組んでおり応援したい気持ちです。自分の安定収入で支えたい、という思いもあるのですが、それをただ言い訳にして現状維持に甘んじているような気もしています。バリバリとキャリアを積みたいのか、それとも家族とゆっくりとスローライフを送りたいのか、それすらも定めきれていないまま、自分は一体どんな生き方をしたいのか？を自問自答する日々です。主人は、もしお金に困るようなことがあれば働きに出る覚悟はあるから、好きなようにすれば良い、と言ってくれています。

有り難し 2

回答 1

生きる意味が見出せない

今年の1月に夫を自死で亡くし、これから生きていく意味が全く見出せません。子供なし。これといったキャリアもないので（約10年間専業主婦でした）、再就職出来るかどうかの不安。今までの自分の人生って何だったのかと思うのと同時にこんな何の取り得もない自分なんて生きていく意味があるのかと常々思っております。ひとまず相続等の手続きを終え、実家の近くに住まいを確保して引越しも終えて新しい生活への第一歩を踏み始めました。でも新居の整理（夫の遺品もまだかなりあります）も思うように進まず、毎日だらだら過ごす自分に嫌悪感が増すばかりです。同年代の大半の人は結婚して子供も居て仕事でもキャリアを重ねて充実した人生を送っているのに、自分には何もないし、もうこの年齢だと何もかもか下り坂。。いったい自分は何をやっているのやら。生きているゴミとすら思うこともあります。夫の死からまだ日数が浅い時は後を追うことも何度も考えましたが、数少ない肉親に自分と同じ思いはさせたくないと思っているのでどうにか踏みとどまっております。できることなら消えてなくなりたいという思いは今でも時々湧きますけど。いったいどのようにしたらこのどん底状態から抜け出すことが出来るのでしょうか。これまでは家を探して引越しまでやり遂げることを目標に踏ん張ってきたのですが、それを終えた今またこれから生きていく意欲が湧かなくなってきました（家探ししている時も決して生きる意欲に溢れていた訳ではないですが）。こんな自分をもう愛してくれる、存在を認めてくれる人はいないのかな、、と思いつつ無意味に生きていくのは辛いです。助けてください。

有り難し 36

回答 2

仕事が辛い。

今まで20年近く勤めていた会社の景気が悪くなり、住宅ローンや子供がこれからお金が掛かるので転職をしました。今までは接客業でしたが今回は製造業に就職する事ができました。しかし自分の想像していた仕事よりも遥かにキツく毎日が辛いです。住宅ローンや家族がいるので何とか1年半勤めて来ましたが、限界にきていて朝、泪が出てきてしまいます。もう続ける事が出来ません。転職したいのですが年齢的にも再就職は厳しいだろうし、再就職でまた同じ思いになるかもしれません。どうすれば良いか分からずただ辛い日々を過ごしています。自分は一体どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2022/02/03

中期中絶したくないです

39歳でやっと念願の子を授かりました。しかも自然妊娠です。結婚してから即義実家に同居で、正直その数年は思い出したくないくらいです。私達と義両親の部屋ほぼ隣り合わせ。息子大好きな姑に辛くあたられ、夫は姑の肩持つしかなく…書くとキリがありません。数回家出もし、離婚も提案しましたが、その度何とか修復してきました。私の就職を機に、隣の市にアパートを借りて別になりましたが、私も仕事が忙しく、夫も色々あり仕事を変えたりして落ち着かない日々でした。そんな中、妊娠発覚。まさか今⁉︎と喜びましたが、初期に異常のサインが見られて羊水検査へ。本当は命の選別をするようで嫌でしたが、夫の意見を受け入れて実施。先日21トリソミーと分かり、明日明後日がさようならのタイムリミットです。本日の20週の検診でも、その他は臓器など今の所何も異常見られず、発達も普通の子と変わらないそうです。私はやはり、奇跡的に授かったこともあり産みたいのですが、夫は偏見の塊で、絶対育てられない、今回は諦めようと頑なに拒否です。正直母体の損傷や精神面での負担も調べず言い切る姿に絶望し、離婚をして産んでもいいかと話したら、自分たちはそれだけのものだったのか、お互い健康ならずっと2人でもいいじゃないかと号泣されました…。その気持ちは伝わりましたし、言った私も謝りましたが、子どもを欲しい気持ちは10年前からずっとずっと伝えてきて、その度に今じゃないのではと流されたこともあるし、ストレスもありタイミングを図れずにいたことも事実です。待ち続けました。 2年前に新居も打ち合わせて絵までできていたのにごめん今は…と夫の仕事の都合でドタキャンになり、今回もまた私の気持ちは汲めないと、痛い思いさせてどんな子でも産んでもいいって言ってあげられなくてごめんと言われ、空虚な気持ちです。命だよ。生きたいって宿ったのにこちらの都合で…、それに高齢だから母体も精神面でも辛すぎる。次はもう望めない事になると思うと言ってもダメでした。実親も否定的です。私ももちろん不安もあるので、親の会等に連絡して現在の状況や将来的な話も色々調べました。もし産んだらの話を聞いてもらえず悲しいです。障害のある子を産もうとするのはそんなに悪で、その子の幸せを願わない親のエゴなのでしょうか。生きようと頑張って育っているのに。その後の2人の生活も笑顔は想像できません。

有り難し 21

回答 2

子供の名付けに後悔しています

先日、男の子を無事に出産しました。名付けで夫が強く希望した名前に決めました。名前はプロフィールにかいた通りです。私は女の子のようなので、読みを変えるか、他の名前にしたい、と何度も言いました。出生届を出す前にも話をしていじめにあったらどうしよう、なにもわざわざその名前にしなくてもいいのではないかと言いました。そのときにいた、夫側の親戚にも止めてもらいたく相談しましたが、いい名前、捨て難いねと言われました。私が出した名前はよくある名前だね、とかその名前はちょっとね、とか言われました。夫は黙って聞いていました。候補を、と言われて出した名前は全部却下されました。何度も嫌なら他の名前を出せ！と産後朦朧としているところに言われてよく分からなくなってしまいました。出生届を出す、というその前に電話をし、もし子供がつらい目にあったらあなたがちゃんと説明してくれるのか、私は〇〇（もう一つの候補）がいい、これだけ言ってもどうしてもというならあなたが決めてください。と言ってしまいました。なぜ、このときに、『決定を待って欲しい』と言えなかったのか、すごく後悔しています。出生届の期限までこのときまだ余裕があったのに。よし、決めた！と夫が出生届を出し、夫が決めた名前になりました。子供はかわいいです。とても元気です。でもやはり、文字も読みも女の子の名前だと思います。男に生まれて女性として生きる、それが悪いとは思いません。でも実際に子供が将来名前のせいでそのようになってしまったら、いじめにあったらと思うと涙が止まりません。いろんなサイトで同じ名前の男の子はいないか探しては落ち込み、そんな名前は女の子でもDQNネームだなどと書いてあるのを見つけては将来就職などで困るのではとそればかりが気になります。私はどうしたらいいのでしょうか。私がちゃんと止めていれば、無難でもいいから男の子らしい名前をつけてあげていればと、後悔ばかりです。本当にこの名前でも大丈夫なのでしょうか。いつも流されてばかりでごめんなさい。とてもとても大事なことなのに本当にごめんなさい。

有り難し 47

回答 2

前向きになれない

仕事を辞めて3カ月になります。子供はまだ学生の為私が働かなきゃいけない状況ですが、気持ちが前向きにならず働いていません。何度か面接に行ったりもしたんですが、良い結果は貰えず気持は滅入るばかり。元夫は破産をしたらしく弁護士から連絡がきました。私は自分の親に不信感もあり、自分がされたような想いは自分の子供にはさせたくないんですが、片親というこの状況から逃げたい自分もいます。周りの無責任な人達を軽蔑しつつも、気力がわかない自分がいます。今までも何度か過呼吸になったり、倒れそうになったりをしました。それがまた起きないかとの不安もあります。このままじゃいけない。何度も何度も言い聞かせました。でもいざとなると気持ちがついて行きません。悩んでいます。助けてください。

有り難し 21

回答 2

仕事を再開する自信が持てない

いつも、ありがとうございます。相談の度、気持ちが救われます。今、再び就職活動をして仕事を再開するか、とても迷っています。前々職は、前述の上司や同僚関連の投稿絡みで退職を選択し、前職は、手に怪我をして、その仕事をする上で上手く手が使えなくなった事と、持病のパニック障害・自律神経失調症が悪化した事、発達障害がある下の娘の療育の日数を増やさざるを得なかった事、等、色々重なり、退職をしました。今は自分の病院と子供の療育を中心に生活しています。しかし、夫の収入が決して多くない事、育ち盛り２人で経済的に心配な事もあり、やはり働かねば、と思っていますが、今の自分の現状で、仕事と家の事がしっかり両立できるのか、今までの人間関係などを振り返り、新しい人間関係への不安や自分に自信のない気持ちが増長してしまっている事、祖父母など頼る所が一切ない中、今まで働いてきた時より家や子供にかける時間が増えた中、新しい職場で迷惑をかける事が増えるのではないか(子供の行事や体調不良など)、など、色々な不安や心配、自信のなさから、踏ん切りがつけられずにいます。自身の気持ちとしては、外に出て働きたい気持ちと、周囲や子供達、家族への負担や迷惑を感じる気持ちが入り交じっています。前々職ではかなり忙しく、子供達と殆ど一緒にいられなかったので、仕事漬けにならないようにしたい気持ちもあります。上記の不安や心配な気持ちは言い訳なのでは？と思っている自分もいます。夫は、あなたなら何でもこなせてしまえると思う、今までそうして一人で何でもやってきたじゃないか、自信を持って、と言います。どのように視点をかえれば、前向きな気持ちになれるでしょうか。今は一歩踏み込めない罪悪感と焦りなどで頭がいっぱいです。

有り難し 20

回答 1

家族の絆

私の家族はトラブルが多く、姉は元不良で父も感情的になるタイプで母が家をまとめてました。トラブルと言っても警察にお世話になる様な事は無く、激しい喧嘩、怒鳴り合いの姉が嫌でした。そんな母が突然亡くなり少しづつ家族のバランスが崩れトラブルメーカーの姉が嫁ぎ先から週末帰って来るたび家が揉め事で乱れ、妹の私も姉を馬鹿にするよ生意気な妹でした。私が第一子妊娠報告した時、些細な言葉で電話で喧嘩になり、汚い言葉で「テメー！」と喧嘩越しくるので電話を切りました。すると仕事中の私の夫、私の姑、にまで電話をし、執拗に電話と夫姑の携帯其々の充電が切れるまで怒鳴り散らしたのです。その夜妊婦だった私はストレスから切迫流産になり入院…そして流産しました… 又、父は裏社会の方と仕事で付き合ったり、お金にシビアになり詐欺紛いの事を始めたり、母が生きてたらどうなったのだろう？という人と付き合出だし、結果其の方達と色々あり不安で眠れないと私の夫を呼び出し話し相手にさせたり…私の夫を夜中でも振り回しました。本当に困った家族です。私に二人の娘が生まれても小さなトラブルで困ってると夫が「娘達の為に姉や父と付き合わないでくれ」「お前の父が死んでも葬式出ないから」と言われ… 母方の伯父や伯母に相談し、「今私を食べさせてくれるのは父でなく夫なのだから夫の意見を立てなさい」と言われ実家と縁を切りましたが、ここ数年、そんな夫もお金を持つと浮気や遊びが激しく泣かされ、バチが当たってお金が無くなると心にまで余裕がない分、私に酷い仕打で… 事ある毎に私の従兄弟の話を引き合いに私を罵倒し、実の家族と上手く出来ないお前の性格が悪い！って怒鳴り…私と私の実家を馬鹿にします。悲しいです。先日、勇気を出し父に電話連絡を取りました、今までは御墓参りしか出来なかったけど、お彼岸には家に寄る約束をしました。色々言われるし、お金の事も言われるだろうけと不義理したのは私。感情的にならず黙って父の挑発にのらず父の話を聞こう思います。でも、父と姉の事は近所の方とは連絡を取ってたので様子は知ってます。何も変わらず父は犯罪ギリギリのお金稼ぎをし、姉は二人の子供を高校もまともに出さず、就職してない姪っ子甥っ子を放置して酒タバコ止めず、変わらない様で今後、父と姉とはどの様に付き合って行けば良いですか？

有り難し 3

回答 1

2022/08/28

暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

旦那のモラハラで家を出て実家に戻り１年半。息子もその時に一緒にでて一人暮らしすることになりましたが、鬱になり私と一緒に実家にお世話になっています。その後息子は鬱で会社を辞めた旨を言ったうえで就職もきまり、自分自身体を鍛えてジムなどにいって順調だったのですが、半年後心臓の動機と手の震えで、適応障害といわれ病休になってしまいました。会社もとてもよいところみたいで、ちゃんと治してから復帰するようにやめちゃだめだよと言ってくれたみたいです。とてもありがたいです。本人もいつ戻れるのか不安がってます。私も不安障害などもあり、薬を毎日飲んでいます。この先やっていけるのかも不安ですし、高齢の母にも心配をかけてとても情けないです。かといって自分の収入だけでやっていける自信もなく、もう今落ち込んで死にたい気持ちでいっぱいです。母や子供たちのことを考えるともちろん死ねません。でも後悔してしまうんです。あのとき家をでなければ、お金のことや将来のことなど心配しないでよかったのではないか。お金のことで悩まずもっと楽に生活ができたのにと。もっと大変な思いをしている人がいることはわかっているのに、自分のことしか考えられない私も嫌です。私も不安障害で毎日薬をのまなければならなくなることなんてなかったのではないかと。自分で出てきたにもかかわらず旦那さんのいる人のことをうらやんでしまっている自分もいて本当になさけないです。過去の後悔と将来の不安で今現在を生きることが出来なくなってしまっています。友達は出てきて正解だといってくれますが、私自身我慢をつづけていれば・・・。我慢したらしたで後悔しているかもしれないし。本当に覚悟のできない私が嫌です。誰かに依存しないと生きていけない自立できない自分も本当に嫌です。時間とともに精神も安定するのかと思いましたが、ひどくなっているように思います。だんだんと時間がたつにつれて恐怖が私を襲ってきます。長くて暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

将来計画があるのに、自分のしたいことがわからない

高三女子です。私には明確な将来計画があります。なので自分のしたいことがわからない、というのは変だと思うのですが、今わからなくなってしまいました。来年から海外の大学に進学する予定です。これは自分の判断なのですが、最近日本の大学に行く友達を羨ましく思ってしまいます。なぜなら、日本であれば言語や生活など基本的な不自由をすることもなければ、日本の大学の方が勉強が楽なので大学生活を楽しめると思うからです。大学はもちろん学びの場ですが、日本の友達とも疎遠になり異国の地で勉強だけして過ごすのかな、みたいに考えてしまうのです。そして、大学を卒業した後の就職活動も不安です。自分の夢を叶えるために海外の大学でそのための勉強をしたのに、もし思い通りの仕事に就けなかったらどうしたらいいのでしょうか。自分の夢が叶う保証なんて全くないのに、なぜもっと楽に生きる道を選ばなかったのか？将来計画があるのに、いざとなると嫌なことばかり考えてしまうのは、本当は望んでいないからなのか？などと、人生は思い通りに行くとは最初から思っていませんが、ネガティブなことばかり考えてしまって苦しいです。弱い私にアドバイスをください。

有り難し 15

回答 2

私、最低ですか？

主人と別居し実家に同居していますが居場所がありません。父は私が小学校の時に亡くなったため、子供の頃から母と妹対私(2対1)の状況が多く、いつも1人でした。私的には娘に当たり前の生活習慣を身につけてほしくて色々と世話をやくのですが、母と妹からは私の子育て(娘への態度や料理がまずいなど)を否定され、娘も母たちについて歩き私を拒否しています。私もできれば娘と二人で暮らしたいのですが、就職活動するも問い合わせの時点で断られることが多く、現在も無職のため実家をでることができません。先日は娘をおいて私だけでていけとまでいわれてしまいました。私なりに頑張ってきたつもりですが何がいけなかったのでしょうか？家族に否定され、毎日本当に辛いです。迷惑になると思うと友達にも相談できません。本当にダメな人間です。辛くて無口になり、笑うこともできません。母のいうとおり、１人で家をでたほうが娘は幸せになれるでしょうか？

有り難し 27

回答 2

吸い取り紙

何度もすいません。ご回答お願いします。笑顔の仮面を付け、表向きは仲の良い家族でいます。少なくとも夫と子供達は、家は大丈夫、問題は無い、と思っているはずです。しかし、私の心は暗く、一人でいる時はいつも泣いています。私が困っているとき、誰も助けてはくれない。そんな異常な孤独感に苛まれます。夫や子供達に問題が起こった時、話を聞き、問題解決を共に考えるのは、いつも私の役目です。ネガティブな感情を受け入れ、どうすれば一番良いか、共に考えます。ところが、私のネガティブ感情を聞いてくれる人は、誰もいません。「うざい」とバッサリ切られるのが嫌で、どんなに辛くても、黙っています。就職が決まり、ブラックではないか、という不安感とも、一人で戦っています。家族は、出来るだけ沢山稼いでくることを期待しているでしょうから、不安だなんて言えません。勤め始めて、何か問題が起こっても、一人で解決するのでしょう。なんというか、私は常に一人。頼りになるのは自分だけ、という感覚が拭い去れないのです。家族の問題は、私が聞けばいい。私の問題は、一人で解決すればいい。家族は、それで幸せでしょう。仮面が傷んできているので、いっそ更年期のせいで顔面麻痺とか、そういう言い訳を考えてしまいます。無表情を怪しまれないように。ところが更年期の言い訳を使い過ぎたのか、「本当に更年期？」と聞かれるようになりました。家族は知らなくていい。妻は、お母さんは、幸せなはず、と思っていてほしい。いっそ、感情が無くなってしまえばいいのに、と思います。働くロボットになりたい、と思います。

有り難し 6

回答 1