問答一覧

検索結果: 157件

元カレと再会

私のお友達の旦那さんが、私の元カレの会社の同僚であることが偶然判明しました。結婚式に私もその元カレも招待されており、共に出席する予定です。私はその元カレにひどい振られ方をされており、何股もされていたことも別れた後に知り合いを通じて判明しました。今は素敵な人に出会えて幸せな日々を送っておりますが、その出席する結婚式でどうしてもその元カレを見返したいです。どう振る舞うことで元カレをギャフンと言わせられるでしょうか。とても大人げないとは思いますし、今が幸せなのにどうしても元カレが許せません。どうしたらいいですか。

有り難し 27

回答 2

両親二人憎くて憎くてしょうがない。

両親二人から虐待されてました。特に同居していた母親はひどい仕打ちをしてきました。両親二人が生きてるのが許せません。すごく悔しくて、地獄のような目にあってほしいです。復讐したいです。殺人が愚かとかそう思えません。許せないです。今すぐにでも本人達のとこにいってバットで殴り潰したいような気分です。法律とか道徳とか、全部許せません。

有り難し 65

回答 1

念は通じるものなのか

人生で初めて人から壮大な裏切りを受けました今まで生きてきてここまで酷い裏切りを受けてこなかった私は相手をどうしても許すことが出来なく、人生に絶望しました本当に世の中こんな人がいるのかとあまりにもショックで鬱状態になりました私は裏切られ今まであった日常を、笑顔を奪われたのに、相手は平然と毎日を何もなかったかのように生きている、そんなことが悔しくてたまらず何か復讐しようにも、直接は出来ない復讐とあらばそれは相手を傷つけることになってしまう、でも平然と生きていられるのも嫌毎日が苦しみと信じて裏切られたことの悔しさ復讐したさ様々な感情にモヤモヤしていました　こんな感情は人生で初めてでしたそこで直接何かは出来ずとも、あまりの悔しさの念で何か起こるのではないかと念飛ばしではないですがその相手を悪く思いましたそうするとどうでしょう…この今の時代の自粛期間、悪状況も重なったせいか相手はどんどん疲弊していきました次々悪いことが起こるようで、その相手も信じていた方に裏切られ、しまいには「○にたい」まで言うようになってしまいました私からすると驚きでしたよく人にした嫌なことは自分にも返ってくると言いますが、本当だなと… そして自業自得だなと言い方は悪いですが、相手が苦しむことで少し私の気持ちが楽になった気がしましたそこで本題なのですが、やはり見えない力、念などは強く思えば時には通じるものなのでしょうか？お坊様のご意見を聞きたくよろしくお願い致します

有り難し 38

回答 1

2021/07/13

全てが許せない

会社をいじめで辞めました。労基に訴えたり慰謝料請求したり自分のためにできることはほとんどやりましたが憎しみが消えません。復讐も終わりにしたいんですが憎しみが消えそうにありません。このまま自分が憎しみに焼き尽くされそうです。精神的に不安定になり彼氏とも別れることになりました。知り合いはLINEのアイコンをみんな自分の子供の写真にしていて、自分も幸せな結婚をして子供を授かりたかったのに、なんで？ってものすごく嫌な気持ちになって連絡を取ることもないので非表示にしてます。SNSはただただ気分が悪くなるので全く見なくなりました。友達も少しでも愚痴を言ったら説教や上からの目線のアドバイス、マウントでうんざりしてほとんど連絡を取らなくなりました。いつも前向きで笑顔でいればきっと良いことあるよ(^^)みたいなのよく聞くんですが、そうだろうなとは思うんですが、そんな気持ちには到底なれないし、なんかポジティブの押し付けが重くてうんざりして余計嫌な気持ちになります。嫌いな人のことを考えたくないのに毎日思い出してしまって、復讐の方法を考えたり、痛めつける妄想をしたり、呪う方法をネットで検索したりしています。趣味や楽しいことも少しはあるのですが、楽しい気分は長く続かず、一時の気休めに過ぎないというか、憎しみに支配されてる時間の方が圧倒的に長いです。負の連鎖からなかなか抜け出せずにいるんですが、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

2023/09/17

しんだほうがいい人間もいるのでは

自分のことなんですけど物心がつく前から10代のときに虐待やいじめにあっててその時は自分が悪いんだと思ってしにたいと思って毎日泣いていつかはよくなると信じて生きてしまったんですけど間違いだったかもしれません今までされたぶん復讐したいと思ったりしますこのままだと犯罪者になりそうですこういう人間は早めにしんだほうがいいんでしょうか

有り難し 15

回答 2

生きていたくない

海外在住のものです。自分は結婚していたのですが、実は同性愛者であり、こちらで出会った日本人男性と一緒になる為に離婚を決意しました。その彼にも、長年一緒にいるパートナーがいたのですが、彼もパートナーと別れて、自分と一緒になるということで、先日、日本に帰国して離婚の手続きをしてきました。そして、年内には、日本で一緒にパートナーシップ宣誓もしようと約束してました。ですが、この前、彼と話していたら、彼には全く自分と一緒になる気はないと捨てられてしまいました。現在、コロナで仕事も減り、海外で厳しい生活の中、唯一の希望は彼との未来でした。でも、全てを自分は失ってしまい、もう生きていたくありません。自ら命を絶つことは、大きな罪だとは分かっています。だけど、このまま生きていくことに何の意味も見出せません。ですが、離婚をしたことも大きな罪。だから、自分はその十字架を背負って、生きていくしかないのでしょうか？その罪を償う為に生きていくしかないのでしょうか？でも、彼に対する憎しみは消えない。復讐もしたい。彼の生活もめちゃくちゃにしてやりたい。自分が命を絶つことが彼にとって1番の復讐ではないかとも思ってしまいます。そんか彼は何も傷付かず、これまで通りに平然と生きていく。全部自分が悪いのですか？彼にはなぜ不幸は訪れないのですか？何でこんなに世の中は不公平なんですか？これから、自分が生きていくことに何の意味があるのでしょうか？お願いです。教えてください。

有り難し 15

回答 1

パワハラされて、怒りが消えない

職場で2年程先輩からのパワハラ、いじめにあっていました。挨拶無視は当たり前、陰で悪口、仕事を教えない、休む時のグループLINEもわざわざ私以外の人にだけ送る、話しかけると顔を背ける、私の近くの物を蹴る、嫌味なことをする、容姿を中傷するなど中高生のような低レベルないじめで、かつ、相手は1人では何も出来ない卑怯者で、呆れかえっていました。しかし、仕事上、一緒にやっていかないといけないので、何回やられてもスルーしていました。それから、私から社長に告げ口されると思った先輩が、社長に自分たちに都合のいいように事実をねじ曲げて伝えたのでしょう。私が社長からも睨まれるようになりました。それまで、ストレスで身体にいろんな症状が出て、辛い中でも告げ口せずに頑張っていたのが、怒りがおさまらなくなり、ストレスで左胸が痛い症状があり、これ以上ここにいたら死ぬかもと思いもあったので、怒りがマックスになった状態で退職しました。辞める時は、先輩がどんな陰険で汚いことをしてきたか、洗いざらい社長に言うつもりでしたが、先輩は話が上手く、こずるいので、上手く社長に取り入っているので、これ以上のストレスに身体が耐えられる状態ではないところまできていたので、何も言わずに辞めました。しかし、頭では納得していても、心がついてこれず、辞めてから、今までいじめたい放題いじめられたこと、何も言い返さなかったことに腹が立つのが抑えられなくなり、今からでも殴りに行こうか？とか、パワハラで訴えようか？という気持ちが消えません。脳がパンパンに腫れている感覚がわかり、怒りで寝れないし、皮膚が痒くて、帯状疱疹にもなったし、過呼吸にもなりました。いろんな本を読み、心を落ち着けようとしましたが、復讐はあなたが、幸せになることと書いてあるのを見ても、客観的にはそうなんだろうということはわかるのですが、復讐したいという気持ちが上回って、忘れるなんてしたくない自分がいます。どうしたら、私の心は救われるでしょうか？ちなみに、次々とターゲットを変えて、ターゲットが辞めたら新しい人をターゲットにする職場です。私が入社した時は別の先輩がやられていましたが、私はイジメの仲間にはなりませんでした。そういうところも鼻についたんだと思います。

有り難し 38

回答 2

2023/05/19

誰の言葉を信じればよいかわからない

わたしは数年前に性被害にあいました。 SNSのトップアイドルを目指していたが、応援してくれるマネージャーみたいな人（50代）に、ご飯に誘われて行ってみたら「お金たくさん貢いでるんだから、性行為して当たり前だよね？」と圧力をかけられ、断りきれず性行為されました。しかも、それは複数回です。何度も誘いを断っているのに「もう最寄りの駅に着いてるよ」と言われたら行くしかなかったです... 家族がいるので、わたしが稼がないとという焦りもあり、当時は「わたしは風俗嬢だ」と自分に言い聞かせて、頑張りました。でもやはり長くは続かず、うつ病になり、関係を一切断ち切りました。でもこのことを、性被害に遭った人たちが集まるグループや、いろんな方がいるグループに相談すると、「それは性被害だ」と言ってくれる人もいれば、「それは浮気だ」という意見も出てきました... わたしの行ったことはかなりグレーゾーンであることは間違い無いです。でも今でもずっと辛い気持ちがあるということは、性被害と言って欲しいという気持ちがあるんだと思います。日中は忙しく、精神科にも行けず、電話をすることもできないので、このような場所で相談にのっていただいてます。誰の言葉を信じればよいのかわかりません。家族を幸せにすることが、自分にとっても幸せだし、家族もみんな幸せになれるとは思っています。そして家族を幸せにすることが1番の償いであり、1番の復讐であると思っています。ただ、わたしは旦那に悪いことをしてしまったので、旦那ももしかしたら悪いことをしてしまうのではないか...と考えてしまうと辛い気持ちになります... 自分が悪いことをしたから、因果応報で返ってくるのは当たり前かもしれませんが、それでもやはり辛いです... 未来は良い方向に変えられるのでしょうか... ちなみにこの辛い気持ちは、わたしだけで終わらせたいので、旦那には墓場まで持っていきます。文章がおかしいかもしれませんが、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2021/08/30

過去の罪を償いたい。

プロフィールの通りです。 15年前にしたいじめという罪を償いたいです。相手の尊厳を踏み躙る最低な行為でした。当時はあまり感じていませんでしたが、自分の人生を振り返るにつれて感じています。きっと相手は毎日つらい思いをしていたと思います。にも関わらず、私は忘れていたことすらありました。勝手だと感じています。相手に謝りたいと思っても相手の連絡先も分かりませんし、仲の良い友達もいません。今更謝ったところで、相手にとっては迷惑なだけかもしれません。相手が元気なことを祈るのみです。私が罪を犯した理由は、自分の気持ちを表現することが苦手だったからです。友達から良くない誘いを受けても、断ることができませんでした。現在、私は教師をしています。私は、自分のような人間を生み出さぬこと、つらい思いをする人間が少しでも減ることを願い教師をしています。教師を続けたい思いはありますが、私には資格があるのか年をとるにつれて不安になります。結婚を考えている相手もいます。打ち明けています。しかし、私が幸せになることにも疑問があります。過去の恨みで復讐をされる事件を聞くと、彼女にも迷惑をかけてしまうのではないかと不安になっています。私の償いたい気持ちは、もしかしたら「私のための」償いなのかもしれません。そうであれば、相手に対する償いとして、何をすれば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2023/08/15

あいつを殺して自分も死ぬ

１３年近く友人達だったやつに裏切られました SNS上でこれ以上ないくらい侮辱を受けて他の奴ら達と一緒に自分を笑いものにしています。　今まで味わったことのない屈辱を受け２年半立ちましたが毎日毎日毎日そいつの　顔と声が浮かび　殺意が増すばかりで、怒りが収まるどころか増幅していっています。正直もうそいつを殺してやりたいぐらい憎んでいます。しかし、自分には世話になった親がいます。　大事に育ててもらった恩をそんな結末で終わらすわけにはいきませんだから、親が無くなった後、そのあと自分が１人になっていて自分もまだそいつへの怒りが収まらなかったらその裏切ったやつを探し出して殺して自分も死のうと考えています。でも次に、問題となるのが自分は、親と一緒な墓に入れるのかなと思いました。家族と同じ墓に入りたいので、離されるのは絶対にダメですしかし、復讐をはたさなければ、私は前に進めない気がします。そいつはとんでもない理由で、自分をグループから追放しずっと笑いものにしています。あらゆる人を呪う道具を見てはそいつには効きそうかなと思ってしまいます。この恨みはもう取れることはないのでしょうか？あいつらを自分を裏切ったことを後悔させてやりたいです

有り難し 10

回答 1

夜も寝れなくなってしまいました

いつもお世話になってます。やはり頭の中を15年前の愚行がぐるぐるまわり、最近は夜もまともに寝れない時や、腹部不快、気持ち悪さ、がでてきます。どうしてこんな事になったのか、悔やんでも悔やみきれません。まわりにも嫌われてるので、それも傷つき悲しいです。自業自得なのだから、いっそのこと、しょうがないわと開き直りたい。その方が楽だから。でも嫌われたくないんでしょうね、酷いことしたのに。最近も以前いた職場の人に地元の知り合いがいたようで、私の話をしたみたいです。その職場でも、噂されました。（市は離れてるとこなのに世間は狭いです）その職場ではみんな良くしてくれてたので、ショックです全く気付いてないですが、親にも今の家族にも申し訳なさすぎて、明るくなれないです。親は地元にいるので尚更。ネットで検索しても加害者に対しては当然の如く酷い言葉ばかりが並べられてます。復讐の内容も恐ろしい、復讐されたくないと保守的で最低な私です。そして加害者は反省しない、忘れてるなど、、そんなことは決してありません。私は小学生時代は学校や習い事で被害者でしたが（無視、仲間外れ、交換日記への悪口）それが数年にわたったため、それが普通の状態になって性格も歪みました。学校にも毎日行きたくなかったです。ですがその時のリーダー加害者はのちの被害者になる人もいるのですが、自分がしたことは忘れて私の悪口ばかりにも悲しくなります。忘れてるんでしょう。最後に虐めたのは私だから全て私が悪いのです。また、小学校は2クラスですが中学は7クラスあったので、小学のいじめは知り渡ってないですが、中学でのいじめは知ってる人が増えます。消えてしまったほうが楽と毎日考えてしまいますが、やはり消えたくありません。これからを楽しみたいです。子供の成長を見たい。子供に対しては今後学校に通うようになりますが、加害者、被害者どちらにでもなりうる可能性は皆等しくあると思ってます。なので、しっかりと学校の話を聞いてあげることや、いじめなどがあれば加害者、被害者どちらであっても話してほしいこと、いじめはお互いの人生をダメにし後悔しか残らず絶対にやってはならないこと、を教えて、子供の表情や様子が違わないか毎日観察したいです。ここへの相談も早く終わりにし、前向きにいきたいです。いろんなお坊さんの意見がききたいです

有り難し 16

回答 2

罪悪感で死にたいです

前回の質問の続きのようなものですあの後、依存してしまった人へ謝罪メールを送りましたが既読もされていません。ずっとその人が掛けてくれた優しい言葉と、それを素直に受け取らなかった自分がフラッシュバックして死んでしまいたくなります。もし私があの人と仲直りできず、他のことで幸せになったら、あの人のことを踏み台にして幸せを掴むような気がして、やっぱり幸せになったらいけないんだ、死ねばいいという考えが堂々巡りです。今までは無感情に人との縁を繋いだり切ったりで、そのことももっと向き合っていればと死にたい感情の材料になっています。人を踏み台にした幸せを掴んでも死にたくなるなら幸せになりたくないです。人を傷付けても幸せになっていいんですか。いじめした奴が復讐されてスカッとする話が人々にウケるように、私も不幸になり死ねばいいとしか思えないです。傷つけ合いながら成長するものとは知ってはいます。でも、その成長後のために、不完全な私をぶつけられた相手は何なんですか。物じゃなくて、人なのにそんな理不尽をぶつけるのは嫌だと、この件で心底そう思います。私を成長させるための踏み台になんてしたくないです

有り難し 2

回答 1

憎しみと悲しみによる破壊と殺意衝動

今から３年前私は最愛の恋人を最悪な形で失いました側に居るだけでそれは幸せにしてくれる人で考えていることも少しはわかるような仲でしかし他は良くは思っては居なくてある日、私と最愛の人と帰り際に私に嫉妬をした女性が殺しにかかってきましたですがそれをかばって最愛の恋人を失いましたその人は最後に私が最愛の人を失う羽目になったのは私が最愛の人と居たからこうなった神様の天罰ねと言いました無論その人は牢送りになりましたがあの時からいろいろと思うようになったのですなぜあの時私をかばったのか私はなにかできたのではないか私が関わってこうなったのか私が居るからこうなったのかそれともあの人が居るからなのかあの人が居るから失うことになったのかあいつさえいなければ失わなかったそれとも私が居なくなればよかったのか私がこの世を捨てればまた会えるのかと私には泣く人も生きる理由もないただ私には憎しみ、怒り、悲しみ、殺意などどこにもやり場のない複雑な感情と疑問 1人に戻った孤独からの悲しみ失ったことの絶望すべてを奪った人への憎しみと殺意何も出来なかった悔しさぶつけようもない破壊衝動それが毎日夜にとても感じます復讐でもしていっそう共に消してしまえば楽になれるのですか？私は身を殺せば楽になりまた会えるのでしょうか私にはただ憎しみだけに生きてる気がします私にとって何が希望かも今は見えません何が幸せなのかもわからないです生きてる意味はあるのですか？最愛の恋人は何を望んで行ったのですかなぜ私は苦しめられなければいけないのですか私の最愛の恋人を失ったことがなぜ私への天罰なのですか神様はこんなにも冷酷なものなのですか

有り難し 13

回答 1

2021/06/01

自分を拒絶する奴らが憎い

私は、自分の事を極度に嫌い、化け物、死ねと言ってくる奴らが憎いです。復讐してやりたいです。日本という国に生まれたのはいい事だと考える人は居ると思いますが、周りが幸せいっぱいなのに、自分は苦しいです。上手くいかないのはお前が悪いからだ、お前がチャンスをものにしなかった、とかよく言われます。確かにその通りかもしれないですが、言われてる側は気分が悪いです。話が逸れました。もう一度言います。自分を拒絶する奴らが憎いです。これから先、就職しても、1人で生活する様になってもずっと私は独りなんでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2024/01/04

悪夢にさいなまれています。

30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。

有り難し 6

回答 1

人を呪わば穴二つというのは本当なのか？

過去質問を見ていただけたらわかるかもしれませんが私はどうしても私を陥れた人達が許せません。怒りや憎しみが消えません。そんな自分も嫌です。相手のSNSから住んでいる場所や行く場所がほぼ特定出来たので会いに行ってやろうかと思いました。しかし、人を呪わば穴二つという言葉があるし復讐の復讐があるかもしれないよとも言われました。確かにその通りですが、それなら相手は私を陥れたのにのうのうと生きていくのでしょうか？既に1つ目の穴に私は落とされているのだから2つ目の穴にはその相手が落ちるのではないですか？人に嫌なことはするなと言います。でも嫌なことをされたら、目には目を歯には歯を…という言葉もあります。人を呪わば穴二つなんて、単に相手に仕返ししないようにさせるための言葉では？と思います。数倍にして返してやれ、の方がよほど理にかなっている気がしました。そう思う私はやはりまだまだ未熟なのですね。辛いです。

有り難し 30

回答 1

心が辛いです

以前も相談させて頂いてます。ありがとうございます。元彼との記憶が今でも心を苦しめます。彼の結婚しようという言葉、暴力されても許した自分、1度子どもが出来た時点で、信頼関係がまだ、、やら、元カノと別れてるけど理由があってすぐにはきれないから会ってたなど言われても相手の本性に気づかず、又、近いうちに結婚しようという言葉を信じ2度もお腹に命を宿してしまった自分、私には既に子どもがいるのですが、会いたいと言われ彼を優先し遅くまでほぼ毎日会ってしまっていた自分、後悔ばかりです。 2度目子どもができた時には彼の態度は豹変し、さらに暴力、暴言がひどくなり、新たな女の影までありました。自分で結婚したい、子どもが欲しい、でき婚ならきっかけになるなど言ってたのに、一人で育てる覚悟がないとだめやら、人生めちゃめちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないまで言われ、暴力もうけました。2度目の中絶処置の日彼が病院へ中止して下さいと電話し、私の親が散々振り回して、暴力してるのも知ってるし警察にいうと言うと、病院へ電話した時点でもう結婚すると決めてたと当日に挨拶きましたが、両親はもちろん反対、でも最後に両親に私はどうしたいか聞かれ、今までの事が信用できなく、お腹の子をころすなど人間とも思えない言葉を言った彼を許せず結局親を巻き込んで関係は終わりました。2年以上たちますが、心は苦しいままです。パニック障害になり体調も崩し一昨年は水子供養もいけなかったのですが、今回は行けてよかったです。自分の心の辛さより、お腹の子や子どものほうがどれだけ寂しく辛かっただろうと思います。でものうのうと生活してるであろう彼を思うと許せない気持ちがでてくるのです。裁判でもして復讐したいとも思ってしまいます。弁護士に相談にいったとこ、そういう人は復讐してくる可能性があるとも聞きました。子どもや家族に何かされたら困るから思いとどまってますが、自分のエゴなのは分かりますがやっぱゆるせないです。結局自分がバカだったのはわかるんです。母親なのに、恋に盲目になって。子どもには本当に寂しく辛い思いさせました。彼と出会う前はシンママなので育児と仕事に夢中で男なんかいらないとまで思ってたのに、彼と付き合い結局バカを見て。こんな母親で申し訳ない母親失格だなと思います。安定剤飲み、仕事をし生活してます。どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

もう許せません

お初にお目にかかります。単刀直入にお話させていただきます。助言のほどよろしくお願いします。私のきょうだいのお付き合いしている相手の方、またその張本人(きょうだい)に心底怒りが止まらず、どうすれば復讐できるか、別れさせれるか考える日々を既に数年ほど考えております。本人たちの関係なので私には、どうにも出来ないのは十分承知です。ですが最近は、怒りがピークに達し、自分の心を制御しようにも限界です。本当に本当に一番憎い、許せない相手はお付き合いをしている相手なのですが、本当に許せないのです。考えが幼く、本当に馬鹿、生理的に無理な方です。張本人も、お付き合いを初めてから人が変わってしまったように性格も変わり、学業に専念出来ていません。=そのお付き合いしている相手の影響もかなり受けています。私の大事な家族を変えてしまったその人を許せません。本当に復讐したい、恨み、怒りが募り、今にも爆発しそうです。私が悪いのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/02/06

これからの後悔，不安について

こんにちは。コロナで家にいることが長くなり，過去の過ちについてどんどん悪い方向に考えてしまいます。まず，一つ目の悩みについてです。私は中学一年生の頃，1人になりたくないという強い思いから何人か傷つけてしまいました。今になってその罪悪感が増し，謝罪しようとも考えましたが，何年も経ってからの謝罪なので，相手に嫌な過去を思い出させてしまうだけで自分の自己満足であると思い，自分の心の中に隠して罪を背負っていこうと決断しました。しかし，もし相手が恨みを買って復讐しようと考えてきたら，(そのような子ではないと思いますが)私はそれを受ける覚悟はあります。しかし，その影響が家族にまで及ぶ，と考えると恐怖がつきまといます。私の決断は正しいのでしょうか。二つ目の悩みです。高校生活を送る中で，二度と同じ過ちをしないために，誰も傷つけないように，困っている人には手を差し伸べるようにしてきました。これからも勉強をしてたくさんの人を救ってこそ，私の罪の償いだと思っています。しかし，過去は変わりません。その過ちの罪悪感が今になってとても辛いものになっています。私の父が最近うつ状態だと発覚し，父の鬱がこれからどうなってしまうのかという不安と，過去の罪悪感，そして傷つけた相手が復讐してくるのではないかという恐怖で食事が喉を通らず，夜も考えすぎて眠りが浅いです。私の家族は体が弱い人が多く，父も鬱なので，私がここで心が折れるわけにはいきません。前を向いていかなければいけないのは分かります。しかし，こんな私が幸せになる資格があるのか，幸せを望んでいいのか，こんなに優しい家族と友達と一緒に過ごしていていいのか。笑っていていいのか。自分の価値がわからなくなりました。私に被害者面をする権利はありません。しかし，この気持ちをどうしたらいいのか分かりません。どうすればいいのでしょうか？？長文失礼致しました。m(_ _)m

有り難し 10

回答 2

2023/08/06

親が憎くてたまりません！特に父親

いつもお世話になっております。私は小さい頃から父親に虐待(暴力１：精神的暴力９位の割合です)と冷遇(兄弟格差etc)をされて３０年を過ごしてきました。やっと親と距離をとることができて(現在、親は大阪、私は愛知で友人の会社で経理部長をしています)、自分が親に言いたかったことを言い、謝罪しろと父親に迫ると癇癪を起し、絶縁だといい始めました。お前に謝ることはなにもない、お前は自分の事しか考えない幼稚園児だと。もっと早く離れているべきだったのに、なぜダラダラ３０年も一緒に居続けたのか……。私は依存してしまっているのでしょうか？私は昔から暴力を振るわれたり、冷たくされるのが嫌で親に尽くしてきました。そんな自分に腹が立ちますし、それを見て私を馬鹿にしてくる妹弟も憎くてたまりません。車の名義も貸しており、父親は私の貸してやった車がないと出勤すらできません。ちなみにそのことについて料金は一切もらっていません。母親はこのことに対し、人をいつまでも憎んではいけない、人生が幸せにいかなくなる、と言います。言ってることは正しいですが、お前が言うなと自分の心の中の憎悪が大きくなるばかりです。母親も父親も妹も弟もみんな死ねばいい、法が許すなら今から実家に帰って焼き討ちにしてやりたい位憎んでいます。一方で、他者を憎み続ける人生も私にとってよろしくないのもわかっています。父親を呪ったこともありましたが、自分の体調が悪くなるだけで終わりました。他人は変わらない、変わるのは自分だけと口にするのは簡単です。実行するのが途轍もなく難しく、ふと何かあるとあいつらへの憎しみが沸き上がります。どうにかして、私の手で父親にダメージを与えてやりたいです。今まで何度も好きになる努力をしてきましたが、そうする度に腹が立つようなこと、嫌いになるようなことを言ったりされたりします。親への呪詛を呟くだけの人生で終わるのは嫌です。ストレスから来る過食で高校時代より５０kg太ったり、髪の毛が抜けたり、首や肩がずんと痛む、鬱も経験してる最中です。そんな失うばかりの人生はもう嫌です。死ぬことだって何度も考えました。どうせ生まれたんなら幸せになりたいです。この気持ちに折り合いをつけて、セカンドライフを始めるにはどうすればいいでしょうか？ご教授のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 1