問答一覧

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成長しない人生

①歳をとっているのに、心が成長してないです感覚的には14歳くらいで止まってますもう成人しましたそれなのに、全然成長してなく、同じようなことで悩んでばかり、ここでもお世話になって、しまいには心が荒れてます一生悩まないのは無理だと思いますが、他人から見たら私ってださいなって思いますきっと親からも呆れられていますどうしたら成長できますか？あと人生がぱっとしません私の人生ってなんなんだろうって思います友達がアイドルしてて、私はアイドルになりたいとかは無いですけど、その子に比べて何も無いなって思いますそしていつまでも幸せになりません小さないいことはあっても、幸せとは言えませんもうずっとです…

有り難し 14

回答 1

親の縁

親と絆と呼ばれるような強い縁で結ばれている感覚が分かりませんテレビやドラマやその他もろもろで親子の絆をよく取りだたされますがイマイチ分かりません親子の絆というものはなんでしょうか？血を分けたと思えないほど容姿も性格も好みも合わず家族の和に私だけ入れていない気がします母は私のことがきっと嫌いなのだと思います子供の時に作文で賞をとった時など金にならない賞は要らないと跳ね除けられました兄は褒められていたのに親子の絆ってなんなんでしょう記憶の中で抱きしめてもらった記憶も笑顔を向けてもらった記憶もないです教えていただきたいです

有り難し 17

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2022/03/18

親に会うべきか、まずは転職か。

こちらでご相談時のまま無職。親とは絶縁してから10年。理由1.当時結婚を両家より猛反対され数年にわたり揉め続け破談。相手の親は完全無視、私の親は家や職場に怒鳴り込んできたり。監視等様々。さらに姉が先に結婚されたくないと加担。公私ともにぼろぼろでお別れ。理由2.私の母は感情の起伏が激しく、ヒステリックになると暴言暴力。沈むと死ぬといって号泣。と思えばいきなり上機嫌。場合によってはこの波が数時間の中で起きる。理由3.破談し一旦実家に戻ったものの、母の状態がひどく、私も憔悴していたので実家におれず。父が仕事で家を空けざるを得ない時に姉が家を借りてくれ二人で住むことに。しかし、姉は一人暮らしがやりたかったのに父から反対されていて困っていた時で私を理由に家を借りて。住みだした途端追い出され。理由4.あなたはいらない子供だったから一生一人でいてほしい。幸せとかいらない。仕事だけにして。と親に悲願された事。理由5.結果元々いた町に戻るもよりを戻してないかと何かと頻繁に様子伺い。親戚から自分の人生なんだから距離をおいたらどうかと言われ連絡を絶ちました。前職で転勤になった時も知らせずでした。ですが、前職でいじめられた時の言葉に、いなくなれとか悪人とか、親もいない孤独人とか言われながら過ごしているうちに（もちろん親と連絡断っている事は誰も知りません。)地元が懐かしくなり親の事がより気になるようになりました。これまでは仕事で紛らわせてきたのですが、無職になりふとこのままでいいのかなと思うようになってきました。無職で一人で孤独、先行きも不安からの甘えなのかもしれません。最近何だかお墓参りにも行きたいのです。ただ決まるあてもなく、ここで会ってもと二の足を踏んでしまっています。以前転職した事あるのですが親は快く思っていません。定年まで同じ所で努めあげる事が立派な人と思っています。関わりを持つ事への不安もあります。ただ再就職出来たら手一杯で時がすぎるんじゃないかとも思ってしまい。親とこのままで、親も年なので万が一と思うと何とかしないといけないのか。それともまずは仕事を決めることなのか。その仕事も前職が忘れられず転職活動が上手く行っていません。未だに前職の仕事がやりたい戻りたいに囚われたまま。人間関係さえなければと悔やんだまま。どうしたいのかわからず言葉を並べました。

有り難し 17

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今後の人生

私は、地元企業で働く会社員です。今まで一度しか都会に出たことはありません。今年で24歳になり、それなりにお金もいただいておりますが、どこかに自分への甘えがあり今後の人生が心配になってきました。半年前に3年間付き合ってきた、彼女と別れてしまい、彼女の親は父ひとりでした。とても、親想いのいい子でしたが仕事への不安と親の持病も重なり私には構えないとの事で、別れてしまいました。私の事を思って別れを告げてくれたと思います。その後も食事などよくその子とは遊びに行き、親の状況もよく聞いていました。もちろん今でもやり直したい気持ちがあるのですが、、、今はまだ考えられないと言われました。その時に、友達の紹介で都会での仕事をしてみないかとありました。今、私への人生の分岐点だと思ってます。体は都会での仕事に行きたいとあります。心が彼女が心配じゃないのかと、とめている状況です。彼女は一人になってしまう恐怖と新たな自分への挑戦、どちらも取ることはそれこそ自分への甘えになっている気がします。会社員と言いましたが、今私が抜けたら大打撃の状況に会社がありまだ、会社には何も言ってませんが新たな挑戦と今の現状をどちらを取れば、、と考えております。最終的には自分で決めますが、皆様の意見も聞いてみたいと、思い相談させていただきます。お忙しいとは思いますが、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 3

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親の離婚について

はじめまして。親の離婚で悩んでいます両親共に54歳、私含め姉弟が3人です。とても仲の良い夫婦でした。昔から父は亭主関白、自分が言ったことは絶対。家の事は人並み程度にしていたほうだと思います。母はそんな父に黙ってついていくような人でした。先週母が父に離婚してください。私は産まれ育った環境に戻ります。と告げたそうです。母は年老いて自由が効かなくなる前に自分で第２の人生を歩みたいと言っていました。それについては親の人生なのでもう成人を越えた私たち姉弟が口を出すことではないのはわかっています。母の離婚理由がそれだけではなく、自分の産まれ故郷に好きな人がいるみたいなのです。最近一度会うことになり更に好きになってしまったようなのです。もちろん父はそのことは何も知りません。父から私に母が出ていった。と連絡があり、あの父が、母さんちゃんとご飯食べてれるかな、俺は食欲がなくて食べたくないんだ。母さんこれからお金に苦労したり、大変な思いしたらかわいそうだ。など母の心配ばかりしています。自分が全て悪かった。感謝の気持ちを口に出して言わなかった。と反省もしています。父が今まで母に横柄な態度で過ごしていたのは私たちもずっと見ています。ただ、こんなに急に離婚、そして離婚に応じてくれたらすぐにこの地を離れます。と言い放つ母の行動を後押ししているものが恋愛だということに私たち姉弟が納得いっていません。何も知らずに傷ついて、母の心配をしている父を見ているのが全て知っている私たちからして、罪悪感と悲しみで耐えられません。私たち姉弟は父に離婚のもう一つの理由を知らせたくてどうしようか悩んでいます。母にその事を父に正直に話してほしい。悲しみより怒りのほうが時間の解決が早い。とお願いしたのですが母は言わない。傷つけたくない。と言います。私たち姉弟は母にも父にも別の道を歩んだとしても幸せになってもらいたいです。父に本当の離婚の理由を教えてもいいのでしょうか？それとも私たち姉弟の胸にしまっておいた方がいいのでしょうか？父が真実を知ったとしても手をあげたりするタイプではありません。父の悲しむ姿を見ていられませんご意見よろしくお願いします。

有り難し 7

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2021/09/25

親のことと彼女のこと

私は一人っ子です。埼玉に住んでいて、1人父親が側に住んでいます。彼女がいるのですが、彼女は京都に住んでいます。今のところは遠距離で埼玉から京都へ行ったり来たりをしています。父親のそばにいてやりたいと思うのですが、彼女のことも大事です。父親は病気になって手術をしました。なので、父親から離れて彼女のところに行くのが、罪悪感を感じます。病気になってなくても罪悪感はありました。どう考えれば良いのか悩んでいます。

有り難し 29

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2021/11/09

親が怖いです

　こんばんは。私の家庭環境は荒れています。　今も現在進行形で母が怒鳴り声をあげています。両親の中が非常に悪く、毎日喧嘩していて怖いです。頭がおかしくなりそうです。　　ことの始まりはこうでした。私の母は、私が生まれる前から不倫していたそうです。そんなこともあってか、私の両親の仲は険悪なのが当たり前でした。　　最近は諸事情あって険悪な仲が余計にひどくなっています。　両親は毎日大声で口論する様になりました。　私は部屋のドアを閉めても聞こえて、夜寝れないこともあります。両親は私と姉にも当たるようになりました。父は一日中不機嫌で、母は少しのことで怒鳴ってくるようになりました。　　　私の家族には日常会話などありません。全員がお互いのことを嫌い、口を開く機会は怒鳴る時だけです。　毎日家に帰るのが辛いです。　　愚痴を書いてしまって申し訳ございません。　今このような状況なのは私に罰が当たっているのだと思います。私は今までたくさん罪を犯してきましたので。　それでもこの試練を乗り越えられるようなお言葉をいただきたいと思ってしまいます。　贅沢を申してしまってごめんなさい。どうかご返信お待ちしています。

有り難し 55

回答 4

人生終わりにしたい

ふとした時私の人生一体何なんだろうと思います。容姿、家庭環境、学歴、人格どれも取り柄などないのに平然と生きてきた自分が恥ずかしいです。当たり前のように親に恵まれ仕事も順調で恋人や家庭をもつ人がいる現状を見てると自分はゴミみたいで虚しいです。親は無関心で自分を優先する人でした。愛情をもつこと、人を思いやること自分を大切にすることが理解できないままでずっと苦しいです。そのため幼少期から他人を傷つけ嫌な思いをさせてきました。 (ここには書けないようなことです) 知らないところで他人に馬鹿にされ笑われ恨まれていると思います。自業自得、因果応報でしょうが現在病んでしまいまともな生活ができていません。苦しみながら生きるのが唯一の償いになるのでしょうが毎日死ねないかと思うばかりです。私はなんのためにいるんでしょうか。

有り難し 11

回答 1

親の死について

久しぶりに質問をさせていただきます。転職と実家を売り引っ越してから約2年は過ぎました。経済的自立と精神的自立を目指して1度は一人暮らしをと計画し親に打ち明け、まずは不動産屋にというところまで決まったのですが、ワクワクしていた筈なのに、寂しくて不安で仕方がありません。少し距離を取りたいとまで思っていたのに、甘えて家族に依存し今が続けば良いと望んでいたのだと実感しました。ですが不安はそれだけではなく、普段から考えない様にしていた親の死が急に身近に迫ってきました。祖母が死に、側にいたのが当たり前ではないと実感してから親の死について考え、気落ちし考えない様にと繰り返しながら先延ばしにしていた事が、家を出る為に動いた事で私の心を支配してしまいました。一人暮らし計画を辞めてずっと家にいたい。でもそれは自身のためにはならない。親が存命のうちに試してみたい。でも離れる事が擬似的な死別に思えて怖くて仕方がありません。未知の恐怖がそうさせるのでしょう。時間が解決すると思っていても胃の腑が冷えて体が震えて仕方がありません。布団から一歩も出れません。心の調子を崩し不安感が常に付き纏う様になってから、前向きになる事が難しくなりました。考えも極端なものになってきました。心をどのように保てば良いのでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

親から絶縁されます、悲しいです

こんにちは、よろしくお願いいたします。以前、親に結婚を反対されていることや過去の私の言動についてご相談させていただきましたが、先日、親から「もう何も連絡しないから！」と絶縁のようなメッセージがきました。理由は、親が反対している彼とそのまま結婚することを決めたから。両親が結婚を反対しているのに別れなかったことで、母親はストレスで体調を崩したそうです。どんなに過去の私の考えを謝罪し今の考えを説明したり、私と亡くなった奥さんとを比較したり法事に付き合わせたりしないと二人で話しても聞かず、親子関係をこじれさせたのは彼氏のせいだ、親を堂々とばかにするような娘ではなかったのに、洗脳しているなど言い、親子関係が第一で、別れる以外に親子関係修復や体調回復はない、と理解しがたいことを言われました。彼がどんなに冷静に話をしても途中で被せるように自分の主張をして、理想や期待と違う彼の意見を受け入れるつもりはないようでした。ただ、私も彼も母の体調を心配しているので、入籍を半年ほど延ばすことにしました。その間、検査するらしく体調を気遣うメールや「二度と話題にしたくない」というのでたわいもない話をしていました。先日母の検査の結果もわかり、妹に協力を仰ぎ結婚を伝えてもらったのですが、激怒。心配しているといいながら話を進めるなど裏切りだ、どこまで親をばかにするのか、信じていたのに見損なった、と感情的なことばかり言われました。両親にとっては、親が反対しているなら別れるのが普通という考えなのでしょう。その価値観を否定するつもりはありません。両親は過干渉な面があり、子供の頃から誉められたことはほぼなく、私の意見を聞く前に親の意見を言い、「そうだろう？」「そうしなさい」が多かったです。反抗期はなかったけれど、それも反抗したところで否定され怒られるのが明白だったからです。また、体調より試験の成績をまず心配する人たちで、私が弱っているときの第一声は試験の心配、次が私の体調でした。これは大学院生のときも続き、とても悲しくて辛かったことは今でも忘れられません。それでもずっと親の期待に沿うよう努力してきました。サポートには感謝していましたから。ただ、私は常に親の期待や夢をかなえなければならないのでしょうか。親のことは気遣い続けますが、自分の人生を後悔しないよう自分で決めたことを貫くのは親不孝でしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分の人生について

私はいま23歳です。高校を卒業してから、一浪し、大学に入学しました。しかし、なんとなくで入った学校だったため、周りにもなじめなく、学校に行くことも、ほとんどなくなりました。その結果、今年、大学を中退することになってしまいました。以前からこうなることは解っていたはずなのに、いざそうなると、今まで学費を、払ってくれていた親に申し訳なくなり、あの時、少しでも頑張っていればと毎日後悔しています。親が仕事から帰ってきて疲れた顔をしているのを見るとこんな自分でごめんと、涙が出てきます。親は優しいので私がサボっていたというよりも精神的な不安が大きかったのだろうと考えているので私にはあまりキツいことは言いません。今、私は来年の採用を目指して公務員の予備校に行こうと考えています。しかし、公務員にしても、民間にしても中退者が難しいことはわかっています。こんな私でも仕事に就き、親を安心させることは出来るのでしょうか。最近は、毎日ずっと後悔しています。この罪悪感を、少しでもまぎらわす方法はありますでしょうか。

有り難し 19

回答 1

今までの人生

私は子供の頃思った事をすぐ口に出していました。しかしそれが災いしていじめの対象になり今でも思い出したくないほどの学生生活を送りました。それから社会人になった私は相手を嫌な気持ちにさせないようにと、意見を何も言わない人間になりました。そうしたら今度は大人しい、つまらないと言われまた嫌われてしまいました。どこに行ってもみんな同じように私を嫌うので私は嫌われて当然の人間なんだと分かりました。いじめられている時代の私は親に心配をかけたくないと毎日味方が誰一人いない学校に通い続け皆勤賞をとりました。しかし今では無理して学校に行ってそこで受けたいじめを思い出しては一人で泣いている状況です。頑張っても頑張っても何も報われない。平気で人の悪口を言っている人が楽しそうに毎日を過ごしている世界。最近私の存在は必要ないと気づきました。こんな状態になった私を見て親は呆れています。でも死ぬ勇気もない。ただただ傷つくために生きているようなものです。こんな人生を送っている自分が大嫌いです。

有り難し 17

回答 1

毒親について

うちの両親や祖父母は、私に過干渉です。今は、親と別で暮らし半独り暮らしです。でも、色々調べたらうちの親は毒親みたいです。精神的暴言で支配してきます。かと思えば他人の前では、良い母良い父。障害者手帳を持っていて、振り込まれている通帳は、未だ母の手元。おかしいですよね？家業をしており、私は住み込み大家みたいな現状です。どうしたら、精神的金銭的自由になりますか？

有り難し 5

回答 1

2023/01/25

親と一緒に居たい。親の死が怖い

始めまして。初めて投稿させていただきます。現在２９歳、独身です。転勤族であり、親とは離れて過ごしております。最近になって、親の死について深く考えるようになりました。親がいつまで生きているかわからない、身近な人で６０代で親を亡くしている人を見ると悲しくなってしまい、自分はどうすればいいのかわからず、親より早く先に死にたいと思うようになりました。仕事にも手がつかず、毎朝仕事に行くのも億劫です。親はすでに６０代、会える時間ももう短くなると考えると、本当に悲しくて、転職活動を勢いで始め、実家から通える場所がないか探し始めました。親には、安定している企業だから後悔するとは言われますが、自分としては、少しでも親と一緒に居たい気持ちでいっぱいで行動に移しました。いつかは親が死んでしまうことを考えると、孤独感がさらに強くなります。そうしたときに、結婚をしたいとも思いますが、できるだけ親に近い場所で過ごすことができる人を見つけたい、でもそんな人いないだろうと思い込んでしまいます。親の死と、自分の孤独の二つに挟まれて、どうしようもない状況です。

有り難し 21

回答 2

2023/01/15

親が檀家でも

親の三回忌までは付き合いましたが檀家にはならなくていいですよね⁉︎ どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

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2024/04/07

親を説得するには

今年就職活動がある年の人間です。 1月になった頃から、「正社員として就職するなら実家にいてもいいけど、それ以外はどんな理由でも（ニートじゃなくてアルバイトで週５働いても）家から出て行ってもらう」と言われていました。ですが、私にはどうしても叶えたい夢があり、新卒で就職せず、月〜金までフルタイムでアルバイトをしながらレッスンに通い、実家で貯金しつつ目指そうと考えていた為、どうすれば良いか困っています。自分が甘えた事を言っているのは分かっています。しかし、同じように上京してきてアルバイトをしながら夢を目指す友人は、どの子も毎月5万円以上の仕送りを貰いながら生活している為、両親から一切の援助を受けられない私が勢いで一人暮らし出来るのか心配です。（援助を貰えない子の中には、生活に困り果て、夜のお店で泣く泣く働いている子もいて、余計に勇気が出ません）両親に納得してもらい、実家で生活することを認めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？※勿論、実家で生活するならばお金は入れるつもりです。人生の先輩として私は今後どう行動すれば良いかアドバイスを頂きたいです。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

2022/11/13

良い親になりたい

相談させてください。子育てがとても苦手です。小学校高学年の娘に対し、辛く当たってしまいます。何か言う事が聞けなかったり、忘れたり、同じ失敗を繰り返すと酷い言葉で怒り、言わなくてもいい追い詰めるような事を言ってしまいます。ずっとそんな事を繰り返してきたせいで、とても自己肯定感の低い子になってしまいました。自分の事が最優先で、思いやりもあまりありません。明るくよく喋るので表面上はそう見えませんが、クラスメイトのちょっとした言葉や仕草を悪い方に受け取り、傷つき、すぐ「いじめられた！」となります。そんな感じなので学校でもお友達と上手くいかないのか、常に学校が嫌と言っています。本当に心が弱いです。色々と調べ、全ては自己肯定感の低さからだと思い、自分のやってきた子育てをとても反省しました。何がいけないか、自分の悪い所も分かっています。でもどうしても直せません。直したいけど直せないのが辛いです。このままでは子どもの為にも良くなく、私に育てられるよりもいっその事施設に預けた方が子どもの為になるのではと思うのですが、それも勇気がなくてできません。どうしたら大きな広い心で子どもを包んであげられるのか。どうしたら自分を変えられるのか。毎日悩んでいます。良い親になりたいです。ご助言を頂けると嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2021/06/07

人生終わらせたい

体調不良、体重増加、恋愛はクソ、人付き合いが苦痛、ニュースが不快、SNS嫌い、そもそも他人が嫌い、年収低い、何十年も働くのが嫌、切り詰めた生活で貯金、老後、人生が苦行胸糞悪い、不愉快、不快、惨め、嫉妬、気持ち悪い、ウザい、キモい、吐き気がするそういう毎日のイライラを中和してきた趣味やってても最近はストレスたまる僕みたいな才能も顔も頭も何も無い無能は他人に金と時間を搾取されるだけそういう現実というクソゲーを続けるのが嫌無能が現実をクソゲーじゃなくするには金が必要でも無能にはそんな金は稼げないじゃあ一生クソゲーなのはわかったからもうさっさと電源オフにしたい夜勤明けの日は精神が不安定になる心療内科行くのも考えたけどコミュ障でどうせうまく話せなくて金だけ取られるだけだろうからやめたそもそも薬で解決する話でもない解決したかったらもう一度人生やり直すしかない、それか金で解決するかでもそんなことは不可能だから何もかも諦めて毎日死んだように過ごすしかないけど、それってただの苦行では？生まれただけで何でそんな罰ゲームをしないといけないの？人生楽しそうな他人が嫌いだけど他人は消えないので自分が消えるしかない社会人になってようやくわかった世の中は金が全て、親が莫大な資産持ってたらその資産転がすだけで子孫代々食っていけるそもそも親に金や学がなけりゃまともな環境を提供できない、今思えば俺の親はそれなりに金を持ってた今でも持ってる、俺は逆立ちしても俺の親みたいな環境を子供に提供できない俺達は大昔からずっと農民でクソみたいな生活を強いられてるのになんで皆子孫を残すのか馬鹿なのか？不幸を背負うのはいつも子供運良く才能があるやつだけはこの地獄みたいなループから抜け出せる去年日本で生まれた80万人の子供達も大半は一生底辺として過ごす、生活費と納税で財産の半分以上とられ惨めに生活するんだろう 8月に好きなアニメの劇場版があるからそれまでは生きるそんな感じで今までずっと無駄に消化してきた頭の上に人参ぶら下げながら走らされる馬みたい生きる意味がーとかそうじゃなくて、このまま社会の奴隷として何十年もボロ雑巾になるまで良いように使われるのが嫌早いか遅いかの違い誹謗中傷だイジメだと理由があって自殺したやつが羨ましいもう社会に搾取されなくて済むから

有り難し 35

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親を捨てるべきか

小さい頃より母から暴力と暴言を受けて育ちました。常に死ねと言われてましたし、道に出たらトラック見たらすぐ飛び込めとか飛び込みの練習？とかさせられていまして、中々自分を肯定する能力が低いのはこういった事が原因かなと思っています。顔半分青あざとかお風呂のお湯に顔をつけられたり、殴る蹴るとか当たり前だし小さめのクリップでお尻をいつも挟まれてました。私が成績良くなると不機嫌になりましたし、何を頑張っても頑張らなくても意味なかったです。父はいましたが、私が高校生の頃に離婚しました。あまり何かしてもらった記憶もないですが、先日母から虐待を見て見ぬ振りをしていた旨を父にメールで伝えたのですが無視でした。大学の途中で一人暮らしをして、33歳の現在も地元とは違う場所で一人暮らししています。母は何かと昔の事を謝罪してくるのですが、それは私に対し暴言を放った後です。以前は母のことは無視してしまおうと思い全ての連絡を無視していました。が、その時は自殺未遂騒動を起こしたので関わらざるを得ませんでした。あの時それも無視していれば良かったかもしれませんけどね。現在今後をどうしていくかを考えてまして、親を捨てることはいいことなのかも分かりません。今は天台宗のお寺に通い始めたばかりで、お寺の方にこういった個人的事情を話せる感じでもなく比較的若いお坊さんも多いとこなので言えません。中高とキリスト教の学校に行っていたので、母のことは虐待をすることでしか子育て出来ない哀れな人、違う方法を知らないだけで逆に可哀想と思うようにしてはいました。逆に私は批判できるほど完璧なのか？とも他人を批判する人に対してイエス様が言っている章もあったりで、永遠に答えが出せませんでした。ただ人は変われません。きっと母は私に対して今後も暴言を言います。最近お寺に通い、信仰心を持とうと思っているのでどういう状態でも母を許すべきなのだとは思います。ただ謝罪してくる割に毎度無神経な発言も多く、うつ病とかで病院に行ってますが最近病状も酷いです。そういう時に見捨てるなんて事も出来ないのは結局母に必要とされたいだけなのかなとも思ってます。理由がしょうもないのですが、こういう場合どういう理由で母をみていけばいいのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 20

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2023/01/29

人生やり直したい

わたしは来年大学２回生になります。受験期に欝になり大学受験を途中で投げ出し、進路はなんとなくで受かる範囲の文系の学科を選び、１回生の間は学校に行くことが精いっぱいで学業をおろそかにしていました。なまけ癖が出来、少し元気になっていたのに学校をさぼっていました。自分の考えや思いにとらわれ、人の意見に耳を貸しませんでした。親には多額の学費を溶かさせてしまい、悔やんでも悔やみきれません。お恥ずかしい話ですが、思い返せばめんどくさがり、他力本願、自分の考えを変えずに逃げて楽することばかり考えていた人生でした。どうして勉強するのか、課題はなんのためにあるのか、成績を上げるためや提出物の点数を貰うためだけではないということが、今になってわかりました。一度仲間外れにされたからといって、同年代の人を避け続けなければよかった。当時は考えが及びませんでしたが、あの時こうすればよかった、ああすればよかったと後悔ばかりが浮かびます。もう元気になっているのだから二回生ではしっかり大学に行くと親とは約束してますが、一回生で向き合わなかった分、勉強でやっていけるか不安です。また、これまで自分のことは自分でやる、自分の行動に責任を持つという考えがなかったので、社会に出ていくと考えるととても怖いです。できることなら１回生からやり直したい気持ちでいっぱいです。高校時代の同級生は大学受験を乗り切り、今も将来に向けて懸命に努力しています。なのにわたしとしたら… ちゃんと就職できるか不安です。このままでは一人で自立して生きていけません。親に迷惑をかけてきた分、将来はちゃんと就職して安心させたいのですが… 今からでもこれまで取りこぼした分を一つ一つ積み重ねれば、若いからまだここから人生挽回できますか？ハスノハのお坊様方のように周りの人を幸せに出来る金銭的にも精神的にも自立している立派な大人になりたいのですが、今からどうすればなれるでしょうか。高校時代に自分の進路を考える余裕がなかったし、親のためにも自分のためにも就職のしやすさを考えると今から進路を考えなおし、専門学校に入りなおして資格を取ろうかとも考えています。けれど親からは今の大学で頑張らないと逃げ癖がもっとひどくなるからとりあえず今を頑張りなさいと言われます。人生これから生きていく自信がないです。

有り難し 4

回答 1